33 несчастья

Сегодня заметила что от меня начали отписываться люди. Когда это произошло, я не знаю, как то меня перестало это интересовать. Я молчу, ничего не пишу, но каждый день захожу, что бы почитать вас. Вьюви-семья все еще важна для меня, но теперь мне нет необходимости (а точнее желание) делиться чем то самой. Возможно это временное явление, а возможно это мой последний пост в моем блоге. Слишком много изменилось за последнее время. Прошел всего лишь год после создания бложика, но я уже не тот человек, что раньше.

Просто знайте, что я здесь, с вами. Всех люблю, всем удачи.

Мечтаю уехать в какую-нибудь заморскую страну. Где круглый год солнце, и до моря как рукой подать. Что бы рыжие волосы развивались на теплом ветерке, веснушки не сходили с щек, а на душе так легко и ни каких забот. Что бы мелодичный иностранный язык ласкал слух, а люди не шарахались от фотоаппарата или листка бумаги и карандаша. Вы когда-нибудь рисовали людей в публичном месте? Я да. Русские смотрят на тебя как на идиота, стараются спрятаться, зажимаются и тут же убегают. Вы разговаривали с иностранцем? Я да. Они открыты, улыбаются, такой улыбки в России не увидишь.

Хочется жизни. Выбраться уже из кокона, перестать бояться людей и выйти в свет. Надоело сидеть одной и плакать на тему плохой жизнь.

Я не верю в слово «бывший»: бывший друг, бывший парень и т.п. это как? Неужели все было так плохо, что ничего кроме как «бывший» сказать и не можешь? В голове хранятся лишь хорошие воспоминания, несмотря на конец отношений(как правило он не очень :D). Язык не поворачивается сказать по отношению к некоторым людям «бывший друг». Ни как

Жизнь течет своим чередом. Мои серые унылые будни, цвета нашего весеннего неба. Природа не хочет просыпаться после зимы, а я вместе с ней. Вроде бы все хорошо, но радоваться совершенно нечему. Сырые будние, серые мысли, серая я.

ночью приснился текст поста. хороший такой пост вышел.

а когда проснулась…тут же все забыла.

Есть депрессия действия, а есть депрессия покоя. Это как усталось. Беспросвет. Только в одном случае это редкие тупые толчки в висках и иногда сильные — под дых. А в другом — трясина ровная, ждущая, манящая сладковатым запахом

приятно, когда ты ничего не пишешь, а люди все равно подписываются.

я возьму себя в руки, обещаю.

а теперь я еще и размечталась, что еще больше хочется к моей Котечке.

как тяжело порой, когда нельзя просто взять и обнять человека, который тебе дорог. позвонить, позвать в кафе, сходить в кино, да просто увидеть его именно тогда когда захочешь, а не по вебке в скайпе.

я ненавижу эти расстояния.

Я не чувствую себя на свой возраст. Мне не раз говорили, что я выгляжу слишком серьезной, «типичный Робеспьер». Я не умею жить. В моей голове лишь мечты о светлом будущем, а для этого нужно учитьсяучитьсяучитьсяучитьсяучиться … я истощена.

Скоро мне 19.

Всего 19.

А для меня это превращается в «уже 19». Прошло уже 19 лет, а я так ничего и не сделала, ничего не добилась, а время идет все быстрее, а я все еще топчусь на месте. Гонюсь не понятно за чем, непонятно для чего.

Когда хотите что-то сказать, то говорить это сразу. Очень глупо выглядит, когда вы молча, демонстративно удаляете из друзей, или еще чего запихиваете в ЧС. Это вас не красит, а лишь показывает вашу трусость. Намного легче написать, разобраться во всем, нежели оставлять подобные тайные послания. Таким образом, вы лишь провоцируете меня на такое же отношение к вам, не более. Как ко мне, так и я с вами.

12:56. Понедельник. Со спокойной душой сижу ДОМА, в теплой постельке, продрав глаза лишь полчаса назад. Пожалуй, это один из плюсов болезней. Но счастье будет длиться не долго, в среду проектирование к которому нужно предоставить еще 2 макета. Я как умная Маша вперед планеты всей…

Впрочем, не важно все это.

Я готова кричать, потому что я не понимаю что происходит. Мы словно чужие друг другу, уже нет тех прежних теплых отношений. Вернется ли все? Я не знаю. Потому что я не знаю причин почему все так происходит. Наверное, так и должно быть, я всегда боялась этого, ибо слишком дорожила тобой. Да и сейчас, по-прежнему дорожу. Я как обычно обвиняю лишь себя, выдумываю что-то, и так и не нахожу ответы на вопросы. Я боюсь сделать что-то не то, поэтому я отстраняюсь еще больше, хотя дико не хочу этого. Но я не чувствую надобности. Словно тебе наскучила я и мое общество. Я не понимаю что происходит. Но от этого я готова кричать.

Совсем недавно меня протестировал один хороший и умный человек, который определил мой ТИМ(что такое соционика и с чем ее едят можно найти в гугле). Собственно мои догадки подтвердились, с точность в 100%.

А сегодня нашла одну статью, которая полностью меня характеризует.

Даже захотелось ее сохранить себе.

Так что кому не интересно, дальше читать не нужно. Я для себя это сохраняю.

Робеспьер и ревность.

Имеем такие изначальные посылы.
Справедливость - как Роб хочет, что вы вели себя с ним, так он ведет себя с вами, для него это не просто шутка моралистов, это принцип.
Независимость - свобода, как воздух. Она Робеспьеру необходима и даже чуть больше.
Доверие - только полное и никакой фальши, даже малейшая недоговорка может привести к катастрофе похуже простого скандала из-за каких-то подозрений в измене.
Инфантильность - если вы действительно нужны ему не меньше всего вышеописанного, он будет вас ревновать, но не так, как это обычно понимается.

Простейший пример.

Если вдруг вы начали с проблемами обращаться куда-то еще, а не к своему Робу. Особенно, если вам это действительно помогло. Впрочем, и в противном случае Робеспьер не поймет, почему вы сразу не обратились к нему. Ревность в обоих случаях будет молчаливой, но очень быстро разъедающей его наивную и мягкую душу. Ведь если он не давал повода для вашей "смены раскладывателя по полочкам", он будет теряться в догадках. Что для Роба может быть хуже потерянности и метаний среди догадок, да еще без любимого человека рядом?
Рано или поздно он потребует ответа. Если вы сами не объясните ему все раньше, то, скорее всего, он уже все решит без вас и вряд ли в вашу пользу.

Кстати, все это может относиться и к простой дружбе с Робом, но, понятное дело, все будет не так остро.

Другой пример.

Забота. Если вы вдруг начали уделять Робу меньше внимания, чем остальным, например, другим вашим общим знакомым, и он ВИДИТ ЭТО, то здесь опять же несколько вариантов. Если Роб видит объективную причину (у очень близкой подруги/друга в другом городе кто-то умер, вы уехали утешать, не взяли своего Роба с собой), то он поймет и даже ничего не скажет. И даже будет рад, что вы не стали тянуть его на такое тяжелое для него мероприятие, как похороны, да еще многолюдное. Если Роб не видит объективную причину, но она есть, то лучше вам ему сразу сообщить. Если объективной причины нет - он, как всегда рано или поздно, потребует ответа и далее по тексту.

Немножко обобщим.

Имущественные, собственнические понятия Робу абсолютно чужды. Он поймет любые ваши разъезды/учебу/дружбу с кем-то еще/необходимость отдохнуть друг от друга, если только вы ему все объясните. БЕЗ ФАЛЬШИ и сразу. Любая задержка будет расценена неправильно (т.е. совсем не так, как ВЫ себе это представляли), если только опять же нет объективной причины. Только не бросайте его слишком надолго одного. Вряд ли он найдет кого-то еще на ваше место, но все же будет хандрить без вас, хотя соционика здесь и не причем. Просто мне будет обидно за брошенного брата-Роба ;)

Подытожим в форме правил.

1. Не лгите Робеспьеру. Даже если вы его потихоньку разлюбили и чувствуете что-то к другому человеку - скажите прямо, не пытайтесь защитить его, говоря "дело не в тебе". Он и так это знает. А грустить в любом случае будет, но ведь как тут не грустить?! А если он тоже видит, что ваши отношения себя изжили (а если это так, то он, скорее всего, это видит), тогда вы расстанетесь друзьями. Скорее всего ;)
2. Повторите правило первое. Еще раз. И еще раз, чтоб закрепить.
3. Не бросайте его надолго без причины. И с причиной тоже слишком надолго не бросайте. Он логик, вы не объясните ему ваше двухнедельное отсуствие и телефонное молчание только проблемой с вашими родителями или вроде того. "Он(а) ведь может позвонить, почему не звонит?.. "
4. Не пренебрегайте его помощью. Он хочет быть нужным. Даже больше - ему НУЖНО БЫТЬ НУЖНЫМ. Если вы даже и не флиртуете с кем-то еще, а просто просите помощи в разборе проблемы у другого человека - для него это будет уколом в самое "сердце". ПРЯМО В ЦЕНТР АНАЛИЗА, В САМОЕ ВАЖНОЕ >_<
5. Ну и последнее. Если вы видите, что его вдруг замкнуло. Что он отдаляется, холодеет (да, он может стать и ЕЩЕ холоднее). НЕМЕДЛЕННО спросите его в чем дело, жмите до конца - он расколется. Скорее всего он переборщил с анализом и случайно накрутил себе что-нибудь вроде "Он(а) в последнее время ведет себя несколько иначе, может, у него(ее) кто-то есть?" или "Неужели он(а) не видит, что мне плохо… Может, ему(ей) все равно? "
Причем непонятно, толи ему стало плохо от подозрений, толи подозрения у него оттого, что вы не видите, что ему стало плохо. В любом случае - откровенный разговор и все по полочкам. По его и вашим тоже.

В конце хотелось бы сказать следующее: мой взгляд на эту проблему все-таки с сугубо мужской точки зрения. И как бы мне не хотелось быть до конца объективным - я не могу. Девушки-Робы, простите, если что-то не совпало. Возможно, вам стоит написать свою статью. Кроме того, некоторые из данных мною советов могут существенно помочь и в отношениях с другими ТИМами. Тут уж я не могу стопроцентно отделить робеспьерово от всечеловеческого. Но ведь эти советы вам точно не помешают, правда? ;)

P.S. Еще раз повторите первое правило.

(подписываюсь под каждым словом автора, все именно так и есть!)

Самые большие страхи для меня это смерть близких и потеря зрения. Уже неделю болят глаза. Я не знаю что с этим делать. К врачу идти боюсь, капаю капли, пью таблетки. А ощущение словно в глаза стекла битого насыпали. Меня охватывает страх и мозг отключается.

Не представляю свою жизнь без зрения. Нет, это я щас не впадаю в панику, просто представляю какой была бы моя жизнь без зрения. Человек который живет рисованием, творчеством в целом и без зрения…не укладывается в голове. Ни как.