Very Well (c)

"Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя".

© Михаил Барщевский

Прошел месяц с начала того понимая, что хуже быть не может…но, нет, это еще как выясняется только "цветочки" были. Жизнь ярко продемонстрировала в этом месяце, что может быть еще хуже.

Всё просто начинает валиться из рук, уже просто даже началось существование, а не жизнь. Полный "букет" проблем со здоровьем, к которым относится большое количество противопоказаний/ограничений. Дома всё также - плохо, не заметят как придешь домой, поешь/не поешь, банально хоть, но даже просто теперь уже лягут спать, не сказав "спокойной ночи", а утром разбудят со словами: "вставай быстрее, больше будить не приду, мне не до этого". Про здоровье вообще, что "всё из-за твоего настроения". О каком лучезарном настроение может идти речь, когда уже ровно неделю не живу, а выживаю. С каждым днем становится физически, а, следовательно, и психологически лишь хуже. Так и до шизофрении скоро рукой останется подать. Перестаю воспринимать реальность, да что там реальность..я себя, своё существование не могу осознать. Может надо кому-нибудь рассказать об этом, может легче будет. Хотя и рассказать некому. Рассказываешь что-то человеку, а ему безразлично, он даже не слышит/не слушает, ему лишь бы скорее сказать своё: "а я вот..", "а у меня…", "а мне.." и тому подобное.

Можно еще много написать по этому поводу, но уже нет на это сил. А ведь это первый пост, который я пишу, в буквальном смысле, с градом слёз, может легче после этого будет.

Январь 2013, ты за 2 недели забрал у меня много всего, что я действительно любила делать, включая мои надежды и веру в то, что я добьюсь того, чего так безумно хотела в первые 2 недели твоего месяца. Пожалуйста, оставь все проблемы у себя, дай мне возможность в Феврале улучшить своё положение.

Февраль 2013, я верю в то, что ты преподнесешь в качестве подарка: здоровье, гармонию, счастье и воплотишь в мою жизнь 2 мои мечты. Хотя, одна зависит исключительно от меня, но 2ая-то, от части решение судьбы, самая заветная, мысли о которой продолжают согревать.

Боженька, дай мне, пожалуйста, сил, чтобы всё преодолеть, справиться со всеми проблемами. Аминь.

Арнольд и Хельга выросли. Прям как и мы, только наоборот всё происходило. Роль Хельги была твоя. Жаль, что время так быстро прошло, быть может это не время, а мы слишком быстро повзрослели. Если бы не ты, поверь, я бы выдумала безумную школьную влюблённость, хотя, скорее всего, это и была "школьная любовь".

Бестолковая шушера.

по Ожегову: Шушера - Дрянные, ничтожные люди, сброд, шпана.

Меня окружает бестолковая шушера - ничтожные люди, которые кроме сплетен и слухов сделать ничего не могут. Хотя, единственное, что могут так это обсудить да так, что в ужас приходишь от их грязных фраз, которые так и льются из них без остановок.

Но что же они сами из себя представляют? Ответ прост: завистливых неудачниц. Безграмотных неудачниц. При этом считают себя выше всех остальных, представляя в своих мыслях, что они не люди, а Боги, но остальные для них просто щенки, которых вышвырнули на улицу наигравшись.

Подумать только, стихотворению больше века.

Разбитый хрусталь.

Название поста не имеет ничего общего с хрусталем таким, о каком привыкли говорить и представлять в своих видениях, мыслях люди. Мой "хрусталь" - очередная надежда, на которую я наплевала. Начав отходить от недавнего тошного состояния, я начала сбрасывать кг. 3 кг остались позади. Кажется ведь, должны быть возгласы о том, что я безумно этому рада, вера в то, что я еще смогу и дальше добиваться своего. Но нет…Стоило почувствовать вкус изящества, как всё пошло наперекор. Я жестоко сорвалась не из-за чего, на пустом месте…Начала есть, есть, есть…"да здравствует!" - скажу я вернувшимся кг. Опять я всё испортила. Так всегда. Пора привыкнуть. Ладно бы еще только это как-то коробило, но из всех надежд, связанных со мной, я всё погубила.Разбитый хрусталь - мне знакомо.Неужели я не на что не способна?!

15 недель учёбы предстоит на очном отделении, дальше сессия, практика, многочисленные консультации, ГОСы и пожалуй на этом детство закончится. Начнется новый этап: карьера, семья, одним словом - взрослая жизнь. Немного грустно, что время пролетает незаметно. Пол года и всё изменится, хотя я абсолютно неготова ко взрослой жизни.

Прошедшие 2,5 года в колледже принесли много нового: потрясающие взлёты и безжалостные падения; прилив счастья и безумную тоску (отчаяние); новые знакомства и душераздирающее расставания. Да, конечно, пойду учиться дальше, получать высшее образование: одно, второе, но только на заочное отделение, ведь это совсем другое ощущение.

Чтобы не происходило в колледже, он уже стал родным. Тяжело будет уходить с него, от преподавателей, от друзей/товарищей-студентов. В конце концов, жаль, что это всё закончится: эта радость от общения, эти бессмысленные обсуждения, эти обиды и вся эта учебная суета.

Но и это не всё. Через пол года уже наверняка совсем оставлю Вьюшечку.

Почему?

Ещё пару месяцев назад не могла предположить, что будет происходить именно так и именно со мной. Всё в буквальном смысле рушится вдребезги.

Проблемы нарастают, словно снежный ком, с каждым днём больше и больше. Да и вдруг как-то резко спали «Розовые очки» по отношению к себе, к своей жизни. Неужели это всё правда?! Но как?! Почему до этого я никогда не обращала внимания и не воспринимала всерьёз?! И всё же, на подсознательном уровне я до сих пор отказываюсь верить в жестокую реальность, но не может ведь быть, чтоб так пагубно складывались обстоятельства на протяжении уже как 2,5 лет. Только сейчас понимаю, что лишь один единственный человек пытался донести это до меня в течение 1,5 лет, но за его слова я ненавидела его, было желание просто разорвать его, я хотела, чтоб он скорее исчез из моей жизни. Вот она – правда, колющая глаза. Тяжело и убийственно больно осознавать реальность вещей. Пожалуй, единственный момент, когда действительно хочется исчезнуть, просто без вести пропасть.

Как теперь жить с такой реальностью и осознанием всего этого? В один миг исчезли все прежние мысли, размышления, мнения, убеждения, стремления, желания, мечты и цели, впрочем как и сама значимость своей жизни. Финиш.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Интересно, что вызывает в человеке чувство зависти - скудоумие или лень?
Скудоумие, потому что любой завидующий никогда не интересуется, что предшествовало получению другим человеком предмета его зависти или лень не позволяющая пройти тот путь, что прошел человек получивший предмет зависти?
Сколько лет работаю с людьми, столько же убеждаюсь, что у Бога отличное чувство юмора и завидующим он обычно дает не сам предмет вызывающий зависть, а то, что ему предшествовало…(с)

Диета - насколько часто это слово встречается в повседневной жизни. На телевидение, в журналах, на прилавках встречаются таблеки для похудения, а уж интернет и вовсе пестрит всевозможными "диетами".

Как вещает Википедия, Дие́та (греч. δίαιτα — образ жизни, режим питания) — совокупность правил употребления пищи человеком или другим живым организмом. При этом оговаривается, что в рацион должны входить: мясо, рыба, молочные продукты и многое другое, но в погоне за идеалом порой забываем об этом.

Так например, сегодня видела девушку…похоже, что приближенную к анорексии или и во все страдающую ей…Она была с не понимаем в глазах, с каким-то детским удивлением. При всей картине, ни что во мне не убьет привычку улыбаться понравившимся людям на улице, тем более, что всегда улыбаются в ответ…на личико она очень обаятельная и я улыбнулась, она тоже улыбнулась и у меня внутри просто всё перевернулось в тот момент. У нее нога чуть побольше моей руки. Просто скелет, на котором висела яркая курточка. Когда она ушла у меня просто слёзы на глаза навернулись, и холодок по телу прошёл. Дай Бог ей выздороветь, набрать катастрофически не хватающих килограммов. Искренне, всего ей самого прекрасного, что есть на свете, пусть она никогда больше не испытает подобных чувств.

Да, конечно, может это какая-то болезнь, не связанная с диетой или стрессовые ситуации так действуют на человека.

Тем временем, число больных анорексией и булимией в мире исчисляется миллионами. Как следствие, летальные исходы худеющих, в организме которых начинаются необратимые процессы, становятся обыденными явлениями, пишет topnews.ru.

И как итог поста: не стоит изнурять себя диетами ради чего-либо. Вя погоне за "идеалами", часто губим себя. Надо просто научиться любить себя и преподносить себя с самой выгодной стороны, не более того.

Ура!!!) Я добилась этого)) еее) я умничка))

Мы почти как "ЁЛКА", только через "Е".