Самое сложное это часа в 3 ночи видеть его онлайн, сразу вспоминаю все разговоры…это похоже на сумасшествие я слышу много-много обрывочных фраз в голове…ничего незначащих, вырванных из контекста, всякий бред, полнейшая чушь.Мы говорили часами, уходили спать часов в 6.
Как я смогла позволить какому-то одному человеку так много значить?Как?Я так и не могу ответить себе на этот вопрос.С ним я расла сама над собой, с ним я была в тысячи раз лучше.Мне сложно описать насколько он изменил меня, насколько я - это результат наших разговоров.Это же очень правильно, дружить с теми, кто лучше тебя, ты начинаешь тянуться до уровня этого человека.Я тянулась.Честно.Мне было очень сложно.Видимо так и не смогла.
Самое сложное это когда не знаешь, вспоминает ли он тебя.Когда ты не знаешь помнят ли вообще тебя.Понимать, что когда то вы с человеком знали друг о друге всё, когда даже помнишь сколько сахара он кладёт в чай(хотя делала его ему 1 раз в жизни), когда весь день были абсолютно в разных местах, а вечером пишешь о том что случилось за день"тебе тоже надо туда сходить", когда ты знаешь, что он думает о зефире и единорогах, когда обсуждаешь даже анальный секс спокойно, когда желаешь чтобы что-то приснилось, а на следующий день спрашиваешь снилось ли это…Человек был неотъемлимой частью жизни, а теперь…тепрь он может даже тебя не помнить.Он имеет на это полное право и обвинять его в чём-то я не могу.
Я не понимаю почему, почему я всё это чувствую.Как можно так помнить человека, что иногда ощущаешь его присутствие.Как можно бояться встретить его где-то, надеяться что никогда дороги не пересекутся, потому что знаешь, что выдержать это почти нереально…и в тоже время мечтаешь увидеть хотя бы в толпе на пешеходном переходе.Я не знаю как объяснить.Я не знаю сколько я еще буду его помнить и бояться за него.Сегодня я переходила дорогу и меня чуть не сбил автомобиль…человек может умереть в любую минуту.Прямо сейчас ему на голову может упасть книга со шкафа и ударить в висок…это идиотская мысль, но дело тут в другом, его может не стать, а я не узнаю об этом.Это же ужасно, ужасно что осталось столько несказанного, что уходя в последний раз я даже не подняла на него глаза…Это всё невероятно, что когда то мне было не видно луну из окна и он присылал фотографии чтобы я тоже полюбовалась, а сейчас…Да почему всё так получается.Зачем это надо?
Кто виноват?Мне вдург стала интересно знать его мнение.