Это просто Вьюи блог

Итак, допустим это будет нечто тайное и сокровенное от моих близких и знакомых людей. Не очень весело встретил меня ентот вьюи выкидывая эти долбанные вспылвающие окна, но это не важно.
Зачем блог? Я лицемер.Это моя проблема. Когда я что то делаю, я делаю напоказ. Хуёво да? Ничего не могу с этим поделять. Для этого наверно и бложик. Не думаю что его кто то увидит, но что то во мне на это надеется. Тип все заценят какой у меня хуёвый ситуэёшн, какой я нытик все дела. Вобщем для тебя рандомный и нечитающий это читатель.
Мне 17. Я мудила. Я порчу свою жизнь и потом жалею. И это та проблема которая, о надо же! портит мне жизнь. Суть этого поста будет заключаться в моей ошибке.
В 17 лет совершают ошибки которые влияют на всю житуху? А? В 17 лет бывает, допустим настоящая любовь? Не думаю, отношусь к этому скептически, и все же что это такое? Класса так с 5 я начал обращать внимание на мою одноклассницу. И она нравилась мне очень продолжительное время. Не больше многих, но классу к 9-10(да, такая вот мера времени:школярская) это чувство достигло апофеоза. После длительного общения мне очень ну очень хотелось ее видеть. Тем летом(перед 10) у нее появлялся мальчшика на какое то время. Я так разозлился, когда узнал. Даже смешно, как дитя, не правда ли? Но он был далеко, очень далеко от нашего города. И продолжение не было возможным, может он и хоршем был парнем?
Потом был 10 класс. Я довольно часто с ней общался.Во время, скажем так, большой поездки а турбазу, я проговорил с ней до самого утра. Это было 15 декабря. Да конечно я вел себя как дурак. Но ее это вроде бы не растривало. Через 2 дня я решился. И это были сначала трудные, но потом, пожалуй самые чудесные мгновения моей жизни. У меня получилось. Та девушка о которой я так мечтал, стала моей девушкой. И это была очень хорошая девушка. Честно говоря, не могу рационально думая найти в своем окружении девушку лучше(да, наврено я сужу предвзято, но все же). Она очень, очень, красива, очень добра, и я не вру, и она умна.Это главное.
Дальше была зима, и это была идеальная зима для меня, счастливая, ага.Как же мне повезло, мне так повезло. Это просто лучшая девушка.Я не совсем это понимал, но был очень рад. Ведь как оказалось и я нравился ей все долгое(долгое-с 3 класса вроде) время нашего знакомства. Знаешь, такое чувство, когда, понимаешь, что этот человек, вот он для тебя, идеально. Кстати, это были мои первые, так сказать, серьёзные отношения.
Вобщем эта эйфория продолжалась, где то до половины февраля. А потом началось то, причину чего я так и не понял. Она стала мне надоедать, я стал забывать про нее и забивать на нее, уделял ей меньше внимания. А девушки сущесвта чувствительные. Мы говорили, думали, как что дальше, но у меня хватило мозгов не делать глупых вещей и всё оставить. Однако это было уже явно не то.Факт. И она это чувствовала.
Где то в апреле я укатил на полмесяца в евротур. Там было мадама, которая, как я считал мне нравилась (как мне хочеться вернуться в прошлое и набить себе ебальник). Даже думать противно, как я мог на ту тилку смотреть, когда в моем городе меня ждала и готовила подарок, как я ее азываю в этом посте? ОНА. возвращался я за день до своего дня рожденья. И да, она сделала мне подарок. Лень расказывать суть, но в подарок было вложено много труда. А я все так же холодно к ней относился.
Ближе к лету начал планировать расставание, да и ей не нравился порядок дел. где в самом конце мая, мы встретились, и буквально за 2-3 минуты расстались. И мне тогда было срать, абсолютно.(зажрался ага) Я еще думал, ну да буду жалеть, ну ничего потерплю, сейчас же мне насрать да? заебись хули там.
Все лето я бухал и вписывался, веселье фан, про нее особо не вспомниал, так изредка. Все мне говорли, что мол мудила, зачем расстались.
А мы уже подходим к самой сути, и я почему то думаю, что это никто уже и не читает, даже если начинал. Начинается 11 класс. ууууууу. Я начинаю, изредка ее видеть в школе(забыл сказать с 10 класса нас разделили по классам). И тут меня начинает крыть. Я начинаю понимать, что я натворил, начинаю понимать что я не ценил, что я своими же руками измял и выкину. Понял я и то, что я можно сказать в душу ей плюнул. Ведь, как бы это скзать то так. Ведь была отдача, я даже могу сказать что она любила, я чувствовал (ха ха это говорит 17 летний пиздюк). И тут я понял, что это такое, ж а л е т ь. И это очень очень нехорошо.
Знаете, подростки порой получают некое удовольствие от нытья, от осознавния что они несчастные все дела, так вот, это было совсем не то. Я жалел, я охренеть как жалел, не знаю как описать (как говорит старшее поколение:лез на стенку).
И я совершил попытку все вернуть. С цвеами, и длиным разговором. Я понимал, что это будет провал, но не смотря на нет, я даже ушел в хорошем натсроении, ведь только слушать ее, уже поднимает настроение. Мысль была такова, что ей не нужны никакие отношения и потом может кто то и будет, может даже и я. И это была надежда. Я не смог продложить общения, восстановить какие то человеческие отношения (потмоу что мудак). Но я продолжал жалеть и надеяться.
На фоне всего этого, где то через месяц появляется еще одна дама. Тоже из нашей паралели. Пусть будет дама П. П написала мне сама, и была относительно не дурсвенной натурой. Вобщем я не долго думая схватил горящий пирожок с прилавка.И это была очередная ошибка, пожалуй- последняя капля.("Она'' же не слепая) Это очередной поступок, о котором я жалею. Осознавая все это, я не мог быть с П долго, и где то через месяц, а тоесть позавчера, я ее бросил. Сначла мялся, потом рассказал всё как есть (И про нее тоже). Я думаю П всё поняла, заодно пояснила мне свою ситуацию:
Мол прошлы своих робят она тоже скажем так бросала(надоедали ну) и было ей на них срать, а тут я, и она подумала, что может это оно?
И конечно она не ожидала, того что я сделаю, это уже второй человек который ни в чем не виноват, и ей я сделал бобо (больно тип). Конечно я просил прощенья, но вроде бы отказ. Да, ей сейчас плохо, да, из за меня.
Но я все равно не думаю о П, я как умалишенный продолжаю жалеть, и продолжаю вспоминать "ее". Все мое общение с ней это *дать пять в коридоре*.
А я люто желаю, и понимаю, что я все просрал, все просрал, все просрал. И круглый дни гоняю исключительно эту мысль. Други говорят, все, поезд ушел. Но маааааленькая, маааалюююсенькая надежда, есть. Мы поступаем в один город(если я еще поступлю). Но вдруг будет поздно? Не знаю как я вообще буду(глупо звучит да?) жить в таком случае. И во всем этом дерьме виноват я. Я просто люблю свою бывшую девушку, которую любил, и которая любила меня, просто живу своей башкой в прошлом (а так же нельзя вроде), я просто жалею и хочу.Но нет, нет, нет.