Мне все время кажется, что я встречу тебя за углом. ©

Пошел 4 месяц. Я ждала этой встречи. Я верила, что увижу его. Каждое утро проезжая мимо места летней работы я надеялась, что он появится там вместе с остальными, чтобы забрать деревянную основу палатки. Придя домой пришло сообщение от подруги: "Палатку сегодня разобрали. Он там был". И сердце ушло в пятки. И боялась спросить ее, говорили ли они обо мне, ведь если да - плохо, нет - обидно. Если верить ее словам, то второе. «Это уже ваши дела». Только никаких нас нет. Значит все верно – ему все равно и на меня, и на все, что связанно со мной. А ведь эта самая подруга и подавала мне ложные надежды. Эти ее «пересказы» его друга о том, что он рвется в мой город и т.д. Я ведь дура надеялась. Как же долго я ждала того дня, когда сумею посмотреть ему в глаза и бросить бесстрастно: "Поздравляю". Хочется малого - увидеть его реакцию, когда он увидит меня. Интересно, хотя об этом мне никогда не суждено узнать, когда у него появится ребеночек, а это думаю дело не за горами, они будут крестить своего малыша и у него появится уже настоящая кума. То будет ли это слово хоть немного напоминать о мне? О нас. О тех 4 днях, 5 вечерах, 3 ночах. Хоть немного? Я понимаю, что все к лучшему, хорошо, что он мне не попался на глаза. Но почему именно сегодня я, уже по традиции, не взглянула в окно маршрутки? Я столько раз представляла как вижу его там, далеко, но узнаю. Как выбегаю на ближайшей остановке и, как будто случайно, проходу мимо. 28 августа - вот та дата, ближайшая дата, когда есть, хоть и маленькая, но возможность его увидеть. Недавно ездила к бабушке в больницу, в его город. По дороге то и делала, что всматривалась в лица прохожих. Но нет. Когда заехали к близким моего двоюродного брата, а Он живет от них в расстоянии 2 домов то так и тянулась пойти посмотреть - что да как. Хотя знаю же, что он уже там не живет, уже с женой. Да что со мной не так? Почему не отпускает? Он ведь мне не нужен. Не нужен!!! Почему эта, даже неполная неделя, перевернула все с ног на голову. Почему начало осени было таким волшебным, но расплачиваюсь я до сих пор? Почему, когда уже началось забываться понемногу, одним словом все старания оказываются перечеркнутыми? И все по новому кругу. Почему я хочу забыть и в то же время боюсь. Даже не боюсь - не хочу. Уж слишком дороги мне все совместные с ним моменты. Почему я не держу зла на него, хотя должна! Любой здравомыслящий человек давно уже бы вычеркнул его из своей жизни, из своей памяти . Почему, несмотря на всю ту ложь, я хочу ему верить? Почему я все еще надеюсь на какое-то туманное будущее, хотя его ни в коем случае не будет? Никогда. И это не какой-то там драматизм. Сущая правда, с которой мне почему-то так сложно смирится. А надо ведь… Так хочется залезть к нему под одеяло, и чтобы он обнял крепко-крепко, как тогда… Когда одно его прикосновение согревало, когда приятным ставал отвратительный запах дыма, когда ранним утром не охота была куда-то выходить, покидать его и плевать, что рядом много людей, плевать, что они думали, что мы переспали, плевать, что эти слухи могут дойти до его папы, плевать, что я приехала работать, а провожу время вместе с ним. Помню, как утром проснулась от будильника Ромки, который все ворочался, смотрю наверх – а там его отец с улыбкой наблюдает за нами. Вот тогда мне верилось, что все может быть. И почему-то мою голову даже не посещали мысли о худшем . Я верила, я знала, что это еще не конец, всего лишь многообещающее троеточие. Так трудно было его встречать, так легко прощаться. Хотя должно было бы наоборот, но нет. До сих пор перед глазами стоит его самодовольное лицо. Как же я скучаю, черт возьми, и как же ненавижу себя за это. Опять «сопливые» русские песни, опять слезы, опять нескончаемый видеоряд воспоминаний. [спустя 30 мин.] Это некое дополнение, хотя может оно уже и лишние, но раз меня "прорвало" на эту тему, то здесь будет уместно то, что мне стало известно. Поговорив с той самой подругой, выяснила, что он спросил, не обижаюсь ли я. И радостно, и в то же время как-то грустно становится. Значит, не забыл, значит полностью не безразлично. Тем более, что обо мне они не разговаривали. Спросил. Нет, все же приятно. Но почему-то глаза на мокром месте.