Мне надоело быть дурой. Я ничего не понимаю. Зачем ты говоришь такие фразы, которые время от времени сводят меня с ума? У меня шизофрения на твоей почве. И я не могу понять нравится мне это чувство или нет. Скорее, все же, нет. Ты не покидаешь меня даже во сне. При чем эти сны настолько реальны, что хочется вывернуть себя наизнанку.

Ты мучал меня своим существованием, случайными встречами на лестницах или коридорах. Но после ты решил все ухудшить. Ты стал приходить ко мне, ложиться на мою кровать и говорить, что это "твое любимое место" все так же не обращая на меня внимания.

После ты приходил, лежал на моих коленях, и это было так правильно. Я водила пальцами по твоему лицу и это тоже было слишком правильно. После ты смотрел на меня и твои скулы ходили ходуном. Это все было слишком правильно. Но после ты сбежал, как и всегда.

После ты снова пришел ко мне. Меня обрадовала твоя реакция мне, когда я открыла тебе дверь в платье и с кудрями. Ты воскрикнул "Ого!", а после я улавливала твои взгляды полвечера. Но как всегда это закончилось огромным ничем.

После ты снова был рядом, но слишком далеко. Хотя вот он ты, руку протяни, да прикоснись. Но нет. Весь вечер ты сидел с видом, что меня не существует. Ты обращался к каждой девушке в комнате по тому или иному поводу, но не ко мне. Всегда не ко мне. Всегда не я. И не с тобой. Никогда. В конечном итоге я выставляю себя конченной дурой, разрыдавшись от вида полуголого тебя. Но бывает и хуже. Ладно уж.

Но даже после того как я не хочу больше никогда в жизни тебя видеть ты оказываешься в самых внезапных местах. Насколько ужасно было увидеть тебя выйдя от гинеколога. Как? Просто как ты мог быть в больнице именно тогда? Я извинилась за глупости, ты, как всегда, ответил кивком. Кто-то удивлен? Лес рук, я погляжу.

На этом все. Я ставлю точку, и ухожу в новый день без тебя.

Без тебя во мне.