Белка.

Как это эгоистично с твоей стороны…Я тебе ничего не запрещаю.Но ты хочешь лишить меня моей последней радости.Моих друзей…Самых настоящих друзей.Они были рядом со мной в трудные минуы, а ты хочешь чтобы я была только твоей.Ничей больше.К чему все это?Я не запрещаю тебе общаться.Но при этлм ты считаешь нормой запрещать мне.Эгоист.

ЗАБЕЙ!НЕУЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО?ЧТО БЫЛО- ТО БЫЛО.Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ!ИСТЕРИКА!НИЧЕГО СТРАШНОГО!ТЫ ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ.ТЕБЕ И ДАЛЬШЕ БУДЕТ ХОРОШО.Я ПОТЕРПЛЮ.ПРОСТО ПЕРЕТЕРПЛЮ.
ИНТЕРЕСНО…Я ПИШУ В ПУСТОТУ.ТЫ ВЕДЬ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ МОИХ НАСТОЯЩИХ ЧУВСТВ.ЧТОБЫ НЕ ДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО… нет…я не смогу это все терпеть… ЧЕРТ ВОЗЬМИ!Я ВСЕ СТЕРПЛЮ…ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕ ДЕЛАТЬ БОЛЬНО!

Чувство подавленности и потерянности.Я не могу выражать эмоции.Легкая прострация.С чего это?Я знаю, да.А ты не подозреваешь даже.Я сама виновата.Слишком много тебе позволила и теперь об этом жалею.Что произошло?Я не хочу даже вспоминать.Не хочу.Больно.Но ты об этом не узнаешь.Я тебе не расскажу.Просто не допущу.

Как много обо мне не знают мои родители…Мои близкие и родные.Я ищу себе приключений на пятую точку в то время, как они мирно сидят на диванчике и смотрят тлевизор.А они ведь даже не подозревают о моих похождениях.
Я ищу адреналина…Лезу во все, что заставляет сердце учащенно биться.Адреналин в крови, по жилам, по венам…Мне сразу становится идеально.Но меня не многие понимают.Говорят, что я сумашедшая…Может так оно и есть.Ведь когда я в опасной ситуации, то сразу же становится хорошо…И это необъяснить…Возможно я помешана…

Твои объятия…Теплые, спокойные, нежные и крепкие объятия.Чувствую себя как за каменной стеной.И это прекрасно. Я себя никогда и ни с кем так не ощущала.Рядом с тобой- по моему телу расходится тепло.Самое прекрасное в этом мире.Тепло твоей заботы и любви.Ты так осторожен со мной…Словно я из фарфора и ты боишься меня разбить…Мне это безумно дорого.Я так не умею…Я очень за тебя переживаю.И очень волнуюсь. Но мне не дано быть такой…Такой заботливой.Я могу случано причинить боль, даже не осознавая этого.Я так боюсь, что могу случайно тебя сломать, но ничего не могу поделать со своей силой.Во мне будто живет огонь.Огонь разрушения, который я изо всех сил стараюсь сдержать.Ты так осторожен, а я так не умею…Ты меня прости если что…Я постараюсь научится.

Светлана…Вы появилась в моей жизни совершенно нежданно и негаданно.И я благодарю Бога и Богиню за то, что они подарили мне такого прекрасного собеседника.Вы наделены потрясающим вкусом, чуством юмора…И потрясающей душой.Пусть я Вас не разу не видела в живую, я все равно чувствую, что Вы очень хороший человек.
Вы..Вы..Ты заставляешь меня переодически сюда писать…Видете ли потому, что тебе нравится как я пишу.Я не знаю, что может нравится в этом бреде, но я тебе благодарна.Света, ты мне во многом помогала.Объясняла то, что я не знала и не понимала.Ты на многое открыла мне глаза и научила радоваться каждому моменту.И я не устану тебе говорить "спасибо".Потому что общение с тобой меня меняет в лучшую сторону.Я могу сесть за комп в отвратительнейшем настроении, но когда начну переписываться с тобой- настроение улучшается само собой.Я могу не стесняться и рассказывать тебе все, что со мной происходит, все, что я думаю.И я рада этому.
Спасибо тебе.

Что такое желание?Что такое влечение?…Для меня все эти слова были не понятны до определенного момента.Момента встречи с тобой.И тут я поняла, что значат все эти слова.Ооо моя душа, мой организм, моя сущность…Все это начало просто выходить из строя при виде тебя.Когда ты до меня дотрагиваешься по телу разбегаются мурашки, пульс становится учащенный…Вся я просто преображаюсь и изменяюсь…Глядя в твои глаза возникает желание.Да, да, да.Ничто иное как желание.Желание быть с тобой, близко.На столько близко- ровно на сколько это сейчас возможно.Хочется больше и больше.Намного больше чем можешь себе позволить.И тут я заставляю себя остановится!Я запрещаю себе хотеть тебя!Ты не знаешь об этом моем желании.Поэтому я молчу…
Я хочу тебя.

Удивительно, как много времени мы проводим в сети.В реальной жизни у нас так мало друзей, мало людей, которым мы можем доверять.А в сети?Я думаю, что у каждого из нас есть друг или друзья в интернете.Мы никогда с ними не видились, но эти люди нам очень дороги.Когда их долго нет онлайн- мы переживаем и волнуемся.Мы переживаем их проблемы, как свои собственные, пытаемся им хоть как-нибудь помочь.Или хотя бы просто поддержать.
В свою очередь, они помогают нам.Объясняют то, что не понятно.Рассказывают различные истории из жизни.Они с нами, но далеко от нас.И мне от этого становится немного грустно…Люди, которые нам так сильно нужны- далеко.
Если честно, то я бы отдала большую часть своего окружения только за то, чтобы эти несколько людей были рядом со мной.Просто рядом.
Я надеюсь, что наше с ними общение будет и дальше продолжаться и, возможно, наши дороги пересекутся и в реальной жизни, а не только на просторах интернета…

Алина, я знаю, что ты это не прочтешь. Я очень перед тобой виновата, серьезно…Мне до безумия стыдно.Конечно я пишу сейчас все это в пустоту, но мне так проще будет…Ведь я не могу сказать тебе это в глаза…И даже написать тебе в личку.. или запиской…я не могу.
Я не уделяла тебе должного внимания, не могла посвятить тебе время для прогулки.Я долгое время не звонила…Да и ты тоже.Наверно потому, что тебе со мной не интересно и ты нашла себе новых собеседников.Естественно, ведь они намного лучше меня, с ними интереснее…Прости меня пожалуйста за то, что я натворила.Я сама все разрушила.И теперь я просто раздавлена.Мне тебя не хватает.Мне не хватает наших с тобой общих приколюх, твоего смеха, сарказма.Да что тут говорить…Мне не хватает тебя.
Прости меня.
Как жаль, что ты никогда не узнаешь о том, что я сейчас чувствую, ведь у нас с тобой не особо принято делиться душевными страданиями.
Прости меня..И если сможешь- дай мне шанс.
Я раскаялась.

Что сейчас за поколение?Все ноют, скулят, как побитые собаки.Даже парни, которые изначально должны быть сильными, спортивными, выносливыми, отвечающими за свои слова, стали дохляками и болванами.Вы давно были на улице?Молодые люди абсолютно ужасны!Непочтительны и не образованы!Максимум, что они могут-это унижать других, при этом не понимая, что оскорбляют себя.Парни одели зауженные джинсы, отрастили челки и начали красить волосы! Разве ЭТО норма? Это же кошмар. Куда ни глянь- курят, пьют, матерятся…Нет, это не пропаганда здорового образа жизни.Это просто крик души !Как люди опустились до этого?Девушки, котрых Природа задумывала, как прекрасные цветы, стали похожи на нечто ужасное.Разве девушка должна ТАК выглядеть?Что это за ужасный жаргон, коим пользуются нынешние "барышни"??Зачем все эти вызывающие одежды?Извините за выражение, но что это за быдло на скамейках?Это не девушки с парнями- это настоящяя гопота!Куда докатились?Парень может поднять руку на девушку, а девушка его перематерить???!!Разве это нормально??Ах да..Теперь это считается нормой.
Знаете, а мне не хватает балов, красивых и скромных барышень, сильных и обходительных мужчин.Куда все это делось?Почему все это ушло в небытие??
Другие времена-другие нравы.
И это ужасно.

Не нужно ничего обещать.Потом не сможешь уйти…Ведь ты же обещал!Как же ты посмеешь не сдержать обещание и предать надежды человека?Лично я не люблю никому ничего обещать.И не люблю когда обещают мне.Если я слышу, что сейчас прозвучит обещание- я быстро затыкаю собеседнику рок.Не нужно обещаний…Ты же все равно не выполнишь.Ты уйдешь, ты предашь, ты исчезнешь.Ты хочешь сказать нет?Почему ты так в этом уверен\а? Ты знаешь будущее?Будущее изменчиво.Ты не знаешь, что будет завтра.Так зачем обещать, если не сможешь выполнить?И не нужно мне ничего доказывать.Зачем?Зачем все эти клятвы вечности?Все равно не выполнишь.Найдутся причины- и ты не сдержишь обещание.
Не будешь обещать-тебя не будет ничего держать.В голове не появится фразы "Ну я же обещал\а…как я теперь уйду?".Ты просто уйдешь.
Не обещай.

Люди уходят и приходят.Меняются лица, краски, декорации..Но суть остается одна и та же.Все проходит мимо.
Вот тебе кажется, что этот человек твой.Ты хочешь видеть его каждый день…Разговоры с ним даруют твоей душе покой.И вроде все отлично.Но это пока.Через некоторое время человек отдаляется от тебя.Сначала эта дистанция елезаметная…Но через какое то время, этот маленький отрезок превратился в пропасть между двумя людьми…Двумя друзьями.И в этот момент тебе ничего не понятно…Как человек, который был тебе так же дорог, как семья, вдруг стал абсолютно чужим?Ты пытаешься возобновить отношения, бьешься в двери, котроые для тебя теперь заперты.Ты то хочешь вернуть все обратно, а тот человек- нет.Ему хорошо и без тебя…У него новая, компания, друзья\подруги.Им отлично.
И ты просто уходишь, пожелав добра бывшему другу.Надеешься, что у него все будет хорошо и просто идешь дальше.
Потом, возможно, ты вспомнишь об этом человеке, уронишь скупую слезу.Но это все будет уже в прошлом…В прошлом будут все душевные разговоры, все шутки.
И ты больше ничего не изменишь.

Я всегда думала, что дружба должна быть навсегда.

Если уж ты назвал человека другом, то будь добр и дальше видеть в нем друга.Дальше продолжать общаться, смеяться, гулять.Не смотря ни на что.Не смотря на то, что от твоего друга все отвернулись.Ты просто должен поддержать!Но нет.Ты уходишь вместе с остальными.Начинаешь презирать, бояться, ненавидеть…Так же как и все.А все из-за одной ошибки человека.И ты даже не хочешь понять, почему человек совершил эту ошибку.Ты просто отвернулся…
Из за этого напрашивается вопрос-а был ли ты вообще когда-нибудь другом?!Может ты все это долгое время был не другом, а лживой тварью, прикрывающейся за маской хорошего товарища?Похоже так и есть.
Неужели настоящей дружбы не существует?Неужели дружба в нашем суровом и жестоком мире просто не возможна?Кто может ответить на этот вопрос?Никто.