Lizzy's Tea Room

Не могу себя собрать. Мне ничего не интересно. Ничего не нужно. Все лень.

Где-то под коркой я понимаю всю эпичность ситуации, но… В который раз осознаю, что в пустую теряю время. На непродолжительный период охватывает паника. Но быстро отпускает. То ли я устала, то ли просто не мое это, но я не могу. Я ничего не-мо-гу. Я душевный инвалид.

Не понимаю, что со мной случилось.

Я не хочу быть такой.

Все это время было что-то, что держало меня, не давало упасть. Было ради чего бороться, было кому что доказывать. Всегда. Сейчас как никогда понимаю всю ненужность, всю эту пустоту.

Я очень давно, в 4-м классе, купил тетрадку для истории. Пришел домой вечером после скалолазания и до трех утра делал уроки. А в семь уже встал и очень собой гордился. А родители мне тогда ничего не сказали. Собой гордиться трудно — нужен еще кто-нибудь.

Так и я. Это глупо. Я это признаю. Но я перестаю в себя верить. И это страшно.

Я помню, что у меня не раз было желание опустить руки. Пожалеть себя. Тупо плыть по течению. Но я не сдавалась. И потом говорила себе за это спасибо. Наверное, нужно и в это раз сделать так же.

Воздушные замки растаяли. Сейчас я не вижу смысла в том что делаю. И если он не появится потом, будет обидно. Но если появится, будет обидно вдвойне. За упущенные возможности. За собственную амебность и мягкотелость.

Нельзя так просто взять и сдаться. Сломаться, опустить руки, уничтожить все, что так долго строилось. Иначе все, что я делала на протяжении трех лет, пойдет прахом. И никакая усталось. Никакие душевные переживания и личные трагедии не могут послужить оправданием.

Только вперед. Только до конца

Вообще-то меня никогда не тянуло в Америку. Если мечтать глобально, это не совсем то, чего мне бы хотелось. Там, наверное, я бы быстро заскучала по России. Уж слишком мы разные. В этом плане мне ближе Англия. Я не могу это объяснить, но сколько помню, меня еще со школы интересовала и английская литература, и все эти традиции, культура… Она "теплее" чтоли…

Но не сейчас об Англии. Просто Нью-Йорк - это исключение. Есть что-то такое, что - или душа сразу принимает, или нет. Сама атмосфера города. Она у каждого разная. Нет 2х одинаковых. Даже у деревень…

Мне кажется, Нью-Йорк - это рай для карьеристов. Туда приезжают или за деньгами, или за славой, или затем и другим. У американского провинциала, приехавшего в Нью-Йорк, больше шансов чего-то достичь, чем у русского, приехавшего в Москву.

Но мне он нравится не по этому. Это не единственный такой город в Америке. Изюминка - Central Park.

Бетонные здания и посреди города зеленый остров… Если фотографии не врут, и все выглядит действительно так, можно для успокоения души в который раз пообосрать америкосов. Просто так.

А то что это у них есть, а в нашей прекрасной России нет.

P.S. Я просто подумала, что у меня какой-то уж очень мрачный блог. И для разнообразия не помешает пара картинок.

Опа! И что это такое пролетело? - А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

Давно не писала. Столько событий произошло, что сейчас, кажется, уже и не вспомню всего. Но расписывать жизнь пошагово у меня никогда небыло желания.

Хотя, интересно читать прошлые записи и вспоминать, чем жила раньше. Прошло 4 месяца! Но если оглянуться, я все также отчетливо чувствую ту атмосферу наступающего Нового Года. Кажется вот только закончила работать, быстро сдавала долги, Новый Год…сессия. Как уже на носу новая сессия, мозг выносит новая работа, и я, конечно же, накопила кучу новых долгов!!

Суть старая. Мне кажется, жизнь меня ничему не учит. Она конечно пытается.. Ведь не из ненависти же ко мне, мне подкидываются такие вот ситуации. А чтобы я усвоила урок и больше не допускала ошибок. Но я с упорством идиота опять и опять наступаю на старые грабли. Наверное, они просто ох*енные..?

Что меня опять заставило тут написать? Ну конечно же сука Любовь.

Мы неизбежно влюбляемся в людей. И даже не всегда понятно, что привлекает в том, или ином человеке. Ум? Родство душ? Красота? Да, да, красота, почему бы и нет? Люди ведь любят глазами. Мужчины и женщины. Тут очень редко попадаются исключения.

Что-то начинает тянуть, влечет и с этим ничего не поделаешь. Даже не всегда понятно - ЧТО. Но это есть. И мы влюбляемся именно в такого человека. Именно в этой форме. Пока не вникая. В такого, каким он первоначально перед нами предстал.

Но первое впечатление - всего лишь иллюзия, обман…И никогда оно не будет совпадать с реальностью! Никогда!! Потому что человек открывается постепенно. Вопрос в том - в каком масштабе потом проявятся отличия между этим первоначальным образом, который уже сидит в нашей голове, и реальностью.

Тут очень везет тем, кто хорошо разбитается в людях. К сожалению, это не я. Я отношусь к тому типу, которые слишком долго не желают снимать розовые очки. Перед глазами этот мираж и я слепо иду к нему, как мотылек на огонь. И даже не хочу замечать реальность. Ну а дальше, все по-сценарию: резко открываются глаза, ножом по сердцу приходит понимание, что это АБСОЛЮТНО разные люди!! Абсолютно! Что на самом деле другой характер, он не такой уж мягкий; а то, что принималось за доброту, на самом деле оказывается равнодушием. Все совершенно другое, все не так, как виделось вначале. И наступает такое губокое разочарование. Ведь вокруг фальшь и лицемерие, кому же верить!? бла-бла-бла!.

А ведь виновата-то я!! Да, да, да… Потому что это жутко наивно - верить в маску. Они же есть у всех.

—на лицах сказка, и слишком много прекрасной лжи. В се лица в масках, как мне узнать тебя, скажи…

И это неправильно осуждать. Дело не в 21 веке и в нашем извращенном лживом обществе. Это человеческая сущность. Так было всегда…

Но к чему я все это веду.

Основная трагедия заключается в том, что очки спадают, а любовь остается. И в душе мы продолжаем любить тот образ, того человека, которого нет и никогда не существовало. По началу это, конечно, дикая обида, злость. Но за что? За то, что я поверила, повелась на фальшь? К слову сказать, очень качественную. Я же видела отношение к другим людям, но на все закрывала глаза. Так было с моими первыми знакомыми университете. Так есть и сейчас.

Проблема в том, что я в тупике. Я люблю, правда люблю.. Но умом понимаю, что не существует этого человека. Это придуманый образ, которого нет. Нечто похожее, наверное, испытывают люди, убивающиеся по сериалам. Они влюбляются в идеального героя, понимая, что его нет. И ведь страдают же потом!!

Мне было бы смешно, если бы я сама, который раз, не попадалась на эти удочки.

Не могу спать ночью. Это становится уже проблемой. Я приезжаю, ем и ложусь спать. Все. Потом просыпаюсь и начинаю засыпать только к часам 5 утра, когда уже пора вставать на учебу.

В голове у меня какая-то каша. Столько всего происходит, и я чувствую перемены. Все происходит так резко. Невероятные контрасты. Еще неделю назад я думала о том, что все стабильно, и была уверена что эта стабильность никуда не денется.

Все изменилось за каких-то 2 дня.

Но меня это не удивляет. Меня уже вообще ничего не удивляет!! Когда я думаю обо всей этой ситуации, то представляю как стою в центре дороги, мимо проносятся машины. Сигналят мне, кто-то что-то кричит. Но я просто стою.

Вокруг слишком много эмоций. Я пас.

И наверное, нужно чтобы одна такая сшибла меня, чтобы я проснулась уже наконец!!

Не знаю как преодолеть этот ступор. Сессия на носу. Мне первый раз плевать на нее. И если честно, уже плевать на все эти личные проблемки. Всю эту ерунду, которая не давала мне покоя с сентября. Я так долго испытывала боль, что наврное уже исчерпала свой лимит. Хватит. Я сделала столько шагов и навтречу, и вдогонку. Но сейчас понимаю, что это ошибка.

Морально - я выжата. Я не хочу ничего решать. Мне надоело. Надоело что-то делать. Переживать, болеть. Почему я должна перживать? Я разве имею на это какое-то право? Я умываю руки.

…

В конце концов, все проблемы только у меня в головое. Только в голове. И если я забью, они сами исчезнут.

Срочно нужно что-то, что меня встряхнет. Обычно это была учеба. Ведь осталось пол месяца, а столько долгов!! От одной этой мысли, кажется, у меня должен загораться ядерный реактор в заднице. Но вот что-то он не загорается… И я все так же чувствую себя амебой.

Политика это всегда грязь. И все эти разговоры по поводу того чтобы сделать политику чистой - самая настоящая утопия. Нужно быть совсем наивным чтобы верить в такую чушь.

К чему я веду все эти разговоры? Выборы 2011 не обошли стороной и меня, так как с этого года я имею право голосовать.

У меня небыло никаких сомнений по поводу результатов. Да и не только у меня, я думаю.. Тем не менее, чтобы совесть уже точно была чиста, я исполнила свой "гражданский долг" и тоже бросила бумажку в урну. Не скажу, чтобы это было совсем уж зря, так как в качестве компенсации за потраченное время мне дали блокнот.

Ну а если серьезно…я хотя бы уверена, что мой голос не припишут Ед.Рос. И дело совсем не в том, что я против правящей партии. Мне, честно говоря, вообще плевать КТО. Приди завтра к власти ЛДПР, или КПРФ наврятли что-то существенно переменится. Но это не все понимают. И в этом плане наиболее твердоголовые именно бабушки. Я конечно все понимаю, что они люди старого поколения и помнят, что "раньше было лучше".

Но раньше было раньше, лучше было лучше. А было было было.

И почему-то ничто не может выбить эти простодушные идеи о том, что победи КПРФ, действительно улучшатся условия жизни, образование и медицина снова станут бесплатными, продукты качественными и дешевыми, а люди обязательно будут ездить к морю хотя бы раз в год. Но КПРФ не может даже разработать программу, которая сможет привлечь не только бабушек, играя на их воспоминаниях о лучших временах, а действительно широкие массы. На мой взгляд, из заявленных сильных - это самая слабая партия. Их время давно ушло. И того что было уже нет и никогда не будет.

К сожалению, моя бабушка не исключение. И как бы я с кем-то ни расходилась во взглядах - самые жесткие полемики у меня именно с ней. Последний раз мы спорили так, что я думала - у нее точно сорвется с языка, что я ей больше не внучка. Она любит промывать мне мозги по поводу того, какая замечательная партия КПРФ, и все бы замечательно, но воры и жулики не дают коммунистам власти!! А вот если бы они встали у руляяя, то все бы обязательно изменилось! Бедные комунисты.. Островок святости в луже грязи.

Меня это ужасно злит. Я отлично понимаю, что у нее непробиваемая броня и четкая позиция, которую уже ничем не изменишь. Начиная спорить, я просто трачу свои и ее нервы. И всегда эта коронная фраза в конце:

— Ндааааа…ну тебя в университете и научиииили….

Ну, спорь не спорь, как говорится.

Народу свойственно во всем винить власть. А еще чаше - пару человек у руля. Сейчас наиболее "популярны" - Путин, Медведев..ну и т.к я учусь в педагогическом - довольно часто слышу имя Фурсенко. Это, по сути, козлы отпушения. На них вешают всех собак, не понимая, что их решения - это не только ИХ решения. За всем обязательно стоит пусть очень малочисленная - но прослойка общества, которой все это выгодно. И реформы проводятся в их интересах, а не потому что Фурсенко в одно прекрасное утро захотелось изменить систему образования.

Поэтому, мне все равно кто там верховодит. Все наши партии представляют узкоклассовые интересы, завлекая народ либо незначительными поблажками, но чаще пустыми и несбыточными обещаниями. И если уже взят один политический курс, который возглавляет президент и его партия, то зачем устраивать передел и менять на другой курс и другую партию во главе, которые по сути то ничего не изменят?…И на мой взгляд, все могло быть гораздо хуже. Я не оправдываю полику тондема в последние годы. Было действительно много идиотизма, взять ту же реформу полиции. Я правда, так и не поняла ее суть. Но мы все же достаточно легко преодолелии кризисы, укрепили международое положение. Даже презиент делает значительные успехи и уже не мямлит перед Америкой.

Поэтому, я абсолютно не согласна с теми людьми, которые так уж радикально выступают против Единой России. Они делают хоть что-то, и это что-то не всегда так уж плохо. Да, не всегда в интересах людей. Но все же есть какая-то стабильность. Люди уже "притерлись" к существующей системе. И лично я слила свой голос только потому (а я натурально его слила), чтобы там наверху все же чувствовали свое шаткое положение. Хотя, его почувствовали так неплохо 6 декабря… но про это я бы хотела сказать отдельно.

На сегодняшний день в нашей стране нет радикальной партии, которая могла бы устроить такой передел, наконец чтобы "3-е сословие" было довольно. Да и целесообразно ли это при сегодняшних условиях? И можем ли мы это себе позволить. Кроме того, когда люди говорят о благосостоянии, они в первую очередь говорят о своем благосостоянии. Не города, края, или страны, а о своем личном. И все-равно останется кто-то, кто будет недоволен и будет говорить, что правительство ничего не делает для изменения ситуации.

Поэтому я не стала бы так нападать на Ед.Ро. Их победа была запланирована и по другому быть просто не могло. Политический курс давно расписан. Уже решили кто и когда будет править. И конечно, они не могли отдать выборы на волю народа, который настроен против. Правда, не нужно было так палиться с подделкой голосов. Это лействительно серьезный косяк. На мой взгляд, если уж мухлевали, делали быэто тихо, а не провоцировали лишний раз и так заряженное общество.

В России - бывает…

Зачем-то решила создать блог на вьюви. Зачем - не могу до конца объяснить даже себе.

Из-за дурацкой привычки выплескивать свои эмоции в социальных сетях, постоянно приходится потом доказывать всем, что я не верблюд. А в связи со значительным усилением активности акул, и подавно следует принять некоторые меры безопасности.

Ладно, это все ирония.

Я просто хочу писать где-нибудь то что думаю. Без оглядки. Исключительно для себя.