Не могу себя собрать. Мне ничего не интересно. Ничего не нужно. Все лень.
Где-то под коркой я понимаю всю эпичность ситуации, но… В который раз осознаю, что в пустую теряю время. На непродолжительный период охватывает паника. Но быстро отпускает. То ли я устала, то ли просто не мое это, но я не могу. Я ничего не-мо-гу. Я душевный инвалид.
Не понимаю, что со мной случилось.
Я не хочу быть такой.
Все это время было что-то, что держало меня, не давало упасть. Было ради чего бороться, было кому что доказывать. Всегда. Сейчас как никогда понимаю всю ненужность, всю эту пустоту.
Я очень давно, в 4-м классе, купил тетрадку для истории. Пришел домой вечером после скалолазания и до трех утра делал уроки. А в семь уже встал и очень собой гордился. А родители мне тогда ничего не сказали. Собой гордиться трудно — нужен еще кто-нибудь.
Так и я. Это глупо. Я это признаю. Но я перестаю в себя верить. И это страшно.
Я помню, что у меня не раз было желание опустить руки. Пожалеть себя. Тупо плыть по течению. Но я не сдавалась. И потом говорила себе за это спасибо. Наверное, нужно и в это раз сделать так же.
Воздушные замки растаяли. Сейчас я не вижу смысла в том что делаю. И если он не появится потом, будет обидно. Но если появится, будет обидно вдвойне. За упущенные возможности. За собственную амебность и мягкотелость.
Нельзя так просто взять и сдаться. Сломаться, опустить руки, уничтожить все, что так долго строилось. Иначе все, что я делала на протяжении трех лет, пойдет прахом. И никакая усталось. Никакие душевные переживания и личные трагедии не могут послужить оправданием.
Только вперед. Только до конца