И в этом основная прелесть этого блога.
Чтобы как-то уйти от реальности, начала пересматривать Шерлока. Там, по сюжету, чтобы преодолеть кризис у себя в голове, психотерапевт советует доктору Джону Ватсону вести свой блог, в котором он бы описывал все происходящие с ним события. И так здорово там все. И я подумала, черт возьми, мне как никогда необходимо вести блог!
За эти годы Вьюви скатился в какое-то дно. На каждый клик открывается реклама и прочее. Но перечитав свои немногочисленные посты, я решила что продолжу здесь.
О чем писать, правда, не знаю. Перечитала свой пост 2011 года, где я описывала выборы. И такая тоска меня охватила. Это было 5 лет назад. Пять. Лет. Назад. И мне кажется, что это писала не я, а совсем другой человек. Человек, который может писать на такие темы, а не только вечно ныть. Человек, который чем-то интересуется. Который куда-то идет. Не гений, но все же стремится им стать.
Не секрет, что именно люди мотивируют и вдохновляют меня, несмотря на то, что часто их общество с близкого расстояния мне не выносимо. И как восхищают те люди, которые идут вверх в плане саморазвития. Сегодя ты работаешь над собой в каком-то ключе, а завтра ты уже такой человек, каким и хотел стать. Но это упорный труд, волевая работа над собой.
У меня же все наоборот. Я смотрю на себя вчерашнюю и понимаю, что там, вчера, я была умнее, сильнее, целеустремленнее. Даже там, где я говорила что я пас. И я не понимаю как так получилось, что я так себя загнала. Совсем потеряла волю? Это абсолютная правда, нужно быть честной перед собой. Вначале я пыталась встать, но меня добивали другие люди, и я снова падала. Сейчас я немогу даже пытаться. Может быть это и называется затянувшейся депрессией, но я отчетливо понимаю, что никто кроме меня, меня не вытащит из этого состояния.
Чтобы как-то заглушить эту боль, пытаюсь абстрагироваться, смотреть картинки, сериалы, на другую, пусть и вымышленную жизнь. Пытаюсь ей вдохновиться и сказать себе - жизнь может быть не только такой, как у меня. Она может быть интересной. Есть много интересных вещей.
Я не знаю, правильно это, или нет. Но я боюсь смотреть на реальных людей. Боюсь, во что это может для меня вылиться. Я больше не хочу любить и безрассудно куда-то бежать. Туда, где мне совсем не рады, куда мне не по пути. Какой смысл любить? При том типе человека, каким я выросла, для меня любовь всегда будет страданием. Недостижимой звездой, свет которой я никогда не получу в ответ.
Страшно то, что летя на свет вслепую и внезапно осознав, что никогда не долечу, я не знаю куда дальше. Куда мне дальше повернуть и на что ориентироваться? Я оглядываюсь вокруг и не вижу ничего кроме темноты. Пытаюсь искать источники мотивации внутри себя, но там тоже уже пустота. Все, что я строила так долго, что было мне дорого, все сломалось и я не знаю, как дальше.
И тем не менее, я все еще пытаюсь себя чем-то завлечь. Своими старыми мечтами и планами. Пока писала этот текст, поняла чем меня так зацепил отвлеченный пост 2011 года. Он был не про нытье. Он был темой, которая была мне в тот момент интересна и на которую я решила поразмышлять. И весь трагизм сегодняшней моей ситуации в том, что я циклюсь, циклюсь на плохом. И думаю только об этом, но это приносит не облегчение, а скорее загоняет еще больше. Я стала совсем не интересной, потому что целыми днями плескаюсь в ванной собственных гормонов, ничем не интересуясь вокруг.
Попробую писать здесь, для начала, хотя бы раз в неделю. О том, что мне интересно. На любую свободную тему. Иногда отписываться - что происходит. И не только плохое, но и обязательно хорошее.