Душа нежно растворяется в северном сиянии.

Огни несут ее кратковременным течением.

И на тишину сонливого уже мироздания

Накладывается тишина волшебного свечения.

Сознание ему больше не принадлежит.

Оно ускользнуло вслед за прекрасным,

Лишь в этот момент вечный жид

Проникся мыслью, что все не напрасно.

Сквозь краски вуали ночи,

Отчетливо видишь себя.

Союз взгляда и вида моментален и прочен,

Странник в ловушке чудо ловца.

Ловушка желанна каждой заблудшей душе.

Цвета манят изгибом хвостов,

Извиваются мягко на своем рубеже,

Не касаясь земли, не оставляя следов.

Все что тревожит рассеялось прочь.

Все что вокруг не имеет значения,

Лишь трое: огни, путник и ночь,

Что слились в единое целое.

В нем нету сил, нету чувств, нет дыхания

Он застыл и все застыло вокруг.

Никто не посмеет нарушить чары сияния.

Никто не нарушит саму красоту.

В нашем городе решили снять с проката фильм "La La Land". Видать посчитали, что людям будет не интересно, или мы не достойны, или черт знает что. Но не смотря на все трудности сегодня я его посмотрела. Мы нашли единственное место, где фильм был в прокате всего один день и в одно время. Это был старый кинотеатр, в который мы обычно ходили с школой на фильмы, а так туда никто особо не заглядывает. Само помещение было очень холодным, у меня в прямом смысле весь сеанс дрожали коленки от холода. Людей было мало, где-то 10 человек.

Не знаю как описать весь свой восторг от фильма, от музыки, красивых кадров и прекрасной игры актеров. Фильм до глубины души тронул. Это не очередная кинолента о том, как важно идти за мечтой и бла-бла-бла. Это история жизни, только не с привычной для всех нас стороны.

Меня фильм правда согрел. Тот холод, неизвестность, размен мечты на что-то повседневное кололи меня очень долго. La La Land стал для меня таким теплым светом на нужную дверь, вы же понимаете ? Не важно где ты сейчас, на какой работе, сколько ты потерпел неудач, и сколько неудач впереди. Не важно это. Важно верить в себя и свою мечту. Банальщина, но черт возьми… Этот фильм совсем все с другой стороны преподнес. Я советую всем посмотреть этот фильм, особенно творческим людям. А я тем временем буду ждать следующей недели, вдруг фильм еще раз решат показать. Пойду.

Спасибо за доброе слово.
Спасибо за счастье с тобой.
Спасибо за то, что со мною,
Готова идти на пробой.

Спасибо за смех и улыбки,
Сиянье в твоих глазах.
Спасибо за то, что ты рядом,
Что терпишь меня порой.

Спасибо тебе за время.
За год или час, вдвоем.
Для нас - это только начало,
С тобой до конца пройдем.

D. Sokolovskya

Так уж сложилось, что я читаю не только книги, но еще и литературную критику и эссе, затрагивающие острые темы. Я не заявляю, что моё мнение самое что ни на есть авторитетное и единственно правильное, но если вы ищете что-то новое к прочтению, то могу вам пососветовать эссе Джорджа Оруэлла "Политика и английский язык." Несмотря на то, что за основу он берет свой родной язык, его теория для меня является универсальной и применимой к любому языку нашей планеты. Советую читать в оригинале.

Оригинал.

Перевод.

И, как сказал один замечательный преподаватель: "Читайте то, что вам не нравится. Это поможет вам направить ваши мысли в новое русло."

Зачем же я такая ленивая? Просто очень -очень лень дойти даже до магазина эхххх, когда же это закончится ?????? Сегодня должна была сходить на 2 собеседования, а сходила только на одно, ладно хоть вообще сходила. Я надеюсь что у меня всё сложится и я буду зарабатывать денежки и не подыхать на работе, да и вообще не сдохнуть бы, ибо я разваливаюсь совсем, недавно у меня болело колено, а пару дней назад еще и локоть опух, что даже температура была. Я чувствовала себя ужасно, думала, что помру. И вот вроде у меня всё почти прошло, но сил ни на что нет, я уже не говорю о погулять. Сегодня, когда шла с тренировки, у меня было дикое желание упасть в сугроб и лежать там. А ещё очень хочется начать правильно питаться, но это чуть позже.

Иногда я хочу, чтоб обо мне заботились, спрашивали как мое самочувствие и душевное состояние и убирали упавшую ресничку. Иногда я хочу, чтоб меня ни о чем не спрашивали, где я, с кем я, пью или курю. Я с сентября в свободном плавании. И в результате редкие переписки с бывшим с намеком то на срач, то теплый разговор. Парень, который бегал за мной в Париже, стал неплохим другом. Один красавчик оказался жутко стеснительным и пишет мне только когда пьян. Остальное вообще мелочи. Неинтересно.

Пока ты ездил ко мне и распускал сопли, я ездила к нему и он распускал руки

ты лишил меня всего, что у меня было

финальная серия Шерлока - ты убила меня. но это было прекрасно.

и это ужасно!
прекрасно, потому что значит, что я здорова, и никакой болезни у меня нет, я высыпаюсь, наедаюсь, в общем, для мамы в декрете после экстренного похудния до 46, это хороший знак - я оздоровилась. организм восстановился (с большего).
Но НЕТ, НЕТ и НЕТ!
слишком тяжело мне далось это, с учетом того, как я раньше пыталась избавиться от коленей, от объема, от ушек, от боков… я сейчас рзрыдаюсь!
я была такая дура, что жрала на ночь сладости!
да что бы я себе еще такое позволила??? (по крайней мере, после того, как я вернусь в теперь уже прежнюю форму, на свой др я себе это позволю).
- жесткий график (не такой уж жесткий, такой же как у Симоны, но я же избалованая (сладость (немного) с кофе можно пока что на завтрак и полдник, не позднее 18:00!).
- массаж , без халтуры, по максимуму.
- планка, 100 приседаний в день, макко-хо. + басик через месяц
- no SMOKING хватит уже хуйней страдать.
- хватит уже налегать на батон, бутеры заменить орешками, зефиром, творогом, нормальной едой, а пото чаек с конфеткой (одной).

КОРОЧЕ план наметан.
и мое положение сейчас меня не на шутку расстраивает. я приложу много сил на то, что бы мои ноги меня опять восхищали.
сколько у меня на это уйдет времени? рассчитываю на максимум два месяца, даже меньше.

Он разбудил меня. Напомнил, что значит жить. И теперь, мне кажется, что мы-это нечто. Мы-больше, чем весь мир. Наполнил мою жизнь теплом, спокойствием и счастьем. Благодарю и люблю. Невозможно люблю…

А что такое счастье?Есть ли оно?Или это мгновенное состояние равное эйфории?
Как понять счастлив ты или нет?Как научиться чувствовать счастье вовремя?

Я встретила человека, которого через 2 недели не будет в этом городе. Мы 2 с половиной, а то и 3 часа сидим в баре, где орет музыка и пляшут люди. Мы сидим в тихом углу и разговариваемч повторяя фразы друг за другом и придумываем собственные пословицы и приметы. Я вновь слышу комплименты про свой греческий профиль. Блять. Очарование ночи.

Я не знаю, что такое ждать. Больше не знаю.
Хочу сесть, вздохнуть, посмотреть в небо и улыбнуться. Опустить плечи, отпустить печали и больше не думать о смерти.
Научиться наслаждаться..

Я не знаю кто я, какая я.Может и нет меня.Сборный персонаж из образов людей которых я встречала.
Без собственного мнения и интересов.
Весь мой внутренний мир это пустой бассейн с мусором и ничего высокого.Обычные людские гнусные мысли, терзания и противоречия.
Единственное что мне помогает держаться на плаву среди моих идеальных друзей - моя универсальность.Умение подстраиваться под любого человека и любую ситуацию.Таких людей как я называют удобными.Ненавижу удобных людей.

Прошлое отражается в нашем сознании двумя зеркалами: одно яркое, в нем видно то, что мы когда-то сказали или сделали, другое темное, запосленное невысказаным и несделанным.

Область жизни, которую я бы хотел улучшить (звучит лол)

Ну, не знаю, наверное, область материальных благ, а именно денег.

— Вы из какой школы?
- Я из университета.
- Первый курс?
- Четвёртый…
/когда познал секрет вечной молодости Джарела Лето/

Мне тут загадали, чтоб я нормальный пост о себе забацал, ну так вот, после челенджа его себе сделаю

Застрелить, заколоть этого тупого мечтательного ребёнка у меня в голове.
Все миры с детства вращаются только вокруг меня - по-другому никак.

Жизнь. Реальность. Заткнись уже.

Что я поняла за последние дни: я настолько привыкла опираться на своих друзей, семью, что я совершенное ничто, как единица. Не хочу бросаться ненавистными мне "цельными личностями", но мне категорически сложно делать что-то в качестве "только ты, и никто, кроме тебя". Ниет, ни за что, не буду, налажаю, убегу.
Этак я и помру в своей комнатке.

Харе уже. Силы есть, мозги есть, умения и таланты - тоже. Денег только нет. х)

знаете, когда я была в Италии и Бельгии, у меня временами появлялось какое-то желание написать сюда. об отдельных приключениях, событиях, о самом лучшем в моей жизни дне рождения. я что-то там набирала, а затем просто закрывала вкладку, думая, что это лично мое. наверное, это и есть взросление. стадия, когда мне больше не хочется рассказывать никому подробности о концертах, путешествиях или просто отдельных, важных для меня, событиях. это только мое, и пусть навсегда таковым и останется
но вот фотографии восхитительного Дуомо я, пожалуй, хотела бы где-то оставить. самый восхитительный закат в моей жизни

больше на инстаграме [x]

ЭТО ПРОСТО БОЖЕСТВЕННО

Ты пахнешь как любовь Ты сумасшествие с первого взгляда Ты пахнешь шоколадом Пахнешь как цветы Пахнешь как мечты воплощаемые с нуля Пахнешь как желание чистое животное желание Но ты пахнешь на шестнадцать ты как первое свидание Ты пахнешь так что ты пьянишь Пахнешь как незабываемый движ Пахнешь как косяк как кило самый благородный сорт Пахнешь как победа ею горд Пахнешь как деньги ты без стука открываешь двери Ты можешь мне не верить но ты пахнешь как бензин Ты можешь сжечь меня как старый мерин Воздух в моей атмосфере Пахнешь наготой даже когда тепло одета Пахнешь как планета Пахнешь как космос

И сестренка? Шо происходит

ну почему ты такая красивая

(Харуки Мураками, «1Q84»)

1. бухать
2. говорить ему, что ты не пьешь
3. дальше бухать

А, еще меня забавляет, когда тпшки верещат, что "я читаааааю книги". Читать - это одно. Понимать - совсем другое. В книгах, где главная сюжетная линия - любовь, все видят лишь эту любовь и ничего больше. И даже не пытаются заглянуть глубже. Возьмите ту же "Алую букву" или "Великого Гэтсби". В этих романах далеко не про любовь. Ох как далеко.

Я могу бесконечно много писать о том, что душа моя принадлежит другому городу. Ничего меня больше не держит в этой "деревне". Отношения, которые продлились, без 15 дней, 3 года, с каждым днём скатываются все ниже и ниже (хотя, по-моему, ниже уже и некуда). Люди, которых я считала своими друзьями предпочли поверить слухам, а не спросить у меня как было на самом деле. Учеба, которая нахер мне не сдалась, к которой не лежит у меня душа, дрочит меня, как последнюю суку, с каждым днём я все больше и больше не хочу видеть рожи своих одногруппников и преподов, тошнит. Конечно, переезд серьезный шаг, который нужно продумать 100000 раз. Где жить, учиться, работать. Но я чувствую, что это того стоит. Я хочу начать новую жизнь. Жизнь с чистого листа. В городе, где меня знают от силы 15 человек. В городе, где меня ждут и хотят проводить со мной время. Новые люди, новые места, новые эмоции. Это ведь так прекрасно. Душа в одном городе, тело в другом. До сих пор не понимаю, как я живу так уже более 3х лет. Хочу осуществить все свои мысли в реальность, но есть какая-то неуверенность. Но я никогда не боялась остаться одна. Так, что глаза боятся, а руки делают. Пожелайте мне удачи. Вперёд

Сегодня karmapolice написала короткий пост, дающий информацию о ней)
И я вдруг поняла, что ни разу не давала справку о себе
Так что, дорогие читающие, давайте знакомится!
Предлагаю вообще запустить такой марафон: путь каждый прочитавший это, расскажет что-нибудь и о себе тоже.
А то читаем посты друг друга, и понятия не имеем, что за человек нам это пишет))

Итак, меня тоже зовут Юля, я из города Челябинска, и мне 21 годик :D
Учусь на Архитектурно-строительном факультете Южно-Уральского государственного университета
Веду тренировки по фитнесу: развиваю в девушках и женщинах выносливость и силу, работаем с ними над кросотой и здоровьем собственного тела))
Подрабатываю репетиторствами) Физика/математика
Пишу стихи, учусь фотографировать, читаю мрачные книги, снимаю смешные ролики с сестрой
С удовольствием пробую все новое и неизвестное
Например, на днях ходила со своим знакомым на кастинг в Ералаш
Прошла :D
Люблю философствовать об истории нашего мира, человеке и Вселенной
Примерно в 10 классе завела этот блог и все
С тех пор у меня официальная наркомания
Ощущаю буквально физическое недомогание, если не напишу свои мысли
Я тут освобожаюсь от них и, наверное, прячусь от реального мира
Вьюи - мой укромный уголок

Не замужем. Детей нет.
И, если честно, мне кажется в ближайшие 5 лет не появятся
Правда мама уже сетует на это =/
Хочет маленьких пупсят
А я пока не готова делить маму с маленькими оглоедами :D
Шууутка
Я обожаю детей
Но пока у меня другие приоритеты и планы

Как-то так))

Девочки, жду ваши рассказы)

ОПЯТЬ СПОЙЛЕР

ВСЮ СЕРИЮ УЖЕ ПОСМОТРЕЛ

ПО СКРИНАМ МЕРЛИН

В ДИКОМ КРИКЕ СЕЙЧАС СИЖУ

даже на тамблере нет постов со спойлерами! тви >-< зараза

Каждая великая мечта начинается с мечтателя. Всегда помните, что в вас есть сила, терпение и страсть, чтобы дотянуться до звезд и изменить мир.

- Гарриет Табмен

Меня бесят тупые пёзды, которые ноют, что "ооооо книги стоят дороже, чем бутылка водки". Сука! Вы реально полагаете, что какой бы то ни был писатель, просто сел и настрочил книгу за полчасика как ты свои сраные сопли в блог? Что он просто это сделал, чтоб тебя повеселить и развлечь? Чтобы просто историю тебе рассказать, чтоб тебе было как убить свое время? Если вы оцениваете труд своих мозгов в 30-60 рублей (а большего он не стоит), то это не значит блять, что труд Булгакова, Апдайка и Гюго оценивается ровно в эту же цену. Это вы сюда пишете истории из разряда "я позавтракала, покакала, сходила на работу, а теперь можно и мужика своего похуесосить и поныть". А у того же Франклина в его автобиографии другая цель была.

Дебилки конченые.

Испарились блять все, ненавижу вас.

Как литератор это говорю, блять.

И да, вашу мать. Синие шторы означают депрессию, а возвращение Хестер простест пуританам.

Но тут блять половина из вас не знает кто такие пуритане.

Сегодня я первый раз решила увидела в кинотеатре фильм, который мне сразу же захотелось пересмотреть. Уже в самом начале я подобрала для него подходящее определение: "фильм-настроение". Он очень легкий, но с глубоким смыслом.

Не умею писать рецензии к фильмам, но скажу одно: два часа пролетели как будто не было.

Мы с Артемом говорили по душам, скажем так.Мы ооочень долго говорили. Подсел ко мне, был бухой, и такой я знаю, что ты обижена ещё на меня, и я знаю, что ты изменила свое отношение ко всем, и ко мне, я хочу попросить у тебя прощения. Я такая тип не, мне пох.Мы разговорились, он сказал, что на самом деле было в санате, говорил, что тянуло назад к сабине, а когда вернулся к ней понял, что это была ошибка, что со мной ему было лучше.Я такая тип расстанься, ну он ты же знаешь, из-за чего я не могу.Вот.потом я такая мне надо кое что тебе сказать, ну он такой я слушаю, а потом я бля не могу, он уговаривать стал и я такая я не отошла ещё, он такой я это понял, когда мы целовались, я такая ты сам поцеловал, он такой меня попросили я такая всмысле и т д, но сошлись на том, что мы друзья, он мизинчик поставил, пожали мизинцы, ну и вот. Но он очень много раз извинялся.Научился блин.я там чуть не рассплакалась из-за всего…Я хочу к нему, мне все ровно, что было.Я прощу…все ему прощу…

А компания Эппл молодцы так-то. Поселить в голову каждой тупой пизде мысль, что айфон - вершина технического прогресса так глубоко, что они аж за кредитами бегают, лишь бы купить золотую игрушечку и хвастаться ей в маршрутке. Вот это троллинг века, я считаю. Века капитализма и потребительства.

Кстати, можно считать это одной из частей всемирного заговора - как уничтожить Россию. Потому что в Европе эппломании как таковой мною замечено не было, а в США это вообще обычный и вполне себе доступный телефон.

Хотя в Европе он все равно дороже, чем в США. Тогда это план США поработить мир.

Ну, как любит сказать русский человек, во всём виноваты США.

В в вк сейчас куча спойлеров к завтрашней серии Шерлока, хоть вообще туда не суйся(((

бля

Боже, как я тебя ревновал, только одному Ему известно насколько сильно! Я никогда не показывал это, тая злобу в себе, а когда накапливалось все до самого «не могу», я срывался на любой мелочи. Любой пустяк служил громоотводом. Днями я молчал, когда ты сидела рядом и обнимала меня, а ночью кричал, когда ты засыпала. Так громко, что никто не слышал, как я винил себя во всем. Ты же меня лечила, а я себя губил. Боялся тебя потерять на минуту, на секунду и все то время, которого мне так не хватало. Я молчал, считая это постыдным. А чего я стыдился? Своих чувств к тебе или боли, которую причинял себе? Все это время я стыдился себя. Ведь ты такая вся нежная. И перед сном, и поутру. Даже в моей грубости ты оставляла свою нежность.

Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ. Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…

Вячеслав Прах. «Кофейня»

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

Куда вы все делись? (Никаких новостей, тишина… (Как у Вас дела?

Привет Ребята!!! Нет, не так….

ПРИВЕТ МОИ ДОРОГИЕ…вот я вернулась.

Многие меня уже и не вспомнят, черт возьми, я забросила свой блог на несколько лет, ага. Настолько "несколько", что даже и не помню уже как давно это было. 3года? 5лет?

Я очень долго вела блог на viewy, а потом произошел переломный момент и всё в жизни закрутилось и я сама, не замечая того, всё реже выставляла посты, а потом и вовсе, устав от вылетающей рекламы(на тот момент её было неприлично много, и только люди с вип статусом могли жить припеваючи, и поскольку я уже не так часто заходила, проплачивать его не видела смысла) просто перестала заходить сюда.

Проверяла наличие это рекламы еще несколько месяцев, и убедидившись в том, что она никуда не делась, я с чистой совестью продолжала забивать на блог, который был моей отдушиной, моим далеким островом небытия, чем-то настолько дорогим сердцу, что всегда спасал от безумств окружающей действительности и помогал преодалеть самые сложные времена. И вот, спустя столько времени, я просто, по неведомой СОВЕРШЕННО НЕВЕДОМОЙ причине, вновь решила ввеси в поисковике "viewy" и ввести логин и пароль.(вот сейчас я обманула, я нажимала "напомнить пароль" и только потом смогла зайти).

Чего я ожидала? Честно, я совершенно не расчитывала, что мой аккаунт вообще всё еще существует и я, наверное, даже бы не расстроилась особо, если бы он был удален(ну расстроилась бы, но на тот момент, была уверна, что трагедий это бы точно не стало, максимум заслужило бы моего печального вздоха). Знаете почему? Потому что я это заслужила! Я заслужила, чтобы все мои воспоминаня были бы удалены, потому что я просто добровольно смогла их "перечуркнуть", перестав заходить и предав всех моих подписчиков.

Но вот я здесь, и мой блог жив! И только зайдя сюда, увидев вновь свою страницу у меня по щекам потекли слезы. 426 ЛЮДЕЙ, эти люди, всё еще подписаны на меня(я понимаю, что вероятно многие из них уже давно забросили свои блоги. И грусто заходить на такие странице, словно пустые квартиры, с их мебелью и красотой, словно человек ушел "на легке", оставив всё нужное). Но 426 людей, это не просто цифра, это люди, которые дышали со мной одними мыслями и идеями, одним вдохновеним. Я их предала! Я обманула этих удивительных людей. И, возможно, кто-то из них перестал заходить сюда, именно в ожидании моих постов.

Я словно откопала свою коробку,

заполненную самым сокровенным,

которую спрятала еще ребенком

под деревом в саду.

И пока я отряхивала её от земли,

была убеждена, что в ней нет ничего важного,

одни лишь глупости.

Но стоило её открыть, как тут же поняла,

что глупости-это всё то,

что не имеет чувств и воспоминаний.

И как же мы часто не ценим то,

ч то так дорого…

И даже не понимаем какую ценность это таит.

Сейчас тут совершенно новые блоги и совершенно новые, не знакомые мне люди, тогда как раньше я знала практически каждого(по крайне мере их истории). Даже девочка, которая показала мне эту блоговую платформу(а она веле блог задолго до меня) уже не заходит сюда часто. Но на удивление, в моей ленте всё еще есть люди "не угасшие"!

И вот я буду, как они, чтобы однажды кто-то из вас, или возможно из тех, кто как я, ("забросившие свои острова и квартиры")

зашли сюда, напомнив себе пароль, и увидели,

что здесь всё еще есть ЖИЗНЬ, ВСЕГДА ЛЮБЯТ И ЖДУТ!

как говорит Альбина: "мы либо собираемся на встречу за несколько месяцев, либо за несколько часов" в этот раз мы договорились за один день

купили в корзине продукты, девочки взяли себе вино (теперь им всем 21, и не надо ходить по всяким сомнительным местам) и мы пошли к Альбине домой. приготовили пиццу и цезарь *-* смотрели всякие видео и просто разговаривали. мы всегда говорим, но именно общение в живую даёт то истинное удовольствие от всей нашей дружбы.

люблю как Альбина готовит, как мы поднимаем тосты за "свободу, людей, и за нас", как Слюсарь моет посуду (я не знаю, почему меня это так забавляет), как рыжик нетерпеливо наблюдает за мной, пока я натираю сыр ХDDD и конечно же, за бесконечные истории и море смеха.

поэтому такие дни я хочу запомнить. чтобы они закрепились в моей памяти.

п.с. я не умею улыбаться хдддддд

есть у меня знакомый. увидились мы с ним в декабре случайно, он поведал, как женился на девушке, они начали жить вместе, а она по дому ничего не делала и изза этого они развелись. пожаловался мне, да разбежались. через минут 5 смс "может сходим куда-нибудь вечером, Авдеева?" я говорю, что еду ночевать к подружке и вообще вся неделя занята и мне не до встреч. пригласил в кальянную, на мои многочисленные отказы и его "я тебя в любом случае заберу от подружки!" меня начало это порядком подбешивать и я задала вопрос, мол что ему надо от меня. это существо недолго думая ответило "хочу жесткого секса с тобой!" и потом звонил, писал смс, писал вк и так на протяжении двух недель. когда понял, что я так и не отвечу больше, решил видимо, что со мной ловить нечего и удалил из друзей. чтоб я сучка знала, кого потеряла. как бы, я его знаю давно и он всегда был такой. и встретив спустя 3 года, я в этом убедилась еще раз. но меня больше удивляет, как у такого пикап мастера появилась девушка и какого она была развития, что после стала его женой?! и еще он был недоволен ей.

Я как выжатый лимон.. Не живу а существую.. Надоело постоянно думать и винить себя. В том что так все вышло не только я виновата.. Вместо того что бы жить счастливо, наслаждаться жизнью я гружусь..Надоело… В принципе все хорошо. Только эти мысли не дают покоя..

И в этом основная прелесть этого блога.

Чтобы как-то уйти от реальности, начала пересматривать Шерлока. Там, по сюжету, чтобы преодолеть кризис у себя в голове, психотерапевт советует доктору Джону Ватсону вести свой блог, в котором он бы описывал все происходящие с ним события. И так здорово там все. И я подумала, черт возьми, мне как никогда необходимо вести блог!

За эти годы Вьюви скатился в какое-то дно. На каждый клик открывается реклама и прочее. Но перечитав свои немногочисленные посты, я решила что продолжу здесь.

О чем писать, правда, не знаю. Перечитала свой пост 2011 года, где я описывала выборы. И такая тоска меня охватила. Это было 5 лет назад. Пять. Лет. Назад. И мне кажется, что это писала не я, а совсем другой человек. Человек, который может писать на такие темы, а не только вечно ныть. Человек, который чем-то интересуется. Который куда-то идет. Не гений, но все же стремится им стать.

Не секрет, что именно люди мотивируют и вдохновляют меня, несмотря на то, что часто их общество с близкого расстояния мне не выносимо. И как восхищают те люди, которые идут вверх в плане саморазвития. Сегодя ты работаешь над собой в каком-то ключе, а завтра ты уже такой человек, каким и хотел стать. Но это упорный труд, волевая работа над собой.

У меня же все наоборот. Я смотрю на себя вчерашнюю и понимаю, что там, вчера, я была умнее, сильнее, целеустремленнее. Даже там, где я говорила что я пас. И я не понимаю как так получилось, что я так себя загнала. Совсем потеряла волю? Это абсолютная правда, нужно быть честной перед собой. Вначале я пыталась встать, но меня добивали другие люди, и я снова падала. Сейчас я немогу даже пытаться. Может быть это и называется затянувшейся депрессией, но я отчетливо понимаю, что никто кроме меня, меня не вытащит из этого состояния.

Чтобы как-то заглушить эту боль, пытаюсь абстрагироваться, смотреть картинки, сериалы, на другую, пусть и вымышленную жизнь. Пытаюсь ей вдохновиться и сказать себе - жизнь может быть не только такой, как у меня. Она может быть интересной. Есть много интересных вещей.

Я не знаю, правильно это, или нет. Но я боюсь смотреть на реальных людей. Боюсь, во что это может для меня вылиться. Я больше не хочу любить и безрассудно куда-то бежать. Туда, где мне совсем не рады, куда мне не по пути. Какой смысл любить? При том типе человека, каким я выросла, для меня любовь всегда будет страданием. Недостижимой звездой, свет которой я никогда не получу в ответ.

Страшно то, что летя на свет вслепую и внезапно осознав, что никогда не долечу, я не знаю куда дальше. Куда мне дальше повернуть и на что ориентироваться? Я оглядываюсь вокруг и не вижу ничего кроме темноты. Пытаюсь искать источники мотивации внутри себя, но там тоже уже пустота. Все, что я строила так долго, что было мне дорого, все сломалось и я не знаю, как дальше.

И тем не менее, я все еще пытаюсь себя чем-то завлечь. Своими старыми мечтами и планами. Пока писала этот текст, поняла чем меня так зацепил отвлеченный пост 2011 года. Он был не про нытье. Он был темой, которая была мне в тот момент интересна и на которую я решила поразмышлять. И весь трагизм сегодняшней моей ситуации в том, что я циклюсь, циклюсь на плохом. И думаю только об этом, но это приносит не облегчение, а скорее загоняет еще больше. Я стала совсем не интересной, потому что целыми днями плескаюсь в ванной собственных гормонов, ничем не интересуясь вокруг.

Попробую писать здесь, для начала, хотя бы раз в неделю. О том, что мне интересно. На любую свободную тему. Иногда отписываться - что происходит. И не только плохое, но и обязательно хорошее.

Если очень долго по лайкам определять, с кем он мутит, то можно определить, что ты конченая. (с)

Тот момент, когда хочешь спать, но не хочешь идти ложиться, потому что завтра нужно будет снова начинать учить вопросы к экзамену. Просто практически нон-стоп с 3 января, который прерывается только самими экзаменами. Я уже очень устала, а впереди самый сложный экзамен, чувствую, что не справлюсь:(

Начнем с того, что со мной странные вещи творятся, понять которые мне пока не удалось. Я даже не могу сказать, нравится ли мне, что происходит или нет. Что за странные вещи? Ну, например, я пишу уже 3-й день подряд. И с чего-то вдруг решила себе не отказывать ни в чем, чего хочется. А может стресс от предстоящего экзамена и семестра так влияет? Что хочется расслабиться.. ну, или позволить себе сделать это. Но, конечно, я отпускаю себя в пределах разумных.
Сегодня занялась йогой. Это, кстати, было где-то в списке желаний - начать ей заниматься. Я особо в ее суть пока не вникаю, всякие словечки асаны шавасаны не запоминаю. Что я могу сказать о таком виде физ. нагрузки? Сложно. Я даже и не думала, что вот эти вот позы так порой сложно выполнять. Некоторые делала уже с трясущимися ногами или руками. Я почему-то еще думала, что йога - это больше растяжка. Но это далеко не так оказалось. Мышцы не только растянуты, но и напряжены. Интересно, что некоторые позы - я их раньше делала, когда растягивалась на продольный. Теперь совсем не странно, что Л., приехав в гости, спросила не йогой ли я занимаюсь, а я тогда ответила "нет, я просто растягиваюсь". А на самом деле этим моим позам при растяжке есть конкретное название. Например, поза воина или поза собаки мордой вниз. Ну а по-другому вообще фиг выговоришь "вирабхадрасана" и "адхо мукха шванасана". Обычно, когда мне довольно сложно делать какие-то упражнения, у меня отбивает желание заниматься. И тут в принципе также. Но! Тот факт, что это и растяжка, и элементы силовой тренировки, меня заставляет задуматься о том, чтобы продолжить. И, скорее всего, я буду продолжать.
Я занимаюсь по приложению. Накачала их сперва много, чтобы посмотреть, какое мне больше понравится. Конечно, выбрала я вариант не особо с широким набором программ.. но это для начала. Потом может сама начну заниматься, когда заучу позы. В одном из приложений мне понравилась поза ворона. "Поза ворона, также известная как поза журавля или бакасана, - это самая первая поза балансирования на руках, которую изучают все, кто занимается йогой. Поза ворона укрепляет руки, запястья и мышцы живота.Она также растягивает верх спины и мышцы паха. Бакасана поначалу может быть сложна, но с регулярной практикой вы сможете научиться выполнять эту позу, а после этого вы сможете даже выполнять более сложные виды асан". Пыталась я ее сделать, но ничего у меня не вышло, не могу удержаться. А еще я пыталась два дня назад сделать стойку на голове возле стены, и тоже не получилось - мне страшно, ноги не запрокидываются :)) Моя мечта сделать это. И сделать фоток на память :)) И вообще много чего классного из гибкого и йогического уметь!

у меня завтра экзамен. и я очень переживаю. пожелайте мне удачи, пожалуйста.

Хоть жизнь была похожа на сон наяву, жизни свойственно течь.

пару дней назад я встретила своего преподавателя из художки. он - классический пример человека искусства, отдающего себя делу и всегда пребывающим на своей волне. его видение мира и разговоры меня всегда завораживали, и даже если он говорил загадками, мне всегда было понятно. так вот сейчас он, увидев меня, начал спрашивать, как дела и тд, я спросила, преподаёт ли он, как дела в художке, и услышала вот что - "я все время вспоминаю ваш выпуск, вот лучше, интереснее, чем вы, уже не будет, а те, кто сейчас приходят, они все, как зомби". потом ещё что-то рассказывал, и добавил "ну, ты понимаешь". будто бы этих 7 лет не было, этакая машина времени. а я самого главного ему не сказала, того, что ни один учитель в жизни мне столько не дал, он буквально научил меня видеть мир и воспринимать всё по-другому, раскрывать новые грани в простом. мне грустно, что я не сказала этого, но, думаю, он это знает и без меня. больше всего мне хотелось бы прийти, как раньше, в кабинет, собрать постановку, разложить краски на мольберте или просто сидеть листать репродукции картин в книгах и слушать, как он что-то рассказывает.

а еще меня безумно раздражают смски парня, что он за свои 22 года ни разу не испытывал того, что сейчас чувствует ко мне. я уже не отвечаю ничего на это и вообще не хочу это слушать. потому что я изза всего этого хочу писать всякие милые смски своему суженнохуюженному, которому насрать. который, возможно, сейчас где-нибудь проводит время со своей женой и вполне счастлив. а я вот нет. я думала, что пока мы не общаемся с ним я успею заставить себя остыть, работая без выходных, и мне казалось, что это получилось, но я снова лезу на стенку. это хоть когда-нибудь вообще закончится?..

Я ещё жива, только физически разумеется. Морально пепелище тлеет в моей душе.

я просто пиздец как сильно хочу к нему. и самое тупое, что я не понимаю, когда мы снова с ним увидимся. он может позвонить сегодня через 5 минут, может позвонить через неделю в 3 часа ночи. я хочу, чтоб он скорее вышел на работу. и я не знаю, когда это будет! через неделю, в феврале, а может и вообще его больше на этой работе не будет. и вдруг это начало конца? конца, который должен был быть в июле? а после в сентябре? я ведь всегда ожидала этот конец, каждая встреча как последняя была, а теперь я жду только его. я снова погрязла в надеждах, что он скоро объявится и снова мы будем вместе как раньше.

у меня была подруга, к которой я очень тянулась. она была для меня примером, мне хотелось в чем-то быть похожей на нее. потом она ушла, и мне очень стало нехватать ее поведения. и я не понимала, что такого она мне давала, что мне было так тяжело ее отпустить.
а теперь я поняла. и это все благодаря вебинарам.
она была очень женственна, грациозна, ей нравилась ее фигура, она ее показывала, она чувствовала себя сексуальной, и по-женски аккуратно и красиво это показывала. она говорила приятно, жесты ее были плавные и медленные, она всегда ходила с прямой спиной, хотя у нее и была маленькая грудь, но она все равно была соблазняющая.
а я была пацанкой, меня стесняли мои ноги, я сутулилась, была неуверена в себе, хоть и была сильная. вот чему она должна была меня научить - как любить себя. и вот уже четыре года мы не общаемся, и только сейчас я полюбила себя. хотя, я еще очень многое хочу улучшить.
теперь я стараюсь ходить с прямой спиной, стараюсь не суетиться, наслаждаться всем вокруг вплодь до того, как именно я мыслю. это ценнейшее учение.

Знаете, я порой в этом блоге чувствую себя как старый дед: всё время возмущаюсь и хочу кого-то отпиздить палкой. Ну, правда, я тут довольно давно и когда я только здесь зарегистрировался, это было уютное, спокойное место. Не было срачей, скандалов, каких-то понтов. А новомодная хипстота, которая недавно появилась на просторах этого сайта, дико раздражает. И особенно раздражает их дерзко-тупое "геи - выродки" и далее по кругам Ада. Вы блять серьёзно? Нет, правда, давайте поговорим об этом на чистоту. Может в крохотном мозгу этих ограниченных людей добавится извилин, ху ноус.

Начну с того, что напомню всем гомофобам, которые меня читают (да-да, я в курсе, что вы есть), что каждый человек - свободен, он волен выбирать то, что ему нравится, то, что ему необходимо. Свобода слова, выбора. Толерантность, в конце-то концов, слышали о таком, а? Так блять возьмите свои тщедушные руки и погуглите. Быть может информация о том, что права геев признают и считаются с ними почти что во всём мире, вам о чём-то скажет.

Нет, правда, почему гомосексуализм это "нестандартная ориентация" ? Кто этот придурок, который внёс в анналы истории инфу о том, что гетеросексуальность - стандарт, норма, к которой следует стремиться? Схуяли, простите мне мой дерзкий французский? Почему двое целующихся на улице мужчин вызывают протесты и "фуу, это же отвратительно, это ущемляет наши права!" и так далее? Окей, гетерные парочки, которых я вижу довольно часто, то, что вы сосётесь и едва ли не лезете друг другу в трусы на улице, тоже ущемляет мои права. Ну а што? Почему я могу спокойно принять ваш выбор быть с людьми противоположного пола, а вы в свою очередь позволяете себе шпильки? И ведь найдётся та тварь, которая обязательно спросит " а чего ты так яро их защищаешь? они же психически больные!". Нет, дорогой мой случайный читатель, психически больной здесь только тот, кто может считать человека уродом и ненормальным, основываясь на том, с лицом какого пола он делит постель. Чем геи вам угрожают? Тем, что они счастливы, сделав свой выбор? Тем, что им нравятся парни, а не, простите господи, ванильно-нежные и прекрасные леди? Тем, что они спокойно живут, работают, стремятся к чему-то? Ну, так может быть, это ВАША проблема, что они вас не устраивают, а не их? И может быть именно ВАМ следует научиться воспринимать людей такими, какие они есть и снять свои розовые очки?

Я искренне не понимаю, почему я должен считать себя каким-то неправильным или уродливым потому, что каждое утро провожаю на работу и целую на прощание не грудастую дурнушку, а красивого, мужественного парня. Это не меняет меня как человека, у меня не возникает желания растлевать ваших сыночков и дочек, я никому не полощу мозг и не пытаюсь пропагандировать гомосексуализм среди своих друзей натуралов, которых, в общем-то, осталось не так много, бат ху кеарс. Я тот же человек, которым был прежде: я не крашу волосы в розовый, понятия не имею, с кем спит Тейлор Свифт и не падаю в обморок при виде какой-то глуповато-розовой сумки в стиле унисекс. Отличайте, пожалуйста, геев и пидорасов. Которые, к слову, встречаются даже среди гетеросексуальных парней и, ВНИЗАПНА, девушек тоже.

На этом, пожалуй, всё. И прежде, чем говорить "а я вот щитаю, что геи - зло" , задумайтесь: а вам вообще есть чем "щитать"? Или ваши слова и строки, которые вы отобьёте на этот пост - это свист ветра в пустой черепной коробке и штампов, заложенных в вашу голову зомбоящиком?

По-прежнему ваш покорный слуга и строкатель гневно-постов,

antichrist.

Никогда не показывайте мужчинам на все сто свою любовь. раньше не понимала эту фразу, сейчас поняла

На черничном небе полно звёзд, которые знающий с лёгкостью соединит в созвездия, но мне без труда удаётся найти лишь жалкий ковш. Я вспоминаю о том, что однажды вычитала в интернете: люди состоят из звёздной пыли и не существовали бы вовсе, если бы звёзды не взрывались. Звёзды умерли однажды, чтобы такие, как я бродили по земле и творили великие дела — ведь только этим можно оправдать чью-либо смерть.

Впервые за долгое время я не пытаюсь приложить ни грамма усилий, чтобы облегчить чью-то боль. Я согласна с Кириллом, и именно поэтому я сейчас здесь, а не где-либо ещё.
Думаю, звёзды посчитали бы своё убийство бессмысленной тратой энергии космоса , если бы узнали, как бестолково я распоряжаюсь подаренным ими шансом.

(с)

"Кровь и Туман" (2ая часть дилогии "Пепел и Пыль")

P.S.

этот ориджинал разбивает мне сердце. особенно эта сцена с одним из любимых персонажей. и особенно эти слова.

всё в понедельник выхожу на работу. наконец. так же проще будет, меньше заморочек обо всяких. .

+

+

+

+

Загадать слово, найте его в гугл картинках и выбрать 11ю фотку. На что она меня вдохновила?

Я загадал слово "Пост", подразумевая, ну, пост военный или хотя бы милицейский. получилось пост как поститься, так вот. на картинке неакая еда в миске, пшеница в холщёвом мешке, свечка, питьё какое-то и несколько орехов. На что меня это вдохновляет? ну, вспоминаю я образ старорусской жизни.

Чему мне было сложно научиться.

Не знаю, не знаю, может танцевать? Мне всегда нравилось это, но мне это сложно, потому что я бревно танцевальное, лол.

Надо написать письмо.

ну, напишу настоящее письмо, что уж там, чего я тут буду писать.

Пока мы спали,
В соседнем подъезде умер мужчина.

Лучше бы умерли
Мы.

Всё, переезд! Хотели выбраться с окраины чуркина, в итоге снимем в соседнем доме)) арендодатели вообще уже из ума выжили. сегодня мужчина мой ездил смотреть квартиру, пока я лежу 39-градусным овощем, а там хозяйка бабка, и антураж соответствующий: три вида обоев в одной комнате, проводка прям по потолку, нет плиты и микроволновки, кухня вынесена на лоджию узкую и неудобную, и главное-ВСЮДУ ХЛАМ, который она не собирается вывозить, и ВОНЬ. Ах да, она сама нас забраковала, ибо сдаст только военнослужащему или милиционеру. И хочет за всю эту прелесть 19+свет вода, то есть выйдет тысячи 23. Бля, за эту помойку 5 в месяц красная цена. Короче, грандиозный переезд у нас будет в соседний дом) не свалить с этих ебеней)) ну а я чо? жду, когда, наконец, помоюсь, как человек)

Когда я буду жить одна, я буду так ходить по дому. Можно будет не бояться, что кто-нибудь придет и увидит меня голой.

1. Бабы, поносившие меня, пришли в мой блог. Че надо-то?

2. Они осуждают меня что я отхуесосила такой тип как они в своём блоге (ну блин, я лучше вас буду поносить, чем себя), но сами хуесосят открыто своих мужиков в своих блогах. У меня вопрос: вот вы считаете нормально, что вы на немаленькую аудиторию унижаете своих мужиков и себя? Ну потому что это ваш выбор. Зачем вы тогда с ними в отношениях состоите? И считают себя блять "девушками чего-то заслуживающими". Лол. Ага, заслуживаете. То, что имеете. Потому что только этому соответствуете.

Женский пол всегда для меня делился на два типа: женщины и бабы.

Да вам и без меня хорошо. Было бы, есть, и было. Поэтому я потопчусь тут одна в своем мире. А потом уеду в Италию, и никогда не вернусь в этот мир.

Если бы можно было, как в фильме с Джимом Керри убрать себя из памяти людей, я бы это сделала. Тогда им не так стыдно было бы уходить.

Это был первый Новый Год за мое пребывание на вью, когда я не подвела итоги в посте. Наверное это было не так уж и важно. Этот праздник я провела дома в кругу родных. Почти каждый день. И это было чудесно. Ещё я познала грань своих алкогольных возможностей :D И в принципе год начался хорошо, буду стараться не уронить планку. А еще с 1 февраля я не работаю и опять надо искать место. Хотя я вам не рассказывала о том, что меня кула-то взяли. Но это уже не важно, расскажу потом.

Мама где-то в декабре вывезла… Я её очень люблю, мы с ней в достаточно близких отношениях, но это не отменяет моего понимания, что она очень сложный человек. Она домашний тиран, живёт по принципу "все пидарасы, а я д'артаньян", поэтому любит всех поучать и навяливать помощь, и, как говорит мой суженый, "резка как понос".

Сказала, что суженый как-то странно себя ведет, не чувствует она пиетита ко мне особого, т.е. достойного меня, как ей кажется (я перевожу).

В итогея долго думала, пару раз порыдала, что прошла любовь - завяли помидоры, но потом я решила не поддаваться материнским стенаниям и посмотреть на реальные факты.

Если бы не было никаких чувств, то мы бы не ездили в Прагу в очень хороший отель, не дарили бы мне самый тихий (ага, тарахтит как мини-трактор) ирригатор за почти десять тысяч рублей, не оплачивали бы томографию, потому что я зажала 2,5 тысячи на своё здоровье (это же половина палетки от Urban Decay!!!), в общем, много-много всего, что противоречит материнскому предчувствию.

Прекрасно осознаю, почему эти тревожные возлияния были озвучены: мы же не вступаем в законный брак, а "пора бы".

LP – Lost On You

И знаешь,
Дыми, если тебе есть чем, ведь всё идёт под откос.
Всё, что мне когда-либо было нужно, - это ты.

Я никогда не попаду в рай, потому что не знаю как.
Давай поднимем бокал или два
За всё то, что я потеряла из-за тебя.

Когда-нибудь ты найдёшь человека, который раз в два месяца будет спонтанно начинать общение. Причём начиная своё общение не с банального "привет, как ты?", а скидывать тебе смешные фотографии, какие-то нелепые, но дико смешные ребусы. Этот человек будет рассказывать тебе свои самые смелые мечты, расскажет тебе как хочет провести свою жизнь. Откроется тебе о своём будущем, но ни слова не скажет о настоящем. Он будет начитанным, образованным, рассудительным, откровенным, очень умным. И ты совсем не обратишь внимания на внешность. Потому что это такие мелочи, по сравнению с его внутренним состоянием. Он будет тебе говорить самые необыкновенные комплименты, будет говорить тебе, что хочет попробовать с тобой все на свете, но ничего не получится. Потому что однажды он решил посвятить свою жизнь путешествиям. И считает что девушка/жена/семья будут балластом для его такой насыщенной жизни. Хочу напомнить о том, что этот человек почти ничего не будет знать о тебе. Но он будет говорить "Я знаю твоё имя и фамилию. Я видел как ты улыбаешься. Даже обнимал тебя пару раз. Для почти незнакомого человека многовато хороших воспоминаний" и ты поймёшь, что он действительно потрясающий. Он поддержит тебя, но не даст совет, потому что "я мужчина и первая половина мозга в первую очередь хочет тебя, а потом уже все остальное". Он будет, как он говорит, максимально честен с тобой. Будет говорить, что после общения с тобой у него тепло на душе и день стал чуточку ярче. Со временем, когда общение переходит в ежедневные переписки/звонки, ты поймёшь, что начинаешь скучать, если он не напишет утром. Ты начнёшь чувствовать недостаток. А самое главное, не поймёшь чего именно недостаток. Недостаток общения с ним? Недостаток необычной энергии, которая из него исходит? Или вообще, ты поймёшь, что ты позволила себе влюбиться! Ты влюбишься в него, в самого необычного человека на земле. Который предупреждал тебя о том, что его не интересуют отношения, о том что он не хочет тебя обманывать и что его интересует только секс и просто общение. Конечно все закончилось только общением. Но какое это общение было. Ты испытала что-то больше, каждый день эмоциональная встряска. И каждый день действительно наполнен настолько разными эмоциями, что ты и подумать не могла, что такое возможно. Однажды ты проснёшься с утра. В очередной раз возьмёшь в руки телефон, в ожидании того, что он уже написал. А на экране сообщение от его "прошлого". Информация будет говорить о том, что они живут вместе, но они давно расстались. Им хорошо жить такой жизнью и разъезжаться не собираются. В этот момент ты почувствуешь себя обманутой. Обманутой, казалось бы самым честным и откровенным человеком. Опуская эмоции, станет ясно, что изначально он расставил с тобой все точки и предупредил, что он хочет лишь общения. Ты не сможешь понять его, почему так сильно открывшись тебе о будущем, он забыл упомянуть тебе о своём настоящем. С этого момента ваше общение закончится. Останется осадок, который он оставил. И сомнения о том, а кому вообще можно верить

Я два раза попалась мошенникам. Один раз даже не понимала, что происходит. Пока один отвлекал, второй требовал сдачу. Попалась на косарь. На самом деле это не так уж много, но сука каааааак обидно (Ревела в три ручья на складе. Вчера баба пыталась развести меня на 10к. Я вырвала у неё деньги из рук в прямом смысле. В итоге недосчиталась двух тысяч. Блять. Горите в аду нахуй.

Вечер провели вместе. Нет, не спали, да я никогда с ним и не буду этого делать. Просто накормил меня вареньем. Да, сорвалась и целовались. Все что я делаю отвратительно, но я хочу этого, я испытываю такой поток чувств к этому человеку, что не выразить даже. Вернуться не смогу к нему, да и я в Любой момент могу взять просто и улететь домой. Этим кстати и пользуюсь. Что если что, сразу же.

Привет)

Больное горло на новый год-done, больной зуб+месячные-done, температура и кашель сегодня-done. Каждую блять субботу) особенно, когда мы практически родили с переездом. Правда, конечно, "эту кв щас смотрят, мб возьмут, но мы вам можем предложить вариант в центре..", во ваще ближний свет, а) нафиг упал этот центр, там нет ничего, кроме шмотных магазинов и кафе

Вы считаете, что вы достаточно умные? Что стремиться больше некуда?

Да даже я себе такого не позволяю.

На Новый год мы с Ней подарили друг другу кольца. Только вот я психанула и купила Ей ещё и серьги, а Она мне кулон с буквой М. Вот и объясняй теперь народу, почему М, когда я Варя..) Хотя, честно, плевала я на людей. С ч а с т ь е.)

Nina Dobrev attends the European premiere of ‘xXx’: Return of Xander Cage’ at Cineworld 02 Arena on January 10, 2017 in London, United Kingdom.

Ты вошёл в мою жизнь как данность. Как безысходность. Но и ты и я прекрасно понимаем, что я смогу без тебя. Намного больше, чем ты без меня.

Господи, теперь мама и бабушка на небесах. Я никогда не знала как я буду жить при этих условиях. И пусть и эта писанина пьяный угар, мне некому сказать и поговорить. Я не хочу грузить папу и тревожить. У меня нет друзей. Некому позвонить и написать. Довериться. Я не хочу беспокоить его. Он лучший. Меня даже на свидание не звали ни разу в жизни. Мне 25. Я ни с кем не встречалась и не целовалась. Всегда было не до этого. Школа, инст, больницы, влюбленности во врачей. Брееееед какой я несу бред. А все равно. Все равно меня никто из знакомых ее услышит. Все что было в вегасе, остается в вегасе. А еще меня предали и не раз. Люди которых я считала богами раздавили меня и "подружка", которую я подпустила к себе оказалась ангелом смерти. Вот теперь я должна быть мудрой, умной а нихрена. Нихрена, понимаешь. Ничего ты не понимаешь. Цените родных, близких, родителей мам, пап, бабушек и дедушек. Они вас любят и ценят. Это не вечно. Поверьте мне, человеку на руках которого "улетели" мама и бабушка. 1.5 года борьбы, а они все говорили, что еще долго благодаря мне мама… Господи прости меня за все… и пусть это в пьяном бреду. Пусть. Иначе не могу…и что 2 высших& отличница бля…а толку. Нигде не работала, толтко на выставках подрабатывала. Только вот отчетливо понимаю, что ни хоочу быть аналитиком, сидеть за икселем, цифры, цифры…хотя неплохо в этом…. скромная и неуверенная… Мои одноклассницы/ки и однокурсники/цы выходят замуж /женятся, а я даже в кино ни с кем ни ходила, зато могу капельницу поставить и лекции по болякам и лекарствам прочитать. Бля, бля, бля…. В общем, что я хотела сказать, будьте счастливы здесь и сейчас.

будь рядом, просто будь рядом, а мне больше ничего и не надо ведь