Просматривая старые фотографии, я наконец окончательно осознала, в какой именно момент я потеряла себя - я встретила красавчика почти 6 лет назад и именно тогда всё пошло по наклонной. Я посвятила всю себя этому чувству и растеряла все свои стремления, всю свою индивидуальность, всё, чем я жила до него… и он конечно же не виноват, что всё так сложилось. Просто в свои 15 лет я была не готова к такой сильной любви - когда жизнь отдать готов за человека, когда хочешь выйти за него замуж, когда для тебя не сущетсвует никого и ничего важней. А это чувство оказалось невзаимно, такое бывает, но я сама сожгла свою душу до тла. День за днём, год за годом, единтсвенным смыслом моей жизни был он. Я просыпалась с мыслью о том, что увижу его, я грустила на выходных и каникулах, потому что не могла увидеть его. Всё это вполне нормально для первой любви, многие теряют голову в 15-17 лет, страдают, пытаются покончить жизнь самоубийством, начинают курить или ещё что-то. Но и это всё оказалось мне ненужным - зачем кончать жизнь самоубийством, если чувство вины всегда будет отравлять ему жизнь? зачем курить или напиваться, если от этого он всё равно не станет меня любить? И я выбрала путь, который, как мне казалось, единственный имел смысл - быть преданной ему до конца. Но и это не имеет никакого смысла, потому что я ему не нужна. Ему не нужна ни моя любовь, ни моя дружба, ни тем более какая-то преданность.
За эти 6 лет я влюблялась. Он говорил, что я держусь за свои чувства к нему, но это было не совсем так. Я влюблялась в других, но я всегда понимала, что он по-прежнему остаётся для меня намного важней любого парня, что стоит сказать ему одно слово, и я забуду про всех ради него. Но именно такое-то и не ценят мужчины.
Было два серьёзных чувства после него. Одно привело к вот уже почти четырёхлетним отношениям, другое к тому, что я поняла, каково это потерять человека навсегда. Не просто перестать общаться, а именно потерять. Сейчас я понимаю, насколько мне было плохо последние месяцы. У меня буквально постоянно на протяжении четырёх месяцев кружилась голова. Это чувство даже начало менять меня, но оно ни к чему не привело, оно ни к чему и не могло бы привести, даже если бы этот человек не умер. И знаете что? Даже в это время я осторожно заглядывала вглубь себя и понимала, что во мне ещё живы чувства к красавчику, что они просто притаились и ждут своего часа.
Во мне просыпается злость порой, и я думаю "а что красавчик вообще сделал для тебя? он вообще не заслуживает никакой любви, он погубил тебя", а потом я задаюсь вопросом "а разве он что-то должен мне был?" Нет, не должен. Он даже не воспользовался моими чувствами, он старался не причинять мне боль, пускай и не самые верные совершал поступки для этого, но он старался. Я сама виновата и в том, что посвятила свою жизнь этой любви, прекрасно понимая, что она никогда не будет взаимной, и в том, что не могу обрести покой до сих пор. Он живёт своей жизнью, о которой я ничего не знаю, а у меня вот уже 3,5 года есть отношения, которые имеют смысла гораздо больше, чем всё это помешательство и готовность отдать жизнь за человека, которому это не нужно. Как и чем сейчас живёт красавчик? Кого любит? С кем спит? О чём мечтает? Я не знаю ничего. Я знаю только то, что в его день рождения я смогу написать ему и получить в ответ хотя бы одно сообщение.
Удивительно, да, что пытаясь заглушить в себе боль от смерти одного человека, я возвращаюсь к мыслям о другом человеке? Я очень хочу расставить всё по своим местам. С благодарностью вспоминать красавчика и ту по-настоящему сильную любовь, которую он позволил мне испытать (теперь я знаю, КАК это может быть), с теплотой и улыбкой вспоминать своего самого солнечного и любимого преподавателя по зарубежной литературе с самыми необычными зрачками и самым ласковым голосом в мире, но идти дальше, жить дальше.
Я должна сохранить того единственного человека, который всегда был рядом, отношения с которым единственные имеют смысл. Я буду учиться любить тебя…
Как насчёт закрутить роман с собственным парнем?