Семья – когда молитвами ночными
Ты Бога просишь, чтобы он берёг
Людей, которых ты зовёшь родными…
Слова, что льются с сердца, слышит Бог…
Влюбиться – это мало, без сомненья…
В семье так важно верить и прощать…
Тогда помогут искренность с терпеньем
ЛЮБИТЬ. НЕЛЬЗЯ ОТ ТРУДНОСТЕЙ БЕЖАТЬ…

Тут-то и выяснится, что кровопотеря была слишком велика. Кровь, которую проливает добрый (это теперь мы называем его добрым), чтобы завоевать Тебя, шла на пользу злому. Там, где злой, вероятно или быть может, своими силами ничего нового для своей защиты не изыскал бы, это новое сам добрый ему предоставил. Дело в том, что в глубине души я считаю свою болезнь вовсе не туберкулезом или, по меньшей мере, не в первую очередь туберкулезом, а просто моим полным банкротством. Я-то думал, все и дальше будет идти, как шло, – а оно не идет. – И кровь эта вовсе не из моих легких, она из колотых ран, от кинжальных ударов, вернее, от решающего удара одного из этих гладиаторов.

Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик. Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

У меня есть семья, друзья, крыша над головой. С питанием все нормально. Я могу говорить, ходить, смеяться, слушать, видеть, дышать, любить. У меня есть собственные вещи. Было счастливое детство, а впереди светлое будущее. Я счастливый человек! Могу поспорить, Вы тоже. Не придумывайте всякую чушь, только чтобы страдать…

зефир.

я очень сильно скучаю по стамбулу. скучаю по всем этим безумным улочкам. скучаю по апельсиновому лимонаду на истикляль. по крикам чаек на принцевых островах. первым рассветным бликам солнца на мечетях. фисташковой баклаве, которая заставляет жмуриться от удовольствия. скучаю по невероятно забавному турецкому языку. мне не хватает видов и ощущения могучего босфора. где же тот стамбульский ветер, который запутывал мои волосы каждый раз, стоило мне только покинуть номер отеля… куда подевались толпы туристов, стаей кружащие вокруг голубой мечети и топкапы… как сейчас живёт уютный кадыкёй?

если бы я могла расколоть свою душу на десяток крестражей, то один бы из них точно запрятала в стамбуле…

навсегда.

она уезжала, оставляя в стамбуле частичку собственной души. она уезжала, чтобы обязательно вернуться… звучит сказочно. но и сказки ведь придумывает жизнь…

Сегодня я поняла, что всё-таки люблю не глазами. Да, все мои сенсеи и ванлавы были смазливо-сахарными до неприличия, но моя точка G - где-то в ушной раковине. Я не столько балдею от ручек и ножек, сколько от низких хриплых голосов, и чтобы обязательно со скукой и виноватцей в них… Просто черт. Как же я попала.

Блевотно девчачий пост.

Я пол часа назад посмотрела видео, которое в ту же секунду поменяло мое мировозрение. Так как отношусь к тем людям, которые ноют по той или иной причине и при том ничего не делают, чтоб улучшить свою жизнь, и не ныть, это видео просто было как никогда кстати.
Видео на самом деле обычное. Любой человек прошел бы мимо и даже бы не обратил внимание. Я обратила внимание, так как там говорила девушка, довольно таки толстенькая девушка. Меня всегда интересует жизнь таких девушек вообще. В особености тех у кого жизнь, хотя бы кажется, просто идеальной, да еще и жирная она, а это ж мое самое больное.
Так что же сказала эта девчушка. Она говорила на английском, но в общем слова её звучали как-то так: " Все девушки, которые щитают что они толстые, и что когда они похудеют, жизнь наладиться, и они станут любить себя лишь тогда только, зачем вы так думаете ? Зачем любить себя потом, если нужно любить себя сейчас"
И о мазафака. Я всегда говорю только что когда похудею, тогда и все станет по своим местам, и я буду себя любить лишь тогда, а сейчас я говно. Знаете. К черту. (по правде чувствую себя сейчас чернокожей женщиной, которая вот так вот головой делает и еще пальцем вот так вот)
Но блин действительно. Я часто слышу что нужно любить себя, тогда и остальные тоже будут тебя любить. Не раз в этом убеждалась, но упорно старалась игнорировать. А теперь понимаю какого хера то. Я действительно люблю себя, это без вопросов, но я очень сильно стараюсь показать что это не так и в тот момент верю в это как никогда. Это очень понижает самооценку. И теперь я задаюсь вопросами. А зачем я так делаю ? Зачем я себя гноблю ? Зачем я делаю так, чтоб и люби меня ненавидили и сторонились ?
А потому что ебанутая малёха.

Итог. Лав ёселф энд донт гив э фак ху доснт лав ю, энивэй ю а пёрфект. (таким путём я помагала своим однокласникам читать на уроке английского текста, которые они вообще в душе не ебали, как прочитать)

Шли с одногруппницами, они говорили, как обычно, о разном, возмущаясь и одновременно смеясь.. А я шла впереди, на шагов 10 дальше от них. Распрямила руку и постоянно взмахивала ею.

— Саша, сделай так!
- Не буду.
- Соняя!
- Ой, хорошо, и что?
- Такое чувство, будто ты птица.. Чувствуешь?
Она еще раз взмахнула рукой, задержав в воздухе.
Это приятное чувство, когда ветер кусает твои руки..

— Ты чувствуешь..?

Не так давно я потеряла самого родного человека во всей Вселенной. Не так давно я потеряла частичку себя. Не так давно я осталась с братом одна. Не так давно она была молодой и красивой. Не так давно у меня умерла мама…

Мне всего 20 лет и не знаю, как я со всем этим справилась, как смогла жить дальше и как не сошла с ума. Наверное, пережить этот кошмар мне помогло ощущение того, что она рядом. Помогала и она сама, приходя ко мне во снах. Помогла и вера в то, что она теперь мой ангел-хранитель…

Пусть это не правильно, но… После всего произошедшего, когда я слышу от людей что-то по типу "у меня всё плохо", "моя жизнь-дерьмо" и другое в подобном стиле, мне становится смешно. У меня сразу возникает мысль "да что с тобой не так?! Чем тебя не устраивает твоя жизнь?". Да, согласна, это эгоистично, грубо и совсем не правильно, но это так…

На самом деле, счастье ведь в простых мелочах. И если ты проснулась утром-это уже повод для радости. Если твои родители живы и здоровы-это замечательно. Если ты видишь, слышишь, говоришь, чувствуешь-значит всё нормально…

Пожалуйста, не забывайте о том, что у вас есть всё, чтобы любить жизнь. Не забывайте радоваться мелочам и искать счастье в простых вещах… Но важнее этого всего - не забывайте чаще быть рядом с родителями и говорить им о своей любви…

Всем мир…

P.S.-не знаю, как смогла об этом рассказать, но мне стало немножко легче. Отчасти правду говорят, что пока не пропишешь всё-не полегчает.

"Мы просим прощения у всех, у кого возникли трудности с обновленным «КиноПоиском», и, как только это станет возможным технически, откроем для пользователей версию в прежнем дизайне на отдельном домене, - говорится в заявлении «Яндекса». - Эта версия будет работать до тех пор, пока мы не убедимся, что подготовили все условия для комфортного переезда всех наших пользователей".

Смотрела маме режим работы музея, в который она хотела пойти сегодня после работы. Пока лазила по сайту, сама захотела на кучу выставок. Увидела, что в это воскресенье - свободный вход для студентов. "О, вот и повод, что соврать!". Мне же бежать в театральную студию.

Сейчас вот сижу и думаю, что это как-то глупо. Каждую неделю придумывать, куда я убегу в воскресенье? Но сказать правду - не вариант однозначно. Запрет дома и застебет до посинения.

Черт, почему я вообще должна отчитываться?

вот так сидишь ты себе на работе, потом едешь домой,
переживаешь за болеющую прабабушку, тепло ли оделась сестра;

а в это время человек набрался смелости, собрался с духом и покончил с собой.

нет, я не говорю, что это человек, которого я хорошо знала, даже наоборот. но этот человек мне родня.

и никто и не подозревал из всех нас, что это произойдет. никто не думал, что все настолько плохо. никто не знал и не смог помочь.

для меня это стало потрясением. вообще это. я в ступоре.

нет, я не имею никакого права судить. но как же девочки?
я плохо их знаю, но этим летом узнала лучше Вику. узнала, чем она живет, что для нее важно. и она сейчас у меня перед глазами. они обе. и мне их жутко жаль.
неужели она не подумала о детях? или наоборот подумала?

а если подумала, то как пришла к этому. неужели все настолько было плохо?

как мы это проглядели? мы все. мы все несем за это ответственность. мы виноваты на всю жизнь. нас так много и ни один не заметил. точнее заметил, но не подумал, что все станет так.

у меня перед глазами Вика. замечательная. Любочка, я уверена, ничуть не хуже. обе красавицы. талантливые. хорошие. такие маленькие. 15 и 16 лет это так мало. так мало для смерти самого близкого человека. за что она с ними так?

я не имею право судить ее. но мне невозможно дико от этого. я не могу ни о чем больше думать.

Бомбило из-за квалификационного экзамена, оказалось, что экзамен-хуйня. Лежу как царюшка и думаю над тем, какой же я охуеный. Чем еще заняться в вечер пятницы? :D

Вьюи, спасай, мне так плохо. На душе кошки скребутся, нет, даже не кошки, тигры!) я даже не знаю что написать( (

вот нет бы случилось что-то хорошее, что-то приятное неожиданно свалилось на голову.. нет же, одно говнище! сегодня, например, сломался айпод. ни с того ни с сего, просто вот так решил. наверное прошивка полетела и нужно восстанавливать. а это значит: приветик, стандартные настроечки и пустота. и не сказать, что у меня там что-то гиперважное, но ведь фоточки.. но ведь заметочки.. не знаю, что делать. то ли восстанавливать самой и прощаться с дорогими сердцу воспоминаниями, ознаменовав это чем-то вроде чистого листа (ой, кому ты врёшь), то ли идти завтра в сервис за своими данными.

перечитала написанное и поняла, что проблема какая-то уровня детского сада, но я правда не знаю, нужны ли мне те 10 тыс фоток.

а мораль басни в двух словах: резервное копирование. (но это же так лень).

Ты должна.

Я проходила это столько раз, что можно ставить на счетчик. Меня сведет с ума вот эта вот хрень.

— Ты должна поменяться.
- Спасибо. Мне и так хорошо.

— Ты должна поменяться.
- Хорошо, что мне в себе изменить?
- <…> (нет конкретного и обоснованного ответа).

Просто ты должна. И ладно бы разговор шел о внешности, перетерли бы, но ведь нужно лезть под кожу. Благо, еще встречаю людей, которые хорошо меня знают и не имеют очных и заочных претензий к моей персоне, потому что у них нет проблем и есть голова на плечах, они понимают, что все мы - люди разные, и это наше потрясающее человеческое достояние. Люди меняются, и это нормально, это случается не потому, что кто-то должен, а просто случается. Все требует стимулирующего аспекта и времени.

Так что же я должна изменить в себе, каким, черт возьми, образом мне это сделать, и почему я, собственно, должна? Должна себе? Мы с собой с этим разберемся. Должна тебе? Так и есть, ведь ты идиот под ликом благородных и самых добрых намерений, которому невдомек, что попытка менять людей имеет цель не самого лучшего способа создания собственного благополучия и зоны комфорта. Зачем ты отшиваешься со мной, если пытаешься изменить? Зачем заниматься такими глупостями? Я не цвет волос, не место жительства, не наскучившее хобби. А сейчас, почему бы нам просто не разойтись?

— Ты должна поменяться.
- Shut up and fuck off.

— Я помню свой первый бал. Мне было восемь, и мама сказала, что я уже достаточно взрослая для первого выхода. Это было волшебно. Все эти огни и музыка. Я помню думала, когда же, наконец, смогу разделить этот момент со своей дочерью.
- И я рада, что могу разделить этот момент с тобой, мам.

«Галя и Паша для меня семья » ©

— Я для тебя семья…

— Я просто доверяю тебе. И люблю тебя. И уверена в тебе.

— Танечка, заставляешь старуху плакать и разрываться от преданности внутри.

Получила зарплату и это такие копейки. Я делаю половину работы подруги, а в итоге за это все платят ей, а я сижу в кругу бумаг, в кругу отчётности и получаю копейки. Я посчитала все и поняла, что мне нечем платить за учебу. Самое странное, что это подруга никогда не носит обед, а я каждыц день ношу и она каждый день ест, и у неё нет денег, хотя получает в два раза больше меня. А я умудряюсь покупать еду, это все готовить и приносить каждыц день, ах да, еще отдавать долг. Она обижается, когда я не помогаю ей с её работой. Ну почему я такой добрый человек, что не могу ничего сказать. Да, в другой обстановке она хорошая подруга, но в работе это ад. И вдруг я решила поменять работу. Мне надоело сидеть до поздно, выходить в выходные, и сдавать эту чёртову отчётность и ничего за это не получать.

когда водитель маршрутки говорит "-кто вам вообще отказать может" в ответ на просьбу проехать две остановки до конечки и оттуда домой, чтобы не стоять не ждать 5 мин на холоде, появляется что ли какая-то уверенность в себе.

Сказала парню, что не люблю его, но и бросать не собираюсь.

Почему с разбитым сердцем и обманутыми надеждами он, а плачу и обидно мне.

(из эгоизма, конечно же, это был риторический вопрос)

Сейчас сама себе отвратительна.

Одни называют ее чудачкой

И пальцем на лоб - за спиной, тайком.

Другие - принцессою и гордячкой,

А третьи просто синим чулком.


Птицы и те попарно летают,

Душа стремится к душе живой.

Ребята подруг из кино провожают,

А эта одна убегает домой.


Зимы и весны цепочкой пестрой

Мчатся, бегут за звеном звено…

Подруги, порой невзрачные просто,

Смотришь - замуж вышли давно.


Вокруг твердят ей: - Пора решаться.

Мужчины не будут ведь ждать, учти!

Недолго и в девах вот так остаться!

Дело-то катится к тридцати…


Неужто не нравился даже никто? -

Посмотрит мечтательными глазами:

— Нравиться нравились. Ну и что? -

И удивленно пожмет плечами.


Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть:Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогд а мне совсем никакой не надо!

Впервые попало на глаза такое выражение, и впервые столь банальные слова так в тему.

" Что толку объяснять кроту устройство солнечного света?".
вот-вот, товарищи.

Иногда лучше помолчать. Себе дороже.

бродила вчера по инстаграму и увидела в комментариях к чьей-то фотографии вопрос "а как тебе удобней, с короткими волосами или все же с длинными?" и вот ответом на этот вопрос было следующее: "с короткими - это я, а длинные - мое альтерэго." я не стала вникать во всю эту штуку с альтерэго, но начало фразы надолго засело в голове. просто, знаете, после двух лет хождения с реально короткими волосами, я решила попробовать отрастить их хотя бы до какого-нибудь банального каре. ну просто задолбали вопросы о том, молодой ли я человек и все такое прочее. нет, за два года подобные выражения начали вызывать у меня физиономию старка, но правда надоело. хотя в последнее время только и вижу, что очень милых и трогательных девочек с короткими волосами. причем не так важно, в какой они одежде. кто-то из них предпочитает классический стиль с такой стрижкой, а кто-то нечто под названием "тамблер-стиль", хотя я в этом совсем не разбираюсь, если честно. и вот на них короткие стрижки смотрятся действительно мило! я же, в сочетании со своей одеждой, и правда иногда могу сойти за мальчишку. вот только я всегда была такой. какой возраст не вспомню, всегда это была я. ну, блин, были, конечно, всякие моменты, когда надо было выглядеть женственно, но в обычные дни меня это мало волновало, да и до сих пор, наверно, можно сказать, что и не волнует. аккуратно? чисто? поглажено? отлично!

а волосы уже полгода отращиваю, каждый раз борюсь с желанием вернуться к прежнему, но все же хочется закончить начатое, типа вызова, что ли.

Человек наговорил мне столько дерьма, вылил на меня ушат с претензиями. А в конце всего сказал "ну это же правда, ты не должна обижаться на правду" А я все ровно почему то не стала относится к нему плохо, и храню только тёплые моменты. Идиотка

Понимаешь, цель похудения - не удивить мужика. Цель - фоткаться в трусах. Без них. Со всех сторон. Профессионально. На телефон. Сидя на работе, вспоминать, какая ты офигенная на фотках и улыбаться.

Мне по ходу нужно было идти в психологи :D Или там ясновидящей становиться :D Или там Луна как-то особо преплеалась со звездами, а Юпитер там какой-нибудь помеял температуру на +20 градусов и из-за этогокосмический ветер подул на Землю с метиоритным дождем и это все попало на меня и теперь, все, что я советую, говорю в отношениях- сбывается :D

Я не могу взять себя в руки. Не понимаю, что происходит внутри, но я вынуждена сражаться с этим за каждую драгоценную минуту спокойствия и сна, которых становится так мало. Так холодно от того, что я сделала с собой.

Я встречу тебя однажды,
Я встречу тебя средь толпы,
Мы встречи привыкли так жаждать,
Что сами бежим от судьбы.

И делая вид, что не вижу,
Я буду идти в никуда.

О Боги, тебя ненавижу!
.
.
.
Но
будешь
любимым
всегда.

Гайдаш Т

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на ниццу, ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила.

ненавижу, когда память смс переполнена.
приходится их проверять,
чтобы не удалить что-то важное.

и когда ты их перечитываешь,
тебя выворачивает наизнанку.
раз сто тридцать.

Помню как я писала подобный пост когда то.Я до сих пор чувствую себя виноватой за него.Хоть меня из моих друзей и знакомых ни кто не читает, но однажды я показала блог своей подруге Оле, и тот самый пост, о котором сейчас идет речь.В тот момент мы с ней поругались.И я из-за злости стала поливать ее грязью, правда только в блоге, этого кроме нее ни кто так и не увидел.И сейчас я осознаю что даже написав об этом, с моей стороны было очень не красиво.

А сейчас, она меня опять подвела.И я не собираюсь о ней плохо отзываться.Она много не приятного мне говорила и писала, и все это было при моей второй подруге, не такой близкой как Оля.Она говорила, что нам больше не стоит общаться.Я ей не стала ничего отвечать.В итоге.Прошел день.И Оля написала, звонила, просила прощение.А я не хочу ее прощать, мы будем общаться, я уверена.Но это будет уже не то.

пока мои друзья саморазвиваются, совершенствуются и проводят время вместе с любимыми, я пью в одиночестве под песни дельфина и пытаюсь найти хоть что-нибудь за что еще можно ухватиться и немножечко продержаться

06.10.2015

мой 21 День рождения.

любимый за день ДО предупредил, что в этот знаменательный день в 18:00 ждет меня как прынц на белом коне (назовем так его пежо :D) меня у подъезда.

настал день Х. меня всю извела уже мысль, ЧТО же он такое придумал? мысль извела меня, а я, в свою очередь, извела лучшую подругу :D

настал тот самый момент. выхожу я вся такая фифа…а он…а он сидит в машине. нуок

поехали. едем. едем. едем. едем. едем. полгорода проехали, а он всё не колится - куда же мы едем….

приезжаем в центр, в наш городской парк Кованых фигур. оставляем машину на парковке и идем. идем себе и идем. я радостно рассматриваю все вокруг и уже подходя впритык, замечаю…центральную беседку всю уставленную свечами.

начинаю нервно улыбаться… ;)

завел меня туда, подарил букет любимых роз и…..достал из кармана….чтооо?

вы угадали, бархатную коробочку с заветным колечком… ;)

ну а дальше, мои слезы и…такие важные слова "я хочу, чтобы ты стала моей женой"

ну и конечно же, моё "ДАААААА"

я рыдала от неожиданности, так как вообще не думала, что он сделает это сейчас)

довольная, счастливая, я теперь самая настоящая невеста)

конечно, я читала сотни романтических историй предложения руки и сердца, но не думала, что такое произойдет со мной…..

спасибо Судьбе за то, что подарила мне встречу с самым лучшим мужчиной на земле) ♥

Когда взрослая жизнь наступает тебе на пятки и родители, к тому же, далеко, начинаешь переосмысливать свою жизнь. Что стоит сказать родителям, а о чем лучше промолчать, например. Очень многие новости их могут расстроить больше, чем меня саму. А расстраивать их мне не хочется.

Еще эти гребанные утки про терракты в Москве. Температура и ангина. Украденный кошелек. Странные отношения с преподом по английскому.

Привет, взрослая жизнь, я тебя ждала.

うずまきナルトさん!お誕生日おめでとうございます!!

Подумал, что нечасто уделяю время этим двоим, а ведь их счастье - это немаловажная вещь в сегодняшний день!

ну и особую любовь Наруто-куна ;)

пойду ностальгировать Т_Т

Сидела я на работе, читала книжку и офигивала…девочки, прочитайте её все!"мужчины мучители" даже если это ни сколько не похоже на вашего мужчину, прочитайте.это впринципе о том, как люди манипулируют друг другом.

Не могу забыть трехчасовую поездку на электричке. Она была какая-то волшебная. Я хочу еще. Не в новое место, не в крутой город, а просто долго ехать..и ночью:3

Сходили на выставку. 9 этажей того, чего я не смогу понять. Да вечер сам по себе не очень, но мы все равно классные.

В общем, ребят, я второй день здесь немножко реву, потому что месяц как бы закончился. Остается университет, взрослые дядьки и тетки и полное отсутствие пупсиков.

Я провела вчера два последних урока, и ничего не буду о них говорить, потому что все так внимательно слушали, так хорошо себя вели и так активно отвечали (конечно же преувеличиваю, господибоже!), и сказать-то нечего, кроме того, что они обступали меня все перемены бесконечными: распишитесь, поставьте, послушайте стихотворение, вопрос, вопрос, вопрос.
Выдала пупсам потом по бумажечке, молча, "а можно пользоваться книжкой?", "а что тест?", "а тетрадкой?" - нет.
Потому что, заиньки, я совсем заканчиваю уже, больше ни урока у вас не проведу, и вообще мне дико грустно, потому что вы так страшно меня радовали целый месяц.
Зачем бумажки-то. Попросила написать, что они обо мне думают.
Ребята! это такое, я буду цитировать же!
Естессна выборочно, потому что там стопка листков и на каждом по поэме!

"Добрая, хорошая, Атзывчевая. Учитель от Бога "
" Думает об учениках, не кричит на нас "
" Прикольная, справедливая, чтобы пришла в следущем году "
" Вы молоды, сильны.
Для вас сдаться - просто глупо.
Вперед идите вы смелей,
Учите нас и других детей "
" Самая классная училка по русскому языку!!! "
" Веселая учительница. С чувством юмора "
" Екатерина Александровна, вы самый лучший учитель за мои семь лет учебы. Вы очень добрая! И я очень хочу чтобы вы были нашей учительницей "
" У вас классные кеды, они всегда подходили к платью. Вы очень добрая и веселая" (мое любимое вообще!)
" Мы будем вас ждать. Ну не уходите "
" Добрая, хорошая, красивая, умная, чтоб быстрей вернулись, и чтобы вы не испортились "
" Когда вы учите я умиляюсь "
" Учитель по русскому языку и литературе оставил много впечатлений и это хороший и професиональный практикант. Но мне кажется нужно быть строже ведь дети требуют строгости. Но контроль был" (еще одно в мой топ!)

Девочки дразнили меня несколько недель тем, насколько я строгая, громкая и цепко держу детей на уроке. Вы представляете вообще с каким размахом я умыла их выдержками из детских записок о "недостаточно строгая" и "не кричит на нас". Они находятся в замешательстве до сих пор!

Вы понимаете, что я пришла сегодня к 9 утра и весь мой день прошел вот так:

Они так толпой меня в кабинет и вносили, угощали печеньем, и бесконечно, бесконечно сжимали в объятиях, прикрывая глазки.

Вопили, когда прощались так, что чуть сами не пооглохли, что будут скучать, чтобы я оставалась, что огорчены до предела и что будут реветь.

Достали где-то буханку хлеба, вот целый батон и ели его всем классом.

А именно так, как на этой фотографии, прошел весь мой месяц. Я имею в виду ЛюбознательноеСоздание, у которого миллион вопросов ко мне и который перемежал ими сегодня свои объятия.

Это пупсы не мои, но любить чужих учеников не запретишь, особенно таких. Вы посмотрите только! Его называют все Гарри Поттером и говорят мол "ну, он же похож…". А Дымок - вообще отдельная история, они дружат же, он дико клевый, у него есть девушка, но росту он метр 40, наверное, и по-детски щекаст, пьет из спортивной бутылочки (которая дичайше напоминает соску) и постоянно улыбается (как, к слову, и его друг). Это два объекта (особенно Гарри Поттер, он обнимал меня сегодня так, что я чуть не умерла от любви!) нашей всеобщей огроменной любви, смеха и тяги. Вот за ними достаточно просто наблюдать, чтобы оценить весь масштаб счастья, свалившийся на головы их родителей!

А вконтакте у меня сейчас происходит такое, что меня немного потряхивает и бровки ползут вверх для новых рыданий.

Они добавляются всей кобулой, лайкают вообще все и пишут мне трогательные сообщения. Я на грани новой волны чувствительности!

Когда моя родная Светочка говорила мне, что практика была ее лучшим временем и что понравилась ей неописуемо, я отнеслась недоверчиво. Когда прошла первая неделя - я все еще не доверяла, просто потому, что ну не может быть лучшим временем постоянный шум, откровенно ахуенное количество работы (ахуенное, потому что вы ахуеваете от объема того, что нужно сделать) и не пойми что со сдачей отчетностей.
Дети не реагировали, косились, хмурились, подходили не ближе, чем на три шага.
А потом начались собственные уроки, они испытывали, прислушивались, добрели (хоть Е.П. и говорит, что я вошла к ним в доверие сразу же), становились мягче.
Я и подумать не могла, что меня будут так обнимать и гладить дети, которые пару недель назад выводили на спор и дразнились.

Как переваривать будни без этих зайцев? Без тонны вопросов, их шуток, гама и беготни. Я их уже выучила, привыкла и люблю так, что борюсь с желанием попривязывать их к себе и так и ходить.
Волна искренности, доверия, честности и прямоты.

" - а вы тут сядете?
- да.
- *ставит свою сумку туда же* "
И весь урок болтает, смотрит на меня и улыбается, требует 5 просто так или в обмен на молчание, говорит, что 2 за поведение не имею права уже ставить, дает печенье, спрашивает почему я хохочу.

И я поняла, наконец, что же это за лучшее из времен.

— Какая коварная штука: верить в то, что человек больше, чем просто человек.

Марго не была чудом.

Она не была приключением.

Она не была некоей драгоценностью.

Она была просто девчонкой.

Бумажные города.

У меня давно не было так тепло и спокойно на душе, хоть изначально я была настроена воинственно, но…ну, не получается у меня ненавидеть папу!!! Я на него бесконечно злюсь и ругаюсь, но когда он смеётся вместе со мной и когда слышу этот немного придурковатый и извиняющийся тон, когда он говорит "Светочка", все мои обиды уходят на второй план, и я расплываюсь в улыбке. Итак, причине сего эмоционального всплеска проста: 2 ноября ко мне приедет папа! Мы впервые за 16 лет будем ночевать в одной квартире. Я готова кричать об этом на улице всем прохожим, потому что мой папа будет спать в соседней комнате. Мы впервые будем завтракать вместе! Он ещё не приехал, а я уже не хочу, чтобы он уезжал! А ещё он спрашивал, будет ли мама, хотел пообщаться, что мало вероятно, но это не так уж и важно. В общем, я полна сил и энергии, а ещё мне хочется плакать, но это исключительно от счастья! Итак, всем улыбок и спокойствия в этот холодный октябрьский вечер❤️

Я не нахожу себе места. Я никогда не думала, что может быть так легко, так радостно, так красиво. Невероятное, ни с чем не сравнимое счастье, которое объединяет душу и разум. Полное слияние твоего мира и мира внешнего. Долгие поиски счастья в других, оказались бессмысленной погоней вокруг своего хвоста, который ты так и не догнала. А нужно было всего лишь остановиться, перестать сопротивляться, искать, открыть глаза и осознать. Остановиться и осознать. Как прекрасен мир вокруг. Он открыт для тебя. А ты для него. И вы вместе идете за руку. Мы с моим миром идет гулять.

"Охренеть как ты не любишь чтобы было не по твоему". Да пипец, распланировать выходные под завязку нужными делами с ним, плюс тусовая тусовка с его друзьями, и бля пустить все к ебеням из за того что "ой, оказывается там все мальчики будут а ты одна девочка, ну ничо норм"(!!!! учитывая что мальчики собрались мальчками побухать! в БАНЕ!! ебанизм так и прет) и еще я не люблю когда не помоему. бля я не выедаю мозг чайной ложкой, я просто мега покладистая, но эти тупые слова и пмс сделали свое дело. психанула пиздецки, бросила трубу в скайпе проорав "СПАКОЙНОЙ НОЧИ" Выбесило!!

Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Идите нахуй. Без раздумий. Насовсем.

Однажды на мою просьбу представиться он ответил так:
Я не знаю, кто я такой. Чувствую себя пустым.
Я попросил рассказать об этом подробнее.
– Когда я не сплю и не в пятне, мне кажется, что я лежу лицом на бесконечном куске стекла и смотрю сквозь него вниз. Там, на самом дальнем плане, – как будто космос со звездами, а потом возникает круг, луч света. Кажется, что он выходит из моих глаз, потому что он всегда прямо передо мной. Вокруг в гробах лежат некоторые из моих людей. Но без крышек, потому что они еще не умерли. Они спят, ожидая чего-то. Есть и пустые гробы, потому что не все пришли. Дэвид и другие дети хотят пожить, а старшие уже перестали надеяться.
– Что это за место такое? – спросил я.
– Дэвид придумал ему название, ведь это он его создал. Это «место умирания» .

Дэниел Киз. Таинственная история Билли Миллигана.

Как скажу, что мое питание включает только приосящее пользу, то активно рождаю у окружающих желание примитивно шутить и вопрошать что же из еды попадает в мой желудок. Астенику тяжко доказать, что он не страдает анорексией. Даже врачи забывают о классификации телесложений. Как назло меня охватывает лень и некий сопор, чтобы расписать меню и поведать о классификации.

Полосатая жизнь, то все отлично, то все капец какой-то..весело живется короче…

А еще совсем скоро у меня день рождения, наступает уже 20, и я совсем не знаю как и с кем я буду его праздновать…так получилось, что я теперь не общаюсь со своими уже бывшими типо "лучшими подругами", но у меня появился парень…и вот короче в голове возникают какие-то идеи, но смогут ли они осуществиться хрен его знает

а вы смиряли строгую гордыню,
пытаясь одолеть свои пути?
а вы любили так, что даже имя
вам больно было вслух произнести?

…Я ничего не слышу, находясь в ступоре, похожем на транс. Тело онемевшее и пустое. Проклятая хохочущая стена перестала смеяться. Это просто стена, и на стене просто облетает краска. У меня холодные, липкие руки. Удары сердца эхом отдаются в пустом теле. Тревожное ожидание душит меня, я жду, когда выйду из моего ящика. Но я остаюсь, застыв на кровати и глядя на молчащую, неподвижную стену. Я – ничто, зомби в пустом ящике, в аду небытия. Слюна, стекающая по сухим, запекшимся губам, – верный знак, что психотропное лекарство борется за контроль над моим мозгом, душой и телом. Должен ли я сопротивляться? Объявить его победителем? Поддаться, чтобы избежать трагической реальности, лежащей за моей стальной дверью? Стоит ли жизнь того, чтобы жить в этой общественной помойке, предназначенной для тех, кто не играет по их правилам? Чего я могу достичь или какой вклад могу внести в человечество, находясь в этом ящике из бетона и стали, с проклятой хохочущей стеной, которая еще и движется? Сдаться? В голове все интенсивнее роятся вопросы, словно пластинку в 33 оборота поставили на 78.

Вдруг словно страшный электрический шок прошел по моему телу, плечи откинулись назад, я сел прямо. Реальность, как сильная пощечина, прервала мой транс. Хрустнули замерзшие суставы. Что-то ползло вверх по позвоночнику. Игра воображения? Собрав остатки своего рассудка, я понял, что это не воображение. Что-то ползло по позвоночнику. Я быстро скинул рубашку через голову, хотя на ней были пуговицы. Слепой страх беспощаден к материальным ценностям. Три пуговицы отлетели. Я бросил рубашку на пол. Ощущение исчезло. Посмотрев осторожно на рубашку, я увидел нарушителя. Черный таракан длиной сантиметра три отбивал чечетку на моей пояснице. Огромное насекомое было безобидно, но отвратительно. Я вернулся в реальность, но все еще продолжал думать о своем внутреннем споре – таракан решил его, и я отпустил отвратительное существо. Втайне я гордился победой своего рассудка, своими действиями. Я не псих. Во мне еще есть желание бороться. Я не потерпел поражение, но и не победил. Я разбил окно и даже не знал почему".

Дэниел Киз. Таинственная история Билли Миллигана.

Замечаю на работе одиноко стоящего грустного парня. Решаю подойти к нему. Уверенной походкой шагаю навстречу, вся такая милая и воздушная с улыбкой на лице и добрыми намерениями. А потом к тому парню вдруг неожиданно подходит его девушка и она начинают целоваться. Я делаю резкий поворот и стремительно ухожу в другом направлении

Прекрасно, просто прекрасно.

Первое- это не жалей себя. Ни в коем случае, не при каких обстоятельствах.

Второе- ставь четкие цели, пусть даже высокие.

Третье- помни, как ты эффективно готовилась к сессии, можно проводить так несколько дней в неделю, тратить эти часы на развитие как физической формы, так и моральной стороны. Стань лучше. Для себя.

Все началось с самого утра.Я проснулась примерно в 6:15..сама не понимая чего.Было очень холодно, но я решила что нужно встать и выпустить собак на улицу.Заодно поставила чайник и пока пошла пройтись с ними по двору.Заодно схомячила орешков.Но не суть.Позже я себя привела в порядок и поехала в цент в банк.Было уже странно тем, что там всегда в кассе очередь так в человек 30, а сегодня стояла одна бабуля.Ладно думаю, повезло.Пришла домой, дома была уже мама.Решили чаю попить на кухне.И тут я неудачно села на стул и с большим грохотом упала с него.Это было эпически смешно.Но я смеялась сквозь слезы, так как сильно ударилась копчиком.

И с этого момента начались мелкие неудачи, то перевернула суп с тарелкой на пол, то курткой прищепила себе подбородок, потеряла ключи от дома где то(благо потом они нашлись в рюкзаке), в ванной отвалился держатель бумаги.Короче ужас.

А потом вечером я узнала, что моя фейковая страничка выиграла наушники :) Да, я имею фейковую страничку и да, иногда принимаю там участие в конкурсах.И выиграла сегодня наушники к айфону(копия конечно). Но посмотрим что там.

Корчое и удачи и неудачи сегодня преследуют меня.Странный день, большего и добавить нечего.

Еще далеко до зимы, тем более до лета, но заботиться о летних каникулах мне это не мешает. (конечно, как говорит мой обожаемый отец: " не стоит загадывать!") Но не могу я следовать такому простому и, до мельчайшей частички души, приятному совету. Вот я тут порешала, что закончится мой дэньрождения#юбилей#простоочередноевоскресенье, закончатся заморочки насчет паспортов и начну готовится к летней поездке в Северную Столицу. Билеты, перелеты и прочая ерундабудет обсуждаться после НГ, но сейчас я приблизительно понимаю, сколько нужно денег на столь недешевое мероприятие… Прожить месяц, найти РАБОТУ и сообщить родителям о своих планах-план о декабря.

як тупо різні люди знайомляться і починають зустрічатись?
я не перестаю удівлятись з странних пар!
ти ніколи навіть не підозріваєш що ці люди якось можуть бути пов'язані, а тут бац і вони зустрічаються або вже навіть весілля планують

я теж вийду заміж за непонятну лєву людину?

Да простит меня Рома, до простите меня вы, да простит меня вселенная, но я же имею право смотреть на других мужчин и сохнуть по ним? :D

О, бооооже, у нас такой классный новый физиолог. И хоть я рада, что он не ведёт у нас, так как наша преподавательница объясняет материал просто идеально, но он такоооой, просто ♥_♥
Ну, во-первых, он очень высокий. Даже, наверное, больше 2 метров. Обожаю высоких мужчин. Во-вторых, он очень симпатичный. И вот сегодня он в конце нашей лекции проводил "мини-лекцию" по сердечно-лёгочной реанимации, по оказанию первой помощи. А мне безумно нравится слушать про первую помощь. Ну и он так классно объясняет, просто очень круто. Я сидела и просто заслушивалась. Такой красивый мужчина с такой харизмой, с таким умением потрясно объяснять, да и шутить. А ещё пару раз с ним пересекались в университете, было как-то неловко. Мне кажется, он меня запомнил (ну ещё б, хожу с красной бошкой :D), и сегодня на лекции частенько смотрел на меня (просто сижу практически на первых рядах), а я, не отрываясь, пялилась на него. Боже, как теперь мои глаза будут радоваться в университете ♥_♥

Простите, но наши отношения похожи на наваристый сытный суп. Когда я думаю о том, какой сделать следующий шаг появляется аналогия "щепотку нежности или недоумения", отстраненность и искренность.

Я вечно металась с этими мч, что, мол, не устраивает, ааааа, пора бежать, все рушится.Я не пишу сюда, потому что боюсь спугнуть свое счастье. Это звучит дико, но на уровне подсознания это так. Я восторгаюсь им, верю в его силы, готова утешить или пройти мимо, если так действительно нужно, чтобы он потянулся ко мне и подошел ближе. Ни с кем не говорила настолько откровенно, ни с кем так не раскрепощалась и самое что смешное, большее смущение я чувствовала, когда за чаем облизывала ложку меда, нежели связывала ему ремнем руки. (извините за октровенные подробности). Не хочу рассматривать это "если"… "если что-то пойдет не так". Мы вместе и мы постараемся выдержать конфликт за конфликтом, больше решая, исчерпывая до дна вместе с обидами, нежели избегая. Может я люблю его?

Мне нравится смеятся в голос вместе с ним, дурачиться и наслаждаться тем шармом, который меня окутывает, когда он на лекции обнимет меня за талию, погладит по голове или возьмет за руку. Мне нравится его улыбка, взгляд, ладони, ноги, если я начну говорить о качествах, то в списке будут одни достоинства: он не отступится ни на шаг от своего, он не отпустит меня, уверенный, настойчивый, инициативный, привлекательный, немного гордый как я, умный и знаете, не пьет не курит. Еще он командир отделения. Еще я им очень горжусь, если этого не говорила.

Сначала я обращала внимание на то, как собственно я себя чувствую рядом, сейчас обращаю внимание на то, что он из себя представляет, точнее это замкнутый круг. Может я люблю его?

Наша страна кишит избытком джентльменов, которые вбегают в транспорт, иногда даже расталкивая всех и садятся перед девушкой, которая хотела сесть на это место, но не успела.) Одни рыцари.) Хоть сказки пиши.)

надоело, что чтобы что-то поменять в жизни, вас должны непременно больно ударить по голове. И чем сильней это сделают, тем больше перемены грядут. Неудачи волейбола оборачиваются успехом, сосредоточенностью и азартом. Проблема использования времени. Когда задаешься этим, первым, кто попадает под раздачу- это Кирилл. То есть он был бы против этого анализ лишь по той причине, что он порождает вопросы, а где вопросы, там и сомнения. У всех что-то происходит, их всех что-то беспокоит, и у одной меня, кажется, все замечательно. Я ищу подвох. Всю эту неделю я отчаянно готовлю на всю семью- хочется стать хорошей хозяйкой?

Опять же после долгого перерыва пишу не о душевном состоянии, а о будничной суете или ее отсутствии. Заметки превращаются в нудное описание безучастного технаря, который гуляет всю учебу за отсутсвием нагрузки. Учеников я еще не нашла- это какой-то кризис, который я игнорирую.

Как говорится в китайском стихотворении: "В лунную ночь, ты никогда не будешь пить в одиночестве, потому что есть ты, есть Луна и есть твоя лунная тень ". Как по мне, так это хорошая отмазка, если говорят, что пить в одиночестве – признак алкоголизма.

⟪举杯邀明月
对影成三人⟫

Е го бросили в небольшую комнатушку, в которой не было ничего, кроме матраса в полиэтилене, и заперли дверь. Услышав хлопок, Рейджен подскочил, чтобы ее вышибить, но Артур остановил его. В пятно вышел Сэмюэль, упал на колени и завыл: "Ой вей! Боже, за что ты меня оставил?". Филип выругался и рухнул на пол; Дэвид принял на себя боль. Кристин, лежа на матрасе, рыдала; Адалана поняла, что ее мокрое лицо лежит в луже слез. Кристофер сел и начал играть с ботинками. Томми захотел посмотреть, удастся ли отпереть дверь, но Артур выдернул его из пятна. Аллен принялся звать адвоката. Эйприл, переполняемая жаждой мести, воображала, как все здание будет гореть. Кевин ругался. Стив над ним издевался. Ли хохотал. Бобби думал, что мог бы улететь через окно. Джейсон закатил истерику. Марк, Уолтер, Мартин и Тимоти метались по запертой комнатушке, словно безумные. Шон жужжал. Нежелательные личности уже не поддавались контролю Артура.

Дэниел Киз. Таинственная история Билли Миллигана.

бесконечно печальная и местами ужасающая история одного очень грустного человека.

Какой смысл у нас предвыборных команий, если при любом раскладе будет править один ЦАРЬБОГ?)

Извини, па, не сдержалась и затронула тему политки.) Надеюсь, за мной не приедут, ахахаха.) Хотя, постойте, минуточку.. у нас же в стране СВОБОДА СЛОВА.))) )

Вне стада- это когда горит зелёный свет, какой-то охреневший водила пытается проехать, все стоят, желая пропустить его, а ты не даёшь ему проехать, проходишь перед ним и только тогда все начинают переходить дорогу.

Вернулись в город и опять что-то не то.) Иногда положить трубку- лучшмй вариант. Крайне редко прибегаю к такому методу, но сейчас он был необходим. Через час перезванивать не стану. Прогуляюсь лучше по городу.

Я боюсь забыть людей, которых я любила, или которые были очень дороги мне, или с которыми у меня была поразительная душевная близость. Это происходит моментально, в один миг, как только я теряю привязанность к человеку.

Сейчас я с трудом вспоминаю людей, которых, на момент общения, я считала идеальным. Мне казалось, что у нас будет общее будущее. Я боюсь, что через 10 лет не вспомню людей, которые сейчас рядом. Поэтому я не строю не с кем совместных планов даже на будущий год. Я действительно не вижу никого (из тех с кем сейчас общаюсь) рядом с собой в отдаленном будущем. И это, уж, пожалуй, меня только радует. И это только потому, что я знаю, как сильно разводят нас некоторые обстоятельства, которые отдаляют так сильно, что уже и забываешь про друзей.

Малая тянется и мычит - просит сливу. Достаю, чтоб помыть. Их мать говорит "не давай ей". Перед этим они по парочке уже сьели. Я не поняла, ну, думаю, ладно. Через 5 минут приносит малым по сливе. Логика. Мудрость. Разум. Вы где? И так со всем. "Нельзя, кака". Через минуту малые играют этой "какой", а она умиляется. Больше всего мнк "понравилось", как она дает малым насадки для отвертки и свои украшения, чтоб увлечь их и накормить. Это нифига не помогает, но человек без логики этого не понимает.

вы знаете, всё хорошо. учусь, живу, радуюсь, смеюсь, адски устаю. ах да, скучаю. невыносимо. мой воздух. моя искренность. дурак

Я все-таки навсегда запомню те несколько минут, пока мы стояли у обрыва на моей набережной в только что сгустившихся сумерках. Впереди горели белые огоньки, слева мост "777" сиял золотистыми нитями-гирляндами, а темнота вокруг постепенно превращалась в размытую фиолетовую субстанцию, и без света уличных фонарей мы отчетливо могли видеть друг друга. Магическим образом разговор зашел в опасное и странное русло, и я не заметила, упустила из виду, как начала пояснять, кажется, почему мне иногда хочется вернуть ту себя, какой я была три года назад. Я попыталась привести некоторые аргументы в пользу той себя, но часто сбивалась, путалась, но затем перешла к краткой истории, как меня, 22-тидвухлетнюю, пытался вразумить и наставить на путь истинный мой ровесник, демоническим зайчиком запрыгнувший на мою временную спираль именно спустя тринадцать лет после нашей последней встречи, которую, к слову сказать, я и не помню вовсе, ведь нам было всего по девять-десять лет. За моими плечами на момент получения диплома и не было ничего из всего того, что появилось у меня за последние три года. Главными для меня озвученными мной словами в тот воскресный вечер стало приблизительно следующее: "… Для меня было странным, что ровесник, поначалу испытывавший ко мне чувства, затем стал учить меня, какой мне следует быть, через свое завуалированное поведение и обращение со мной. Также мне было обидно, что тем самым он давал понять, что считал мое внутреннее состояние невыросшим, не соответствующим возрасту, хотя тогда больше всего сомнений в себе вызывала внешность, внутреннее же мое содержание, как я думала, бесспорно заслуживает одной из высших оценок, им я была довольна, а он, по сути, подверг его большому сомнению, урезонив во многом и тем самым нанеся мне неожиданный подлючий удар". Дальше он спросил меня, есть ли у меня какие-нибудь черты, которые хотелось бы в себе исправить. Я назвала некоторые, относящиеся к работе, а затем… сказала, что во многом довольна собой, а те отрицательные отклонения до несбыточного идеала, которые раньше часто изнутри разрывали от несоответствия ему, растворились, потеряв свой вес и значимость, под действием откопавшихся в себе за последние три года огроменных плюсов и достоинств, преобразовавшись в теплое чувство благодарности к себе самой. И также через этот разговор я поняла, что ту себя, которую иногда хочу вернуть из-за присущей ей в прошлом искренней доброты, чистоты, наивности, теперь не понимаю, тк тогда я почему-то оставалась в тени, не пробуя на прочность собственных сил, не тренируя смелость. Сейчас же я в миллионы раз многограннее и интереснее.

05.10.2015.

Есть во мне одна неискоренимая черта- скучать по тем, кого больше нет в моей жизни. Разумеется, это касается друзей. В том числе и тех (а это процентов 90), с которыми итог получился грязненький.. Если я привязываюсь к людям, то это навсегда.

Просто в моей жизни есть он. И кроме этого мне ничего больше не нужно. Я не знала, что способна любить кого-то больше, чем свою гордость и девчачье самолюбие. Я не знала, что моё сердце готово так трепетно и нежно, с пониманием и лаской относиться ко всему, что якобы должно вызывать агрессию и негатив. И казалось бы, было столько моментов, которые когда-то давали мне красный свет и я закрывала дверь, в нём есть то, что когда-то я терпеть не могла в людях, но в тоже время есть что-то, на что я смотрю лишь с обожанием. Каждый день своей жизни я люблю этого человека всё сильнее и сильнее. Больше и больше. Не смотря ни на что. Обняв его сегодня, уткнувшись носом в самое любимое на свете плечо, в голове не было ни единой мысли, кроме как "я тебя люблю". Поднимаю глаза, смотрю на него и еле слышно шепчу "я тебя люблю", а он смотрит на меня, улыбается и шепчет в ответ "и я тебя люблю".

хватит мне сниться. ты выбрал путь.
будь же достоин своих решений.
ты же там счастлив не с кем-нибудь -
в лучших из всех своих отношений.

хватит зашкаливать, мальчик-ртуть,
лучше запомни и не забудь:
я выбиваю
семь из семи мишеней.
я выбиваю семь из семи дверей.
не вынимая острый кинжал из ножен,
я убиваю. ты убегай скорей.
хватит мне сниться, это себе дороже.
хватит. в моей постели - в моей норе -
места двоим не хватит, и нет, не бред,
если мы встретимся -
заживо сдёрну кожу.

если мы встретимся - здравствуй, лассо петли,
как для себя вязала, смотри, старалась.
хватит мне сниться, хватит - и отвали!
это ж не сложно, это такая малость.
не понимаю, как мы с тобой могли
встретиться на руинах святой земли,
чтоб от меня
что-то потом осталось.

не понимаю, как меня не снесло
к чёртовой матери, бабушке, дяде-тёте.
как мне с тобой отчаянно повезло…
не повезло? да нет, повезло же вроде.
если не любишь - тут и не нужно слов.
ты - бесконечно родное навечно-зло
и навсегда чужое.
и всё проходит.

если не любишь, то и не нужно в грудь
бить кулаками - детка, мол, всё бы было.
кто и куда тут можно вообще вернуть,
если у нас ничего никогда… как мило,
что ты зашёл, но это уже не суть.
хватит мне сниться. ты же нашёл свой путь.
вот и иди.
пока я не пристрелила.

Хочу, чтоб у тебя была одна я
И в жизни, и в постели, и в душе.
Хочу, чтоб называл меня - родная,
И без меня прожить не мог уже.

Хочу, чтоб мы не помнили, забыли
Ту жизнь, в которой нас с тобою нет,
Как мы по одиночке жили-были,
По странной глупой прихоти планет.

Считали с кем-то зимы, с кем-то лета,
Но стать им ближе так и не успев.
Мы пробовали разные куплеты,
Но снова возвращались на припев.

Поверь, я никого так не любила…
Все прошлое не больше чем нули.
И все, что было раньше, с кем-то было,
Случалось для того, чтоб мы смогли

Понять, что мы по замыслу природы,
Как Инь и Янь, для нас одна стезя.
Мы разные, но мы одной породы,
Нам быть "не с теми" попросту нельзя.

Загружать себя делами всякими по полной, а потом через сотни кварталов бежать в круглосуточный, судорожно вспоминая, зачем вообще все было затеяно. Ну и в чем причина? В желании достичь большего или не оставить в себе места для воспоминаний?

Только ты, дурочка, забыла, что космос неизведан никем, что он бесконечнее бесконечного и даже нет резона искать его границы.

*в школе для особенных детей*

— Желаем вам всего хорошего: счастья, здоровья, не болейте.

— Мы уже больны.

*молчание*

Жизнь меняется к лучшему.теперь у меня есть любимое дело- меня повысили на работе и перевели в другой бренд.которым я в свою очередь вдохновилась.очень круто чувствовать ответственность, вносить свою лепту в этой истории знакомства с этим швейцарским, стильным и мужественным брендом.максимум усилий, максимум идей.время тут проходит незаметно.если бы не эти изменения, моей главной проблемой сейчас стала бы именно работа.

Ну что мне вам рассказать? Уже и позабыли о серенькой мышке..

Но жизнь моя особо не отличается какой-либо оригинальностью..

К О Н Е Ц

Роберт Дауни Мл.: Мы с Джудом решили помочь Уорнер Бразерс сэкономить деньги, поэтому мы носили один и тот же костюм. И попросили маленькую комнату с одноместной кроватью.

П.С. Лицо Джуда – бесценно. :D

С чем проблемы у знаков зодиака:
Общественные туалеты: Девы, Весы.
Спам: Овны, Водолеи.
Комары: Козероги, Скорпионы, Рыбы.
Мытье посуды: Тельцы, Близнецы.
Плачущие дети: Львы, Раки.
Смайлики: Стрельцы.

Худшие черты знаков:

Овен: необыкновенно сердится в странные моменты
Телец: ПЕЗДОС КАКОЙ УПРЯМЫЙ
Близнецы: все, что ты говоришь - бессмысленно
Рак: ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ МАЛЕНЬКАЯ СУЧКА
Лев: перебивает, бля
Дева: МНОГО ПИЗДИТ О ХЕРНЕ
Весы: пассивный
Скорпион: че так любопытно?
Стрелец: ХВАТИТ СЛОНЯТЬСЯ БЕЗ ДЕЛА
Козерог: Сатана сарказма
Водолей: очень придирчивый
Рыбы: принимает все близко к сердцу

Такому нас в школе не учили.

6:00 — повышается уровень кортизола, чтобы заставить ваше тело проснуться;
7:00 — прекращается выработка мелатонина;
9:00 — пик производства сексуального гормона;
10:00 — пик умственной активности;
14:30 — лучший уровень координации движений…
15:30 — время лучшей реакции;
17:00 — лучшая работа сердечно-сосудистой системы и эластичность мышц;
19:00 — самый высокий уровень кровяного давления и самая высокая температура тела;
21:00 — начинает вырабатываться мелатонин, чтобы подготовить тело ко сну;
22:00 — успокаивается работа пищеварительной системы, поскольку тело готовится ко сну;
2:00 — самый глубокий сон;
4:00 — самая низкая температура тела.

Так что спите ночью, занимайтесь сексом по утрам и любите свою работу!

Как только проснулась, увидела эту зимнюю метель на улице в начале октября и почему-то подумала о цветах.

Вспомнилось, как дедушка каждое 8 марта и 15 июня (др бабушки) просыпался рано-рано и ходил покупать совсем еще свежие цветы в ларьке. Так трогательно. Этот образ навсегда закрепился в моем представлении о настоящем мужчине.

Представьте ситуацию. Ну так, чисто теоретически.
Есть у вас друг, или скорее приятель, или даже приятельниЦА, которая подарила вам на день рождения несколько эклеров (которые сама же и съела), и над открыткой тоже решила не запариваться, а просто на маленьком кусочке белой бумажки написала дежурные слова, вроде "счастья-здоровья-хорошей кармы". Надо уточнить, что приглашение для нее не было внезапностью, ибо оповещена она была за 2-3 месяца.
И дабы избавить вас от заблуждений, надо уточнить [2], что знакомы вы со школы, и вариант, что она не знает ничего о ваших интересах отпадает.
И вот теперь представьте, что она зовет вас на свой день рождения… что бы вы ей подарили?

По-домашнему уютный кинотеатр впервые именно поэтому поводу встречает гостей: глобальное событие в мире короткометражного кино - фестиваль «SHNIT» дошагал и до Сургута.

Сто двадцать минут и восемь абсолютно разных короткометражек – убойное сочетание, ожидавшее в попкорновой засаде своего зрителя. Конкурсные работы были представлены из самых разных стран, что придавало фестивалю особый колорит и поглощающую атмосферу. На участие в фестивале было подано более 7 000 заявок и только 64 фильма были отобраны для официального конкурса. Географическая карта фестиваля вообще раскинулась на 136 стран. Так на экране в одночасье можно было увидеть сцены из душной Мексики со злободневным бандитским давлением и неожиданно перенестись в спокойный городок Великобритании, с улыбкой оценивая будничную жизнь двух «особо» влюбленных.

Один из главных принципов SHNIT – высокое качество программ и их жанровое разнообразие. Представленные в первый день показа работы врезаются в память, вызывают разные эмоции и наводят на личные размышления. Ведь каждый смог разглядеть в лентах что-то «свое» и для «себя». Так, после просмотра нужно отдать свой «голос» за потенциального победителя фестиваля, который отправится в Нью-Йорк, где и состоится награждение лучшего фильма.

Романтичная комедия «Любовь слепа» с улыбкой и осадком печали заставила проникнуться симпатией и вниманием к автору картины. Режиссер Дэн Ходсон умело уложил в шесть минут правдоподобный образ любви, где чрезмерное употребление доброты вытекает в ироничное вмешательство друзей. Главная героиня Элис попадает в неловкую ситуацию: неожиданно вернувшийся муж Джеймс едва не застает её в объятиях любовника. «Спасает» ситуацию одно: Джеймс глухонемой, а Элис делает только хуже, пытаясь спасти свою репутацию. Достаточно прямой посыл картины добирается до самых недр души, переворачивая и умело играя на всех эмоциях.

Скромный, словно хронометраж кинолент, первый день показа заставил в голове зрителя закрасться далекой не одному размышлению. Метафорические образы, до боли жизненные образы героев, неоднозначные темы картин, визуальные сравнения и вот она - «сила мысли», заставляющая воображение играть в полной мере. Отличная духовная "разминка".

Удивительно, насколько информативным может быть простой смайл, воткнутый в нужном контексте. Второй раз, за мою практику маленький человек притащил мне разработанную моей же конторой тетрадь, со словами "зацени, большой человек, чо я нашел". Мелочь, а приятно. Читатель, который вдруг окажется возле красного корпуса шевы, обязательно загляни к баристе Игорю. Его кофе потрясающ. А читатель, который вообще читатель -- читни нашумевшего "Марсианин"а. Там наука и задница. И шутки про сиськи. Шутки про сиськи -- наше все.

Дорогие viewy-невесты!

У меня такой вопрос. Насколько высока роль ваших родственников в принятии свадебных решений: вашего свадебного образа и образа жениха, прически, церемонии, свадебных обрядов, организации банкета и т.д.? Или же вам предоставлена абсолютная свобода выбора ?

Потому как я столкнулась с такой проблемой, и она мне не нравится. Родители жениха вдруг начали активно выдвигать свои требования, с аргументом "мы дольше живем на этом свете, лучше знаем". В ход пошли все отжившие атрибуты: выкупы в подъезде, кража невесты, рушники, иконы, венчание, расписные бокалы для молодоженов, пошлые лимузины, ленты для свидетелей, замки на мосту, и самое страшное для меня - тамада.

Как вы ведете себя в подобных ситуациях?

Мне на ум только нецензурные выражения идут…


Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю.

— Джонатан Сафран Фоер

зачем люди все это делают?

зачем спешат, суетятся и бегают?

не любимой работаю давятся,

если им это все не нравится.

а кричат все: " надо меняться,

стремиться надо и развиваться,

делать только то, чего хочется,

о душе своей позаботится".

ну а сами такого не делают.

никакие вы все. Не смелые.

волком смотрите друг на друга.

и бросаете когда туго.

Белова С.

Я в общем мало отличаюсь любовью к людям, но больше всего я ненавижу, когда люди относят себя к какому-нибудь движению или обозначают свои взгляды на жизнь как-нибудь смешно. Феминистки. Российские феминистки. Я понимаю в целом вашу стратегию и где-то даже поддерживаю, но порой не вижу и не знаю существ смешнее и бестолковее вас. Зачастую нормальные и обычные действия мужчин вы воспринимаете как какую-то угрозу. (Не буду спорить с тем, что у нас существует какой-то культ и соответствующие фразы аля "ты же мужик", "ты же девушка", "твоё место на кухне"! Но я делаю проще, я не общаюсь с такими долбоебами, а разговариваю с нормальными и адекватными людьми. А на сексистов мне срать в буквальном смысле, простите)

Вся моя еда скисла. Спасибо, Дина, что выдернула шнур от холодильника. Вся еда на неделю пропала. Осталась вода и чай. Денег лишних нет.

Из динамиков поет Минчин любимую "Rock&Roll Nerd", смотрю на одну фотографию и смеюсь, а на глазах слезы. Ира сказала, что у меня истерика.

Ненавижу эту комнату, этот город, этих людей, это состояние.

Коля позвал в музей сегодня вечером. Спасибо ему, что он есть. Я одна не вывожу все это дерьмо. Он поноет мне, я, может быть, решусь поныть ему. И всем будет легче. Еще и выставку оценим.

Мне, черт возьми, одиноко. Не люблю это слово, ибо уж очень часто оно используется, но сейчас оно действительно подходит.

Расстояние - странная штука. С кем-то она сближает, с кем-то - разводит по разным дорогам. Сейчас это и происходит, хотя и отказываюсь в это верить.

И да, Вселенная, спасибо тебе за Минчина. Серьезно. Сейчас это то, что помогает держать себя в руках.

Сейчас моё утро проходит так, словно я капуста: встала, надела первый лист одежды, второй, третий и носочки. Ибо холодно дома невозможно, а отопление ещё не дали. Начинаю не любить его пятидневку. Пять дней в неделю он встаёт рано утром и оставляет меня одну в постели и без тепла. Не хочу. Хочу с ним, рядышком.
Надо срочно выходить на работу, а то мозги скоро заплывут едой и сериалами.
14:38 доброе утро.

Завтра уже десятое. Завтра нашему голубоглазому блондину стукнет ещё один год. Завтра ещё одна годовщина манги, завтра год с момента её окончания. Завтра день рождение не только у Седьмого Хокаге, но и всей Тим 7. Год отношениям канонным парам. Почти год с того момента как мы познакомились с их детьми.

Шаннаро, Какаши-сэнсэ, вы тоже гордитесь ими также, как и я?

Грант Уорд / новый глава ГИДРЫ | Агенты ЩИТа 3х02

— Отличная машина, Кибо. Отточенная, быстрая, созданная
для работы в любых условиях. Но Кармайн её купил, чтобы
подчеркнуть свой статус. Не ездил на ней, отрицал её
истинное предназначение
. В прежней ГИДРЕ было
полно таких парней, как он. Жалких, заносчивых, которые
путали богатство с успехом, а привилегии с властью. Из-за
их жадности ГИДРА распалась на осколки. Их время вышло.
Пришло время для нового поколения. Эти
люди зарекомендовали себя кровью. Видел, они даже глазом не
моргнули? Настал твой шанс доказать, что от тебя есть еще
какая-то польза. Докажи мне, что ты не мертвый груз.

—ГИДРА раскололась на части. Мы собираемся построить
её заново, правильным образом. Силой. …И когда мы соберем
эти части вместе, ГИДРА станет сильней, чем прежде…

после этой серии, сразу верится в слова Бретта, что в его Уорде больше не осталось ничего хорошего. он новый глава ГИДРЫ и этим всё сказанно. и я понимаю, что реально смотрю только из-за него, потому что команда ЩИТа на данный момент не вставляет вообще. ну кроме Фитца. он-то вот радует.

Эти месячные..ну за что мне это!? Мне нужно идти работать а я не могу встать с костёле больше чем на 5 минут. Эти спазмы…..болит грудь…усталость в ногах…почему я не мужик???

узнаю всех, на кого подписана, не смотря на ники (с первого взгляда и всегда безошибочно - исключительно Женю).

работа позволяет мне каждый вечер проверять, убеждаться в одной истине. если не вдаваться в долгие и сопливые размышления: "самый большой член у того, кто добр". цепь проста: доброта - простота - отсустствие потребности выебнуться - отсутствие комплексов по поводу и без.
как ни странно, даже подъебы отличаются друг от друга.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

З а свою недолгую жизнь я посмотрела множество сериалов, а все потому что они занимают большую часть моего времени. Но не один не оставил во мне такого трепета, как "Сыны Анархии" . Мое знакомство с этим сериалом началось странно. Сначала я случайно посмотрела 1 серию 7 сезона и поняла что я в восторге и должна обязательно посмотреть его. Этот сериал не был каким-то скучным или предсказуемым, хотя не отрицаю во всех сериал иногда ты догадываешься что произойдет. Я посомтрела его за довольно короткий срок, собственно как и все сериалы..

— Джекс, зачем ты это делаешь?
— Чтобы жизнь была прекрасна.

Г ерои этого сериала, ну просто каждый отличается. Здесь нет такого, что вот он твой любимчик. Мне нравился абсолютно весь их чаптер. Да, ты вместе с ними потом начинаешь ненавидеть кого-либо или любить, или одновременно любить и ненавидеть. Так много я не сопереживала наверно ни одному сериалу. Каждый персонаж продуман безупречно. Они так не похожи друг на друга, это наверно и притягивает. Сюжет, подходит, наверно для большинства людей. Для разной аудитории. Здесь и юмор, и драма, и любовь между семьей/братьями/друзьями/мужчиной и женщиной, и криминал. Много жестокости присутствует, но она не всегда как-то пугает, но не без этого. Сериал, же, про байкеров, про криминал, не обойтись видимо без жестокости. Как можно не любить этот сериал? Когда он сочетает столько всего и это не кажется перебором. Ах, да тут еще и музыка, делает свое дело, она конечно тоже прекрасна.

Есть старая поговорка: "Что не убивает, делает нас сильнее." Я думаю, то, что пытается нас убить, делает нас злыми и унылыми. Силу дают хорошие вещи: семья, друзья, удовлетворение от тяжёлой работы. Это те вещи, которые будут держать тебя целым. За эти вещи нужно держаться, когда ты сломлен.

Н аверно повлияло еще и то что один из сценаристов был раньше байкером или все еще. Актеры очень хорошо справлялись со своими ролями. Они менялись по ходу сюжета, а мне кажется в этом сериале изменились все главные персонажи, потихоньку. На каждого что-то повлияло, что-то чуточку его изменило и добавило в его характер новых ноток. Они вроде как и прежние, но что-то, да изменилось.

Я даже не знаю что еще добавить. Просто если вы не смотрели еще, то обязательно посмотрите. Я думаю он не оставит вас равнодушным. Меня точно не оставил..

Анархизм - обозначает освобождение разума человека от власти религии, освобождение тела человека от власти вещей, освобождение от кандалов и запретов правительства, он означает социальный порядок, основанный на свободе собрания людей. Мысль была чистой, простой, истинной, она вдохновила меня, зажгла бунтарский дух, но в итоге я выучил тот же урок что Голдаман, Прудон и многие другие, истинная свобода требует жертв и много боли, большинство людей только думают что хотят свободы, а на самом деле стремятся в узы социального порядка, жестких законов, материализма. Единственная свобода, нужная человеку - свобода жить комфортно.

Как бороться с желанием умирать в рабочие дни? И как полюбить свою работу? Каждый раз, когда мне надо туда возвращаться думаю о том куда можно устроится чтоб от туда свалить. И у меня просто нет вариантов. Ну что с этим делать. Меня это загоняет в депрессию.

Гы-гы, сейчас с улыбкой вспоминаю всю свою группу перед защитой отчета. Защиту принимал очень требовательный преподаватель. А по сему, по сему- у всех поджимало и бомбило. Я, как истинный хитрец и обходчик всего, что контроллирует добросовестное обучение, да-да, имено обучение, а не то, что я делаю на учебе :D-тоже был на панике. Все таки, тут нельзя было ни скатать, ни подслушать, вообщем ничего. Нет, я конечно же был уверен в своих практических знаниях, не даром же хотели даже на работу сразу взять :D, если бы ставка была, что, конечно же, печально. Но да суть не в этом. Воооот, у всех поджимало и скрепя сердце мы вошли в аудиторию. Думали, что будет вразнобой принимать, ну или тех, кто первый зашел, а принимал по бланкам отзывов, когда мы их сдали. Черт, у меня началась дикая бомбежка и мое очко совсем потеряло всякие приличия и стало поджиматься так, что, если бы законы физики отказали в тот момент- образовалась бы черная дыра. Так вот, сидел я и ждал, когда придет моя очередь, видел, что он начинает ебать все, что движется. Вопросы, вопросы, вопросы. А я сижу и думаю "О, бля, у меня же электронный отчет -скатанная шняга, которую я к тому же и не читал". И тут он внезапно произносит мою фамилию. Тогда я понял, что чувствовали люди, когда клали голову на плаху. Выхожу я такой, значит-с. Красавец, гений и просто хороший парень, ой, что-то я отвлекся. Так вот, вышел, присел рядом с этим огнедыщащим драконом(вы не подумайте, я люблю этого препода, но когда касается дело защиты чего-либо, ух). Начинает смотреть мой отчет и тянет руку к папке моей одногруппницы, тут я понял, что меня спасет либо чудо, либо четсность. Выпалил ему, что скатал большую часть(что есть правда, название организации, кол-во пк в сети и тому подобное- писал сам). Он охуевшими глазами посмотрел на меня и говорит, ну, что ж, рассказывай, что делал и на каких ОС и с каким ПО работал. Крч, запизделся с ним я на минут 10-15, в итоге он, видимо, затрахался выслушивать мою болтовню и сказал, за красноречие и за то, что честный - 4. Бля, у меня ангелы в голове запели. АААААЛЛЛИИЛЛУУУУЯ.

Гык, хочу сидра и кальмаров по шанхайски.

Довела только что дружественную форму жизни профессии "будущий веб-дизайнер" до слез одними скринами вакансий и требований к ним с work.ua. Жаль, что нет профессии, суть которой состояла бы в возвращении в реальную жизнь хиккующих геймеров; в такой профессии не грех бы и карьеру построить.

Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

«Не хочу — но делаю. Хочу — но не делаю».

Именно по такому принципу действует самосаботаж, который изрядно портит мне жизнь. И, почему-то я уверена, что не только мне, поэтому решила сделать небольшой обзор на этот "недуг" и то, в каких формах он может появляться. Итак:

Самосаботаж — это действия, направленные на деструктивность, вопреки логике и здравому смыслу. Человек знает, как нужно поступать, но почему-то делает совсем наоборот. Понимает, что эти действия приведут к плачевным результатам, но все равно продолжает делать. Постоянно отвлекается на второстепенные дела или вообще сжигает временя и силы в интернете, в играх, в телевизоре. Самосаботаж — это когда человек достигает свою цель, а потом методично начинает ее разрушать, причиняя вред себе и окружающим.

Он может проявляться в разных формах, таких как: перфекционизм, различные зависимости, прокрастинация, и т.д., но суть остается той же — это мешает нормальной жизни и продвижению к намеченной цели. Я нашла пару неплохих статей на эту тему, так что если кому-то кажется, что и вы подвержены самосаботажу, то советую почитать:

Внутренний враг: что такое самосаботаж
Что такое самосаботаж
Самосаботаж
5 причин самосаботажа
Как бороться с самосаботажем
Самосаботаж: почему мы откладываем планы на потом

Чтобы наладить свою жизнь, стоит начать с внутренних, психологических проблем, чем я в последнее время и занимаюсь.

На осмотре у маммолога в среду:

— Вас не смущает Ваша ассиметрия груди?

— Эмммм, ну, считаю, она не настолько заметна.

— Хмммм, странно. Но все равно расскажу Вам как можно будет это в будущем исправить.

Товарищ врач сам, видимо того не желая, привил мне комплекс. Теперь я каждый вечер, когда раздеваюсь, иду к зеркалу и разглядываю свою грудь :D Ну да…Правая немного больше, но не критично же! Или критично!

+ 1 таракан в голове.

За окном весь день дождь, а я, по-моему, постигла дзен. Весь день просидела дома, сначала было некомфортно, но потом я сварила ароматный суп, рисую по номерам и не хочу ни с кем разговаривать. На улице холодно и тихо, соседи тоже ушли в спячку, есть только я и суп :) идеально

Nowadays, the kitchen countertops are supplied in various kinds of materials, color and patterns.

It is important for you to choose the right countertops materials for your kitchen, while engineered stone would be a good option for your kitchen remodel.

The engineered stone is created artificially, authoritative use of quartz and so are acclimated to access the accident for kitchen counters. These are aggressive adjoin scratches, acidity and cruddy stains. The engineered stone is afresh actuality acclimated to accomplish affable breadth countertops, and so the backbone of these kinds of countertops isn't yet acknowledged. If you accept a ample or odd altitude kitchen adverse top fabricated of bogus stone, your furrows or outlines abutting the accurate stones are about acutely visible, as these gemstones are fabricated unnaturally. These are best than the granite countertops and crave to be professionally installed.

Leadstone USA Inc as a professional and outstanding engineered stone manufacturer with high technology and rich experience, can supply high quality engineered stone for kitchen countertops and bathroom vanity, welcome to visit us at https://www.leadstoneusa.com

У меня сейчас подруга расстается с парнем. Или пытается расстаться. Ну и естественно же я в курсе всех событий. Вот она ему пытается объяснить что хочет побыть одна, что её не устраивают их отношения(они кстати 5 лет вместе), а он только сейчас начал названивать ей, говорить что любит, писать всякие милости, цветы дарить. А ей уже от всего этого противно. И спрашивается вот где он был раньше? Когда она нуждалась во всех этих люблю и жить без тебя нимагу. Сейчас ей нужно чтоб он просто ответил от неё.

И смотрю я на все это….и наверное это сподвигло меня к тому чтобы прекратить общение с Юлианом. А самое главное что от него ни слова я не ушлышала, вообще. Что ещё раз доказывает что ему больше чем плевать на меня. Наверное так случается. Думаю со временем и моя любовь к нему пройдёт.

Представляете, я ему рассказала все-все-все, что у меня на душе, не тая и слов не подбирая, сказала все как есть. Его ответ: "Только если поймешь, что разлюбила меня, тогда скажи. А так мы справимся, у нас все будет хорошо".

Ходила сегодня на практику в школу. Группу разбили на подгруппы из 3-х человек. Я от балды к кому-то присоединилась, думаю, они нормально учатся. А вот нихрена они не сделали для этой практики, элементарно прочесть 4 страницы не могли! Вывожу их на беседу, желая помочь, так как я читала, но они типа ничего не знают, не читали, так прокатит! Ребят, без этой практики вас отчислить могут, преподша сама заявила! Бесит! В общем, пошли они! Главное, у меня будут результаты наблюдения. На остальных класть я хотела.

Silica brick is one of the most widely used high temperature refractory materials. Silica brick is a light yellow refractory product made from silica rock that contain at least 90 percent SiO2. It is used primarily in coke ovens and glass furnaces. It is also used in other applications, such as glass tank walls, acid practice electric furnaces, tunnel kilns, and regenerators.

Silica is the main component of silica brick. It occurs in a variety of crystalline modifications, e.g. quartz, tridymite, and cristobalite and also as an under-cooled melt called quartz glass. The crystalline modifications each have a high and low temperature forms which can transform reversibly. The crystal structure of the individual SiO2 modifications can differ widely, so that distinct density changes occur during transformation. This is of great importance during heating and cooling because of the change in the volume.

Quartz requires the smallest volume and the quartz glass the largest. During firing above approximately 900 ℃, quartz transforms into the other modifications and melt completely at 1725℃. During slow cooling, reversible volume decreases take place which are a result of the spontaneous transformation of the crystal structure from the high to the low temperature modification. The reversible and irreversible volume effects can cause considerable stress within the refractory brick structure.

Any common silica brick having large non-transformed silica content is undesirable because it exhibits extraordinary expansion so as to impair stability of industrial furnace which employs such brick as the refractory. Therefore, the extent of transformation of silica is one of very important factors which have to be considered in designing an industrial furnace in regard to selection of material and evaluation of adequateness of the use of the selected material.

Silica brick provides a high temperature resistant and non-reactive lining. It is characterized with its good resistance to spalling at high temperatures. It also retains their rigidity, are lightweight, have a good resistance to most fluxes present in coke ovens, and offer high resistance to abrasion. It has a relatively long lifespan. It is also nonreactive with the melted glass whereas other refractories, such as magnesia brick, could discolor the final product.

Silica brick is used as a refractory in building and repairing industrial furnaces, such as coke ovens, hot blast stoves and glass furnaces. Silica brick crowns have been successfully used in glass furnaces for producing container, float glass, table-ware and TV panel glass. They have the attributes of a relatively long life, excellent insulation at a low cost, and limited defects as silica is the dominant oxide.

Вчера довелось мне посетить место, которому я посвятила девять лет своей жизни, из нынешних двадцати- Детская музыкальная школа города Камышина #2. Знаете, круто возвращаться туда, где тебе рады, где тебя помнят, где, спустя пять лет после выпуска, висит на стене твое фото. Ты был частью чего- то духовного и об этом помнят. Ребята, которые были маленькими, когда ты уходила, ребята, с которыми ты играла в дуэте. Это круто, блин! Это ощущение не передать словами! Я слушала ансамбль и мне хотелось встать рядом и начать играть, но мой инструмент лежит дома и пялится. Я слушала и наслаждалась атмосферой. Так непривычно было сидеть на стуле рядом, словно учитель. То чувство, которые испытывали другие ребята, которые выпускались и приходили в гости к Надежде Федоровне, когда я была ученицей. Я стояла и играла свои партии, а они разговаривали и слушали. Это было мое призвание, но я забросила его и забыла про него. Но б возможно, не все потеряно? р.s: меня пригласили играть с ребятами в ансамбле. и я думаю согласиться. может быть я стану чувствовать себя счастливее?

Ну вот, у нас выпал тоненький слой снега (который, конечно, растает уже к полудню), и это заставляет меня чувствовать себя так, будто новый год уже послезавтра. А Я БЛЯТЬ ЕЩЁ НЕ ЗАКРЫЛА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ!!

В Тагиле сугробы, десятки снеговиков, все играют в снежки. Даже приближением декабря пахнуло. Была рада все это увидеть, ибо в Екб холод, но без сугробов.

Не получилось встретиться с Яной. Вот это паршиво. Ну ничего, скоро потащу ее на концерт Animal Джаz. Чтобы не выделывалась, сегодня сгоняю за билетом.

Завтра надо в Челябинск, а я уже не хочу. Нет, я очень хочу увидеть Иру, но никуда не хочу. Лежать бы в общаге, пускать дым и учить кости черепа. Отвратное состояние из-за этого.

Хочу, чтобы Тим Минчин пел и играл на моих похоронах. Простите, но он идеален.

За обедом наша дизайнер рассказала мне про подругу, которая работает в одной рекламной фирме. Мол та сидела в наушниках, но когда услышала, что обсуждают нашу Фабрику, убавила звук и навострила уши. В итоге директора той фирмы сказали, что наш дир жмот, и если бы не девочка Аня, которая там работает, всё бы пошло крахом и мол на Ане там всё держится.

Ля ля ля) Как вы поняли Аня - енто я)

Настроение однозначно в плюс.

Маленькая частичка как-будто умирает во мне когда заканчивается очередной сериал. Так же было и вчера.
Я досмотрела третий сезон сериала "Мой безумный дневник", состоящий всего из трёх серий. Сначала рыдала из-за происходящего, потом из-за того, что это это закончилось.

Этот сериал… он прекрасен. Прекрасные актёры, музыка, прекрасный сюжет. Один из лучших, лично для меня. Он заставляет задуматься о настоящей дружбе, любви, чувствах, о жизни в целом. Наверное, каждый, кто смотрел, мог найти себя в одном из героев. И невозможно не влюбиться в них♥ И хоть заключительная серия окончательно подвела итоги всего сериала, я надеюсь на продолжение.

"Дорогой дневник, когда жизнь становится дерьмом, включи музыку."

Стэн Форд навсегда!

Сегодня распланирую себе выходные. Хочу выделить пару часов, убрать телефоны, планшеты и всю эту технику и немного погрузиться в себя. Сейчас живу последнюю неделю-две без каких то целей. Это тяжко. Нравится идея с гипотезой. Пишется несколько гипотез, допустим как заработать 100 тыс за месяц. И начинаешь действовать. Прописываешь все подробно. Что да как. Практически шаги на каждый день. Далее - выполняешь. Какие-то гипотезы не выполняются, порой даже афигенные. А какие-то ведут к успеху.

Как говорила М. Цветаева: "
" Я буду любить тебя все лето", - это звучит куда убедительней, чем "всю жизнь" и - главное - куда дольше!"

Я уже и забыла как много мы ругались. Скоро будет год с тех пор как мы стали просто мной и им. И я до сих пор не могу смотреть на фотографии без дурацкой улыбки на лице. За этот прошедший год мы пару раз повздорили. И я зареклась больше не тревожить его покой. В конце концов, ведь это я решила оборвать все связи. Вчера почему то захотелось перечитать переписки за "далекий" 2014. Я даже не знала что мы так много ругались. В моей памяти остались лишь самые счастливые моменты с этим человеком. Я и подумать не могла, что постоянно обижалась или плакала из за него. Все это просто не осталось у меня в голове.. Так почему? Почему тогда в моих нынешних отношениях я помню все маленькие ссоры, все казусы что у нас случались и от этого люблю его дурака еще больше? Почему тогда полное отсутсвие в моей памяти каких либо ссор и ругани с моим бывшим мч, всеравно не смогло спасти наши как казалось идеальные отношения? Странно думать об этом…

Наверное все в итоге сходится к тому что если человек не твой, то как бы хорошо и идеально с ним не было, надолго это дело не протянется..

чего-то я совсем пропала, да и вас подуменьшилось) Сейчас расскажу вкратце, что да как в жизни моей. Времени катострофически не хватает на жизнь и сон :D Работа+учеба+тренировки+гуляния(редкие и поздние). Обо всем по порядку: работаю 3 дня в неделю, пн-ср-сб по вечерам. Работаю с 7 группами детей, в общем счете человек 120 есть. Энергозатраты и силы коллосально просто расходуются, но очень рада, что работаю там, где давно хотела работать. Это вот мои старшие редиски\персики\зайки и тд) Вообще их 25-26 человек в группе.) В конце ноября планируем сделать открытый урок, на котором будут родители. А первый концерт, по традиции, в марте. Что касаемо танцев, то потихоньку ставимся, планов и перестановок слиииишком много

Учеба. Ну это просто до свидания) Я делаю ничего, абсолютно. Ленюсь, не хожу иногда, тупо потому что не хватает времени на сон, а высыпаться мне нравится куда больше, нежели ходить к неадекватным преподам, которых в этом семестре палкой не перемешать, уж слишком много невминозных и туповатых) Но, на удивление, долгов нет, совсем :D И даже уже страшно представить, сколько денег я потрачу на этой сессии :D Но не будем загадывать, вдруг все обойдется парой контрольных и курсовой)))

Ну а что косаемо тренировок и зала. Это полная жесть) Неделю назад начала тренироваться с тренером, всего на 2 месяца(если втянусь то и 3 месяц тоже оплачу), у этого человека любимое слово 30. Тренируюсь фулбади, 4*30. Тренировки, не могу сказать, что кроссфитовские, но и не чисто силовуха. Есть элементы и кроссфита, и обычных силовых. Мне это нравится. Занималась с петлями TRX, влюбилась в них честно. Тренер Костя вполне адекватный, но жесткий и требовательный. В первую тренировку загонял меня так, что я 3 расплакалась(при учете того, что до слез меня сложно довести), но сейчас уже работаем в более менее среднем темпе. Нет такого, чтобы я как энерджайзер носилась туда обратно, от тренажера к тренажеру. Нет, все нормально. Минута отдыха между подходами, 2 минуты между упражнениями. В основном в тренировке около 10 упражнений +кардио. До 15 минут, после 40 минут. Иногда просит скинуть фотку "соответствия наклона и скорости"-проверяет меня :D В плане питания абсолютно адекватен. Сначала запретил творог, но я рассказала, что делали эксперимент, и меня не заливает от молочки. Из-за смены тренинга и несколько нового формата питания похудела за неделю на 1-1,5 кг. В общем, сейчас я 64,5. Вот. думаю, что смогу "высушиться" кг на 5-7)

"Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти. Он просто стоит на одном месте и светит. "

— Энн Ламотт

Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

Я тут полистала учебник по английскому, и в ближайших заданиях есть тема: счастливые детские игры. Что-то типо этого. Я не особо помню себя маленькой, а про игры вообще молчу, но у меня есть самое раннее воспоминание: предположительно, это день рождение папиной мамы, июль, папа несёт меня на плечах, а мама идет рядом. Мы идем домой пешком по бетонной дороге, папа слегка пьян, то ли поэтому, то ли специально, он шатается и слегка наклоняется вперед, я смеюсь и верещу. Мне не страшно, потому что папа не уронит, а если что, то мама в любой момент подхватит. Моё первое воспоминание о моей семье. Спустя лет 10, в июле папа тоже хотел покатать меня на плечах. Он был пьян и смеялся, мы были на пляже с его сестрой и сыном, а ещё там была его жена с дочерью. Тогда я так и не смогла усидеть на его плечах. Мне было слишком страшно, рядом не было улыбающейся мамы, а папе я не смогла довериться.

Люблю, когда поцелуи становятся настолько страстными, что вы просто хватаетесь друг за друга, потому что вы просто не можете быть еще ближе.

Нужно верить в маленькие чудеса. Например в то, что троллейбус, который ходит не так уж часто, может прийти один за другим, если ты опоздала на первый. :) Доброе утро ☀

Этот вечер словно изменил многое. Сегодня было до неприличия холодно, моя знакомая отдала мне свой шарф. Меня это растрогало.

Ночью я снова сидела и курила, пила чай с бергамотом. Девушка, которая живет у меня, снова что-то говорила не прерываясь, я снова почти не слушала. Но мы разговорились и случайно она смогла донести до меня очень важную мысль.

Я не понимаю, в кого я превратилась. Нельзя никого и ничто воспринимать, как данность. Быть добрее, теплее, нежнее. Делать что-то для других. Дарить себя, любовь, эмоции.

Hello, stranger!
Завтра я, как и мечтала последние 1,5 месяца, покидаю родное гнездышко навстречу бурлящей и насыщенной столичной жизни. Шучу. Все будет разве что чуть менее грустно чем дома. Но грустить мне и времени то не будет, потому что буду работать.
Вставать через 3 часа, а у меня мокрая голова, вещи не собраны. Бурбон еще не выветрился из головы, наверное, поэтому я так спокойна.
Пожелайте мне удачи, завтра будет тот еще денек.

1:30. ровно. ну все спокойной ночи. я же раньше этого времени не укладываюсь. да плевать вообще. снова грусть, печаль и тому подобное. мне даже говорить об этом не с кем не хочется. да я и не смогла бы. разрыдалась бы наверное мнгновенно. да и хорошо что тут мне никто не отвечает. я просто пишу, чтоб это отпустило все. интересно ему там не икается ахах пусть любит свою аню. он все равно не бросит ее из-за своей трусости и жалости. пусть любит ее.

Когда плохо, забиться в укромный уголок на вьюи, и от этого хоть чуточку, но хорошо.

P.S. все мужики наивные козлы