Я все-таки навсегда запомню те несколько минут, пока мы стояли у обрыва на моей набережной в только что сгустившихся сумерках. Впереди горели белые огоньки, слева мост "777" сиял золотистыми нитями-гирляндами, а темнота вокруг постепенно превращалась в размытую фиолетовую субстанцию, и без света уличных фонарей мы отчетливо могли видеть друг друга. Магическим образом разговор зашел в опасное и странное русло, и я не заметила, упустила из виду, как начала пояснять, кажется, почему мне иногда хочется вернуть ту себя, какой я была три года назад. Я попыталась привести некоторые аргументы в пользу той себя, но часто сбивалась, путалась, но затем перешла к краткой истории, как меня, 22-тидвухлетнюю, пытался вразумить и наставить на путь истинный мой ровесник, демоническим зайчиком запрыгнувший на мою временную спираль именно спустя тринадцать лет после нашей последней встречи, которую, к слову сказать, я и не помню вовсе, ведь нам было всего по девять-десять лет. За моими плечами на момент получения диплома и не было ничего из всего того, что появилось у меня за последние три года. Главными для меня озвученными мной словами в тот воскресный вечер стало приблизительно следующее: "… Для меня было странным, что ровесник, поначалу испытывавший ко мне чувства, затем стал учить меня, какой мне следует быть, через свое завуалированное поведение и обращение со мной. Также мне было обидно, что тем самым он давал понять, что считал мое внутреннее состояние невыросшим, не соответствующим возрасту, хотя тогда больше всего сомнений в себе вызывала внешность, внутреннее же мое содержание, как я думала, бесспорно заслуживает одной из высших оценок, им я была довольна, а он, по сути, подверг его большому сомнению, урезонив во многом и тем самым нанеся мне неожиданный подлючий удар". Дальше он спросил меня, есть ли у меня какие-нибудь черты, которые хотелось бы в себе исправить. Я назвала некоторые, относящиеся к работе, а затем… сказала, что во многом довольна собой, а те отрицательные отклонения до несбыточного идеала, которые раньше часто изнутри разрывали от несоответствия ему, растворились, потеряв свой вес и значимость, под действием откопавшихся в себе за последние три года огроменных плюсов и достоинств, преобразовавшись в теплое чувство благодарности к себе самой. И также через этот разговор я поняла, что ту себя, которую иногда хочу вернуть из-за присущей ей в прошлом искренней доброты, чистоты, наивности, теперь не понимаю, тк тогда я почему-то оставалась в тени, не пробуя на прочность собственных сил, не тренируя смелость. Сейчас же я в миллионы раз многограннее и интереснее.

05.10.2015.