Время половина первого ночи, мне пора спать потому, что завтра на совесдование.У меня на работе и не подозревают, что я возможно скоро уйду от них.Ни хочу ничего плохого говорить про мою работу, скажу одно..денег жутко не хватает.А хочется много чего.

Никогда не считала себя мозговыносящей.Но..Господи сохрани мозги в целости Валюхи после наших бесед.Жаль его, но душа не лежит.

«Бегущий в лабиринте: Испытание огнём»

— Я не прошу никого идти со мной.

в общем, не смотря на не самые положительные отзывы о фильме, я всё таки на него пошла. нуу….наверное, хорошо, что я не помнила на тот момент книгу и потому просмотр прошел без особых сравнений. нет, я в течении всего фильма прекрасно понимала, что всё не то и всё не так, но было трудновато сразу вспомнить, что именно. уже после сеанса, гуляя с подругой и обсуждая "Бегущего…", до меня потихоньку стало доходить, что же изменили. да буквально всё. история в книге и та, что получилась на экране, кардинально друг от друга отличаются. но поскольку я действительно смутно помню все книжные подробности, то не могу адекватно оценить плохи ли те изменения. пока сам-то фильм мне более-менее понравился. на 7-ку натянул. мда, надо срочно перечитать серию.

а вообще, в кое-чем я согласна с juls-tsim. Хорхе и в моем представлении точно не был темнокожим. и что раскаленная пустыня из книги не была таковой в фильме. кажется, этим летом у нас и то пожарче было. так что я реально не понимаю к чему тут это "испытанием огнем".

Вот и закончилась моя красивая история. Сегодня я опять разбита и совершенно не знаю, как быть дальше. Всё не смертельно, в общем то, я осознавала, что этот момент наступит, но не думала, что объяснением будет отсутствие чувств. Странные люди, сначала они делают всё, чтобы проникнуть в сердце, а потом они плюют в душу.

Все проходит, и это пройдёт, но пока очень хочется грустить

Сложности жизни не на первом этаже в том, что под тобой в кроватях спят дети. И если вдруг захотелось танцевать, потому что так совпало и время, и вечер, и Арбенина, безраздельно понимающая слово на Н, нельзя. Даже если кажется, что звук шагов поглощает ковёр. Детям внизу так не кажется, и их родителям с швабрами в руке, я знаю, чем еще, тоже. И на четвертом этаже, разумеется, при всемирном потопе тебя затопит не сразу, и крыша ближе.
Но когда так чертовски хочется танцевать, вообще не важно, сколькими минутами или часами раньше ты захлебнешься.

#Ночные снайперы - этонемне; фиеста.

Меня спросили, что я к нему чувствую, я задумалась… Я не знала, что это было. Я не знаю этого до сих пор… Просто этот человек мой спасательный круг. Моя отрада. Моя улыбка на лице. Моё забвение. Влюблена ли я в него? Нет, ничуть. Это было что-то гораздо выше любви. Что-то, что я даже не в силах объяснить. Это так странно… так странно понимать друг друга. Без недомолвок, без недосказанности, без лжи. Странно осознавать, что принадлежишь человеку всецело. А он принадлежит тебе. И не в любви дело. И не в отношениях. Нам не надо быть парой для того, чтобы быть вместе. Мы и так вместе. Мы на столько вместе и на столько близко, что это пугает. Ты понимаешь человека абсолютно. Он просто твой. Будь у него девушка или жена, он всё равно будет твоим. Это то, что не изменится никогда. Это то, что мы не в состоянии изменить. Просто спасибо. Спасибо, что ты есть у меня…

В продолжение.

Погода то чудесная. И решила я позвать парня погулять, который давно хотел со мной увидиться, а я (дура такая) динамила его долго. п.с.: Да, опять с новым парнем гуляю :DDD

Сидим такие, он мне что-то рассказывает, а я сижу, смотрю на него и на пару секунд поняла, что отключилась от того что он там вобще рассказывает и просто сижу лыблюсь и смотрю на него :D Потом конечно взяла себя в руки) Ох.

Меня не волнует, сможет ли он меня полюбить. Меня волнует, сможет ли он во мне нуждаться.

Кстати, я забыл поделиться одной крутой новостью, хороших людей на вьюи уже больше семиста :D И каждому я желаю всяческих благ, спасибо, что вы со мной, это офигеть как приятно!

А еще у меня есть Аск и Твиттер, в котором лента пустует, так что присоединяйтесь, с удовольствием на всех подпишусь ;)

Гуляла сегодня с подругой.

У нас погода просто чудееесная. Тепло как летом.

Дак вот. Идем мы такие и к нам очередные парни подкатывают. И один такой типа го с нами посидим, всего минут 5-10. Ноооо. А там 10 парней было. Мы идем дальше, парочка нас все уламывает. И один такой: давайте познакомимся? Ну познакомились такие. А через минут 5 я спрашиваю: че как меня зовут то? А он такой: ты самая очаровательная, прекрасная и бла бла. Я такая ясно, забыл, мудила :D А я вот даже запомнила, что его Максим зовут, а другого Данил. Ток нафиг запомнила)

Привет ! Я не писала сюда почти год, можете представить себе ? За это время, конечно, куча всего произошло. Наверное, стоит написать об этом, потому, что я планирую снова вести этот блог. Соу:

1. Я особо не худела, а просто поддерживала вес и параметры, которые сейчас, кстати 90-60-88, YAY.
2. Я рассталась с Андреем, да, я сделала это. Но, мы общаемся все равно
3. После этого у меня месяц были отношения с парнем из моего универчика, Максимом, который сейчас тоже в отставке по ряду причин.
4. Я закончила первый курс и сейчас на втором.
5. Мне стали предлагать контракты многие мод. агенства и я всерьез заинтересовалась этим.
6. Я хочу сдать HSK и поехать в Китай учиться.
7. С котей все хорошо, я невероятно рада, что она у меня есть и мы вместе не смотря ни на что.
8. Я стала немного по-другому относиться к отношениям и любви, но об этом стоит написать, наверное, отдельный пост как нибудь.
9. Я потеряла свой айфон и теперь жду, пока получу новый. И знаете, я крайне привязана к технике и ненавижу пользоваться некачественным продуктом.
10. Я решила снова вернуться к похудению и надеюсь, у меня хватит времени на то, чтобы записывать все сюда.
11. Я хотела сделать татуировку, но потом передумала, а потом опять хотела, и опять передумала. Не так много изменилось, на самом деле.

иногда мне кажется, что быть счастливой-это просто не мое.

все замужем, женаты, встречаются…

а я все еще никак не оправлюсь. я все еще собираю себя по кускам.

эта неделя была очередной тяжелой.

три дня подряд я видела его.он совсем не изменился, если только немного загорел.та же походка..тот же взгляд. три дня подряд он видел меня.что он чувствовал? о чем он подумал? ёкнуло ли что-то внутри?

и только один раз мы посмотрели друг другу в глаза…..

и я выбита из колеи на неделю(((

Если парень не приглашает тебя на свидания, значит, он не испытывает к тебе романтического интереса. Но если ты хочешь убедиться в этом наверняка, можешь упомянуть в разговоре о том, что собираешься разместить свой профиль на сайте знакомств - и посмотреть, как он отреагирует. Поддерживает он тебя или пытается отговорить?

Еще можно вдруг сделаться слишком занятой, чтобы отвечать на его sms или тусоваться вместе, и выяснить, не заставит ли это его скучать по тебе или даже пригласить на свидание.

Если ни один из этих тонких тактических приемов не сработает, можешь небрежно спросить его, нравишься ли ты ему как друг…или несколько больше, чем друг, чтобы решить этот вопрос раз и навсегда! Ради ясности спросить об этом вполне приемлемо. Но если он ответит, что ты ему нравишься, тебе все равно придется соблюдать правила в общении с ним, как бы удачно не складывались ваши отношения. Выяснив же, что ты нравишься ему только как друг, просто двигайся дальше: ты никак не сможешь стать его подружкой, раз он в тебе не заинтересован.

Всем привет, что ли. Давно я тут не появлялась, то времени не было, то писать не о чем было. Но недавно случилась ситуция, которая собственно меня не касается, и скорее всего это не моё дело. Просто я этого не понимаю, и понимать, если честно не хочу. А дело вот в чем: моя, не так давно, одногруппница, человек с которым я очень хорошо общалась, которая внесла разнообразие в виде М. в мою жизнь, с каждым разом всё ниже стала опускаться в моих глазах. И кажется, сегодня наступил тот край, обратной дороги через который уже нет. Ещё на 1 курсах у неё были терки с одной девушкой из-за парня и полного взаимонепонимания вцелом. Вражда длилась на протяжении почти 4 лет, если не больше, потому что знакомы они были ещё до колледжа. Смешки за спиной, оскорбления в лицо, было всякое. И что я вижу сейчас? 2 довольные улыбающиеся рожи в инсте со словами"хорошо провели вечер". Ну это мерзко, дамы и госпада. Просто отвратительно, знаете, если уж ты с отрицательной стороны выставляешь человека не только у себя в голове, но и перед другими, если ты точно знаешь, за что ты ненавидешь человека, то ненавидь его до конца. К чему всё это притворство, лживые улыбки, это как предательство своего собственного мнения и ответственности за свои слова. Да и к тому же, я из разряд "хорошая знакомая\подруга" перешла для неё в разряд "враг № 1", видимо всё внимание переключилось на меня. Ну что я могу поделать? Если я общаюсь с её парнем лучше, чем с ней? Если я не трахаю ему мозг и ему просто интресно со мной общаться? Честно, я не делаю ничего противозаконного, но она, похоже, думает совсем наоборот. Смешно. Вот такие дела творятся в жизни. Не люблю двуличных людей.

I love you, Will. [x]

Девушка, которая когда-то била мне тату, раньше работала медсестрой при акушерках. И она рассказала, что больше всего ее и всех врачей раздражали женщины, которые орут, как резанные, пока рожают. Мол, чем больше орешь, тем хуже, а они не понимают. Уяснила для себя, что орать ни за что не буду.

Чувствую, что с каждым днём во мне что-то умирает. Так и не понять, что именно, но придёт момент и жизнь совсем перестанет быть прежней. Человечность и доброта во мне пока ещё остались. Мне не сложно помочь бабушке спустить тележку с высоких ступенек. Не сложно купить небольшой букет цветов рублей за 150, которые я могу нарвать в парке за углом. Но что-то во мне происходит. И я не хочу терять часть себя. И тебя, эту часть моей души.

И только ночь знает, что прячешь внутри.
~
И только ночь может пьянить без вина. (с)

Каждый раз громко вздыхаю, когда protegototalum делает от меня реблог. Безумно влюблена в твой блог!

я не понимаю, почему это так трудно. почему никто не прилагает никакой инициативы

сегодня вечером решила сесть и подготовиться к семинарам. готового решения найти не смогла, поэтому пришлось делать самой. спрашивать у одногруппников, просить, чтобы скинули то, что решили, было бы бесполезно. это было бы лишним унижением. я на все 120 процентов уверенна, что никто бы мне ничего не скинул. я не могу этого понять. уверенна, потому что такой опыт был. народ просто игнорирует просьбу. я не понимаю. я готова скидывать все, что у меня есть, какая же мне, к черту, разница? я и скидывала. меня никто не просил, а я скидывала, но я не понимаю, почему остальные так не делают, разве это так трудно? я себя сейчас сдерживаю, чтобы не скинуть свой документ с готовыми решениями. в данный момент я так довольна собой. это приятное ощущение, когда ты все сделал (хоть и не идеально). жаль, что не идеально, я бы хотела быть перфекционистом. а еще по второму предмету все больше не хотелось ничего делать, были готовые ответы, но именно по тому занятию, что надо на завтра, ничего не было. но я решила еще раз порыскать в интернете и вуаля, я нашла. нашла готовые ответы на все задачи, ну замечательно же, так и хочется с кем-нибудь поделиться этим. а еще хочется просто написать, поставить в известность, что есть готовые ответы у меня, у меня есть, а у вас нету, а вы будете сидеть и делать сами, если это вам надо, конечно. одна из причин, по которой я так не поступаю, это просто те люди, которые мне как-то нравятся (хотя "нравится" звучит как-то уж слишком), просто они мне кажутся не такими, как те, на которых я злюсь (и вряд ли это можно назвать злостью, они меня просто бесят, и бесит не в том смысле слова, который все знают (воспринимают), а в моем личном, меня все бесит, я в том числе). все-таки мне кажется правильным то, что я себя сдержвиваю, не кидаю готовый документ всем, но совесть меня мучает очень

как вы считаете, можно ли научиться творчески мыслить и анализировать?
или это абсолютно природное: либо дано, либо нет.

Я не выдерживаю, например. Мне кажется я взяла выше своих возможностей. А все мне говорят:"Всё хорошо, ты справишься, это твоё". И никому не донести моей дикой неуверенности.

"Я так хотел принадлежать чему-то большему, чем я."

Я нашла в тебе всё, в чём нуждалась.

С Днем Рождения, Лика! Будь смелой, терпеливой, сильной и всегда веселой и радостной! Ты замечательная.

x

На часах около половины третьего ночи, я смотрю сериал тогда, когда нужно готовиться к одной из завтрашних пар. Я, конечно, очень не хочу этого делать, ведь это вам не просто что-то прочитать, понять и запомнить. Нет, это работа с видео, от которой всю группу мутит. Нужно посмотреть видео, выбрать три объекта наблюдения и описать их эмоциональные состояния с помощью особой таблицы, которая настолько "информативная", что хоть в пекло лезь. И вот сижу я вся такая в переживаниях и лени, ожидая бессонную ночь и обещая себе, что после следующей (читай каждой) серии сяду за работу, обнаруживаю одну "забаву" в этой ситуации. И так вот знаете, что самое "забавное"! С мыслями типа "А может расписание изменилось?", вводя в строку адрес сайта университета для информирования себя расписанием, я вдруг вспоминаю, что пару-то мы в прошлый раз перенесли на вторник! Да, черт подери, на долбанный вторник! А теперь представьте в каком я, мягко говоря, разочаровании от всего этого, ведь я уже давно могла седьмой сон видеть, ибо уже часов в девять дорогая баба Руба меня навестила без предупреждения. А теперь, наверное, напрашивается вопрос: Какого черта я оттягивала выполнение работы? Да потому что я ленивая zhопа, откладывающая все на последний момент! Но зато сейчас с чистой совестью могу идти спать, вот только теперь после того как досмотрю серию, конечно.

Всем легкой недели!

Сейчас посмотрела еще раз вышедшую двухсерийку Доктора, первую серию уже с озвучкой, вторую - с субтитрами. И опять чувствовала себя ребенком. Одна серию смотрю уже, получается, третий раз (трансляция/сабы/озвучка), и все равно пребываю в диком восторге. Удивительно, что уже четвертый год этот сериал не отпускает меня. Я считаю его самым лучшим из всех в своей сфере. Долгая история, сюжет, актеры, Доктора, спутники, монстры и чудовища, шоураннеры, саундтреки от мистера Голда, олдскул и ньюскул… Оно уже такое родное, близкое сердцу. Сколько смеха было высмеяно и сколько бассейнов слез выплакано за эти восемь с чуточкой сезонов. Я так люблю все это. И не будет преувеличением, если я скажу, что я люблю "Доктора Кто" точно так же, как свою жизнь, если не больше.
"Доктор Кто" в какой-то степени и есть жизнь.

Провела выходные с замечательными людьми. Не совсем родные, но очень классные. Ноги и шея до сих пор болят от танцулек. А в голове лишь музыка и мысли о том, что я просто хочу бесконечную пятницу. Из-за того, что на выходные меня полностью забрали друзья, с любимым встретиться не смогли толком, только мельком. Так вот, ушла я сегодня из дома в 5 вечера, к подруге. Вернулась домой, делаю себе кофе, приходит папа."Тебе привет передавали и сказали, что жутко соскучились".Я смотрю с недоумением и пытаюсь понять про кого папа говорит."Да любовь твоя приезжала к нам, точнее ко мне, пока разговаривали он попросил передать тебе". Делаю кофе и медленно расплываюсь в улыбке, забыв про все наши неурядицы. Папа смотрит на меня и говорит: "я рад, что он у тебя есть". Мой до жути ревнивый папочка такое заявляет, чудо! А я до сих пор улыбаюсь, представляя их разговор. Моих любимых мужчин. И если до этого момента я полагалась лишь на своё мнение о том, что любимый - часть моего мира, то теперь это подтвердил и папа. Знал бы ты, пап, как Я рада тому, что он у меня есть и как сильно я его люблю.

Кровь медленно приливает к моей голове, я пишу эти строки задрав ноги на стену, вниз головой.Почему я так сделала? А потому, что захотела и это делает меня неимоверно счастливой, весь мир просто перевернулся. И это чудесное чувство беспричинного счастья)

с самых первых сентябрьских дней нас начинали запугивать предстоящими экзаменами и сдачей диплома. проучившись в колледже уже 3 года, имея представление о его системе, волнения не ощущаю. переживаю, скорее, за другое - сдачу ЕГЭ. вместе с одногруппниками записались в академию на подготовишки к химии, биологии и русскому. теперь, с некоторым нетерпением, иэ возможно, толикой страха, жду начала октября и курсов соответственно. подарите мне маховик времени (кажется так), чтобы все успевать. Ну и да, не думайте, что я живу одной учебой (хотя, возможно, это было бы и не плохо). по прежнему зависаем с любимым, сходим с ума с девочками. из самых недавних и радостных новостей - убийство маминой зарплаты и моей еще неполученной степендии. в шкафу кофточки из AMN, в коридоре новые черные туфли на каблучке. и девочка довольна.

Я люблю тебя! Все было очень хорошо!) Хах, ну а куда без происшествий?)

St. Petersburg

Меня просто давно никто не обнимал… А он делал это лучше всех.

(Из переписки)

Алоха, милые. И вот я уже больше месяца живу и учусь в Питере. Мечты сбываются. Произошло столько всего, что не хватит ночи, чтобы рассказать. Что вспомню - поведаю.

Общага офигенная: удобно, уютно, тепло. Девочки в комнате и секции в целом очень классные и дружелюбные. Меня постоянно чем-то подкармливают, дают поюзать предметы быта типа чайников, сушилок, утюгов и т.д. Все меня любят, а я только радуюсь.

Учебный корпус в часе езды, так что я, человек, привыкший спать до полудня, встаю в 6 утра каждый день. Благо, девчонки меня будят. Пока что прогуляла только одну сдвоенную пару по введению в профессию, ибо проспала, но ничего я там не пропустила, как сказали одногруппники. Кстати, с группой туже, чем с общажниками. Нас всего 16 человек психологов-перваков. Есть клёвые люди, я очень медленно, но верно начинаю с ними общаться, есть просто отвратные кадры, но их единицы, и их начинают переучивать, психологи всё-таки.

Преподы по большей части неплохие ребята. Обожаю Батьку по общей психологии, пускаю слюни на Даниэлу по психиатрии, угараю с математички.

Ребята с последнего, четвёртого, курса просто офигенны. Слава просто очень крут, перезнакомил меня со всем факультетом уже. Катя отвечает на все бесконечные тупые вопросы первокурсницы.

А теперь о весёлом досуге. Я нашла паб. То есть, МОЙ паб. 22ого августа, как только заселилась в общагу, набрела на этот паб, и с тех пор периодически туда заглядываю. В первый раз бармен угостил меня пивом за приезд, и это было очень мило. С недавнего времени как только я прихожу, официант бежит за стойку, ждёт, пока я сяду и спрашивает: "Как обычно?" И это шикарно, ребят. А ещё мне, как постоянному клиенту, можно там курить. И вот почти каждую субботу я сижу в пустом пабе за барной стойкой, пью своё шоколадное пиво, курю синий Кэмел, слушаю олдовый рок из колонок и откровенно пялюсь на милого официанта Сашу.

На днях курила кальян у парней со второго курса. Случайно попала туда, просидела молча в дыму до 4 утра и пошла отсыпаться. Такой расслабон поймала, что восторг зашкаливал.

А ещё ездила на всю ночь гулять на Васильевский остров. Ливень начался около полуночи и закончился в 6 утра. Но было невероятно круто, серьёзно. Я посмотрела развод трёх мостов: Дворцового, Благовещенского и Тучкова. Это прекрасно. В 3 часа ночи шла по пустому Среднему проспекту и хавала какую-то фигню из МакДака рядом. Потом сидела на какой-то остановке, мокрая насквозь и промёрзшая до костей, слушала музыку и ждала открытия метро. Человек 10 на тачках останавливались и предлагали подвезти, но я мило отказывала. А потом подсел чувак, познакомились, потащил в арку, болтали, обнимались, пытался поцеловать, поднял на руки, погуляли в обнимку под дождём, но потом мне это всё-таки надоело, стало не по себе от происходящего, я отослала его домой, а сама со смехом спряталась в метро на случай, если он решит вернуться. Страшновато, но забавно вышло. Спать легла в 8 утра, проспала пары, а оказалось, что их отменили. Я бог удачливости.

Как-то так. Питер, жизнь кипит: учёба, общага, гулянки. Ни разу не пожалела, что уехала из Волгограда. И хотя до моего города 1600 км, я всегда чувствую рядом тех, кто остался там или уехал как я. Хочу объятий только…

P.S. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо. Алоха!

Твиттер (х)

Инстаграм (х)

Люмос Сегодняшний воскресный вечер я решила посвятить только себе, блогу и видеороликам о разворотах в личных дневниках, и вдохновилась идеей делиться обзорами на новую канцелярию, надеюсь эта идея многим придется по душе :D К сожалению моя жизнь наполнена рутиной и будничными хлопотами из-за университета, а еще я немного устала от хозяйки и ее сына, которые пока временно живут с нами и только в следующее воскресенье уедут в Москву, от этого кажется, что время невыносимо медленно тянется, хочется поскорее почувствовать свободу и выспаться.
Во вторник с Юрой идем в кинотеатр, натерпеться поскорее увидеть вторую часть "Бегущего в лабиринте", надеюсь она меня не разочарует, как это бывает после яркого и сочного трейлера. Помимо этого меня захлестнула волна чтения, недавно прочла "Алую королеву" Виктории Авеярд, почему-то многие ее сравнивают с "Голодными играми", как и большинство других книг о постапокалиптическом будущем, но это совершенно другая история, полностью покорившая мое сердце. Повествование идет от лица главной героини, которая живет в мире где общество разделено на два класса - серебряных и красных, серебряные являются аристократами и при этом владеют сверхъестественными способностями, в то время как красные воюют, голодают и исполняют все их прихоти, поэтому объявляются мятежники называющие себя "Алой гвардией" в ряды которых вступает Мара, а дальше я думаю не стоит спойлерить, вдруг кому-то захочется на досуге ее прочесть :) Сегодня же я закончила первую часть "Отбора" Киры Касс, думаю многие слышали об этой книге, но полностью сказать свое мнение о данной трилогии я не могу, пока не прочту оставшиеся две, но в образе одного из главных героев - принца Максона я так и вижу Макса Айронса игравшего вместе с Амандой Сейфрид в "Красной шапочке", он там был великолепен и как жаль, что она выбрала Питера: с Приближается время сериалов, а я до сих пор не посмотрела четвертый сезон "Однажды в сказке", и не особо жду "Дневников вампира", разве что "Древние" остаются этой осенью для меня фаворитами, зато с аниме все намного проще, почему-то именно оно делает меня счастливой и именно там я вижу больше морали, любви и света чем в большинстве популярных сериалов.
Напоследок хочется пожелать каждому не бояться жизни, у всех бывает и серая полоса, и черная, но несмотря на все, мы просто обязаны искать во всем крупицу счастья, наслаждаться мягким одеялом, имбирным чаем, пожелтевшими листьям и любимой книгой, захватывающей с первых страниц. Обнимаю, нокс ♡
one ok rock - never let this go

ты набери если будет плохо ты набери если кто то тронет девочка, если загрустишь я привезу негрустин

Хэээй!

Иногда меня заебывает, чтоя пишу здесь только про учебу и про то, что я болею. Но потом мне стает насрать. Как бы вам объяснить. Сейчас я встречаю очень много "популярных" личностей нашего города. Вообще разных. Ибо мои одноклассники и просто знакомые, и мааааать, они все такие тупые. То есть, вот капец. И мне с ними нет о чем поговорить. Вообще. Просто затишье. К чему Юля ведет - меня зовут гулять, но я отказываюсь идти с ними, ПОТОМУ ЧТО СО ВСЕМИ МНЕ СКУЧНО. И не найти еще такой компании в которой не было бы весело. Поэтому у меня нет личной жизни. Поэтому я пишу о чем - то мелком. Окей. ( что это щас было??? )

В общем, все плохо. Скул сакс, и оценки тоже сакс. Вообще все сакс. Кроме физ - ры. Физ - ра мне нравится. Наконец - то мы не бегаем километры, а делаем что - то полезное и нужное. а еще нащ физик сошел с ума. И я не знаю, будет завтра мне канты или нет. Слово ЗНО у меня имеет свой эффект - пиздец. У меня уже блокировка на это слово в мозгу. А, добавили же матан или историю сдавать. Эй, одинадцатиклашки, вам отлично? В пятницу ходила фоткаться, но пацан еще фотки не скинул и я супер мэд. Хотя все равно все дерьмо.

Из "фандомных" штучек: зачем меня потянуло смотреть Girl meets the world ?, привет тамблеру, воскресенье - сериалы, Флэш, ай мисс ю, 2 книги? вел, нат май манс, сборник We love Disney или привет из детства♥

Написано с усталостью и печалью, бат ай стил лав ю. Извините за 1 пост. Дико извините.

Очень очень давно не писала сюда. Хочу рассказать про моё замечательное лето ! Весь июнь сдавала сессию, а 6 июля я уехала в Питер работать проводницей от студенческого отряда. Я благодарна Богу что попала в этот отряд. Моё лето было наполнение морем, бессонными ночами, красивыми городами, разводными мостами, Питерскими барами и кучей новых друзей и знакомых! Я была в Москве, Казани, Твери, Туле, Кисловодске, Анапе, Мурманске, Новороссийске, Пятигорске и в куче промежуточных станциях ! Я встречалась с женатым мужчиной, ни к чему хорошему не привело кстати) Вернулась в Екб 12 сентября и теперь мне кажется что ничего этого не было

Злость. Усталость. Безразличие. А ну в пизду, посмотрю лучше Анатомию

Быть с теми, с кем не нужно казаться идеальной. Быть там, где тебя ценят. И самое главное - оставаться собой и оставаться человеком.

Нижегородская область. Лысково. 22:34. Невероятной красоты небо! Великолепная луна!✨

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.

и заруби-ка вот что на носу:
заветным мыслям не давай огласки,
несообразным – ходу не давай.
будь прост с людьми, но не запанибрата,
проверенных и лучших из друзей
приковывай стальными обручами,
но до мозолей рук не натирай
пожатьями со встречными. старайся
беречься драк, а сцепишься – берись
за дело так, чтоб береглись другие.
всех слушай, но беседуй редко с кем.
терпи их суд и прячь свои сужденья.
рядись, во что позволит кошелек,
но не франти – богато, но без вычур.
по платью познается человек,
во Франции ж на этот счет средь знати
особенно хороший глаз. смотри
не занимай и не ссужай. ссужая,
лишаемся мы денег и друзей,
а займы притупляют бережливость.
всего превыше: верен будь себе.
тогда, как утро следует за ночью,
последует за этим верность всем.

Гамлет. Уильям Шекспир.

Если раньше я слушала музыку, идя по улице или едя в транспорте, потому что мне хотелось слушать музыку, то сейчас я делаю это, чтобы скрыться от всех, чтобы меня не трогали.

А запуталась я вообще в себе и в своих чувствах.

Пока мы сидели в кафешке, когда ребяла ушли курить, девочки все пытались промыть мне мозги, что бы я прикратила тупить и смотреть на Даню и обратила наконец-то внимание на Диму.
Блин, хуже всего наверно, когда все вокруг тебе пытаются указать на одного человека. Ты от этого реально начинаешь смотреть на него по-другому и это портит все.

Я обожаю Диму. Я люблю его отношение ко мне. Я люблю его, как друга. Я всегда рада проводить с ним время. Я знаю, что если я позвоню, он всегда меня выручит. Что если я захочу, то я всегда могу приехать к нему в гости и он меня ждет.

Я так же стала замечать то, как он со мной общается. Как он смотрит на меня. Как порой хочет обнять при прощании, а я не даю такой возможности.

Да даже вчера, когда он потушил сигарету и потом клеил мне этот дурацкий пластырь, я почувствовала, как он винит себя в том, что сделал. И как он поцеловал пластырь, ну считайте руку мою. Это был такой маленький милый жест. Даже пьяной, я все-все замечаю.

Он очень хороший. И прислушайся я к девочкам, наверное, я буду счастливейшим человеком.

Но во-первых, я так не могу. Я влюблена в Даню. Какой бы он дурак не был. Какой бы дурацкий характер у него не был. Я понятия не имею, что творится в голове у этого человека и что он хочет от жизни. Но я влюблена в него. И самые лучшие моменты, это когда мы гуляем, а он обнимает меня. Или когда мы засыпаем вместе. Когда он смотрит мне в глаза. Когда мы улыбаемся друг другу, как маленькие дети.

И во-вторых, они друзья. Очень хорошие друзья. Мне хватает Андрея, который лучший друг Дани. С которого все началось. Сейчас он приходит каждую смену почти, болтает со мной, зовет покурить, рассказывает о себе. Целует на прощание и говорит, еще увидимся.

Короче, в моей голове путаница. Все было бы намного легче, если бы мы с Даней были не такими глупыми. Если бы все было чуточку определенней.
А пока, я буду путаться в мыслях, вечно загоняться и обижаться, и не понимать, что делать с Димой…

Почему нет просто дружбы? Почему обязательно кто-то в кого-то влюблен. Из-за этого одни только сложности…

Я просто хочу написать о человеке.
О том, каким он должен быть

Дело в том, что я начала готовится к семинару, изучая педагогические идеи Василия Сухомлинского, который, к моему удивлению, оказался тем самым писателем моего детства.
Я никогда не умела общаться с детьми, даже не любила их, не понимала, а объяснять кому-то что-то вообще не умела. Но мне это нравилось, ведь я люблю помогать людям. Прочитав основные идеи этого удивительнейшего человека, мне захотелось стать педагогом. Это нонсенс.
Вся суть в том, как он относится к детям. У меня даже сердце стало таять от этого тепла. По его взглядам, весь процесс обучения должен основываться на интересах, способностях и особого подхода к индивидуальности ребенка. Если относится к ребёнку с теплом и уважением - из него вырастает Человек. Начинать нужно не с уничтожения недостатков, а с развития положительных качеств и формирования навыков. "Главное в воспитании, - писал он, - любовь". А только после этого позволительно браться за обучение.
Он жил в условиях коммунизма, но в плане обучения шёл против системы. Если для педагогов его времени важнейшим в воспитании было идти по образцу и создавать из человека сознательную личность с социалистическими взглядами, то для Василия Сухомлинского это было - формирование из ребёнка человека с большой буквы: чистого душой и доброго сердцем, умелого и трудолюбивого и, конечно же, счастливого. Очевидно, что он был гуманистом даже в такие тяжелые для истинной нравственности времена. Для него обучать было не обязанностью - а делом всей жизни, верой в людей и он отдавал этому всего себя. Он раздарил себя миру. И написал книгу "Сердце отдаю детям". Я считаю, что это альтруизм в чистом обличии, и главное - то, что для него это было бескорыстным, искренним и приносящим гармонию.
Он считал, что доброта должна быть таким же обыкновением, как и мышление.
Работать с детьми - это совсем другое, особенное. Перед тобой сидят люди, которые ещё толком не понимают мира, которые пришли, чтобы им доступно объяснили то, с чем они столкнуться в будущем и подача здесь - одна из важнейших сторон. Совсем не обязательно, чтобы ребёнок был вундеркиндом, главное - чтобы преподаватель не хромал в своём деле, смог заметить каждого и это нужно делать с самого начального начала. Потому что как начнёшь - так и понесётся. Да, это сложно, невероятно сложно, и детей любить сложнее, чем 7 миллиардов человек вместе взятых (да, этих 20 ребятишек полюбить очень сложно, потому что каждый из них - индивидуальность)
Еще одно чудесное изречение, которое придает мне сил: "Человеческой силе воли нет предела. Нет трудностей, которых мог бы не преодолеть человек. Не молчаливо перетерпеть, перестрадать, но одолеть, выйти победителем, стать сильнеею Больше всего бойтесь минуты, когда трудность покажется вам непреодолимой, когда появится мысль отступить, пойти по легкому пути".
Эти принципы помогут многим из вас строить свою жизнь:

Дети с угнетёнными чувствами - это, как правило, дети с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью.

Годы детства, прежде всего, - годы воспитания сердца.

Семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.

Три вещи нужно утверждать в мальчиках: долг, ответственность и достоинство.

Пусть ваш воспитанник будет непокорным, своевольным — это несравненно лучше, чем безмолвная покорность, безволие.

В среде педагогов можно нередко услышать разговоры о поощрении и наказании. А между тем самое главное поощрение и самое сильное наказание в педагогическом труде — это оценка. Беда многих учителей в том, что они измеряют и оценивают духовный мир ребенка только отметками и баллами, делят всех учащихся на две категории в зависимости от того, учат или не учат дети уроки. Говоря об оценке как об инструменте наказания, Сухомлинский считал допустимым ее применение только для школьников старших классов, поскольку в начальных классах наказание неудовлетворительной оценкой больно ранит, оскорбляет и унижает достоинство ребенка. Нельзя допускать, чтобы ребенок в самом начале своего пути с «помощью» учителя, поставившего плохую отметку, потерял веру в себя.
Что произошло со мной …

Ещё одной его идеей было то, что все дети разные и все с разной скоростью усваивают материал. Но все идут в первй класс с одинаковым желанием хорошо учиться. И это красивое, достойное желание, по моему. Сухомлинский уважал стремление и незнание тоже уважал: неделя, месяц, год-два - он давал время детям стараться и у них получалось. Родителей вызывали в школу не когда дети провинились и в дневники записывали не то, что кто-то шалопай, а когда успехи давали знать о себе. Согласитесь, повышает самооценку.
Ну скажите, неужели современные учителя тратят время на каждого ребёнка, неужели каждому из нас уделяли внимание одинаково? Нет, в основном учитель находит нескольких человек, которые более менее заметно стараются и работают с ними, а на остальных "кладут болт".
Да, согласна, учителя - не единственное, что играет роль в успешном воспитании, ещё есть родители и сверстники. Но если родителям не всё равно, то в младшем школьном возрасте можно сформировать мораль в человеке, даже при отрицательном воздействии общества. Вторым, после уважения, нравственным тезисом Сухомлинского был: "Через красоту к красоте". «В мире есть не только нужное, полезное, но и красивое. С тех пор как человек стал человеком, с того мгновения, когда он засмотрелся на лепестки цветка и вечернюю зарю, он стал всматриваться в самого себя. Человек постиг красоту… Красота существует независимо от нашего сознания и воли, но она открывается человеком, им постигается, живет в его душе…»

я спрыгнул. а затем передумал.

В следующую субботу мне 20. Жду поздравления от того человека, который мне уже никогда не позвонит.

Когда возвращаешься из особенно хорошего места, наполняющего тебя силой, спокойствием, радостью, как будто все неприятности притягиваются к тебе, пытаются выгнать из тебя свет. Встаешь в неожиданные пробки, спотыкаешься, получаешь сильный тычок локтем от незнакомца, опаздываешь, с кем-то ссоришься. Как будто кто-то неспособный на радость, завистливый и злой старается отвадить от тебя новоприобретенное добро.

На даче как-то все по-другому.. Мы ближе, что ли. Хотя итак, куда уже ближе.)

Сначала было безумно холодно, меня сильно колотило, но бабуля с милым растопили камин и в любимый дом пришло тепло.) Однако, меня всё равно периодами колотит.. Я даже отрубилась на час на плече милого, а он играл в "Heroes 3".

Владь меня кормил; попал джемом со сметаной в глаз, когда я чихнула и подпрыгнула, а он просто хотел по традиции выпачкать мне нос.) Ещё мы танцевали.) И бабуля так радуется, глядя на нас^^

С сегодняшнего дня у милого появилась личная кружка, по велению моей бабули.) Вот кое-что из нашего осеннего уик-энда.)

Надеюсь, ваши дне проходят не менее замечательно.)

Пойми меня правильно. Я нуждалась в тебе на столько, что любая секунда новой информации должна была быть связана с тобой. Но сейчас я пишу об этом в прошедшем времени.

Таких секунд больше нет.

Все повторяется, все, что не было выстрадано до конца и искуплено.

— Привет, как ты себя чувствуешь? — С тобой лучше.

Изменила название своего блога, просто захотелось что то поменять))) И сейчас долго думала, что написать.. И прям ничего не идет. В моей голове так все смешалось. Сложно даже объяснить. Хочется завести новый вьюи, потому что у меня есть навязчивая идея, что этот блог может кто-то почитать из знакомых. Не знаю, почему так, Не могу быть на 100% искренней сейчас, а это ужасно. Но по крайней мере могу спросить: что почитать? Закончила игрока. И не знаю к чему приступить. Кто читал "Убить пересмешника"? Или "Грозовой перевал"?

Люди, как и корабли, тонут снова и снова.

Папа в последнее время очень часто по всяким будничным причинам, вроде того, что нужно сходить за покупками, таскать чемоданы, одеваться в теплые, но ужасно диссонирующие с окружающим миром вещи, когда этого совсем не хочется, стал задавать вопрос: "А ты думала, в сказку попала?"
А фишка в том, что именно так я, вообще-то, и думаю.

сейчас я, слегка уставшая и сонная, оглядываюсь на прошедшею неделю и с уверенностью могу сказать, что она была неплохой. немного о том, что меня порадовало :) сходили на фильм "стажёр", проигнорировав "бегущий в лабиринте". просто я посмотрела трейлер, от фильма веяло такой добротой, что на него аж тянуло сходить и зарядиться этой энергией. и я не пожалела. фильм замечательный, поучительный и мотивирующий. а Энн, моя девочка любимая, вообще на высоте. Роберта комментировать вообще не стоит, я думаю. и так всё ясно. образы её героини Джулс на твёрдую 5. пересмотрю фильм ещё не один раз. сегодня наконец послушала новый альбом stereophonics "keep the village alive". целый день на повторе. понравилась каждая композиция. а с ними по-другому и не бывает. и вчера начала читать книгу "проект "счастье" Гретхен Рубин . когда дочитаю, напишу отзыв, но пока сама идея, стиль написания и происходящее в книге меня радует. если Таня начинает читать мотивирующую литературу, значит Таня снова в поисках развития :)

ещё вчера я наконец пообщалась с моей любимой Юлей. разные города всё таки накладывают отпечаток в виде редкого общения. но зато такого тёплого и приятного. ради такого я готова ждать её сообщения хоть год :) и буквально полтора часа назад я вернулась со встречи с Алей. не виделись уже месяц где-то. и всё из-за меня, мой режим грузит конкретно. но зато есть много тем для обсуждения. это явный плюс таких встреч :) и наконец, Р. это самый непонятный и сложный человек, которого я когда-либо встречала. хотя кое кого он мне напоминает. для ценителей HIMYM, Р. - это Барни. во всех его проявлениях. в детали вдаваться не буду, но отныне я отношусь к общению с ним проще. с ним иначе нельзя. мы общаемся отлично, я узнаю много нового о нём, но планировать что-то или предполагать абсолютно бесполезно, потому что этот человек никакому анализу не поддаётся.

вот такие вот пока новости. сейчас хочу немного повторить патфиз (сказала Таня на 4 курсе, хотя патфиз закончился на 3 :) а что, всегда нужно возвращаться к основам. в моём случае основа в виде дыры в знаниях - это патфиз. я приняла твёрдое решение эту дыру устранить в течение года.

всем продуктивной недели.

instagram

У меня конкретные проблемы с желудком. Мама пока ко врачу не пускает, дала мне травяной сбор, который ей с её гастритом, очень помогает. Сказала, если не станет легче, пойдём к доктору. А я пипец боюсь вопросов о половой жизни, ну мало ли что, вдруг таки спросит, я при матери правду сказать не смогу. Да и в этом плане я точно здорова, потому что мой первый и единственный половой партнёр до нашего первого секса был девственником. Но всё таки идти ко врачу всё равно боюсь. Я их очень не люблю, на это есть ряд причин. Ну, во-первых один врач считал меня полностью здоровой и выписывал с больничного, хотя я в его же кабинете задыхалась от кашля. Или этим летом врач, который должен был снимать шов с губы, довёл меня до истерики, потому что я, видите ли, поздно пришла (до конца приёма было почти 40 минут). Штука в том, что снимки с больницы я забирала в 11 (снимки для этого же недо-хирурга), то есть у доктора я была в 12 с копейками, НО ОН ЖЕ РАБОТАЕТ ДО 13, КАК Я ПОСМЕЛА ТАК ПОЗДНО ПРИЙТИ, ВЫСПЯТСЯ И ПРИПРУТСЯ, СТАЛИНА НА НАС НЕТ!!!

Аааар, ненавижу врачей, лучше буду корчиться от боли дома, чем выслушивать что-то от старого хрыча, которому лишь бы свалить с работы пораньше.

Не хочу рассказывать о вчерашнем дне, он отвратительный. Но! Плюс нще одна ночь, когда я засыпаю в его объятиях. Он что есть силы прижимает меня к себе и, как говорят в книжках о любви, зарывается носом в мои волосы. Обожаю это больше всего на свете. Разбудил меня, гладя по волосам. Взял за руку. Что ты творишь со мной ?

Кто там говорил про спонтанность?Вчера вместе с Ви неожиданно для себя просто взяли и поехали в клуб:всю ночь танцевали, пели и веселились. В общагу попали только в 7 ибо никто нас раньше туда пускать не собирался.А ещё немного странные все эти знакомства в клубах, просто я не вижу развития никаких отношений в дальнейшем и поэтому отношусь с лёгкостью, т.е. пообщались, потанцевали, хорошо провели вечер и все.Не нужно всех этих знакомств в дальнейшем, потому что клуб место для развлечения и собственного удовольствия, ну уж точно не для поиска того, кто потом тебе будет в эти же самые клубы запрещать ходить.Но это сугубо моё личное мнение.Завтра понедельник и 3 пары, а ещё гала в 4. Пошли в субботу с А.на квест, на котором должна была быть группа, спросила Н.он сказал, что придёт и народ наберет, в итоге начались тупые отмазоны типа пробки, автобусы и блабла. Я не считаю нужным поддерживать общение с таким человеком, если сказал, то будь добр сделай. Разве не отношение к мелочам выдаёт главное??

у нас сейчас теплее, чем было в июле-августе, поэтому каждый выходной стараемся выезжать на дачу. хотя "дача" звучит слишком хорошо, это скорее огород. на дачу ездят отдыхать, а мы ездим батрачить, потому что бабушка убеждена, что без этого мы все сдохнем с голода, хотя она нормально получает, но это вообще отдельная тема. сегодня тоже поехали, думали кое-что доделать, все дела. она спала, когда мы приехали, ну мы спокойно занимались каждый своими делами. обрезали ветки у одного дерева, нормальные люди всегда обрезают ветки, но это не про нас. короче, она встала, увидела это и начала орать просто диким голосом, что надо было оставить молодые ветки, чтобы удобно было есть ягоды, хотя она их не ест никогда, а потом начался самый настоящий феерический пиздец, потому что она полила дерьмом всех и при этом орала так, как орут во всяких фильмах про экзорцистов. эти вопли я слышу уже не первый раз, но такие масштабы это никогда не принимало. обычно я молчу, но тут я тоже кричала на нее, да с таким надрывом, а потом пошла переодеваться и начала реветь. очень зря, потому что этой вампирше только это и нужно было. итого: еще сильнее жалею, что не уехала, сил никаких, хочу подохнуть. выходной удался

Какая разница о глазах карего или голубого цвета написано?! Возможно, это именно для того, чтобы ты не знал обо всех моих чувствах к тебе. На самом деле каждую минуту каждого дня я вспоминаю, думаю лишь об этих, теперь любимых серо-голубых глазах. (Они же всегда разные). Я утонула в них… Утонула. И попала на самое дно. Это даже не море, это мой океан. Каждый день я живу только тобой, а чаще мыслями о тебе. Сложно, больно понимать и спокойно принимать, что ты совсем не мой и моим вряд ли будешь. Я рада каждой минуте, проведённой с тобой. Но даже, когда ты рядом, я не могу не думать о том, что ты всё равно уйдёшь. Ты рядом, а я по тебе скучаю. Банально, знаю. Боюсь, прочтёшь это и не вернёшься уже никогда. Как думаешь, чем всё это закончится? Жить в неизвестности… Как долго это будет продолжаться?? Так глупо… Я, наверное, действительно люблю тебя. По-настоящему люблю. Иначе, что это…

Нет.

Никогда не говори о своих проблемах, о своих деньгах и планах и ты увидишь, как мало в твоей жизни разочарований и как много радостей. Этот жизненный урок уже мною усвоен.

Классная беседа рвется от сообщений. Мы решаем более 100 примеров за вечер и остальные задания. Все ищут что-то, вычисляют, помогают, спрашивают, фоткают и пишут. И это тааак круто! Я люблю их.

странно: вроде и осень, которую ненавижу, и три прыща на подбородке бесят, и в этой недостране всё говно (особенно цены), и он уезжает (скорее всего), и на работе идиотизм происходит.. а мне легко как-то, как будто что-то отпускает, как будто всё идёт так, как надо. я надеюсь, что это не очередное затишье перед бурей. надеюсь, ничто не нарушит этого состояния, не произойдет ничего лишнего. пожалуйста.

— всё кажется таким ненастоящим.
- я вполне настоящий.
- вы самое ненастоящее из всего вокруг

Джэйн Эйр

Золотыми рыбками быть непросто,
Залатать бы нитками все вопросы.
Снова в ту же реку - терять дар речи,
Золотыми слитками не залечишь.

Пора научиться отгораживать себя от людей, которые позволяют себе обращаться со мной плохо. Я как та жена, которую бьет муж, а она думает:"Вот если он ещё раз меня ударит, я уйду". Но ведь человек потенциально знает, что его ударят снова! Так и я.

У меня есть подруга, которая любит меня, простите, чморить. Которая каждый раз, когда кто-то при ней делает мне комплимент, говорит обо мне какое-нибудь говнецо или шутит о моей внешности или делает ещё что-нибудь противно-пакостное. А потом лезет обниматься или теребит за щеки. На днях я сказала другой подруге, типа вот, мне это надоело, ещё раз такое повторится, и я закончу это общение. Понимаете, да? Я же знаю, что это случится снова, что она не изменится, что она хочет, чтобы всё внимание людей всей планеты уделялось только ей, даже если она ненавидит всё и вся.

Вчера, в час ночи она выгнала меня из квартиры, куда она меня пригласила вечером. Причем она сделала это не сама, а попросила другого человека. Находясь в той же комнате.

И всё. Пожалуйста, будьте свидетелями того, как я себя ломаю, перебариваю и не хочу быть девушкой, которую бьют. Мне не нужно это общение больше.

Особенно тоскливы вечера, когда ты в доме у себя как пленница. Сегодня так же пусто, как вчера, и завтра вряд ли что нибудь изменится.

это принцип такой, это воронка. настраивать себя против себя.

.

краем сознания надеешься, что тебе это поможет, словно у большой красной кнопки может быть хороший исход, понимаешь? он, может, и будет, но от тебя ничего не останется
уже будет невдомёк
не до этого
поздно
война развернулась в центре города, движение, всё рушится, огонь пылает. а в конце остаётся некое подобие Сайлент Хилла с пеплом с небес. с одной стороны, никто не выжил, всё кончено, а с другой стороны спокойствие
тишина
нет суматохи
но от тебя ничего не останется

Процент говна в моей жизни заметно уменьшился с окончанием института, поэтому решила навернуть чего-нибудь трендовое из ужасов.

Свой выбор остановила на "Синистере", так как в кинотеатрах сейчас крутят уже вторую часть, а я не видела и первой.

Я невероятно удивлена, что о фильме написано столько положительного, да и общая оценка на кинопоиске достаточно высока для такого клишированного фильма.

Писатель переезжает в дом, в котором случилось что-то жуткое, жуткое начинает бесноваться, писатель переезжает, жуткое за ними, хэппи энд с намёком на продолжение. Сюжет избит настолько, что лежит в луже собственных выделений. Я не считаю себя каким-то гением, но я сразу поняла чем в итоге всё закончится, да и вообще о чём будет идти речь. Кстати, после просмотра самого фильма, глянула трейлер и там показали абсолютно все ключевые моменты, все скримеры, все жуткие сцены, да и вообще выложили весь сценарий, то есть час сорок жвачки можно было смело выкинуть.

Главная и практически единственная претензия в отрицательных рецензиях - нестрашно. Хотя думаю этих людей удовлетворит лишь фильм состоящий из рандомных скримеров из интернета. Но всё-таки соглашусь, что гитариста Slipknot Мика Томсона, выскакивающего пару раз из-за угла экрана и ещё несколько шаблонных сцен недостаточно, чтобы называться хоррором. Основная проблема фильма - скучный сценарий без души. Видимо, её так же забрал этот Бугимэн.

Ещё тут зашкварился Итан "Мистер Грустные Глазки" Хоук, видимо, кушать сильно хотелось, хотя если бы главную роль занял какой-нибудь ноунейм, то было бы совсем плохо.

Кстати, признаюсь, не знала слово "sinister" и его перевод, поэтому посчитала, что это имя этого демона, и ждала весь фильм, когда же мне расскажут что такое "синистер".

К чёрту, короче. Всем удачи.

А еще вчера прямо с утра случилось некоторое дерьмо. Я ненавижу такие ситуации. Меня снова подставили. Это чудовищно, когда приходится выкручиваться из неловкостей, поднимая тему френдзоны. Но выбора нет. Правда, я изощрилась и сказала не банальное нутыжемойдруг, а нутыжмнекакбрат. Тоже плохо, конечно.

то ли где-то магнитные бури, то ли все просто ебнулись.

В общем, из трех парней я выбрала одного. Остальным надо как-то дать от ворот поворот, но это сложно. Выбрала парня из Барселоны. Потому что не знаю почему :D Он не местный, грубо говоря, из деревни. Собирается поступать в следующем году, но не знает куда. Ему 21. И он работает в институтском кафе. И он симпатичный. Но похож на героя Иствуда из "Дальней дороги". А я, видимо, главная героиня. Он такой же простой, не интересуется искусством, зато любит "Властелин колец". Добрый, сильный, без лишних загонов. У меня в голове искусство, большие цели. Но мне с ним приятно просто быть. И с ним я не думаю о Ж.

Почему бы и нет?

Долго не было сил написать здесь что-то осмысленное. Да и сейчас у меня не очень свежая голова, ибо домой я пришла в половине четвертого утра, после буквально целого дня гуляний сначала с мамой, потом с подругой, потом еще с друзьями. На самом деле, я благодаря этому наконец-то проветрилась и отдохнула морально. Очень хорошо день прошел. На амфесте смотрели Забавного кролика, ну люблю я упоротое кино, ну. Правда, не хотела идти сначала, каждый раз, когда мне надо встретиться с этой подругой, очень хочется придумать отговорку, но потом иду, чтобы в следующий раз встреча наступила еще через год примерно. У нас вообще не складывается легкое общение, не знаю, зачем она меня периодически вызванивает. И не знаю, как разорвать этот порочный круг. Ну да ладно. Вечер вообще был отличнейший. Душа. Я опять была очень болтливая, впрочем, не я одна. И танцевала с котом. У нас с ним полное взаимопонимание.

Он даже не ответил. Чувствую себя мусором каким-то. Даже на как дела не ответил. Афигеть. Просто слов нет

..Вы замечали, что некоторые песни ночью звучат не так как днём ?А у меня есть космическое вино, с бокалом наполненным до краев, вот бы оно еще стало реальным. Зато у меня есть мой никогда не надоевший уже почти остывший чай, музыка и теплый плед, укрывающий мои плечи в этот холодный вечер.

Я невероятно устала. Сегодня делаю дз на завтра. Все 7 уроков. Каждое необъятных размеров. Мне плохо, перед глазами все плывет, а выучить нужно позарез. Как хочешь. Учи и умирай.
Помирились с той подругой, потому что я люблю ее. Она бесит меня, но я люблю ее. Бабы, блин, народ наистраннейший.

запиваю слезы джином, от такого количества кофе и сигарет сложно контролировать тремор рук.

больно? депрессия? ты плачешь?
да.

Год: 2015

Страна: США

Слоган: «Преодолей судьбу»

В главных ролях: Джейк Джилленхол, Рэйчел МакАдамс, Форест Уитакер, Уна Лоуренс, Фифти Сент

Описание: у боксера Билли Хоупа все было прекрасно: звание чемпиона, красавица-жена и любимая дочка. Но фортуна отворачивается от него: при трагических обстоятельствах погибает любимая жена, дисквалификация на ринге, нулевые доходы, суд лишает его родительских прав… Хоуп должен отстоять звание чемпиона и вернуть дочь. Есть ли у Хоупа шансы на победу? Все решит его знаменитый хук левой…

Чем больше бьют, тем лучше ты дерешься.

***

- Дело не в твоих чувствах, сейчас ты должен дать ей понять её чувства, и не думать что это касается только тебя, и тогда, всё однажды наладиться само, жизнь, бокс, всё что захочешь.

Делай, что должен, чтобы делать, что хочешь.

***

— Ты же сказал, что не пьешь?
- Нельзя завести новую привычку?

***

—Эй, Лейла! Я хочу сказать тебе кое-что, и это очень важно. Хорошо? Я хочу, чтобы ты послушала -

—Я люблю тебя!

—Я люблю тебя!

***

Во время боя злость — основное оружие. Борясь со злостью устаешь вдвое сильней.

— Господь на тебя сейчас смотрит. Твоя жена с небес на тебя смотрит. Я на тебя смотрю. Твоя дочь на тебя тоже смотрит!

***

—Ты. Я ненавижу тебя! Ненавижу! Почему ты просто не можешь забрать меня из этого места?

—Я не могу. Не могу прямо сейчас. Пожалуйста, детка. Просто поверь мне

—Я не верю тебе.

— Ну же, детка.

—Ты даешь обещания, но не выполняешь их!

***

Отзыв. Этот фильм мне посоветовала посмотреть одногрупница. Сначала она восторженно рассказывала о фильме, о Джейке и настоивала на том, чтобы мы с Д. его посмотрели. Прошло какое-то время, и Д. все-таки сказачала фильм. Отконвертировали его на телефон, и когда у меня не было пар, я смотрела его.

Несмотря на отзывы других зрителей, мне фильм очень понравился, я даже прослезилась в конце. Без сомнения, фильм понравится людям, занимающимся спортом или любящим фильмы в этом направлении.

Советую посмотреть всем, кто еще не видел. После просмотра остается грустный осадок на сердце, но так же появляется желание жить, заниматься любимым делом, идти к цели.

resourse x x x x x

Любить тебя - как будто в прорубь Нырнуть - и весело и страшно Любить тебя не больше проку Чем день сегодня ждать вчерашний Любить тебя как ветер в поле Ловить вот так же бесполезно Любить тебя - железной волей Себя вручить скале отвесной Тебя любить - других забыть Что в жизни лучше этой доли И, от тебя тайком, от боли От вечной боли волком выть Тебя любить - в пустыне воду Глотать, не утоляя жажды И, прихоти твоей в угоду, Отброшенною стать однажды. Тебя любить - как в море плыть Где хлещет волнами наотмашь Воистину, тебя любить Непозволительная роскошь Тебя любить - так путь опасен Как по горам ползти скользя Но, боже мой, ты так прекрасен Что не любить тебя нельзя

Где оно счастье?! видимо оно нарочно обходит меня стороной, либо я просто не понимаю, что это значит быть счастливой. Хочу любви, хочу нормальных отношений, но похоже я не знаю, что значит любить человека по-настоящему. В начале отношений все врое бы ничего, ты можно сказать счастлив, но что же происходит потом? Все становится как-то скучно, ты ищешь в нем скорее недостатки, чем достоинства, твой возлюбленный начинает тебя раздражать("то не так, это не так"). Не всегда конечно, не считайте меня какой-нибудь стервой. Я хочу быть с ним рядом, любить его всем сердцем и, конечно, бывают и счастливые моменты. Но что-то мешает, смотрю на бывшего например, я не хочу быть с ним рядом (он нашел мне замену когда-то, но это скорее не его вина, а моя), но я скучаю по тем временам. Мой настоящий парень очень милый, веселый, заботливый, НО с ним просто не о чем поговорить, и это молчание иногда просто меня убивает. Я хочу разговаривать с человеком часами, хочу понимания и разделения интересов. Это очень меня гложит, хочу расстаться с ним, но как только начинаю разговор, он просит этого не делать, говорит, что любит, что не сможет без меня, и я сдаюсь. Я очень боюсь, что совершу ошибку и в будущем очень буду об этом жалеть. Не знаю, что мне делать…

Мені болить за тебе, Саш. Ніби по живому хтось ріже.

Недавно выпал случай и так вышло, что я общалась с бывшим. Мы поговорили по телфону 1,5 часа, я узнала как он жил, чем занимался - в общем всё, что мне было интересно. Договорились даже встретиться на следующий день, но проснувшись утром, я поняла что нихрена мне не хочется его видеть, и смысла в этом нет. Он написал, спросил "в силе ли наша встреча", на что я ответила "да, но я не знаю как на это отреагирует Паша". Бывший спросил "а что, ему нужно говорить?" Бля, а что - нет? "Конечно нужно."

Во время разговора с Пашей у меня язык не повернулся сказать о встрече. Я поняла на сколько тупо это бы звучало и какой подтекст могло бы нести (хотя его там и небыло). Я отменила встречу и осознала, что с тех пор как мы разошлись, это было второе правильное решение (первым было то, что я решилась от него уйти).

Те 1,5 часа общения по телефону и переписка вк поставили окончательную точку между нами и я успокоилась. Я прекратила идеализировать человека и поняла, что ничего за те 8 месяцев полного игнора не изменилось.

Я стала больше ценить Пашу и даже, наверное, любить больше. Мне больше не хочется видеть и общаться с бывшим, он наконец перестал мне сниться и жизнь наладилась.

Ко всем этим передрягам добавилось то, что меня послала девушка, которую я 7 лет считала своей подругой, предварительно вылив на меня ведро грязи со словами о том, что я хуёвая подруга и никогда подругой то ей не была. Я сначала переживала, а потом, сказав себе "ну и хрен с тобой" успокоилась. Пусть живет как знает, я ей всегда только лучшего желала.

Этот сентябрь привнес в мою жизнь нотку определенности. Теперь я больше задумываюсь о том, как я благодарна людям, которые сейчас со мной. Я начала мечтать и строить какие-то планы на ближайший год, ставить цели. Я таки начала ходить в зал!! Юхууу!!! Я прям горжусь собой. Главное не оставлять это занятие.

Пусть этой осенью и в дальнейшем с вами будут только добрые и близкие люди. Любите, делитесь своим счастьем с другими и это обязательно вернется вам: *

Ну встретилась я с этим парнем) Приехала мазда 6 белая, в которой сидел молодой симпатичный человек в синей рубашке и брюках) И я, в спортивке :DDDDОн мне понравился серьёзно, но мне кажется я ему нет :DDD

Я тут кстати "человек с идеальной фигурой и божественными ключицами" так то ахахах Никогда не думала, что эти 2 косточки, делающие меня похожей на дракона, привлекают столько внимания)

да господь всемогущий, как же вы заебали с этим вечным "научитесь видеть гниль в людях заранее, чтобы не огорчаться позже", ну серьезно? блять, вы правда не можете с первого "приветос" определить, хочется вам общаться с ним или нет? ведь тут в основном девушки. а девушки чувствуют интуитивно, чего можно ожидать от человека, потом уже по типу "я жертва\я не совсем жертва" решают, будет общение или нет
ну серьезно. что за херня.
отписывайтесь.

Хочу рассказать вам о своих лучших выходных сентября. И как я рада, что не пропустила "Бригантину".

Приехали мы на "Бригу" в пятницу утром: погода была ну просто отвратительная и первое впечатление получилось очень смазанным. Особенно тому поспособствовал корпус, где нам предстояло проживать. Заходим мы значит и просто охреневаем. Во-первых, адский холод. Во-вторых, ужасные душевые (вот честно, нельзя что ли убрать в них до нашего приезда?).

В общем, эмоции по поводу "Бригантины" по-прежнему оставались ужасными. Далее мы пошли на открытие семинара в актовый зал и опять же, сплошным разочарованием стало то, что по сравнению с другими командами, мы были вот просто ничем.

Вы, наверное, уже думаете, почему же выходные стали лучшими? :)

После открытия мы направились на первый мастер-класс, посвященный публичным выступлениям и ораторскому мастерству. Так вот именно это занятие изменило мое отношение к "Бригантине". Дело в том, что все семинары и занятия у нас проводили студенты 3-5 курса, то есть стояла очень дружеская и непринужденная атмосфера (очень грустно писать об этом, вы не представляете). Этот мастер-класс вел ну просто шикарный (жутко обаятельная и привлекательная копия Тимберлейка) парень с 5 курса, все девочки так и легли :)

А далее все события начали развиваться благодаря курилке, да-да. Мы с Л. познакомились с командой по сериалу "Футурама" (у каждой группы был свой сериал, образ которого нужно было использовать на протяжении этих трех дней) и, вот блин, какие же там шикарные парни. Честно, когда мне сказали, что это семинар для старост, первой мыслью было то, что приедут одни заучки и ботаны, но реальность оказалась действительно крутым сюрпризом.

В субботу же была дискотека (были приглашены очень классные диджеи, которые делали миксы прямо на месте), на которой из моей команды отжигало человек 5 от силы (чтобы было понятно, ребята мне достались очень ответственные и серьезные, за исключением всего нескольких человек), поэтому я пошла зажигать именно с командой "Футурамы". Эх, как вспоминаю дикие танцы с темно-рыжим высоким Фраем, то плакать хочется от осознания, что все прошло (может помните в "Футураме" этого персонажа? :) Так вот, парень специально покрасился для более реалистичного образа :) И, понимаете, ему таак идет такой цвет волос! Я расплывалась, как его видела. Плюс бордовая рубашка в клетку и получается просто муа :) ) .

После этой дискотеки я познакомилась с еще одним шикарным парнем с 3-го курса (скорее всего, смотрящим в сторону мальчиков, нежели девочек ;) ) . Господи, насколько он прекрасен! Устроил мне показ, танцев бедрами, вы можете это себе представить! :) Ужасно не хочется терять с ним связь, ибо человек потрясающий.

Сейчас же я твердо наметила себе целью непременно вернуться туда, но уже в качестве оргкомитета, чтобы еще раз испытать все эти потрясающие эмоции, пообщаться с интересными (тут просто должны быть миллионы эпитетов) людьми, научиться новому и действительно хорошо отдохнуть на год вперед. Если бы была возможность, я бы осталась там на неопределенный срок, правда.

И да, ну просто отдельное слово Фраю. Какой же ты шикарный, мать вашу.

Я ужасна. Я злюсь когда мы опаздываем на вокзал. Я называю тебя безответственным. Я одариваю тебя своим взглядом когда ты это не заслуживаешь. Я срываюсь на тебя когда меня расстраивает или злит мир. В этом тексте больше буквы "я" хотя он о тебе. Я эгоист. Я думаю о себе не заботясь о других. Я часто извинюсь за ерунду и если честно не всегда искренне. Я просто с самого детства приучена к тому что можно сказать "извини" и практически сразу же после этого дальше творить хуйню. Я иногда как робот, который что-то делает на рефлекторном уровне. Я не отпускаю тебя спать, когда надо это сделать. Я не всегда люблю смотреть фильмы которые ты включаешь. Я могу делать штуки, которые могут тебя расстроить хоть ты и просил так не поступать. Я могу сорвать и сознаться через какое-то время лишь потому что знаю что ты простишь меня. Я если честно во многом не подхожу тебе. Я не понимаю ради чего ты порой терпишь меня. Я обижаюсь из-за реально тупой херни и поверь я прям тогда и осознаю что из-за этого глупо обижаться но не могу остановиться. Я ебанутая. Я вряд ли когда-нибудь поменяюсь. Но знаешь. Я все ебаные минуты секунды проведенные с тобой была искренней. Каждая улыбка. Каждый взгляд. Смех. Поцелуи. Все эти разговоры. Вся эта хуйня - самое настоящее что у меня есть.

На работе читаю постарвшего Колфилда, пижю деньги с кассы, покупаю себе бухло, сигареты и пожрать котам. Когда мы обеднеем нам придется стать веганами, ибо ничего не останется кроме того, как ездить к Наташе, а у той нет человеческой еды. Я люблю её, кстати. Я и тебя люблю

первый месяц учебы на втором курсе подходит к концу, а я все думаю над тем, почему старшекурсники или вообще студсовет не разработали буклеты для таких вот балбесов, как я. ну типа "учите, пожалуйста, все, что вам дают на первом курсе, особенно то, что вам дается, мягко говоря, никак." здесь и аналитическая геометрия, и линейная алгебра, и долбанное программирование. просто, понимаете, сейчас мне все это нужно, чтобы решать физические задачи.

НЕТ, Я ВРУ, ПОТОМУ ЧТО ЕЩЕ И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОСТО ПОНЯТЬ СМЫСЛ ПРОИСХОДЯЩЕГО

ЦЕЛЫЙ БЛ МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АППАРАТ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ВСЕ ВРЕМЯ ЗАМЫКАЕТ

то есть только спустя год я понимаю, что во всем этом многообразии математического анализа действительно есть логика

звук бьющегося стекла

Тоска меня реально съела за эти дни. Я изолировалась в своей комнате, не разговариваю толком и выхожу только по нужде. Сегодняшняя внезапная беседа с мамой закончилась ссорой (но не с ней). Черт меня дернул залезть в старые посты. я их прочитала так, как в типичном сериале, которые обычно снимают целым сезоном серий в 250. Какая-то странная улыбка у меня на лице. Непонятная.

Что происходит в моей собственной голове мне неясно. Такое ощущение, что мой мозг повернулся на 45 градусов (влево или вправо). Мондраж все там же, на месте. Я как сумасшедшая переделала кучу всего по учебе, написала почти все недостающие лекции и выполнила в таком же количестве домашки. То и я соскучилась по этому "что-то поделать", то ли реально с ума схожу.

Еще душа запросила рока. Но не моих любимых Скорпионс. А потяжелее. Выбрала Muse. Чтоб уж совсем не загоняться.

Вдруг потянуло делать английский. Уже все в группе привыкли, что я без домашки - нормальное дело. Теперь же "ты сделала задание?!". Я даже один раз его пропустила, но перед этим половину ночи его делала. Разбиралась с грамматикой и написала упражнение, которое задали. Сейчас же закончила перевод, хотя днем думала этого не делать. А упражнение из учебника выполнено 5 часов назад.

В общем есть такие мысли, что я по-тихому становлюсь задротом. Я так погрузилась во всю эту учебу, что только сейчас очнулась. Боюсь, что через год и поговорить будет не о чем. Или с теми задротами, которые существуют в группе сейчас. Но это прям страшно представить даже.

Надо выпутывать себя, хотя бы на половину. Или остановить свой пыл. Сейчас же сижу с мыслью "что бы еще сделать такого, что по учебе". Надеюсь, что я просижу в безделье и лягу спать.

Побороть себя, свою лень, аппатию, грусть и все остальное, что мешает мне просто сесть за работу. Цель есть, осталось поверить в ее реальность и двигаться.

Я покрасил эту розу в черный цвет, ты же не любишь нормальные вещи.

просто я не к месту
как всегда

Никогда, наверно, не станет для меня посторонним. Просто прохожим не будет. Ведь целый год был для меня в жизни номером один. Плевать на всех, есть он. Написала ему сегодня. А теперь думаю что они видимо не расстались и вообще зачем я написала, какого хера. Зачем мне это, зачем мне "его дела". Зачеееем. Это пол дня уже прошло, смс без ответа. Господи, ну дура это дура на всю жизнь. Шо тут поделать. Провалиться хочется. В тему к провалиться - вчера на работе упала со стула. Со мной все не так последнее время. Какая-то не такая и не туда и не в то время. Блять.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

ответ kalinare! блин печаль, я сама из Пермского края, но сейчас в Питере(учусь здесь^_^) а я ведь настроилась на чай с печеньками-_-

Уверена, что мои коллеги считают меня истеричкой и вообще, неуравновешенным человеком. Когда клиенты меня спрашивают то, чего я не знаю или начинает лагать система - я, как дурак, начинаю носиться по кабинету со словами вроде: "как же меня это заебало". А ведь надоело это всем, но все остальные ведь молчат. Короче, мне надоело быть истеричкой и надо хоть как - то держать себя в руках.

— просто характером я очень похожа на осень.

Нужно отпускать моменты, которые вызывают негатив. Но как отпустить всю эту жизнь?

Что случилось плохого за неделю? Мне разбили нос, маме опять отменили операцию, закончились деньги, заболела, закончилось желание что-то менять и как-то жить, вся эта вчерашняя ситуация с Алёной и концертом Сплин

Что случилось хорошего за неделю? Приезжала Яна.

Забавно, что я вчера выревела все слезы, которые только мог выработать организм. Теперь дикая прострация. Хочу лежать в общаге на кровати и не двигаться.

"-Нам с тобой повезло.

—Чем именно?

—Мы есть у друг друга. Ты - моя семья."

Вся надежда на то, что 10 числа я поеду к автору этих слов и буду ночевать "дома", ибо дом там, где есть люди, которые тебя ждут.

Подходя с остановки к дому, я случайно подняла голову к вечернему небу и удивилась открывшейся моему взору картине: эти серые, словно бы подсвеченные изнутри, мерно и неспешно плывущие облака вмиг вывели меня из круговорота постоянных и непрекращающихся мыслей. Раньше я бы поспешила открыть домофонную дверь подъезда, но только не сегодняшним вечером. Нашарив в сумке едва ли не с пятым измерением ключи, я впервые за все это время без ускоряющих и подгоняющих мыслей постояла одна в тишине и безмолвии, и мне так же впервые не требовалось разделить этот миг с кем-то. Просто огромные светящиеся серебристо-серым облака на размытом фиолетовом фоне неба, осенний прохладный вечер и я, укутавшаяся потеплее. Да, выходит, я сама последние два года подгоняла себя найти человека, с которым смогла бы разделить свою жизнь, но делала это, все чаще слыша со стороны глупое: "А что ж ты не успела? Жених-то есть? Хммм, а почему? Надо, чтобы был" и совершенно забыла, как раньше - даже на 5-м курсе - умела находиться одной без разрывающих изнутри мыслей. Но вот почему-то посреди рабочей недели я не могу спокойно отключиться от всепоглощающей гонки в непонятное куда-то…

если что, то я жива. просто времени нет. катастрофически его не хватает.
а ещё я ощущаю себя выжатым лимоном. без чувств и каких-либо эмоций. я знаю, что завтра я буду как обычно более-менее весёлой, но сейчас я чувствую себя пустым местом.

за этот сентябрь уже и так случилось многое. стоило бы описать это всё здесь. но я даже и не знаю, с чего начать. как-то пофиг на всё и практически на всех. нравится матан и я тащусь от механики. скоро капустник. и мне лень что-либо делать.

Этому посту было суждено опубликоваться еще вчера вечером, но, пока я печатала, случайно умудрилась закрыть вкладку. С учёбкой начала зашиваться просто, всю неделю в режиме одних занятий, прогулок после пар и домашки поздним вечером. Успела получить две пятёрки по математике, все-таки хоть у меня и не математический склад ума, зато стремлений изучать высшмат у меня больше, чем нужно. Во вторник с Настюхой совершили путешествие в Бутово за учебником по злостчастному конституционному праву, успели урвать ей тоже последний. Мы с Лаер (ее прозвище) немного сдружились, мне с ней даже более комфортно, чем с остальными дамами нашей общей тусовки отщепенцев группы, как я нас называю. Хотя, у меня есть ощущение, будто это я ее тащу за собой и сама ей навязываюсь, но в реальности это выглядит как будто мы просто схожи характерами, вечно попадаем куда-то вместе и не разъединяемся до конца учебного дня. Боюсь что-то говорить насчет прям дружбы, потому что боюсь разочароваться, ибо стоит только мне разувериться в человеке, как происходит какая-нибудь хуйня. Но пока мы с ней тусуемся вместе, и это главное. В середине недели было две сумасшедших пары по истории, где мы настрочили в общей сложности 16 страниц лекции. 16, КАРЛ! Моя рука была определенно в большущем шоке. Весь остаток недели по вечерам практически задрачивала домашку, буквально сегодня только доделала конституционное право (преподша, конечно, переборщила с 5-ю главами и кучей практических заданий даже на две недели) и русский язык.
Самое интересное, что именно в эти выходные, когда у меня был завал с дз, мне написали все кому не лень с предложением выбраться погулять/потусить/посидеть в антикафе/съездить в молл. Пришлось абсолютно всем отказать, потому что ко всей этой домашке я еще и болею до сих пор. Кашляю, как курильщик со стажем. Зато на физ-ре все зачеты сдала с таким самочувствием. Красавчик, не так ли? Ладно, я не жалею, что отказала всем, зато кп от и до сделала. Да и деньги лишние сэкономила на этих тусах. А то, чтоб жить хорошо и гулять по Москве все-таки нужны лавэ да побольше.
Помните, я писала пост, как на прошлой неделе встретила Максима в метро? Так на днях он мне вообще приснился. Не знаю, что это была за дичь такая, но было мило. Единственное, что запомнилось из всего сна - это то, как он мне пел и держал мои холодные (почему холодные-то вообще? у меня руки такими не бывают никогда!) руки в своих руках. Говорю, точно дичь какая-то.
Кстати, тут, наверно, мало кто знает о моем увлечении очередной сладкоголосой группой уже русского производства. Если вы смотрели "Хочу к Меладзе", то вы понимаете, о ком я. Я уже почти год слежу за их творчеством, и уже пару месяцев мучаюсь по поводу того, что их первый сольник уже совсем скоро. Каждый раз смотрю фотки с концертов, вижу лица счастливых девчонок (пусть и совсем юных), и мечтаю, что тоже как-нибудь схожу на них. Несколько месяцев назад я могла бы сказать "ай да ладно, попаду еще на их канц", а сейчас поняла, что осталось чуть меньше двух недель, 44 билета в наличии на Кассире, и до очередной заветной мечты мне не хватает всего пятисот рублей и разрешения мамы (хотя, мне уже 18 лет вообще-то, ебтвоюмать!). Хочу решиться маме сказать, потому что очень хочу пойти на их концерт. Вспоминаю, как я выпрашивала у нее разрешение, чтобы пойти на Марсов два года назад, и здесь меня отпустить просто раз плюнуть, да и концерт сам раньше по времени начинается. Тут, конечно, я уже пойду одна, потому что сомневаюсь, что Аня или Ира захотят со мной или успеют так быстро наскребсти денег. Господи, как же я хочу пойти, чертчертчерт! Надо решаться, а то че я как тряпка, в конце концов!

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

© Борис Пастернак

Внимание, вопрос, это я одна такая что ли дура? Которая сквозь зубы, боль и слезы, но ушла от того, кто мне делал больно, с кем мне было плохо, чью любовь я больше не чувствовала. А я еще думала, что это у меня терпение бездонное, да нифига, я просто поражаюсь девушкам этим, которые ради какого-то мужика готовы с говном себя смешать, лишь бы ненаглядный рядом был, вернее, делал вид, что рядом. Это ж ради какой такой любви нужно так не любить и не уважать себя? Чтобы прощать все на свете. Может вот он, секрет счастливых отношений, баба-терпила? Не, нифига, я на такое не согласна.

Случайная встреча — самая неслучайная вещь на свете.

© Хулио Кортасар

Только не любя — можно отпустить, только видя смерть — научиться жить, только потеряв — мы начнём ценить, только опоздав — учимся спешить!

© Мать Тереза

Ответ foreigner) Ты из Красноярска?) если да, то приезжай в любое время :D

Лучший изгиб в теле женщины — это ее улыбка.

foreigner, добро пожаловать)

Мужчина — это мужчина, который запретит, обоснует, убедит и ты будешь слушаться. А мальчик — он просто обидится.

Время — это способ, которым Вселенная проверяет наши желания на истинность. Наверное, поэтому мы почти никогда не получаем все сразу.

© Эльчин Сафарли

Немного о том, как мы сегодня погуляли. И еще о том, как я люблю район, в котором живу.
Встретились с Никой. Видимся редко, но время, проведенное с ней, всегда вызывает приятные воспоминания. Это тот человек, с которым просто отдыхаешь душой, веселишься. Уж что-что, а поднимать настроение она умеет мастерски.

Не знаю, почему, но всякий раз, когда прихожу на это автобусное прибежище, очень вдохновляюсь. Люблю это место, люблю автобусики)

И эти здания из прошлого, укромные тихие дворики.

Сидели на карусельке, я грызла яблочко.
Like a sir.

Сказала Нике о том, что у нее голос как у миньона, а она потом дулась.
У нее в руках была связка бананов, шла с ними в обнимку :D

По приходу домой начала новый рисунок. Примерная идея есть, однако некоторые нюансы еще до конца не продуманы. Поправимо)
По-моему, на этой неделе кто-то забьет на домашку, ибо закончить рисунок важнее, лол.
_

Мама сегодня готовила классический американский тыквенный пирог, пахнет просто невероятно)) Убрали его на балкон, чтобы начинка приняла должную консистенцию, а завтра утром пить чай: 3

Желаю всем хорошего настроения и легкой недели, в том числе и себе. Генеральные репетиции и выступление уже совсем скоро)

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять способен смысл её великий,
Лишь грамотный. И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.

© Омар Хайям

Не проси у Бога денег — Злато счастья не дает. Не проси успеха в деле, — есть талант — успех придет. Попроси любви и веры, силы всех простить и жить, чтобы сердце не черствело. Попроси себя простить.

Не делайте выводов не поговорив с человеком один на один, ведь только тогда можно понять суть этого человека.

Давно так не накрывало волной до оглушительной тишины и ломоты

Наконец я могу поделиться хотя бы частью фото.
Еще давно на аватарке в вк у Ани видела фото, где она прыгает с крыши на тарзанке. Тогда я подумала, что она очень рисковая. И уж точно не могла подумать, что буду делать это сама. Мы с ней как-то разговорились и когда зашел разговор о прыжках, то она предложила на ближайших выходных сходить с ней. Я не думая согласилась и всю неделю боялась воскресенья. С нами должна была идти ее девушка, но у нее что-то сорвалось, чему я рада - я бы отвлекалась на нее постоянно. Вместо нее пошла Саша.

Это мы уже внизу стоим счастливые, а я еще даже не сняла страховку, сразу за телефоном полезла делать фото.

Было несколько вариантов прыжка: в тандеме с кем-то, обычная страховка и за ноги. Я решила, что первый раз я хочу прыгать сама один на один с высостой. И не рискнула цеплять за ноги себя. Аня, прыгающая уже давно, решила чт свой 21 и 22 прыжок сделает со страховкой за ноги, а Саша очень боялась высоты, с ней прицепили дядечку.
Первая пошла Саша. Вторая решила идти я. И как же страшно стоять, когда на тебе уже застегивают карабин. и вот ты стоишь на краю, на крестике. Под тобой 30 метров, деревья где-то далеко внизу, а ветер с огромной силой почти сдувает.
И ты шагаешь в пустоту и летишь вниз, видишь, как приближается земля… А потом плавный рывок и тебя подхватывает наверх слегка - это сработала страховка. А потом еще одно падение - от того, что раскачалась веревка.
И плавное приземление.
Я все-таки это сделала. Я прыгнула сама с 10 этажа.
я оказалась на земле, и тут же решила прыгать второй раз. дождалась, когда прыгнет Аня. Она это делала очень красиво - словны нырнула вниз, подвязаная за ноги и не издала ни звука.
И мы сделали еще по одному прыжку.

Жаль, что нет пока фото в процессе прыжка. Надеюсь, что фотографы, которые там были засняли меня хоть разок.

Сьогодні перед мною став вибір. Важкий. Доучуватись тут і йти далі на третій курс у педагогічний. Так мені не доведеться прощатися з Ним.

Пусть не пугает заголовок, я не чувствую себя комфортно в политических темах, поэтому пишу про что-то другое. Это тоже что-то другое. Предыстория: у меня очень короткие светлые волосы.

В процессе одной из довольно бездумных дискуссий мой восхитительный знакомый ненароком сказал, мол, Ксения, ты похожа на Путина. "А что? Налысо побрить, и один в один!" Учитывая тот факт, что раньше этот же человек утверждал, что я похожа на Скрилекса, то я только развеселилась и знатно посмеялась. А потом произошел ряд событий, из-за которого я стала реально переживать, по поводу того, что заставило моего знакомого сравнить меня с мужчиной в возрасте.

Когда преподаватели делают поблажки моим красивым подругам в одинаковых со мной ситуациях; в магазинах мальчики-кассиры кидаются помогать моим красивым подругам, а я как будто на улице жду; на улице кстати моим красивым подругам делают комплименты, а мне дают рекламу бесплатного кофе. Я обычно спокойно на это реагирую. Я знаю, что я не особо красивая. Мне нормально. Просто не надо мне об этом слишком часто напоминать.

А то бывает, что вдруг это меня кольнет, как сейчас. Я вроде бы не хожу замухрышкой, стараюсь следить за собой, но красивой подруге на какао нарисовали бесплатной корицей сердечко, а я за свой рисунок из корицы, которого не было, заплатила. Это потому что она красивая, а я на Путина похожа? Ну что ж.

Голосуйте за меня!

(За меня, как за меня, на политической арене голосуйте за кого хотите, я вообще в этом не разбираюсь. К Путину отношусь совершенно нейтрально, просто не радостно молодой девушке быть внешне на него похожей.)

Неважно, насколько талантлив кто-то, вам придется изрядно потрудиться. И вы должны верить в себя, потому что каждый скажет нет, большинство людей в вашей жизни скажут нет, так что вы должны быть да. Вы должны найти в себе да и заставлять себя добиваться того, что вы знаете и любите.

И в горе и в радости с Вами. У меня был отличный день\вечер)

Мы молоды. Это в порядке вещей

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

школа(само учебное заведение). всегда обхожу.

на последнем звонке с сестрой

немножко фоток..описание завтра напишу свадьбы

мы гладим друг друга курсорами по фотографиям
анонимно взаимно интимно

прощай, позабудь и не обессудь.
а письма сожги, как мост.
да будет мужественным твой путь,
да будет он прям и прост.
да будет во мгле для тебя гореть звёздная мишура,
да будет надежда ладони греть у твоего костра.
да будут метели, снега, дожди и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня.
да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди.

я счастлив за тех, которым с тобой,
может быть, по пути.

А еще я боюсь, что моя отрешенность, любовь к одиночеству, комфортность с самой собой когда-нибудь помешают мне быть счастливой и жить с парнем.

Я так привыкла быть одна.

Мне кайфово, мне реально офигенно ночевать, дневать одной.

Это проявилось еще с детства, когда маленькая Оля не хотела ночевать с бабушкой, когда родители оба уходили на работу в ночь.

Громкие слова.

Я просто не хочу и не буду, если у меня будет свадьба (а ее не будет 99,9999%, будет просто расписка и ужин) приглашать всяких недородственников. В жопу всех.

Это не жадность, не ненависть, это адекватность. Я сейчас не говорю про родителей (хотя и с ними загвоздка, так как с родителями своего мужа я, вероятнее всего, не подружусь, но если так случится, то милости прошу), я говорю про всяких тетей, дядей, сестер и братьев племянницы двоюродной тети. Идите все в жопу.

Я хочу выйти замуж не для родственников. И накормить я хочу только себя, мужа и родителей. Моя свадьба, мой праздник.

Остальным здесь не место.

без лишних движений
на пораженье
нас добивает февраль
я вижу ночами твои отраженья
а утром не вспомнить их… жаль..
и сколько бы я ни гадала на кофе
гуща упорно мне строит твой профиль
/по ломке сердец ты, видимо, профи/
мне как всегда душно,
времени мало
и хочется спать..
конец никогда не похож на начало,
да я и не чаю..
нас поздно венчать
пора различать
«мне /в принципе/ скучно» и «я /по тебе/ скучаю»

Год: 2007

Режиссер: Ян Самюэль

Жанр: драма, мелодрама, комедия

Слоган: «А ведь мама предупреждала»

Сюжет: Чарли — обыкновенный студент колледжа, который живет своей скучной жизнью. Однажды в метро он замечает симпатичную блондинку Джордан, которая пыталась броситься под электричку. Познакомившись, таким образом, с девушкой, Чарли продолжает с ней встречаться и узнает, что она красива, талантлива и …. сумасшедшая. Попадая в ряд довольно забавных переделок, Чарли старается завоевать ее сердце, а это оказывается ох как непросто…

Моя оценка: 8/10

У кого болит пресс, а куго-то сердце.

ASHI STUDIO Couture Spring/Summer 2015

Утренние смс-ки – моя слабость. Просыпаешься, открываешь свои сонные зеньки, клацаешь на телефон, чтоб посмотреть время, а там одно непрочитанное смс с приятным текстом внутри. Счастье, да и только.

да не вопрос, давай захуячим друг друга. забухаем. я похудею килограмм до
40. и опрокинем всё на хуй. эту ебаную любовь. мы же такие пиздатые до
хуя. гордые. херни всякой наделаем. оба. и ты. и я. которые типа были
созданы друг для друга.

сигареты закончились в этом городе -
сильный треск, будто сердце во мне сломалось
и меня тошнит, когда курят в комнате
/я курю, чтобы что-то во мне осталось.

ты предашь меня завтра утром,
я прощу тебя ещё сегодня вечером.

Не так то просто выкинуть из головы человека, к которому ты искренне привязалась!

я хотела сделать этот день продуктивным, взяться за дела и забыть про любого рода уныние.
сейчас 8 вечера и я могу только лечь на диванчик под грустную музыку и натянуть плед до макушки

ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя

я по-тихому хлопну дверью,
ты только мне обещай
что я навсегда останусь первой
люблю, целую, прощай

Уже далеко за полночь.
да ладно, уже почти три.
я так люблю тебя.
ты у меня под кожей.
ты у меня внутри.

я так хочу, чтобы всё взаимно было.

просишь бросить курить,
рассказываешь как дальше жить.
мне это не нужно, лучше дай сигарету.
а еще лучше верни то лето.

мы с тобой в молчанку
сегодня сыграем
и завтра
смотри не нарушь правила
аккуратно
а я пишу тебе и стираю
вечно одно и тоже слово
скучаю.

Рассплакалась от того, что надо чистить и убивать живых карасей. Я просто не думала, что они еще живые вот и согласилась на это дело.
В итоге закрылась в комнате пока Артём на кухне чистит их.
Сам бедный в шоке так как тоже испытывает такие же чувства что и я.
Думаю, скоро мы станем вегетарианцами.