Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Кошка родила шестерых котят прошлой ночью. И в ту же ночь приняла еще 10-недельного котенка, который нуждался в материнской любви.

То ли любимый такой горячий, то ли его кровь, то ли ещё что (я серьёзно).

Сейчас я сплю в пижаме, носках, халате, под одеялом. Этой же ночью я спала просто в пижамке, при этом полураскрытая. Мне постоянно было жарко. Думала, с ума сойду. Летом не бывает так тепло и даже жарко. Итак каждый раз, когда мы ночуем.. Я холодная, он горячий..)

щас бы промотать время так на год вперед, где мне блядь тупо похуй на эту сладкую парочку, где блядь срать на него

и тупо где у меня все заебись, без этого ГОВНА!

Бывают дни, когда мне очень хочется домой. Когда тоскливо так, что кажется, что сердце вот-вот разорвётся. Нет у меня тут ни семьи, ни дома. И я безумно по всем скучаю. Но да, они правы, это мой выбор и мне нести за него ответственность. Я справлюсь.

Как витиевато и забавно все получается) Отчаянно на полном ходу в омут с головою. "…а я нашла себе звезду, хороший парень - тебе бы понравился, тебе бы понравился"

Мне очень грустно, потому что я, кажется, рассталась с мужиком, уехала вчера домой, а все что он спросил это вернусь ли я сегодня и на мой ответ нет, ответил грустной скобочкой. (Чуть утрирую, но суть такая) И что хуевее? Что расстались или скобочка? Чё блять за отношения?

Ее ненависть к тебе скользит по тугим кудрям длинных рыжих волос. Локоны укрывают спину, спускаясь на поясницы. Отвращение рассыпается пудрой по влажным щекам. Перекрестья дорожек слез отчаяния, подчиняясь притяжению, падают на колени, укрытые шелком рваных иллюзий. Юношеские веснушки скрываются под уточненным алебастром. Черная подводка острой кистью рисует резкие стрелки, взмывающие к разлету бровей. Раскаленная до красна помада приподнимает скорбно опущенные уголки губ. Тени от ресниц ложатся слоями туши/равнодушия. Ей не нужны румяна. Скулы горят огнем унижения от твоих словесных пощечин.

Она слизывает языком острую горечь боли с красных губ - пропитана ядом. Новый вкус рождается во рту, струится по волосам, проступает на коже, наполняет глаза слезами, которые не прольются. Она смешивает свои ощущения. Ее боль, как новый аромат парфюмера: пьянящий и смертельный. Она больна, но жива только этой палитрой любви и ненависти, обращенными к тебе.

Я дожидаюсь завершения преображения, конца трансформации любви в ненависть и забираю ее под свое крыло.

Я знаю, что она чувствует.

Я была на ее месте.

(с) Скороходова Марина

Как известно, не гугли симптомы болезни своей будет хуже, И у меня 18 признаков начала депрессии из 18.И психозы.Кидаюсь на людей, пытаюсь резать себя ножами, но я такая неудачница, что даже это не выходит.Мне очень тяжело, в этот раз это не просто соплислёзы.Реально не вижу перспектив в жизни, просто не верю, что мне повезет в жизни когда-то.Да, я живу, вижу, слышу-всё не в радость.Хочу говорить о смерти, недавно устроила истерику, вчера заплакала в метро.Хреново короче.Возможно новая работа меня спасет.Завтра пишу заявление и убегаю из этого Буквоеда я немножко счастлива даже...

Целую неделю не ходила на пары и рассказывать нечего. Сегодня утром выпало много снега, и я сразу предложила маме погулять с ней по магазинам, но потом всё начало таять, на меня напала хандра и она пошла одна. Зато завтра надо сходить кое-куда, заодно погуляю рядом со школой, да и вообще хочу пройтись по кварталу.
Я наконец-то дочитала мемуары Юсупова. Это был мой первый опыт с подобной литературой и, удивительно, но мне понравилось. Скорее всё от того, что мне интересна личность, о которой я читаю, и стиль повествования. Кстати, о последнем: у него он очень красивый и своеобразный. Ещё у него есть немного раздражающая манера при упоминании человека говорить о его качествах, что в большинстве случаев мне было не интересно, в особенности после его изгнания, когда все с кем он общается это неизвестные мне французские чуваки. Конечно, к сожалению, я не могу рассматривать его мемуары как достоверный источник, потому что уж слишком много он лукавит, причём ещё очень очевидно. Да и вообще в моём представлении Феликс - это двадцатилетний вьюноша, кутящий по всему Питеру со своим братом, Митей и со всем кем попадётся, ну, и убийца Распутина тоже. Поэтому вторая часть про изгнание, без атмосферы дореволюционной России, читалась без энтузиазма, но тоже по-своему была интересна.
По ссылке цитаты из мемуаров, которые меня зацепили.

gifs by x

Стив/Баки | Первый мститель/Первый мститель: Другая война

у меня сегодня вечер Стива и Баки, спасибо за это Новому каналу :)

Я разучилась писать рукой. Мне проще выразить свои мысли посредством набора текста пальцем, причем с телефона: окошко меньше, уютнее, оно моё, смотреть в него могу только я и никто из-за спины. Так вот. Сакрализация. Спокойствие. Это как обычно, традиционный пост, в котором я кидаюсь словами (но их совокупность весомее, чем сумма отдельных значений). Вот опять. Поняла, что стараюсь приобщиться к таланту Влада всеми способами, люблю выкрикивать "смотрите, это сделал он!" на каждом шагу. Не хочу присвоить, хочу быть частью. Наверное, это из-за чувства собственной бесполезности, хотя кто вообще может быть полезен (и кому). Вот я выразила эту мысль и она уже не кажется такой важной, хотя раньше казалась, пока не была оформлена. Потом думаю, что на самом деле недостатки характера неисправимы. Они есть и все, это как знак, под которым ты родился, веришь ты в его влияние или нет. Хотя здесь противоречие. А зачем менять себя, для чего, если ты - это набор недостатков (или достоинств) и принципов, взятых отовсюду, спизженных. Это как бы ты и не ты сразу. И работать нужно не ради денег. И не ради удовольствия. А вообще непонятно зачем.

Когда один из первых слушаешь это и каждую строчку можешь предугадать и каждую мелодию. Сосед включил гирлянду, а до меня только дошло

Вспоминаю наши с мамой слёзы ручьём в момент, как я садилась с чемоданом в такси. 3 месяца практически прошло. Я люблю тебя, мама. Реву, как сука.

— Значит…значит, я все уничтожила…и вы не любите меня больше?

— Совершенно верно.

— Но, — упрямо продолжала она, словно ребенок, считающий, что достаточно высказать желание, чтобы оно осуществилось, — но я же люблю вас!

— Это ваша беда.

"Если так больно любить и поглощать электричество, как, вероятно, еще больнее быть женщиной, быть электричеством, внушать любовь"

Начинать всегда сложно

Aloha, Buena’s dias, Shalom, Ola, Bonjour..хах я даже не знаю, как начать. Итак, меня зовут…а в общем-то какая разница как меня зовут, сколько мне лет, мальчик я или девочка - это не имеет значения. Вопрос один: зачем я здесь? Да мне просто захотелось пообщаться с кем-нибудь при помощи бумажных писем (хоть я и не знаю, что я буду писать, и найдется ли вообще такой человек, который тоже хочет). Возможно, что уже завтра я брошу эту идею и блог, но сегодня я хочу. А может мне просто захотелось проверить себя? Или завести что-то, что будет постоянным? Хотя я не могу утверждать о постоянности этого блога.…В общем, это день 1.

Посмотрим, сколько я продержусь.

Моя соседка спустя пол года узнала, что ее парень после армии изменил ей.
Я не умею утешать и не знаю, как правильно вести себя в такой ситуации. Она ревет уже второй час, а я что? А я перестаю верить мужикам. Три года отношений в жопу. И хоть ей 18 лет, все впереди, но с каким недоверием она входит во взрослую жизнь… Очень долго ей не светит никаких отношений. Везде будут преследовать мысли о предательстве.
И у меня началась паранойя, как же без этого. Пытаюсь себя успокоить, нельзя быть такой впечатлительной и переносить все чужие проблемы на себя!

Что ценно для тебя в этот момент сегодняшнего дня? Мораль, доверие и доброта? Люди плевали на это, твои близкие люди. И настолько завралась самой себе. Чувствам завралась. . Раньше не умела терпеть. Чуть что, сразу ноги в руки и бегом отсюда куда-нибудь подальше. Стерала людей в секунды, забывала, уходила, никогда не жалела. . Теперь я многое терплю. Закрываю глаза, оправдываю и молчу. Стала думать, что честность не присуща людям вовсе. И это нормально. Об любой мысли-жалею. Сказать "не права" стало просто. Я всегда не права. Всегда виновата. . А осталась ли я? Меня нет вовсе. От меня ничего не осталось. Чужая, ненужная, слабая. Считая:"Во благо!" себя потеряла. И тут посложнее найти, чем ключи от машины. Тут во всю жизнь нырнуть и не факт, что нашел.

Вчера говорили с Максимом про дежавю и жамэвю. Сошлись на том, что последнего не испытывал никто из нас, в то время как первая из форм шизофрении достаточно знакома. Так вот. Сейчас прямо такое дежавю! Уже давно я не ходила с мелким и папой в кино. Ну, как давно - последний раз такое было аккурат после расставания с Х. Помню, папа насильно брал меня с ними, мы смотрели Хоббита, что-то про вампиров, Тачки и так далее.)
Сегодня мы смотрели Моану. И, не то, чтобы мне было грустно - просто это знакомый такой индикатор, что что-то уже не то. А тут прямо так захотелось на мульт, и, вроде как, никто не был против :) И тоже зима, ранние сумерки и нечто холодное, затаившееся внутри.

А мультик понравился, сходите обязательно! Такой яркий, добрый и воодушевляющий. На одном моменте я даже всплакнула, но это уже совсем другая история) )

Такое вот дежавю!

Не понимаю, когда настал тот момент, что я перестала любить зиму. Теперь из-за того, что день короче, кажется, что все в твоей жизни так же мрачно, как и на улице. Количество снега не радует, а наоборот, ты думаешь, что из-за него ты не можешь ходить нормально по улицам, ноги заплетаются, а ты и так опаздываешь. Легкий морозец, который раньше придавал румянец, теперь делает твою кожу еще более непослушной. Теплая одежда мешается в метро, оденешься холодно - замерзнешь по дороге к нему. И да, проблема совсем не в погоде. Но проще же свалить все на это, а не быть честной по отношению к себе.

ну а мне нужно сердце! — возразил железный дровосек. — мозги не делают человека счастливым, а счастье — лучшее, что есть на земле.

Я амёба. Сегодня спала 70% дня… просто потому то я в депрессии и не могу ничего делать. Даже работать не могу. Ночью увезли девочку, женщину вернее, она понервничала сильно и у неё ночью разболелся живот. Медсестры вроде глянули - все в норме, пришла врач и Ее тут же на каталке в операционную увезли. Причём больница у нас вся изолированная. Наш этаж - патология. Все, отсюда никуда не попадёшь, на других так же. Ты изолирован. И это правильно. Правда мало что говорят. Но и уйти отсюда не уйдёшь по собственному желанию, пока не вылечат - не пустят. У меня все в норме. Жду понедельника. Хочу домой. В голове сумбур и путаница.

У меня замирает сердце в момент, когда открывается новая книга и раздается надломленный хруст книжного позвоночника. И ничего не екает, когда ломается человеческий позвоночник.

Я думаю, пора принять тот простой факт, что мне никогда не будет не все равно. Я и так слишком много чувствую по отношению к книгам. И пусть это компенсирует мое полное равнодушие к людям.

Руки что-то не доходили написать, что я дождалась своего мужика с армии, да, это случилось! Правда это было не так как я ожидала, так как он приехал на день раньше и устроил мне сюрприз, приехал ко мне весь такой красивый в форме и с цветами, мне в первый раз подарили цветы, мой первый букет) )) )) И ещё, он у меня младший сержант ;) )) А ведь правда, форма мужчине к лицу :)

Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Люблю зиму только из за предстоящих праздников, выбора подарков, а еще всей этой красоты в больших магазинах, обожаю так просто шататься, смотреть, выбирать что-нибудь..прям расслабление души

Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.

Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?
К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.

Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.

Все таки это произошло. Ну, а что можно было еще ожидать?! Конечно! Вот и пришел конец моему браку. Но я переживу. Если уж время лечит утрату, смерть, то и какой то поршивый разрыв… Жизнь в течение 8 лет тоже излечит…. Только бы пережить… Переболеть…. Не дать слабину…. Не уступить!

Сегодня мне хочется поговорить про книги. Я за этот год прочла гораздо меньше, чем читаю обычно. И любые мои причины будут звучать как оправдания, которых для меня было достаточно, поэтому сразу к делу.

Из всего прочитанного выберу Топ-5 того, что запомнилось, потрясло и осталось в душе. Без какого-либо особого порядка. Много букв.

1. «Полная иллюминация» Джонатан Сафран Фоер. Выклянчила я как-то эту книгу у друзей на день рождения, даже не помню почему, возможно, из-за Элайджи Вуда на обложке. Такое со мной редко бывает (это первый раз), но сюжет для меня отошел на второй план. Считаю, что книга обязательна к прочтению тем, кто учит английский и любит его так же сильно, как люблю его я. В идеале в оригинале. К сожалению, когда я клянчила книжку, я об этом не знала, поэтому прочла на русском, что не уменьшило моих восторгов. А восторгаюсь я, собственно, удивительной языковой идее (и ее воплощению) автора и замечательной работой переводчика. Если вдруг хочется насладиться забавными речевыми оборотами и посмеяться над ними, то «Полная иллюминация» идеальна. Однако это не только очень смешная, но и очень грустная книга. Как я почувствовала она о страшных событиях прошлого и настоящего, о трагедиях маленькой семьи и целого народа, о том, как это все перемешано. Вот так, в полном восторге, сквозь смех и слезы, я дочитывала ее ночью в Берлине, что, пожалуй, тоже добавило особого шарма.

2. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Я, наверное, последняя из всех моих знакомых, прочитала эту книгу. Честно говоря, я вообще даже и не собиралась ее читать, пребывая в полной уверенности, что это очередная сопливая любовная история. Все случилось совершенно случайно, когда вдруг вдалеке от дома я закончила «1984» Оруэлла и мне было совершенно нечем себя развлечь в холодные и темные ночи в общаге. В тот же день, когда я прочла последнее слово в «1984», моя подруга неожиданно написала мне, что я очень похожа на Джейн Беннет. Не зная, возмущаться мне, или радоваться, я таки села за произведение Остин. Дальше по известной всем схеме: начинаешь интересоваться сюжетом, влюбляешься в мистера Дарси, не можешь оторваться от чтения, переживаешь за Беннетов, переживаешь за Дарси, кусаешь локти в восторге, втройне влюбляешься в Дарси и конец. В моем случае, правда, еще после «конца» есть пункт: отчаянно пытаешься всем доказать, что не похожа на Джейн, но никто не верит.

3. «Зеленая миля» Стивен Кинг. Снова одна из тех книг, которые уже все, кроме меня, читали. Мне эта книга полюбилась не только из-за потрясающего сюжета, где реальность тонко переплетается с мистикой, таких живых персонажей и невероятной для меня все-таки серо-зеленой атмосферы. Меня всегда изумляло, насколько люди могут оказаться совсем не такими, какими кажутся с первого взгляда, какими мы привыкли их считать. Я считаю, что в каждом из нас есть частичка Бога, или высшей силы, если хотите, которая проявляется в наших лучших качествах, способности любить, дружить и сострадать. Для меня эта книга о человечности, о которой мы почему-то в последнее время забываем, хотя столько об этом говорим. И я очень боюсь теперь смотреть фильм, потому что я не выдержу снова такие сильные эмоции, как при чтении.

4. «Сивилла» Флора Рита Шрайбер. Для меня это произведение оказалось удивительно легким и занимательным. Это история о женщине, в теле которой жило 16 разных личностей, и кК она постепенно знакомилась с собой и принимала себя целой. Может быть, кто-то слышал о Билли Миллигане или интересуется диссоциативными расстройствами личности, то «Сивилла» точно понравится. Когда читаешь, проживаешь с героиней каждый момент, знакомишься с каждой ее гранью, под конец воспринимаешь ее уже как своего друга. При всем этом, не знаю, как другие, но я мотала себе на ус, чего в жизни мне нужно избегать, внимательнее к каким людям быть и радовалась, насколько же счастливым было мое детство и есть моя жизнь сейчас.

5. «Парфюмер. История одного убийцы» Патрик Зюскинд. Я вообще не любитель перечитывать книги, есть только два или три произведения, которые я читала несколько раз. «Парфюмер» оказался одним из них. Никогда не устану признаваться в любви к нему, настолько потрясающий там юмор, неподдельное чувство отвращения к герою и его миру. А какое внимание к деталям! Создается даже впечатление, что прочитываешь фразу за фразой, не пробегая глазами по черным буквам, а принюхиваясь к этой параллельной книжной реальности. В процессе так бьется сердце, и такое облегчение в самом конце, словно глоток свежего воздуха. Фильм тоже великолепен, но книга навсегда в моем сердце.

Как всегда, не знаю, как закончить. Если кто-то прочитал, все что я написала, то в первую очередь я аплодирую вашей выносливости, и, во-вторых, если вы читали что-то из этих книг или хотите прочитать, то обсудите с кем-нибудь приятным эти книги (или любые другие) за чашечкой вкусного напитка. Просто так, ради удовольствия.

Знаешь, как однажды человек становится «твоим»?…
Он просто однажды твоим рождается…
И не важно, в каком городе и в каком конце света…
Важно, чтобы вы однажды друг друга отыскали…
И не потеряли…

(интернет)

Вроде воздух сегодня теплее.
По прогнозам не будет вьюги.
Мы не виделись сотни дней,
И я руки сжимаю от скуки.

Летом были с тобою мы в ссоре,
Ну а осенью, под дождем -
Неудобно нам будет спорить,
Кто виновен, что не в вдвоем.

Но сейчас то я все понимаю-
Признаюсь, что вина моя.
И я каюсь, я каюсь, я каюсь!!!
Только смысл, скажи мне, а???

А теперь наступили зимы,
И подмерзли Края Двины.
Твое сердце тоже остыло,
Но мое все еще горит.

Видно боги благие наши
Позабыли о нас совсем.
И не вспомнят теперь нас даже
Отче наш - для него нас нет.

Часть меня умирает в зиме,
И мне плохо, поверь, не от скуки!
Просто вот уже сотни лет
Моих руки не касались руки.

Твои.

сижу я вот, читаю про Индию и ее внешнюю политику, стараюсь хоть что-нибудь понять и понимаю! понимаю, что всё началось именно с него! неожиданный поворот, не правда ли?

он был тем, кого любила моего подруга, и он стал тем, кем я дорожила и кого я потеряла от кого я отказалась. да, именно так будет честнее сказать.

он был особенным.

шучу, он был простым и таким же как мы, но он очень старался быть непохожим, и иногда у него это даже получалось. его всегда окружали симпатичные девушки, хотя он совершенно ничего не делал, чтобы понравиться им. дважды при мне он просто завязывал разговор с незнакомыми девушками и дважды он над ними насмехался, а видели бы вы их.. одна из них даже нашла меня в соц. сети, чтобы только побольше узнать о нем. до сих пор не понимаю, как ей это удалось. понимаете, какое впечатление он на них производил?

а мне было все равно. ни ревности, ни-че-го. мы же друзья. да и он бывшая любовь моей лучшей подруги.

было много всего, в итоге я запуталась, наверное, влюбилась? но чтобы доказать самой себе, что я не такая, неподдающаяся его чарам, я решила первой сделать ход конем. я прекратила общение, я не просто перестала отвечать на смс или звонки, я сказала напрямую: - я устала, я больше не хочу общаться.

это будет мне уроком, я больше никогда не скажу человеку слова со смыслом - я устала от тебя.

ни потому, что я пожалела и хотела все вернуть, а потому что эти слова как признание собственной слабости. "я устала" = "я слаба".

прошло уже 6 лет, и надеюсь, что хоть чуточку, хоть самую малость, но я все-таки стала сильнее.

Учусь-учусь на режиссера…и иногда думаю, а какой всё же жанр мой..
Нам говорят, что начинать с экранизаций - даже нужно.
И сегодня иду счастливая после "Фантастических зверей".. и думаю… Сказки Барда Бидля… хм…

Сегодня иду на ДР к подруге. Но нет, это не будет пати до упаду, к сожалению. Она решила отмечать в антикафе и оттянуться с кальяном. Хотя мы уже полгода, как собирались потусить в этот день, но… Это же Л.! И, конечно, я услышала что-то типа:" Я не хочу, у меня нет настроения!". Блин. Я на самом деле так устала морально, что мне просто необходимо отдохнуть, но… Видно, несудьбец. Посидим там часика 2 и разойдемся. Я, блин, дольше собиралась!

Завтра еще хотела с Ф. встретиться, но она не может…

Что ж, надо будет себя заставить сесть за подготовку к кр по английскому.

А вообще вчера у меня настроение было прям ниже плинтуса… Но об этом потом.

любовь подводит забывает ключ настроение хуже всего но даже и так есть секунда на остановке когда мы наедине успеваем улыбнуться

истинная и многолетняя любовь расцветает из искренности, общения и готовности полностью отдаться другому человеку

два способа прожить жизнь. первый – жить так, как будто чудес нет. второй – как будто чудеса во всем.

пригласив женщину на свидание, мужчина берет на себя ответственность проводить ее до дома. провожая даму на машине, мужчина высаживает ее около подъезда, а затем поднимается вместе с ней на ее этаж. отправить женщину одну в такси допустимо в крайнем случае, при этом желательно заранее расплатиться за услуги таксиста

ВЕСЕЛЫЙ МЕРТВЕЦ.

Я вырою себе глубокий, черный ров,
Чтоб в недра тучные и полные улиток
Упасть, на дне стихий найти последний кров
И кости простереть, изнывшие от пыток.

Я ни одной слезы у мира не просил,
Я проклял кладбища, отвергнул завещанья;
И сам я воронов на тризну пригласил,
Чтоб остров смрадный им предать на растерзанье.

О вы, безглазые, безухие друзья,
О черви! к вам пришел мертвец веселый, я;
О вы, философы, сыны земного тленья!

Ползите ж сквозь меня без муки сожаленья;
Иль пытки новые возможны для того,
Кто - труп меж трупами, в ком все давно мертво?

Шарль Бодлер

мужчинам не рекомендуется брать на дом большой объем работы, а также слишком увлекаться общением с друзьями. не забывайте, что ваши жена и дети желают вашего внимания больше, чем кто-либо другой.

В детстве мне всегда хотелось быть лучше. И я помню, как таял мой лед в груди. В те моменты мечты мне казались морем, Жаль, что тонул в них, лишь я один. Ведь в наше время дети становятся злее. Агрессия, боль, здесь все по уму. А я такой наивный и маленький, Все борюсь за честность и доброту.

часто, приобретая статус мужа, мужчины перестают ухаживать за своей дамой: подавать пальто, открывать дверь. известно, что большинство семейных конфликтов возникает из-за разочарований и обманутых надежд, поэтому в семейной жизни рекомендуется не забывать о цветах и других презентах, а также совместных прогулках и походах в рестораны.

не менее важной семейной традицией психологи считают семейный ужин. если вы и ваша жена возвращаетесь домой в разное время, определите время ужина заранее. за столом не должно быть телефонов, книг, журналов, ноутбуков и других отвлекающих предметов. телевизор также желательно выключить, чтобы он не мешал беседе. домашняя трапеза – прекрасный повод для общения

в случае расставания делить подарки и требовать их возвращения не полагается, так же как и принимать их обратно. нетактично обсуждать бывшую партнершу с друзьями и коллегами. подобное поведение неуважительно не только по отношению к женщине, но и дискредитирует вас самих. нетактично обсуждать с новой знакомой отношения с бывшей женой

Сегодня впервые за сто лет (а именно второй раз за год) я заставил себя поднять зад и отправиться на первую пару. Я (!), студент вечернего отделения, а не какой-то там вонючей субботней формы! Я потащился на другой конец города на лекцию по теоретической грамматике.

Все мое состояние описала сири, которая случайно каким-то образом включилась и на всю аудиторию выдала:
"ИЗВИНИТЕ, Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ"
I know that feel, Siri…

И я думал, что эта лекция совсем потеряна для меня, пока вдруг препод не выдала:
"Кстати, в 7-й книге Поттерианы в оригинале Смерть мужского рода. Интересно, как там переводчики выкрутились? Кто-нибудь читал?"
И ТУТ Я ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО МОЙ ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ Я ЗНАЮ ОТВЕТ

(Вообще-то вы не подумайте, я не дебиленок, я даже наоборот все понимаю и знаю, что там говорят, поэтому не слушаю, и потому все-таки не понимаю)

Но я пришел к выводу, что не зря в субботу на пары съездил

если женщина не заботится ни о ком по-женски, ее женская природа постепенно деградирует, сердце закрывается. она становится снежной королевой или воином.
служение через отдавание любви и заботу – это основной навык души истинной женщины.

мир женщины – это мир состояний. эмоциональных, душевных, чувственных. поэтому наше внимание направлено вовнутрь, все наши поиски – это поиски скорее внутри, чем снаружи. вот почему женщины, скорее, живут чувствами, а мужчины, скорее, рассудочными схемами

у многих женщин сегодня сердце закрыто. потому что оно ранено кем-то, из-за холодной атмосферы в семье, из-за плохих отношений с кем-то из родителей. рана на сердце образует плотный панцирь недоверия и холодности. так женщина защищается от повторения боли. но, защищаясь от боли, она не может и любовь через себя пропускать тоже. это крик о помощи, которому зажали рот.

преклоняясь перед мужчиной; женщина не унижает себя, напротив, возвышает. только истинная женщина может преклоняться перед мужчиной. именно ей он и отдаст ту силу, а вместе с ней и свое сердце.

женщина должна чувствовать, что она для него – самая любимая, красивая и интересная. если вы этого посыла не чувствуете от него, все остановится. или взорвется

не жалуйтесь потом, что вас не уважают, не ценят, бросают, изменяют, не женятся или женятся «не те». мы сами себя девальвируем. это просто зеркальный результат.

давать возможность проявиться мужчине (мужчинам) в нужный момент, быть тонкой, изящной, создавать ощущение своей хрупкости, хрустальности – это все о ней, о нашей женской слабости

полноценная открытость сердца возможна только в тех случаях, когда у женщины сформировалось ощущение внутренней защищенности, доверия к миру, людям, самой себе и вообще к тем силам, которые формируют судьбу

Ну, что, родная, где самоуважение? Разошлись пути дорожки - я набью себе это на груди. Так я ебала это всё. Знаешь, если второй Никита предложит мне встречаться. Я соглашусь. Буду реветь по вечерам в истерии, а днем улыбаться ему. Меня заебало. Если все вокруг говго, почему я должна быть представителем монастыря ебучих высокоморальных принципов. Наши с тобой отношения начались со слов "разреши душе гнить". Так вот, твоя сгнила первее. На твои 18 лет фейверк будет запускать кто-то другой. Для меня тебя не существует.

В это заснеженное субботнее утро по дороге из чужого но такого своего дома подумалось, что я в какой-то степени Кэрри. Все же помнят беднягу Стиви, которого она легко могла оставить на том конце провода? Вот и я так же с друзьями. Настолько, что они офигевают, если я вдруг соизволю появиться. Но теперь я хотя бы могу прикрываться отношениями, а не ярко-выраженной социофобией и одомашненностью. Вчера я подумала, что я люблю больше всего на свете? Общаться с тобой. Трава, лето, закатные искры…вот что я вижу. Когда это было?

— И кого ты там себе нашла?

— Любовь своей жизни.

Вспоминается Эйден, которого, давайте будем честными, Кэрри абсолютно не заслуживает, и который намного лучше Бига. Камон, мужчина, который проcтит тебе измену, оциклюет пол в квартире и купит второе обручальное кольцо? И за это ты не сможешь даже прожить выходные, не притащив того, с кем изменила?

— Ты похорошела. Отношения тебе к лицу. Пол Бэнкс делает это чудесное "uhh ohhh" в Wild Seasons, что я считаю отличной музыкальной открыткой и личным достижением Пола Бэнкса.

Первый шаг в отношениях делает тот, кто умнее и кто больше устает от ссор. Удивительно, конечно, но я, судя по всему, скоро завоюю титул "ебало кирпичом" десятилетия и "долгоиграющая обида" века. Видимо, мир создавался не для таких медленных, как я. Видимо, все отходят от серьезных вещей секунд за 15. Но, честно-то говоря, бессердечный мудак в этой ситуации я - количество потраченного времени на "отойти" уж очень огромно.

Забираюсь на диван в пижаме и огромной толстовке, как обычно со мной бывает на вечеринках. Ничего. Куда все это приведет? Я подозреваю.

i stay alone, skip the stone, from the known to the unknown
bleeding fire, stating tyres, getting even
and for a while, i made you smile, saw the voodoo in you child
girl, you know you are the reason
it’s been a wild season

season made it this far
it’s been a wild season

you asked me how did i get home
‘where’d you get those bruises from?
you left your shoes i found your phone
you didn’t sleep here on your own
what did you do? where did you go?’
truth is i don’t really know
oh, is this love? it’s not enough
just one sip and i can’t stop
too far, too far off to reach from the love you’re causing me
you’re too close and flying high
feel too beautiful to die
let me tell you i don’t care
see the horror in your stare
watch me spin and watch me run
watch me burn up in the sun

it’s been a wild season

поскольку истинная природа нашего сердца и есть любовь, достаточно его исцелить от боли, как любовь обнаруживается сама собой.

а пока бери себя в руки.
впереди первые этапы экзаменов - до дичи сложные.
выбрасывай его из головы. если ты значишь для него хоть немного - он всё помёт и всё исправит. а если нет - то всё закончится.

Наступил декабрь.

Попробовала первый раз печенье TUC. I Love it

Хочется вдохновения и улететь в Европу на месяц. Пересматриваю Соню Есьман, пытаюсь напитаться энергией.

А голову никак не покидает мысль, когда и почему я стала такой дурой ? Отравила себе всю жизнь сама, самостоятельная бля. Вы не знаете какая я настоящая, и лучше вам не знать.

И странный спутник был мне послан адом,
Гость из невероятной пустоты.
Казалось, под его недвижным взглядом
Замолкли птицы — умерли цветы.

— Анна Ахматова, 1965 год

я столько раз ждала в отношениях чего-то хорошего

надеяась на счастливый конец

что перегорела

и когда мне стало абсолютно все равно, чем это закончится

меня нашло счастье

вьюви для меня всегда был связан с одиночеством

когда тебе грустно, скучно, одиноко - ты сидишь здесь

когда совсем плохо - пишешь свои мысли и переживания

вьюви - это маленький и аутентичный уголок дома

моего дома, который всегда у меня в душе

ох, даже не знаю, как описать наши отношения.
разница в возрасте 4 года.
у нее была своя двоюродная сестра - подруга, у меня была своя двоюродная сестра - подруга (с которыми мы обе не общаемся теперь). ну ладно, детство есть детство и все обиды оставим там.
но как могло произойти то, что произошло? ей сейчас 27 лет, мне 23.
она с парнем (теперь мужем) со школы, я со своим мужем знакома менее трех лет.
у каждой есть жилье. (но какой же ужас был жить вместе ними, спать на кухне, трястись за свои повадки и привычки, убираться, зная, что этот надсмотрщик все проверит, чистить эту гребаную картошку, фух фух фух, как я счастлива, что это тоже в прошлом!).
у меня есть дочь, у них дети не получаются. и наверно в этом вся разница.
ну нет, еще, конечно, в темпераменте, если раньше она лазила по деревьям, а я тихо сидела дома, то теперь мы поменялись местами, я куда-то стремлюсь, она сидит дома и жалуется на целлюлит (с которым, пока я жила с ней у мамы две недели, она ничего и не делала, собственно). да да, есть еще тысяча нюансов с каждой стороны, но вдаваться в разбирательства я уже не буду, меня сейчас как ни странно, безумно устраивают наши отношения, ну, точнее, их отсутствие.

вот, что произошло.
мы вместе гостили у мамы, я приехала на неделю раньше с дочкой, она приехала с мужем (муж ездил по своим развлечениям). мама на всех нас пахала. но, конечно, внучку отправлять она не хотела, она спросила у сестры - чего она с мужем тут просто просиживает штаны. та взбесилась: "мать выгоняет из дома! "
проходит день, чувствую атмосферу, замечаю у мамы слезы, бегу наверх, поговорить с сестрой. и тут я понимаю, насколько она глупая.
на свои 27, она ведет себя как я, когда мне было 17: "весь мир вокруг меня, я любимая доча, на уступки не иду, вы все под меня подстройтесь, а я такая, какая есть".
на маму начала гнать, подключила своего мужа-быка (тот вообще пришел ко мне и нагло старался меня унизить: "ну давай, что ты там хотела мне сказать, да я тебе столько раз помогал, мне тебя почти жалко" (отмечу, что это была моя победа, потому что это был первый раз, когда я ее не боялась, я выросла достаточно, чтобы с ним считаться). меня раздавить не удалось, поключилась сестра "да ты меня дурой обозвала! извинись!" - сейчас я почти рассмеялась, вспоминая, какое представление они устроили))
я говорю "ладно, за слово - извини, но мнение мое такое". на следующий день, когда я кормила дочку, она папе все рассказала в другой комнате, пришел папа: "это же твоя сестричка, как ты так можешь?" - "она думаеть только о себе, как она смеет так на маму дерзить", прилетает та "ах ты у меня за спиной говоришь!" "ах ты кусок говна!" "отвалю от тебя на всю жизнь! "

СПАСИБО! мне лучше без нее, чем с ней, всегда были отношения натянуты, всегда этот стереотип "младшенькой", которая всем должна в ножки кланяться и благодарить за их снизхождение.
и это с учетом того, что меня не учат ничего хорошему, а только пинают за мои "косяки", а на свои косяки не взглянут, ведь это святое.

я скинула с себя эту обузу, я скинула этот балласт, который тянул меня вниз. мне стало намного легче. и теперь, только потому что "ну мы же сестры" я мириться не пойду, они должны осознать, что были настолько не правы.
мое достоинство унижено ими? не сказал бы, мне плевать, что они обо мне думают. но для беседы с ними я стану это упоминать, и только если они извинятся, я подумаю, стану ли я с ними общаться. (но скорее всего такого не будет, и наверно лет в 50, мы только вспомнин о существовании друг друга).

Когда ты учишься в школе и вдруг сильно задолбался, иммунитет даёт слабину и говорит: Извини, температура. Ты ложишься, жалуешься на жизнь, но более или менее отдыхаешь, восстанавливаешь силы, пусть и тратишь часть на борьбу с болезнью. Как бы там ни было, постельный режим, он и в Африке постельный режим.

Сейчас я понимаю - болеть - это катастрофа. Болеть - это дорого. Это потерянное время, деньги, возможности и т.п. Поэтому перед Новым Годом я стараюсь как можно внимательнее относится к режиму дня, к выбору одежды в соответствии с погодой, и так далее)

Когда я была маленькой, ещё до школы, болела каждый декабрь вплоть до заветной ночи, а иногда и включая все январские каникулы. Не хотелось бы совмещать приятные предпраздничные хлопоты с соплями.

Как всегда на вьюви: я уже жду не дождусь волшебного времени, когда смогу пересматривать Один дома, Гринча и другое кинематографическое счастье) Заедать всё это мороженым, запивать какаушком, зажёвывать бутерами и всяким там остальным. Да зравствует начало зимы и трепетное предвкушение самого вдохновляющего торжества на Земле! Ура!

P.S. Моя любимая МЕГА уже нарядилась в новогодние огни, коробки, шары и ёлки, пришло время заходить туда при каждом удобном случае) С тех пор, как открылся этот торговый центр, он стал неотъемлимой составляющей моего общего ощущения приближения НГ.

P.P.S. А ещё, я уже обдумываю подарок для тайного друга. В этом году я довольна вытянутой бумажкой как никогда, от чего хочется стараться вдвойне.

начинать нужно с разговоров о детстве, о тех забавных проказах и славных достижениях, что хранятся в семейных альбомах и рассказах мамы с бабушкой. эти разговоры, при всей своей невинности, выполняют важную роль: вы узнаете об отношении вашего собеседника к семье и подогреете его желание рассказать еще больше.

когда очень сильно ждёшь выходных, то они пролетают совершенно незаметно. как и сейчас, суббота, уже 4 часа, а я ничего толком и не сделала. только умылась, поела и посмотрела несколько видео на ютьюбе.
кстати говоря, какой же всё-таки декабрь прекрасный месяц! так много блогеров снимают влогмасы, что это просто невероятно. хоть я и не смотрю их все, всего лишь пару тройку блогеров, но и этого мне достаточно. особенно люблю влогмасы иностранных блогеров, ибо это отличная возможность слушать и запоминать английскую речь.

летом хотела поехать с девчонками в Грузию, но сейчас понимаю, что это на вряд ли получится: ибо нет денег, да и возможностей. да и само желание сейчас куда-то пропало. может, к лету всё вернётся, но я в этом не особо уверена.

цвет моих волос с каждым днём мне нравится всё больше. но я всё равно хочу их подстричь, ибо, по-моему, они слишком длинные, а я хочу покороче. нужно просто убедить маму мне их подстричь, вот и всё.
в скором времени нужно будет продать свой айфон, ибо ему "немного" плохо. а себе я хочу купить новый, а потом уже и чехлы на него купить.
ещё нужно придумать и купить подарок одному из одногруппников. эх, почему это так сложно? я просто боюсь ошибиться и разочаровать человека.
столько планов, столько планов, когда же их все реализовать?

я стану лучше. я обещаю.

ну что ж, я себе запланировала не курить целый декабрь.
(правда с утра 1-го числа муж оставил одну, которую я скурила)
в планах - отбеливать зубы пастой faberlic и реминерализирующим гелем ROCS.
раньше использовала просто гель - эффект был, надеюсь история повторится. надо бы еще не пить и не есть красящего. кофе, чай, колу, что там еще?…

в идеале вообще - не курить вообще. а в идеале для меня, скорее всего, пока что, курить только когда выпью, когда дочи нет рядом. с возрастом я стану мудрее и вообще перестану баловаться.

вот. но пока что план таков: не курить весь декабрь - в 2017 курить только когда на веселе с мужем без дочи.
с одной стороны, я это пишу и думаю, " ну во же глупая", и знаю, что любой проходящий мимо думает то же самое. но я пока что оставлю этот план как утвержденный.

Привет, мам. Я встречаюсь с парнем. Я знаю, что ты
веришь в Бога, и Библия говорит, что это грех, но тебе
не нужно бояться, потому что она также говорит, что Бог создал
каждого человека по подобию своему, и все люди для
него равны. Извини, если это тебя расстроило. Обнимаю, Исак.

Исак, сынок, я любила тебя
с того самого момента,
как увидела тебя 21 июня 1999 года в 21:21,
и всегда буду любить.

хитрость тут вся в том, что мужчина не может ничего дать, он может только способствовать приумножению того, что имеет и умеет женщина. если умеете жить счастливо, мужчина сделает вас еще счастливей. если умеете жить весело и интересно, мужчина всему этому только поспособствует. но если вы ничего не умеете, ничего и не получите от мужчины

"ах, как же здорово иметь такого мужа, серьезного и ответственного, на которого можно положиться, кому можно довериться, кто горы свернет и мамонтов добудет лишь для того, чтобы бросить все к твоим ногам!
мечта женщины!
чтобы осуществить эту мечту, женщине нужно стремиться к отношениям на века, искренне и от всей души отдавать своему мужчине все самое лучшее, на что способна. причем делать это первой, не ожидая, пока он начнет все к ее ногам бросать."

"если вы действительно считаете своего мужчину самым лучшим и никто другой вам не нужен, вы готовы творить с ним вечные и прекрасные отношения, построенные на честности, искренности и желании отдавать. такие отношения никогда не распадутся, они действительно будут вечны"

Время идет нереально быстро. Вот только была суббота, а уже снова суббота.

25 декабря я поеду домой! УРА! ТОРЖЕСТВЕННОЕ! ТРЕХКРАТНОЕ! Я БУДУ ДОМА! Я очень соскучилась по дому за эти месяцы. Не была там с 5 августа. И вот мне не верится, что скоро я окажусь в своей мягкой! кроватке с котом в обнимку.

Правда, чтобы уехать 25 декабря мне придется прогулять всю зачетную неделю. А вот это проблемка. Сейчас придется нереально пахать, чтобы успеть получить хотя бы половину зачетов до моего отъезда. Но, естественно, пахать не хочется. Тем более, что мой знакомы с потока подсадил меня на игру в ВК. И я уже часа два там прохлаждаюсь.
Расскажите секрет: как побороть лень???

Ещё я целую неделю ничего не готовила. Питалась как лохушка. А так хочется начать нормально питаться и заниматься в зале. Потому что меня очень сильно разнесло. Поэтому хочу составить себе цели для нового года.

А пока что я со всеми мыслями и желаниями иду играть в ферму и по-тихоньrу делать уроки.

"страдать от того, что вы не в силах изменить, – это заниматься ерундой, вредной для жизни и здоровья. это типичное деструктивное мышление. чтобы подключиться к конструктивному каналу, нужно постараться выместить страдания полезной деятельностью: сходить в тренажерный зал или заняться вышиванием"

"девушка с четким намерением выйти замуж и правильным отношением к замужеству кардинально отличается от обычных девиц. она стремится больше общаться и слушать мужчину, она задает ему умные и правильные вопросы, умеет поставить мужчину «на место» и заставить ценить себя"

"почему любовь уходит и появляется ненависть? потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. а ненависть – это много злых мыслей о человеке. любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми."

"пока внутри женщины есть танец – она живет. пока звучит внутри музыка – она живет. ваш внутренний танец – это маленькое чудо поседневности"

"– вставай с первыми лучами солнца и каждый день минут 5 говори себе: «доброе утро, прекрасный мир. благодарю за это день! люблю тебя большой любовью. за просто так люблю, потому что ты есть. мы с тобой – одно целое!"

Пусть зима кружится белым-белая.

Ты одна, только ты одна

В целом мире мне нужна!


Чудо мое… Единственная моя… Человечек мой дорогой… Самый-самый любимый…


Твои губы, твои руки…

Я люблю, люблю тебя!

"когда вечером ждут удовольствия, и ложишься пораньше, и на работе больше успеваешь. нужно поливать себя, как цветочек не только по праздникам, но и в обычные дни. иначе завянет цветочек"

"важно развивать свою чувственность: нежиться в мягком постельном белье, замечать красоту природы по дороге на работу, осознанно вкушать пищу, всячески скрашивать свои будни"

мысли, прерванные телефонным звонком от человека, который, не увидев меня онлайн, забеспокоился, что я проспала на работу. уточняющими репликами, указывающими на то, что я, как всегда, что-то прослушала. мысли говорят громче и выразительнее всего окружающего мира. картинка из головы наслаивается на реальность, я, как в полудрёме, пытаюсь не потеряться в пространстве. я это к тому, что опять прошлое разъебет с ноги настоящее, которое бы выглядело относительно выигрышно, если ни с чем не сравнивать. в сравнении никакой критики не выдерживает, а без него не получается.

почему нельзя молчать? почему нельзя обойтись без едких комментариев, тем более если я сама не рассказываю о нем? "вы общаетесь? да? да ты ему никто". я знаю его отношение ко мне. но изза того, какие раньше у нас были отношения, я боюсь, что где-то там с его стороны так и есть, хотя он показывает обратное. и зачем, если человек говорит, что сам разберется со своими проблемами и не хочет слышать ничего, потому что уже наслушался вдоволь и сейчас понимает, что делает, все равно говна наваливать полную кучу, чтобы я типа одумалась. я знаю, что скоро все закончится, зачем подливать масла в огонь, если я пытаюсь насладиться этим всем дерьмом, мать вашу!

Все пошло по пизде. А я думала, что все к лучшему.

Забыла я на дней 10 про это, и что? Проснулась от того, что сука он явился в мой сон. И нахуя? Зачем мне блять ОПЯТЬ делать больно? ЗАЧЕМ МАТЬ ЕГО. Удалила из друзей вк, что бы не смотреть на его лицо! ГЛУПО, ПО-ДЕТСКИ.

Как же мне все это надоело.

Домой приходят чтобы получать удовольствие, чтобы отдыхать, а не слушать морали о том, что ты где-то что-то не так сделал.

Бесконечный круговорот домашки. Осталось 6 занятий английского. И практика. И экзамены. А еще госы. И, о да, будет мне счастье. Я надеюсь.

снился ужасный сон. я даже не помню, когда мне было во сне так больно, жутко. я кричала. там во сне, хорошо хоть не вслух… но кричала я.. даже не знаю, как описать.. а боль такую мне причинило просто сообщение от Дениса, во сне -"что если я скажу, что это пройдет? " читаю, меня трясет, пытаюсь ответить-я в ЧС, а на аве вроде как он и в статусе что-то похожее на "встречаюсь/люблю". я выбегаю, плачу и начинаю орать. проснулась.и это не просто " скучание". это тот сон из разряда "вещих".

У меня абсолютное чувство внутренней гармонии. Будто все на своих местах и именно так все и должно быть. Я даже могу сказать, что я счастлива. Я(!) человек, который постоянно ноет, что и как все плохо, сейчас счастлив. У меня рчдом две подруги, любимый мужчина и его друзья, которых я очень люблю. Мама Артема хочет со мной познакомиться) я немного этого боюсь конечно, но черт, это очень мило. Она вчера застеснялась выйти знакомиться, потому что была ненакрашенная) и, кажется уже можно так сказать, но только себе и вьюи, я люблю Артёма

О, ужас.

Я когда устраивалась на эту работу, меня предупредили, что за опоздание более 15 минут -штраф 2000 (не от моих начальников, а от администрации торгового центра, где моя ип арендует помещение). Так что опоздать на работу для меня - это просто было бы провалом.

И что же сегодня случилось? Я опоздала. У моего телефона опять начались глюки: он как обиженная женщина перестал выполнять мои просьбы. Я всегда завожу будильник на 7:55, но сегодня телефон просто проигнорировал меня. И я проснулась в 9:38 сама. Проснулась, подскочила, давай метаться по квартире, пока Эдик звонил в такси…

Я покидала в сумку косметику, деньги, ключи и помчалась. Ехали (по моим бредовым ощущениям) вечность, однако в торговый центр я забежала в 10:04. Фух. Спасла себя, свои деньги и репутацию.

Долбанный смартфон!

Не покупайте китайские телефоны, типа хайвея (как у меня) или всякие говно флаи, телефункены и иже с ними.

Приезжаю вчера к Вите вечером холодная, голодная, уставшая, еще с первого этажа услышала запах еды)) Захожу на кухню, а там…

Поляна накрыта, встречает меня) Так приятно было… Умеет все-таки удивить.
Чтобы вы понимали, почему я так радуюсь: он сюрпризы, подарки делать вообще не умеет, это не его конек. И это третий раз за 2,5 года наших отношений) Редко, но метко ;)

Пожалуй, это странее всего.

Кто-то воюет с обстоятельствами жизни: невозможность получить образование, потеря дорогих людей, брак/отношения не по любви, необходимость выживать из-за недостатка средств, ограниченные физические возможности, слишком раннее взросление.

А у кого-то войны происходят в голове. Как они там поселились, почему продолжаются? И главное - кто с кем воюет?

подтвердилась самая большая теория насчет эвена и его здоровья и честно, я даже не думал, что будет по-другому, еще с того момента в раздевалке, и потом, когда линию исака начали наконец-то подводить к родителям, то сомнений уже никаких не было, но то КАК это подвердили
пока что это был, по-моему, апогей игры тарьея и хенрика, меня будто вывернули наизнанку пару раз и вернули обратно, это все было слишком реально, будто они даже и не играли вовсе или будто я сама все пережила с первой до последней минуты
то есть??? я не говорю по-норвежски, как и многие в фандоме, но это не помешало почувствовать все, каждую секунду и каждую перемену
это было так блядски реально и без всех прекрас и так тяжело
но я на 150% уверена, что они справятся с этим, ай мин, скам всегда дает уроки и он не будет давать урок о том, что людей с психическими расстройствами нельзя любить и от них можно просто отвернуться и что они сами не могут любить, иначе я смотрел какой-то другой сериал
самое главное это ‘what happens after I’ve saved you?’ And you answer… I save you back и больше ничего