Когда сам "излечиваешься" от чего-либо, всегда хочется помочь другим: словом, делом, но помочь тоже побороть то, что мучает. Когда к тебе приходит это "лекарство" и ты понимаешь, что оно было всегда рядом, хочется радоваться и кричать всем: "Смотри, разве ты не видишь, вот оно! Возьми. Отпусти". Но потом резко вспоминаешь себя еще полгода назад, больную и понимаешь, что никто не сможет никого спасти, только ты сам приходишь к этому. Я просто хочу еще раз поднять тему себялюбия, не для того, чтобы чему-то кого-то научить(могла бы я еще это сделать), а просто чтобы рассказать и чтобы проанализировать все для самой себя. Это полезно.

Самая простая истина и самая удручающая, наверное - я не знаю, как это происходит. Как ты вдруг просыпаешься и понимаешь: я больше не ненавижу себя. Что нужно для этого сделать? Я не знаю, что сказать, чтобы каждая из вас, к примеру, поняла, что она прекрасна. Я уже говорила, что долго шла к этому. Читала статьи, книги по психологии, разговаривала с умными и не очень людьми, менялась внешне, совершенствовалась, в конце концов, влюбилась и ни-че-го.

Возьмем меня полгода назад. Влюбленная, даже где-то беззаботная и счастливая. У меня был человек, который на тот момент восхищался мной, который был влюблен меня, который ждал, который, в конце концов, признался в любви. И вот кажется, что было еще нужно, чтобы поверить в себя? Ведь я всегда думала, когда в моей жизни появится взаимное чувство, я распрощаюсь с комплексами. Но не тут-то было. Да, я стала счастливой и легкой, мне всегда не хватало этой легкости. Я перестала быть одинокой. Глаза светились. Но любила я себя тогда? НЕТ. Ни капли. В моей голове так и оставались комплексы, где-то они даже росли все эти сомнения, страхи. Просто размножались с огромной силой и скоростью.

Теперь как в фильмах - ПРОШЛО ПОЛГОДА. Я полюбила себя. Моя любовь пришла с какой-то агрессией даже. Когда я снова осталась одна, я поняла, что меня любить некому. И чтобы выжить, чтобы не подсесть на какие-нибудь антидепрессанты или транквилизаторы, мне нужно было полюбить себя. И я подумала, за что я себя ненавидела? Я не хуже других. И пусть я одна, пусть не получилось, пусть не нужна. Но ведь я достойна. Это пришло настолько резко, что я сама не поняла, как. Я перестала искать в себе недостатки, я перестала «бояться» зеркал.

Стала ли я красивее? Нет. Может, у меня есть ухажеры и поклонники? Нет, никого, даже нерусские ВК не знакомятся. Даже солдатики не пишут всякие. Стройнее стала? Неа. Я просто стала любить себя. Ту, что и была полгода назад, только теперь это оказались два разных человека.

Что касается отношений и любви, то мне до сих пор неприятно, обидно, где-то больно. Но смотрю сейчас на себя и понимаю, что все-таки все неслучайно. Мне кажется, что будь я сейчас в отношениях я так бы и не смогла побороться со своими тараканами в голове. Они бы и сгубили и меня, и эти отношения рано или поздно. А сейчас..сейчас уже все по-другому.

Искренне желаю каждой полюбить себя, это важно, я уж знаю. И пусть это произойдет и вы не потеряете ничего важного внутри себя.