Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня достаточно поклонников разных возрастов, национальностей, мировоззрений и проч. (даже африканец есть, да не один, хихи). Обычно многие просто пытаются общаться, но я этого не желаю, поэтому они сдаются. А есть и настойчивые. Вот не так давно один мужчина, который до этого пытался общаться со мной в интернете, увидел меня в одном из корпусов университета, и затем очень настойчиво пытался пригласить меня на свидание. Он хороший, но не то. Ладно, не об этом. Он действительно был настойчивым, но не навязчивым. Люблю тех, кто видит эту тончайшую грань, хоть сама не всегда ее вижу. Я, честно, даже немного жалею, что сказала ему, что мое сердце уже принадлежит другому и тебе, мой друг, места там нет. Успокоился.

Но некоторые типы просто возмутительны!

Еще со времен Валеры знакома, правда, только по интернету, с одним молодым человеком, Сергеем. Он очень часто звал меня на свидание и хотел увидеться, но я постоянно не хочу. Зачем я вообще отвечаю некоторым надоедливым парням? В последнее время он пишет мне раз в несколько месяцев, зовет куда-нибудь и, получив отказ, замолкает на долгое время. Но вот несколько дней назад он настойчиво приглашал меня на каток. До ужаса настойчиво - настолько, что стал мне противен. Сейчас объясню его точку зрения.

"Почему вы ищете не тех, с кем будет хорошая семья, с кем детям будет хорошо, а только так, чтобы вам было хорошо, а на будущее плевать", - затем он начал объяснять, что любовь - это миг, человек на жизнь - это другое; женщина должна позволять мужчине любить себя . У меня, оказалось, вообще поверхностное мнение, а у него, этого знатока с неудачной личной жизнью, глубокий подход. Я пыталась отстоять свою точку зрения, что хочу быть счастливой с человеком, которого я люблю и который любит меня, и что быть с нелюбимым для меня равно пытке. Обвинил в поверхностном суждении, мол, тебе всего 18. Так и закончили разговор. Противный тип, но мне его жаль. Простите, мужчина, что я вас не люблю и полюбить не могу.

Еще с последних дней декабря мне пишет какой-то Влад (очередной. развелось их тут в моей жизни!). Я сразу ему сказала, что у меня есть парень, и общаться с другими мужчинами я не желаю. Ему тоже 24 года. Он сказал, что хочет дружеского общения, но начал в лоб спрашивать: "А у него квартира есть? А машина? А он тебя обесппечивает?" Дяденька, не в этом счастье. Сам в рассказе о себе упомянул, что работает каким-то инженером в Газпроме. Сегодня звал на чай. Слишком настойчиво. Это выглядело так: "Может, попьем чай или кофе?" - "Нет" - "Может, ты передумаешь?" - "Яне передумаю" - "Просто чай, Вик" - "НЕТ". И это наше общение за две минуты. Затем спросил: "Я тебе совсем не интересен?" (нет, блин! сразу тебе об этом сказала - есессна, это значит, что я мечтаю тебя узнать!) Сказала, что кроме моего мужчины мне никто не интересен. И пофиг, что он вымышленный, все равно это неправда.

— Уверен, ему далеко до мужчины. Сколько ему?

— Двадцать четыре, - думаю о том самом Владе.

— И в чем он мужчина? Есть работа, машина, квартира, он тебя обеспечивает?

— Во всем. Он умный, красивый, воспитанный, заботливый, честный, интересный, любит меня и уважает, - фантазерка, половина из этого - ложь. - Ты глупец, если считаешь, что показатель настоящего мужчины - деньги.

— Все, что ты перечислила, - это х… для молодушек, - ЧТО???

— Тогда я желаю тебе найти девушку, которая будет ценить тебя ТОЛЬКО за деньги. У человека может их не остаться, а его характер всегда будет с ним.

— Ну да, ну да. Давай чаю? - ЧТО??? [2]

Выбесил ужасно. Что им всем от меня надо? Неужели трудно найти девушку (этот явно не для семьи ищет), которая на все это легко согласится?

Доброе время суток, дорогие вьюверы! Для начала хотелось бы поздравить всех с наступившим новым годом! (ага, очень рано, знаю) Хочу от всей души пожелать исполнения всего задуманного, силы воли, кому она не достает, больше терпения, стремления, трудолюбия! Любите себя, начиная с этого года, если до сих пор у вас это не получалось, откройте себя этому миру, создадите себя и благоприятную обстановку вокруг себя! И никогда не забывайте, что вы сами создаете свою судьбу :)

Итоги года я не подводила, что немного огорчает меня, хотя виновата я. Я решила кратенько подвести эти итоги. Надеюсь, что получится действительно кратенько.

ссылка года: youtube. Этот сайт стал чем-то необыкновенным в этом году, он стал моим спасением от скуки, грусти, от всего. Я очень рада, что прониклась этой атмосферой, которая царит там. Я бы написала твиттер, но уже как 4 месяца я там не появляюсь, просто как-то прошло, хоть там я и встретила просто потрясающих людей, которые когда-то обитали тут или же появляются все еще, но очень-очень редко. Они чудесные.

фильм года:" Теория всего", "Век Адалин". Съемка, каст, сюжет, саунд - потрясающе. Больше нечего добавить. Большие ожидания на 2016, ведь ожидается множество премьер, которые одним трейлером покоряют.

сериал года:" Форс-мажоры", "Как избежать наказания за убийство". Все должны их увидеть. Это то самое, от чего нельзя оторвать глаз никак.

аниме года: определенно "Волейбол!!", "Тетрадь смерти", "Парад смерти", "Бездомный бог"(смотрела с 30 декабря по 1 января, но явно отнесу к 2015). Рисовка, опенинги, персонажи, сюжет, который поражает, вдохновляет, наводит на определенные мысли, которые, пожалуй, должны появиться у каждого в голове. Просто смотрите. Если у вас есть антипатия к аниме, то эти аниме могут что-то изменить. Просто смотрите это, ибо оно стоит того.

манга года: определенно "Баскетбол Куроко", "Волейбол". Я бы добавила "Бездомного бога", но это явно к 2016 относится больше, да и те явно большее место занимали в 2015, ибо "Волейбол!!" спасал по-настоящему от грусти, от ступора, когда мне нужна была энергия, особенно после того, как "Баскетбол Куроко" закончился, а экстра стала выходить раз в 2-3 месяца.

книга года:" Убить пересмешника" Харпер Ли, "Луна и грош" С.Моэм, "Война и мир" Л.Н.Толстой, "Прислуга" К.Стокетт. Тут нечего говорить. Они произвели впечатление.

событие года: 2 место на республиканской олимпиаде, поездка в Москву на международную олимпиаду по русскому языку. Когда ты считаешь всю жизнь себя реальником/технарем, победа на такого рода олимпиаде кажется чем-то просто невероятным, а после этого последовавший шанс увидеть город, в котором хотелось побывать, просто то, чему нельзя поверить. Я и до сих пор не понимаю, как так вышло, ибо я немножко дно в сочинениях, да и мозг все еще работает, как реальника. Это действительно было чем-то потрясающим, что кажется просто сном, в который хочется опять попасть. Благодаря этим событиям, я встретила потрясающих людей, которые заряжали своей энергией, настроем и собой.

человек года: Даша. Наверное, стоило бы включить сюда имена своих хороших друзей, но под конец года я вспоминаю именно Дашу с её историями, которые, по её словам, "разрушают мою детскую психику", с её уроками жизни, с мотивацией, которую она дает, просто оставаясь самой собой. Те 3 дня, которые мы были рядом, то, чего забыть нельзя. Это любовь навеки, она друг, дружище, симпатией к которому я прониклась с первой же минуты нашего разговора.

песня года: major lazer & dj snake – lean on (feat. MØ ;). На самом деле, песен еще с миллион и больше, но эта песня прямо врезалась в мозг.

вывод о 2015-м: нет ничего невозможного. Всё будет, если я приложу чуть больше усилий. Этот год был полон сомнений и метаний, лени, которые, увы, не остались там же, а перешли в 2016-й. Я не знаю, кто я, на что мне опираться при выборе профессии. Раньше я считала, что я тру реальник, но олимпиада показала мне другую мою сторону, однако никто не лишил меня мышления как реальника, которое отражается в каждой моей работе. сухость, краткость, которые не должны быть особо присущи гуманитарию. Эх, ну что ж, в 2016 буду работать над обеими своими сторонами, только так я буду собой. Как я же говорила, 2015 - год сомнений, непонимания и путаницы. Я запуталась. Я немного обрела себя, поняла чуть, что правильно, а что нет, но я не поняла, чем бы я хотела заниматься, какая у меня мечта, как усилить силу воли(тавтология, хелло). Как-то так.

Чего же я жду от 2016? Определения во всех смыслах. Мне надоело сомневаться, пугаться, я хочу знать, чего хочу, и двигаться к своей цели. Я хочу показать учителю, что могу одержать победу на 2-х олимпиадах, пусть и подготовка к ним тяжелее, чем к одной(у нас странное расписание олимпиад, очень). Я хочу занять, как минимум, опять 2-ое место на республиканской олимпиаде, я стала грамотнее в рус.языке и литературе и должна доказать это. Я хочу стать собой, больше наслаждаться жизнью и быть рядом с теми, кто мне дорог, не причиняя кому-либо боли.

Не хочу никого обидеть, ни к кому в частности это не относится, но последнее время здесь стало слишком много порнухи. И это одна из причин, почему я все реже сюда захожу. Невероятно бесит, когда в каждом третьем блоге ты видишь бешенно вращающиеся хуи и прочее. Блин, простите конечно, но мне кажется что вьюи не то место, где нужно постить всякую херню. Я не спорю, это личное дело каждого, что и в каком количестве постить, но пожалуйста пожалейте других! Сейчас зашла в раздел "Может понравиться" и что я вижу: "Она любит горячий кофе, тонкие сигареты и безудержный секс". ГОСПОДИ, ВЫ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТЕ????

Просто шок, ребята, я все.

Решила погадать на книгах. Спросила:" Что ожидать мне в этом году?", а мне: " Я полагаю, Вы не имеете права задавть этот вопрос!"… Вот тебе и на.

2016

Если ты не хочешь возвращаться, то прекрати быть человеком, которого я когда-то безумно полюбила. Прекрати говорить, как раньше, шутить, как раньше, быть таким, каким был раньше. Когда ты говорил мне, что тебе лучше без меня, ты был чужим человеком, ты не был тем самым, ты не был моим солнцем. И, наверное, именно поэтому я так легко оставила тебя, дав время побыть наедине с собой и своими мыслями. А сейчас ты снова становишься прежним. А я не понимаю, зачем и почему. Я снова чувствую тепло и мне страшно. Ты приходишь, чтобы согреть или чтобы сжечь до тла? Ко мне вернулись все бывшие. И каждый вернулся по-разному. Как они возвращаются? В каких действиях искать ответы?

Помню, на практике в прошлом году нам приходили какие-то тонны просьб о пригласительных на спектакли. Зал очень маленький, поэтому мы не могли посадить всех желающих. Даже поставить в проходе. И ещё тогда младший админ театра подшутил надо мной: "Купидоном подрабатываешь?", потому что я решала, кого с кем посадить из пришедших по пригласительным. И сажала почему-то по принципу "мальчик-девочка-мальчик-девочка". Правда случайно так получалось. Кстати, некоторые парочки потом уезжали на одном такси. Ну не зря я Стрелец по гороскопу - мои купидоновы стрелы попадают в цель))

Ну вот, я снова Купидон. 31-го ко мне подходят две бабули. Ветхие такие бабули. И не подходят, а, скорее, подползают. "Аннушка, посадите нас, пожалуйста" и суют билеты мне в руку. Господи, откуда они меня знают?! А, бейджик, фуф! Беру, захожу в зал, они пингвинчиками меня догоняют, другая бабуся мне вслед кричит: "Посадите нас с какими-нибудь очаровательными кавалерами, Анечка!". Эм, я просто сажаю на места, указанные в билете, тут уже как судьба распорядится. Подхожу к их ряду и.. обмираю. Сидят два студента, примерно моего возраста или на пару лет старше. "Вот ваши кавалеры, дорогие дамы!" - чуть было не сказала я. Но вместо этого я застыла с дебильной лыбой перед этими парнями. Они, очевидно, подумали, что я пришла познакомиться или специально тут стою, глазки строю. Ну, они тоже начали так на меня смотреть, типа "а ты ниче такая". Я всучила бабулям билеты и молча, трясясь от смеха, пошла обратно. Парни тоже, видимо, надеялись сидеть с очаровательными дамами, поэтому их улыбка наоборот угасла.

Вот зачем в таком возрасте нужен мужик? Носки некому стирать? В театр не с кем пойти? Так лучше с подругой той самой. Ну, театр - это раз в месяц от силы, а в остальное время как друг друга переваривать?

Видимо, в 80 лет тоже можно страдать от одиночества в личной жизни.

Прощаться тяжело. Особенно, когда ты не можешь все объяснить, высказать все свои накопившиеся чувства. И исправить. Ты ничего не можешь исправить.
Прощаться слишком тяжело. Хочется швыряться тарелками.

хорошая способность останавливать и выкидывать мысли, когда думаешь о ненужной хуйне. Очень редкая и ценная вещь.

Уже третий раз откладываю встретречу с Р. Неужели это то самое безразличие, которое я ждала последние полтора года. Мне не хочется с ним видится, меня напрягают телефонные разговоры с ним. Надоело его вранье, каждый раз палится, и уже раздражает слышать то, как он пытается выкрутиться. И не смотря на то, что он уезжает на днях и приедет лишь через полгода, я не хочу его видеть. Он сначала заедет в один город, сказал по делам, но я знаю, что едет он к одной девушке. Нет, не надумала, знаю точно. Что я могу поделать?! Не цепями ведь удерживать?! Все подходит к логическому концу, пусть. Вот только ради чего я полтора года убивалась?!

Лето в городе, пыль столбом.
Надо денег бы и грозу бы.
Дни – как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Порастеряны прыть и стать.
Пахнет зноем и свежим дёрном,
Как за Крымским за перешейком.
Мозг бессонницу тянет шейком –
И о бритве как о снотворном
Начинаешь почти мечтать.

Как ты думаешь, не пора ль?
Столько мучились, столько врали.
Память вспухла уже, как вата –
Или, может быть, рановато?
Ты, наверное, ждешь морали.
Но какая уж тут мораль.

Вера Полозкова

Где-то же я должна это оставить. В общем я всегда мечтала о том, что я найду "того самого человека" и не смотря ни на что, мы будем рядом. А днях этот человек использовался моей наивностью и чуть не переспал со мной, хотя оказывается у него есть девушка. Просто подумал и понял, что это будет лишние проблемы и не сделать этого "будет правильно". Где же ты сука ночью с такими мыслями был, когда писал мне обо всем. А я испытываю глубочайшую злобу и обиду. Никогда не думала, что складу впечатления "девушку, которая готова на все". Я могу простить многое, но изменников-мужчин никогда. В общем как в реальной жизни, принц оказался полным козлом.

черт, даже в интернете я выбираю людей по внешности. только в сети внешность заменяют аватарки. на тамблере, в твиттере, здесь. это ужасно бесит, но ничего с собой поделать не могу.

заболевание какое-то: оценивать людей по внешности везде. даже там, где она не важна.

Я купила такое офигенное платье в пол, с градиентом, ужасно красивое. НО какая-то шмара, когда его мерила до меня, испачкала его в блеске, который не выводится никаким средством. Придется возвращать. Причем было два платья моего размера, и оба в блеске! Блядосучка. Ненавижу людей, портящих так вещи. Чтобы она прыщами покрылась.

И вот среди разговора взгляды наши встретились, между нами пробежала искра, подобная электрической, и я почувствовал, что влюбился сразу — пламенно и бесповоротно.

Александр Куприн "Гранатовый браслет"

2016, едва настав, принес мне понимание нескольких очень важных вещей

Первое. Когда я устала ото всего, когда театр мне надоел - работа в нем, конкретно этот и театр в принципе, когда мне надоели постоянные "да, театральный. нет, не актриса. нет, не хотела ею быть. нет, правда", когда мне надоело доказывать "какой из меня продюсер", когда из меня вытряхнули всё, что меня мучило и грело и осталась одна пустота, когда я узнала про литперевод, то я подумала, что как бы мне не захотелось однажды всё это бросить и уйти, я не имею на это права. Так я сдамся - и это будет значить, что они были правы. Это будет значить, что я так и не узнала себя до конца и вряд ли уже узнаю. Это будет тотальное, окончательное поражение в масштабе всей моей жизни. Я уже молчу, что дважды в жизни менять вуз - задача для железной нервной системы. Я вряд ли выдержу.

Хах, я просто несколько дней подряд работала в гардеробе, чуваки, это естественно. Лучше начинать строить карьеру с уборщицы, помощника монтировщика или любой самой чёрной работы, но только чтобы она была по ту сторону сцены. Иначе театр обезличивается для тебя, теряет магию, дискредитирует себя вот этими дамочками в мехах и бальных платьях, для которых театр - романтичное местечко для свидания или повод вот эти самые тряпки выгулять.

Стой, Аня, ты посвятила себя вузу, который реально занимается подготовкой обслуживающего персонала для вот этих вот..! Тупо шутов и ряженых, которые развлекают богатеньких мужиков и тех, кто с ними спит.

Для чего тогда мы на парах по три часа обсуждаем художественный метод того или иного режиссёра, манеру игры какого-либо актёра, стиль и почерк сценографа, учим историю пары сотен театров? Кому это интересно, если большинство сидящих в зале даже на сцену не смотрят, а на наряды друг друга и на то, кто с кем пришёл?

Недавно по тв показывали "Анну Каренину". Ту, что с Кирой Найтли. Я не смотрела фильм до этого. Было интересно, хотя и не нравилось с первых кадров. Окончательно психанула и выключила телик как раз на том моменте, когда герои приходят в театр и начинается самая жесть: пройти по залу четыре раза, чтобы всем поклониться, поглазеть на всех в бинокль, посмотреть, кто пришёл, посплетничать, ну и окончательно забыть про место своего пребывания. Сцена в кадре даже не засветилась ни разу - о том, что это театр, можно было понять только по ложам и балконам. Нет, я знаю, что театр в это время, во время своего появления и расцвета, собственно, был как раз чем-то вроде места для светской тусовки. Нет, именно и только местом светской тусовки. Как сейчас ночной клуб. Там могли выпивать, есть, разговаривать в голос и, пардон, трахаться прямо во время спектакля. Что ж, года идут, культура не меняется. Люди не меняются. Это печально.

Так вот, что я поняла, когда меня отпустило. К тебе по-любому в той или иной момент придет разочарование в том, что ты делаешь. Даже если переводишь литературные шедевры. Даже если играешь в спектакле, и точно придет - если его ставишь. Даже если руководишь страной, летаешь в космос, гоняешь мячик по полю за несколько десятков-сотен миллионов в год. Исключение составляют, пожалуй, врачи и спасатели, да и то - от случая к случаю. Если ты уже это дело выбрал и выбрал сердцем, то это - просто испытание, Божья попытка тебя разубедить. Разубедить создавать себе кумира, в частности. Разубедить к чему-то привязываться, что-либо считать своим. А ты не слушай никого и просто делай то, что любишь. Стань лучшим в этом. Стань тем, кто заставит какую-нибудь пафосную тётю в мехах и бриллиантах хоть раз обратить внимание на сцену, хотя бы заинтересоваться тем, что там происходит. А уж если она научится со временем различать Женовача от Додина, а Богомолова - от Серебренникова, то можешь смело выходить на пенсию и вязать носочки. Или писать переводы Данте, ахах!

Второе будет намного короче, ибо тут без подробностей, ибо сглажу. Мне стало куда легче жить. Несмотря на то, что ничего не изменилось или изменилось не в лучшую сторону. Я просто изменила к этому свое отношение. Нет, не так разом, конечно, это колоссальная внутренняя работа и мне ещё долго её проделывать. Осталось начать изменять отношение к самой себе. Просто ради того, чтобы внушать людям уважение к себе, а если повезёт - и любовь. Ненависть - я уже научилась, похоже, и это прогресс :)

This is a year-end fishing for pushovers. Bait. Touts snatching them without a hook.
My record, skill is always (seen) as a lie,
I'm so sorry but I love you. I just f**k it, it's a quickie.
It's been a year, MAMA. Because you set such a large table/awards (sang),
You hand it out generously so your children don't fight.
I'm all grown up now so I get full from even watching,
Just feed the younger ones.
August 18 of '88. You getting wrinkles trying to copy my fate, is your fate.
My age is adding two and seven, it's natural.
I'm the player on stage, so just be a fangirl.
Show Me The Money? I don't even know how much I have.
Gold watch and necklace is just cute.
This year passed and new year is snatching up. I'll share with you. Dragon (yong) Money.
Here you go, allowance (yong-don).

Сегодня как ни в чем не бывало пишет как дела. Все-таки вспомнил, что встретиться договаривались. Та ты шо. Удивление года. Опять встретиться зовет. Давай выпьем, закажем суши лалала. Ну а потом что? Как обычно. Ой завтра не выйдет, на работе дело появилось. Ага. Только не обижайся, обязательно встретимся, у меня будут выходные. Да я уже давно не обижаюсь. Я согласна встретится потому что я сижу дома, у меня нет каких-либо новых парней/общений и всего такого, ну и как-то для себя хочется галочку в прошлом себе поставить или что-то в таком духе. Не выйдет так не выйдет. Перестаю чего-либо ожидать и относиться к такому с большой серьезностью.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему 'хорошего дня'.

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать 'не люблю я тебя'.

забыть человека, значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов 'а вдруг? как он там?'.

опять пропала.кости ломит, трубка либо выключена, либо не беру.вообще есть желание закинуть подальше телефон и выйти из всех соцсетей. надоело лицемерить, притворяться, быть милой.. я не чувствую, что должна строить из себя кого-то.я не чувствую, что у меня есть кто-то, кому я нужна, кроме моей семьи.и от этого не плохо, просто больше не хочется тратить свои силы на кого-то..

завтра рождество в любимом большом доме, еда, снеговики и приставка для танцев. я больше ничего и никого не хочу из себя представлять, кроме себя.

жду ночи, чтобы посмотреть "девочек".неожиданно, но за шесть коротких серий этот сериал мне полюбился.немного грязный и серый, но такой правдивый.естественный, все равно вызывающий улыбку. кажется, я обрела подруг.

06.01.16

Сегодняшний день я бы отнесла к разряду "с самого утра предвещал быть отстойным, но все-таки исправился". Поздно встала, с мерзкой головной болью. Решила, что пить таблетки удел слабаков, и пыталась перебороть боль самостоятельно. Чуть ли не сразу как проснулась поссорилась с М. Причина традиционная, а им мы не изменяем. Меня это так выбесило, так убило, что я решила игнорировать его. А он особо и не звонил. Не показатель, конечно, но выводы я сделала. Пол-дня я убирала, делала всякие штуки по дому. Несколько раз поссорились с мамчкой, но потом помирилась. Ближе к вечеру двинула к Яне. Яна из тех людей, кто остался со мной не смотря ни на что. И я очень ей дорожу. Нас связывает много воспоминаний, историй, приключений. И даже тот факт, что мы работаем вместе, еще раз подтверждает, что мы родственные души. Я уверена, что наше время еще будет)) Как бы то ни было, на праздники она ездила к бабушке, а сегодня вернулась и решила устроить поздний новый год с друзьями. Обычно я люблю домашние посиделки, но сегодня я двинула с легкой долей волнения - подруга, с которой я не общалась почти полтора года по ряду причин, была там. И даже не смотря на это, мы хорошо посидели, поболтали обо всем на свете. Это настолько клево, осозновать, что спустя месяцы и годы у тебя есть те, с кем есть о чем поговорить, над чем посмеяться/погрустить, что вспомнить… И куда бы вас не заносила судьба, как бы вы не менялись, я желаю каждому сохранить хорошую, верную дружбу на долгие годы вперед. Это действительно важно.

my new love.
когда-то я складдировал в блоге фотки людей, которые мне понравились, они меня чем-то вдохнвляли и вообще я тогда ещё рисовала хоть сколько-то.
но вообще, серьёзно, люди такие красивые. всё равно страшно что однажды ударят по рукам :D так бы в моём блогу уже давно были бы фотки некоторых моих знакомых- но вообще не варик.
по страницам вообще ползать не хобби а в последнее время вообще только музычку в вк и слушаю, и в пабликах некоторых сижу.
теперь мне достаточно "как выглядят люди" и в т.п., но кода случайно кто-то попадается, это совсем другое.
наверно я немного на маньяка смехиваю :D

А может и правда это случилось не с тем? Да, это должно было случится, но только для того, чтобы мы поняли, что не любим. Что это лишь симпатия или привязанность, не знаю в чем разница. Может ты и правда не тот самый? Впринципе я никогда так и не думала, я знала что это не навсегда, но я не думала что это будет так. Божеееее. Я не жалею о том что сделала, именно это показало какой ты. Именно это показало, что на тебя рассчитывать нельзя. Это должно было случиться.

людям может казатся, что я очень открытая. Я рассказываю разные истории из прошлого, но, наверное, никому так и не понять, что я совершенно не показываю тех эмоций, то что я чувствую. В основном я улыбаюсь. А говорить близким про то, что у меня внутри не могу.Я сама ведь толком не знаю, что всё таки там. Я сама себя не знаю

Когда ты не знаешь причину по которой тебя бросили- пол беды. Но когда ты узнаешь, что человек, которого ты любишь, два дня назад трахал другую девушку, которая как бы тоже считается его девушкой-это абзац. И не только два дня назад, все время, которое вы знакомы. "Любимый, родной, ласковый, самый хороший, и я так тебя люблю". Ты пишешь человеку, ждешь, когда он объявится, а он в это время впихивает член не в твою вагину. Что сказать? Андрей сказл, что если я прощу, то буду полной дурой. Я это знаю, но я до такой жути люблю этого человека, что не представляю без него своей жизни, каждое утро и себя. Сегодня было особенно тяжело, кружки валерьянки, сопли и все почему? Хер знает. Я не могу сказать, чем я это заслужила. В пизду

Вот и начался 2016, быстро как всегда. Нужно составить список того, что нужно сделать во время этого года ибо надеяться на себя, ленивую задницу, просто нельзя!
Итак:

1. Сдать ЕГЭ и поступить на бюджет туда, куда хочешь ТЫ.

2. Прочитать 60 книг.

3. Посмотреть 100 фильмов.

4. Посмотреть 10 законченных сериалов.

5. Отправить 100 открыток.

6. Вытянуть немецкий.

7. Заняться собой.

8. Связать 10 игрушек и 1 пару носков.

9. Рисовать чаще.

10. Быть собой и принять себя.

не нужно бояться потерять того мужчину, который не чувствует, когда тебе нужна его поддержка, его плечо, чтобы просто поплакать на нем, а не в подушку. который будет рядом, только в те моменты, когда ты улыбаешься и говоришь, что все хорошо. лучше рвать эти отношения сразу, даже если уже по живому сердцу, ведь люди не меняются. нужно быть с тем, чье плечо будет тебе и каменной стеной, и подушкой. того, кто даже по интонации смс-ки поймет, что ты нуждаешься в нем. кто бросив свои дела и проблемы, примчится, чтобы просто побыть с тобой, потому что почувствовал слезы твоего сердца.

и, если встретите такого — не теряйте.
ведь это именно и есть ваша вторая половинка и ваше счастье.

Так и не написала ни в один театр по поводу практики. Положимся на судьбу. Или на момент, когда мне станет плевать.

Сегодня на ёлке я встретила руководительницу приёмной комиссии Его вуза или вуза экс-моей-мечты или Его-экс-моей-мечты… хах, нет, не экс-. Надеюсь, она меня не узнала.

Я ещё не запомнила, как зовут моих сотрудников, а уже собираюсь увольняться. Меня крайне быстро всё достаёт. С ужасом реагирую на рассказы о том, что кто-то здесь уже 2-3 года. Как я буду работать после института - не представляю.

Всё равно надо увольняться, ибо скоро практика, на которой меня наверняка припашут к дежурству на спектаклях. Хах, будет мило, если меня отправят в тот театр, из которого я уволюсь.

Вы тоже отложили на праздники кучу книг, фильмов, домашних дел и подготовку к экзаменам, и в итоге ни к чему не притронулись? Всегда первый месяц года пролетает незаметно и как-то бесполезно.

Столько раз не там ставила запятую, но наверно стоит собраться и прервать эту одностороннюю дружбу. Если человек не видит, что делают его слова, не понимает, что вокруг родные люди, с которыми не надо этой показухи, напыщенности, изворотливости, жеманности… Все это притворство какое-то. Я так и не смогла откопать под всей этой шелухой твою душу. Либо ты слишком крепкий орешек, либо, что проще, нет ее там.

Да какой нахрен сюжет. Я весь сериал залипала на Эйдана,
а когда произошла это фееричная сцена,
сюжет и прочее отошло не то что на второй план,
все стало абсолютно неважным.
Да, я типичная баба. Отстаньте от меня.

G I F S [X]

Решил зубрить математику. Уже второй день изучаю програму пятого класса в видеоуроках. Честно говоря, не то что в школе, но есть некая информация, которую я уже призабыл. Не совсем понимаю, зачем мне это нужно, но, думаю, это пойдет мне на пользу.
С утра чуть не разругался с ней. Она сказала, что мне совершенно нет до нее дела и я никогда ее не слушаю, только о себе говорю. Я пытаюсь слушать ее, но блин, это оказывается чертовски тяжело ведь в поняти слушать входит еще и поддержать и что-то сказать. Лучше бы мы немного поссорились. Но не так как перед новым годом. Мы перестали общаться. Было тяжело, хотя не общались мы около 4 часов. Видимо, меня сильно на ней заклинило.
К черту все.Сейчас математика. Я думаю о том что лучше было если бы математики не существовало и ее не нужно было сдавать в конце учебы. Хочу к ней, ведь я полностью принадлежу ей.

Я работаю в театре, сейчас у нас идут в основном утренние детские спектакли, или ёлки, как их называют. Так и не посмотрела спектакль и новогодние песни-пляски-хороводы перед ним, так как попадаю по распределению пока только в гардероб. Надеюсь, что действительно пока. Ностальгия мучает, знаете ли, по всем этим ёлкам и сладким подаркам после них. Почувствуй себя старухой сполна :) Особенно когда пришедшие пупсы (и их мамы иногда) называют тебя тётей. Некоторым, особо мелким и сладким персонажам я готова это простить :)

Вчера вместе со мной работала одна девочка, и ещё одна - рядом, на входе. Разговорились, они узнали, где я учусь, удивление было дичайшим. Спрашиваю, где учатся они: по их реакции на мой вуз я ожидала какого-нибудь Богом забытого экономического, юридического или в таком роде. И что бы вы думали? Одна - из Строгановки, другая - из литературного, учится на переводчика, ещё кто-то у нас - в колледже при Гнесинке. Нет, это не я "ух ты!", это вы.

Завидую девчонке, которая литературный переводчик. Это правда, впервые за всё время учёбы здесь я подумала, причем всерьёз так, что кому-то повезло больше, чем мне. Ну, кроме актёров, конечно. И даже не испугалась этой мысли. Подумала: "Чёрт, а почему я туда не поступала? Я же хотела на переводчика". А тут - всё так взаимосвязано - языки, книги, путешествия. Всё как я люблю :) Можно было бы и другую любовь сюда приплюсовать: переводила бы сейчас пьески для какого-нибудь театра или сценарии. И знаете что? Вот эта девочка, моя тёзка, кстати, мечтает о том вузе, в котором я учусь!!! Судьба зла и иронична, да. Видимо, не только моя.

Уповаю, что дотяну до диплома в своем театральном и у меня останутся душевные и физические силы и материальная возможность для второго образования.

А хотя! Хотя. С другой стороны, я уже не раз убеждалась - как происходит, так происходит. Жизнь, как говорится, фигню не посоветует и в беде оставить не должна (я надеюсь))) . Так что, я как трамвай - иду по рельсам, непонятно куда, но иду :D

Во-первые всех с наступившим Новым Годом и Рождеством (у меня уже) ! :) Это первый год после школы, когда я не поехала на праздники к родителям и отмечатала НГ в Тюмени, ведь я уже взрослая девчонка и мне 11-го на работу, а не как раньше, когда можно было еще месяц лежать)) А если в кратце, то только в декабре я нашла работу после универа. В кадастровой палате, мне нравится. Наконец-то живу одна, что мне еще больше нравится!)) Кстати, если кто-то спросит, то только вчера я купила ёлку, а только сегодня поставила ее и нарядила)) В этом году все по-другому)

P.S: Мне бы хотелось писать больше, и рассказывать что-нибудь интресное, но когда настают будни это становится почти невозможно(

Читала много постов и вообще блогов от девушек, которые в отношениях, (или в так называемом "активном поиске") и всегда немножко завидовала - практически у каждой этот человек был рядом, не нужно было решать, кому из них жертвовать всем и менять жизнь кардинально, не нужно было решать миллионы мелких проблем, начиная от документов, работы, заканчивая вообще поиском себя на новом месте. Ах да, к чему это я - в нашем тесном семейном кругу решили, что проще таки отправить меня домой и продолжать копить на благие цели, с работой здесь очень очень оооочень туго (да еще и без гражданства), а время тикает и ускользает. С одной стороны, мне страшно и непонятно - а будет ли потом у нас такая же уютная и мирная жизнь вдвоем, какие мы можем иметь "пути отхода", и тому подобное. А с другой - возможность окончательно решить много дел дома, взяться за себя, свое здоровье, и не упустить возможность еще вложиться в свои отношения. В конце концов, у каждого в жизни получается по-разному (есть же, например, "гостевые браки", ну))) ) и если надо кататься и постоянно что-то решать - от этого не уйти)) Или о стабильности в двадцать с небольшим вообще нет смысла думать, рановато ?)))

— Я не испытываю никаких проблем с тем, чтобы посмотреть целый сезон сериала за один присест, но когда дело доходит до фильмов, я такой «действительно ли я готов сконцентрироваться на чем-то два часа».

Ну вот, пора подвести итоги ушедшего года. Делаю это, почему-то, нехотя, увы.

2015, как и для всех, наверное, оказался достаточно сложным, согласитесь. Именно в этот год мне довелось сдавать ЕГЭ, мотаться по универам, делать документы, подавать заявления. В этом плане, слава Богу, все повернулось в лучшую сторону, ну я старалась.

В плане личной жизни как-то не клеилось. Наверное, так надо было. Первое полугодие мне не нужен был никто, сами понимаете, экзамены и репетиторы. Летом как-то стали наклевываться отношения, да и правда, хорошо, что ничего не вышло, рано еще. Затем появление бывшего в моей жизни. Ну ничего хорошего не ждите вы от этих бывших. Не ждите! Не лезьте опять в это болото. Вот и окончательно искаверкал мой год бывший. Подробности тут не нужны. Общага, появляются "рыбьи" отношения. Я их называю, потому что они были бессмысленными. И вот, декабрь, 13 число, у меня есть парень А.

Ну в общем плане, лето было крутыым, с моими друзьями, волейболом. Большое количество знакомых и радости. Второе полугодие больше сказался потерями.. Как в прямом смысле, так и в переносном.

Вот и вся краткая информация о 2015 :)

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.
Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.
Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,
Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.
Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.
Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

— Куда идете?

— Ну, если хочешь знать… Просто маленькая компания друзей

—… Известная как оргия!

— Мистер Стрэтфорт, это просто вечеринка!

— Ага. А ад это просто сауна

Девочки, будьте добры! Ко мне в inst: nado_li

добавляются девочки, вы простите, я так понять не могу, кто это;

не могли бы вы сообщением прислать блог свой viewy, чтобы я понятие имела на кого подписалась;**

Я стою на высоком обрыве.Слышится нарастающий шелест деревьев за спиной, пронизывающий все вокруг.Бушующие могучие воды обрушиваются прямиком на скалы, обретая себя на верную гибель, и уходя, расходятся яростным рокотом всей силы природной стихии.Впереди меня ничего.Только всеобъятный, бескрайний, захватывающий в свои сети любую человеческую душу когда-либо увидевшую его, голубоватый простор.
Манящая, пленительная загадочность темных вод завораживает меня.Море в такую пасмурную погоду чем-то отличается.Молча все эти столетия, с коварной злобной ухмылкой оно таит в себе магию неизведанных глубин, не вымолвя ни единого слова.И так по сей день…Никто не в силах сокрушить его, ведь оно никогда не нарушит свой священный обет.
Морская прохлада легко касается оголенных лодыжек и лица.Это место не хочется покидать.Здесь не существует людских проблем и забот.Здесь нет одиночества, которое преследовало тебя в городской суете и безразличных лицах прохожих.Здесь обитает свобода.
Быть наедине с природой, видеть и чувствовать каждый ее порыв-это что-то невообразимое и настолько же прекрасное.Находить покой и безмятежность в шорохе листьев, ощущать прикосновения ветра на своей коже и радоваться уединению самим с собой, понимать весь смысл жизни- вот, что дарит нам природа.Вот, к чему необходимо тянуться изо дня в день.Никакие бетонные стены, дорогая машина или пачка зеленых бумажек в кармане не заменят человеку это.
Бывайте и вы почаще на похожих обрывах.

Сидим у Китти, ему звонят.. Вышел из комнаты, возвращается, заканчивая разговор:

-Я перезвоню через 10 минут, - чувствую неладное.- Ммм. Не хочешь со мной на футбол съездить?

-Что?! Нет, конечно. Полтора часа мёрзнуть. Едь, а я домой поеду.

-Ну ты же обидишься.

-Нет. Собирайся, - разговор был долгим. Да, вышло некруто, что я приехала к Китти и через часа два пришлось уехать обратно домой, когда мы планировали сидеть до позднего вечера. Но.. Мой мальчик сократил круг общения, так же, как и я. Так что как я могу лишить его возможности не только пообщаться, но и поиграть? Если б его позвали пить- была бы против. Футбол- надо идти.

Не знаю, как лучше закончить..

-Ты же найдёшь, чем дома заняться два часа?

-Я к Полине поеду.

-Что..? Ты же сказала, что дома будешь.., - Китти улыбался, но ему не понравился мой ответ.)))

-Ахахха, и это я не на привязи?) Я же на работу к ней, а потом сразу домой, буду тебя ждать.

-Точно?

-Ну конечно.

*охрана уводит Джонни от поклонников*

— Я вернусь! Я приду обратно!

— Нет, ты не сможешь вернуться, потому что..

*Джонни, игнорируя всех, возвращается к поклонникам*

Во сне пела песню "Катюша". Так громко, раскатисто и чисто, что аж дух захватывало. По соннику это к неким приятным событиям. Надеюсь. Все эти ругани и подозрения надоели уже. Тем более, Рождество.

С праздником всех, кстати. Мира и добра вашему дому.

В ленте Твиттера сегодня многие пишут про колядки, вспоминают, как колядовали в детстве, а к кому-то даже стучатся колядующие дети. Сижу я, читаю всё это и думаю "Может у меня детство какое-то неправильное было?!"… Забавно, но я ни разу в жизни не ходила по соседским домам и не колядовала, более того, никогда не видела у нас колядующих детей. Наверное, многое упустила, а может и нет.

я всегда относилась нормально к людям с нетрадиционной ориентацией, но сейчас эти мрази меня начали просто выдрачить

вы что думаете если у вас ген нарушение вам все дозволено и вы лучше остальных ?

нет, и нахуй идите

Йога — это ключ к полной жизни, умение с радостью и энтузиазмом встречать любые ее проявления. Если вы занимаетесь регулярно и последовательно, позитивные изменения не заставят себя ждать. Вы станете более гибкими, сильными, энергичными, приобретете душевное спокойствие, заметно улучшится ваше дыхание, кровообращение и пищеварение, в глазах появится яркий блеск, кожа станет гладкой и шелковистой, мышцы будут в тонусе, вес тела нормализуется, вы сможете ясно мыслить и легко излагать свои мысли. Вы научитесь концентрироваться, приобретете спокойствие, уверенность, открытость, воспитаете в себе честность и воздержанность, наконец, сделаетесь оптимистом, умеющим ценить жизнь и быть ей благодарным.

© Годфри Девере

День 89: Знаете ли Вы себя?

Нет, и со временем я меняюсь. Что казалось раньше странным - сейчас нормально. О чем мечтала раньше - кажется таким глупым)

Вот пишу, пишу меточку "лчн", чтобы легче было потом найти свои посты, нажимаю на эту метку- а ничего не нахожу из своего. У вас, ребятки как с этим?Может есть какой секрет по нахождею этих меток, потому что в разделе "метки" - тоже не находит ничего: (

Знак зодиака: телец
3 опасения:
потеря близких, одиночество, серьезное заболевание
3 вещи, которые ты любишь:
книги, фильмы, музыка
3 вещи, от которых ты плачешь:
боль, от фильмов/музыки, мысли свои какие-то
4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение:
время, проведенное с семьей, близкими друзьями, поцелуи, еда/сладости, выходные
Мой лучший друг:
Сеня, Соня и Гулька
Сексуальная ориентация:
гетеро
Положение:
одиноко одинокий одиночка :DD
Рост:
165
Вес:
59 вроде (жесть, знаю)
По кому, по чему ты скучаешь:
по детству, по близким, которые в другом городе
Любимое время года:
лето и зима
Любимый цвет: бордовый, голубой
Влюблен(а):
нет
Любимая цитата:
«всегда верь в себя, потому что если не ты, то кто еще, милая»
Любимое место:
дом
Любимая еда:
мясо по-французски, окрошка, чизбургер/чикен бекон в макдаке, крылышки из kfc
Говоришь с сарказмом?
Бывает такое

Я слушаю сейчас: ТВ работает, и сестра рядом трещит что-то
При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на:
поведение, разговор
Размер обуви: 38
Цвет глаз
: темно-карие
Цвет волос сейчас:
темный каштан
Любимый стиль одежды:
нет какого-то ярко выраженного стиля. Зависит от настроения
Любимый фильм: «Гордость и предубеждение»
Любимая группа:
alai oli, poets of the fall, 30stm
Цвет белья сейчас:
бежевое
Как чувствуешь сейчас?
среднячок
Кого я люблю:
родителей, сестру, Сеню
Мои отношения с родителями:
хорошие)
Любимый праздник:
Новый год, Рождество, День Рождение
Есть тату или пирсинг (уши не в счет):
нет
Я хочу тату или пирсинг:
тату бы хотела
Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей):
никаких.
Говоришь кому-нибудь каждый день “доброе утро” и “спокойной ночи”:
да
Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет
Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: уф. В прошлом году :D
Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром:
минут 30-40
Брила ноги в течении последних 3 дней:
ага
Где ты сейчас:
в комнате своей
Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе:
сама бы и позаботилась о себе, ну или Сеньке бы набрала)
Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо:
зависит от настроения)
Рада ли сейчас чему-нибудь:
нет, особо ничему
Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все:
думаю да
Как часто вы улыбаетесь фальшиво:
редко
Когда последний раз ты обнималась(лся):
сегодня
Что-то, что ты любишь именно сегодня:
пепси
Что думаешь о большинстве:
ничего
Есть странный талант?:
нет вроде
Есть странные фобии? Какие?:
боюсь всяких пауков, змей и прочую нечисть
Когда последний раз врал(а) ?:
вчера
Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете:
по телефону
Веришь в приведений: нет
Веришь в магию:
нет
Веришь в удачу:
да
Какая сейчас погода:
мороз сильный, холодно жуть
Последняя книга, которую я читал:
Харпер Ли «Убить пересмешника»
Нравится запах бензина: фу,
нет
Есть какие-нибудь прозвища:
нет, вроде)
Были травмы? Какие: когда
ногу распорола себе в детстве, накладывали швы
Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить
Можешь дотронутся языком до носа:
нет
Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: маркер
Любимое животное:
кошки, собаки
Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов:
переписывалась с Максом
Как завоевать ваше сердце: быть собой, заботиться обо мне, даже не знаю, нет способа. Просто или нравится человек, или нет
Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали:
я бы тупила и вряд ли что-нибудь путное бы сказала
Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была:
телепортация
На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить:
да не знаю даже
Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: зимний город
Покупал(а) презервативы:
нет
Была беременной: нет
Любишь/Любила свой класс:
любила
Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём:
да
Когда-нибудь работал(а):
нет
Выходил(а) из дома без бумажника:
да
Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете:
нет
Занималась(лся) сексом в общественном месте:
нет
Играл(а) в спортивных командах:
да
Пробовал(а) наркотики:
нет
Курил(а) сигареты:
нет
Пил(а) алкоголь:
да
Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой):
да
Был(а) на свадьбе:
нет
Сидела в компьютере в течение 5 часов:
да
Смотрела телевизор в течение 5 часов:
да
Тебе кто-нибудь разбивал сердце:
да
Ты кому-нибудь разбивал(а) сердце:
да
Ломал(а) кости:
нет
Был выпускной вечер:
да
Был(а) вблюблён(а) в кого-то одного и того же пола:
нет
Какие языки изучаешь:
английский
Красишься:
конечно
Красил(а) волосы:
да
Голосовал(а) на президентский выборах:
нет
Ездил(а) в машине скорой помощи:
нет
Тебе делали операцию:
нет
Встречал(а) знаменитость:
да
Был(а) на рыбалке:
да
Участвовал(а) ли ты в благотворительности:
да
Разбивал(а) зеркало?
нет.
Что хочешь на День Рождения: даже так и не скажу сразу, но против книг точно не буду)
Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали
: 2-х, а имя зависит не только от меня, ну нравится имя Стас, Валерия, Кира
Нравится ли тебе свой почерк: нет
Какая была твоя любимая игрушка в детстве:
кукла первая – Дочка звали :D
Любимое теле-шоу: нет такого. Разве что «Битва экстрасенсов»
Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: Великобритания или США
Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?: на фортепиано
У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ?: на ноге, ногу распорола
Боишься темноты:
нет
Боишься высоты:
страх упасть, а так высоты не боюсь
Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое:
нет
Самое большое твоё достижение (сейчас):
нет такого вроде
Что будешь делать, если выиграшеь в лотерее 1.000.000 $:
куплю квартирку себе, дам денег родителям, отправлюсь в страны, которые хотела посетить, и возможно, открою кофейню милую, вроде той, которая в Друзьях или в книге «счастливые люди читают книжки и пьют кофе»
Что ты больше всего любишь в себе: глаза разве что
Любишь проходить такие анкеты? Почему?: не знаю даже, нравится просто, хотя и понимаю что вопросы одни и те же в принципе, а так, себя лучше узнаю, если так можно сказать)

как часто вам снятся страшные сны в которых вы кого-то убиваите или на вас кто-то нападает или вы в опасности

мне вот сейчас почти что каждый день

и я привыкла, потому что я там всех убиваю, а не меня

Впомнила, что сегодня ночью нужно гадать, такие штуки я люблю))) Сидела, как дитенок, вырезала бумажечки)))

Всем счастливого Рождества! Будьте счастливы и любимы!)

Итак, я написала фанфик и теперь автор удаляется заедать горе конфетами, поглядывая на винишко, стоящее в холодильнике.
На заднем фоне играет Леша Домино, и когда нибудь я просто включу его песни на ноуте, выйду из вк и больше никогда не буду онлайн.Потому что найду выход из Лабиринта.(кто читал ВПА поймет).

Сегодня с друзьями ездили в Хаски Лэнд.

Получили кучу положительных эмоций, потому что давно так не собирались, очень много смеялись, шутили.

Хаски очень красивые и умные, но такие грустные и замученные!

Все лезут к ним, тискают, берут на руки, дергают. Собаки выглядят несчастными, нам было очень жалко их! Хаски по своей природе активные и игривые, но у них они как будто под транквилизаторами.

Аж слезы наворачивались! Мы ожидали увидеть счастливых, игривых собак.

Novaspace♥

Последнюю неделю хочу нормально написать о мыслях, событиях и прочем, но то обстоятельства, то еще что-то, то лень - прости, блог. 7.01.2015

Я и не думала, что простое убийство времени в чатрулетке доставит мне столько проблем. Всего час общения с левым чуваком и вот я уже третий день схожу с ума. Я вчера полдня проспала, и все из-за того, чтобы он мне приснился. Твою мать, вызывайте психушку. Я просто чувствую, как медленно умираю от безысходности. В последний раз такое чувство было в период июль-август.
В приницпе, я никогда больше не увижу этого ублюдка(заметьте, он сам себя так называл), а я все равно убиваюсь. Я закрываю глаза и у меня перед глазами сразу одна из картинок, которые он описывал. Да я блять даже имени его не знаю. Хочется выброситься из окна, серьезно
Еще немного и я начну курить, вдруг поможет. Или уйду в запой, как вариант

а может и вправду - надо просто любить? просто отдавать и забить на возможность взаимности? если не будет - отболит и пройдет, появится кто-то новый. будет - тогда все будет в порядке. замкнутый круг получается.

В связи с последними событиями назрел пост.

Мои близкие давно уже поняли, что давать мне советы - это бессмысленно и глупо, так как я такой человек, что для понимания ситуации, мне нужно прочувствовать ее полностью на своей шкуре. Нудеть, советовать, учить - глупое занятие. Я все равно сделаю так, как я хочу.

Но на то они и близкие, что они знают многое и видят почти всю ситуацию. Но есть люди, которых даже знакоммыми то язык не поворачивается назвать, которые считают, что они просто обязаны высказать свое мнение о ситуации, о случае или о ком-то конкретном в моем окружении, и разумеется дать, по их мнению, совет без которого я прожить не смогу и точно совершу ошибки.

Итак, вопрос. А с чего это вы взяли, что мне вообще интересно узнать о том, что вы там думаете себе? Мне так глубоко плевать на ваше мнение.

Ответ - ты ведешь блог, ты говоришь, значит ты хочешь услышать мнение. Нет, е мае. Я веду блог для себя, для того, чтобы высказать то, что на душе. Если хотя бы один мой пост помог кому-то что-то изменить или не ошибиться, то я счастлива, но лить то дерьмо, что у тебя в голове мне не надо. Меня это ни капельки не интересует. Это не относить к тем, кто просто комментит мои посты. Это относиться к тем, кто высказывает свое мнение по типу йа считайю, что я правда, а ты ребенок, не знающий жизнь.

Я не знаю ее всю, но поверьте, того дерьма, что уже хлебнула за недолгий срок, хватит надолго. Ведь если я умудрилась спасти брак людей, кторые были вместе 15 лет, значит мозги у меня на месте, не? И нет, я не хвастаюсь, просто говорю то, что есть в реальной жизни.

И кстати, откуда такие вообще взялись на вьюи?

Вот. Как то так. Новые девочки, привет!) На почту не пришло оповещение о том, кто это, так что общий клич. Всех люблю.

Меня не ломает. Все эмоции вышли. Только непонятно, надо ли сжигать мосты. Одна его дурацкая фраза и у меня льются слёзы. Он прижимает меня к себе и я начинаю реветь. "Меня нельзя любить" "Тебя НУЖНО любить". Я справлюсь. Не справишься.СПРАВЛЮСЬ. Я тебя ненавижу. Я тебя люблю. Я не жалею о сегодня. Но я жалею о прошлом. Я довела его до этого. Теперь он довёл меня. Всё возвращается, помните?

уже новый год, то есть 2016, а значит, настало время начать писать пост с целями на этот год. как и в прошлом году(х), этот список будет пополняться. надеюсь, всё пройдёт также успешно.
итак, вот он, мой список:
- перейти на 2 курс в университете ;
- прокатиться на жёлтом трамвае по мосту;
- выполнить "новогодний флешмоб" на livelib;
- собрать мини-коллекцию вкусно пахнущих свечек;

На 14 февраля я вырежу свое сердце и пришлю тебе в коробочке.Забирай, блять.
Случайно наткнулась на ее еще одну страничку в вк, левую.Какие же там паблосики? "нетрадиционные знакомства".ммм ясно ясно.мой слив планировался давно.Видимо я была игрушкой, которой наигрались.Смеешься небось, читая то, как я по тебе страдаю?глупенькая глупенькая я.Хороший ты человек, Поля.Просто замечательнейший.И это без сарказма.Но поступаешь со мной нехорошо.Месть? или что? предала ты все что было между нами.Знаю. твой любимый аргумент-то, что я вела себя мерзко бла бла и тебе кажется что я тебя не любила.ДА Я ЗАЕБАЛАСЬ ЭТО УЖЕ ДОКАЗЫВАТЬ.ЛЮБИЛА ЛЮБЛЮ И БУДУ БЛЯТЬ ЛЮБИТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ РЕШУСЬ ВЫЙТИ ИЗ ЛАБИРИНТА.
И уже среда, и что-то ты не особо стараешься приехать ко мне..А я глупенькая порой занимаю, экономлю жестко, чтобы приехать и увидеть тебя.Твои чудесные карие глаза, твою потрясающую и любимую улыбку..

Левые страницы, скрытые аудио..Паблосы, на которые подписаны вы обе.Конечно, зачем слушать и любить-добавлять мои душевные и теплые песни, когда есть то что она присылает.Как я устала плакать каждую ночь, как я устала скрыфвать ревность(иногда не скрывать), как устала делать вид при тебе что все хорошо, как устала от твоих ебаных пряток.Как я устала от всего.
Я человек.Хуевый человек.Но мне БОЛЬНО.понимаешь? больно! я должна была бросить тебя хоть разок, чтобы ты поняла-КАКОВО ЭТО.А я терпела.Терпела телок этих, к которым не стоит ревновать(ага, к свете тоже не надо было да), терпеть твои перерывы и не знать чего ждать.
И ждать и помнить и желать снова твоих поцелуев, кофейных с привкусом виски.
А ты просто выбросила меня, столкнула вниз, оставив падать.
" Любить ущербного ближнего ущербным сердцем своим".Всегда.
Мое тату означает не только дату нашего знакомства.Оно считай кричит что я "интереснее любых сериалов, РОМАНТИЧНЕЙ чем разведенные мосты.".да ты и не поймешь.

"Да где же он ходит?С 16:00 не был в онлайне "
" Да гуляет, наверно, да "
" Да, вот и друга его с четырёх нет в сети "
Ну вот я всё и разложила по местам, ахаха. Сыщик.

мне одной смешно (и немножечко противно) от той любви, которая есть сейчас у молодежи? сейчас подвиг это: "любимая, я бросил ради тебя сканк, мескалин и кокаин". сейчас романтика это: "она звонила мне, пока я бухал с пацанами на районе". сейчас любовь это песни жеки кто там? и статусы вконтакте. я ничего против всего этого не имею. просто замечаю для себя и для тех, кто все еще любит как в XVIII, что случилось с чувствами и отношениями между людьми.

Однажды это просто случилось.Дети рождались с голубоватыми, как ниточки вен, цифрами на запястьях.У всех было разное время, и у каждого они шли по-своему.Было предположено, что это время до встречи со своим истинным, настоящей второй половинкой. Когда я вижу тебя впервые, могу проявить лишь интерес из вежливости.Встреча с тобой состоялась, но едва ли она была судьбоносной - моё время продолжает свой обратный отсчёт. К моменту, когда ты меня спасаешь впервые, я знаю тебя достаточно, чтобы быть привязанной, но не обязанной. Во второй раз, когда ты успеваешь оттолкнуть меня от несущейся машины, я впервые касаюсь тебя, вцепившись в руку и случайно обнажая цифры, которые вместе с моими, секунда в секунду, подходят к нулю.

"Пора с этим завязывать, Машунь. Что ты творишь? " - говорю себе я и продолжаю, кол мне на голове чеши, а я не остановлюсь… ну не хватает мне на жопу приключений.

Завтра на тату с подруней, и чёт я призадумалась как мне вообще в голову пришло набить татуировку? Я никогда особо не горела этой идеей, мне нравилось на других людях, а вот на себе я это не представляла. Помню как я просто листала какие-то эскизы, и тут увидела её. ХОП! Как удар в голову, как крик "я хочу это на своё тело". Эскиз был просто наброском, доработка и элементы уже мои. Но как только у меня был готовый злосчастный эскиз, я уже не могла думать не о чем другом. Знаете, это как зуд. Очень хочешь. Прям аж в носу свербело :D Со своей татуировкой я сдружилась задолго до того, как набила её. Я представляла её в том месте где хочу набить, то есть она уже была моей частью. Как только начали набивать то я даже боли не чувствовала, мне было хорошо! Сначала чуть больно, а потом мурашки по всему телу. Да черт возьми, это было как оргазм! :D В планах забить ребро и низ живота (у меня от похудения остались растяжки). На этом думаю остановиться. Ох, прям чёт я расчувствовалась. Просто, я очень люблю татуировки, дааааааа.

Перебесилась, успокоилась. Мама, конечно, у меня ещё та истеричка, но всё равно самая лучшая. Косметичку Este Lauder ей всё же куплю и подарю..)

всех, кого любим, – Боже благослови.
дай им надежду, чтоб освещала путь, пусть согревает сила их нашей любви, видят пусть правду и понимают суть. вот мое сердце, растерзано на куски, все, что осталось – нелепая пустота, тысяча слов не сказаны и горьки, время течет молитвою как вода.

столько миров, вышитых на груди: мелки осколки, въедливы и остры, взгляд твой поймаю, сколько ни уводи, имя услышу сразу среди чужих. все, что имели, холод забрал зимой. хоть и по-прежнему вертится крепкий винт, только никто не дождется тебя домой там, где стеклянно-пусто горят фонари.

каждый осколок – секундами прямо в мозг, счетчик стреляет цифрами по рукам. каждое чувство рвется упрямо в рост, кроме любви, кому та не по зубам. вот и останешься с нею такой в душе, что будет силой своей отнимать твой свет, с этой любовью слетаешь на вираже. винт остановится, если деталей нет.

новых не будет. холод забрал свое. только лишь в сказках январь обратится в май. в жизни зима пронзает тебя копьем, в жизни зима кидает тебя на край. край отделяет реальность твою от сна.
всех, кого любим, Боже благословит.


если любовь мне в жизни дана одна
все, что прошу –
чтоб
это был
не ты.


(с) Айла

Прожив некоторое время в Америке, я пришла к выводу, что проблемы у американев надуманные какие-то, болезни какие-то несерьезные. То есть то, с чем они могут обратиться к врачу, мы справляемся сами. А они там все торчат на траве, антидепрессантах и таблетках от бессонницы. "Что за глупости", - думала я тогда. А еще я совершенно не понимала людей, которые начинали принимать наркотики.

А чем я лучше сейчас? Я начинаю осознавать, что я в депрессии не первый месяц, оказывается. А может даже и не второй, и не третий. И напившись - накурившись позавчера, я поняла, как мне было хорошо, как было весело и легко. Что не было никаких мыслей в голове, что я была спокойна и не сходила с ума. Теперь даже не знаю, что делать. Теперь хочу пить-курить при любом удобном случае. А может и что-то большее. Теперь начинаю понимать, почему люди начинают употреблять.

Les Bougies // Свечи

Слова: Борис Орлов
Исполнитель: Bruno Pelletier
Подозреваю, что музыка тоже Брюно, либо Ги.

Я нашла эту песню очень случайно. Или она нашла меня? Она описывает моё состояние и наполняет меня теплом. Как будто самое интересное ещё впереди. Надеюсь, стихи этой песни Вам понравятся также сильно, как нравятся мне.

Написала их так, как их исполняет тот, для кого эта песня была написана.
Половина на его родном французском, а половина на русском с милым акцентом, который добавляет шарма песне.

Простите мне мой корявый перевод, я ведь всего четыре месяца как учу франсэ: 3

Включайте песню (в блоге виден плеер) и окунайтесь в атмосферу. Эта композиция несет в себе уют, тепло и воспоминания. Каждый вспомнит о своих "давних праздниках", дорогих сердцу.

Courir le monde, ça oui j'aime y faire

Идти по-всему миру, это мне нравится

Et reste sur terre en solitaire.

И я одинок на свете.

Par des temps tristes et obscurs, une lueur

По грустному и темному времени, проблеск,

Qui ne mène (Guide mes) pas vers toi vers vous.

Который не ведёт к тебе, к вам.

Tant de nuits froides et vides où j'ai prié.

Столько холодных и пустых ночей в молитвах.

Je me suis consolé à même cette chanson.

Я утешался этой песней.

Elle porte la flamme dans vos cœurs dans mon âme

Она несёт пламя в ваши сердца и в мою душу,

Confidente des (et secrete) secrets (qu) 'elle entend.

Хранит услышанные тайны.

Je brûle d'une flamme.

Я горю пламенем.

J'allume une bougie

Я сжигаю свечи

Comme une prière d'espoir

Как молитва надежды

En la vie

В жизни.

Et dans cet air,

И эта песня

Cher à mes amours,

Дорога моим любимым.

Je brûle d'une flamme

Я горю пламенем

Comme une ode à la vie.

Как ода жизни.

Побродил я дорогами дальними.

По скитался по грешной земле.

И в минуты разлуки печальные

Улыбались мне свечи во мгле.

Улыбались, чтоб я не отчаялся

И надежду как прежде хранил.

Лишь свечам до рассвета я каялся,

О любви им своей говорил.

Свечи зажги и заветные,

Давние праздники сердцу верни.

Свечи зажги, свечи светлые.

Ради любви свечи зажги.

Je brûle d'une flamme.

Я горю пламенем.

J'allume une bougie

Я сжигаю свечи

Comme une prière d'espoir

Как молитва надежды

En la vie

В жизни.

Et dans cet air,

И эта песня

Cher à mes amours,

Дорога моим любимым.

Je brûle d'une flamme

Я горю пламенем

Comme une ode à la vie.

Как ода жизни.

Так хотелось бы, чтобы люди поняли в чем счастье. Не утыкались в интернет а жили раскрыв душу и сердце. Мир стал бы в миг лучше светлее и добрее.

Баристи в кав'ярнях - надзвичайні люди.. вони бачуть наскрізь, знаходять в душі саме той закуток, в якому все заховано. Дістають, розбирають, прибирають і на деякий час стає легше.. Піднімають настрій.

Дома особо не чем заниматься, поэтому я лежу и смотрю телевизор. И тут начинается фильм "Красавица и чудовище" 2014 г. Я вообще недовольна этой картиной. Почему-то в фильме мне неприятны совершенно все герои: сама Белль, которая должна быть ангелом, её отец, не внушающий доверие ничем - ни внешностью, ни речью, у Белль откуда-то ещё и брат Максим (?!) появился. Странный сюжетец. Такое чувство, что в фильме переплетено всё в лютый треш - сказка, какая-то мелодрама и мыльная драмка с элементами обнаженки…Мдауш, ничего не скажешь. Даже Венсан Кассель не вывозит, да и такое чувство, что все мало-мальски привлекательные женщины специально подобраны под него. Он же роковой мужчина, вот и ему таких же надо. И все эти девушки, мне кажется, взяты не из-за актёрского матсерства, а потому, что им себя надо прорекламировать как моделей. Разве Белль красила губы ядовитой сиреневой помадой как раз перед тем, как вызволить чудовище из-под чар злых сил(колдуньи в оригинальной версии сказки, в этом фильме виноват во всём лесной дух почему-то, сюжет реально странный, ну там всё запутанно, долгая история) ? А вот так, французы могут себе позволить. Совершенно не типаж невинных сказочных героев. Взять ту же Белль - она разве похожа на невинную девушку, любящую всех и вся? По-моему нет.
Боже, не дай детям увидеть сей труд французских сценаристов, режиссёров, операторов, актёров и т.д. Это ведь может пробудить в невинных чадах ранний сексуальный интерес! Каждый родитель сам решит - нужна такая сказка его ребёнку или нет, но я бы не в жизнь не подпустила к экрану с этим фильмом своего малыша.
Как же я сейчас рада, что не пошла в кино на этот бред. Жалко было бы не денег, а потраченного времени, да и денег, я же нищая. Просто переключу канал, пока этот фильм не начал раздражать меня ещё сильнее…Современный кинематограф всё-таки меня иногда разочаровывает.

Кстати, я недавно просила написать смс, спасибо, кто мне написал огромное, просто я написала по пьяни не свой номер, а парня :D

и он отвечал) спасибо))

Ненавижу, когда в моей жизни наступает время, когда я могу сидеть днями дома и не делать ничего.Репетиции все у меня отменились, артисты разъехались по своим деревням, работать не скем!Я могла бы конечно подготовиться к своему устному экзамену, или поработать немного руками по дому или же помочь шить розочки, но я не могу. Меня так расстроил тот факт, что у меня не будет репетиции, что у меня на всё остальное опускаются руки. Вот они какие режиссёры-ленивые скотины, оправдывающие свою лень неудачами на работе.

На улице холодно, М. не видела, репетиций нет, болею.Всё это мелочи, проблемы и похуже бывают, но для меня достаточно и этого, что бы сидеть как тёмная туча с громом и молнией! Всё тлен.

Вот мы и расстались. Навсегда, я ему мешаю развиваться и я не та, с кем легко и хорошо. Все мои просьбы остаться и быть вместе ничем хорошим не закончились. Я ушла молча, а он взбесился как ненормальный. Некого позвать и нет денег выпить чтобы заглушить мысли, просто херово

Кручу в руках кубик рубик и пытаюсь сложить слова в предложения здесь.
Сейчас я должна быть пьяна.Но поход в Тир перенесся и мы просто сходили покушать вкусняшек и пострадать за ароматным чаем.
Через полчаса мне на работу.Слушаю Where is my mind в версии из фильма "Запрещенный прием".
Когда я приезжала к тебе в июле, перед твоей ссылкой в Саратов, мы чудесно погуляли.Я помню, как ты сжала мою руку в своей руке.А потом, когда мы уже шли к месту отправки моего автобуса, ты внезапно пошла к старику, продававшему букетики ромашек.Я тогда тайно понадеялась, что ты хочешь купить мне буктик.Ведь я люблю ромашки.Но ты всего лишь спросила дорогу.Я надеюсь, моего легкого разочарования не было видно.Даже не разочарования, а обиды.
Мне до сих пор очень больно от происходящего. Состояние как будто мне в рот засунули огромный булыжник, и я никак не могу его проглотить. Я продолжаю плохо спать, моча подушку слезами, потому что рой мыслей в голове, флэшбеки н дают мне спать.
И ты знаешь, не смотря на то, что ты причиняла боль точно так же, как и я тебе-хорошего было намного больше.Факт того, что мне дали а потом отобрали безграничное счастье заставляет меня плакать еще горше.Такое чувство, что меня столкнули с обрыва и я падаю.Бесконечное падение, в котром меня ранят невидимые камни, острее бритвы, которая оставляет порезы на моих руках.
А ты помнишь, как хотела, чтобы я купила костюм медсестры? я тогда еще отнекивалась, мол я стесняюсь и все дела? Да купила бы я его.Медсестры, полицнйской да хоть человека паука блять.Я хотела организовать для тебя ИДЕАЛЬНЫЙ день твоего 18и летия.Но ты сломала планы, нанеся мне рану.
А помнишь, ты хотела подарить мне на др, этот др, милый набор и опробовать его со мной? Я все помню.Ведь флэшбэки накрывают меня повсюду.
У меня сохранены все все твои признания в любви.Я их перечитыааю и плачу еще больше.Это мазохизм какой то.Но просто я потеряла часть себя, часть своего сердца и мне невыносимо больно.
Ну как, нравится тебе отсутствие запретов? Нравится то, что в любой момент тебя могут накурить, подбухнуть? Нравится, что твои волдосы постепенно пропитаются запахом табака?
А ведь мы могли делать столько всего вместе.Веселится как дети, валяясь в снегу, делая ангелочков, смеясь и целуясь, а потом попивали бы горячий чай в одном из кафе Питера.
Я ради тебя перебарывала ненависть к готовке, сделала приятную баночку пожеланий, чтобы, когда тебе будет грустно, ты вытаскивала записку и улыбалась.Я выискиваюдля тебя подарки с особой тщательностью..Я отдала бы все за тебя.Но у меня нет ничего кроме тебя.
Я по прежнему кидаю посты в группу Кости.И даже если ты угадаешь-тебе от этого не горячо ни холодно.
Я пишу еще один фанфик.Но ты его не увидишь.Потому чт о тебе не будет от него ни горячо ни холодно.
У меня выбили почву из под ног.И я падаю неизвестно куда.
Вспоминаю др.Мы сошлись на мнении, что мне было плохо потому что я слишком сильно налегала на кальян, попивая шампанзеюПочему я так накурилась? у меня были САМИ ЗНАЕТЕ КАКИЕ причины.
Вчера, когда ты написала о том, что шелдон отказался быть парнем Эми, я написала сама знаешь что.И да-это был намек.Потому что прощение это реально такая штука, которая длает лучше того, кто простил, но НИЧЕМУ не учит прощенного. И прощенный продолжает делать теже ошибки.В этот раз ты снова меня бросила, слила, скинула, выбросила.
А я то дурочка, надеялась.И что греха таить-надеюсь до сих пор.И буду надеятся.Загадаю очередную тупую вещь-если ты когда-нибудь придешь с ромашками-это будет значит..сама знаешь что.Ведь я люблю ромашки.И тебя.
Меня не перестанут накрывать флэшбеки.Мне поможет только лоботомия.

Однажды холодным зимним утром я приду к тебе, обниму тебя, скажу что-нибудь важное для нас обоих, потом замолчу, буду сидеть рядом с тобой и слушать ритм твоего сердца, стараясь записать его в память, как на диктофон, постараюсь дышать потише, чтобы было слышно лучше, а потом просто засну. Наконец-то усну спокойно. Рядом с тобой, моя дорогая.

Я любила, люблю и буду любить тебя. " Своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим." (с)


Вчера я услышала в ЗП такую фразу "Если не за что сражаться-лучше сразу подыхать".Так вот.Мне есть за что сражаться.За тебя, моя милая.

И напоследок.Перефразирую поэтический этюд одной девы, которой тоже жестко разбили сердце и которая пережила это намного хуже.У нее это со злым посылом, а у меня…Просто чтобы было.Я ж не умею ненавидеть.

" Я скорее уеду на Украину
Воевать на Донбасс,
Сяду на героин или в тюрьму
Вступлю в ИГИЛ.
Я скорее найду смысл жизни и

Лекарство от метастаз

Чем ты со своей гопотелкой будешь также счастлива,
как со мной,
ЛЮБИМАЯ "

Я люблю тебя.И всегда прощу.И надеюсь, что ты будешь умной девочкой.Что мне сто раз тебе повторять.вера.надежда.

ну и последнее.тебе.
Я все равно
тебя когда-нибудь возьму -
одну или вдвоем с Парижем.(с)

И моя тонкая ментоловая сигаретка между пальцами..это всего лишь метафора.
Твоя.Всегда.

Со своим другом вижусь 2-3 раза в год. Так было на протяжении всех долгих лет, что мы дружим. Как-то привыкаешь к тому, что подолгу не видишь своего человека. И когда встречаешь, вдруг понимаешь, как скучал и как тебе все таки не хватает его. Представляешь, как было бы круто приходить друг другу по вечерам и просто смотреть фильмы, или рассказывать, просто рассказывать, как прошел день в мельчайших деталях. Меня всегда бесило, что я много не знаю: чем ты завтракала или кого видела, что нового узнала или где была. Всегда хочется больше, чем имеешь. И когда мы встречаемся на 2 часа, мне всегда так тяжело отпускать обратно. Понимаешь сразу, что увидитесь не скоро, и что за это время может произойти что угодно и меня может не быть рядом, когда я могу быть нужна. Я редко говорю о людях, которые мне по-настоящему близки, редко кто слышит от меня о них. Но это говорит лишь о том, что это только мое, и ни с кем делиться не собираюсь. Знаю, что вряд ли мы станет видеться чаще, но я рада и этим коротким встречам. Мы друг у друга есть и это главное. Я всегда с тобой.

Потом мы лежали плечо в плечо,
Потом мы летали рука в руке,
Потом засыпали наперегонки
И снова летали, и падали в сны.

Так странно, что я не ревную тебя,
Меня изумляет, что кто-то был до.
Лесами бежали, маялись врозь,
Мы звери, мы звери влюблённые.

О, если бы ты был настоящим,
Стала бы тебе подругой,
Шептала бы нежно ночами:
Юго, мой Юго, Юго…

Всё хорошо, да хорошо. Очень хорошо, прям даже, что за фигня не может быть так хорошо? Видите мне даже писать не о чем, никто меня не понимает. Все еще в своей зоне комфорта, одной ногой наружу. Первые дни января проходят беззаботно. Работа, дом, хоккей и хоккей, люди из прошлого на мгновения врывающиеся в мою жизнь, вдохновение и морозец за окном. На вьюи от мня отписались три человека, но знаете мне все-равно, а когда-то я очень переживала! Боже мой, кто-то перечитал читать мой блог. Зато на тамблере все стабильно, даже в плюсе. Не так давно я писала о себе для нашего буквоедского журнала. Рассказывала о своих увлечениях и интересах, любимых книгах и просто о себе. Не знаю взяли ли они мое интервью, хотя мне было сказано, что меня было очень приятно читать. Вспомнила прошлое, гордилась своими изменениями. Хвалю себя сама, да)

Наконец-то я снова тут
Причина моего такого долгого отсутсвия- это мой новогодний подарок от моего мальчика
Сейчас я ухаживаю за 2 месячным ребенком, за своей любимой собакой
Чувствую себя какой-то молодой мамой, потмоу что каждый днь убираю за ним его какашки :D

РЕБЯТА, МОЖЕТ У КОГО ЕСТЬ БОЛЬШАЯ СОБАКА ИЛИ ХОТЯ БЫ ВООБЩЕ СОБАКА? МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!!! Откликнитесь кто нибудь

♥ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, КСТАТИ♥
19:52/06.01.16

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

Теперь буду подписывать так любой свой пост об отношениях, чтобы умные взрослые женщины сразу все понимали и проходили мимо. Да, бомбит у меня.

Итак. Вчера ночь признаний была. Не от меня. Я теперь боюсь признаваться в чем-либо, ибо слишком часто делала это, а потом обжигалась.

Переписывались мы сутками. И он мне не надоедает, кстати. Началось с того, что он у меня номер попросил. А потом скинул песню "Ночные снайперы - Юго". Сказал, что я обязана послушать. Помните, какой там текст? В общем, я всегда считала, что скидывать музыку - это некоторый вид флирта. Современная серенада. И скидывают всегда то, что у тебя на душе.

В общем, песня застряла в голове. Она замечательная! Дальше было круче. Дальше начались признания в симпатии, в том, что ему со мной легко и что такого давно не было. Что все у нас с ним будет хорошо и круто и что он во мне не ошибся. Не знаю, литье в уши все это или правда, но было приятно, конечно же. Я вроде как потеплела к нему еще больше. Но я себя держу на контроле.

Не знаю я, что делать. Все так мило вроде бы. Но я уже всего боюсь, поэтому не спешу. Наверное, это правильно. Лишь бы палку опасений не перегнуть.

Не хочу быть слоупоком, но видимо придется. С наступившим всех, новым 2016 годом и наступающим Рождеством! Я надеюсь, что в новом году каждая сидящая здесь найдет себя, свое счастье. Каждой, кто читает это от всей души желаю, чтобы количество мудаков, которые портят нам жизнь в разы уменшилось, а количество приятных, радостных и памятных моментов не знало конца. Признаюсь честно, не смотря на то, что не являюсь таким уж ярым блогерром, а количество моих подписчиков можно сосчитать по пальцам, я искренне переживаю за многих, на кого подписана, принимая ваши проблемы за свои.


Anyway, в то время как все активно подводили итоги уходящего года, строчили планы или так называемые "New Year Resolutions" я заходила сюда только, чтобы читануть ваши посты. При всей моей любви к декабрю, он был слишком сумбурен. Во-первых, он прошел как-то уж слишком быстро и уж что-что, а событиями он был наполнен донельзя. Во-вторых, у меня сбился режим дня и спала я совсем мало, и каждая моя попытка написать хоть что-то вразумительное была тщетной.

В какой-то из последних дней уходящего года я сидела и горевала о том, что жизнь становится скучной, друзья обзаводятся семьями и блаблабла, сохраняла миллионы картинок в духе "Dear 2016, please be good" как вдруг меня осенила пара-тройка очень крутых идей. Не буду говорить заранее, лучше поделюсь, когда вдохну в них жизнь. Я видела у многих посты о том, что вьюи стал пристанищем для нытиков, как бы грубо это не звучало. Я очень долго думала об этом, и поняла, что согласна и с одной и с другой этого спора. Не буду развивать далее это холивар. Просто считаю, что все имеет свои границы. Всем добра.

В общаге отключили отопление для какой-то проверки. Еды нет. Ноут сломан. Чувство, что это необитаемый холодный остров. На нем только я, учебники химии и телефон.

Я зовсім не стала тою, ким мрія бути. Замість того, щоб утекти від постійного руху до тиші, цю тишу я перетворила в спосіб життя. Мені від дня до дня стає сумніше. Чи це 2016 буде пустим чи то мені просто так лінь. В будь-якому випадку, я розгублена зараз і не знаю, чого хочу чи що шукаю для щастя.
Я прокидаюсь і знаю, що за вікном ліс, зелений-зелений. Сиджу і розумію, що маю декілька невиконаних справ, але і виконувати їх чомусь не маю мотивації. Я мов така, що хочу бути ніким. І це ймовірно найслушніший момент, щоб пізнати самого себе* і визнати, що я втратила і що я хочу. Не знаю хто я. Чи це я починаю втрачати саму себе і свої віри у що-небудь - здійснення мрій, думки, випадковість - я все стаю якась, які всі оточуючі дорослі - людиною-роботом, яка вимагає, споживає, викидає; правда, людяноті та світла стає лише менше. Я перестаю радіти порам року, атмосфери в метро, в лісах, в деревах, що тепер стають просто живим організмом. Скажіть мені, що почало і коли змінюватись, що я перестала розуміти саму себе? Слізьми ситуація лише гірше, мало щастя й від того.

Мадам из комментариев к посту ниже ооочень напомнила мне кое-кого! Алина, которая sovestinet, ты поймёшь, о ком я)) Одна особа мне на днях писала в подобном духе, такая, знаете, "мне на тебя насрать, но я тебе выскажу своё высоковажное мнение и надаю советов!", только если уж та девица является подругой мужа, и её ещё как-то можно попытаться понять; то когда мне пишет вообще незнакомый человек, которому просто не понравился мой блог и мысли.. Просто зачем?) зачем читать то, что вам не нравится/противно/не совпадает с вашей позицией? Я-то ваше мнение переживу, вы своё ценное время пожалейте, не стоит тратить себя на мои малолетние пиздострадашки ;)

Зеркало стройнит меня)

P.S. Мне почему-то слишком стыдно за такие фоторафии, сделанные дома перед зеркалом, но моя мама случайно увидела и сказала, что я вообще супер, красотка!) ААХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХАХААХААХАХ !Ну мама всегда доброе говорит, а зеркало дейсвительно стройнит..

пью, хожу на вечерины (ну как хожу), курю и горланю песни для того, чтобы потом где-нибудь на съемной квартире в пьяном угаре умереть, а обо мне потом остепенившиеся друзья с десятью детьми писали бы ежегодные посты на мой день рождения вроде: "у нее было чувство Жизни… для меня она навсегда будет олицетворять Молодость вообще и мою в частности…". это все - начальный этап моей будущей карьеры (хоть я и не курю (регулярно), хожу на вечерины раз в полгода и песни горланю в основном в своей квартире в час ночи со слезами на глазах).

Ты шептал мне, что если все началось так феерично, то должно закончится, как минимум с реверансами, но никак не с молчаливым уходом без весомой причины.

Неужели они и правда думают, что фраза "Я тебе ничего не обещал" все исправляет?Конечно, этой фразой они сразу же ограждают себя от всего, что было, он ведь ничего не обещал, а что я надумала, это мои проблемы. Никакой ответственности, ты все придумала, это вообще ты хотела общаться.Сколько раз я слышала от него эти слова и сегодня опять. НЕ МОГУ. Каждый раз одно и тоже, я не могу обещать то, чего не могу дать и бла бла бла. Когда же они начнут нести ответственность за свои действия? Я не хочу больше общаться, не пиши мне, пожалуйста, я прошу тебя. Я же так ждала нового годе, без тебя, а что получается в итоге? Приходим к тому же. Не хочу.

На протяжении нескольких дней пыталась написать пост. Просто написать пост о том, что я дико скучаю по Денису. Я так привыкла, что он каждый день мне писал, что сейчас 6 дней без этого и я просто не находила себе места. Да, ждать сообщений от парня, у которого есть девушка, которую он несколько дней назад позвал замуж это крайне глупо. И, наконец вк долгожданные "привет, как дела? Не пишешь мне..не соскучилась?" и я как ребенок, расплылась в улыбке. Я скучала по тебе, мое несчастье.

Вчера восьмилетний ребенок отчитал меня за то, что я долго гуляла, не могла поиграть с ним в Minecraft, и вообще, поздно пришла домой.
Такого со мной ещё не было :D

#animalsinfo

Эти кошки пленили своей необычной внешностью с первого взляда! Таких точно легко узнать в любой кошачьей толкучке не выставках. Давно я хотела разузнать о них побольше, но больше откладывать сил нет. И, кажется, я определилась с породой следующей кошки.

Ориентальная кошка.

Высота в холке: 23 - 25 см.

Вес: 3 - 7 кг

На исходе XIX столетия предки современных ориентальных кошек вместе с легендарными сиамскими кошками были привезены в Британию из Таиланда. Сперва ориенталов смело причисляли к их более известным собратьям, делая лишь поправку на отличие в окрасе – эти кошки имели однотонную шерсть, без намеков на поинт.

До начала прошлого века среди английских заводчиков и селекционеров не утихали споры по поводу смысла разведения однотонных сиамских кошек, так как они не соответствовали строгим стандартам породы по множеству внешних признаков. В итоге, в 1923-м году Британский клуб любителей сиамских кошек постановил: "Клуб очень сожалеет, но не находит возможным поощрять разведение иных разновидностей породы, кроме голубоглазых гималайского окраса". С тех пор зеленоглазые ориенталы были исключены из сиамской породы и работы по их развитию и разведению были прекращены на долгие годы.

Но в 60-е годы ориенталы вернулись. У британских заводчиков появилась новая цель – получить сильную, изящную и утонченную кошку, которая по всем признакам похожа на классических сиамов, но имеет сплошной окрас. Для того, чтобы построить начальную ступень генофонда, сиамских кошек скрещивали с множеством худощавых цельноокрашенных короткошерстных кошек различных пород.

Результаты не заставили себя долго ждать. Уже в начале семидесятых ориентальные кошки были официально признаны в Британии и в Америке рядом профильных ассоциаций. Сперва стандарта удостоились кошки монохромного белого окраса, затем – гаваны, а несколько позднее – и животные остальных цветов. В 1974-м году по всему миру существовало более шестидесяти специализированных питомников, которые вели родословные.

В нашей стране ориенталы оказались в 1987-м году и мгновенно стали одними из самых любимых восточных кошек россиян. В данный момент ориентальные кошки являются частью сиамской породной группы. Питомцы имеют общий стандарт и часто разводятся вместе.

Ориенталы – признанные телепаты в мире кошек. Природная чувствительность и развитая интуиция позволяют им без труда понять любую просьбу хозяина. Ориентальные кошки хорошо поддаются дрессировке, могут научиться приносить предметы в зубах, словно собаки, и совершенно спокойно гуляют на поводке. На прогулке они не пытаются вырваться из ошейника и не тянут хозяина из стороны в сторону. Важно понимать, что трюки кошка будет выполнять по настроению и исключительно в знак расположения к своему хозяину в ходе совместной увлекательной игры. Бесполезно пытаться заставить восточного аристократа сделать что-то против его воли.

Ориентальные кошки очень точно улавливают настроение и тон человека. Некоторые владельцы кошек этой породы утверждают, что их ориенталы умеют четко ассоциировать слова человека с какими-то явлениями и прекрасно понимают все, что им говорят – будь это разговоры о погоде или обсуждение новостей. Ориенталы – прекрасные энерготерапевты и всегда пытаются приложиться к больному месту хозяина, если он неважно себя чувствует. Восточным питомцам не составит труда без всяких объяснений научиться выполнению сложных гигиенических процедур, в том числе использованию вашего унитаза по назначению.

Ориентальные кошки крайне ласковы и общительны. Они просто обожают всегда быть в центре внимания и притягивать восхищенные взгляды. Это преданные компаньоны, по темпераменту чем-то напоминающие собак. Ориентальные кошки имеют свое мнение по любому поводу и не постесняются доложить вам о том, что считают важным. Они обладают своеобразным мелодичным вокалом и любят поддерживать человеческую беседу, тонко чувствуя интонации и тембральную окраску голоса своего хозяина.

Ориенталы очень тяжело переживают одиночество и трепетно ждут возвращения хозяина с работы. Встретив вас у порога, они будут следовать за вами по пятам и участвовать во всех ваших делах, ведь они так любопытны. Не стоит заводить ориентала, если вам нужно спокойное животное, мирно спящее где-нибудь в углу. Эти создания требуют много внимания и насыщенного совместного досуга.

Ориенталы очень любят детей и могут играть с ними бесконечно. Они не становятся агрессивными даже при слишком назойливом поведении малышей и никогда не выпускают когти во время игр.

Ориенталы легко находят общий язык с другими домашними животными. Сперва возможно легкое недопонимание, но через некоторое время восточный питомец будет мирно спать и играть вместе с другой кошкой или собакой. Фелинологи вообще советуют заводить этим кошкам друзей среди питомцев, чтобы в ваше отсутствие одинокий ориентал не чувствовал себя брошенным. Самым лучшим компаньоном для ориентала будет кошка аналогичной породы.

Так же имейте ввиду, что, привыкший к домашней собаке ориентал, оказавшись на улице, может быть совершенно лишен страха по отношению к другим псам. Ни в коем случае не отпускайте ориентала на прогулку в одиночестве.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? 50 на 50
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? думаю, да
28. Ваш самый большой страх стал реальным? Слава Богу, нет
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? помню
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? не могу выделить самое счастливое, но атмосфера любви и беззаботности делает их такими
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? когда я села за руль; когда я смотрела на Исаакиевскую площадь с собора; когда я наблюдала закат на Самозере
32. Если не сейчас, то когда? когда придет время
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? мечту
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? да
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? потому что она преследует определенные цели и навязывает их?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? для себя - да
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? принцессы не работают)) 0)
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? странный выбор, второе
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? конкретно сегодняшний нет, но я живу в дежавю
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? когда готовилась к зачетам ахаха
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? всех любимых и навещу
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? чтобы быть 10-летней знаменитостью? неа
43. В чем разница между жизнью и существованием? жить намного тяжелее
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? оно уже наступило
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? нам страшно за себя
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? выглядеть, разговаривать, вести себя
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? позавчера
48. Что вы любите? многое
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? боже что
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? дурацкий вопрос, как и большинство в этой части. в основном сама

—Она не очень хорошо выглядит.

—У неё дыра в голове.Любой бы выглядел плохо.

—Поверить не могу, что это и правда медицинское учреждение.

—Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился.
- Слава Богу, не на мне.

Есть момент, когда баба слишком пьяна чтобы думать и слишком трезва, чтобы совершать ошибки. Вот в эти моменты лучше пожрать и успокоиться.

Учат нас этому - язык любить

Филолог - это когда хочешь не хочешь следишь за словами в их свободном течении и размышляешь о языке в вольный час.

Все знают, что Спасибо произошло от слияния Спаси Бог, а благодарю от благо дарю. И для меня оригинальные конструкции кажутся сильнее. Сейчас, когда я благодарю людей, вкладываю смысл именно тех старинных форм.
Но уже некоторое время я задаюсь вопросом, почему благо дарю тебе, а благодарю тебя? И спасибо тебе, а спаси Бог тебя? Я могу предположить, что дело в разных частях речи, а "спасибо" зачастую входит в устойчивую конструкцию, но…

всё это к тому, что мы мало внимания уделяем языку. Взять хотя бы акценты, у нас начался предмет "Культура речи", так мы половину слов, имеющих больше одного слога, произносим неверно. А ведь это ещё одна жизнь, проистекающая в нас.
Страшно, господа, надеяться на авось и искажать язык. Драгоценнее его у нас только жизнь.

(via lifesketches )

Я тебя из сердца вырывала,
Я топила тебя в красном вине.
Забывала, ненавидела, страдала.
Но просыпалась с мыслью о тебе.

Всё бы хорошо, конечно, но есть в этих наших таких дружеских отношениях одна загвоздочка: когда у меня происходит какое-то дерьмо и хочется лечь под одеялко, он единственный, разговор с которым может меня успокоить. А поговорить мы можем не всегда. Это вот самое убогое. Поэтому остаётся только одеялко и смотреть в пустоту.

Долго думала, как начать этот пост. С семи утра, если быть точной, пока ехала до дома. Но так и не придумала, потому что уснула. Мне нравятся наши встречи с друзьями: покер, разговоры, настольные игры, смех. Но так выходит, что у всех есть пара (ну ладно, почти у всех). И приходит такой момент, где-то между 5-6 часами утра, когда все просто начинают обниматься. И я поняла, что в этот момент во мне просыпается вселенная грусть и тоска, потому что теперь мне некого так же обнять. И никто не обнимет меня. И, кажется, что такого в этом жесте? А на деле - вся любовь, нежность и забота. И вот так, когда на протяжении семи лет знаешь, что тебя обнимут, если что; а потом всего лишаешься, не очень то и здорово находиться в кругу друзей в этот период 5-6 утра.

«Смотрю я эту чертову рекламу автомобилей в сопровождении "I lived" и понимаю, что быть гликом означает никогда больше не быть в безопасности. Ты можешь зайти в бар - и там будет играть "Don't stop believing", или пойти в парикмахерскую и услышать "I'll stand by you". Нигде не безопасно. Мы обречены на всю жизнь».

Я скучаю по ним. Я скучаю по ним, как по старому другу, с которым пришлось расстаться. Я скучаю по ним, как по другу, который находится на расстоянии не менее двух тысяч километров. Я скучаю по ним, они здесь, рядом, в самом сердце, но я не могу их обнять. Хор - это дом, а я будто бездомная.

#animalsinfo

Вот и наступил 2016 год, который можно начать с интересных пород животных. Сегодня год открывает эта интересная собака. Который раз пишу, что "все знают эту породу", но подождите, скоро это я писать перестану. Но пока эта фраза точно относится к представителям породы.

Доберман.

Высота в холке: 63 - 72 см

Вес: 32 - 45 кг

Свирепый и воинственный облик породы доберман порождает стереотипы. Люди, которые плохо знакомы с породой и знают об этих собаках лишь благодаря фильмам и модным фотосессиям в глянцевых журналах, уверены, что они – настоящие агрессоры и машины для убийства. Разумеется, это не так. Главная черта характера доберманов – преданность хозяину. Они верно оберегают семью, ликвидируя каждый намек на нападение.

Работа над породой доберманов началась сравнительно недавно – в середине позапрошлого века. Доберманы были названы в честь заводчика – Фридриха Луиса Добермана, который никогда не был профессиональным селекционером и занимался выведением породы на протяжении двадцати пяти лет, руководствуясь лишь своим личным опытом – путем проб и ошибок.

Фридрих Доберман был сборщиком налогов в немецком городе Апольда (земля Тюрингия), а также подрабатывал ночным полицейским. По долгу службы ему приходилось иметь при себе довольно крупные суммы денег, поэтому он нуждался в умной и сильной собаке-охраннике. Фридрих часто бывал в местном приюте для животных, пытаясь найти там самых агрессивных собак для дальнейшего разведения.

Первоначальное название породы — тюрингский пинчер — после смерти Доберманна в 1894 было заменено на доберман-пинчер. Во время очередной редакции стандарта в 1949 году из названия породы было убрано слово «пинчер», и она стала называться просто «доберман».

Решив завести добермана, человек принимает определенный вызов. Представители этой породы на генетическом уровне обладают очень высоким интеллектом, живым умом и потребностью реализовать свой служебный потенциал. Хозяину придется соответствовать, уделяя этой прекрасной собаке как можно больше внимания.

Доберманы имеют репутацию злых, задиристых и не самых уравновешенных собак. Смею заявить, подобные суждения более, чем несправедливы. Они не склонны к необоснованному проявлению агрессии и при обычных обстоятельствах никогда не нападут на человека.

В ХХ веке селекционеры очень успешно поработали над смягчением характера доберманов. В действительности, среди представителей породы существуют определенные различия в темпераменте. Так, одни собаки больше предназначены для жизни в семье, другие – для службы. Перед покупкой добермана нужно проконсультироваться с заводчиком профильного питомника о профессиональном предназначении щенка и узнать все о его родословной.

Доберманы – очень чувствительные и интеллигентные собаки. Они требуют внимания и общения от своих хозяев. Важно помнить, что каждый доберман, независимо от мягкости характера, нуждается в базовой дрессировке, постановке дисциплины и выполнении команд. Тогда характер собаки будет сформирован правильно.

Доберман – прекрасная собака-компаньон, сильно привыкает к людям, обожает совместные прогулки и поездки с хозяином. При правильном воспитании эти собаки очень приятны в общении и становятся полноправными членами семьи. Недаром на фото доберман часто предстает в окружении подросших детей. Крупные псы спокойно отнесутся к другим животным в доме, если те росли вместе с ними.

Об этой собаке нельзя на время забыть или не обращать на нее внимания. В каком-то смысле она будет стремиться считать хозяина своей собственностью. Именно поэтому это храброе животное чувствует потребность его защищать. Если в дом придут гости, собака будет держаться сдержанно и настороженно. Она займет свой наблюдательный пункт, откуда вся семья будет в поле зрения. Любые незнакомые люди воспринимаются как потенциальная угроза и требуют пристального внимания.

Однако, доберман никогда не будет нападать первым или лаять без причины. Лай собаки породы доберман – это всегда предупреждение, как формулировка "Стой! Кто идет?" у часовых в армии. Аналогичным образом эти качества проявляются на улице. Доберман не будет первым задирать других собак, в нем слишком много достоинства и дисциплины. Но если они решили его атаковать, противники сильно пожалеют об этом, ведь доберман обязан бороться до конца – генетика не подводит.

Для взрослого и сильного представителя породы доберман оптимальная продолжительность прогулок должна составлять не менее двух часов в день. Желательно, чтобы большую часть времени пес проводил без поводка и намордника. Разумеется, прогулки должны происходить в просторном малолюдном месте (в лесу, в поле, на стадионе, на дрессировочной площадке) в целях безопасности. При появлении людей всегда нужно надевать на шею собаки поводок во избежание незапланированных конфликтных ситуаций. Приблизительно полчаса-час стоит отвести на тренировки и дрессировку. В молодом возрасте доберманов рекомендуется водить к профессиональным дрессировщикам 2 раза в неделю.

При сильных морозах следует сократить время прогулок и одевать добермана в специальную одежду, ведь тонкая шерсть совсем не защищает пса от холода. Особенно это важно во время тренировок, когда собаке нужно будет ложиться и садиться на землю много раз. Зимой не лишней будет и обувь, так как большое количество реагента в снегу часто травмирует лапы пса и может вызвать болезни кожи.

Раз в 2-3 недели доберманам нужно чистить уши. Внутреннюю поверхность ушного канала можно протереть влажной тряпкой, а ушную раковину следует чистить ватной палочкой, смоченной специальным средством для чистки ушей, но только в доступной для человека зоне, ведь есть риск задеть барабанные перепонки.

Добермана обязательно нужно профессионально дрессировать! Если не хотите неприятных или опасных ситуаций для себя, собаки и окружающих, то позаботьтесь о воспитании добермана с щенячьего возраста!

"Цветы для Элджернона"

Сюжет: Тридцать лет назад это считалось фантастикой. Тридцать лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать 'жанрового гетто'. Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности. Не зря вышедшую уже в 90-е книгу воспоминаний Киз назвал 'Элджернон и я'.



Мне хочется забыть её, но воспоминания сочатся из прошлого, черня и пачкая настоящее.



Я — человек. Я должен любить.



Это ты. Ты коснулась моих глаз и подарила мне свет.


Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.


Вселенная расширяется – каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в темное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребенка от матери, друга – от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели – смерти в одиночестве.Любовь – противовес этому ужасу, любовь – акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.



Никаких вопросов. Всё ясно. Я её люблю.

Прекрасная книга.10/10.

Знаете, что я больше всего ненавижу? Когда ты звонишь человеку, переживаешь сидишь, а он НЕ ОТВЕЧАЕТ ! Или окей, еще лучше, ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, а ты сидишь не знаешь что делать, переживаешь, нервничаешь…

А потом через несколько часов или дней: ОЙ ПРИВЕТ КАК ДЕЛА

и как будто ничего не было и не произошло

бесит.

когда-нибудь я перестану наступать на грабли. Но не в этот раз. Может я из тех, кто поддается соблазнам и забывает обо всем вокруг, а может просто надеюсь, что это мой мужчина и он будет рядом. Но каждый раз чувствую себя красивой куклой, которая быстро надоедает.

Подари мне на Новый Год
Бесконечную веру в нас!
В то, что даже в плену забот
Будет литься тепло из глаз,
Веру в то, что для нас с тобой
Не окажется пыткой быт,
В то, что буду твоей судьбой,
А не поводом для обид.

Подари мне на Новый Год
То, чего не купить вовек,
Знаешь, жизнь, как цветочный мёд,
Если любящий человек
Обнимает, когда рассвет
Освещает снежинок слёт.
Просто главный любви секрет —
Отдавать и любить за всё.

Подари мне на Новый Год
Не машину и не кольцо,
А надежду, что боль пройдёт.
Спрячь в ладони моё лицо,
Мне не страшно закрыть глаза
И уснуть на плече твоём,
Я не против, я только «ЗА!»
Счастье — это когда вдвоём.

Подари мне на Новый Год
Самый нежный любимый взгляд.
Без него этот мир — лишь лёд.

Я давно не смотрю назад:
Настоящее — это ты,
Все желанья, мечты не в счёт.
Мне хватает одной мечты —
Быть с тобой каждый Новый Год.

Сегодня видела странные сны. Запомнился один: там был Р. Я выходила из универа с групашками, а он заходил, я заметила его совершенно нелепую шапку и посмеялась над ним, а он это услышал и пошел за мной на улицу. Девчата перешли дорогу, а я не успела, ибо он схватил меня сзади, поднял и начал кружить, что-то говорить и смеятся. Я тоже смеялась, он тискал меня и обижался на мои шуточки. А потом я проснулась.

…………………………………………………………………………………………………………………

Как же мне сложно сдержаться, когда я вижу его, чтобы не подбежать к нему, не стиснуть в объятьях, не заплакать и не рассказать как я скучаю. Скоро будет год как мы, буквально, проебали нашу и без того призрачную дружбу. Потом он больше полугода избегал и игнорировал меня, я уже смирилась с этим. И теперь он снова решил начать мило улыбаться и здороваться. Иди ты нахуй, со своими ебаными метаморфозами, Р!

(легче стало)

Пора уже переставать верить, что кто-то кому-то нужен. Никому я не упала со своими депрессульками, проблемами и разрушенным браком

Посмотрела свой выпускной. Половину движухи увидела только на видео.
Половина моего выпускного прошла в девятке с двумя сонными парнями. Ни о чём не жалею. Я была счастлива.


— Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
— Азиатский: мне так сказали, мне похуй
— Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло
— Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я
— Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
— Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком..
— Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
— Декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты..
— Пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
— Оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав и я хочу до этого момента дожить
— Военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
— Философский: ок, ладно, давай сначала..
— Математический: ты что, блять? слепой??

Год начался просто АХУЕННО
Каждый гребанный день я плачу
Пожалуй, 2016 будет ЛУЧШИМ годом в моей и так очень убогой жизни
Я даже, на самом деле, не могу понять в чем на самом деле моя чертова проблема?
ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК
я не тупая, не самая страшная, не самая жирная, веселая
ЧТО СУКА НЕ ТАК БЛЯТЬ??????
И нет, эти вопросы не касаются "почему у меня нет парня?", потому что они касаются чего-то посерьезнее, а именно - "почему у меня нет ДРУЗЕЙ"?
Почему мной так принебрегают? Что я им сделала не так?
Это ужасное чувство, когда ты осознаешь что тобой только пользуются
Ты нужна только потому что у тебя почти всегда есть хата
ЭТО АХУЕННО *__*

Преподавательница гуманитарных наук Шеба Харт заводит роман со своим пятнадцатилетним учеником. Тайная связь грозится стать достоянием общественности, когда об этом узнает другая преподавательница по имени Барбара…

Коли людина хоче повернути вас в своє життя, завжди згадуйте ті моменти, коли вона вам робила боляче і не підпускайте її н і к о л и близько до себе. П.С. Стосується як і мене у відношенні до вас, так і навпаки.

— А дело-то в том, что возможности никогда не будет. Правильно подобранного времени.

— Никогда не будет. Потому что это ей не надо.

Помните, я говорила про печенье, которое я делала для дополнения подарков? Так вот малая часть из них. Украшенных глазурью было чуть больше 120, ещё около 60 лежат в домашней вазе без глазури. На фото не самые красивые, ибо торопилась скорей-скорей всё сделать и бежать по родственникам. Ещё меня немного подвели кондитерские карандаши-они попылыли в духовке, пока я запекала глазурь. Но ничего, вроде всем понравилось. Если кому-то интересно, я напишу потом рецепт чудесного имбирного печенья.

3 января. 5:19pm

Я только что окончательно обрела ясность сознания, впервые после 31. Сменяющиеся люди, смех, громкая музыка, вспышки гирлянд, вырывающие лица и стены из мрака, яркость и блеск картинок на экране, да и всего остального, объемный звук, перетекание теней, изгибы линий. Только что ушли последние гости. Новогодний марафон кончился, оставив гору посуды, одежды, книг, рисунков, красок, обрывочные воспоминания и нас, лежащих в кровати под piotr musial, тусклый свет из окна и огни все тех же гирлянд, плавно появляющиеся и исчезающие, погружая двух человек в темноту комнаты

Ещё неделю назад я не думала, что сегодня поеду на "Звёздные войны". И даже позавчера. Но я посмотрела все эпизоды (слоупок, но кого это волнует?) и решила, что я должа поехать срочно в кино, срочно в IMAX 3D.

Блин, это крутецкий фильм просто. Мне так понравился Кайло Рен (конечно, как он мог?! но всё-таки крут) и его костюм, он крут, боооожеее. Люк такой крутой с бородой. Всё круто да да да да да! И мне нравятся эти фильмы за любовь в них, за семейные узы. Это ведь больше драмы добавляет. И теперь мне не страшны спойлеры, о даааа

И знаете, честно, когда я смотрела эти фильмы, они не производили каждый по отдельности большого впечатления (только 3 эпизод). Но сегодня, я думаю, я полюбила эту сагу. Не до боли в сердце, но полюбила. Есть что-то притягательное в этой истории.

Кажется, я дошла до "кондиции" и решила открыть себя Вам. Думаю, немногие знают, что это мой второй блог, который имеет намного больше личных мыслей, чем первый. Если кто-то хочет общения, то теперь может найти меня по активным ссылкам в блоге, которые я добавила буквально только что. Если захотите, я дам ссылку на старый блог, но меня там уже практически не бывает. Рассказывать о себе я сейчас не буду, да и "меня" можно увидеть в моих постах здесь.

Сидя на холодном подоконнике за кружкой чая, вспоминаю о нем. Помню нашу первую встречу, он стоял на улице в своей ушанке и тресся от холода, нас разделяла всего улица, а я шла медленно улыбаясь ему на встречу, хотела больше запомнить этот момент. Я помню его ярко карие глаза смотрящие на меня, его улыбку, особенно вспоминаю его щеки, слегка покрасневшие от холода. Он рассказывал мне о себе, о его планах на будущее, на тот момент в которых понятно было, что меня там нету и быть не может. Мы наворачивали круги, разговаривали не умолкая, я смеялась до слез от его шуток, но тут он заговорил о ней, о его прошлой любви, хотя уже не о прошлой, а о настоящей. Мне надо было тогда уже задуматься о том, что в итоге он выберет ее, но я верила в будущее всем сердцем. Но в данный момент, увы я одна, а он с ней лежит дома в тепле обнимает ее, согревает ее своим присудтсвием, а меня согревает лишь мой уже остывший чай.

RF coaxial dielectric insulation cable wires than just play the role of final transmission performance is mainly determined only after the insulation, and therefore the choice of dielectric material and its structure is very important. All important properties, such as attenuation, impedance and return loss, both with large insulated relationship. Insulation of the most important requirements are:

Low relative dielectric constant and dielectric loss angle is small factor, in order to ensure attenuation;

Consistent with the structure, in order to ensure uniform impedance, return loss;

Mechanical properties and stability in order to guarantee a long life;

Waterproof.

Physical high foam insulation can achieve all of the above requirements. With advanced extrusion and injection gas technology and special materials, foaming degree can reach more than 80%, so the performance of the air insulated electrical cables closer. Gas injection method, nitrogen gas is injected directly into the dielectric material within the extruder, the process is also known as physical foaming methods. As opposed to this method of chemical foaming, the foaming degree can only reach about 50%, the dielectric loss is large. Gas Injection foamed structure consistent method by means uniform impedance, return loss.

Our RF cable insulating material due to dielectric loss angle is small, the foaming degree and has very good electrical properties. Foam dielectric properties is more important at high frequencies, it is this special foam structure determines the very low attenuation performance in high frequency cable.

Unique multi-layer insulation (thin layer - foamed layer - outside TLC) coextrusion process can be uniformly closed foamed structure, with stable mechanical properties, high strength and good moisture performance characteristics. For the cable in a wet environment remains very good electrical properties, we specifically designed a cable: the outer surface of foam insulation layer plus a thin layer of solid core PE. This outer thin layer can prevent moisture intrusion from the start of production on the protection of cable electrical performance, this design is especially important for the opening of the outer conductor leaky cable. In addition, the insulating layer is formed by a thin layer of tightly wrapped within the inner conductor, and further improve the mechanical stability of the cable. Moreover, the thin layer contains a special stabilizer that ensures compatibility and copper, but also ensures the long-term life of our cables. Within the appropriate choice of sheet material, you can achieve satisfactory performance, such as: moisture, bonding and stability.

This multilayer insulation design (thin layer - foamed layer - outside TLC) can be obtained at the same time excellent electrical performance and stability of the mechanical properties, thereby improving the long-term life and reliability of our RF cable.

The most common outdoor cable jacket material is black linear low density polyethylene, which is similar to the density of the LDPE, HDPE power cable, but with considerable strength. On the contrary, in some cases, we tend to use HDPE, it can provide better mechanical properties and performance of abrasion, chemical, moisture and different environmental conditions for the jacket.

UV-resistant black HDPE to withstand climatic stresses such as high temperatures and strong UV-induced. When emphasize fire safety cables should be used when halogen flame retardant materials. In the leaky cable in order to reduce the spread of fire, may be used between the outer conductor and jacket with fire retardant, so easily melted insulating layer remains within the cable.

1. Сохраняет молодость. Содержащийся в вине ресвератрол спасает кожу от морщинистости.

2. Предотвращает рак. Несколько исследований показали, что вино снижает риск развития рака толстой кишки и рака молочной железы.

3. Снижает риск развития депрессии. От двух до семи бокалов вина в неделю значительно повышают ваши шансы сохранить ментальное здоровье.

4. Сохраняет ваше сердце здоровым. Про это все и так знают, но мы решили напомнить.

5. Защищает вашу память. Исследования показывают, что ежедневное употребление одного стакана вина улучшает вашу память и снижает риск развития старческого маразма.

6. Помогает вам жить дольше. Одно финское исследование показало, что люди, пьющие вино, имеют на 34% меньший риск преждевременной смерти.

Четвертого традиционно выбрались в наше кафе. Обычно оно не пользуется особой популярностью, но в этот раз мы попали аж на два банкета, и там такоой пати хард был) И это хорошо - шумно и весело) Были Дед Мороз со Снегурочкой, конкурсы какие-то проводили.
Кстати, когда мы туда пришли, нам сказали, что все повара заняты, т.к. готовят для толпы, и нам придется подождать. Мы как увидели их психованного шеф-повара, который чуть ли не сожрал администраторшу, спросившую его, долго ли им еще готовить, сразу пошли в другое заведение)) Пришли, разделись, сели, нам принесли меню. И когда стали заказывать, выяснилось, что у них не работает тандыр. Собрались, пошли обратно :D Пока туда-сюда проходили, повара освободились и довольно быстро нам все приготовили.

Умудрились застрять в туалете. Там такая защелка, что сразу доверие не вызвала, ну и в итоге ее заклинило, и проторчали мы там минут 10, и как на зло телефона не было, чтобы позвонить, поэтому я стучала кулаками в дверь и орала "здесь есть кто-нибудь?" :D Все-таки потом сами открылись.

Меня напоили шампанским (а все же знают, какой "офигенный" от него эффект). Кое-как дошла до дома. Пока гуляла с собаками, три раза упала, закружилась с деревом и отшибла колено, дома врезалась в стол и ударила руку, сидела с компрессом. Думала, что сломала, т.к. не могла разогнуть и болело очень сильно, но вроде бы все нормально..)

Ничего, скоро настанет время, когда я снова буду пить только чай.

Even though buying replica designer watches from online store is becoming a global fashion trend, some people still dare not to have a try for their coveted replica watches. Why? They will worry about many aspects, such as quality, delivery, expense and so forth. Actually, for those individuals who desire for popular styles replica watch of Omega watches but seem to have no economical capacity to afford the genuine watches, purchasing Omega replica watches online is the best choice. Omega replica watches from online stores almost can satisfy different people’s different requirements. For example, the variety of online Omega replica watches is so large that every customer will have thousands of different designs to opt for. On every site that sells replica Omega watches, customers can see many collections and designs of Omega replica watches. Some online store even can offer precise copies of some Omega limited editions. By purchasing these alternatives, ordinary people also can enjoy the great performance performed by special editions. In addition, every time the new designs of genuine Omega replica watches are leased, online stores will try to supply the same designs of Omega replica watches as soon as possible. By this means, their products are able to attract more customers. One store can guarantee the delivery speed since the delivery is not supplied by stores themselves. What they can do is choosing a reputable express delivery and delivering goods as soon as they can. Therefore, it’s not wise to judge a store just according to the delivery speed. You know, when you choose online shopping, you have the risk to wait for long. Omega replica watches these days are made from top-rated materials. Together with refined workmanship, they are able to serve wearers for several years and always keep time in accurate manner. However, it’s worth noticing that not all high-priced Omega replica watches have better quality than low-priced ones. When you invest in replica Omega watches, don’t waste your money on overpriced replica watches

П ришли "эти дни" у меня, каждый первый день хочеться просто выть как волку от боли. всё ломает, всё болит и ничего не хочеться кроме как лежать под одеялом в позе оловяного солдатика и чтобы меня гладили по животу как маленькую. Муж мой смотрит на меня иногда смеётся когда мне хочется плакать или кричу "сейчас рожу ежа наверное". Ну почему вся это хренотень досталась только нам девушкам, почему же мать природа мужчин не наградила ПМСом!?!?!?….тогда б они поняли, какого это всё чувствовать. Я представила мужчин в эти дни…, со всеми женскими приспособлениями от критических дней….лежат такие скручиваются и хнычут о чём-нибудь таком как женщины. Ахах=) Да им не понять, вообще никогда не понять, что происходит с нами в такие минуты, да мы просто хотим чтобы мужчина был рядом, грел теплом и лаской, и принёс чаю, а не странные выпученные глаза, в которых так и читается "и чего она так дышит тяжело, чего она так живот скручивает гладит, почему она так тяжело садится ходит, плачет, воет? лежала бы спокойно и терпела". Ага, попробуй потерпи минуту хотя бы….тоже завоешь и тогда поймёшь всё. В этом мужчина и женщина и отличаются, нам никогда не понять друг друга в таких ситуациях, а тем более им нас…

Эти каникулы меня добивают. Они по определению должны были быть самыми лучшими. Но начало года не задалось. В семье снова случилось горе. Опять обеды, поминки.. Я так устала. Нет времени отдохнуть. А ведь впереди сессия.. Я совсем не готова. Одно спасает. Моё счастье. Тихое. Родное. Моя тихая гавань. В его объятиях забываю абсолютно обо всём.. Господи, спасибо за то, что он у меня есть..

tsss..

Скоро будет не Ксюша, а пончик или колобок.


Нет, если я не откажусь от шоколада хотя бы на два дня, то не только мой вес будет смущать окружающих, но и моя ужасная кожа лица.
Так проходят мои каникулы :)

Может встретимся в Новом Году?

Где-то пятого.. можно под вечер.

И у прошлого на поводу

Мы обнимем друг друга за плечи!

Покататься пойдем на коньках!

Или даже залезем на сани!

И на красных румяных щеках

Будут таять снежинки слезами!

Выйдем к площади, где детвора

Лепит снежную бабу в сугробе,

Или греться пойдем у костра,

Души наши оттаяли чтобы!

И в (от пламя) подтаявший пруд,

Бросим пару монет, на удачу!

И куранты на время замрут!

И случайный прохожий заплачет!

И глинтвейна не тронув стакан,

Мы друг друга простим и забудем,

Про обиды и глупый обман,

Что когда-то развел наши судьбы.

И я знаю, и верю в мечту!

(пусть оно и не очень-то мудро)

Нужно встретиться в Новом Году!

Обязательно.

Первого.

Утром.

Проснулись-Доели вкусняшки с празднования-Внезапно решили уехать в другой город-Уехали-В окно светило яркое солнце-Прогулялись по праздничным улицам(это восторг) -Пошопились-Сфотографировались в фотобудке-Подурачились-Встретились с друзьями-Пообедали в кафе-Уехали вечером домой-Душ-Макияж-И я уже еду в кафе к подруге, с которой не виделись около полугода-Прекрасная беседа-Расслабление-И вот я дома-Плед-Фильм-Беседа с мужем в постели перед сном-Сладкий сон.
Просто утром был крутой секс, поэтому мы были готовы к новым свершениям! :)

У меня сегодня такое замечательное утро) Хоть и проснулась я рано, проводила мужа на работу, потом снова повалялась в теплой постели(это ли ни чудо), а затем включила любимую композицию на всю громкость и будила соседей своими танцами))
Так я еще не просыпалась в этой квартире))
А сейчас я решила сесть за ноут, и поделиться с вами) Музыка играет, Натроение поднимается!))

Эта песня сделала мой день: 4 G- Улыбайся

Вот уже на протяжении 3 лет, я не могу поставить точку в отношениях. Всегда происходит какая-то херня…. Я даже не могу описать это словами, потому что я элементарно не знаю какой набор слов подобрать чтобы четко описать ту ситуацию, которая происходит. Вчера он пришел и мы переспали. До этого мне было как-то похуй. Я ему сказала, что когда мы были не вместе, я спала с другим. Но вчера почему-то было все не так. И его слова крутятся в моей голове… "Я тебя люблю! Мне хорошо с тобой! Но ты какая-то чужая"

Завтра приезжает мами! Бабушка сказала, что они не возьмут меня в аэропорт, потому что Серёжа болеет. Не вижу здесь логики, потому что я всё равно приду на ужин. Пожаловалась об этом маме, и она сказала, чтобы я приходила и ждала её у бабушки, ведь ключи есть. Спросила про то, чтобы прийти с Рэйчиком, и мама написала моё любимое "естественно!". И я придумала встречать их в свитере, шарфе и в медицинской маске :D и Рэйчика тоже так одеть :D так что я счастлива. Серёжа пошёл на поправку, но под утро температура всё всё ещё поднимается(

Скриптонит – Это любовь.

Я опять на районе потерял себя в одном из дворов.
Ты опять мне трезвонишь, чтобы знать, что я жив и здоров.
Среди тех пацанов, барыг и быков, машин, мусоров.
Я пообещал бросить дуть и пить, ведь это любовь.

Руки в петли, руки прямо, как узлы, руки на замок.
Руки в петли, губы об твои губы, глаза в потолок.
Я снова в дверях, руки в розь, прости, что валюсь с ног.
Я снова пообещал всё, что смог, ведь это любовь.

Шальной и темной ночью каждый твой вдох.
И каждый твой выдох кричит об одном.
Шальным холодным утром - руки без слов.
Кричат об одном - это любовь.

Flugzeuge und Tauchen würden die beiden Bereiche, die wir eine Menge von Hyperlinks zu bekommen, da Spezialwerkzeug Uhren haben von dieser Marke in Bezug auf Männer, die in der Luft- und Fischerei beschäftigt sind untersucht und entwickelt werden. Obwohl gucci replica ist nicht die einzige Uhrmacher, der Taucheruhren und Piloten macht, ist es nicht wirklich weich, um Modelle, die überlegene ausreichend sein könnte raus-Wettbewerb, was gucci replica eingeführt hat. Die yr, ohne unbefriedigende gucci replica weiter, Neuheiten, die zahlreich waren wurden von diesem Uhrmacher eingeführt. Das brandneue uhren II 42 Modelle erfolgreich zu stehlen das Rampenlicht mit ersetzt Fähigkeiten und ihrer erfrischend modernes Aussehen. Zusammen mit den uhren Dinge, zusätzlich zu dem, was gather beobachten Zinsen, die Liebenden ist. gucci replica uhren II 42 Millimeter Uhren sind unvergleichliche unabhängig davon, in der Wirksamkeit oder Design. Diese gucci replica Uhren sind zwei Varianten, wie die, die Dunkelheit und dem orangefarbenen. Während dunkle Modelle unterstreichen die modische, manful Charme und eine nie obsolet Typ gebläute Modelle präsentieren die chicly schnellen Stil. Diese gucci replica uhren Uhren werden hergestellt - Millimeter-Instanzen, die groß waren. Zusammen mit den zugehörigen Metallarmbänder zusammen mit der Dunkelheit ein leistungsfähiges und hardcore Blick durch farbige Modellen gezeigt werden. Beide Blenden und die Zifferblätter der gucci replica uhren Uhren und ihren Vorgängern unterscheiden. Da es etwas voll von Silikon ist, ist die Blende erstaunlich neoteric. Und abgesehen von den arabischen Ziffern und Stunden-Anzeigen, gibt es zusätzlich eine eingängige Leuchtpunkt am 00.00. Und diese gucci replica uhren Uhren verfügen über relativ hektischen Zifferblätter, die Stunden, Minuten 24-Stunden-Tag und Hinweise bietet. Der Schalter hält einen Moment Universität, eine 12- eine 24-Stunden und Stunden Ebene Ebene in der Seite zur Mitte hin. Viele Leucht kriecht und kontrastreiche Richtung der Farbe der Schalter auf Rankings, die am besten im Rahmen einer Situation ist, zu gewährleisten. Mehrere slick Palmen (lumineszierende Stunden und zweiten Handflächen und die mit roten Pfeil-Vorschlag verwendet) offensichtlich Gegenwart. Für viele, die auf Effizienz und einer Art, die besonders vielseitig ist zu konzentrieren, diese gucci replica uhren Uhren sind genau das, was mit Ihrer Anforderung zu erfüllen.

https://www.volluhren.com

Нет, всё. Я передумала. Предыдущий пост, который я стерла был нытьем по поводу того, что я ненавижу свою работу. Но теперь понимаю, что не так выразилась. Я люблю свою профессию, но терпеть не могу конкретно то место где мне приходится работать. И деться пока мне некуда, потому что устраивает зп и график.

Еще до начала этого года, у меня было предчувствие, что этот год будет для меня значимым, и еще тогда я решила, что нужно действовать, что в этом году я должна исполнить и добиться всего, что я хочу. И чтобы не сбиться с намеченного пути позавчера я написала свои цели и планы на 2016 год. Некоторые из них краткосрочны, то, что просто необходимо сделать, а остальные - это цели, которые я хочу достичь в этом году. Этот список будет пополняться по мере того, как мне взбредет в голову еще что-нибудь, и пока в нем 15 пунктов. В понедельник я поеду ставить экзамен и после этого пойду в любимый "Читай-город". Накуплю тетрадочек на новый семестр и куплю какой-нибудь прелестный блокнотик, для того чтобы перенести туда мой список и отписываться туда о моих достижениях, как вообще проходит процесс и что я для этого делаю. Я думаю это должно быть интересно, и тем более, когда записываешь, это как-то больше мотивирует, да и видишь свой прогресс (ну, или регресс, тоже возможно) и результат. Так как я считаю, что этот год будет для меня хорошим, то думаю, что у меня все должно получиться. Окличу этот год - годом самосовершенствования. На днях я уже начну это все исполнять, а подготовка ведется уже сейчас. Здесь я этот список писать не хочу, но вот когда я буду достигать чего-либо, то возможно буду освещать это здесь :)

Желаю себе удачи, главное - вера в себя, стремление и сила воли :) и неунывающий настрой ;)

#self-improvement's year 2016

Indubbiamente, Hublot Orologi Replica è tra uno dei pochi proprietari dell'industria orologiera che sono in grado di produrre sempre incredibile quello di fare appello alle palle degli occhi di trendies. Questo sguardo, durante la costruzione è effettivamente noto per il suggestivo e la moda radiante inclusi in Rolex Orologi Replica da polso. Anche 12 questo mese, Hublot porta ancora una volta stili interessanti con imprevista stile e design meraviglioso. Le più recenti Hublot tipica Sintesi Qatar formato orologi da polso, insieme con il altamente arrestive sembrare, sono annunciati a Doha Gioielli e orologi da polso espositivo in Qatar. Questi stili freschi sono appositamente progettati https://www.viorologi.com/orologi-rolex-replica-colpo-sostituire-ceo/ per Alabama Majed Gioielli, uno tra Hublot e rsquos partner ideali della regione. Il produttore e rsquos estremo desiderio di invenzione e creatività, oltre alla sua spettacolare opera d'arte di sintesi sono stati del tutto mostrato in queste formato tipico Vacheron Constantin Orologi replica da polso Sintesi Qatar.

Questi orologi da polso Formato Qatar sono proprio quello che galleggia in una & rsquos pensieri se sono aperti. Il color rosso vino bello d 'ciò che li trasforma in cose incredibilmente elegante e molto evidenti. Ci sono due versioni rimanendo consegnati al tipico formato di sintesi Qatar, tra cui il 45 millimetri una persona a persona e il 38 millimetri una persona con telaio gemma-stabilito per donna. Senza dubbio, in termini di stile e di design e stile unico, questi orologi da polso accattivanti sono meravigliosi consapevolezza costruire sufficiente. Ecco perché sono desiderosi di moda per la ricerca di replica Hublot orologi da polso. Falsi orologi Hublot sono tenuti a imitare i moderni attributi su misura dei vostri stili unici, tra cui la manopola di lacca rosso vino con lucido lucidatura al largo, il marchio del Qatar in Persia alla manopola, e 'onda cucitura' ricamo alla gomma scura e vino rosso banda alligatore che racconta della vostra bandiera del Qatar. Hublot Sintesi tipico è sicuramente considerata come la sola raccolta piccolo e sobrio in casa Hublot. Anche così gli stili Formato Qatar misurano con il modo controllato verso un po 'in mostra e la moda di bronzo, mentre continuano a mantenere il leggendario sagoma del vostro stile di sintesi tipica e design. Per un'occhiata a compratori che intendono includere alcuni color lucidi mentre nella collezione di abbigliamento, orologi Hublot replica sarebbero le porzioni molto vivaci da scegliere.

Это жеско, четвёртый день встаю в 5 утра. Точнее встаю я к 6, ворочаясь и с неохотой пытаясь проснуться. Не знаю что надо сделать, что бы продержаться в таком ритме ещё 3 недели. Но зато многое успею сделать быстрее, чем планировала!)

Блог -- близость без формальностей.

MIC, 04.01.16, 16:58.

* * *

Чтобы уловить динамику (причину и направление развития) таких явлений -- ведь неспроста незнакомые люди спешат признать друг друга близкими -- обратимся к возможностям истории.

* * *

Примерно за два века до н.э. в иудаизме образовались три основные группировки (их было больше, но я укажу только основные) -- фарисеи, саддукеи и ессеи.

Первые считали, что выполнение заповедей (Закона) может спасти человека и этого достаточно, хотя при этом они видели смысл в политической борьбе на арене иудаизма. Они верили в теорию воздаяния (рай), а потому логично ограничивали себя в удовольствиях земных, чтобы не впасть в искушения разного характера.

Вторые -- религиозная аристократия израиля -- именно по причине своего положения имели неограниченный доступ к деньгам, которые сдавались на нужды Храма. Кроме того, они отрицали загробную жизнь, откуда автоматически следовало, что за всё расплачиваемся здесь. Поскольку они считали, что выполняют важную миссию (если читающий считает, что это поведение -- аналог сегодняшнего поведения некоторых служителей, то это заблуждение; это видно из того, что каждый из этих группировок мог умереть за свои убеждения), то логично предположить, что меня как избранного отметили тем, что дали доступ к земным удовольствиям. Одной из статей среди нужд Храма они видели лозунги "бери от жизни всё" и "не дай себе засохнуть". (Здесь я справедливо соглашусь, что это не могло не оказывать на них влияния).

Третья группировка сторонилась политики и поэтому они не были особо заметны в историческом смысле (если бы не списки Мёртвого моря, мы бы о них и не услышали). Эти люди тоже признавали Закон (и еще много разной информации, позиционированной "от Бога") и их главной чертой было ожидание мессии -- человека, который избавит иудейский народ от власти Рима (а также от власти вообще, в т.ч. от жадных, "поедающих домы вдов" саддукеев и претендующих на их место фарисеев).

В довесок ко всему все эти группы отличались отношением к Закону. Первые считали, что Моисей на горе Синай записал только часть информации от Бога (что образовало Закон), а часть передается устно. Вторые -- что Закон написан во всей полноте. Третьи ни о чем таком особо не думали. Это обстоятельство порождало напряжение в израильском обществе, отягощаемое тем, что саддукеи вели роскошный образ жизни (кроме того, что заявляли себя монополистом на истину).

Но все эти три группировки (и все остальные иудеи) признавали три вещи. Первая -- Закон, его соблюдали абсолютно все, иначе за некоторые вещи (за большую часть, насколько я помню) грозила смерть, за остальные -- изгнание. Как они понимали некоторые моменты - дело десятое. Важно, что они признавали требования Закона. Второе -- все признавали святость Храма, признавали, что это -- дом Бога. Там во время праздников встречались представители всех группировок, забывая о своих распрях, каковы бы они ни были. Третье -- все признавали своим долгом отдавать десятину (десятую часть дохода) на нужды Храма (это были те самые гигантские деньги, которыми саддукеи могли распоряжаться и считали, что имеют на это право, потому что загробной жизни нет, а заповеди они все выполнили, за что их наградили положением при финансовом источнике).

* * *

Я остановлюсь здесь, чтобы подчеркнуть центральную мысль -- было много взглядов, что порождало причины для разногласий, но пока был Храм, иудаизм был единым. Важность Храма нельзя (невозможно) переоценить: как только в 70 году н.э. Рим разрушил его, так сразу иудаизм развалился, как бочка, с которой сняли обручи. Саддукеи сразу сошли со сцены, ессеи -- чуть позже. Остались только фарисеи. Сегодня они называют себя ортодоксальным иудаизмом (на том же основании, что колесо могло бы называть себя всей машиной).

Скажу ещё только, что всё остальное было логично. Они считали, что есть Бог, создавший мир, и вот его требования. Например, если девушку сегодня изнасилуют, кто пойдет её защищать, не рискуя самому нажить проблем с законом (допустим, убить насильника в ответ -- плёвое дело) ? В то время достаточно было доказать факт соития без отказа взять дальнейшую заботу о девушке в полной мере (питание, кров, одежда, регулярный секс, внутренний мир и прочее) на себя (не говоря уже о насилии) и община сама побивала мужчину камнями (отказников кидать камни тоже могли побить камнями).

Вся остальная жизнь была понятной и подчинена правильным для той эпохи правилам.

* * *

Следующая остановка -- христианство. Внутри него, как и в иудаизме, тоже было много споров и мнений по поводу самых разных вопросов, что неизбежно дробило христианство.

Чтобы понять суть и значение этих вопросов, помните, что первые христиане -- это иудеи, воспитывавшиеся в строжайшем почтении в Закону, fundamentum которого является утверждение, что Бог один. Встает вопрос, кто такой Христос? Проблема так же была и в том, что у этих людей была прекрасно развита эллинская логика, которая была склонна избегать противоречий между суждениями.

Если Христос -- Бог, то богов два, а это уже язычество. Если нет -- то зачем тогда весь сыр-бор? Это создавало самые разные группы, которые считали одно или другое; выводили свои правила и требования (хотя, я уверен, многое было почерпнуто из ветхозаветного Закона). Некоторые первые христиане, например, ходили голые (со всеми вытекающими -- как православному, когда я это читал, мне это было ну никак не понять), некоторые наоборот жили в строжайшем воздержании (привычная позиция сегодняшнего официального института).

Однако у всех христиан, как и у иудеев, был свой Храм, только он был незримым. Чтобы понять, что это за Храм, скажу следующее. Иудей (это как русский, не путать со славяном) определялся биологией. Если ты еврей, дающий десятину на Храм -- ты свой. Какие там твои вторичные верования, можно было хоть на площади рассказывать, никто тебя не мог обвинить в том, что ты неправ (a-la оскорбление чувств). Если нет (ты не еврей или не жертвуешь часть дохода) -- ты чужой, сколь бы тщательно ты всё остальное ни выполнял.

Ограничение биологией не создавало для оккупантов (Рима) проблем. Пусть они не признают наш авторитет -- зато исправно платят налоги. С приходом христианства биологические ограничения снимаются, что для римского императора представляло огромную угрозу (история показала, что справиться с ней он не смог -- точнее, его методы были эффективны, но не достаточны). Начинаются гонения.

Римский император был Pontifex Maximus, верховным языческим жрецом -- это должны были признавать все побеждённые народы (и приносить ему жертвы, как приносят богам, но это вторичная, хотя и важная для Рима, деталь). Когда все сравнительно мирные средства борьбы были исчерпаны, осталось только одно -- физически уничтожить носителей странных взглядов. И именно в этом проявляется Храм христиан.

Момент истины -- за Христа ты или нет -- наступал в камере перед смертью. Можно было до драки спорить про всё остальное, но теперь вопрос ребром -- ты за Того, Кто может накормить семь тысяч человек несколькими буханками и Кто обещает ряду городов в конце века участь страшнее, чем Гоморре, а женщине неизраильского происхождения поначалу отказывает в её просьбе исцелить дочь, подчёркивая, что она собака, или нет? Нет (передумал) -- ты свободен, некоторых (это было позже в рекламных целях) награждали (и нехило). Да -- отказников калечат и убивают ужасными способами.

Развитие в сегодняшнюю ситуацию вызвано целым рядом обстоятельств, которые я не буду здесь раскрывать, потому что места и сил не хватит.

* * *

Спустя полтора тысячелетия появляется новое учение, основанное на науке. Первые учёные считали, что церковь ошибается, что у мира нет Творца, потому что он вечен. Как первые христиане, они готовы умереть на костре, но не отказаться от того, что знают.

Храмом науки было отрицание веры. Я НЕ верю, я ставлю опыт и делаю вывод. Это звучит очень позитивно, но авторы Доклада Лугано -- плоть от плоти такого позитива. Логика (признание только опыта: опыт-следствие) этих бойких ребят, кого угодно отвратит от фильмов ужасов.

Казалось бы, что может нарушить эту идиллию? Causa irae физиков сегодняшнего дня -- та самая логика (и опыт), на которые возлагались такие надежды, показывают не то. Концентрированно это выражается так. Околонаучные люди смеются над фразой "Бог создал мир", при этом говоря "Миру 13,7 млрд лет". Кажется, очевидно, что если "Мир есть сколько-то" (сколько угодно много, но конечное число), то когда-то его не было, а значит была Причина, по которой он есть теперь. Азарта добавляет тот факт, что учёные (кипячёные) в других беседах одним краем рта говорят "Мир существует конечное время", а другим -- "Ничто не появляется из ничего" (закон сохранения). Их Храм (учёных) разваливается под давлением фактов, потому что, отказываясь принимать то, что они принимать не хотят, они регулярно совершают прыжок веры по Кьеркегору -- веруют ибо абсурдно (т.е. принимают или выдумывают объяснения, типа южнее Южного полюса ничего нет, которые суть софистика, но не движение мысли вперёд).

* * *

Человечество зависло, как зависает компьютер -- энергию потребляет, а работы не производит. Непонятно, зачем всё это, учеба-семья-работа-быт, если попросту некуда идти (в широком смысле слов "смысл жизни"). Одно дело, когда ты любишь человека или своё дело, и готов горы свернуть, это рождает энергию, прожигающую любую броню. Другое -- когда нужно убегать от голодной смерти (для этого ходить на работу), как-то удовлетворять свою потребность в сексе (это сравнительно просто пока тебе 20), эстетике и прекрасном (без душевной дерзости и Цели, идя к которой душевные усилия обретают смысл, а не становятся мукой, это сложно всегда для любого человека) и прочих сложных вещах (общение, признание, интрига и т.д.).

* * *

Вопрос, который интересует меня, почему я обратил внимание на твою запись -- какой Храм сегодня на планете и кого он объединяет? Если у вас есть мысли на этот счёт, соглашусь я с ними или нет, мне предельно интересно. Целый ряд вопросов стоит передо мной и в одинчочку я вряд ли их осилю.

Quartz countertops of 93% quartz and 7% minerals is beautiful, durable, to be widely used in bathroom and kitchen countertops. For its non-porous, quartz countertops are well resistant to bacteria, stains, moisture and other damages. Quartz countertops do not require sealing and polishing, and it is easy to maintain and clean, it is the ideal choice for your kitchen and bathroom countertops.

How to Maintain:

Quartz countertops require low maintenance, and you can just clean the surface with some water and soft cleaner. The quartz cleaner can be found in the supermarkets. While quartz countertops are resistant to heat and cold, you still need to get some protection for them, do not place the hot pot and cutting food directly on the surface, just get one pad or cutting board for it. If liquid such as vinegar and wine, coffee, please wipe them at once to avoid the color trace.

How to Repair:

Sine quartz stone as one the hardest countertops materials is resistant to cracking and scratch, the repairing for quartz countertops is rare. While there are some useful tips for small chips and scratches.

First of all, just clean the countertop especially the chipped area with a soft cleaner, and remove the dirt trace with a clean cloth. Using the superglue to squirt some into the chip to fill it to the top. And then allow the glue to sit for 24 hours until completely set.

White if you are trouble in the chips larger too enough, then it is better to ask a professional.

As quartz countertops are easy to maintain and clean, it has been popular choice for kitchen and bathroom design with high value and style to home.

Leadstone USA Inc here can supply high quality quartz stone for kitchen countertops and bathroom vanities, quality and nice price, welcome to visit us at https://www.leadstoneusa.com/

С 4-го у меня были выходные, но я их как всегда не прочувствовала). Максим как всегда приехал ко мне на ночевку и всю ночь лежа рядом шипел что не может уснуть из-за меня, я тоже шипела, но по другому поводу.Утром я контрольно спросила у него, отвезет ли он меня за банковской карточкой:-"Да отвезу я тебя!" Встала я только к 5ти вечера и поняла что у меня завис телефон, я не могла выключить будильник, да и вообще ничего с ним сделать не могла, по музыке поняла что мне звонит Максим, перезвонила с маминого:-"У тебя есть заплать штраф за техосмотр если что?"…-"Эмм, все ясно, спасибо Макс, не надо!".Я всегда знала когда он не хочет ехать, но почему нельзя мне сказать это заранее, т.к он меня очень подставлял, карточка нужна была срочно, иначе зарплату я получила бы только после 15-х чисел.Я высказала ему все что о нем думаю, бросила трубку, набрала ванну, звонок:-"Поехали!До скольки банк работает?"-"До 7ми, я никуда не поеду!"-"Собирайся!Через 15 минут буду у тебя".6.25!Я на парковке своего дома, подъезжает:-"Макс, нам в другой конец города!!Мы не успеваем!"-"Посмотрим".Знаете, я еще никогда не добиралась за 20 минут от замкадья в самый центр города!Мы приехали за 8 минут до закрытия, я вломилась в этот банк и как лошадь поскакала с первой девушке которую увидела, она любезно предложила мне взять талон на очередь которой нет и пойти к какому-то окошку, карточку отдали мне уже в 7.03, это значит что мне отдавали ее уже в закрытом банке?) Вот это везение). Банк очень красивый, кстати говоря.) Побежала к машине целовать Максима и говорить какой он у меня самый лучший, на веселой ноте поехали в автомойку.Стоим на очередь в автомойку, болтаем, я пытаюсь научиться пользоваться соскребком для стекл, звонит мисс Е*, говорит что ей скучно и зовет в гости на шампанское). Я взвесила все За и Против, после мойки отправилась к ней) Прекрасно знала что мне завтра на работу, но пила шампанское и хохотала!Мы еще пытались позвать к нам нашего братку, но братка чет приуныл и после вопроса как открыть шампанское перестал отвечать на наши звонки) !Мы решили что сегодня вечером мы обязаны устроить мини-вечеринку только для вип персон))) , но не дай бог одна персона скажет что он опять никуда не поедет и приуныл!Домой я вернулась в 11, по идее надо было ложиться спать, но я пошла принимать ванну.Высушила волосы только к 2м ночи, вставать в 6 утра, я чуть-чуть выпившая.Угадаете во сколько я проснулась?В 4.30 утра этого же дня!!!Какого хрена?Как мне удалось выспаться за 2.5 часа?Сейчас собираюсь на работу, ух…скорей бы вечер!

Хочется прям кричать, чтобы все от меня отстали(кроме вас, естественно), но ко мне никто и не приставал. Но кричать хочется все равно. Странная глупая бабская сущность.

Коту не страшны холода Внутри кота-теплота Он это тепло хранит Под шерсткой От зла и обид Коту не страшен мороз, Он радость с собой принес Радость, не хуже огня Согреет Тебя и меня Коты не боятся вьюги, Страшнее пропасть в дороге И так и не отыскать Кому же радость отдать Кот ищет любовь в снегу, Чтобы все тепло отдать одному Чьи теплые Добрые руки, Не позволят сгинуть от скуки Коту не страшны холода… У кота внутри-теплота Он это тепло Бесконечно любя Отдает Быть может, и я чей-то кот? …

Я вернулась.

Наверное. Я соскучилась по этому месту, но запросто снова могу пропасть надолго. Всем привет! Я каждый день читаю ваши посты, какие-то - мельком, но лайки ставить мне неудобно с телефона.

Во-первых, я хочу поздравить вас, мои милые девушки, с Новым годом! Искренне надеюсь, что этот год и у вас, и у меня будет в сто раз счастливее, чем все прошлые. Творите, любите, улыбайтесь, занимайтесь любимым делом! Я буду стараться делать это тоже.

Во-вторых, постараюсь коротко рассказать о моих последних днях. С тридцатого декабря я дома. Перед этим у меня было очень сложное время: нужно было сдать кучу всяких работ и коллоквиум, поэтому я частенько не спала до утра. Это адское время скоро начнется снова, ибо пятнадцатого первый экзамен, по которому безумно трудно будет получить четыре. А это нужно для сохранения стипендии. Но был и радостный вечер - как-то раз мы собрались нашей небольшой компанией у Димы дома. В инстаграме я выкладывала фотографии, наверняка, вы видели. :) Нас было мало, но нам это понравилось гораздо больше, чем огромная толпа. в квартире. Спать мы легли в четыре утра, но я и Влад (иногда к нам присоединялся Дима) еще час разговаривали, поэтому уснули все часов в пять. Я лежала на кровати рядом с Олей, он - прямо подо мной на полу. :D Я не перестаю обожать его, но сейчас я стала спокойнее. Понимаю, что ничего не получится, хоть и верю в обратное, и начинаю тихонечко забивать. Но вот сегодня он САМ подписался на меня в инстаграме, несмотря на открытый профиль (скорее бы его закрыть!), и я очень удивилась. Каждый день захожу на его страничку там, но специально не подписывалась, ждала, пока он сделает это первый. Девушки такие дуры.

Сейчас я каждый день провожу с Машей, иногда очень устаю, ведь она такая непоседа, но я счастлива безмерно. Мне так не хватает этого ребенка, когда я в общежитии. Просыпаюсь в обед (сегодня побила свои рекорды, когда, проснувшись, увидела на часах 12:57), засыпаю чуть ли не под утро, и мне это так надоело! Вы бы знали… Но побороть себя и хотя бы лечь спать пораньше я не могу.

Написала все очень кратко. Но начало положено - постараюсь на днях написать что-нибудь нормальное. :) Мне часто этого хочется, но как только захожу на сайт, пропадает вдохновение.

Пока!

Она осталась в прошлом, как остаётся позади город, мимо которого проехал поезд. Он никуда не делся, он продолжает существовать, можно поехать туда, чтобы убедиться в этом.

Только зачем?

"Правильный ракурс" всё решает.))

Меньше, чем за минуту слопал кошачью вкусняшку.)

Обожаю такие штучки! Так жалко было его кушать.. Съела только малюсенький кусочек..)

Федя наканачал для меня диснеевских игр.))

Папарацци папарацци..)

Создаем своих персонажий.)

Валера оценил наш подарок! ^^

Пуловер на Китти- подарок от моей семьи на НГ. :)

Давно не кушала любимых салатиков от Китти.

Стоял на прилавке один несчастный пингвинёнок.. Мне стало его жалко- купила..)

Самый.

5 я н варя

-Не успел раздеться, сразу на кухню готовить потащила!

А Милане норм.))

Лавааашик <3 Ван лав <3

И собачку жалко было есть.. Но она такая вкусная..

Китти всех накормит.

Моя Золушка.)

Ну а что.. Нечего было рвать мне костюм Ангела.) Тем более, сказал, что зашьёт.)

К одиночеству привыкаешь. Перестаешь вздрагивать от скрипа лифта, который нарушает тишину. Слишком чувствительная сигнализация, то и дело взвывающая во дворе, уже не кажется таким уж противным писком. Ночью, даже после просмотра какого-нибудь ужастика, идти в туалет уже не так страшно, даже хочется встретить в этой пустоте кого-нибудь. Телефон звонит раз в неделю, сердце сжимается, когда слышишь голос мамы, такой любимый и родной. Но пожаловаться и сказать, что тебе больно, ты уже не можешь. Надо справляться самой. И однажды ты просыпаешься посреди ночи и ощущаешь почти животный страх. Тишина. Тебя разбудила тишина.

Внешность зависит не от нарядов, не от прически и даже не от макияжа. Внешность зависит от того, какую песню поет душа.

Кто читает меня давно, помнит наверно, как я ходила к гадалке. Я относилась к этому очень предвзято и пропустила все мимо ушей, однако записала в заметку ключевые слова.

"Парень по имени Д. Бородатый, красивый и высокий. Козероги и тельцы принесут неудачу или предательство в мою жизнь. "

Алина в итоге у меня козерог, тот человек, который обманул меня дважды. Помимо дружбы приносит в мою жизнь полный хаос. Ну и помимо этого, гадалка сходу сказала мне о том, что за моими плечами сестра, которой я являюсь практически матерью. И это действительно так, потому что мама в Корее, а 16 летнюю сестру воспитываю я одна.

Завтра мы с Алиной собрались к ней, Алина хочет понять, стоит ли ей пробовать что то с Даней или лучше вернуться к Вове. Потому что сама невероятно боится своих решений и боится оступиться.

А я просто иду, что бы скорее всего опять увидеть в своей чашке козерога, приносящего неприятность. От которого стоит уже бежать сломя голову, а не прощать снова и снова

"Он еще не знал, какую бескрайнюю, каменистую, полную опасности пустыню приходится преодолеть путешественнику по жизни, прежде чем он придет к примирению с действительностью. Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит. Молодежи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где все так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — все это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность. Молодежи приходится открывать самой, что все, о чем она читала и о чем ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — еще один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования. Удивительнее всего, что тот, кто сам пережил горькое разочарование, в свою очередь, помимо воли, поддерживает лживые иллюзии у других. Для Филипа не могло быть ничего вреднее дружбы с Хейуордом. Это был человек, который не видел жизни своими глазами, а постигал ее только через книги и был вдвойне опасен тем, что убедил себя в своей искренности. Он непритворно принимал свою похоть за возвышенные чувства, слабодушие — за непостоянство артистической натуры, лень — за философское спокойствие. Ум его, пошлый в своих потугах на утонченность, воспринимая все в чуть-чуть преувеличенном виде, расплывчато, сквозь позолоченный туман сентиментальности. Он лгал, не зная, что лжет, а когда другие в этом его попрекали, говорил, что ложь прекрасна. Словом, он был идеалист."

— Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

Снова возвращаюсь ко вью, когда не с кем поговорить. Ну просто настроение хорошее. Снова такое чувство, что я херню каку-то вытворяю. Но я чувствую себя живооой.

К сожалению, Новый год я встретила в не очень хорошем настроении, а 2 числа уже заливалась слезами. Но черта с два я проведу так весь год. Ну и что, что самый родной человек не хочет быть рядом под предлогом "не наберусь смелости что-то менять"? Ну и что? Мир не рухнул, Земля продолжает дальше вращаться вокруг Солнца. Просто, видимо, не нужно считать такого человека своим, ведь попытки что-то исправить были только с моей стороны. А оно того стоило? Да, все так же безумно больно и обидно, но что уже поделаешь? Значит, так надо. Мне не впервой смотреть, как дорогие люди уходят. Пора научиться отпускать.

И вообще все будет хорошо. Просто нужно научиться быть сильной и не зависеть от других людей эмоционально (ну и физически, конечно). Не подумайте, это не слова девушки, которую бросил парень, и она решила жить так именно поэтому. Я очень долго к этому шла, и путь был тернистым, но я наконец-то решила для себя, что больше никогда-никогда не позволю обстоятельствам и людям меня так ломать и забрасывать в яму саморазрушения на годы. Хватит копаться в себе и обвинять себя во всем. Я знаю, каким человеком я хочу быть, и пора начать уже им становиться. Будет сложно, но это мой путь, и я справлюсь.

я пообещала себе чаще делать вещи, которые мне нравится. то, что я хочу. учиться возражать

высказывать мнение чаще. не запечатывать это глубоко внутри. я хотела г о в о р и т ь

всё это время я ждала, когда наступит тот момент. чтобы сказать тебе это

но подходящего момента никогда и не будет в планах, верно?

и до чертиков страшно. потому что проиграю. потому что даже ты не веришь в меня. сейчас не до меня. и потом тоже. кто я против них?