У меня достаточно поклонников разных возрастов, национальностей, мировоззрений и проч. (даже африканец есть, да не один, хихи). Обычно многие просто пытаются общаться, но я этого не желаю, поэтому они сдаются. А есть и настойчивые. Вот не так давно один мужчина, который до этого пытался общаться со мной в интернете, увидел меня в одном из корпусов университета, и затем очень настойчиво пытался пригласить меня на свидание. Он хороший, но не то. Ладно, не об этом. Он действительно был настойчивым, но не навязчивым. Люблю тех, кто видит эту тончайшую грань, хоть сама не всегда ее вижу. Я, честно, даже немного жалею, что сказала ему, что мое сердце уже принадлежит другому и тебе, мой друг, места там нет. Успокоился.

Но некоторые типы просто возмутительны!

Еще со времен Валеры знакома, правда, только по интернету, с одним молодым человеком, Сергеем. Он очень часто звал меня на свидание и хотел увидеться, но я постоянно не хочу. Зачем я вообще отвечаю некоторым надоедливым парням? В последнее время он пишет мне раз в несколько месяцев, зовет куда-нибудь и, получив отказ, замолкает на долгое время. Но вот несколько дней назад он настойчиво приглашал меня на каток. До ужаса настойчиво - настолько, что стал мне противен. Сейчас объясню его точку зрения.

"Почему вы ищете не тех, с кем будет хорошая семья, с кем детям будет хорошо, а только так, чтобы вам было хорошо, а на будущее плевать", - затем он начал объяснять, что любовь - это миг, человек на жизнь - это другое; женщина должна позволять мужчине любить себя . У меня, оказалось, вообще поверхностное мнение, а у него, этого знатока с неудачной личной жизнью, глубокий подход. Я пыталась отстоять свою точку зрения, что хочу быть счастливой с человеком, которого я люблю и который любит меня, и что быть с нелюбимым для меня равно пытке. Обвинил в поверхностном суждении, мол, тебе всего 18. Так и закончили разговор. Противный тип, но мне его жаль. Простите, мужчина, что я вас не люблю и полюбить не могу.

Еще с последних дней декабря мне пишет какой-то Влад (очередной. развелось их тут в моей жизни!). Я сразу ему сказала, что у меня есть парень, и общаться с другими мужчинами я не желаю. Ему тоже 24 года. Он сказал, что хочет дружеского общения, но начал в лоб спрашивать: "А у него квартира есть? А машина? А он тебя обесппечивает?" Дяденька, не в этом счастье. Сам в рассказе о себе упомянул, что работает каким-то инженером в Газпроме. Сегодня звал на чай. Слишком настойчиво. Это выглядело так: "Может, попьем чай или кофе?" - "Нет" - "Может, ты передумаешь?" - "Яне передумаю" - "Просто чай, Вик" - "НЕТ". И это наше общение за две минуты. Затем спросил: "Я тебе совсем не интересен?" (нет, блин! сразу тебе об этом сказала - есессна, это значит, что я мечтаю тебя узнать!) Сказала, что кроме моего мужчины мне никто не интересен. И пофиг, что он вымышленный, все равно это неправда.

— Уверен, ему далеко до мужчины. Сколько ему?

— Двадцать четыре, - думаю о том самом Владе.

— И в чем он мужчина? Есть работа, машина, квартира, он тебя обеспечивает?

— Во всем. Он умный, красивый, воспитанный, заботливый, честный, интересный, любит меня и уважает, - фантазерка, половина из этого - ложь. - Ты глупец, если считаешь, что показатель настоящего мужчины - деньги.

— Все, что ты перечислила, - это х… для молодушек, - ЧТО???

— Тогда я желаю тебе найти девушку, которая будет ценить тебя ТОЛЬКО за деньги. У человека может их не остаться, а его характер всегда будет с ним.

— Ну да, ну да. Давай чаю? - ЧТО??? [2]

Выбесил ужасно. Что им всем от меня надо? Неужели трудно найти девушку (этот явно не для семьи ищет), которая на все это легко согласится?

А кажется будто мне все так же 16

Доброе время суток, дорогие вьюверы! Для начала хотелось бы поздравить всех с наступившим новым годом! (ага, очень рано, знаю) Хочу от всей души пожелать исполнения всего задуманного, силы воли, кому она не достает, больше терпения, стремления, трудолюбия! Любите себя, начиная с этого года, если до сих пор у вас это не получалось, откройте себя этому миру, создадите себя и благоприятную обстановку вокруг себя! И никогда не забывайте, что вы сами создаете свою судьбу :)

Итоги года я не подводила, что немного огорчает меня, хотя виновата я. Я решила кратенько подвести эти итоги. Надеюсь, что получится действительно кратенько.

ссылка года: youtube. Этот сайт стал чем-то необыкновенным в этом году, он стал моим спасением от скуки, грусти, от всего. Я очень рада, что прониклась этой атмосферой, которая царит там. Я бы написала твиттер, но уже как 4 месяца я там не появляюсь, просто как-то прошло, хоть там я и встретила просто потрясающих людей, которые когда-то обитали тут или же появляются все еще, но очень-очень редко. Они чудесные.

фильм года:" Теория всего", "Век Адалин". Съемка, каст, сюжет, саунд - потрясающе. Больше нечего добавить. Большие ожидания на 2016, ведь ожидается множество премьер, которые одним трейлером покоряют.

сериал года:" Форс-мажоры", "Как избежать наказания за убийство". Все должны их увидеть. Это то самое, от чего нельзя оторвать глаз никак.

аниме года: определенно "Волейбол!!", "Тетрадь смерти", "Парад смерти", "Бездомный бог"(смотрела с 30 декабря по 1 января, но явно отнесу к 2015). Рисовка, опенинги, персонажи, сюжет, который поражает, вдохновляет, наводит на определенные мысли, которые, пожалуй, должны появиться у каждого в голове. Просто смотрите. Если у вас есть антипатия к аниме, то эти аниме могут что-то изменить. Просто смотрите это, ибо оно стоит того.

манга года: определенно "Баскетбол Куроко", "Волейбол". Я бы добавила "Бездомного бога", но это явно к 2016 относится больше, да и те явно большее место занимали в 2015, ибо "Волейбол!!" спасал по-настоящему от грусти, от ступора, когда мне нужна была энергия, особенно после того, как "Баскетбол Куроко" закончился, а экстра стала выходить раз в 2-3 месяца.

книга года:" Убить пересмешника" Харпер Ли, "Луна и грош" С.Моэм, "Война и мир" Л.Н.Толстой, "Прислуга" К.Стокетт. Тут нечего говорить. Они произвели впечатление.

событие года: 2 место на республиканской олимпиаде, поездка в Москву на международную олимпиаду по русскому языку. Когда ты считаешь всю жизнь себя реальником/технарем, победа на такого рода олимпиаде кажется чем-то просто невероятным, а после этого последовавший шанс увидеть город, в котором хотелось побывать, просто то, чему нельзя поверить. Я и до сих пор не понимаю, как так вышло, ибо я немножко дно в сочинениях, да и мозг все еще работает, как реальника. Это действительно было чем-то потрясающим, что кажется просто сном, в который хочется опять попасть. Благодаря этим событиям, я встретила потрясающих людей, которые заряжали своей энергией, настроем и собой.

человек года: Даша. Наверное, стоило бы включить сюда имена своих хороших друзей, но под конец года я вспоминаю именно Дашу с её историями, которые, по её словам, "разрушают мою детскую психику", с её уроками жизни, с мотивацией, которую она дает, просто оставаясь самой собой. Те 3 дня, которые мы были рядом, то, чего забыть нельзя. Это любовь навеки, она друг, дружище, симпатией к которому я прониклась с первой же минуты нашего разговора.

песня года: major lazer & dj snake – lean on (feat. MØ ;). На самом деле, песен еще с миллион и больше, но эта песня прямо врезалась в мозг.

вывод о 2015-м: нет ничего невозможного. Всё будет, если я приложу чуть больше усилий. Этот год был полон сомнений и метаний, лени, которые, увы, не остались там же, а перешли в 2016-й. Я не знаю, кто я, на что мне опираться при выборе профессии. Раньше я считала, что я тру реальник, но олимпиада показала мне другую мою сторону, однако никто не лишил меня мышления как реальника, которое отражается в каждой моей работе. сухость, краткость, которые не должны быть особо присущи гуманитарию. Эх, ну что ж, в 2016 буду работать над обеими своими сторонами, только так я буду собой. Как я же говорила, 2015 - год сомнений, непонимания и путаницы. Я запуталась. Я немного обрела себя, поняла чуть, что правильно, а что нет, но я не поняла, чем бы я хотела заниматься, какая у меня мечта, как усилить силу воли(тавтология, хелло). Как-то так.

Чего же я жду от 2016? Определения во всех смыслах. Мне надоело сомневаться, пугаться, я хочу знать, чего хочу, и двигаться к своей цели. Я хочу показать учителю, что могу одержать победу на 2-х олимпиадах, пусть и подготовка к ним тяжелее, чем к одной(у нас странное расписание олимпиад, очень). Я хочу занять, как минимум, опять 2-ое место на республиканской олимпиаде, я стала грамотнее в рус.языке и литературе и должна доказать это. Я хочу стать собой, больше наслаждаться жизнью и быть рядом с теми, кто мне дорог, не причиняя кому-либо боли.

Не хочу никого обидеть, ни к кому в частности это не относится, но последнее время здесь стало слишком много порнухи. И это одна из причин, почему я все реже сюда захожу. Невероятно бесит, когда в каждом третьем блоге ты видишь бешенно вращающиеся хуи и прочее. Блин, простите конечно, но мне кажется что вьюи не то место, где нужно постить всякую херню. Я не спорю, это личное дело каждого, что и в каком количестве постить, но пожалуйста пожалейте других! Сейчас зашла в раздел "Может понравиться" и что я вижу: "Она любит горячий кофе, тонкие сигареты и безудержный секс". ГОСПОДИ, ВЫ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТЕ????

Просто шок, ребята, я все.

Решила погадать на книгах. Спросила:" Что ожидать мне в этом году?", а мне: " Я полагаю, Вы не имеете права задавть этот вопрос!"… Вот тебе и на.

2016

Если ты не хочешь возвращаться, то прекрати быть человеком, которого я когда-то безумно полюбила. Прекрати говорить, как раньше, шутить, как раньше, быть таким, каким был раньше. Когда ты говорил мне, что тебе лучше без меня, ты был чужим человеком, ты не был тем самым, ты не был моим солнцем. И, наверное, именно поэтому я так легко оставила тебя, дав время побыть наедине с собой и своими мыслями. А сейчас ты снова становишься прежним. А я не понимаю, зачем и почему. Я снова чувствую тепло и мне страшно. Ты приходишь, чтобы согреть или чтобы сжечь до тла? Ко мне вернулись все бывшие. И каждый вернулся по-разному. Как они возвращаются? В каких действиях искать ответы?

Давно нет тех клеток в организме, которые тебя любили.

Помню, на практике в прошлом году нам приходили какие-то тонны просьб о пригласительных на спектакли. Зал очень маленький, поэтому мы не могли посадить всех желающих. Даже поставить в проходе. И ещё тогда младший админ театра подшутил надо мной: "Купидоном подрабатываешь?", потому что я решала, кого с кем посадить из пришедших по пригласительным. И сажала почему-то по принципу "мальчик-девочка-мальчик-девочка". Правда случайно так получалось. Кстати, некоторые парочки потом уезжали на одном такси. Ну не зря я Стрелец по гороскопу - мои купидоновы стрелы попадают в цель))

Ну вот, я снова Купидон. 31-го ко мне подходят две бабули. Ветхие такие бабули. И не подходят, а, скорее, подползают. "Аннушка, посадите нас, пожалуйста" и суют билеты мне в руку. Господи, откуда они меня знают?! А, бейджик, фуф! Беру, захожу в зал, они пингвинчиками меня догоняют, другая бабуся мне вслед кричит: "Посадите нас с какими-нибудь очаровательными кавалерами, Анечка!". Эм, я просто сажаю на места, указанные в билете, тут уже как судьба распорядится. Подхожу к их ряду и.. обмираю. Сидят два студента, примерно моего возраста или на пару лет старше. "Вот ваши кавалеры, дорогие дамы!" - чуть было не сказала я. Но вместо этого я застыла с дебильной лыбой перед этими парнями. Они, очевидно, подумали, что я пришла познакомиться или специально тут стою, глазки строю. Ну, они тоже начали так на меня смотреть, типа "а ты ниче такая". Я всучила бабулям билеты и молча, трясясь от смеха, пошла обратно. Парни тоже, видимо, надеялись сидеть с очаровательными дамами, поэтому их улыбка наоборот угасла.

Вот зачем в таком возрасте нужен мужик? Носки некому стирать? В театр не с кем пойти? Так лучше с подругой той самой. Ну, театр - это раз в месяц от силы, а в остальное время как друг друга переваривать?

Видимо, в 80 лет тоже можно страдать от одиночества в личной жизни.

Прощаться тяжело. Особенно, когда ты не можешь все объяснить, высказать все свои накопившиеся чувства. И исправить. Ты ничего не можешь исправить.
Прощаться слишком тяжело. Хочется швыряться тарелками.

хорошая способность останавливать и выкидывать мысли, когда думаешь о ненужной хуйне. Очень редкая и ценная вещь.

— У тебя к нему что-то большое?
- Да, душа.

Fall Out Boy - Irresistible ft. Demi Lovato

You're second hand smoke, second hand smoke

I breathe you in, but honey I don't know what you're doing to me

Mon chérie but the truth catches up with us eventually

Лето в городе, пыль столбом.
Надо денег бы и грозу бы.
Дни – как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Порастеряны прыть и стать.
Пахнет зноем и свежим дёрном,
Как за Крымским за перешейком.
Мозг бессонницу тянет шейком –
И о бритве как о снотворном
Начинаешь почти мечтать.

Как ты думаешь, не пора ль?
Столько мучились, столько врали.
Память вспухла уже, как вата –
Или, может быть, рановато?
Ты, наверное, ждешь морали.
Но какая уж тут мораль.

Вера Полозкова

Где-то же я должна это оставить. В общем я всегда мечтала о том, что я найду "того самого человека" и не смотря ни на что, мы будем рядом. А днях этот человек использовался моей наивностью и чуть не переспал со мной, хотя оказывается у него есть девушка. Просто подумал и понял, что это будет лишние проблемы и не сделать этого "будет правильно". Где же ты сука ночью с такими мыслями был, когда писал мне обо всем. А я испытываю глубочайшую злобу и обиду. Никогда не думала, что складу впечатления "девушку, которая готова на все". Я могу простить многое, но изменников-мужчин никогда. В общем как в реальной жизни, принц оказался полным козлом.

черт, даже в интернете я выбираю людей по внешности. только в сети внешность заменяют аватарки. на тамблере, в твиттере, здесь. это ужасно бесит, но ничего с собой поделать не могу.

заболевание какое-то: оценивать людей по внешности везде. даже там, где она не важна.

Я купила такое офигенное платье в пол, с градиентом, ужасно красивое. НО какая-то шмара, когда его мерила до меня, испачкала его в блеске, который не выводится никаким средством. Придется возвращать. Причем было два платья моего размера, и оба в блеске! Блядосучка. Ненавижу людей, портящих так вещи. Чтобы она прыщами покрылась.

Сегодня холодный зимний день и я вспомнила, совершенно случайно, твоё тепло. Твой запах. Твои руки.

М. Край

И вот среди разговора взгляды наши встретились, между нами пробежала искра, подобная электрической, и я почувствовал, что влюбился сразу — пламенно и бесповоротно.

Александр Куприн "Гранатовый браслет"

2016, едва настав, принес мне понимание нескольких очень важных вещей

Первое. Когда я устала ото всего, когда театр мне надоел - работа в нем, конкретно этот и театр в принципе, когда мне надоели постоянные "да, театральный. нет, не актриса. нет, не хотела ею быть. нет, правда", когда мне надоело доказывать "какой из меня продюсер", когда из меня вытряхнули всё, что меня мучило и грело и осталась одна пустота, когда я узнала про литперевод, то я подумала, что как бы мне не захотелось однажды всё это бросить и уйти, я не имею на это права. Так я сдамся - и это будет значить, что они были правы. Это будет значить, что я так и не узнала себя до конца и вряд ли уже узнаю. Это будет тотальное, окончательное поражение в масштабе всей моей жизни. Я уже молчу, что дважды в жизни менять вуз - задача для железной нервной системы. Я вряд ли выдержу.

Хах, я просто несколько дней подряд работала в гардеробе, чуваки, это естественно. Лучше начинать строить карьеру с уборщицы, помощника монтировщика или любой самой чёрной работы, но только чтобы она была по ту сторону сцены. Иначе театр обезличивается для тебя, теряет магию, дискредитирует себя вот этими дамочками в мехах и бальных платьях, для которых театр - романтичное местечко для свидания или повод вот эти самые тряпки выгулять.

Стой, Аня, ты посвятила себя вузу, который реально занимается подготовкой обслуживающего персонала для вот этих вот..! Тупо шутов и ряженых, которые развлекают богатеньких мужиков и тех, кто с ними спит.

Для чего тогда мы на парах по три часа обсуждаем художественный метод того или иного режиссёра, манеру игры какого-либо актёра, стиль и почерк сценографа, учим историю пары сотен театров? Кому это интересно, если большинство сидящих в зале даже на сцену не смотрят, а на наряды друг друга и на то, кто с кем пришёл?

Недавно по тв показывали "Анну Каренину". Ту, что с Кирой Найтли. Я не смотрела фильм до этого. Было интересно, хотя и не нравилось с первых кадров. Окончательно психанула и выключила телик как раз на том моменте, когда герои приходят в театр и начинается самая жесть: пройти по залу четыре раза, чтобы всем поклониться, поглазеть на всех в бинокль, посмотреть, кто пришёл, посплетничать, ну и окончательно забыть про место своего пребывания. Сцена в кадре даже не засветилась ни разу - о том, что это театр, можно было понять только по ложам и балконам. Нет, я знаю, что театр в это время, во время своего появления и расцвета, собственно, был как раз чем-то вроде места для светской тусовки. Нет, именно и только местом светской тусовки. Как сейчас ночной клуб. Там могли выпивать, есть, разговаривать в голос и, пардон, трахаться прямо во время спектакля. Что ж, года идут, культура не меняется. Люди не меняются. Это печально.

Так вот, что я поняла, когда меня отпустило. К тебе по-любому в той или иной момент придет разочарование в том, что ты делаешь. Даже если переводишь литературные шедевры. Даже если играешь в спектакле, и точно придет - если его ставишь. Даже если руководишь страной, летаешь в космос, гоняешь мячик по полю за несколько десятков-сотен миллионов в год. Исключение составляют, пожалуй, врачи и спасатели, да и то - от случая к случаю. Если ты уже это дело выбрал и выбрал сердцем, то это - просто испытание, Божья попытка тебя разубедить. Разубедить создавать себе кумира, в частности. Разубедить к чему-то привязываться, что-либо считать своим. А ты не слушай никого и просто делай то, что любишь. Стань лучшим в этом. Стань тем, кто заставит какую-нибудь пафосную тётю в мехах и бриллиантах хоть раз обратить внимание на сцену, хотя бы заинтересоваться тем, что там происходит. А уж если она научится со временем различать Женовача от Додина, а Богомолова - от Серебренникова, то можешь смело выходить на пенсию и вязать носочки. Или писать переводы Данте, ахах!

Второе будет намного короче, ибо тут без подробностей, ибо сглажу. Мне стало куда легче жить. Несмотря на то, что ничего не изменилось или изменилось не в лучшую сторону. Я просто изменила к этому свое отношение. Нет, не так разом, конечно, это колоссальная внутренняя работа и мне ещё долго её проделывать. Осталось начать изменять отношение к самой себе. Просто ради того, чтобы внушать людям уважение к себе, а если повезёт - и любовь. Ненависть - я уже научилась, похоже, и это прогресс :)

This is a year-end fishing for pushovers. Bait. Touts snatching them without a hook.
My record, skill is always (seen) as a lie,
I'm so sorry but I love you. I just f**k it, it's a quickie.
It's been a year, MAMA. Because you set such a large table/awards (sang), You hand it out generously so your children don't fight.

I'm all grown up now so I get full from even watching,
Just feed the younger ones.

August 18 of '88. You getting wrinkles trying to copy my fate, is your fate.
My age is adding two and seven, it's natural.
I'm the player on stage, so just be a fangirl.

Show Me The Money? I don't even know how much I have.
Gold watch and necklace is just cute.
This year passed and new year is snatching up. I'll share with you. Dragon (yong) Money.
Here you go, allowance (yong-don).

Сегодня как ни в чем не бывало пишет как дела. Все-таки вспомнил, что встретиться договаривались. Та ты шо. Удивление года. Опять встретиться зовет. Давай выпьем, закажем суши лалала. Ну а потом что? Как обычно. Ой завтра не выйдет, на работе дело появилось. Ага. Только не обижайся, обязательно встретимся, у меня будут выходные. Да я уже давно не обижаюсь. Я согласна встретится потому что я сижу дома, у меня нет каких-либо новых парней/общений и всего такого, ну и как-то для себя хочется галочку в прошлом себе поставить или что-то в таком духе. Не выйдет так не выйдет. Перестаю чего-либо ожидать и относиться к такому с большой серьезностью.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему 'хорошего дня'.

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать 'не люблю я тебя'.

забыть человека, значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов 'а вдруг? как он там?'.

опять пропала.кости ломит, трубка либо выключена, либо не беру.вообще есть желание закинуть подальше телефон и выйти из всех соцсетей. надоело лицемерить, притворяться, быть милой.. я не чувствую, что должна строить из себя кого-то.я не чувствую, что у меня есть кто-то, кому я нужна, кроме моей семьи.и от этого не плохо, просто больше не хочется тратить свои силы на кого-то..

завтра рождество в любимом большом доме, еда, снеговики и приставка для танцев. я больше ничего и никого не хочу из себя представлять, кроме себя.

жду ночи, чтобы посмотреть "девочек".неожиданно, но за шесть коротких серий этот сериал мне полюбился.немного грязный и серый, но такой правдивый.естественный, все равно вызывающий улыбку. кажется, я обрела подруг.

06.01.16

Сегодняшний день я бы отнесла к разряду "с самого утра предвещал быть отстойным, но все-таки исправился". Поздно встала, с мерзкой головной болью. Решила, что пить таблетки удел слабаков, и пыталась перебороть боль самостоятельно. Чуть ли не сразу как проснулась поссорилась с М. Причина традиционная, а им мы не изменяем. Меня это так выбесило, так убило, что я решила игнорировать его. А он особо и не звонил. Не показатель, конечно, но выводы я сделала. Пол-дня я убирала, делала всякие штуки по дому. Несколько раз поссорились с мамчкой, но потом помирилась. Ближе к вечеру двинула к Яне. Яна из тех людей, кто остался со мной не смотря ни на что. И я очень ей дорожу. Нас связывает много воспоминаний, историй, приключений. И даже тот факт, что мы работаем вместе, еще раз подтверждает, что мы родственные души. Я уверена, что наше время еще будет)) Как бы то ни было, на праздники она ездила к бабушке, а сегодня вернулась и решила устроить поздний новый год с друзьями. Обычно я люблю домашние посиделки, но сегодня я двинула с легкой долей волнения - подруга, с которой я не общалась почти полтора года по ряду причин, была там. И даже не смотря на это, мы хорошо посидели, поболтали обо всем на свете. Это настолько клево, осозновать, что спустя месяцы и годы у тебя есть те, с кем есть о чем поговорить, над чем посмеяться/погрустить, что вспомнить… И куда бы вас не заносила судьба, как бы вы не менялись, я желаю каждому сохранить хорошую, верную дружбу на долгие годы вперед. Это действительно важно.

- М. Цветаева

my new love.
когда-то я складдировал в блоге фотки людей, которые мне понравились, они меня чем-то вдохнвляли и вообще я тогда ещё рисовала хоть сколько-то.
но вообще, серьёзно, люди такие красивые. всё равно страшно что однажды ударят по рукам :D так бы в моём блогу уже давно были бы фотки некоторых моих знакомых- но вообще не варик.
по страницам вообще ползать не хобби а в последнее время вообще только музычку в вк и слушаю, и в пабликах некоторых сижу.
теперь мне достаточно "как выглядят люди" и в т.п., но кода случайно кто-то попадается, это совсем другое.
наверно я немного на маньяка смехиваю :D

А может и правда это случилось не с тем? Да, это должно было случится, но только для того, чтобы мы поняли, что не любим. Что это лишь симпатия или привязанность, не знаю в чем разница. Может ты и правда не тот самый? Впринципе я никогда так и не думала, я знала что это не навсегда, но я не думала что это будет так. Божеееее. Я не жалею о том что сделала, именно это показало какой ты. Именно это показало, что на тебя рассчитывать нельзя. Это должно было случиться.

людям может казатся, что я очень открытая. Я рассказываю разные истории из прошлого, но, наверное, никому так и не понять, что я совершенно не показываю тех эмоций, то что я чувствую. В основном я улыбаюсь. А говорить близким про то, что у меня внутри не могу.Я сама ведь толком не знаю, что всё таки там. Я сама себя не знаю

Когда ты не знаешь причину по которой тебя бросили- пол беды. Но когда ты узнаешь, что человек, которого ты любишь, два дня назад трахал другую девушку, которая как бы тоже считается его девушкой-это абзац. И не только два дня назад, все время, которое вы знакомы. "Любимый, родной, ласковый, самый хороший, и я так тебя люблю". Ты пишешь человеку, ждешь, когда он объявится, а он в это время впихивает член не в твою вагину. Что сказать? Андрей сказл, что если я прощу, то буду полной дурой. Я это знаю, но я до такой жути люблю этого человека, что не представляю без него своей жизни, каждое утро и себя. Сегодня было особенно тяжело, кружки валерьянки, сопли и все почему? Хер знает. Я не могу сказать, чем я это заслужила. В пизду

Вот и начался 2016, быстро как всегда. Нужно составить список того, что нужно сделать во время этого года ибо надеяться на себя, ленивую задницу, просто нельзя!
Итак:

1. Сдать ЕГЭ и поступить на бюджет туда, куда хочешь ТЫ.

2. Прочитать 60 книг.

3. Посмотреть 100 фильмов.

4. Посмотреть 10 законченных сериалов.

5. Отправить 100 открыток.

6. Вытянуть немецкий.

7. Заняться собой.

8. Связать 10 игрушек и 1 пару носков.

9. Рисовать чаще.

10. Быть собой и принять себя.

не нужно бояться потерять того мужчину, который не чувствует, когда тебе нужна его поддержка, его плечо, чтобы просто поплакать на нем, а не в подушку. который будет рядом, только в те моменты, когда ты улыбаешься и говоришь, что все хорошо. лучше рвать эти отношения сразу, даже если уже по живому сердцу, ведь люди не меняются. нужно быть с тем, чье плечо будет тебе и каменной стеной, и подушкой. того, кто даже по интонации смс-ки поймет, что ты нуждаешься в нем. кто бросив свои дела и проблемы, примчится, чтобы просто побыть с тобой, потому что почувствовал слезы твоего сердца.

и, если встретите такого — не теряйте.
ведь это именно и есть ваша вторая половинка и ваше счастье.

Так и не написала ни в один театр по поводу практики. Положимся на судьбу. Или на момент, когда мне станет плевать.

Сегодня на ёлке я встретила руководительницу приёмной комиссии Его вуза или вуза экс-моей-мечты или Его-экс-моей-мечты… хах, нет, не экс-. Надеюсь, она меня не узнала.

Я ещё не запомнила, как зовут моих сотрудников, а уже собираюсь увольняться. Меня крайне быстро всё достаёт. С ужасом реагирую на рассказы о том, что кто-то здесь уже 2-3 года. Как я буду работать после института - не представляю.

Всё равно надо увольняться, ибо скоро практика, на которой меня наверняка припашут к дежурству на спектаклях. Хах, будет мило, если меня отправят в тот театр, из которого я уволюсь.

Вы тоже отложили на праздники кучу книг, фильмов, домашних дел и подготовку к экзаменам, и в итоге ни к чему не притронулись? Всегда первый месяц года пролетает незаметно и как-то бесполезно.

Столько раз не там ставила запятую, но наверно стоит собраться и прервать эту одностороннюю дружбу. Если человек не видит, что делают его слова, не понимает, что вокруг родные люди, с которыми не надо этой показухи, напыщенности, изворотливости, жеманности… Все это притворство какое-то. Я так и не смогла откопать под всей этой шелухой твою душу. Либо ты слишком крепкий орешек, либо, что проще, нет ее там.

Каждый экземпляр единственный в своём роде.
Каждый нож стоимостью выше $1500.

Да какой нахрен сюжет. Я весь сериал залипала на Эйдана,
а когда произошла это фееричная сцена,
сюжет и прочее отошло не то что на второй план,
все стало абсолютно неважным.
Да, я типичная баба. Отстаньте от меня.

G I F S [X]

Решил зубрить математику. Уже второй день изучаю програму пятого класса в видеоуроках. Честно говоря, не то что в школе, но есть некая информация, которую я уже призабыл. Не совсем понимаю, зачем мне это нужно, но, думаю, это пойдет мне на пользу.
С утра чуть не разругался с ней. Она сказала, что мне совершенно нет до нее дела и я никогда ее не слушаю, только о себе говорю. Я пытаюсь слушать ее, но блин, это оказывается чертовски тяжело ведь в поняти слушать входит еще и поддержать и что-то сказать. Лучше бы мы немного поссорились. Но не так как перед новым годом. Мы перестали общаться. Было тяжело, хотя не общались мы около 4 часов. Видимо, меня сильно на ней заклинило.
К черту все.Сейчас математика. Я думаю о том что лучше было если бы математики не существовало и ее не нужно было сдавать в конце учебы. Хочу к ней, ведь я полностью принадлежу ей.

Я работаю в театре, сейчас у нас идут в основном утренние детские спектакли, или ёлки, как их называют. Так и не посмотрела спектакль и новогодние песни-пляски-хороводы перед ним, так как попадаю по распределению пока только в гардероб. Надеюсь, что действительно пока. Ностальгия мучает, знаете ли, по всем этим ёлкам и сладким подаркам после них. Почувствуй себя старухой сполна :) Особенно когда пришедшие пупсы (и их мамы иногда) называют тебя тётей. Некоторым, особо мелким и сладким персонажам я готова это простить :)

Вчера вместе со мной работала одна девочка, и ещё одна - рядом, на входе. Разговорились, они узнали, где я учусь, удивление было дичайшим. Спрашиваю, где учатся они: по их реакции на мой вуз я ожидала какого-нибудь Богом забытого экономического, юридического или в таком роде. И что бы вы думали? Одна - из Строгановки, другая - из литературного, учится на переводчика, ещё кто-то у нас - в колледже при Гнесинке. Нет, это не я "ух ты!", это вы.

Завидую девчонке, которая литературный переводчик. Это правда, впервые за всё время учёбы здесь я подумала, причем всерьёз так, что кому-то повезло больше, чем мне. Ну, кроме актёров, конечно. И даже не испугалась этой мысли. Подумала: "Чёрт, а почему я туда не поступала? Я же хотела на переводчика". А тут - всё так взаимосвязано - языки, книги, путешествия. Всё как я люблю :) Можно было бы и другую любовь сюда приплюсовать: переводила бы сейчас пьески для какого-нибудь театра или сценарии. И знаете что? Вот эта девочка, моя тёзка, кстати, мечтает о том вузе, в котором я учусь!!! Судьба зла и иронична, да. Видимо, не только моя.

Уповаю, что дотяну до диплома в своем театральном и у меня останутся душевные и физические силы и материальная возможность для второго образования.

А хотя! Хотя. С другой стороны, я уже не раз убеждалась - как происходит, так происходит. Жизнь, как говорится, фигню не посоветует и в беде оставить не должна (я надеюсь))) . Так что, я как трамвай - иду по рельсам, непонятно куда, но иду :D

Во-первые всех с наступившим Новым Годом и Рождеством (у меня уже) ! :) Это первый год после школы, когда я не поехала на праздники к родителям и отмечатала НГ в Тюмени, ведь я уже взрослая девчонка и мне 11-го на работу, а не как раньше, когда можно было еще месяц лежать)) А если в кратце, то только в декабре я нашла работу после универа. В кадастровой палате, мне нравится. Наконец-то живу одна, что мне еще больше нравится!)) Кстати, если кто-то спросит, то только вчера я купила ёлку, а только сегодня поставила ее и нарядила)) В этом году все по-другому)

P.S: Мне бы хотелось писать больше, и рассказывать что-нибудь интресное, но когда настают будни это становится почти невозможно(

Читала много постов и вообще блогов от девушек, которые в отношениях, (или в так называемом "активном поиске") и всегда немножко завидовала - практически у каждой этот человек был рядом, не нужно было решать, кому из них жертвовать всем и менять жизнь кардинально, не нужно было решать миллионы мелких проблем, начиная от документов, работы, заканчивая вообще поиском себя на новом месте. Ах да, к чему это я - в нашем тесном семейном кругу решили, что проще таки отправить меня домой и продолжать копить на благие цели, с работой здесь очень очень оооочень туго (да еще и без гражданства), а время тикает и ускользает. С одной стороны, мне страшно и непонятно - а будет ли потом у нас такая же уютная и мирная жизнь вдвоем, какие мы можем иметь "пути отхода", и тому подобное. А с другой - возможность окончательно решить много дел дома, взяться за себя, свое здоровье, и не упустить возможность еще вложиться в свои отношения. В конце концов, у каждого в жизни получается по-разному (есть же, например, "гостевые браки", ну))) ) и если надо кататься и постоянно что-то решать - от этого не уйти)) Или о стабильности в двадцать с небольшим вообще нет смысла думать, рановато ?)))

Не хочу хвастаться или типа того…

Но я - лучший ботаник на этой планете!

Любимый Марк Уотни

Анимированные постеры "Тёмного рыцаря"

— Я не испытываю никаких проблем с тем, чтобы посмотреть целый сезон сериала за один присест, но когда дело доходит до фильмов, я такой «действительно ли я готов сконцентрироваться на чем-то два часа».

— Я словно в чужой стране.

— Забавно. Так я чувствую себя рядом с тобой.

Ну вот, пора подвести итоги ушедшего года. Делаю это, почему-то, нехотя, увы.

2015, как и для всех, наверное, оказался достаточно сложным, согласитесь. Именно в этот год мне довелось сдавать ЕГЭ, мотаться по универам, делать документы, подавать заявления. В этом плане, слава Богу, все повернулось в лучшую сторону, ну я старалась.

В плане личной жизни как-то не клеилось. Наверное, так надо было. Первое полугодие мне не нужен был никто, сами понимаете, экзамены и репетиторы. Летом как-то стали наклевываться отношения, да и правда, хорошо, что ничего не вышло, рано еще. Затем появление бывшего в моей жизни. Ну ничего хорошего не ждите вы от этих бывших. Не ждите! Не лезьте опять в это болото. Вот и окончательно искаверкал мой год бывший. Подробности тут не нужны. Общага, появляются "рыбьи" отношения. Я их называю, потому что они были бессмысленными. И вот, декабрь, 13 число, у меня есть парень А.

Ну в общем плане, лето было крутыым, с моими друзьями, волейболом. Большое количество знакомых и радости. Второе полугодие больше сказался потерями.. Как в прямом смысле, так и в переносном.

Вот и вся краткая информация о 2015 :)

До сих пор одна из любимых сцен в синематографе

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.
Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.
Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,
Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.
Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.
Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

— Куда идете?

— Ну, если хочешь знать… Просто маленькая компания друзей

—… Известная как оргия!

— Мистер Стрэтфорт, это просто вечеринка!

— Ага. А ад это просто сауна

Девочки, будьте добры! Ко мне в inst: nado_li

добавляются девочки, вы простите, я так понять не могу, кто это;

не могли бы вы сообщением прислать блог свой viewy, чтобы я понятие имела на кого подписалась;**

Я стою на высоком обрыве.Слышится нарастающий шелест деревьев за спиной, пронизывающий все вокруг.Бушующие могучие воды обрушиваются прямиком на скалы, обретая себя на верную гибель, и уходя, расходятся яростным рокотом всей силы природной стихии.Впереди меня ничего.Только всеобъятный, бескрайний, захватывающий в свои сети любую человеческую душу когда-либо увидевшую его, голубоватый простор.
Манящая, пленительная загадочность темных вод завораживает меня.Море в такую пасмурную погоду чем-то отличается.Молча все эти столетия, с коварной злобной ухмылкой оно таит в себе магию неизведанных глубин, не вымолвя ни единого слова.И так по сей день…Никто не в силах сокрушить его, ведь оно никогда не нарушит свой священный обет.
Морская прохлада легко касается оголенных лодыжек и лица.Это место не хочется покидать.Здесь не существует людских проблем и забот.Здесь нет одиночества, которое преследовало тебя в городской суете и безразличных лицах прохожих.Здесь обитает свобода.
Быть наедине с природой, видеть и чувствовать каждый ее порыв-это что-то невообразимое и настолько же прекрасное.Находить покой и безмятежность в шорохе листьев, ощущать прикосновения ветра на своей коже и радоваться уединению самим с собой, понимать весь смысл жизни- вот, что дарит нам природа.Вот, к чему необходимо тянуться изо дня в день.Никакие бетонные стены, дорогая машина или пачка зеленых бумажек в кармане не заменят человеку это.
Бывайте и вы почаще на похожих обрывах.

Нам с теми хорошо, кто наш мир понимает.

Сидим у Китти, ему звонят.. Вышел из комнаты, возвращается, заканчивая разговор:

-Я перезвоню через 10 минут, - чувствую неладное.- Ммм. Не хочешь со мной на футбол съездить?

-Что?! Нет, конечно. Полтора часа мёрзнуть. Едь, а я домой поеду.

-Ну ты же обидишься.

-Нет. Собирайся, - разговор был долгим. Да, вышло некруто, что я приехала к Китти и через часа два пришлось уехать обратно домой, когда мы планировали сидеть до позднего вечера. Но.. Мой мальчик сократил круг общения, так же, как и я. Так что как я могу лишить его возможности не только пообщаться, но и поиграть? Если б его позвали пить- была бы против. Футбол- надо идти.

Не знаю, как лучше закончить..

-Ты же найдёшь, чем дома заняться два часа?

-Я к Полине поеду.

-Что..? Ты же сказала, что дома будешь.., - Китти улыбался, но ему не понравился мой ответ.)))

-Ахахха, и это я не на привязи?) Я же на работу к ней, а потом сразу домой, буду тебя ждать.

-Точно?

-Ну конечно.

"Я завершу то, что ты начал"

*охрана уводит Джонни от поклонников*

— Я вернусь! Я приду обратно!

— Нет, ты не сможешь вернуться, потому что..

*Джонни, игнорируя всех, возвращается к поклонникам*

Во сне пела песню "Катюша". Так громко, раскатисто и чисто, что аж дух захватывало. По соннику это к неким приятным событиям. Надеюсь. Все эти ругани и подозрения надоели уже. Тем более, Рождество.

С праздником всех, кстати. Мира и добра вашему дому.

В ленте Твиттера сегодня многие пишут про колядки, вспоминают, как колядовали в детстве, а к кому-то даже стучатся колядующие дети. Сижу я, читаю всё это и думаю "Может у меня детство какое-то неправильное было?!"… Забавно, но я ни разу в жизни не ходила по соседским домам и не колядовала, более того, никогда не видела у нас колядующих детей. Наверное, многое упустила, а может и нет.

ссссука, Шерлока по Первому отменили ради Пугачевой! блять.

в аудиозаписях вк 4900 треков.

в плеере 900.

музыка - это ♥

я буду сбегать от всех этих серьезностей, до последнего, пока ты меня не потащишь сам

я всегда относилась нормально к людям с нетрадиционной ориентацией, но сейчас эти мрази меня начали просто выдрачить

вы что думаете если у вас ген нарушение вам все дозволено и вы лучше остальных ?

нет, и нахуй идите

Йога — это ключ к полной жизни, умение с радостью и энтузиазмом встречать любые ее проявления. Если вы занимаетесь регулярно и последовательно, позитивные изменения не заставят себя ждать. Вы станете более гибкими, сильными, энергичными, приобретете душевное спокойствие, заметно улучшится ваше дыхание, кровообращение и пищеварение, в глазах появится яркий блеск, кожа станет гладкой и шелковистой, мышцы будут в тонусе, вес тела нормализуется, вы сможете ясно мыслить и легко излагать свои мысли. Вы научитесь концентрироваться, приобретете спокойствие, уверенность, открытость, воспитаете в себе честность и воздержанность, наконец, сделаетесь оптимистом, умеющим ценить жизнь и быть ей благодарным.

© Годфри Девере

День 89: Знаете ли Вы себя?

Нет, и со временем я меняюсь. Что казалось раньше странным - сейчас нормально. О чем мечтала раньше - кажется таким глупым)

Вот пишу, пишу меточку "лчн", чтобы легче было потом найти свои посты, нажимаю на эту метку- а ничего не нахожу из своего. У вас, ребятки как с этим?Может есть какой секрет по нахождею этих меток, потому что в разделе "метки" - тоже не находит ничего: (

Знак зодиака: телец
3 опасения: потеря близких, одиночество, серьезное заболевание
3 вещи, которые ты любишь: книги, фильмы, музыка
3 вещи, от которых ты плачешь: боль, от фильмов/музыки, мысли свои какие-то
4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: время, проведенное с семьей, близкими друзьями, поцелуи, еда/сладости, выходные
Мой лучший друг: Сеня, Соня и Гулька
Сексуальная ориентация: гетеро
Положение: одиноко одинокий одиночка :DD
Рост: 165
Вес: 59 вроде (жесть, знаю)
По кому, по чему ты скучаешь: по детству, по близким, которые в другом городе
Любимое время года: лето и зима
Любимый цвет: бордовый, голубой
Влюблен(а): нет
Любимая цитата: «всегда верь в себя, потому что если не ты, то кто еще, милая»
Любимое место: дом
Любимая еда: мясо по-французски, окрошка, чизбургер/чикен бекон в макдаке, крылышки из kfc
Говоришь с сарказмом? Бывает такое

Я слушаю сейчас: ТВ работает, и сестра рядом трещит что-то
При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: поведение, разговор
Размер обуви: 38
Цвет глаз: темно-карие
Цвет волос сейчас: темный каштан
Любимый стиль одежды: нет какого-то ярко выраженного стиля. Зависит от настроения
Любимый фильм: «Гордость и предубеждение»
Любимая группа: alai oli, poets of the fall, 30stm
Цвет белья сейчас: бежевое
Как чувствуешь сейчас? среднячок
Кого я люблю: родителей, сестру, Сеню
Мои отношения с родителями: хорошие)
Любимый праздник: Новый год, Рождество, День Рождение
Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
Я хочу тату или пирсинг: тату бы хотела
Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): никаких.
Говоришь кому-нибудь каждый день “доброе утро” и “спокойной ночи”: да
Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет
Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: уф. В прошлом году :D
Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: минут 30-40
Брила ноги в течении последних 3 дней: ага
Где ты сейчас: в комнате своей
Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: сама бы и позаботилась о себе, ну или Сеньке бы набрала)
Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: зависит от настроения)
Рада ли сейчас чему-нибудь: нет, особо ничему
Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: думаю да
Как часто вы улыбаетесь фальшиво: редко
Когда последний раз ты обнималась(лся): сегодня
Что-то, что ты любишь именно сегодня: пепси
Что думаешь о большинстве: ничего
Есть странный талант?: нет вроде
Есть странные фобии? Какие?: боюсь всяких пауков, змей и прочую нечисть
Когда последний раз врал(а) ?: вчера
Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: по телефону
Веришь в приведений: нет
Веришь в магию: нет
Веришь в удачу: да
Какая сейчас погода: мороз сильный, холодно жуть
Последняя книга, которую я читал: Харпер Ли «Убить пересмешника»
Нравится запах бензина: фу, нет
Есть какие-нибудь прозвища: нет, вроде)
Были травмы? Какие: когда ногу распорола себе в детстве, накладывали швы
Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить
Можешь дотронутся языком до носа: нет
Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: маркер
Любимое животное: кошки, собаки
Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: переписывалась с Максом
Как завоевать ваше сердце: быть собой, заботиться обо мне, даже не знаю, нет способа. Просто или нравится человек, или нет
Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали: я бы тупила и вряд ли что-нибудь путное бы сказала
Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: телепортация
На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: да не знаю даже
Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: зимний город
Покупал(а) презервативы: нет
Была беременной: нет
Любишь/Любила свой класс: любила
Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да
Когда-нибудь работал(а): нет
Выходил(а) из дома без бумажника: да
Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: нет
Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет
Играл(а) в спортивных командах: да
Пробовал(а) наркотики: нет
Курил(а) сигареты: нет
Пил(а) алкоголь: да
Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): да
Был(а) на свадьбе: нет
Сидела в компьютере в течение 5 часов: да
Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
Тебе кто-нибудь разбивал сердце: да
Ты кому-нибудь разбивал(а) сердце: да
Ломал(а) кости: нет
Был выпускной вечер: да
Был(а) вблюблён(а) в кого-то одного и того же пола: нет
Какие языки изучаешь: английский
Красишься: конечно
Красил(а) волосы: да
Голосовал(а) на президентский выборах: нет
Ездил(а) в машине скорой помощи: нет
Тебе делали операцию: нет
Встречал(а) знаменитость: да
Был(а) на рыбалке: да
Участвовал(а) ли ты в благотворительности: да
Разбивал(а) зеркало? нет.
Что хочешь на День Рождения: даже так и не скажу сразу, но против книг точно не буду)
Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: 2-х, а имя зависит не только от меня, ну нравится имя Стас, Валерия, Кира
Нравится ли тебе свой почерк: нет
Какая была твоя любимая игрушка в детстве: кукла первая – Дочка звали :D
Любимое теле-шоу: нет такого. Разве что «Битва экстрасенсов»
Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: Великобритания или США
Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?: на фортепиано
У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ?: на ноге, ногу распорола
Боишься темноты: нет
Боишься высоты: страх упасть, а так высоты не боюсь
Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: нет
Самое большое твоё достижение (сейчас): нет такого вроде
Что будешь делать, если выиграшеь в лотерее 1.000.000 $: куплю квартирку себе, дам денег родителям, отправлюсь в страны, которые хотела посетить, и возможно, открою кофейню милую, вроде той, которая в Друзьях или в книге «счастливые люди читают книжки и пьют кофе»
Что ты больше всего любишь в себе: глаза разве что
Любишь проходить такие анкеты? Почему?: не знаю даже, нравится просто, хотя и понимаю что вопросы одни и те же в принципе, а так, себя лучше узнаю, если так можно сказать)

как часто вам снятся страшные сны в которых вы кого-то убиваите или на вас кто-то нападает или вы в опасности

мне вот сейчас почти что каждый день

и я привыкла, потому что я там всех убиваю, а не меня

Впомнила, что сегодня ночью нужно гадать, такие штуки я люблю))) Сидела, как дитенок, вырезала бумажечки)))

Всем счастливого Рождества! Будьте счастливы и любимы!)

– Ну почему всегда я?

Итак, я написала фанфик и теперь автор удаляется заедать горе конфетами, поглядывая на винишко, стоящее в холодильнике.
На заднем фоне играет Леша Домино, и когда нибудь я просто включу его песни на ноуте, выйду из вк и больше никогда не буду онлайн.Потому что найду выход из Лабиринта.(кто читал ВПА поймет).

Последнюю неделю хочу нормально написать о мыслях, событиях и прочем, но то обстоятельства, то еще что-то, то лень - прости, блог. 7.01.2015

В 2016 я ещё не приветствовала новых следящих: 3 спасибо, что присоединились ко мне, надеюсь, не разочарую)

something-matter , sashkinagirl , lissa-sun , strawberrydream , kolinandme , sovestinet

Я и не думала, что простое убийство времени в чатрулетке доставит мне столько проблем. Всего час общения с левым чуваком и вот я уже третий день схожу с ума. Я вчера полдня проспала, и все из-за того, чтобы он мне приснился. Твою мать, вызывайте психушку. Я просто чувствую, как медленно умираю от безысходности. В последний раз такое чувство было в период июль-август.
В приницпе, я никогда больше не увижу этого ублюдка(заметьте, он сам себя так называл), а я все равно убиваюсь. Я закрываю глаза и у меня перед глазами сразу одна из картинок, которые он описывал. Да я блять даже имени его не знаю. Хочется выброситься из окна, серьезно
Еще немного и я начну курить, вдруг поможет. Или уйду в запой, как вариант

а может и вправду - надо просто любить? просто отдавать и забить на возможность взаимности? если не будет - отболит и пройдет, появится кто-то новый. будет - тогда все будет в порядке. замкнутый круг получается.

В связи с последними событиями назрел пост.

Мои близкие давно уже поняли, что давать мне советы - это бессмысленно и глупо, так как я такой человек, что для понимания ситуации, мне нужно прочувствовать ее полностью на своей шкуре. Нудеть, советовать, учить - глупое занятие. Я все равно сделаю так, как я хочу.

Но на то они и близкие, что они знают многое и видят почти всю ситуацию. Но есть люди, которых даже знакоммыми то язык не поворачивается назвать, которые считают, что они просто обязаны высказать свое мнение о ситуации, о случае или о ком-то конкретном в моем окружении, и разумеется дать, по их мнению, совет без которого я прожить не смогу и точно совершу ошибки.

Итак, вопрос. А с чего это вы взяли, что мне вообще интересно узнать о том, что вы там думаете себе? Мне так глубоко плевать на ваше мнение.

Ответ - ты ведешь блог, ты говоришь, значит ты хочешь услышать мнение. Нет, е мае. Я веду блог для себя, для того, чтобы высказать то, что на душе. Если хотя бы один мой пост помог кому-то что-то изменить или не ошибиться, то я счастлива, но лить то дерьмо, что у тебя в голове мне не надо. Меня это ни капельки не интересует. Это не относить к тем, кто просто комментит мои посты. Это относиться к тем, кто высказывает свое мнение по типу йа считайю, что я правда, а ты ребенок, не знающий жизнь.

Я не знаю ее всю, но поверьте, того дерьма, что уже хлебнула за недолгий срок, хватит надолго. Ведь если я умудрилась спасти брак людей, кторые были вместе 15 лет, значит мозги у меня на месте, не? И нет, я не хвастаюсь, просто говорю то, что есть в реальной жизни.

И кстати, откуда такие вообще взялись на вьюи?

Вот. Как то так. Новые девочки, привет!) На почту не пришло оповещение о том, кто это, так что общий клич. Всех люблю.

Человек ли ты? и где ты откопал меня?

Меня не ломает. Все эмоции вышли. Только непонятно, надо ли сжигать мосты. Одна его дурацкая фраза и у меня льются слёзы. Он прижимает меня к себе и я начинаю реветь. "Меня нельзя любить" "Тебя НУЖНО любить". Я справлюсь. Не справишься.СПРАВЛЮСЬ. Я тебя ненавижу. Я тебя люблю. Я не жалею о сегодня. Но я жалею о прошлом. Я довела его до этого. Теперь он довёл меня. Всё возвращается, помните?

уже новый год, то есть 2016, а значит, настало время начать писать пост с целями на этот год. как и в прошлом году(х), этот список будет пополняться. надеюсь, всё пройдёт также успешно.
итак, вот он, мой список:
- перейти на 2 курс в университете ;
- прокатиться на жёлтом трамвае по мосту;
- выполнить "новогодний флешмоб" на livelib;
- собрать мини-коллекцию вкусно пахнущих свечек;

На 14 февраля я вырежу свое сердце и пришлю тебе в коробочке.Забирай, блять.
Случайно наткнулась на ее еще одну страничку в вк, левую.Какие же там паблосики? "нетрадиционные знакомства".ммм ясно ясно.мой слив планировался давно.Видимо я была игрушкой, которой наигрались.Смеешься небось, читая то, как я по тебе страдаю?глупенькая глупенькая я.Хороший ты человек, Поля.Просто замечательнейший.И это без сарказма.Но поступаешь со мной нехорошо.Месть? или что? предала ты все что было между нами.Знаю. твой любимый аргумент-то, что я вела себя мерзко бла бла и тебе кажется что я тебя не любила.ДА Я ЗАЕБАЛАСЬ ЭТО УЖЕ ДОКАЗЫВАТЬ.ЛЮБИЛА ЛЮБЛЮ И БУДУ БЛЯТЬ ЛЮБИТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ РЕШУСЬ ВЫЙТИ ИЗ ЛАБИРИНТА.
И уже среда, и что-то ты не особо стараешься приехать ко мне..А я глупенькая порой занимаю, экономлю жестко, чтобы приехать и увидеть тебя.Твои чудесные карие глаза, твою потрясающую и любимую улыбку..

Левые страницы, скрытые аудио..Паблосы, на которые подписаны вы обе.Конечно, зачем слушать и любить-добавлять мои душевные и теплые песни, когда есть то что она присылает.Как я устала плакать каждую ночь, как я устала скрыфвать ревность(иногда не скрывать), как устала делать вид при тебе что все хорошо, как устала от твоих ебаных пряток.Как я устала от всего.
Я человек.Хуевый человек.Но мне БОЛЬНО.понимаешь? больно! я должна была бросить тебя хоть разок, чтобы ты поняла-КАКОВО ЭТО.А я терпела.Терпела телок этих, к которым не стоит ревновать(ага, к свете тоже не надо было да), терпеть твои перерывы и не знать чего ждать.
И ждать и помнить и желать снова твоих поцелуев, кофейных с привкусом виски.
А ты просто выбросила меня, столкнула вниз, оставив падать.
" Любить ущербного ближнего ущербным сердцем своим".Всегда.
Мое тату означает не только дату нашего знакомства.Оно считай кричит что я "интереснее любых сериалов, РОМАНТИЧНЕЙ чем разведенные мосты.".да ты и не поймешь.

Цветы мои! Не всякий мог
Узнать, что сердцем я продрог…

"Да где же он ходит?С 16:00 не был в онлайне "
" Да гуляет, наверно, да "
" Да, вот и друга его с четырёх нет в сети "
Ну вот я всё и разложила по местам, ахаха. Сыщик.

Не буду пока спойлерить, тем кто не успел посмотреть, но… Перриш!

Ты прекрасен, твою мать!

мне одной смешно (и немножечко противно) от той любви, которая есть сейчас у молодежи? сейчас подвиг это: "любимая, я бросил ради тебя сканк, мескалин и кокаин". сейчас романтика это: "она звонила мне, пока я бухал с пацанами на районе". сейчас любовь это песни жеки кто там? и статусы вконтакте. я ничего против всего этого не имею. просто замечаю для себя и для тех, кто все еще любит как в XVIII, что случилось с чувствами и отношениями между людьми.

— Мы расстались.

Я в этот момент:

— Мы должны сделать копию…

Однажды это просто случилось.Дети рождались с голубоватыми, как ниточки вен, цифрами на запястьях.У всех было разное время, и у каждого они шли по-своему.Было предположено, что это время до встречи со своим истинным, настоящей второй половинкой. Когда я вижу тебя впервые, могу проявить лишь интерес из вежливости.Встреча с тобой состоялась, но едва ли она была судьбоносной - моё время продолжает свой обратный отсчёт. К моменту, когда ты меня спасаешь впервые, я знаю тебя достаточно, чтобы быть привязанной, но не обязанной. Во второй раз, когда ты успеваешь оттолкнуть меня от несущейся машины, я впервые касаюсь тебя, вцепившись в руку и случайно обнажая цифры, которые вместе с моими, секунда в секунду, подходят к нулю.

"Пора с этим завязывать, Машунь. Что ты творишь? " - говорю себе я и продолжаю, кол мне на голове чеши, а я не остановлюсь… ну не хватает мне на жопу приключений.

Завтра на тату с подруней, и чёт я призадумалась как мне вообще в голову пришло набить татуировку? Я никогда особо не горела этой идеей, мне нравилось на других людях, а вот на себе я это не представляла. Помню как я просто листала какие-то эскизы, и тут увидела её. ХОП! Как удар в голову, как крик "я хочу это на своё тело". Эскиз был просто наброском, доработка и элементы уже мои. Но как только у меня был готовый злосчастный эскиз, я уже не могла думать не о чем другом. Знаете, это как зуд. Очень хочешь. Прям аж в носу свербело :D Со своей татуировкой я сдружилась задолго до того, как набила её. Я представляла её в том месте где хочу набить, то есть она уже была моей частью. Как только начали набивать то я даже боли не чувствовала, мне было хорошо! Сначала чуть больно, а потом мурашки по всему телу. Да черт возьми, это было как оргазм! :D В планах забить ребро и низ живота (у меня от похудения остались растяжки). На этом думаю остановиться. Ох, прям чёт я расчувствовалась. Просто, я очень люблю татуировки, дааааааа.

Перебесилась, успокоилась. Мама, конечно, у меня ещё та истеричка, но всё равно самая лучшая. Косметичку Este Lauder ей всё же куплю и подарю..)

— Как Вы думаете, что он делает?
— Он сказал, что ждет.
— Но кого?
— Дьявола. Я бы не удивилась.

♫ BΔSTILLE – BΔD BLOOD

всех, кого любим, – Боже благослови.
дай им надежду, чтоб освещала путь, пусть согревает сила их нашей любви, видят пусть правду и понимают суть. вот мое сердце, растерзано на куски, все, что осталось – нелепая пустота, тысяча слов не сказаны и горьки, время течет молитвою как вода.

столько миров, вышитых на груди: мелки осколки, въедливы и остры, взгляд твой поймаю, сколько ни уводи, имя услышу сразу среди чужих. все, что имели, холод забрал зимой. хоть и по-прежнему вертится крепкий винт, только никто не дождется тебя домой там, где стеклянно-пусто горят фонари.

каждый осколок – секундами прямо в мозг, счетчик стреляет цифрами по рукам. каждое чувство рвется упрямо в рост, кроме любви, кому та не по зубам. вот и останешься с нею такой в душе, что будет силой своей отнимать твой свет, с этой любовью слетаешь на вираже. винт остановится, если деталей нет.

новых не будет. холод забрал свое. только лишь в сказках январь обратится в май. в жизни зима пронзает тебя копьем, в жизни зима кидает тебя на край. край отделяет реальность твою от сна.
всех, кого любим, Боже благословит.

если любовь мне в жизни дана одна
все, что прошу –
чтоб
это был
не ты.

(с) Айла

Прожив некоторое время в Америке, я пришла к выводу, что проблемы у американев надуманные какие-то, болезни какие-то несерьезные. То есть то, с чем они могут обратиться к врачу, мы справляемся сами. А они там все торчат на траве, антидепрессантах и таблетках от бессонницы. "Что за глупости", - думала я тогда. А еще я совершенно не понимала людей, которые начинали принимать наркотики.

А чем я лучше сейчас? Я начинаю осознавать, что я в депрессии не первый месяц, оказывается. А может даже и не второй, и не третий. И напившись - накурившись позавчера, я поняла, как мне было хорошо, как было весело и легко. Что не было никаких мыслей в голове, что я была спокойна и не сходила с ума. Теперь даже не знаю, что делать. Теперь хочу пить-курить при любом удобном случае. А может и что-то большее. Теперь начинаю понимать, почему люди начинают употреблять.

Les Bougies // Свечи

Слова: Борис Орлов
Исполнитель: Bruno Pelletier
Подозреваю, что музыка тоже Брюно, либо Ги.

Я нашла эту песню очень случайно. Или она нашла меня? Она описывает моё состояние и наполняет меня теплом. Как будто самое интересное ещё впереди. Надеюсь, стихи этой песни Вам понравятся также сильно, как нравятся мне.

Написала их так, как их исполняет тот, для кого эта песня была написана.
Половина на его родном французском, а половина на русском с милым акцентом, который добавляет шарма песне.

Простите мне мой корявый перевод, я ведь всего четыре месяца как учу франсэ: 3

Включайте песню (в блоге виден плеер) и окунайтесь в атмосферу. Эта композиция несет в себе уют, тепло и воспоминания. Каждый вспомнит о своих "давних праздниках", дорогих сердцу.

Courir le monde, ça oui j'aime y faire

Идти по-всему миру, это мне нравится

Et reste sur terre en solitaire.

И я одинок на свете.

Par des temps tristes et obscurs, une lueur

По грустному и темному времени, проблеск,

Qui ne mène (Guide mes) pas vers toi vers vous.

Который не ведёт к тебе, к вам.

Tant de nuits froides et vides où j'ai prié.

Столько холодных и пустых ночей в молитвах.

Je me suis consolé à même cette chanson.

Я утешался этой песней.

Elle porte la flamme dans vos cœurs dans mon âme

Она несёт пламя в ваши сердца и в мою душу,

Confidente des (et secrete) secrets (qu) 'elle entend.

Хранит услышанные тайны.

Je brûle d'une flamme.

Я горю пламенем.

J'allume une bougie

Я сжигаю свечи

Comme une prière d'espoir

Как молитва надежды

En la vie

В жизни.

Et dans cet air,

И эта песня

Cher à mes amours,

Дорога моим любимым.

Je brûle d'une flamme

Я горю пламенем

Comme une ode à la vie.

Как ода жизни.

Побродил я дорогами дальними.

По скитался по грешной земле.

И в минуты разлуки печальные

Улыбались мне свечи во мгле.

Улыбались, чтоб я не отчаялся

И надежду как прежде хранил.

Лишь свечам до рассвета я каялся,

О любви им своей говорил.

Свечи зажги и заветные,

Давние праздники сердцу верни.

Свечи зажги, свечи светлые.

Ради любви свечи зажги.

Je brûle d'une flamme.

Я горю пламенем.

J'allume une bougie

Я сжигаю свечи

Comme une prière d'espoir

Как молитва надежды

En la vie

В жизни.

Et dans cet air,

И эта песня

Cher à mes amours,

Дорога моим любимым.

Je brûle d'une flamme

Я горю пламенем

Comme une ode à la vie.

Как ода жизни.

Так хотелось бы, чтобы люди поняли в чем счастье. Не утыкались в интернет а жили раскрыв душу и сердце. Мир стал бы в миг лучше светлее и добрее.

Не могу надышаться этим воздухом любви и счастья. Эх было бы замечательно, если бы можно было набрать в банку запах дома и забрать с собой..

Баристи в кав'ярнях - надзвичайні люди.. вони бачуть наскрізь, знаходять в душі саме той закуток, в якому все заховано. Дістають, розбирають, прибирають і на деякий час стає легше.. Піднімають настрій.

Дома особо не чем заниматься, поэтому я лежу и смотрю телевизор. И тут начинается фильм "Красавица и чудовище" 2014 г. Я вообще недовольна этой картиной. Почему-то в фильме мне неприятны совершенно все герои: сама Белль, которая должна быть ангелом, её отец, не внушающий доверие ничем - ни внешностью, ни речью, у Белль откуда-то ещё и брат Максим (?!) появился. Странный сюжетец. Такое чувство, что в фильме переплетено всё в лютый треш - сказка, какая-то мелодрама и мыльная драмка с элементами обнаженки…Мдауш, ничего не скажешь. Даже Венсан Кассель не вывозит, да и такое чувство, что все мало-мальски привлекательные женщины специально подобраны под него. Он же роковой мужчина, вот и ему таких же надо. И все эти девушки, мне кажется, взяты не из-за актёрского матсерства, а потому, что им себя надо прорекламировать как моделей. Разве Белль красила губы ядовитой сиреневой помадой как раз перед тем, как вызволить чудовище из-под чар злых сил(колдуньи в оригинальной версии сказки, в этом фильме виноват во всём лесной дух почему-то, сюжет реально странный, ну там всё запутанно, долгая история) ? А вот так, французы могут себе позволить. Совершенно не типаж невинных сказочных героев. Взять ту же Белль - она разве похожа на невинную девушку, любящую всех и вся? По-моему нет.
Боже, не дай детям увидеть сей труд французских сценаристов, режиссёров, операторов, актёров и т.д. Это ведь может пробудить в невинных чадах ранний сексуальный интерес! Каждый родитель сам решит - нужна такая сказка его ребёнку или нет, но я бы не в жизнь не подпустила к экрану с этим фильмом своего малыша.
Как же я сейчас рада, что не пошла в кино на этот бред. Жалко было бы не денег, а потраченного времени, да и денег, я же нищая. Просто переключу канал, пока этот фильм не начал раздражать меня ещё сильнее…Современный кинематограф всё-таки меня иногда разочаровывает.

Кстати, я недавно просила написать смс, спасибо, кто мне написал огромное, просто я написала по пьяни не свой номер, а парня :D

и он отвечал) спасибо))

Ненавижу, когда в моей жизни наступает время, когда я могу сидеть днями дома и не делать ничего.Репетиции все у меня отменились, артисты разъехались по своим деревням, работать не скем!Я могла бы конечно подготовиться к своему устному экзамену, или поработать немного руками по дому или же помочь шить розочки, но я не могу. Меня так расстроил тот факт, что у меня не будет репетиции, что у меня на всё остальное опускаются руки. Вот они какие режиссёры-ленивые скотины, оправдывающие свою лень неудачами на работе.

На улице холодно, М. не видела, репетиций нет, болею.Всё это мелочи, проблемы и похуже бывают, но для меня достаточно и этого, что бы сидеть как тёмная туча с громом и молнией! Всё тлен.

Вот мы и расстались. Навсегда, я ему мешаю развиваться и я не та, с кем легко и хорошо. Все мои просьбы остаться и быть вместе ничем хорошим не закончились. Я ушла молча, а он взбесился как ненормальный. Некого позвать и нет денег выпить чтобы заглушить мысли, просто херово

Самая странная ночь в моей жизни. Он меня любит. И я. Я плачу. Да и он. Всё сложно. Никто не узнаёт.

______________

(х)

Кручу в руках кубик рубик и пытаюсь сложить слова в предложения здесь.
Сейчас я должна быть пьяна.Но поход в Тир перенесся и мы просто сходили покушать вкусняшек и пострадать за ароматным чаем.
Через полчаса мне на работу.Слушаю Where is my mind в версии из фильма "Запрещенный прием".
Когда я приезжала к тебе в июле, перед твоей ссылкой в Саратов, мы чудесно погуляли.Я помню, как ты сжала мою руку в своей руке.А потом, когда мы уже шли к месту отправки моего автобуса, ты внезапно пошла к старику, продававшему букетики ромашек.Я тогда тайно понадеялась, что ты хочешь купить мне буктик.Ведь я люблю ромашки.Но ты всего лишь спросила дорогу.Я надеюсь, моего легкого разочарования не было видно.Даже не разочарования, а обиды.
Мне до сих пор очень больно от происходящего. Состояние как будто мне в рот засунули огромный булыжник, и я никак не могу его проглотить. Я продолжаю плохо спать, моча подушку слезами, потому что рой мыслей в голове, флэшбеки н дают мне спать.
И ты знаешь, не смотря на то, что ты причиняла боль точно так же, как и я тебе-хорошего было намного больше.Факт того, что мне дали а потом отобрали безграничное счастье заставляет меня плакать еще горше.Такое чувство, что меня столкнули с обрыва и я падаю.Бесконечное падение, в котром меня ранят невидимые камни, острее бритвы, которая оставляет порезы на моих руках.
А ты помнишь, как хотела, чтобы я купила костюм медсестры? я тогда еще отнекивалась, мол я стесняюсь и все дела? Да купила бы я его.Медсестры, полицнйской да хоть человека паука блять.Я хотела организовать для тебя ИДЕАЛЬНЫЙ день твоего 18и летия.Но ты сломала планы, нанеся мне рану.
А помнишь, ты хотела подарить мне на др, этот др, милый набор и опробовать его со мной? Я все помню.Ведь флэшбэки накрывают меня повсюду.
У меня сохранены все все твои признания в любви.Я их перечитыааю и плачу еще больше.Это мазохизм какой то.Но просто я потеряла часть себя, часть своего сердца и мне невыносимо больно.
Ну как, нравится тебе отсутствие запретов? Нравится то, что в любой момент тебя могут накурить, подбухнуть? Нравится, что твои волдосы постепенно пропитаются запахом табака?
А ведь мы могли делать столько всего вместе.Веселится как дети, валяясь в снегу, делая ангелочков, смеясь и целуясь, а потом попивали бы горячий чай в одном из кафе Питера.
Я ради тебя перебарывала ненависть к готовке, сделала приятную баночку пожеланий, чтобы, когда тебе будет грустно, ты вытаскивала записку и улыбалась.Я выискиваюдля тебя подарки с особой тщательностью..Я отдала бы все за тебя.Но у меня нет ничего кроме тебя.
Я по прежнему кидаю посты в группу Кости.И даже если ты угадаешь-тебе от этого не горячо ни холодно.
Я пишу еще один фанфик.Но ты его не увидишь.Потому чт о тебе не будет от него ни горячо ни холодно.
У меня выбили почву из под ног.И я падаю неизвестно куда.
Вспоминаю др.Мы сошлись на мнении, что мне было плохо потому что я слишком сильно налегала на кальян, попивая шампанзеюПочему я так накурилась? у меня были САМИ ЗНАЕТЕ КАКИЕ причины.
Вчера, когда ты написала о том, что шелдон отказался быть парнем Эми, я написала сама знаешь что.И да-это был намек.Потому что прощение это реально такая штука, которая длает лучше того, кто простил, но НИЧЕМУ не учит прощенного. И прощенный продолжает делать теже ошибки.В этот раз ты снова меня бросила, слила, скинула, выбросила.
А я то дурочка, надеялась.И что греха таить-надеюсь до сих пор.И буду надеятся.Загадаю очередную тупую вещь-если ты когда-нибудь придешь с ромашками-это будет значит..сама знаешь что.Ведь я люблю ромашки.И тебя.
Меня не перестанут накрывать флэшбеки.Мне поможет только лоботомия.

Однажды холодным зимним утром я приду к тебе, обниму тебя, скажу что-нибудь важное для нас обоих, потом замолчу, буду сидеть рядом с тобой и слушать ритм твоего сердца, стараясь записать его в память, как на диктофон, постараюсь дышать потише, чтобы было слышно лучше, а потом просто засну. Наконец-то усну спокойно. Рядом с тобой, моя дорогая.

Я любила, люблю и буду любить тебя. " Своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим." (с)

Вчера я услышала в ЗП такую фразу "Если не за что сражаться-лучше сразу подыхать".Так вот.Мне есть за что сражаться.За тебя, моя милая.

И напоследок.Перефразирую поэтический этюд одной девы, которой тоже жестко разбили сердце и которая пережила это намного хуже.У нее это со злым посылом, а у меня…Просто чтобы было.Я ж не умею ненавидеть.

" Я скорее уеду на Украину
Воевать на Донбасс,
Сяду на героин или в тюрьму
Вступлю в ИГИЛ.
Я скорее найду смысл жизни и

Лекарство от метастаз

Чем ты со своей гопотелкой будешь также счастлива,
как со мной, ЛЮБИМАЯ "

Я люблю тебя.И всегда прощу.И надеюсь, что ты будешь умной девочкой.Что мне сто раз тебе повторять.вера.надежда.

ну и последнее.тебе.
Я все равно
тебя когда-нибудь возьму -
одну или вдвоем с Парижем.(с)

И моя тонкая ментоловая сигаретка между пальцами..это всего лишь метафора.
Твоя.Всегда.

Мне вообще непонятно что со мной происходит. Такое чувство будто я влюбляюсь ахаха смешно же, просто смешно

Со своим другом вижусь 2-3 раза в год. Так было на протяжении всех долгих лет, что мы дружим. Как-то привыкаешь к тому, что подолгу не видишь своего человека. И когда встречаешь, вдруг понимаешь, как скучал и как тебе все таки не хватает его. Представляешь, как было бы круто приходить друг другу по вечерам и просто смотреть фильмы, или рассказывать, просто рассказывать, как прошел день в мельчайших деталях. Меня всегда бесило, что я много не знаю: чем ты завтракала или кого видела, что нового узнала или где была. Всегда хочется больше, чем имеешь. И когда мы встречаемся на 2 часа, мне всегда так тяжело отпускать обратно. Понимаешь сразу, что увидитесь не скоро, и что за это время может произойти что угодно и меня может не быть рядом, когда я могу быть нужна. Я редко говорю о людях, которые мне по-настоящему близки, редко кто слышит от меня о них. Но это говорит лишь о том, что это только мое, и ни с кем делиться не собираюсь. Знаю, что вряд ли мы станет видеться чаще, но я рада и этим коротким встречам. Мы друг у друга есть и это главное. Я всегда с тобой.

Потом мы лежали плечо в плечо,
Потом мы летали рука в руке,
Потом засыпали наперегонки
И снова летали, и падали в сны.

Так странно, что я не ревную тебя,
Меня изумляет, что кто-то был до.
Лесами бежали, маялись врозь,
Мы звери, мы звери влюблённые.

О, если бы ты был настоящим,
Стала бы тебе подругой,
Шептала бы нежно ночами:
Юго, мой Юго, Юго…

[aggressively thinks about having sex with you while keeping a straight face]

Всё хорошо, да хорошо. Очень хорошо, прям даже, что за фигня не может быть так хорошо? Видите мне даже писать не о чем, никто меня не понимает. Все еще в своей зоне комфорта, одной ногой наружу. Первые дни января проходят беззаботно. Работа, дом, хоккей и хоккей, люди из прошлого на мгновения врывающиеся в мою жизнь, вдохновение и морозец за окном. На вьюи от мня отписались три человека, но знаете мне все-равно, а когда-то я очень переживала! Боже мой, кто-то перечитал читать мой блог. Зато на тамблере все стабильно, даже в плюсе. Не так давно я писала о себе для нашего буквоедского журнала. Рассказывала о своих увлечениях и интересах, любимых книгах и просто о себе. Не знаю взяли ли они мое интервью, хотя мне было сказано, что меня было очень приятно читать. Вспомнила прошлое, гордилась своими изменениями. Хвалю себя сама, да)

Наконец-то я снова тут
Причина моего такого долгого отсутсвия- это мой новогодний подарок от моего мальчика
Сейчас я ухаживаю за 2 месячным ребенком, за своей любимой собакой
Чувствую себя какой-то молодой мамой, потмоу что каждый днь убираю за ним его какашки :D

РЕБЯТА, МОЖЕТ У КОГО ЕСТЬ БОЛЬШАЯ СОБАКА ИЛИ ХОТЯ БЫ ВООБЩЕ СОБАКА? МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!!!! Откликнитесь кто нибудь

♥ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, КСТАТИ♥
19:52/06.01.16

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

Теперь буду подписывать так любой свой пост об отношениях, чтобы умные взрослые женщины сразу все понимали и проходили мимо. Да, бомбит у меня.

Итак. Вчера ночь признаний была. Не от меня. Я теперь боюсь признаваться в чем-либо, ибо слишком часто делала это, а потом обжигалась.

Переписывались мы сутками. И он мне не надоедает, кстати. Началось с того, что он у меня номер попросил. А потом скинул песню "Ночные снайперы - Юго". Сказал, что я обязана послушать. Помните, какой там текст? В общем, я всегда считала, что скидывать музыку - это некоторый вид флирта. Современная серенада. И скидывают всегда то, что у тебя на душе.

В общем, песня застряла в голове. Она замечательная! Дальше было круче. Дальше начались признания в симпатии, в том, что ему со мной легко и что такого давно не было. Что все у нас с ним будет хорошо и круто и что он во мне не ошибся. Не знаю, литье в уши все это или правда, но было приятно, конечно же. Я вроде как потеплела к нему еще больше. Но я себя держу на контроле.

Не знаю я, что делать. Все так мило вроде бы. Но я уже всего боюсь, поэтому не спешу. Наверное, это правильно. Лишь бы палку опасений не перегнуть.

Не хочу быть слоупоком, но видимо придется. С наступившим всех, новым 2016 годом и наступающим Рождеством! Я надеюсь, что в новом году каждая сидящая здесь найдет себя, свое счастье. Каждой, кто читает это от всей души желаю, чтобы количество мудаков, которые портят нам жизнь в разы уменшилось, а количество приятных, радостных и памятных моментов не знало конца. Признаюсь честно, не смотря на то, что не являюсь таким уж ярым блогерром, а количество моих подписчиков можно сосчитать по пальцам, я искренне переживаю за многих, на кого подписана, принимая ваши проблемы за свои.

Anyway, в то время как все активно подводили итоги уходящего года, строчили планы или так называемые "New Year Resolutions" я заходила сюда только, чтобы читануть ваши посты. При всей моей любви к декабрю, он был слишком сумбурен. Во-первых, он прошел как-то уж слишком быстро и уж что-что, а событиями он был наполнен донельзя. Во-вторых, у меня сбился режим дня и спала я совсем мало, и каждая моя попытка написать хоть что-то вразумительное была тщетной.

В какой-то из последних дней уходящего года я сидела и горевала о том, что жизнь становится скучной, друзья обзаводятся семьями и блаблабла, сохраняла миллионы картинок в духе "Dear 2016, please be good" как вдруг меня осенила пара-тройка очень крутых идей. Не буду говорить заранее, лучше поделюсь, когда вдохну в них жизнь. Я видела у многих посты о том, что вьюи стал пристанищем для нытиков, как бы грубо это не звучало. Я очень долго думала об этом, и поняла, что согласна и с одной и с другой этого спора. Не буду развивать далее это холивар. Просто считаю, что все имеет свои границы. Всем добра.

В общаге отключили отопление для какой-то проверки. Еды нет. Ноут сломан. Чувство, что это необитаемый холодный остров. На нем только я, учебники химии и телефон.

Я зовсім не стала тою, ким мрія бути. Замість того, щоб утекти від постійного руху до тиші, цю тишу я перетворила в спосіб життя. Мені від дня до дня стає сумніше. Чи це 2016 буде пустим чи то мені просто так лінь. В будь-якому випадку, я розгублена зараз і не знаю, чого хочу чи що шукаю для щастя.
Я прокидаюсь і знаю, що за вікном ліс, зелений-зелений. Сиджу і розумію, що маю декілька невиконаних справ, але і виконувати їх чомусь не маю мотивації. Я мов така, що хочу бути ніким. І це ймовірно найслушніший момент, щоб пізнати самого себе* і визнати, що я втратила і що я хочу. Не знаю хто я. Чи це я починаю втрачати саму себе і свої віри у що-небудь - здійснення мрій, думки, випадковість - я все стаю якась, які всі оточуючі дорослі - людиною-роботом, яка вимагає, споживає, викидає; правда, людяноті та світла стає лише менше. Я перестаю радіти порам року, атмосфери в метро, в лісах, в деревах, що тепер стають просто живим організмом. Скажіть мені, що почало і коли змінюватись, що я перестала розуміти саму себе? Слізьми ситуація лише гірше, мало щастя й від того.

Мадам из комментариев к посту ниже ооочень напомнила мне кое-кого! Алина, которая sovestinet, ты поймёшь, о ком я)) Одна особа мне на днях писала в подобном духе, такая, знаете, "мне на тебя насрать, но я тебе выскажу своё высоковажное мнение и надаю советов!", только если уж та девица является подругой мужа, и её ещё как-то можно попытаться понять; то когда мне пишет вообще незнакомый человек, которому просто не понравился мой блог и мысли.. Просто зачем?) зачем читать то, что вам не нравится/противно/не совпадает с вашей позицией? Я-то ваше мнение переживу, вы своё ценное время пожалейте, не стоит тратить себя на мои малолетние пиздострадашки ;)

Зеркало стройнит меня)

P.S. Мне почему-то слишком стыдно за такие фоторафии, сделанные дома перед зеркалом, но моя мама случайно увидела и сказала, что я вообще супер, красотка!) ААХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХАХААХААХАХ !Ну мама всегда доброе говорит, а зеркало дейсвительно стройнит..

пью, хожу на вечерины (ну как хожу), курю и горланю песни для того, чтобы потом где-нибудь на съемной квартире в пьяном угаре умереть, а обо мне потом остепенившиеся друзья с десятью детьми писали бы ежегодные посты на мой день рождения вроде: "у нее было чувство Жизни… для меня она навсегда будет олицетворять Молодость вообще и мою в частности…". это все - начальный этап моей будущей карьеры (хоть я и не курю (регулярно), хожу на вечерины раз в полгода и песни горланю в основном в своей квартире в час ночи со слезами на глазах).

все просто хорошо и нормально

Ты шептал мне, что если все началось так феерично, то должно закончится, как минимум с реверансами, но никак не с молчаливым уходом без весомой причины.

Неужели они и правда думают, что фраза "Я тебе ничего не обещал" все исправляет?Конечно, этой фразой они сразу же ограждают себя от всего, что было, он ведь ничего не обещал, а что я надумала, это мои проблемы. Никакой ответственности, ты все придумала, это вообще ты хотела общаться.Сколько раз я слышала от него эти слова и сегодня опять. НЕ МОГУ. Каждый раз одно и тоже, я не могу обещать то, чего не могу дать и бла бла бла. Когда же они начнут нести ответственность за свои действия? Я не хочу больше общаться, не пиши мне, пожалуйста, я прошу тебя. Я же так ждала нового годе, без тебя, а что получается в итоге? Приходим к тому же. Не хочу.

На протяжении нескольких дней пыталась написать пост. Просто написать пост о том, что я дико скучаю по Денису. Я так привыкла, что он каждый день мне писал, что сейчас 6 дней без этого и я просто не находила себе места. Да, ждать сообщений от парня, у которого есть девушка, которую он несколько дней назад позвал замуж это крайне глупо. И, наконец вк долгожданные "привет, как дела? Не пишешь мне..не соскучилась?" и я как ребенок, расплылась в улыбке. Я скучала по тебе, мое несчастье.

«Suffering» англоязычный эквивалент русскому словосочетанию «первая пара» . (с)

- Фраза , крутившаяся на повторе в моей голове в самый разгар сессии.

-У тебя все еще есть я.

Вчера восьмилетний ребенок отчитал меня за то, что я долго гуляла, не могла поиграть с ним в Minecraft, и вообще, поздно пришла домой.
Такого со мной ещё не было :D

#animalsinfo

Эти кошки пленили своей необычной внешностью с первого взляда! Таких точно легко узнать в любой кошачьей толкучке не выставках. Давно я хотела разузнать о них побольше, но больше откладывать сил нет. И, кажется, я определилась с породой следующей кошки.

Ориентальная кошка.

Высота в холке: 23 - 25 см.

Вес: 3 - 7 кг

На исходе XIX столетия предки современных ориентальных кошек вместе с легендарными сиамскими кошками были привезены в Британию из Таиланда. Сперва ориенталов смело причисляли к их более известным собратьям, делая лишь поправку на отличие в окрасе – эти кошки имели однотонную шерсть, без намеков на поинт.

До начала прошлого века среди английских заводчиков и селекционеров не утихали споры по поводу смысла разведения однотонных сиамских кошек, так как они не соответствовали строгим стандартам породы по множеству внешних признаков. В итоге, в 1923-м году Британский клуб любителей сиамских кошек постановил: "Клуб очень сожалеет, но не находит возможным поощрять разведение иных разновидностей породы, кроме голубоглазых гималайского окраса". С тех пор зеленоглазые ориенталы были исключены из сиамской породы и работы по их развитию и разведению были прекращены на долгие годы.

Но в 60-е годы ориенталы вернулись. У британских заводчиков появилась новая цель – получить сильную, изящную и утонченную кошку, которая по всем признакам похожа на классических сиамов, но имеет сплошной окрас. Для того, чтобы построить начальную ступень генофонда, сиамских кошек скрещивали с множеством худощавых цельноокрашенных короткошерстных кошек различных пород.

Результаты не заставили себя долго ждать. Уже в начале семидесятых ориентальные кошки были официально признаны в Британии и в Америке рядом профильных ассоциаций. Сперва стандарта удостоились кошки монохромного белого окраса, затем – гаваны, а несколько позднее – и животные остальных цветов. В 1974-м году по всему миру существовало более шестидесяти специализированных питомников, которые вели родословные.

В нашей стране ориенталы оказались в 1987-м году и мгновенно стали одними из самых любимых восточных кошек россиян. В данный момент ориентальные кошки являются частью сиамской породной группы. Питомцы имеют общий стандарт и часто разводятся вместе.

Ориенталы – признанные телепаты в мире кошек. Природная чувствительность и развитая интуиция позволяют им без труда понять любую просьбу хозяина. Ориентальные кошки хорошо поддаются дрессировке, могут научиться приносить предметы в зубах, словно собаки, и совершенно спокойно гуляют на поводке. На прогулке они не пытаются вырваться из ошейника и не тянут хозяина из стороны в сторону. Важно понимать, что трюки кошка будет выполнять по настроению и исключительно в знак расположения к своему хозяину в ходе совместной увлекательной игры. Бесполезно пытаться заставить восточного аристократа сделать что-то против его воли.

Ориентальные кошки очень точно улавливают настроение и тон человека. Некоторые владельцы кошек этой породы утверждают, что их ориенталы умеют четко ассоциировать слова человека с какими-то явлениями и прекрасно понимают все, что им говорят – будь это разговоры о погоде или обсуждение новостей. Ориенталы – прекрасные энерготерапевты и всегда пытаются приложиться к больному месту хозяина, если он неважно себя чувствует. Восточным питомцам не составит труда без всяких объяснений научиться выполнению сложных гигиенических процедур, в том числе использованию вашего унитаза по назначению.

Ориентальные кошки крайне ласковы и общительны. Они просто обожают всегда быть в центре внимания и притягивать восхищенные взгляды. Это преданные компаньоны, по темпераменту чем-то напоминающие собак. Ориентальные кошки имеют свое мнение по любому поводу и не постесняются доложить вам о том, что считают важным. Они обладают своеобразным мелодичным вокалом и любят поддерживать человеческую беседу, тонко чувствуя интонации и тембральную окраску голоса своего хозяина.

Ориенталы очень тяжело переживают одиночество и трепетно ждут возвращения хозяина с работы. Встретив вас у порога, они будут следовать за вами по пятам и участвовать во всех ваших делах, ведь они так любопытны. Не стоит заводить ориентала, если вам нужно спокойное животное, мирно спящее где-нибудь в углу. Эти создания требуют много внимания и насыщенного совместного досуга.

Ориенталы очень любят детей и могут играть с ними бесконечно. Они не становятся агрессивными даже при слишком назойливом поведении малышей и никогда не выпускают когти во время игр.

Ориенталы легко находят общий язык с другими домашними животными. Сперва возможно легкое недопонимание, но через некоторое время восточный питомец будет мирно спать и играть вместе с другой кошкой или собакой. Фелинологи вообще советуют заводить этим кошкам друзей среди питомцев, чтобы в ваше отсутствие одинокий ориентал не чувствовал себя брошенным. Самым лучшим компаньоном для ориентала будет кошка аналогичной породы.

Так же имейте ввиду, что, привыкший к домашней собаке ориентал, оказавшись на улице, может быть совершенно лишен страха по отношению к другим псам. Ни в коем случае не отпускайте ориентала на прогулку в одиночестве.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? 50 на 50
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? думаю, да
28. Ваш самый большой страх стал реальным? Слава Богу, нет
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? помню
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? не могу выделить самое счастливое, но атмосфера любви и беззаботности делает их такими
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? когда я села за руль; когда я смотрела на Исаакиевскую площадь с собора; когда я наблюдала закат на Самозере
32. Если не сейчас, то когда? когда придет время
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? мечту
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? да
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? потому что она преследует определенные цели и навязывает их?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? для себя - да
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? принцессы не работают)) 0)
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? странный выбор, второе
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? конкретно сегодняшний нет, но я живу в дежавю
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? когда готовилась к зачетам ахаха
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? всех любимых и навещу
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? чтобы быть 10-летней знаменитостью? неа
43. В чем разница между жизнью и существованием? жить намного тяжелее
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? оно уже наступило
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? нам страшно за себя
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? выглядеть, разговаривать, вести себя
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? позавчера
48. Что вы любите? многое
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? боже что
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? дурацкий вопрос, как и большинство в этой части. в основном сама

—Она не очень хорошо выглядит.

—У неё дыра в голове.Любой бы выглядел плохо.

—Поверить не могу, что это и правда медицинское учреждение.

—Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился.
- Слава Богу, не на мне.

Девушка - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

—Я найду способ вытащить её оттуда.Даже если придётся пробиваться через стены.

Есть момент, когда баба слишком пьяна чтобы думать и слишком трезва, чтобы совершать ошибки. Вот в эти моменты лучше пожрать и успокоиться.

Учат нас этому - язык любить

Филолог - это когда хочешь не хочешь следишь за словами в их свободном течении и размышляешь о языке в вольный час.

Все знают, что Спасибо произошло от слияния Спаси Бог, а благодарю от благо дарю. И для меня оригинальные конструкции кажутся сильнее. Сейчас, когда я благодарю людей, вкладываю смысл именно тех старинных форм.
Но уже некоторое время я задаюсь вопросом, почему благо дарю тебе, а благодарю тебя? И спасибо тебе, а спаси Бог тебя? Я могу предположить, что дело в разных частях речи, а "спасибо" зачастую входит в устойчивую конструкцию, но…

всё это к тому, что мы мало внимания уделяем языку. Взять хотя бы акценты, у нас начался предмет "Культура речи", так мы половину слов, имеющих больше одного слога, произносим неверно. А ведь это ещё одна жизнь, проистекающая в нас.
Страшно, господа, надеяться на авось и искажать язык. Драгоценнее его у нас только жизнь.

(via lifesketches )

—Надо просто сделать копию…

Я тебя из сердца вырывала,
Я топила тебя в красном вине.
Забывала, ненавидела, страдала.
Но просыпалась с мыслью о тебе.

Прага. Это моя давняя биг дрим.

Всё бы хорошо, конечно, но есть в этих наших таких дружеских отношениях одна загвоздочка: когда у меня происходит какое-то дерьмо и хочется лечь под одеялко, он единственный, разговор с которым может меня успокоить. А поговорить мы можем не всегда. Это вот самое убогое. Поэтому остаётся только одеялко и смотреть в пустоту.

—Мы вроде как расстались.

—Да, мы вроде как тоже.

Долго думала, как начать этот пост. С семи утра, если быть точной, пока ехала до дома. Но так и не придумала, потому что уснула. Мне нравятся наши встречи с друзьями: покер, разговоры, настольные игры, смех. Но так выходит, что у всех есть пара (ну ладно, почти у всех). И приходит такой момент, где-то между 5-6 часами утра, когда все просто начинают обниматься. И я поняла, что в этот момент во мне просыпается вселенная грусть и тоска, потому что теперь мне некого так же обнять. И никто не обнимет меня. И, кажется, что такого в этом жесте? А на деле - вся любовь, нежность и забота. И вот так, когда на протяжении семи лет знаешь, что тебя обнимут, если что; а потом всего лишаешься, не очень то и здорово находиться в кругу друзей в этот период 5-6 утра.

«Смотрю я эту чертову рекламу автомобилей в сопровождении "I lived" и понимаю, что быть гликом означает никогда больше не быть в безопасности. Ты можешь зайти в бар - и там будет играть "Don't stop believing", или пойти в парикмахерскую и услышать "I'll stand by you". Нигде не безопасно. Мы обречены на всю жизнь».

Я скучаю по ним. Я скучаю по ним, как по старому другу, с которым пришлось расстаться. Я скучаю по ним, как по другу, который находится на расстоянии не менее двух тысяч километров. Я скучаю по ним, они здесь, рядом, в самом сердце, но я не могу их обнять. Хор - это дом, а я будто бездомная.

#animalsinfo

Вот и наступил 2016 год, который можно начать с интересных пород животных. Сегодня год открывает эта интересная собака. Который раз пишу, что "все знают эту породу", но подождите, скоро это я писать перестану. Но пока эта фраза точно относится к представителям породы.

Доберман.

Высота в холке: 63 - 72 см

Вес: 32 - 45 кг

Свирепый и воинственный облик породы доберман порождает стереотипы. Люди, которые плохо знакомы с породой и знают об этих собаках лишь благодаря фильмам и модным фотосессиям в глянцевых журналах, уверены, что они – настоящие агрессоры и машины для убийства. Разумеется, это не так. Главная черта характера доберманов – преданность хозяину. Они верно оберегают семью, ликвидируя каждый намек на нападение.

Работа над породой доберманов началась сравнительно недавно – в середине позапрошлого века. Доберманы были названы в честь заводчика – Фридриха Луиса Добермана, который никогда не был профессиональным селекционером и занимался выведением породы на протяжении двадцати пяти лет, руководствуясь лишь своим личным опытом – путем проб и ошибок.

Фридрих Доберман был сборщиком налогов в немецком городе Апольда (земля Тюрингия), а также подрабатывал ночным полицейским. По долгу службы ему приходилось иметь при себе довольно крупные суммы денег, поэтому он нуждался в умной и сильной собаке-охраннике. Фридрих часто бывал в местном приюте для животных, пытаясь найти там самых агрессивных собак для дальнейшего разведения.

Первоначальное название породы — тюрингский пинчер — после смерти Доберманна в 1894 было заменено на доберман-пинчер. Во время очередной редакции стандарта в 1949 году из названия породы было убрано слово «пинчер», и она стала называться просто «доберман».

Решив завести добермана, человек принимает определенный вызов. Представители этой породы на генетическом уровне обладают очень высоким интеллектом, живым умом и потребностью реализовать свой служебный потенциал. Хозяину придется соответствовать, уделяя этой прекрасной собаке как можно больше внимания.

Доберманы имеют репутацию злых, задиристых и не самых уравновешенных собак. Смею заявить, подобные суждения более, чем несправедливы. Они не склонны к необоснованному проявлению агрессии и при обычных обстоятельствах никогда не нападут на человека.

В ХХ веке селекционеры очень успешно поработали над смягчением характера доберманов. В действительности, среди представителей породы существуют определенные различия в темпераменте. Так, одни собаки больше предназначены для жизни в семье, другие – для службы. Перед покупкой добермана нужно проконсультироваться с заводчиком профильного питомника о профессиональном предназначении щенка и узнать все о его родословной.

Доберманы – очень чувствительные и интеллигентные собаки. Они требуют внимания и общения от своих хозяев. Важно помнить, что каждый доберман, независимо от мягкости характера, нуждается в базовой дрессировке, постановке дисциплины и выполнении команд. Тогда характер собаки будет сформирован правильно.

Доберман – прекрасная собака-компаньон, сильно привыкает к людям, обожает совместные прогулки и поездки с хозяином. При правильном воспитании эти собаки очень приятны в общении и становятся полноправными членами семьи. Недаром на фото доберман часто предстает в окружении подросших детей. Крупные псы спокойно отнесутся к другим животным в доме, если те росли вместе с ними.

Об этой собаке нельзя на время забыть или не обращать на нее внимания. В каком-то смысле она будет стремиться считать хозяина своей собственностью. Именно поэтому это храброе животное чувствует потребность его защищать. Если в дом придут гости, собака будет держаться сдержанно и настороженно. Она займет свой наблюдательный пункт, откуда вся семья будет в поле зрения. Любые незнакомые люди воспринимаются как потенциальная угроза и требуют пристального внимания.

Однако, доберман никогда не будет нападать первым или лаять без причины. Лай собаки породы доберман – это всегда предупреждение, как формулировка "Стой! Кто идет?" у часовых в армии. Аналогичным образом эти качества проявляются на улице. Доберман не будет первым задирать других собак, в нем слишком много достоинства и дисциплины. Но если они решили его атаковать, противники сильно пожалеют об этом, ведь доберман обязан бороться до конца – генетика не подводит.

Для взрослого и сильного представителя породы доберман оптимальная продолжительность прогулок должна составлять не менее двух часов в день. Желательно, чтобы большую часть времени пес проводил без поводка и намордника. Разумеется, прогулки должны происходить в просторном малолюдном месте (в лесу, в поле, на стадионе, на дрессировочной площадке) в целях безопасности. При появлении людей всегда нужно надевать на шею собаки поводок во избежание незапланированных конфликтных ситуаций. Приблизительно полчаса-час стоит отвести на тренировки и дрессировку. В молодом возрасте доберманов рекомендуется водить к профессиональным дрессировщикам 2 раза в неделю.

При сильных морозах следует сократить время прогулок и одевать добермана в специальную одежду, ведь тонкая шерсть совсем не защищает пса от холода. Особенно это важно во время тренировок, когда собаке нужно будет ложиться и садиться на землю много раз. Зимой не лишней будет и обувь, так как большое количество реагента в снегу часто травмирует лапы пса и может вызвать болезни кожи.

Раз в 2-3 недели доберманам нужно чистить уши. Внутреннюю поверхность ушного канала можно протереть влажной тряпкой, а ушную раковину следует чистить ватной палочкой, смоченной специальным средством для чистки ушей, но только в доступной для человека зоне, ведь есть риск задеть барабанные перепонки.

Добермана обязательно нужно профессионально дрессировать! Если не хотите неприятных или опасных ситуаций для себя, собаки и окружающих, то позаботьтесь о воспитании добермана с щенячьего возраста!

"Цветы для Элджернона"

Сюжет: Тридцать лет назад это считалось фантастикой. Тридцать лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать 'жанрового гетто'. Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности. Не зря вышедшую уже в 90-е книгу воспоминаний Киз назвал 'Элджернон и я'.

Мне хочется забыть её, но воспоминания сочатся из прошлого, черня и пачкая настоящее.



Я — человек. Я должен любить.



Это ты. Ты коснулась моих глаз и подарила мне свет.


Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.


Вселенная расширяется – каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в темное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребенка от матери, друга – от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели – смерти в одиночестве.Любовь – противовес этому ужасу, любовь – акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.



Никаких вопросов. Всё ясно. Я её люблю.

Прекрасная книга.10/10.

так давно я тут уже не сидела)

мой 1 следящий в 2016))

destroyyou, спасиииибо:*

#одна из 1000 причин смотреть "Галавант"

Знаете, что я больше всего ненавижу? Когда ты звонишь человеку, переживаешь сидишь, а он НЕ ОТВЕЧАЕТ ! Или окей, еще лучше, ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, а ты сидишь не знаешь что делать, переживаешь, нервничаешь…

А потом через несколько часов или дней: ОЙ ПРИВЕТ КАК ДЕЛА

и как будто ничего не было и не произошло

бесит.

Найди того, кто будет любить тебя как Т э й т любил В а й л е т

когда-нибудь я перестану наступать на грабли. Но не в этот раз. Может я из тех, кто поддается соблазнам и забывает обо всем вокруг, а может просто надеюсь, что это мой мужчина и он будет рядом. Но каждый раз чувствую себя красивой куклой, которая быстро надоедает.

Спонсор мого хорошого настрою - кіло мандарин. Кіло мандарин, і горя, як не було.

Подари мне на Новый Год
Бесконечную веру в нас!
В то, что даже в плену забот
Будет литься тепло из глаз,
Веру в то, что для нас с тобой
Не окажется пыткой быт,
В то, что буду твоей судьбой,
А не поводом для обид.

Подари мне на Новый Год
То, чего не купить вовек,
Знаешь, жизнь, как цветочный мёд,
Если любящий человек
Обнимает, когда рассвет
Освещает снежинок слёт.
Просто главный любви секрет —
Отдавать и любить за всё.

Подари мне на Новый Год
Не машину и не кольцо,
А надежду, что боль пройдёт.
Спрячь в ладони моё лицо,
Мне не страшно закрыть глаза
И уснуть на плече твоём,
Я не против, я только «ЗА!»
Счастье — это когда вдвоём.

Подари мне на Новый Год
Самый нежный любимый взгляд.
Без него этот мир — лишь лёд.

Я давно не смотрю назад:
Настоящее — это ты,
Все желанья, мечты не в счёт.
Мне хватает одной мечты —
Быть с тобой каждый Новый Год.

Сегодня видела странные сны. Запомнился один: там был Р. Я выходила из универа с групашками, а он заходил, я заметила его совершенно нелепую шапку и посмеялась над ним, а он это услышал и пошел за мной на улицу. Девчата перешли дорогу, а я не успела, ибо он схватил меня сзади, поднял и начал кружить, что-то говорить и смеятся. Я тоже смеялась, он тискал меня и обижался на мои шуточки. А потом я проснулась.

…………………………………………………………………………………………………………………

Как же мне сложно сдержаться, когда я вижу его, чтобы не подбежать к нему, не стиснуть в объятьях, не заплакать и не рассказать как я скучаю. Скоро будет год как мы, буквально, проебали нашу и без того призрачную дружбу. Потом он больше полугода избегал и игнорировал меня, я уже смирилась с этим. И теперь он снова решил начать мило улыбаться и здороваться. Иди ты нахуй, со своими ебаными метаморфозами, Р!

(легче стало)

Ночь, когда Гвэн Стэйси умерла

Пора уже переставать верить, что кто-то кому-то нужен. Никому я не упала со своими депрессульками, проблемами и разрушенным браком

Посмотрела свой выпускной. Половину движухи увидела только на видео.
Половина моего выпускного прошла в девятке с двумя сонными парнями. Ни о чём не жалею. Я была счастлива.

— Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
— Азиатский: мне так сказали, мне похуй
— Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло
— Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я
— Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
— Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком..
— Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
— Декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты..
— Пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
— Оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав и я хочу до этого момента дожить
— Военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
— Философский: ок, ладно, давай сначала..
— Математический: ты что, блять? слепой??

А теперь я остался здесь - в пыли. С привкусом подорванного доверия.