Может быть эти слова первым
Чтобы найти ваши уши.
Мир ярче, чем солнце
Теперь, когда вы здесь.
Хотя ваши глаза потребуется некоторое время, чтобы настроить
Для подавляющего свет, окружающий нас.

Что конкретно делает нас людьми? Не думаю, что просто какие-то конкретно физические качества, вроде речи или прямохождения. Я считаю, что одно из таких причин это наше общение между друг другом. Ведь с разными людьми мы и ведём себя по-разному. С незнакомцами ты думаешь о том, что какие они все ненормальные, но с проверенными ты принимаешь все те качества, которые раньше тебе казались необычными. Только спустя время принимаешь в своё сердце и свою душу людей, которые становятся для тебя друзьями. Но как же больно, когда они предают тебя. И ты словно говоришь себе: " Как они могли так поступить? Я же дружу с ними так долго, и на протяжении всей нашей дружбы всё было хорошо" Но это только первая стадия, вторая же заключается в том, что ты начинаешь копаться в ваших отношениях и находишь те самые звоночки, которые должны предостеречь тебя, но ты закрыл глаза или отвернулся от этого. Третья стадия включает в себя два ответления: ты либо прощаешь и наслаждаешься офигительными моментами до того как человек опять налажает, а потом всё опять по новой, либо отпускаешь от себя, чтобы найти того кто может сделать тебе ещё хуже. Вот такая весёлая жизнь. Нет, конечно, нельзя забыть о том как хорошо иметь лучшую подругу или друга. Как вы проводить вместе пожрирая гамбургеры, чипсы и другую вредную еду. Море дикого ржача из-за которого сжигаются миллионы каллорий. А как же те моменты, когда вы обсираете кого-то кто вас не нравится, ведь это и есть смысл дружбы - делится эмоциями с теми кто вас понимает и не будет смотреть косо после. Нельзя опускать моменты, когда ты радуешься за дорогого тебе человека, несмотря на то что тебе плохо.То как вы переживаете, когда кому-то из вас плохо, и ваше настроение действительно улучшается, потому что вы знаете, что есть человек на которого можно положится. Но к сожалению, когда перед человеком встает выбор между им и другим очень часто выбирают себя, ибо все мы эгоисты.

печаль гамбургеры

Уже сорок минут я как гусеница ворочаюсь тут в кровати и одна мысль мне не дает покоя. Незаменимых людей нет. И как бы вас не упрашивали, как бы не клялись и божились, что без вас никак, плохо и все в том же духе, поверьте, пройдет какое-то время и ваше место достанется другому. И даже если он не будет вашим двойником, не будет также мастерски владеть чем бы то ни было, он научится. И это в плане всего: и отношений, и работы, и дружбы, и увлечений, да чего угодно! При всем желании, не буду я здесь писать подробностей. Но став жертвой ситуации я увидела истинное отношение к себе. И я никогда не задираю нос, не считаю себя примой Большого…. Но то, как со мной обошлись - действительно жестко.

Пока я была на работе мама решила навести порядки в шкафу. Моя полка не стала исключением. И вот спустя пару дней что я поняла. Мама выбросила (или куда-то спрятала или пустила на тряпки) его футболку. Футболку, которую мне подарил бывший парень и в которой я ходила целый год. После расставания я ее сняла, сложила и засунула в конец шкафа под все свои вещи и ни разу !!! не доставала. Но просто это какая-то память, это уже моя вещь и зачем ее куда-то девать от меня. А еще обновила вк и теперь можно вложения из беседы посмотреть и с телефона. Залипла на наших с сестрой фотках. И попалось фото с ним. Где он искренее улыбается и держит меня за щеки. В который раз говорю, что я уже не помню как это быть такой?! Влюбленной, счастливой, любимой ? Я не помню.. Как у него получалось такой меня делать?

Как ходят в зал нормальные люди: пойду в зал, чтобы похудеть.

Как хожу в зал я: надо похудеть перед тем как начать ходить в зал, чтобы похудеть.


20 век - однозначно.

я бы хотела посмотреть и пожить глазами мамы, ну чисто ради любопытства, понять что такое ссср, поносить первые варенки, ну и просто поценить то, что не ценится сейчас.

Я так много нервничаю, что женские непрятности ежемесячные у меня опять пошли по пизде.ну ебаный в рот.Этого мне еще не хватало: \
И вообще.Когда мое Солнышко уже приедет (я так скучаю (Заобнимашкать бы ее.Котик мой любименький.Косячный, ебнутый но любименький котик.

У меня всегда было много друзей. Именно близких друзей с которыми регулярно общалась. Но из-за войны в городе никого из них не осталось. С многими связь потерялась. Но есть девочки мои, с которыми, как мне кажется, меня уже не разлучит ничего)))

Моя дорогая Настя) вместе мы 17 лет. Прошли огонь, воду и медные трубы. Сидели за одной партой, танцевали дуэт, работали тренерами тоже вместе. Вместе собрались в июне 2014 года и уехали в Крым. Там наши дороги и разошлись. Дороже, ближе или лучше быть не может. Что то не нашла я нормальх фоток)

Дианочка моя) С 1 курса вместе) Скоро она приезжает.. жду))

На данный момент в Донецке у меня есть друзья. Но это все не то. А эти родные.

Я знаю, что есть люди, которым приходится куда хуже, чем мне. Я здорова, руки, ноги, голова на месте. И все же чего-то не хватает. Не знаю как другие, может и у них тоже самое, только они не подают виду, но у меня такое чувство, как будто внутри у меня дыра, которую я ничем не могу заполнить.

Вот знаете, иногда видишь твитики в ленте и у тебя прям горит высказаться насчет них.Но ты молчишь потому что блять правду никто не любит все ж умные дохуя питсот лет прожили все знают епта.
Специально не пишу о чем твитики потому что меня как то просили об этом не писать.
Но все, что я хочу сказть-люди чаще всго в таких вещах витноваты САМИ. т.е не кто то а именно они.они ж сука выбор сделали.юНеправильный.
Да и причем никак не хотят на ошибках учится.Чужих желательно.И еще не умеют разбираться в людях.Но стоит тебе заикнуться об этом все пизда пизда. Не любят люди слушать дельные советы.Хотя блят ь бери пользуйся, дело не в том что я пиздец какая умная потому что немного старше.Просто с 15 лет такое вижу и знаю как и чо бывает.Но нет же, как бараны блять в стену долбятся.Я не понимаю, че прикольно шишаки набивать?
Мне кажется жизнь людей наладится когда они перестанут разменивать себя на какие то недоотношения, симпатии и прочую поеботу и перестанут проебывать любовь.Которая у них была но за которую они не захотели побороться и в итоге проебались так на классическом олл блэке и суисайд фейсе.
Вообще я опять все свожу к своей ситуации, просто реально вымораживает когда понимаешь что человек САМ создал себе полгода хуйни вместо того, чтобы просто попробовать сука нахуй.И щас продолжает непонятно чем заниматься прости господи.
Захожу щас на страницу П. до этгго у нее стояло сп шутошное с ее подругой мол все сложно с такой то.Щас просто все сложно.да что там блять у тебя сложно то? Хотя да.Натворила херни, проебала кучу времени на недоотношения и сейчас продолжает непонятно как чем думать говорить чушь и делать фигню.Естессна все сложно.
а у меня просто сука блять нихуя непонятно.
Да еще и бухать собралась.НЕТ НУ БЛЯТЬ ПРОШУ ЖЕ ЕЕ НЕ ПИТЬ НО СУКА МОИ ПРОСЬБЫ КАК ОБ СТЕНУ НАХУЙ. вот если бы она сказала мне не бухать я бы прекратила.но она не говорит))) )) )) )) )) )) )) )) А Я ВОТ ЗА НЕЕ И ЕЕ ЗДОРОВЬЕ ПЕРЕЖИВАЮ БЛЯ НО ОНА НА ОСИ ЭТО ВЕРТЕЛА ЧЕ
Вообще это пост о том, что надо блять слушать советы людей и выбирать окружение внимательно.хотя о чем я говорю-НАХУЯ МЕНЯ СЛУШАТЬ ТО
Мир и люди безнадежны: (
грустна очень. Наебенится бы. А то заебало смотреть как люди напарываются на хуйню. не усваивают уроков жизни, творят новую хуйню и не пытаются нихуя исправить.Вот честное слово заебало.Пусть на нас ебнется ночью астероид, молю.Иначе я всех сама порешаю

Ничего не хочется Он больше никогда не напишет? Зачем говорил, что уезжает на год, если собирался на больше Зачем оставил меня, дав надежду на то, что вернется через год Это было вранье? Не укладывается в голове, что когда плача летом он утешал меня, что год пролетит очень быстро, он знал, что останется потом еще на два. Я постоянно думаю о нем Я хочу его обнимать Я готова позволить использовать себя, лишь бы он не бросал меня(если можно употребить это слово). Что он сейчас делает? Ему весело?он не голодный? Он вспоминает наши шутки?вспоминает как мы принимали ванну вместе?как засыпали? Как мы нежно обнимали друг друга?как делал мне "злой м "добрый м" и я сильно смеялась ? как я сильно любила его?….(Наверно от этого и все беды) :( Это нездоровые отношения для меня когда ч вспоминаю о нем, у меня по всему телу проходит болезненная волна. Сегодня в медиатеке чуть не заплакала перед О, когда спросила ее, нудно удалять его фото иди нет( Она кажется сказала, ну если иы точно знаешь, что не будешь с ним. Я сказала, что очень хочу!но как могу, если человек говорит, что нельзя, и который написал, что пойдет для достижения своей цели(работы) на все, даже, если это помешает нашему с ним счастью( Наверно это правильные приоритеты, но обычные для меня( ПОЧЕМУ КОНЕЦ МАРТА-НАЧАЛО АПРЕЛЯ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕГДА ТАКИЕ БОЛЕЗНЕННЫЕ??

Курить не помогает, таблетки не действуют, в театре круглосуточно сидеть не станешь, пить, не просыхая - тоже не вариант, книги угнетают, важные дела валятся из рук.

Соскучилась по теплу, лету, ночной Москве и прогулкам. То, что мне нужно сейчас.

Дотянуть бы.

И ничего не изменится.

И люди никак не будут реагировать на происходящее. Все это мы уже проходили, и неоднократно. Почитать классику и учебники по истории так становится даже грустно. Последний бунт закончился 70-летним рабством и безумством, которое, впрочем, проявляется до сих пор. Одни не знают как реагировать, а другие понимают тщетность борьбы.

А я все так же 80% важных дел буду заканчивать в последний день, а то и ночь. И я тоже почти не изменюсь.

Кстати, курсач сильно омрачает мне предпраздничное настроение (Кто придумал защиту в апреле? (Я даже не сильно радуюсь поездке в Питер.

День из разряда "лучше б я вообще не просыпалась". Много чего произошло, но все не очень-то приятное. Сегодня убедилась в силе мысли - с легким флером грусти написала сообщение вк моя руководительница по танцам, а только вчера я ее вспоминала… И не совсем добрым словом.

Очень хочется поделиться многим, почитать вас, отписаться по 3 задолженным дням флешмоба, но я очень устала за сегодня. С утра поеду покупать кроссы. Надеюсь, все же куплю и не передумаю.

Всем доброго вечера/ночи.

попалась на ловушку под названием "привет, это мы, твои плохие качества". возвращаюсь на прежнее место. ведь так бывает - сначала ты веришь в безграничные возможности, перспективы, надеешься наладить общение с людьми (всем вам огромный привет из глубокой ямы) а потом реальность разбивает все надежды, как я однажды разбила мамину хрустальную вазу. крови и криков не было. все было молча, безболезненно. ты даже знаешь, что энтузиазм рано или поздно исчезнет. да, он в процессе исчезновения. я смотрю в одно место на потолке, я смотрю в себя.

Pink Floyd – Shine On You Crazy Diamond (послушайте, хорошая запись)

Воительница
с огнём в её венах и бронёй под её кожей, та,
кто крушит землю под своими ногами

Бессмертная
с прожилками кинжалов в волосах и железом,
заполняющим ее легкие, каждый вдох заманчиво токсичен

Принцесса
с губами из стекла и голосом, вырезанным
из стали. особенности, рожденные от грома и битвы

Героиня
усмешка для войны и глаза, мерцающие пеплом.
сильная, шагающая в объятия смерти

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.

Я горжусь, что я это я. Плевать, что порой неуклюжая, что бываю истеричкой или, наоборот, самым милым и добрым человеком. Главное - это грамотно совмещать, а я стараюсь, надеюсь, я достигну этой гармонии, а может что-то конкретно поменяю в себе, кто знает, кто знает… А на самом деле, я горжусь своей МАМОЙ и БАБУШКОЙ, они для меня всё. Я безумно их люблю.

Сегодня сидела на скучной паре, читала книжку, потом отложила ее и почему-то вспомнилось, как в школе я могла выйти на перемене из класса, а кто-то из одноклассников в это время - начать копаться в моем портфеле, взять без спросу дз списать, даже если телефон случайно оставила - в него залезть.

Едва подумала о том, что вот, (конечно, и здесь есть на что жаловаться) теперь совсем другие люди вокруг меня. Какие-то более тонкие, интеллигентные…

И будто тут же сглазила. Опять уткнулась в книгу и слышу, как три однокурсницы при мне, в полный голос, на всю аудиторию говорят обо мне. Завуалированно, конечно, не упоминая имени и т.д., но обо мне. В полной уверенности, что я не догадываюсь, о ком они или не слышу их вовсе.

А вот и не светит мне хорошая компания по жизни. Или это только моя вина? В конце концов, у каждого есть мера ответственности - граница того, что он позволяет другому человеку. Какого-то черта у меня эти границы отсутствуют вовсе. Кажется, кто-то бы давно убил меня, если бы не уголовный кодекс.

Много раз в жизни задумывалась, почему к одному и тому же человеку разные люди относятся примерно одинаково: над кем-то никто никогда не шутит, с кем-то все говорят полушепотом и немного заискивают. Да, это не от окружения зависит, а от силы личности. Мне кажется, я никогда не заслужу уважения.

Такую нежность я испытывала разве что, когда в детстве мама гладила меня по голове и целовала в лоб. Я даже не испугалась от количества любви в его глазах. Я чувствую себя любимой.

Поплняем список ебнутой меня(к воровству, к пьянкам..). . сегодня говорили в шутку с подругой о поцелуях, что было бы прикольно попробовать с бабой.. потом в более серьезный разговор перешло. Ахаха. Жесть. Ну млжет когда-то в будущем засосусь с бабой :D

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

И вот. Весна. Ты отшиваешь парней, которые вдруг осмелели. "Мое сердешко занято". Эх. Он весь мой и я вся его. Звучит тупо, но мне это нравится. Ночуем и я злюсь от того, что посыпаюсь каждый раз, когда он меня поворачивает и обнимает. И вот ты получаешь то, что хотела и задаештся вопросом "это серьезно то, чего я так хотела?" Не глупи, вспомни, что было без. Ох уж эта бабская сущность.

Решила я в очередной раз сесть на диету. На этот раз, что-то близкое к пп, диета Дюкана. Причин по которым действительно нужно продержаться - много, надеюсь что так и выйдет. На мой весь первый этап "Атака" - выходит на 6 дней где-то. А Атака - это только сплошные белки. Сегодня был первый день только, чувствую себя гуд, но это действительно сложно, когда ты являлся помойкой для все возможной еды. Надеюсь, что хоть отписки здесь будут являться мотиватором для меня.

А что касается вообще жизни то, учеба, работа, ДИПЛОМ, диета, маленькие тусовочки для разрядки.

"Со слабым противником и сам начинаешь играть хуже "
Изначально это была цитата о сексе, но мне кажется ее можно отнести не только к нему.

Так, например, общаясь с недалекими людьми на протяжении длительного времени и сам постепенно разучиваешься мыслить глобально. Убедилась на собственном опыте.

Старайся окружать себя правильными людьми.

на улице снег и непонимание

Надо бы привыкнуть у нас всегда так весной. Весна - это тоже часть зимы. Может к маю снег перестанет выпадать.

Всегда так было. Весной выпадал снег, а люди возмущались и шутили по этому поводу.

Разве что-то меняется?

если бы ваш любимый человек, убил бы человека, или даже несколько, вы бы смирились ? вы бы ждали его из тюрьмы ? приезжали бы на зону чтобы увидиться ?

черт..

Встретили сегодня (когда шли из тренажёрки) нескольких знакомых. Все такие спрашивают:"Дудич, что-то тебя давно на районе не видно. Уже месяцев пять", - а я сама себе улыбаяюсь с мыслью:"Да, потому что мой мальчик взялся за ум, стал домашним..", -. .как и я..)

Ни для кого не секрет, что девушки хотят секса больше, чем парни. Но они настолько боятся показаться доступными, что лучше будут ждать первого шага от парня, чем предложить самой. А парни не могут читать мысли, они не знают что у вас на уме. Поэтому и страдают оба, вместо того, чтобы просто делать то, что нравится.

Кличек за мою "долгую" жизнь у меня было много. Но большинство из них забылись, ибо те люди, что придумали их, исчезли из моей жизни. Сейчас меня называют "Юланчик", "Шатка". Это сокращения моей фамилии и имени соотвественно.

Сегодня у меня был следующий рацион: завтрак - овсяная каша с мёдом, орехами кедровыми и Маслом оливковым+2 хлебца с творожным сыром + маленький шоколадный кейк(Саша готовил вчера и мне необходимо было попробовать), перекус - противный батончик, обед - банан и салат из тунца, фасоли, помидоров, зелёных листов, оливок и соуса песто; перекус - яблоко; ужин - кусок копченой форели и 3 штучки изюма (с чаем). Неплохо, но довольно много углеводов. Разрабатываю систему на завтра + завтра аэробика!

Ну вот и снова пора менять возраст в блоге. Хоть и прошла уже неделя, хочется как-то отметить здесь еще один оборот вокруг Солнца. В этот раз особенно не хотелось как-либо отмечать, но из-за того, что все ожидали какого-то праздника, все-таки пришлось что-то организовывать. Не зря, конечно, но хватит на весь год.

  • Я снова не сделала ничего из того списка, который себе каждый год готовлю. Это уже даже не разочаровывает. Помнится раньше, думала, что 21летние уже такие взрослые. А сейчас, смотрю на себя и на моих одногруппников/друзей. Пусть кто-то работает, кто-то уже закончил университеты, кто-то рожает детей… Когда все-таки наступает эта взрослость?
  • За год вокруг сменилось все. Люди в общежитии, взаимоотношения в группе. Обстановка осталась прежней, но это мой собственный выбор.
  • Я так и не научилась расставлять приоритеты. Так и не научилась доверять всем полностью и без остатка. Так и не научилась видеть хорошее вокруг.
  • Еще раз влюбилась, хоть и долго отказывалась в этом признаваться себе. А потом разум снова взял верх.
  • Подсела в 20 лет на аниме, при этом бросив практически все сериалы. Хочу слезть, ибо убивает много времени. Да и заканчиваются они всегда не радужно.
  • Полюбила и возненавидела одновременно одиночество. Иногда мысли сжирают меня изнутри.

Сейчас мой маленький план Х - восстановить отношения с одним человеком. Я не знаю, возможно ли это. Но мне так не хочется терять еще одну подругу. Как писала Полозкова: " хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились".

Снова сумбурно, но в этом вся я.

Если парень приглашает тебя в гости в 10 вечера он имеет в виду секс или просто пообщаться??

вот что бывает, когда последние отношения у тебя были лет 5 назад

Я люблю моменты, когда я уже не в Тагиле, но еще не в Екб.
Ты едешь в электричке, смотришь в окно, слушаешь музыку, ОБЯЗАТЕЛЬНО тебе пишет кто-то хороший и поднимает настроение.
Я бы жила в электричке. 2 часа без проблем, ибо на это время ты не часть какого-то города, а часть только себя самого.

Обожаю ножки моей жены. Они всегда так приятно пахнут. Просто с ума схожу по ним. Всегда перед сексом целую их от бедер до пальчиков ножек. Она ласкает ножками мой член, а потом я кончаю на них.

Я ненавижу себя, просто ненавижу. Нельзя так делать как я постоянно делаю, ну нельзя, это неправильно! Неправильно! Почему, когда есть хороший, милый, симпатичный и интересный парень, которому я нравлюсь, я всё еще хочу быть блять с тем, кому посрать, по сути, на меня?! НАХРЕНАААААА, БОГИ УБЕЙТИ МЕНЯ ПРОСТО БЛЯТЬ

Я уже другой день подрят думаю, что сюда нужно что-то написать. Сейчас меня очень переполняют чувства. Я хочу написать о своих друзьях - подружках. За свои 18 лет у меня было очень много подружек, и я их всех считала самыми лучшими. Наша дружба всегда была примером, будь то школа, где всегда есть 3-4 девочки - стервы, которых знала вся школа и имели свой авторитет. Но это школа, тут всегда на первом месте были понты и деньги родителей. Но и там моя дружба не была увенчена на успех. Потом как я поступила в коледж получилась та самая ситуция. 5 девочек, которые считали себя елитой и близко к нам можешь не подходить. Завышиные требования к парням и к окружающим. Но эта дружба была сильная, это как одни змеи собрались. Я всегда свято и наивно верила, что мы будем всегда вместе. Что наша дружба не закончиться, даже после того, как я поступила во Львов. Но надо открывать глаза и принимать жизнь такой какая она есть. Если человек так сделал, значит он думал, что это правильный ход. Я должна только оставить его и пусть он сам учиться на своих ошибках, а я должна на них учиться и чтобы в моей жизнь не было таких ситуаций. Я так благодарна своему А, что он возле меня. Он меня поддерживает. Я считаю, что в таких ситуациях видно человека, его отношения к тебе.

Смысл "4 минут и 16 секунд "
Пользователи интернета восторгаются Зико
#япростооставлюэтоздесь

Собрав все подсказки вместе, корейские интернет-пользователи разгадали, почему песни Зико длятся именно 4 минуты и 16 секунд. А ведь ответ буквально лежал на поверхности. 22 февраля популярное онлайн-сообщество в одной из соцсетей опубликовало пост "А вы знаете, почему песни Зико всегда продолжительностью 4 минуты 16 секунд?", приложив к тексту парочку скринов из твиттера Зико. Два из трёх твитов были о его соло-песнях “Tough Cookie” и “Well Done”, а третий твит был посвящен памяти о трагедии Севол, произошедшей в апреле 2014 года. Первый твит был опубликован 3 ноября 2014 года.

"Конечная версия Tough Cookie длится 4 минуты 16 секунд."

Тогда многие интернет-пользователи сочли, что Зико просто дразнит их, тем самым подогревая интерес к его соло. Некоторые решили, что это сделано, чтобы обратить внимание именно на длину песни, ведь так или иначе люди скажут: "4 минуты 16 секунд! Какая длинная песня." Но 31 декабря Зико выложил в твиттер фото с жёлтой ленточкой, официальным символом поддерживающих пострадавших в результате трагедии парома "Севол".

"Сколько времени бы не прошло, мы не забудем Севол. Никогда не забудем. 4.16."

После второго твита многие фанаты так и не заметили связи между длиной пеcни и датой трагедии Севола. Многие полагали, что Зико лишь вспоминает ужасные трагедии 2014 года, ведь твит был опубликован в последний день уходящего года. В недавнем, третьем твите Зико сообщил о длине своего нового сингла.

"Моя новая песня Well Done длится 4 минуты 16 секунд".
(Феноменальное сходство с первым твитом)

Только сейчас фанаты разглядели, что у 4:16 есть особое значение, связанное с трагедией парома Севол, на котором погибла одна из страстных поклонниц Block B.

В майском интервью отец 17-летней ученицы Старшей школы Данвон, девушки с фамилией Ю, сказал, что его дочь очень любила Block B и была активным участником и администратором в фанклубе группы. "Она очень ждала предстоящего концерта Block B, который должен был состоятся после поездки со школой (трагедия Севол), потому что мы обещали ей поход на концерт в качестве подарка на день рождения…" Отец Ю также отметил, что новости о гибели её дочери каким-то образом дошли до Block B. Он рассказал, что любимый участник её дочери, Зико, приходил на её поминки с письмом, написанном от руки. "Зико простоял там около полутора часа. Мы с ним поговорили и плакали всё время, что он был там. Он сказал, что потерял ценного и прекрасного фаната, Зико очень сильно плакал… Концерт Block B, который должен был состояться в то время, был отложен на несколько недель в связи с трагедией. Я и моя жена получили приглашения на этот концерт в качестве почётных гостей. "
Отец Ю и её мама присутствовали на концерте, держа в руках фотографию дочери в рамке. "Моя дочь смогла посмотреть на её любимых парней на концерте, перед которым умерла." - сказал отец девочки. "После концерта дочка на фотографии улыбалась".
Услышав эту душераздирающую историю, интернет-пользователи начали хвалить Зико за его старание не забывать его важнейших фанатов и всех жертв трагедии Севол. В интернете посыпались такие комментарии, как "Зико потрясающий!!", "Теперь я люблю его ещё больше!", "Вот это человек с большой буквы… Он должен гордиться собой. Его поступки вселяют смысл в его песни". А в фанакках с концерта пишут: "Зико со сцены крикнул "Ты видишь, Ю? Тебе нравится наш концерт? Надеюсь, ты услышишь следующую песню". Это было так трогательно. "
cr: Koreaboo
перевод: RUSBLOCK

Закончилась весна. 5 курс выпускается. 4 человека, которые задавали ритм всему коллективу. С кем то мы были близки, с кем то не очень. Но плакала я одинаково. И глядя на них я понимаю, как быстро летит время. Не успею я докрасить задник или дотанцевать танец, как я буду на их месте. Окунувшись в эту атмосферу я понимаю, что не нужна мне никакая Казань сейчас. Ближайшие 4 года я должна быть здесь. И я буду. Столько слов не сказано, но все было видно по лицам. Даже парни украдкой проронили слезу И мы больше сказали объятиями, чем смогли бы выразить в словах. Потому что семья ффмито

Мы дети из табакерки, нам не положено знать о смерти, но нужно знать о взрослении. Мне семнадцать, я уже не жду письма из Хогвартса, но отчаянно надеюсь на Питер Пена. Пусть Кула Шейкер пели, что Питер умер, я им не верю.

Мы останемся детьми до двадцати семи. А потом уснем.

Человеческая жизнь длится чуть меньше века. Мне не нужно столько времени, заберите его и отдайте тем, кому действительно хочется.

Мне предложили снимать свадьбу, но я отказалась. Сказала об этом Саше, а она меня отругала. К съемке свадьбы это не относилось, потому что ясное дело это очень сложно и даже «по дружбе» я за это браться не буду, потому что слишком много ответственности и слишком мало опыта для этого. Саша отругала меня за то, что я боюсь. И ведь она права. Я боюсь, что облажаюсь, боюсь, что не оправдаю ожиданий, и так не только с фотографией. А ведь не наделав ошибок – ничего не добьешься. И как сказала Саша « критика будет всегда и везде». Нужно бороться со своими страхами.

Так страшно обнажать свою душу. Странно чувствовать себя уязвимой снова. Давно такого со мной не было.
Еще шаг - и пропасть.
Давно не было ощущения электрического разяда от простого прикосновения кончиками пальцев. Когда пульс зашкаливает, и дышать становится тяжелее даже от того, что она берет меня за руку.
Как же мне этого не хватало!

УБЛЮДКИ!

ЕСЛИ УЖ РЕШИЛИ УБИТЬ ГЛЕННА, ТАК ПОКАЗАЛИ БЫ ЭТО! НЕНАВИЖУ!

люблю конечно, но блин, я не выдержу столько времени

обнимите меня, кто-нибудь: с

Ну вот и все, последняя неделя и начнется преддипломная практика) именно сецчас я почему-то уверена, что все получится) Да, не все идеально и кое чего не хватает в жизни, но это не критично) Как хочется уехать из этого города, в 20 лет столько амбиций, хоть бы это не заканчивалось, я вижу себя в работе с компьютером, с животными, даже писателем, хотя давно ничего такого не писала и не ощущала. Как же хочется найти себя и не терять, не забывать. Это лето должно что-то поменять в моей жизни, ведь сейчас на перемены совсем нет времени и сил. Может в этом моя проблема, откладывать на потом?три года откладывала свой др, откладывала на потом все свои мысли и идеи, важные дела, в итоге отмахивались и спешила дальше, а куда?если вот она жизнь, сейчас

так грустно сейчас.Обычно я напиваюсь в такие моменты

Но теперь начала понимать, что нихрена это не помогает

Сейчас стараюсь вообще не пить

Поэтому погибаю трезвая

Наслаждайся моментами когда ты счастлив и берешь от жизни все. С близкими людьми на крыше тц откуда Киев как на ладони Я люблю жизнь

Мой парень тут сказал, что я - идеальное сочетание няшности и пошлости. О дааа, это непередаваемое чувство, когда еще пару минут назад ты лежала у него на груди, свернувшись клубочком и бормоча всякие мимишности, а теперь стонешь, податливо раздвигая ножки, чтобы его большой член входил в тебя еще глубже.

День 5

если бы мне дали шанс отправиться в любое место мира, я бы первым делом полетела в Австрию. По этой стране у меня особые эмоции.

недавно я услышала такую фразу: "выжимай из себя все, чтобы снова вернуться туда"

Если я туда поеду, то я больше не вернусь в свой город.

   Вкалывали сегодня с девочками над дипломом, ваще чёт без силенышек. Ну все, не будем боле о дипломе, итак это 80% моего времени и мыслей.    Рассказала девочка, как один написал много сообщений о том, как хочет её увидеть и что она самая красивая. Знал место, в котором она появлялась и достал всех охранников, в итоге выдали ему не имя и фамилию и всем её друзьям написал, тип не знаете ли мобильный этой девушки. Девушка встречается уже с другим, его это не волнует, сказал, что все мы далеко не без отношений и он согласен и на дружбу/отношения и все что угодно. Я не поняла, что означает фраза "все мы не без отношений"? Если тебе весело гулять, то зачем тебе девушка постоянная? Зачем две "постоянные"? Или это значило что-то другое? Я пришла в ужас и порадовалась, что это не со мной.     Сегодня день таков: Завтрак: геркулес/яйцо/банан в одном блюде Обед: гречка, курица, овощи Перекус: яблоко Ужин: яишенка из 2 белков и 1 желтка с фасолью, морковь тертая, зелёный чай Планки, гантельки. 

18+

(как будто я модный блоггер и должна выставлять возрастные рейтинги)

все знают такую достойную фразу "никто не должен стесняться выражения своего лица во время оргазма", наверное, то же можно сказать и о звуках. но… моя соседка за стеной (совершенно незнакомая) орёт как подстреленная курица, днем, в два часа в воскресенье (не первый раз), она издает какие-то реально кудахтающие звуки на высокой частоте, очень меня смущая.

и я не могу не вспоминать каждый раз своего друга, который замутил как-то с девушкой, и вот мы идем по какой-то злачной улочке в темноте (просто очень хорошо помню этот момент) и он жалуется мне, что она во время секса стонет и кричит "как бабуин" (с). мне было очень смешно, а вот он говорил, что ему было совсем не круто.

не знаю, зачем я это пишу, но услышав снова эти вопли, я даже задумалась - не больно ли ей? может, так выглядят пресловутые множественные оргазмы? или их имитация? БДСМ? антицеллюлитный массаж?

надо переезжать в частный дом, или на меня уже можно будет скоро вешать клеймо вуайериста.

Пришло время цитировать саму себя. "Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни"

4 апреля для меня проходит очень плохо. Так как я простудилась, то чувствую себя ужасно, течёт из носа, слабость, небольшая температура, кашель…в общем я в таком состоянии пошла на работу. Предварительно накрасилась ибо вид у меня был страшный.
Сегодня у меня была пенсионерка и дедушка пенсионер, в общем 40 грн за весь день. Я ждала очень прихода Димы около 3х часов и он пришёл) Я была очень рада его видеть, но из-за простуды по мне этого не было видно.
Меня удивило, что он порезал объявления, хотя Серёжа мне привёз тогда просто пачку с листами и даже отказался помочь их порезать, когда у меня болел палец. А тут парень, который мне ничего не должен порезал эти объявления и даже взял клей) Мы решили пойти их клеить сегодня, я очень меркантильная, поэтому думала прежде всего о деньгах, которые хочу заработать, а не о своём здоровье и состоянии, которое меня подводит во время работы.
В общем мы ходили от подъезда к подъезду, толком не поговорили, но так наржались…я так давно не смеялась) Особенно когда объявление вылетело у меня из рук и Дима пытался его поймать.
Но…на сегодняшний день он должен был увидеться с Ритой и отдать ей часы, которые отремонтировал, да и он больше не хочет заниматься мелким ремонтом ради неё (давно пора), но то что она всё ещё фигурирует в его жизни меня очень напрягает. Когда Дима меня провожал, она позвонила. Я сразу начала пятится назад, чтобы ничего не слышать, мне стало не по себе рядом с Димой, благо позвонила мама и я типа тоже говорила по телефону. А когда договорила, то шла по другой стороне дороги и Дима сам подошёл и шёл рядом. Спросил там по мелочи и всё.
Мы сидели, смеялись на протяжении прогулки, но было такое ощущение, что между нами пропасть и пока мы не поговорим о том что было – эта пропасть никуда не исчезнет. Мне кажется, что Дима присечёт то что я к нему чувствую, да и вообще показалось, что я ему не нравлюсь, хоть и была пара моментов когда мы натыкались друг на друга или касались руками, за что летело в адрес каждого тысяча извинений.
Когда он меня провёл, то даже не встал рядом, просто дождался пока я найду ключи, помахал и ушёл.
Я зашла в лифт и начала себя ругать, называя дурой и идиоткой. И ЧТО Я СЕБЕ ПРИДУМАЛА? Я СОВСЕМ ЕБАНУЛАСЬ? Какой Дима, Саша? Это птица не твоего полёта, при чём ты по ходу ему просто не нравишься как девушка, он тебя просто утешает.
По дороге мы зашли в магазин всяких запчастей и я не стала заходить, ибо мне там смотреть нечего, какие-то железки…так что я села на такой большой каменный блок и ждала. У меня такое явное чувство дежавю, когда мне нравится парень и меня к нему тянет, а кажется, что это односторонне. И вспомнила откуда это чувство - от Деметрия! Я тогда тоже самое испытывала и мне казалось, что нифига у меня с ним не выйдет, а оно вышло, хоть тоже с этой конченной Дашей, которая с ним тоже мутила.
В общем, всё как обычно, я таю от каждого его слова и взгляда, но теперь уже я замыкаюсь из-за того что он всё нянчится с ней и не может порвать. Да и чего ради?
Мы вроде бы хотели встретится когда он зарплату получит, но я ему не напишу первая, по крайней мере я сейчас так думаю. Я ему так и сказала, что он теперь пишет первый, всё бля. Хватит уже интровертировать)

Аааа, как же я хочу чтобы он ко мне подошёл, поцеловал и я поняла точно, что ему нравлюсь. Возьми ты уже меня за руку, я только ради этого не ложу её в карман! Я дура, простите.

Мама кстати после того как я вернулась домой и рассказала как провела день, сказала, что думает, что я ему нравлюсь. Просто он должен всё решить с Ритой и сделать шаг ко мне. Ага, ага, ага…

Иногда люди просто поражают своей узколобостью. Например:"С красивым мужчиной быть нельзя, он обязательно тебе изменит.И как вообще можно рядом с ним даже стоять, он же такой красавчик…"Когда я слышу подобные вещи, мне хочется убежать куда подальше и больше никогда не общаться с таким человеком. Закомлпексованным и неуверенным в себе.Почему у общества складывается мнение, что красивые мужчины все изменяют женщинам? Откуда такие плебейские понятия формируются в людских умах??? Можно подумать, что на меня надеты розовые очки и я прыгаю по воздушным облачкам с единорогами, но черт, я никогда в это не поверю. Согласна, полно сейчас придурков с признаками нарциссизма, которые никак налюбоваться на себя не могут и считают, раз он такой, все бабы априори его.Но в остальном-то, хоть ты красивый, хоть некрасивый….они же все в первую очередь люди.Со своими недостатками, которые рано или поздно женщина распознает. Вот и мне сегодня сказали:"Вера, я бы не хотела, чтобы у тебя был красивый муж.Ты будешь страдать." Ох как я разозлилась… Ну наверно ж я не только на внешние признаки смотреть буду?И уж точно, если мой муж будет привлекать внимание других женщин, не буду следить за ним и проверять каждую смску в его телефоне.Да наоборот, я буду гордиться, что на него девки смотрят с восхищением, а на меня - с завистью, потому что он мой, со мной и выбрал среди тысяч меня одну. С чем поспорить не могу, так это с тем, что рядом с видным мужчиной должна быть женщина либо очень в себе уверенная, либо очень мудрая(а мудрости без уверенности не бывает), либо сама далеко не уродина.Я, простите за мою нескромность, осмелюсь отнести себя ко всем трем признакам. Хотя чаще всего и они - далеко не самое главное.Вот так идешь по улице, видишь пару, статный импозантный мужчина и серая женщина. Женщина-то серая, но в глазах счастье.И ни на кого, кроме нее, он больше не смотрит. Бывает и другой случай, когда та же самая картина, но мужик пожирает взглядом всех мимо идущих девушек, в том числе и меня…Так и хочется сказать:"Че ты пялишься на меня, если уже выбрал себе свою спутницу, не стыдно?! Укрась её и любуйся ею." И вот такая женщина действительно, может быть, страдает рядом с красавчиком.

Я к чему всё это веду…Всё от людей зависит.От их внутренних качеств.Как красавчик может быть или очень порядочным человеком, или куском говна, так и последняя дурнушка может быть или жертвой внутри, или очень классной женщиной, гордо несущей себя по земле, с чувством собственного достоинства.И никакая внешность не влияет на любовь.А если влияет, то это уже не любовь вовсе.

Любите себя, уважайте себя и не позволяйте себе думать, что есть кто-то, кто заслуживает вашего мужчину больше, чем вы.А если все же так вышло, значит вы достойны еще лучшего.

Приступ дикой ностальгии по прошлой осени. Можно я вернусь в то утро в аэропорту? Звучит как бред, но мы могли бы что-нибудь поменять. Заметила, что поворотные моменты часто приходятся на второе число. 2 октября, и, кстати, 2 апреля тоже можно назвать днём, когда всё изменилось.

Вот что меня всегда пугало в совместной жизни с молодым человеком, так это то, что у меня в крови помимо эритроцитов и лейкоцитов отсутствует главный женский скилл "хозяйственность". Хотя, наверное, в проекте он должен был в меня закладываться, раз я родилась в теле девчонки, и все детство интуитивно смотрела сериал "Моя прекрасная няня", где в принципе-то пропагандируется, что женщина должна уметь чего-нибудь делать по дому (ну и носить короткие юбки, чтобы нравиться мальчикам). Так вот с юбками у меня еще более-менее, а вот с уборкой дома вообще напряг. И суть не в том, что я не умею что-то, а в том, что мне это доставляет дикую антирадость. И после таких вот "уборок" я из вредности еще порчу настроение окружающим коту и Толе. Прекрасная дева детектед.

День 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Ледник Перито-Морено в Аргентине
Господи, какая же это красота. Узнала о существовании этого места на географии в 11 классе и просто любилась в него. Это мечта, а не место.
Просто полюбуйтесь на это совершенство.

Слизерин
Семейные узы и уроки балета, дорогие духи. Черный кофе в Париже в 7 часов утра, шампанское в Нью-Йорке в вечернее время. Кашемировые свитера, водолазки и юбки с высокой талией. Тяжелые алмазы и гордо понятые подбородки. Верхний Истсайд, Монако, шоппинг в Брюсселе. Северное сияние. Скрываемая боль. Противоречия. Ричард Сайкен. Изучение французского языка. Традиции и секреты. Зеленый и серебряный.
­ ­­
Гриффиндор
Руки над огнём, имбирный эль. Звездная пыль, ушибленные колени. Подсолнухи и Дэвид Боуи. Молния, грозы, торнадо. Слишком много энергии, слишком много кофеина. Запах костра, хруст первого снега, смех, зимний воздух. Переплетающиеся пальцы и шепот. Сверхновые звезды. Рев двигателя спортивного автомобиля. Правда и вызов. Смелость и нравственность. Рыцарь в доспехах. Красный и золотой.

­ ­­
Когтевран
Гольфы, Сильвия Плат и запах книг. Высохшая краска на кончиках пальцев. Оксфордский словарь, Лувр, марионетки. Танцы под дождем, размышления, плакаты и пустые холсты, заполняющие комнаты общежития и украшающие стены спальни. Первое прикосновение кисточкой, незабудки, жажда знаний. Метафоры. Черные сапоги и кожаные куртки. Джон Леннон, солнцезащитные очки. Поэзия. Синие волосы и черная помада. Творчество и любопытство. Синий и серебряный.

­ ­­
Пуффендуй
Надежды и падающие звезды. Поцелуи украдкой позади поля по квиддичу. Огненные волосы, важные цели. Общий завтрак, репетиторство. Рост. Безопасность. Библиотеки. Голден ретривер, запах опилок и сена, катание на лошадях. Поездки. Учебные группы. Лига плюща. Стипендия. Скромный, мягкий, дружелюбный. Лояльный и умный. Упрямый. Желтый и черный.

Всё искала место куда бы мне выговориться…
Выручил старый дружище viewy.

Возможно здесь я начну самобичевать себя, корить и морально уничтожать. А может мне просто нужно высказаться.

Пожалуй начну.

Это был далекий 2012 год. Мне 16. Я озорная, молодая, симпатичная особа, по-детски ищущая своё счастье. Тогда я знала многих парней моего возраста и старше, но никогда ни на ком не могла остановиться надолго. Месяц, два, человек становился не интересен мне, надоедал. И я уходила.
Так и скиталась по бесконечным просторам человеческих душ. Многие, от кого я уходила, называли меня вампиром. Я высасывала их до последней капли и, оставляя надежду, уходила. В тот период жизни для меня это было обычным, ничего не значащим делом. Я и не понимала, что разбиваю сердца многим. Что теряю понемногу себя.
Но тут… Случилось немыслимое.
Жизнь подтолкнула меня к такому человеку, который перевернул во мне всё. С первой встречи, и кажется, до последней.
В 16 лет я встретила ЕГО :) Самая пора влюбляться, испытать свои первые настоящие чувства. (надеюсь, что читать это никто не будет, а если ты читаешь это, то просто забей, чувак. я здесь не для того, чтобы описывать свои путешествия или рассказывать о том, как мне приставляли пистолет к виску).
Так вот. 3 декабря 2012 во всех конституциях был принят НАШИМ днем.
И все началось так безоблачно и конфетно. Вспоминая то время сейчас, я жалею, что не могу прожить его снова.

Но время идёт, люди меняются. Особенно мы, подростки, менялись с дикой скоростью. Мировоззрения, предпочтения и тд.
Может виновата эта пресловутая разница в возрасте…
Может виновата только я.
Хотя, в том, что случилось, я в праве обвинять нас обоих.
Я всего лишь уехала в другой город. Всего лишь учиться. К тому времени нашим отношениям уже было 1,5 года.
Мы знали, что будет сложно. Мы убеждали друг друга в том, что справимся.
Но я уехала, и все пошло под откос. Что-то хрупкое между нами сломалось. Что? Наверное, молодое сексуальное влечение.
эх…как молоды мы были.:В

Это что-то сломалось во мне, в нем, в нас. Я начала истерить, выносить мозг и, мой любимый человек не выдержал всего срама и изменил мне, себе, нашим принципам. Нет, он не с кем не спал и (может быть) даже не целовался.
Но он начал уделять внимание не мне. Другой девушке, более близкой, более реальной. До неё можно было дотянуться рукой. Потрогать руки, понюхать волосы, посмотреть в глаза.
Считаю ли я это предательством? Да, считаю. До сих пор.
Я очень долго плакала. Много.
Кажется, в тот момент я перестала его любить.
я стала склочной, стервозной дурой.
я стала еще больше полоскать ему нервы.
и ему пришлось от меня уйти.

к другой. та, что рядом.
а я что? я тоже на месте не сидела. снова пошла по этим бесконечным душам.

тогда, я снова потеряла себя. и до сих пор нахожусь в этом состоянии тумана.

после этого, я дважды возвращалась и один раз уходила сама.
я считаю своей ошибкой то, что вернулась к нему в первый раз.

нужно было тогда еще все разорвать.

а теперь поздно. теперь, будет больнее.

ему.

Мне очень страшно. С каждым днем я все ближе к выпуску… Осталось 2 месяца (!), а я так и не решила, что буду делать дальше…

Я не совсем понимаю, чем бы хотела заниматься всю жизнь, и боюсь сделать ошибку.

Нет, это вовсе не значит, что мне ничего не интересно, как раз наоборот, мне многое нравится, но… для большинства нет возможностей к реализации. Как бы мне ни нравилось творчество, я не могу работать в этой области, хотя бы потому, что я не настолько талантлива.

Работать по специальности, что-то подсказывает, мне не понравится, а со второй вышкой (по лечфаку) все крайне проблематично…


Я могла бы быть врачом, но стоят ли того мои мучения? Мочь и иметь огромное желание - несколько разные вещи. И вот если быть предельно честной хотя бы самой с собой, то медицина не вызывает во мне каких-то "диких эмоций"… Да, я знаю, сейчас посыпятся вопросы:"Нахрена ты туда пошла? почему не забрала документы?" и т.д. Я и сама их себе задаю, просто… Я не привыкла сдаваться, во-первых, а, во-вторых, во мне где-то в глубине души теплется надежда, а вдруг это мое, просто я еще не поняла? Тем более некоторые дисциплины мне интересны… и потом я всегда могла бы слинять в косметологию…

Но, блин, подписаться на это - это же такой ответственный шаг! Куча денег (которые, я даже не знаю, где взять) и куча времени (а я еще личную жизнь не устроила!) !

В общем, все очень сложно, да и я натура полная сомнений…

И вот больше всего я боюсь ошибиться, и в итоге заниматься нелюбимым делом и жить одна с 40 кошками…

Самое печальное, что никто не может мне помочь!.. А вместе с тем я уже все вижу в темных красках…

Папа предлагает забрать диплом и пойти поработать, поискать себя… Но мне кажется, это гиблое дело, ибо через год я уж точно не захочу больше учится, да и забуду все, что знала…


Господи, ну почему я такая бестолковая?!…

она мне так нравилась, так нравилась.

а потом она сделала репост группы Ты на понтах, я на каблуках.©

и вся симпатия прошла.

Я завяжу тебе глаза..Свяжу твои руки за спиной и начну с тобой делать всё, что захочу. Прильнул к твоим нежно-розовым сосочкам, начал их ласкать своим язычком..Легкий стон вырвался из твоих нежных, слегка пухленьких губ. Нежными, массирующими движениями, я мну твою шикарную грудь. Осыпаю тысячами поцелуями твоё нежное тело.
Вот моя рука потихоньку спускается к тому самому заветному месту..Твои трусики уже давно мокрые. Нащупав твой клитор, я начинаю нежно ласкать его. Ты начинаешь вся изгибаться подомной как змея, тебе явно это нравиться и ты жаждешь продолжения.
Далее мой пальчик проникает в тебя..Там очень жарко, и начинаю тебя трахать одним пальчиком. Твои сладкие стоны… Ооо..
И вот прильнул я к твоей киске. Её аромат так и манит меня. Начинаю ласкать твою «малышку», прекрасная на вкус «киса», готов вылизывать её вечность. Снимаю с себя всё лишнее и медленно, нежно начинаю входить в тебя. Моя девочка начинает стонать, я увеличиваю темп…Переворачиваю её на бок и начинаю трахать свою возлюбленную (стоит сказать, что это её любимая поза). Стоны начинают заполнять всю комнату…
Нам двоим просто сносит башню..Ты развязала руки, сняла шарфик с глаз, толкнула меня на спину, села на меня и начал бешено трахать меня. Я в это не мог поверить, ведь до этого такой страсти не было. Она прыгает на мне, это мне начинает нравится и я в такт с ней начинаю трахать её. Прекрасное чувство. Далее поднимаю её на ноги, загибаю её раком и начинаю драть свою шлюху. Даааа, именно шлюху. В этот вечер её никак иначе и не назовёшь. Она получала оргазм один за одним, я чувствовал как дрожали её стройные ножки. Я вынимаю из неё свой член, резким движением руки сажаю её на колени и начинаю трахать её в ротик, взявшись за волосы я трахаю её, она берёт член в руки и начинает его подрачивать и сосать одновременно. Неописуемое чувство, это на столько приятно..
Я чувствую что вот-вот кончу, но я не мог кончить своей любимой в ротик, высунул член у неё изо рта, она начала мне дрочить и я кончил ей на грудь.

Может, конечно, и кажется, что я по жизни уверенный в себе коммуникабельный экстраверт с громким голосом, уверенной походкой, большим кругом общения, не имеющий трудностей с выражением своей позиции и выступлениями на публике, но если это и так, то только потому, что я отчаянно пытаюсь его из себя вылепить. Лет с 16 ломаю в себе закомплексованную неконтактную девочку. Этакого гадкого утёнка. И, знаете, получается. Чтобы получить на выходе то, что смотрит на меня в зеркало сейчас, понадобилось много усилий. Но и это ещё не конец. Периодически нежелание общаться с кем-либо, страх обычных вещей, таких как звонок незнакомому человеку по делу, берут верх. Это, наверное, всегда во мне будет, но вопрос в степени. И я не сдаюсь.

F l a s h m o b.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1. Мне нравятся вариации моего имени Татия и Тата. Но друзья зовут меня Лариной ;) .

2. Все тесты по психологии говорят, что я экстраверт. На самом деле я амбиверт – мне дайте и шумную компанию, пожалуйста, и книжечку с чайком.

3. Я и гуманитарий, и технарь. Таких людей называют «универсальными»: мне и стихи нравится писать, и тройные интегралы решать. Возможно, поэтому так сложилось, что учусь в строительном ВУЗе на инженера, а увлекаюсь публицистикой, фотографией и рисованием.

4. Так же у меня довольно противоречивые вкусы. Я воодушевляюсь при прочтении таких книг, как «Француженки не спят в одиночестве», и почти наизусть знаю каждую фразу в фильме «Завтрак у Тиффани». Но я так же в полном восторге от «Дозоров» Лукьяненко и обожаю смотреть всякие боевики, триллеры и нуаровские фильмы. А если отойти от тематики книг и фильмов, то моя страсть – помады и огнестрельное оружие. И да, я умею стрелять.

5. Легко и уверенно чувствую себя в незнакомой компании. Сложности приходят, когда я начинаю шутить ;)

6. Кстати об этом. Первый курс протусила в студклубе в КВНе – вначале с командой своего факультета, а потом в сборной команде ВУЗа. При этом в своей команде была капитаном. Увы, шутить так и не научилась.

7. За то научилась не влюбляться. Или это все просто отговорки, и я пока еще не встретила того, от которого сорвет крышу.

8. Я очень редко жалуюсь кому-либо на что-либо. Зато возмущаюсь постоянно. Ни одного дня не проходит, чтобы я не рассказала какую-нибудь историю, заканчивающейся моей коронной фразой: «Бесит».

9. Меня сводят с ума парни с татуировками, выступающими на руках венами, нервно делающие затяжки и насмешливо смотрящие на мир.

10. Мои волосы пережили многое. До 10 класса они были длинною ниже пояса. После 11го – немного ниже ключиц. Большую часть жизни была с челкой, с поступлением в ВУЗ – отрастила. У меня было милированние, блонд, малиновый цвет, натуральные, красные пряди, рыжий. Сейчас я «коричневая» с шатушом. Я все упомянула?..

11. Я очень много внимания уделяю своему внешнему виду. Я всегда, выходя «в люди» (на пары/на прогулку/ в гости), выпрямляю или завиваю (на стайлер или бигуди) волосы, либо делаю аккуратную прическу и наношу легкий макияж.

12. Я обожаю собирать волосы в высокий хвост, а затем из него плести красивую косу. Но, увы, так я делаю очень редко. И не только потому, что собранные волосы подчеркивают мои щеки (кому нужно душу продать за шикарные скулы?!), но еще и из-за того, что больше года назад мне удалили родинки в некоторых местах на теле, и в частности на затылке остались два некрасивых шрама. И они становятся заметны при такой прическе.

13. Я обожаю букеты. Летом у меня в спальне постоянно стоят букеты из срезанных с клумбы цветов (у нас частный дом и мы с мамой сами их выращиваем).

14. Никогда не умела красиво отшивать парней: я либо испаряюсь, либо превращаюсь в саркастическую сволочь.

15. По истечению последних нескольких лет, не смотря на кучу недостатков и некого набора из комплексов, стала довольно тщеславной (наверное, это заметно из весьма обширного поста). И меня это устраивает.

—--х-х-х---

(via yourefuckingawesome)

Когда мастурбирую, представляю, как я и еще какая-нибудь девушка сосём член моего парня, как он трахает в ротик сначала меня, а потом её, как он кончает нам на грудь и лицо. Может быть, когда-нибудь решусь на это в реальной жизни.

"В чем отказала я тебе, скажи?

Ты целовать просил — я целовала.

Ты лгать просил, — как помнишь, и во лжи ни разу я тебе не отказала.

Всегда была такая, как хотел: хотел — смеялась, а хотел — молчала…

Но гибкости душевной есть предел, и есть конец у каждого начала.

Меня одну во всех грехах виня, все обсудив и все обдумав трезво, желаешь ты, чтоб не было меня…

Не беспокойся — я уже исчезла."

Вероника Тушнова

Как хорошо, что можно зпавалиться к подруге, и пока она моет голову, сожрать все конфетки, напевая на всю квартиру СЛЫШЬ ТЫ ЧЕ ТАКАЯ ДЕРЗКАЯ а потом попиздеть о фигне типа попадания в параллельные миры.А на улице прям весна веснааа.

Самовольно принимаю двойную дозу антидепрессанта.Ну сорян, в аптеке только такая дозировка, а моей нет.А делить капсулу не катит. Поэтому я целый день отходила как пофигист а щас накрыло к хуямс.
Ранит и сбивает с ног, ревность, как электрошок и я приказываю мозгу заткнуться нахрен заебал меня накручивать мудила.При этом переодически пускаю слезки под грустные песенки.за что мне все вот это блять ебучая жизнь ненавижу нахуй
Сейчас бы на крышу питерской многоэтажки и хуярить вино из горла, наблюдая как садится солнце а потом скатится с крыши вниз нахуй.
И шоб на надгробии была надпись "ну че, довыебывалась?" и это не про меня ага.
Как смирится с тем что люди ебанаты способные только хуйню творить и говорить тоже хуйню? да никак
Опять хочется чтобы дама сердца напилась и написала мне что нибудь, потому что трезвая она жутко меня расстраивает.Но при этом лучше пусть не пьет.ДИЛЕМА ЕБАНАЯ НАХУЙ
Я человечек который никогда не сдасться потому что она МОЯ.а значит сосните все хуйца ;) ))
Напишу ещ раз что я не понимаю как так можно бля (а что именно написано в постах ранее).
Ну и как завершение-я похудела на кг 9-10 нихуя не делая и ходя в мак.ебаная магия.Как бы еще скинуть кг так 15.

На прошлой неделе во время секса с любимой достал плетку и скотч, связал ее руки и ноги, сковав ее в позе эмбриона. Затем стал иметь сзади уткнув ее лицо в матрас, попутно стегая плетью по заднице.. После этого замечательного процесса у нее на запястьях и лодыжках остались красные отметины.. Мне нравится, когда она беспомощна, на столько, что я могу ее просто прикончить.. Милая ты лучшая женщина на земле!

"как сегодня оденется магнус? как накрасится? как уложит волосы? какие наденет украшения?" это интрига похлеще основного сюжета сериала: 3

Какой у вас самый запоминающийся момент со съемок или самый любимый?
Мэттью: У него была реплика, которую вырезали в итоге, потому что это было немного.. Погоди, даже две.
Гарри: Которая.. Эта та, что с луком и стрелами?

Мэттью: Ага, с луком и стрелами. Как там было?
Гарри: А! А, да. "Думай обо мне, пуская свои стрелы".

Гарри: А потом я натягиваю эту..как ее, тетиву, и она *издает звук вибрирующей тетивы*.
Мэттью: Я ни в одном дубле не мог удержаться от смеха, поэтому в финальную версию эпизода это не попало, к сожалению.

на самом деле, даже хорошо, что эта реплика не попала в финальную версию, потому что сцена сама имела определенное настроение, которое смехом заканчивать было бы немного странно, НО кого нужно взять в плен, чтобы эти съемки попали в гэги?? иначе в чем смысл жизни

Больше всего во время глубокого минета возбуждают эти самые скользкие тянущиеся слюни, которые потом используешь как смазку, чтобы додрочить и спустить ей в рот.

у вас было такое, что вы в один миг вы хотели сделать что-то невероятное? написать совершенно незнакомому человеку. сесть на поезд и уехать в другой город. нарисовать самую красивую картину. признаться человеку, что вы его любите.

а в следующий миг - н и ч е г о

Я давно хотела об этом написать и при этом мне было очень страшно. Страшно рассказывать вам, страшно признаваться самой себе…

Никогда не худейте, девочки. Я говорю вам на полном серьезе. Не худейте. Будьте мягкими и сочными, любите свои мягкие животики и пышные попки. Правда, девочки. Это прекрасно. Не делайте как я. Не гробьте свое здоровье из-за какой-то надуманной херни.

Мне понадобилось 3 года, чтоб взять себя в руки и снова начать есть по 5 раз в день, а не по 2. И мне понадобились проблемы со здоровьем, чтоб взяться за голову.

Сейчас я имею проблемы с кишечником, больные кости и цикл КД постоянно сбоит на пару дней то в одну, то в другую сторону.

К черту это.

У меня все 2 месяца, начиная с февраля, прошли по больницам. У кого я только не была. От гастроинтеролога и лора, до ревматолога и хирурга. Это, на самом деле, очень страшно. Вы себе даже не представляете, с какой силой и какое огромное количество раз я ревела за это время.

А сегодня я разревелась прямо в кабинете у ревматогола, когда мне поставили диагноз - деформация костной ткани. Умным словом это называется Остеопения. Врач сказала, что еще немного, и мои кости начли бы ломаться от того, что я как-то не так чихну или не так наступлю на ногу. Но я вовремя кинулась.

Теперь мне прописали 3 месяца пить кальций, в свою диету ко всему прочему включить кунжут, мак и кунжутное масло и через 3 месяца снова на обследования.

Ну, за то я сейчас могу хотя бы не нервничать и не накручивать себя т.к. я уже хоть знаю, чем болею. И знаю, что я не сумасшедшая. Хотя мама мне твердила, что никакие кости у меня не болят, а я себе это просто придумала.

Эх, здоровья мне.

Лежу под открытым окном, слушаю как поют эти весенние птички. До чего же красиво… Вот бы ещё выбросить этих громких детей со двора, чтоб никто не перебивал это прекрасное пение птиц.

Завтра сдавать один из тех многих, не сданных в том году, предмет. Скорее бы избавиться от этого груза. Фу, какая я дурочка ! Ладно, не буду себя ругать. Поскольку за последние месяцы я раз 20 планировала своё самоубийство, и раз 50 побег из дому. Но, из дому я скоро и правда уйду. В конце месяца переезд на новую квартиру. Съёмную, но отдельную ! А это самое главное.

Зачем я хожу в тот универ… Мне сегодня преподаватель с рисунка говорит, что я должна знать все нюансы построение черепа и всей прочей требухи человека. Ибо я должна уметь ЭТО рисовать. БРЕД ! Я совершенно не согласна. Я шла на графического дизайнера. Дайте мне леттеринг, дайте мне уроки фотошопа, илюстратора и 3-де макса !!! Идите в жопу со своими академическими рисунками. Фу.

Осталось всего лишь немного. Даже смешно. Год назад я рвалась убежать из школы и своего дома. Прошел год. Ничего не изменилось. Зря не уехала.

Я так устала.

Груз наших с ним отношений лежит на мне, он лишь изредка приподнимает простыню, которой он, груз, накрыт, чтобы убедиться, что не всё сгнило.

В эту пятницу что-то вновь хрустнуло, видимо, моё терпение. Сегодня я впервые попросила его дать мне некоторое время. Для чего и почему - не упомянула. Да он и не спрашивал. Он человек такой, молчаливый, закрытый. Могу провести аналогию с junior-разработчиком - ничего не спрашивает у более опытных, ведь сам всё знает, сам сделает свою работу, хоть и упёрся в угол при решении задачи.

Боюсь, что в силу своего характера он своим бездействием похоронит эти отношения. А жаль. Нет, не потраченного времени, это был хороший, особенный опыт, нет, жаль чувств. Я уже было думала, что влюблена. Но раз мне понадобился перерыв, не значит ли это, что чувства не прошли проверку?

Устала от его недостатков. Все достоинства, всё хорошее, что мне в нём нравится, безбожно накрывает всё плохое.

Я не могу утверждать, что я идеальна. Но я также не знаю, в чём мои недостатки, ведь он о них не говорит. Благородство или трусость? Боялся, что уйду? Что ж, тогда тактика выбрана неправильно, я близка к разрыву. В этот раз он об этом знает.

И если ничего не предпримет…


День 04 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Понятия не имею, о чем тут написать. Я вот вроде как и не разочарована ни в чем, но вот чем горжусь - тоже не знаю.

Я горжусь людьми, которые не падают духом. Горжусь каждым, кто видя свою мечту где-то на недосягаемой вершине, упорно к ней идет, кто не пользуется связями и подачками, а выгрызает все собственными силами. Я горжусь теми, кто даже если не уверен, что хочет заниматься именно этим, или в целом заниматься чем-то, все равно куда-то стремиться, не сидит на месте, а находится в постоянном движении.

Мы не можем всегда быть уверены в положительном результате, но мы должны понимать, что если приложить усилия, то результат, не взирая на свои последствия, приподносится нам с уроком, что жизнь нам дается для возможностей, и грех хоть некоторые с них не попробовать.

Т. так настойчиво который день подряд зовёт меня к себе домой, что я не выдержала и спросила, за кого он меня принимает. Ответ, конечно, шикарный: "за тёлочку мб будущую". Нет, ну серьёзно? Как так вообще? Это настолько мерзко, некоторые "мужчины" настолько охренели/отупели или что вообще с ними происходит, не знаю. Со мной первый раз такое, если честно. Какое может быть обсуждение книг, походы в кино и театр, совместный духовный рост?.. И вот не причём тут алкоголь/сигареты, чтобы можно было ко мне так относиться. Просто есть нормальные адекватные парни, а есть те, которые попадаются мне.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Торрес дель Пайне - национальный парк в Чили.

В этом месте я бы не просто побывала. Я бы серьезно хотела там умереть. От такой то красоты! Да и чтобы съездить туда, нужно потратить целое состояние (с нынешним долларом -- тем более). В общем, окажусь я там скорее всего не скоро, но это моя маленькая мечта. И ведь парков в мире тысячи! Но полюбился и зацепил только этот. Возможно, потому что он напомнил мне мир Средиземья.

Иногда вижу красивую девушку, до того красивую, что дыхание перехватывает. И начинаю думатьь, а почему это я не такая же красивая?

Не знаю, правда ли, что красота идет изнутри? Если так, то я точно очень некрасивый человек.

Мы с М. наконец-то прояснили ситуацию и разобрались в природе наших отношений.

Мы встречаемся. Надеюсь, что в этот раз все будет не так, как 3 года назад. Мы стали старше, стали умнее и ответственнее. Ему уже не 21, а мне давно не 19.

Правда есть ряд вещей, которые меня пугают и первое в этом списке - его поездка в Испанию. Еще толком ничего не решено и не известно на 100% поедет он туда или нет, но ждать целый год - это тяжело. А для едва начавшихся отношений это будет практически невыполнимым испытанием.

Но я хочу верить в лучшее и буду надеяться, что у нас с ним все будет хорошо.

что есть доверие, как и с кем это правильно использовать, а то у меня самые честные и хорошие оказались подлыми врунишками

Это первый человек, перед которым мне стыдно за себя! Точнее за свою лень

Сегодня как-то нехотя проснулась, но потом осознала, что на зачёт идти всё-таки придётся, я сползла с кроватки. Пока собиралась в уник, решила полистать ленту вк. Нашла пост типа "как же неохота идти на работу", кинула ему и пожелала доброго утра.

Зачёт я благополучно сдала, настроение хорошее, и тут решила обновить сообщения. Прочитала что-то типа "Почему ты не получаешь удовольствия от того, что ты делаешь? Насть, почему ты такая ленивая?" И знаете, мне стало реально стыдно. Мне даже перед ма и па не так стыдно за свою лень, как перед ним.

Говорят же, что мы встречаем людей не случайно. Так вот. Это сущая правда. Я серьёзно решила пересмотреть свои взгляды на жизнь, на то, что я делаю и как я это делаю.

Как бы мне ни было перед ним стыдно за такое, но я реально решила начать меняться. Надеюсь, что это пойдёт только на пользу. Например, начну с малого - ограничивать себя сроками. Спасибо Анатолию Юрьевичу, которому пообещала завтра сдать материалы по курсачу, вовремя под руку подвернулся.

И да, спасибо тебе, N. Если бы не ты, не скоро бы пришла, наверное, эта мысль в голову.

Меня всегда интересовало, как девушки могут получать по 4 оргазма и даже больше?! Я вон один раз получу и всё. Парень тыкает в меня во всю, старается, а я уже всё - ничего не чувствую.

Любовь дикарки немногим лучше любви знатной барышни; невежество и простодушие одной так же надоедают, как и кокетство другой.

читаю "вино из одуванчиков", сегодня в маршрутке основательно за него взялась, и так тепло было, на улице ветер уже не северный, небо голубеет, в наушниках осты из "эхо террора" и так хорошо как-то стало, будто сама напилась этого одуванчикового летнего вина

So maybe tomorrow. По-моему, я даже физически завишу от него. Хочется себя наизнанку вывернуть и вытрясти, вычистить, выстирать все, что не даёт покоя. Ему и мне. Нам. Лица людей в метро не имеют четкости, силуэты прохожих поочередно сменяют друга, никто из них не имеет для меня важности. Концентрация внимания заключена в одном месте, на одном человеке. Взгляд скользит между людей и не задерживается ни на одном из. Физически ощущаю напряженность и его переживания. Он нуждается во мне ровно настолько, как я в нем. Несоизмеримо. Не выдерживает сознание, тяжело. Я буду рядом.

провела хороший вечер с Д, курили кальян, болтали… целовались
и я буду гореть в аду, ведь я та баба, с которой изменяют мужики

Мои дети научились первыми говорить "приятного аппетита" учителям, сегодня почти все помыли руки без моего напоминания. Постараюсь тут писать достижения в воспитании моих детей. Назовем это закон 5 зерен. Чтобы научить голубя команде модно 20 раз ударить его палкой при неправильном выполнении или 5 раз дать зернышко, когда сделает правильно. В обоих случаях он научится, но результат очевиден. В 4 раза эффективнее похвалить, чем наругать. Вот и проверим.

Насильно мил не будешь. Так же как и нельзя переделывать человека под себя. Не понимаю фраз "я так хочу, а значит ты должна/ты будешь это делать. Потому что я мужик."Разве так поступает настоящий мужчина? Разве так говорит истинный мужчина? Разве он устраивает истерику из-за того, что не получили желаемое или из-за того, что поведение девушки не совпало с тем, которое он сложил у себя в голове и которое он представлял. Мне кажется, что нет. Чрезмерной жесткостью ничего не добиться в отношениях. "Ты будешь это делать, потому что ты моя девушка, а я твой мужчина." Эта фраза создает ощущение, что просто парень пытается подчинить себе девушку жесткостью. И в такие моменты этот самый "мужчина" выглядит как маленький мальчик, который не получил желаемое, а теперь топает ножкой, кричит и недоумевает как же так, ведь он должен это получить потому что он мужик. Такие фразы не делают из вас настоящего мужчину, совсем не делают.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Здесь все совсем просто.

bookmole - книжная моль (не уверена, что на англ. это так выглядит), мне нравится именно сочетание этих слов и плюс: где бы я не регалась, не возникает такая ситуация, что данный никнейм существует.

Все! Все! Все! Окончательно поставила точку в наших отношениях со Стасом. Сказала, что не люблю, что привычка. В ответ: "зачем себя обманываешь? Ты меня любишь и хочешь быть со мной, че за понты?". Всегда было так, что я говорю о расставании, он мне пишет, звонит, находит встречи и конечно, три года это срок, он мне родной человек, я отхожу и как бы само собой мы как будто и не расставались. Попыток расстаться у меня было за последние три месяца около четырех. Это не отношения. Мне не сорок лет, я не живу с пятью кошками и уж тем более жизнь моя не заканчивается. Будет еще куча ухажеров, будет внимание, будет тот самый, с кем счастливо проживу жизнь. Сейчас мне 20 и я хочу свободы, путешествий, развлечений и того, что с улыбкой буду вспоминать в старости.

Как бы странно это не звучало, но мне кажется, что у меня весенная депрессия.

Я так устала от всего. Изо дня в день одно и то же, абсолютно ничего не меняется. Могу сказать, что виновата в этом я сама, что я сама закрылась в себе и ничего не меняю в самой себе и окружающем мире. Но у меня тупо нет ни на что сил. Да и если я решаю что-то сдалать, то всё идёт наперекосяк. Даже самые мелкие дела в конце концов оканчиваются моими психами: что-то не получается, и руки тут же опускаются.

Например, вчера у меня не получилось вовремя отправить задание на проверку, а всё потому что глючила программа для черчения. В полночь я готова была разрыдаться, но помимо этого была и очень зла. Я так шибанула рукой по столу, что она до сих пор немного болит:/ Я не знаю, как это выглядело со стороны, но сама себя я порой пугаю, когда становлюсь такой. Это ведь ненормально! Но буквально любая мелочь может добить меня.

А всё потому, что ничего нигде не складывается: ни в учебе (хотя пашу как проклятая, даже ночами не сплю), ни с друзями особо, ни с личной жизнью (которая не то что не складывается-её вообще нет). Просто порой я думаю, в чем заключается моя жизнь, если я не понимаю, в чем мои цели и чего я хочу добиться. Да и нет у меня близких, по-настоящему близких людей. Я одна, несмотря на всех тех, с кем изо дня в день общаюсь.

И так тоскливо от осознания всго этого. Так грустно от того, что никто по тебе даже не скучает.

Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что сделать, чтоб стабилизировать бабу, и пары, где мужик сам баба.

Вот живёшь себе такая распрекрасная. Кто-то видит тебя чуть ли не революционеркой и бунтаркой, кто-то просто думает, что в твоей заднице не то, что играет - безвозвратно заела пластинка с максимализмом, кто-то просто считает, что у тебя бешеное свободо - и жизнелюбие, раз уж ты так яростно пропагандируешь свободу в действиях, выборе, жизни.
"У вас одна минута от юности до старости, делайте то, что действительно хотите делать", -говорю я всем вокруг, особенно пьяная.
" Я не буду с ней, хоть и после четырёх лет треволнений и беспощадной подростковой любви мы обе этого хотим, ведь она не даст мне никакой уверенности в завтрашнем дне и в ней самой. А он даст, и так будет правильно", -думаю и делаю я.
И это ебанутый мир (или я его так вижу), в котором взрослый человек тот, который выбирает не то, что по-настоящему любит, а то, что проверил и к чему привык.

Сегодня подустала и чуть не уснула на ногтях. Хорошо, что мы общаемся с Сашей, и по совместительству она делает мне ногти. Терпеть не могу эти ужасные паузы и молчание, когда приходишь к незнакомому мастеру. Я как бээээ…не умею разговаривать с людьми, которых не знаю. Ну кроме работы, конечно. На работе проявляется моё альтер эго улыбчивого, постоянно болтающего человека, который располагает к себе всех и вся. И как сегодня оказалось я еще не плохо умею переманивать. Причем работает это только с клиентурой. В коллектив я въезжаю долго, со скрипом и фразами невпопад. Обычно обостряется моя картавость (видимо это в голове, а не в прикусе дело). А еще я проглатываю слоги и путаюсь в предложениях.

Начала таки Андрея Круза "Эпоха мертвых". Пока очень нравится, сегодня так хотела подольше пообедать, чтобы прочитать побольше. Хорошие фильмы про зомбаков нынче не выпускают. А пересматривать в миллионный раз Рассвет мертвецов, Обитель зла и прочие годные ужастики уже не хочется. Так что буду читать про зомбаков в реалиях российской действительности.

А в целом настроение не оч.

Вот смотрю на белорусов и понимаю, что для того, чтобы выделиться из толпы, достаточно идти в разрез с трендаами.Тренды, вот, что убивает индивидуальность.

Сидя в курилке на солнышке, с закрытыми глазами, в полнейшей тишине, я поняла, что я привыкла быть одна. Привыкла, что выходные свои я провожу не с кем-то одним, а так, как хочу сама.

Я просто не привыкла к тому, что не могу позвонить бывшему человеку в любой момент, и рассказать о том, как все плохо или о том, как все хорошо. Не могу поделиться с ним своей радостью или грустью. Просто не могу поболтать, как раньше.

Этого мне не хватает больше всего.

Страх обманывает тебя, скрывая самопрезрение за самооправдыванием, и порой ты начинаешь осознавать силу этого страха только после того, как избавишься от своих пугающих привязанностей.
Я чувствовал, как многие вещи, которые я слишком долго пытался оправдывать и логически обосновывать, теперь опадают, как листья, и смываются очистительным ливнем. Моё одиночество погружалось в ледяную реку истины. Одиночество также предполагает верность- хотя бы своим принципам. Но при взгляде издали на берег, к которому стремишься, часто кажется, что твоя вера в самого себя есть вообще единственная вера на свете.

Мне впервые стало так скучно, поэтому, если вы когда-либо хотели задать мне какие-нибудь вопросики, то сейчас у вас есть отличная возможность: з

аск

3-ий день гастролей,3 дня без театра…все выживают как могут.Время идёт медленно, репетиции тянуться невыносимо долго, здание пустое.Бедная Филя и бедная Маша.Они приходят как на каторгу.Как же они страдают, аш смешно становится.Хотя я думала, что так же буду грустить и грузиться, но всё в порядке.Мне нормально.Я занимаюсь своими делами, гуляю и почти не грущу.Бедные глупые девочки….хах.Хотя стало скучнее, но это не трагедия, не повод сидеть дома, пить и грузиться.Я их понимаю, когда то они вырастут, так как вырастают дети из штанов, но сейчас это трудно сидеть и видеть их траурные лица и выслушивать то, как они скучают по театру.Фу!

Можно ненавистная словесность пойдёт к черту, а я продолжу читать "Таинственную историю Билли Миллигана", пить чай и лежать под одеялком? Вообще, большинство предметов мне, честно говоря, немного не по душе: словесность, информатика, логика(смириться можно, если будут обещанные автоматы), отечественная литература(к концу пары у меня настолько отваливается рука и я такая уставшая, что ненавижу всех и вся), ФИЗКУЛЬТУРА, фотодело и система СМИ с бабушкой, которая заикается и так нудно читает лекции, что полгруппы в телефонах, четверть спит, остальные читают/раскрашивают/слушают музыку в наушниках. Знаю, что это полное неуважение, но, по-моему, её все устраивает. Легче сказать, что мне хоть немного нравится: английский язык, эффективность письменной и устной публичной речи, современный русский язык(иногда), ну и все, пожалуй. Вообще-то не люблю жаловаться на учебу именно, и не люблю, когда это делают другие, но, блин.. (

День 18 - Напишите письмо вашим родителям.

Я могла бы накатать огроменное письмо, со всем хорошим и плохим, но, наверное, я бы просто написала, что безумно их люблю, и что прошу у них прощения за своё, иногда отвратительное, поведение и за то, что я так редко говорю им насколько сильно я их люблю.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Дворец Потала (Potala Palace) Лхаса, Тибет

Большой Будда Гонконг

Собсно куда осенью я и планирую и молюсь, что поеду^^

Є речі, яких важко позбутися. Вони прямо таки вїлися в наше життя, для нас вони буденні та звичайні. Тому відмовитися від них тяжко. Що ж, я почав відмовлятися від однієї із звичок-тютюнопаління. Удачі мені)

Мне не очень хочется возвращаться к предыдущему дневнику, поэтому начнем заново.В последнее время мне просто необходимо что-то писать. Это должно помочь мне разобраться с бардаком у меня в голове, расставить все по полочкам.

И, чуть не забыла, я Света.

Завтра мне нужно будет выйти на сцену для миниатюры и весь универ узнает, что мы встречаемся. Хоть и встречаемся мы не первый месяц, я старалась это скрывать в универе. Очень нервничаю, никогда не играла в квн и ни в чем подобном не участвовала, только пела и то в школе. Очень боюсь, божечки. А еще, Никита у меня сегодня забирал реквизит, он постригся, такой хорошенький. Я кажется сегодня снова в него влюбилась, он чертовски хорош. А я переживаю, что недостаточно хороша. У меня паника и страх, не знаю как это побороть

Короче, я сделал. Может кому интересно, вот блог номер 2, посвященный похудению changeyourself . Там буду писать об успехах или неудачах. Тема старая, над новой не хотела заморачиваться. Позорные посты о прошлых попытках удалены. Главное сейчас не упасть в грязь лицом

Сложный день. Сложен он эмоционально.

Почему люди так легко позволяют себе срываться на тебя ни за что? Я всегда считала, что это очень глупо. Проблемы в семье/на работе/с деньгами? Так ори на семью/работу/деньги! Да, обсурдно, но лучше ори на эти ценные бумажки, чем на живого человека, который не сдедал тебе ровным счетом ничего.

Стоит учитывать тот факт, что иногда ты или кто-либо в какой-либо ситуации просто попадается под горячую руку и на тебя кричат. Или же ты сам, того не осознавая, доходишь до ручки и срываешься на первого попавшегося несчастного. Бывает. Но будь добр потом и извиниться за это. Косячишь - окей, все мы косячим, и все мы учимся заглаживать свои косяки.

Ты говорила, что никогда не позволишь себе оскорбить или поднять руку на ученика. Но ты позволяешь себе плевать в их души и делать им больно не физически, а морально. Браво. Good job, miss.

4,04,16

Всю ночь и утро беспрестанно думала о том, что произошло вчера. На душе будто бы висели гири, перед глазами один и тот же момент, снова и снова, не хватало воздуха.

Но пришла домой и начала смеяться. До чего же это было нелепо, и до чего же ужасно. Господи. И как я его оттолкнула, и как тут же ушла по-английски. Ужасно стыдно было. А теперь смешно.

Я не хотела этого с ним, старалась избежать как могла. Но настойчивость иногда играет злую шутку. Думаю после случившегося он точно обо мне забудет, и я этому рада.

Очень переживала, что по работе мне все равно придется с ним пересекаться, а теперь наоборот хочу посмеяться над этим вместе и забыть. Он хороший парень, и он нравится мне как человек. Но не как мужчина.

Очистила блог от предыдущих постов 2013 и 2014 годов. Позорных постов.

Начинаю с чистого листа. Может и правда поможет метод отчета в блоге, когда твои результаты видят другие.

Для начала отмечу нынешние параметры: рост 167, вес 58-57,5, объем талии - 63,5, объем бедер - 94, объем бедра чуть ниже паховой области - 52,7.

На самом деле мне не важен вес, мне важны объемы и качество тела. К этому и буду стремиться.

Для чего стараюсь: хочу подтянутое тело, талию 60. Хочу смотреть в зеркало и тащиться от самой себя. Хочу вылечить лицо и желудок. Вообще поправить здоровье.

Необходимо сделать упор на тренировки (суперсет), питание 5 раз маленькими порциями. Отказ от сладкого на неделю (уже один день перетерпела), а дальше его постепенный ввод с утра (желательно только 100% шоколад, для мозга). Ненавистное подсчитывание калорий. Научиться спать без света, ибо мелатонин хуже выделяется. Пить больше воды. И каждую неделю делать разгрузочный день.

В конце каждой недели постараюсь описывать результаты. А каждый день писать о самочувствии/питании/выполнении тренировок.

Больше всего я не люблю утро после секса, проведенное в одиночестве. Когда вечером все было замечательно, ласково и нежно, а на утро ты просыпаешься одна в своей кровати. Без мужчины, без сообщений, без нежностей.

То самое чувство, когда тебе хочется праздника и поздравления от людей, но с другой стороны ты понимаешь, что поздравлять они будут только лишь из за того, что 'так надо', а не искренне.

У меня есть люди на которых я могу положится в любое время дня и ночи и это дорогого стоит.
Конечно же это любимый, Лерыч (:**), Люда и Юлька.
Это не друзья, это намного больше!

только сейчас дошло до меня, что в каждом из моих любимых/родных городов, а именно:

город, где я родилась - Краснотурьинск ;
город, где я живу уже 6 лет - Екатеринбург ;
город, который я люблю и хочу туда снова уехать - Питер ,

у меня есть люди (не родственники), без которых я не смогу жить наверно ни когда. При чем, при всей моей не любови к женскому полу, это бабы :D ептыть

меня всегда ждут эти люди и я знаю, что они меня любят!

это так круто же, в каждом из важных городов. в любой из них я приеду и смогу поговорить по душам, поплакать и повеселиться)

и я всегда скучаю по этим людям, мне их нехватает, когда их нет рядом. каждый из них меня дополняет чем то

божечки, да я счастливый человек!

И все же, это ужасно приятно, когда тебе делают комплименты незнакомые люди. Сегодня ехала в автобусе домой, а на меня женщина смотрела, не отрывая глаз, и все время улыбалась. Я смутилась. Странно это. А потом она мне сказала: "Ты такая прекрасная девушка! Такая яркая, красочная… Я оторваться не могу!" Бооожечки, как же это прияяяятно: 3

Вчера еще тоже мне сделал комплимент Паша, когда встречал меня у метро, чтобы потом пройтись от Сходни до дома. Сказал: "Ты че такая красивая?" Ну а вот как мне ответить, "че это я такая красивая?"… Вроде я всегда так и крашусь, и одеваюсь… Волосы как обычно были кудрявыми, распущенными. Но все равно это очень мило и безумно приятно!

Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Люди, которые являются частью моей жизни. Кто-то из них со мной не давно, но уже как родные. А кто-то уже многие годы. Спасибо. что они всегда со мной рядом, хоть и бывают у нас разногласия. Люди, которым я могу открыться, которые меня выслушат и поддержат. Пол года назад здесь бы оказался и еще один человек, но все не вечно, и даже крепкая дружба уходит.

С моей тупой мышкой… пишу этот пост 3й раз. Причем начала утром, а похоже допишу вечером, ибо начинаю злиться.

Но у меня наконец-то хорошее настроение. Начну с сегодняшего-хорошего дня и закончу вчерашним, логика.

В поднятии настроения помогли одногруппники. Совсем забыла, что в эту сб едем в Выборг отмечать др старосты, природа, шашлыки, алкашка. Мммм. Чуваку подарили 2 зажигалки zippo, набор для самокрутки, взрослый мальчик) Гооворит, что все просмотрел варианты празднования:

— И бордель?

— А бордель едет с нами.

И смотрит на меня, я долго смеялась. Учитывая, как у нас заканчиваются походы в бары. Очень многое еще пообсуждали нашей компанией, как обычно поприкалывались, посмеялись. Мы еще договаривались, что 25 после стипендии пойдем ее обмывать. С моим предложением согласились все с радостью. Знаете, куда мы идем? ГЕЙ-БАР, ЭТО ГЕЙ-БАР. Люблю людей, которые меня окружают, такие же больные. Еще и погодка такая сладостная стоит. Похоже на меня влияли до этого погода и кд. Как тяжело быть девушкой.

Как приехала на свой район, решила позвонить бро. Как же приятно было услышать его голос. Начали обсуждать все подряд, дошли до Зверополиса. Мы как два радостных ребенка, делились впечатлениями. Прям представляю, как он ходил, судя по его рассказам. Заходит в зал, а там одни дети, он угарает своим диким смехом весь фильм, неважно, что ему 30. Очень здорово слышать его смех. Потом я начала спрашивать про его даму, живут ли они вместе. Оказывается, что только вчера хотел ей предложить, но не получилось, сегодня будет снова. Я так рада за него, что он наконец-то завел серьезные отношения. Хотя для меня дама ему немного не подходит, ибо она полненькая, он весь на спорте, плюс у нее дочка 3-4х лет. Ну я не знаю ее по характеру.. договорились, что познакомит нас, когда приеду. Говорит:"Вот не бывает подходящего момента, все это вата..". Согласна с ним, тоже высказалась, если знаешь, чего хочешь, то нужно бороться за это. Еще пофилософствовали.

Поговорили о моем лучшем друге, брат рад, что он у меня есть. Ведь он его тоже знает хорошо. И это очень здорово. И в конце разговора:

— Нина, ты у меня молодец, целую, обнимаю, приезжай.

Он самый лучший все равно, чтобы не было. И долг мне простил. Люблю его ужасно. В общем, здорово все. Поговорили так и прям радостно. Наконец-то высказалась во всем, все мелочи.

Сейчас собираюсь дописать все, покушать и за учебу сесть. Ну и про вчерашний день.

Сначала про Диму. Все переписываемся, как бы дружим, потом по телефону еще долго разговаривали. Узнал все, насчет Т. Дима достаточно хороший парниша, помню Т. сначала отшивала из-за Д. Может на выходных увидимся наконец-то, а то полтора месяца не пускали в увал. Даже как-то соскучилась. Плюс запомнил мои слова, что не очень люблю только в вк, поэтому теперь звонит. И его слова о том, что теперь есть для кого выходить… мило и странно. Признавал, что ему нравлюсь, хотя как-то трудно верится. Посмотрим.

У меня уже пальцы болят писать… ахаха. Поэтому вкратце. Мой первый парень(Е.). . встречались больше года, потом общались очень хорошо. Сейчас он в армии. Решила написать ему письмо, связалась с его другом по этому поводу, а в итоге потом говорила с Е. в скайпе больше часа. И так забавно все это. Он мне очень дорог как человек, по характеру он меня знает как 5 пальцев, наверно лучше всех. Пообсуждали все на свете, повспоминали прошлое. Очень хорошо все прошло. Конечно есть страх, что зря все это затеяла, будут какие-нибудь проблемы в любовном плане, ну посмотрим.

А еще вчера наконец-то я решила выбраться ненадолго из общаги. Пошла гулять по дворам с музыкой и сигаретами. Понаблюдала за людьми. Такое уединение.. Надо повторить, но когда будет теплее, а то замерзла. Куда-нибудь уйти или уехать. Одной. Возможно с фотоаппаратом, дневником.

Завтра с Лидой опять едем в секонд, хочу какое-нибудь пальто или что-нибудь в этом стиле.

Наконец-то все хорошо. Мне хорошо. Вот сижу с этим чувством внутри и понимаю, что всеми силами буду пытаться продержать его как можно дольше.

мои настроения и желания скачут от: "он мне нравится, я хочу обнять его, где он, где.." до "мне никто не нужен, он не в моем вкусе, ничего не получится, надо что-то придумать..". как тяжко разбираться в своих чувствах.я всегда думала, что настоящая любовь (читай влюбленность) просто приходит.тебе не нужно ничего делать, просто отдайся ей.но вышло, что одиночество настолько осточертело, что теперь кажется главным, чтобы тебя обожали, любили, а не ты кого-то.довольно эгоистично конечно. но.

мне хочется говорить ему что-то странное, обескураживать, злить, разочаровывать, обижать.а потом смотреть в глаза и целовать в уголки губ. мне хочется что-то почувствовать.увидеть его настоящего. злого, уязвимого, раздраженного. мне хочется нежности.вызывать прикосновениями его мурашки.чувствовать бешеное биение его сердца. мне хочется выпить бутылку вина на двоих и, лежа под гирляндами, рассказать, как однажды он мне приснился, когда мы еще не были знакомы. мне хочется быть настоящей рядом с ним, и посмотреть, что будет.

— Я сильно привык к тебе, что бы тебе было страшно


Мне кажется, люди считают себя слишком важными, когда пишут комментарии где-нибудь под новостями, так серьезно рассуждая на темы, которые, если подумать - для мира вообще не имеют значимости. Им кажется, что это действительно кому-то нужно и более того, - интересно, знать их мнение. Кто-то там сказал что-то, ах, как он неправ, ох как он глуп. А сами-то?

И действительно, с чего мы взяли, что родились для чего-то большего, чем просто существование? Все думают, что жизнь рано или поздно изменится, что обязательно будут путешествовать и дни засияют яркими красками. Хорошо так думать, глядя на пасмурный апрель за офисным окном. "У надежды глаза так же велики, как и у страха", - сказала однажды Зинаида Гиппиус. Иногда мне кажется, что все мы просто куски мяса, которые родились для того, чтобы умереть. Фрейд говорил, что счастье мимолетно, контрастно с действительностью, и невозможно ощущать его постоянно. А вообще, у меня будут когда-нибудь свои мысли? только и умею, что всех цитировать. Я готова прозябать в этом офисе еще года два только живя надеждой, что потом уеду.

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Я уже не однократно отвечала на такие вопросы во всевозможных флешмобах и хочу сказать, что мой ответ все так же неизменен.

Я бы поменялась жизнями с собой, но только с той, которой уже 30+ лет. Очень итересно узнать, как там моя жизнь сложится.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

И ты просыпаешься с одной только мыслью, чистишь зубы и завтракаешь тоже с ней, в универе сидишь и улыбаешься как дурочка, ложишься спать, думая об одном и том же. И в такие моменты ощущается особое счастье, что есть на свете человек, способный родить улыбку на лице)))

Хоть человеку об этом и неизвестно…

Лучший завтрак - это полезный смузи из любимых овощей и фруктов!
(разобью на несколько постов, извините 3\3)

Лучший завтрак - это полезный смузи из любимых овощей и фруктов!
(разобью на несколько постов, извините 2\3)

Лучший завтрак - это полезный смузи из любимых овощей и фруктов!
(разобью на несколько постов, извините, 1\3)

Я чувствую какое-то невероятное количество любви каждый раз, когда встречаю тебя. Ты излучаешь его и оно заполняет меня полностью. Захлестывает. Ты моя кровь и мое самое родное. Говорят, что когда кто-то любит тебя, это чувство похоже на то, как будто твое сердце завернули в одеялко. Вчера был жутчайше холодный день, ветер сметал все на своем пути, разговаривая с тобой о самой разной ерунде в эпицентре непогоды, я чувствовала себя завернутой в самый теплый плед.

twitter

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Статуя Христа Искупителя на горе Корковадо

Фавелы

Да, моя любовь к Бразилии с каждым годом только растёт.

Вспомнила одну ситуацию, которая произошла почти год назад.

Когда бывший человек от меня ушел, я была в очень плохом состоянии (может кто помнит из читающих). И вот, для того, чтобы меня хоть как-то поддержать, назовем ее «подруга» (хотя на самом деле слишком громко звучит даже в кавычках), начала поливать бывшего человека дерьмом.

К слову, меня это совсем не ободрило, а только заставило задуматься о том, какой же она на самом деле человек/друг (да, никакой, в общем-то).

Хоть убейте, но не понимаю людей, которые поступают именно так. В особенности, если ты сам своего бывшего называешь куском дерьма (наверное, за исключением тех ситуаций, в которых имели место быть измены или что-то в этом роде).

Люди всегда несут ответственность за свой выбор, и если ты выбрал именно этого человека для отношений, то зачем нужно в чем-то обвинять кого-то?

А еще больше я люблю «друзей», которые капают на уши о том, что тот человек было вообще «фууууу», но при этом хорошо общаться друг с другом, пока вы были вместе, никому совершенно не мешало.

Суть в том, что это только ваш выбор. И если человек не оправдал каких-то ожиданий, то, по сути, и не должен был. Потому что это ваши ожидания.

Я за то, чтобы оставаться в хороших отношениях с бывшими людьми. Или не иметь их в принципе. И я против сплетен, и против оскорблений.

Вот такие вот мысли.

И я всегда желала своему бывшему человеку только всего самого наилучшего, даже несмотря на то, что он со мной сделал.

Глупо? Может быть.

Хочу выбраться из этого омута.
Из этого моря, которое швыряет меня о скалы, накрывает с головой, сковывает всё тело ледяными цепями и заполняет лёгкие густой, солёной жидкостью, которая таянет ко дну.

Однако, я справлюсь. Выберусь, выкарабкаюсь, выплыву, вылезу. И я пойду дальше. Протопчу себе дорогу босыми ногами. Дорогу, которая не пересечётся с твоей ни за что.
Никогда.

Если выделить одну, то это привычка вставать утром и ненавидеть весь мир. я бы хотела научиться просыпаться в хорошем настроении. Не представляю, как люди это делают. Что это за волшебство такое.

Как меня бесят беременные бабы кто бы знал..Сижу у врача, в карте у меня талон на 11.40..а выдали на 13.00. Но мы тут приходим, спрашиваем кто последний и все. Тут приходит одна идиотка и давай тут орать"как это у вас не по времени?вот у меня на 12..Я первая пойду"..А я дай, да ляпну "у меня в карте вообще на 11.40".Ну, мы с девушками переглянулись, поняли, что она пиздец, говорим "да, проходите"..стоит она молчит и тут давай мне"как это у вас на 11.40, когда она с 12 работает"..Я говорю "мед сестра написала, у них время изменилось..Я говорю вам че поругаться надо?вы мне неинтересны..вас пропустили. .идите"..Тут за меня девушка еще вступилась.."разговор был окончен, что вы начали опять свою дискуссию, вас пропустили идите"..Вот честно..Я бы ей врезала..хдд. поехали с сестрой в рив гош..набрала опять херни я..хаха. посмотрела платья..вот думаю сейчас купить или чуток еще жары подождать и после брать..а то мы растем ух, как)). С анализами все хорошо тьфу тьфу..опять сдавать спид и вич..оказывается его сдают три раза за беременность, моя забыла на 20 неделе сказать..пойду завтра.вот смысл? Как будто я за неделю блять чет поймаю..мда..хдд. потом еще на 30 неделе третье узи..надо мужа сводить на узи..чтобы промежуток был хотя бы пару недель между Узи..И да..ура у меня отпуск))) )

Кажется, что весь тамблер уже задолбала нытьем о лишнем весе (хотя там всего 492 фолловера), но мне мало! Хочу ныть и на вьюи! А может даже сделаю хуже… вьюи-дневник-по-похудению ! Все равно врач наказала вести такой, а я просто ой как ненавижу писать в блокнотах последнее время - печатать нравится больше.

Предыстория! Кто на тамблере читает - знает, но все-таки продублирую Август, 2015. Меня заколебали прыщи, пошла к дерматологу в Берлине. Крем выписал, гормоны, антибиотики. И вся такая воодушевленная будущей красотой начала лечиться. В итоге, кожа стала бархатная, даже шрамы побелели. Но из-за гормонов (которые, кстати, месяц назад запретили на территории Европы) стала жирнее на 20 кг

И вес категорически не хочет уходить. Почти ничего не ем, правильно пью, спортом занимаюсь, а вес как остановился на 70 так и стоит. А гормоны мне уже другие выписали (Джесс, но эти таблетки для меня что-то очень дорогие). Бросать пить таблетки не буду - дети мне сейчас нахер сдались вообще, а парень у меня принципиальный и хочет детей

И вот эндокринолог посоветовала ограничить потребление углеводов, вообще запретила молочные продукты, вредные привычки и наказала спорт, много спорта, чтобы хоть как-то сдерживать растущий вширь организм.

Это такой стресс! Когда расходятся по швам последние джинсы. Когда от бессилия ревешь каждый день. Когда смотришь на себя и действительно хочется как в пиле отрезать весь жир к чертовой матери… Но я то сильная, и не с таким справлялась. Справлюсь и с жиром. Так что можно я буду выкладывать иногда всякие упражнения и мотивашки? Конечно, можно. Вот сброшу эти 20 набранных кг и прекращу.

P.S. Приятно писать личное на вьюи, но все равно дергаюсь от каждого +1

Андрей тут пишет, что готов перестать орать из-за недомытой ложки. Спросил готова ли я перестать молчать из-за того, что он нагрубил… Сказала, что смогу (мне так кажется). Хотя блядь кого я обманываю. Люди не меняются. И мы оба это знаем. Написал, что "готов сглаживать мои капризы.Попробуем?". Спрашиваю не боиться ли занова все начинать. Говорит боиться, но хочет. Я ушла в загас после этого.

А знаете что я сделала сегодня. Перечитала вьюви за 3 года. Вспомнила как было хуево и как хорошо. И еще больше запуталась…

А Дима тем временем звонит и предлагает в ЗАГС заявление подать, что не хочет меня отпускать, все будет хорошо, все сделает для меня.

А я вот думаю, че ж они во мне такого нашли? Чем я так зацепляю? Андрей в пятницу сказал, что я изменилась. И умею манипулировать людьми. Кто???Я???? блять да я стсняюсь подойти и спросить по работе если чего то не знаю, а он говорит про манипуляции…

Я хочу нажраться. Хочу быть дома одна, слушать музуку, курить кальян и реветь. В общем все в лучших традициях. Надо же самоистзанием заниматься…

Господи, какая же я дура!

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях .

Вкратце? Вы серьезно? Ну, попробую. Хочу всё сдать, все эти лабы, проекты, курсовые. Летом хочу на море. Сентябрь - работа, и я безумно надеюсь, что она мне понравится и я там останусь. Потом универ закончить. Уехать домой и копить на квартиру иии..машину. А вообще, еще не мешало бы выучить английский, хорошо знать какой-нибудь язык программирования, например, 1С. Набить руку, чтобы мехенди рисовать и не только подружкам, и конечно, же РИСОВАТЬ, как можно ЧАЩЕ.

Наверное, это привычка раскидывать волосы, когда чищу расчёску, по всей квартире :D Потому что реально бесит потом при уборке катать эти клубки волосяные, из которых иногда можно варежку связать :D

Из моральных привычек - перестать верить "первым встречным", не быть мягкотелой. По натуре, я человек, который при знакомстве с новым человеком ведёт себя как абсолютное наивное существо с розовыми очками на глазах. Верю всему, что новый знакомый скажет и покажет. Таким образом, я думаю, что располагаю человека к себе. Как показывает практика, за спиной потом эти люди говорят ой какие нелицеприятные вещи.

Сегодня выдалось немузыкальное утро, решила пройтись без наушников… Мозг тут же начал регенерировать мысли, и не совсем позитивные. Большую роль еще сыграла мерзкая погода, в виде ветра, снега и дождя.

Иду я, значит, и думаю: "Боже, какая же я стала стремная. Совсем на себя наплевала. Хожу в выцвевших джинсах, водолазках одних и тех же, в ботинках со сбитыми носиками, с ободранной сумкой". Смотрю по ноги и бурчу про себя: "И почему меня это совсем не тревожит?! Почему я так равнодушно отношусь к себе? Где прежние запросы, с каждой получки шопиться? Где же мое желание выделяться из толпы, как раньше? Где же желание нравиться другим и притягивать взгляды? Почему я совершенно не думаю об этом? Мне настолько похер на себя.. и на окружающих, что лучше мне ходить с наушниками".

"Люди не замечают большинства ваших 'дефектов' во внешности. В целом, для окружающих, вы на 40% красивее, чем думаете о себе"

________
а знаете, это дает надежду

День 15. Опубликуйте фото того, что делает вас счастливым человеком.

Можно кратко? Это Берлин (дом) и море.

Флешмоб

Ыыыыых, ну и понедельник! Не могу себя не похвалить.. Я такая молодец :) вот знаете, в плане поисков работы, могу сравнить с тем, что у меня есть пластиковый молоточек, которым надо продолбить окошко в глухой бетонной стене.. Нихуища не продолбишь же) однако, видимо, я что-то сделала правильно, но ещё сама не поняла, что именно, потому что со мной связалось аж несколько, да не каких-нибудь шарашек, а известных крупных компаний. Аня, если ты это читаешь, МОНАСТЫРЁВ))) ) моя тонна резюме их таки заебала)) Поверьте, это для меня уже гигантский успех, ибо кроме игнора я долгое время ничего не получала. Ну а завтра.. Собеседование в банке! Вот с такого поворота я реально в шоке, ибо если уж работодатель меня видит, то далее предпочитает не видеть)) а тут даже после фееричного шоу с забытым паспортом..)

Я в полном ужасе! Смотрела с утра вакансии и готова была разрыдаться… Зп в среднем 20-25 тыс, это очень мало, у меня квартира съемная стоит 25 тыс, а ещё плюс КУ и жить же как то нужно. Я не ожидала таких зарплат если честно! (На прошлой работе зп была 50 тыс в среднем + Премия + чай частенько был с доставок и ребятки мои делились за помощь. А тут какая то катастрофа. Как устраиваться на работу и выкладываться за такие деньги? Не понимаю. И грустно и смешно, хотела пойти на собеседование, а теперь думаю, что делать дальше…

почти не желаю знать, кто тебе по ночам звонит, с кем ты делишь свою постель, кого гладишь там по руке. Дверью, сорванною с петель, я качаюсь на сквозняке. И мне так хорошо одной, как бывает вдвоем лишь миг. Я кормлю себя тишиной, первосортной, из лучших книг. Я лечу себе душу, тело. Погружаюсь в цветной туман. Конан-Дойль и Пратчетт, Хейли, Ричард Йейтс и Борис Виан. Просто ты — как ключи от рая, как возможность уметь летать. По Магритту любовь — слепая, и, пожалуйста, drive me blind. Ты — металл, тебя плавят, льют; серебристый, простой металл. Мир мой, выставленный на mute, покачался, но не упал. Я не знаю, с кем рядом тебе — весна. Я не знаю, кто подле тебя не спит. Но я точно знаю, как сходят с ума, выставляя безумие на repeat.

я очень люблю дуэты… и ненавижу соло, (особенно ненавижу, солируя, засыпать). я в курсе – твои ладони готовы принять любую и завтра, и послезавтра, и годиков через пять. даю тебе слово чести от всех, что тебя любили: с тобой проведен, пожалуй, не худший десяток дней. ты так хорошо танцуешь! особенно – на могиле. и, судя по ощущеньям, по прежнему – на моей…

Сегодня приснился человек, которого я не знаю, я читаю только его блог. Но я им зачитываюсь. Он пишет про свою жизнь, про свои цели и мечты. Один раз он просто пожелал мне хорошего дня и заочно крепко обнял. Конечно, хотелось, чтобы это оказалось чет-то явным. И вот спустя много недель, он мне снится… и обнимает. Я до сих пор чувствую тепло и это чертовски приятно))) И это моя реальность)

Я тут чуть чуть попроебывалась с этой анкетой, поэтому готовьтесь к нескольким дням сразу. Целые сутки отмечали день рождения моего мужика

А еще за день до этого мы поругались и я уехала домой.

Видимо после нашей последней ссоры, когда я дома всех на-уши поставила он смущается видеть моих родителей. А в гости приезжали друзья родителей, на которых я всю жизнь любуюсь, она красивая и добрая, по своим манерам ну Монро. А он такой сильный и мужественный. Я его когда без футболки увидела думала что умру и это в 11 то лет!

Ну и плюс они собрались ехать на природу – жарить мясо, то есть вообще все сложилось. Но я сижу тут, с Женей, у которого завтра день рождения, но который нихрена не делает и нихрена не решает. Просто не может решить, какие бы наводящие вопросы я не задавала.

А мужская нерешительность для меня как красная тряпка быку. Я этого не хочу понимать и принимать. Мужик должен уметь принимать решения. Это единственное что я буду требовать, вроде не смертельно.

Ну короче, перейдем на момент когда он перед моим носом хлопнул дверью гаркнув «давай едь».

Это все скучно и уже пройдено. Я потом вернулась и слава богу он был уже с друзьями и начал отмечать, не было этих неловких возвращений и молчаний.

Отметили хорошо.

Хочу собрать все свои мысли воедино и выразить словами, не получается.

Я тут разочаровалась кое в ком, поняла, как все это выглядит со стороны. И мне так тошно стало от себя, от того, что я раньше этого всего не замечала. Теперь вижу, только нужно понять, что делать, как себя вести.

А еще мне нужен отпуск, очень срочно, потому что я так устала. Я кручусь, как белка в колесе, потому что сама закидала себя всеми возможными делами, чтобы не успевать думать о чем-то. По итогу, я и думаю, и делаю. Не помогло. Сдается мне, что просто нужно время, посидеть одной денек-два, все осознать в полной мере, понять, что мне всего лишь 22, и что впереди еще много чего интересного.

Хотя, мне кажется, что я чего-то лишилась, чего-то важного в себе. И поняла, что я взрослела вместе с тобой, а ты без меня. Поэтому мне теперь сложно, потому что я так и не отделила нас друг от друга, а у тебя все хорошо.

Эм. Без фото, потому что я сама не знаю куда именно мне там надо.

Я хочу в Хорватию. И нет причин почему я туда хочу. Просто почему то влечет уже много лет.

И моя банальная банальщина это Питер. Врядли когда то туда перееду, потому что боюсь потерять его как «город мечты», но посещала бы его частенько.

У меня больше нет сил,

Я просто хочу сбежать

Отсюда

Далеко

От этого места

Но проблема в том,

Даже,

Что сбежать хочется

Не отсюда,

А просто от самого себя

И проблема в том,

что это просто невозможно

Я тот самый мерзкий ребенок, который грыз ногти, но где то в средней школе решила, что че я как лох и бросила, вот только последний год-два у меня ногти стали рости нормально. Но когда сильно нервничаю то могу начать ковырять заусенцы на руках или о ужас, ногах. Само действие проходит быстро, а вот последствия меня еще долго раздражают.

Покуриваю. Как то очень лениво и скрытно от всех. Но пока мне еще слишком нравится процесс, и ощущение дрожи по телу. То есть это мой пост на будущее, это привычка от которой я буду хотеть избавиться.

Полоса тяжелая началась. Я не помню писала про сумашедшую тетку у которой прописна или нет. Я летом прописалась у тетки своей бабушки. В феврале она звонит, говорит мол все пиздец срочно выписывайся, я за тебя лишнии 500 руб.плачу. я растерялась. звоню бабушке, говорю так и так. в общем она на хуях оттаскала тетку. Вопрос в деньгах. Бабушка говорит, да сделай ты пересчет за эти пол года и я тебя дам денег. Ну реально не где пока прописаться. Сейчас звонит опять. спрашивает ты еще не выписалась. Говорю нет, бабушка должна была решить этот вопрос, она мне, бабушка не хочет со мной разговаривать, а ты взрослый человек и надо выписаться. Я блять в ахуе.Я бы с удовольствием. Если б было куда. Потому что мне такие звонки вообще не усрались.

По-прежнему ноу фото плиз.

Но про друзей надо, тем более что о них я как то совсем мало пишу.

Я целиком и полностью верю в женскую дружбу, потому что имею двух невероятных подруг.

С Яной мы вместе уже и не помню сколько, познакомились еще в школьные годы, причем учились в разных школах, были в разных компаниях и вообще она младше на пару лет, а в то время возраст это серьезный порог.

Но она добавилась ко мне в контакте (обычно так мужиков себе находят, но это было бы слишком просто) и вот общаемся. Очень ее люблю, за ее самобытность, необычность и адекватность, можем видеться раз в год, но как то держимся вместе. Самые упоротые шутеечки и пожрать на улице это мы.

Есть Аня. Солнышко, лучик, самый хороший на планете человек. Дружбе нет и трех лет, познакомились в колледже, одногруппницы. Но это из серии «любовь с первого взгляда». Настолько мы с ней родные. Она в какой то степени научила меня женственности, умению привязываться к людям, умению мысленно вести людей в свое будущее. Потому как раньше я была одна. И специально делала так, чтобы быть одной. Может это и не плюс вовсе. Но я как то живее стала. Лучше иногда плакать, чем никогда не улыбаться, я бы так сказала.

Ну и есть странный человек Никита. Талантливейший парень в плане музыки. Диджей, но бытовуха сожрала. Наша история очень странная, я влюбилась в него классе в первом, а спустя лет пять начали вдруг общаться, потом он меня полюбил, прям полюбил, мы как то провстречались пару дней, но я слилась. И не общалась с ним года 3 потому что боялась, что могу влюбиться, а он возьмет да пошлет меня. Самое необычное что за все это время мы общались не в живую, аська и контакт)

А жили в соседних подъездах) Если когда нибудь выйду за него замуж, то это будет из разряда «я так и думала» и все «так и думали»

Ну и мне очень повезло, потому что мой парень мой друг. Могу рассказать ему все что угодно, и веду себя как хочу. Сама с собой шучу, что мы как брат с сестрой, только трахаемся.

Люблю выходные с ним, так тепло и уютно. Все по-домашнему. Теперь главное, не свалиться с температурой. Последствие путешествия в Москву, блин.

На меня многие люди оказывают влияние. Бывает, что это положительное влияние или отрицательное. В основном это люди из спорта :) Мотивируют на постоянное движение, не ныть, не останавливаться. Двигаться к своим целям. Одним из последних, кто оказал влияние - это Сергей Устюгов. Молодой человек из сборной России по лыжным гонкам, который в этом году занял четвертую строчку в Кубке Мира по итогам зимнего сезона :)

Вчера было некогда оставить запись :) Поэтому сегодня день 4 и 5. Возможно еще оставлю пару записей, так как на несколько дней уезжаю.

Привычка, от которой хочу избавиться? Такого явного ничего вроде нет, но есть одно качество. Это излишняя лень. Я хочу научиться делать всё возникающие дела сразу, и не откладывать их на неопределенное время. И приобрести упертость :)

Мне так кто-то нужен, кто ничего не знает о моей жизни, но при этом знает меня. Я не буду ныть людям, не буду говорить, что все плохо, хотя действительно все не очень хорошо. Думала зимой, что хуже то быть не может. О, Вселенная, как я ошибалась. Хуже даже сейчас может быть. Все так странно. Алёна говорит, что понимает меня. Она всегда вытаскивала меня со дна, а теперь я одна. Один на один с собой, миром, проблемами, эмоциями. Может, все так, ибо я просто не привыкла сама за себя бороться? Мне физически необходима следующая суббота. Мне нужно выпить и слушать истории про комиксы. Мне нужно. Могла бы собрать народ и устроить бухич, но мне не нужно веселье сейчас. Нет, может и нужно, но я не хочу его.

Недавно я поняла, что я таки палаточный турист. Особенно, если вспомнить прошлое лето. когда каждые выходные мы ездили по озерам, находящимся всё дальше и дальше от города. Ох уж эти прекрасные ночевки, треск костра и морозные рассветы.

Безумно хочу в Норвегию. Полазить по горам, проснутся утром в брусчатом домике, бродить по скрипучему полу в вязаных носках, дышать этим безумно свежим воздухом и жарить стейки на гриле. Ммммм.

Ииииииии……через недельку такого отдыха укатить в Бразилию! :D Говорят, что у неунывающих бразильцев 30 праздников в году - то есть, выходит, целый месяц из 365 дней они отводят душу, как умеют. Так что воссоединюсь с природой в Норвегии, а потом поеду бухать и плясать на карнавале :D

У меня сегодня выходной. И запланирована куча дел, которые необходимо сделать. Но так не хочется выходить из дома. Всё тело ноет, так еще и солнце за окном.. Не люблю в такую погоду куда-то выбираться. Я в этом плане как вампир - чем пасмурнее, тем лучше. И очков нет солнцезащитных >.<

Греет мысль о том, что выйдя из дома я смогу купить себе кофе. Пожалуй, ради этого стоит поднять свой зад

Новая зеландия

Норвегия

Швеция, Стокгольм

На самом деле хочу объездить весь мир. И часть России в том числе. А потом осесть в какой-нибудь самой привлекательной стране.

Ах, мечты-мечты

А еще это тупое чуство, а что же подумают другие… Хотя в глубине души то я понимаю, что мне насрать что они подумают, это моя жизнь и я буду жить так как хочу я, а не как хочет общество и окружающие.

В моей жизни происходить полнейшая невероятная хуйня… Которая неподдается никакой логике и объяснениям. Вчера приняла решение расстатьяс с Димой. Конечно не просто так. И в общем то не он виноват. Просто я такая дура. В пт. была в гостях у Маши, приехал Андрей, немного пригубили. Маша пошла малого спать укладывать, чтоб не мешать решили уехать. Разыграли сцену невероятную. Поехали к Андрею. Мы просто говорили о том, кто как жил эти 1,5 года. В итоге уснули, в 6 утра уехала домой. Всю субботу я думало меня разорвет на части от эмоций. Плюс рядом еще был Дима… С которым мы весь день ругались. Расставаясь с Андреем, он просил ему обязательно написать. Вчера написала. Опять зашел разговор про кольцо на пальце. И что если бы 1,5 года назад мы не погорячились, то жили бы себе и дальше вместе. Логично не правда ли?… Говорю, что сама в шоке от происходящего, от кольца на пальце и как дальше жить. И вот начиная анализировать жизнь с димой, я понимаю, что большинство поступков делала лишь потому что так надо. Парень ушел в армию, надо ждать. Делает предложение надо соглашаться. И все это делается, чтобы не обидеть его. Потому что ему тяжело. Он же в армии. Мне то конечно легко без мужика. Че уж там. Потом все удивляются откуда такая самостоятельность во мне играет. Меня в нем бесит многое: как он громко шмыгает носом, как громко ест, и еще множество подобного рода мелочи. Но в совокупности образуется не приятный ком. Вместе с тем, с ним классно и весело, он хороший любовник. Но для меня он глуповат, наивный как ребенок. А еще он эгоистичный и меняет свое мнение по 100 раз за час. Он подвержен чужому влиянию.

А как мы нелепо вчера расстались. Это надо было видеть. Все эти фразы типо между нами все конечно, и какая плохая, что обнадежила парня, что буду ждать его с армии…А на самом деле я к этому вообще не была готова. Так вот все эти разговоры, потом он ложится ко мне на колени и мы начинаем просто смеяться над этой ситуацией. У него по всей видимости состояние шока было. Он не понимает всей серьезности.

Вот у меня почему то с самого начала мысли, что дождаться то я его смогу, без проблем. Просто дальше мы жить не сможем. Не будет белого платья, большого дома и семьи.

Я в голове мне кажется прокрутила миллион ситуаций, а "что будет если"… Если заново начать с Андреем… Это же условно опять на те же грабли. Но как там пишут на картинаках "грабли то новые, не такие как раньше". Я отвыкла от человека, но несмотря на это он все равно мне как родной. Я забыла все плохое. Воспоминания только хорошие остались. И вот когда нужно сделать ответсвенный шаг, нужно то рассматривать человека полностью. С его хорошим и плохим.

Я боюсь если он опять поступит так же как поступал… А я буду страдать от этого.

Короче меня щас разорвет просто от мыслей в голове.

С Димой взяли паузу на неделе, что бы я могла все взвесить. И конечно же он не знает, что происходит на самом дела.

Несмотря на то, что все всегда говорят эту фразу, но для меня эта фраза ассоциируется с ним. Слишком часто он мне это говорил, и именно эта фраза звучала всегда как-то по-особенному.

Я позвонила ему. Мне просто хотелось поговорить. Знаете, все в голове так складно, все по полочкам разложено, ты знаешь, что будешь говорить, а потом его "да" и я снова хочу зареветь, потому что все вылетело из головы напрочь. Каждый день подводил к тому, что ничего не изменится, все становится только хуже, а со мной скоро попрощаются. Не знаю, насколько уместно слово "попрощаются" учитывая, что он сказал, что мы не прощаемся, а просто прекращаем общение на таком уровне. И да, учитывая, что к этому уровню подвел именно он и каждый раз инициатива шла только от него. В итоге виновата во всем я оказалось. Видимо виновата в том, что стояла рядом, а он не мог устоять, что он мне нравился и я все равно по-началу его всегда отталкивала, а потом перестала.

И его "я понимаю, ты боишься, что мы больше не встретимся, но мы еще увидимся, с Алиной увидимся, понимаешь, я правда люблю ее" засели глубоко-глубоко в голове. ЛЮБЛЮ.

Почему ты раньше этого не понимал? Почему теперь все так? Почему теперь ты там счастлив с любимым человеком, а я чувствую себя так, как будто я умерла? Почему именно мне плохо, почему если происходит что-то плохое, касающееся нескольких человек, обязательно хуже всего приходится мне? И я знаю о чем говорю, в любви и дружбе всегда страдала только я, остальным же наплевать на меня. Возможно, именно поэтому я предала подругу, потому что я так же слишком много страдала и переживала из-за нее. И я знаю, что неправильно так думать о подруге, но я все время думаю о том, чем я хуже нее? Почему именно она, а не я? Хотя в принципе, я знаю, что мы совершенно разные, и с ней как-то проще и легче что ли. Не знаю в общем.

Это все уже неважно и не имеет никакого смысла. Выбрали все равно не меня. И сколько бы мне не говорили, что я хороший человек, хорошие реально иногда получают хоть что-то, хоть самую маленькую долю счастья. А у меня никогда этого не было, я могла получить, но слишком быстро у меня отбирали обратно. И ты отобрал. Ты мое счастье и несчастье одновременно. Я знала, что все кончится именно этим, я знала, что мне будет больно, но я не думала, что настолько.

"Ну что ты там с ума сходишь? Все будет хорошо"

Пока я на больничном, я днями только и делаю, что смотрю "Lost". (И не спрашивайте, почему я не посмотрела его раньше). Мне уже кажется я сама живу на этом острове.

Не знаю як так, але мені здається, що я не можу насититись. На роботі він чи вдома, пише або ні, п'є чай поряд чи просто в себе - мене зриває від його недостачі. Наскільки це не людські почуття вам не передати. Я що не роблю/кажу/іду, моя енергія мисленно йде на думку про те, що я хочу постійно бути поряд з ним. Веду до того, що будь це та любов про яку раніше читала в книжках, тоді я перечиталася і охопила усі можливі симптоми, бо без нього себе я уявити більше не можу.

Не знаю як пояснити, але я відчуваю зміни в собі. Останні два дні мені було дуже тяжко, час летів неймовірно повільно, кожна хвилина тривала немов година. Я просто була на межі. На межі зриву, я була практично в стані фрустрації. І це все через нього… Я дуже сильно люблю Діму, не можу його кинути. Дізнавшись про те, що він був з іншою (по їх переписці) я думала що кончусь. Він каже, що нічого не було, але я підозріваю, що поцілунок був точно. Так от, суботу вдень я провела більш менш нормально, трохи був настрій зіпсований тим, що вони переписуються, а от ввечері і всю ніч я ревіла, не знала що робити, була наче в паралельному світі я не вірила що це дійсно відбувається, так як саме ввечері в переписці згадалось те, що він дуже жалкує стосовно того, що вони зробили, що любить мене, а пізніше він написав що хоче до неї. Мене трясло і тіпало, навіть температура піднялась. Ніч була безсонна, довга і повна страждань, рівно як і вся моя неділя. З самого ранку і до вечора я періодами плакала, то злилась, і вже три дня майже нічого не їла. Чекала коли він напише, так як попередила що хочу з ним в живу поговорити. Він подумав що я вагітна, придурок. Зустрітись так і не вийшло тому свої бажані три слова, які я продумала протягом цих до болі жахливих годин, я сказала по телефону "Я ТЕБЕ ВІДПУСКАЮ". В середині мене ці слова кричали, як і багато інших, але сказала я їх рівним спокійним тоном. Ми ще говорили про те чи потрібна я йому і тд. Я мала була б розійтися з ним, але не змогла. Я боюся, боюся втратити його. Не хочу. Бо люблю. І я знаю що він мене любить. Просто він не задумується про свої вчинки і про їх наслідки. Іноді він взагалі стає пофігістом, чим завдає мені нестерпну біль. Як сьогодні. Я просто задихалась від надлишку емоцій, від несправедливості і жалю до себе, а ще через тупість і не бачення Дімою того, що я для нього роблю. Після розмови по телефону я відчула себе винною. Стало неприємно. Я заплуталась в думках. Він був не правий, але я почала тиснути на нього і мені стало соромно. Я сказала йому "Я хочу до тебе, як ти цього не розумієш…", на що він глибоко зітхнув і після хвилинного мовчання заспокоїв мене спокійно сказавши "Я тільки тебе люблю. Більше мені ніхто не потрібен". На даний момент я відчуваю зміни в собі. Тоді як два дні підряд я була б не проти просто проспати, то зараз я розумію що треба йти далі. Насправді мені зараз, після розмови, стало набагато краще і легше. Я почала брати себе під контроль і мені це подобається.

кстати, я тут поняла, что абсолютно не знаю своих друзей, близких знакомых

в смысле, вообще не знаю! какая у них семья, что они любят, любили, в какой блять школе учились и в каком городе родились.

как?как можно не знать таких вещей?как можно быть настолько зацикленном на себе, что не видеть/знать своих близких?

это финиш, ребята

Хочу сказать, что мои попытки начать худеть не удались. Постоянно хочется есть. Но это не главное. А. Все кончено. Окончательно. Стоило мне только раз сходить с ней погулять, я поняла, что все. Как я вообще могла к ней что-то чувствовать? Всю дорогу она говорила мне о том, как я растолстела и кучу других оскорблений. Я, конечно, понимаю, что это своего рода ее защита, но всё же, нельзя так. Так что вот. Зато я поняла, что это все. Продолжение сб. Любимые 40-е и С, Л, Н. Поняла, что люблю их. Насколько же с ними легко. Не так, как с Н.У. Чувствуешь себя взрослой, когда сидишь в баре. Легкое влечение к Н. Это не так как с Н.У, к ней у меня нет ничего. А вот Н. Жаль, не дала мне себя поцеловать, как тогда. Немного чувствую вину за это перед К, но с его отношением ко мне, перестаю. Очередная большая ссора из-за пустяка. Я устала от них. Мне надоело такое отношение. Но с другой стороны, я соскучилась. Так что вот, все сложно. Последнее время просто хочется спать и есть.

я буду писать. очень много писать.

почему какой-то абсолютно несуразный человек появляется в твоей жизни и ты начинаешь вести себя также, абсолютно несуразно?

бежишь на первый зов, делаешь вещи, которые не свойственны тебе? (например, нажираешься в слюни)

почему ты чувствуешь что-то, чего не можешь объяснить? при этом продолжая любить того, кто сейчас спит в твоей кровати.

что блять с тобой происходит?

так и не определившись с книгами, решила пока почитать электронки. если что понравится, куплю потом в бумажном варианте.

Главное, получать удовольствие от всего, что происходит. Но как
можно получать удовольствие от мысли о том, что тебя убьют ?!

начала я с "Половинного кода" Салли Грин, которую мне с восхваляющими ей одами предлагали и владелец книжного, и продавец-консультант. прочла первую часть трилогии, перешла ко второй и всё никак не могу понять…чего они восхваляли-то её?!! мрачная, заунывная, тоскливая история о парне, являющимся сыном самого могущественного Черного колдуна и Белой ведьмы, что делает его уникальным в своем роде, ибо Черные с Белыми воюют с испокон веков и союзов между ними, как и детей, до сих пор не было. вырос он в семье матери, то есть среди Белых. он изгой в этом обществе, его боятся и ненавидят, а Совет Белых ведьм следит за ним и с каждым днем всё больше ограничивает его свободу, пока в один прекрасный момент и вовсе не садит на несколько лет в клетку среди леса. большую часть книги его избивают, режут, пытают и всячески издеваются, что дает ясное представление о том, что Белые не такие уж и белые. в итоге, у парня всё же получается сбежать, встретить кучу различных личностей, приобрести друга, который по уши в него влюблен, получить дар (у каждого колдуна и ведьмы есть свои индивидуальные способности, вроде видеть в темноте, становиться невидимым и т.д.), искать способ спасти свою девушку, и при этом скрываться от Охотников Совета, которые упорно его ищут. в общем, пока пишу, история выглядит даже привлекательно, но читать ее…это такое муторное дело. чем дальше читаю, тем больше она давит на мозг. никакого света, одни серые и черные краски. плюс события какие-то ровные, не вызывают ни интереса, ни адреналина (тип как от арены в Голодных играх). так что с горем пополам попытаюсь дочитать второй том и даже думать не буду, чтобы ждать выхода третьего. и вообще надо будет потом громыковскую "Ведьму" перечитать, позитиву набраться. а то тут недолго и депресняк словить. так что с первой серией из списка определилась. покупать определенно не буду.

пы.сы. серию заявляли как историю о "новом Гарри Поттере", мне об этом и в книжном так сказали. пиар такой пиар. ибо общего там с мизер (подросток, да темные со светлыми), а в остальном истории вообще о разном. и если ГП читается на одном дыхании, то тут постоянно думаешь о перекуре. в общем, не знаю, чем там вторая книга закончится, но тому, что я уже прочла, ставлю 4 из 10.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. . .

Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане, «мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. . .

Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили «Высокие отношения».
Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой. . .

И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены…
" Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш «дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки, а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка
И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине: Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!» ;), Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. . .

С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать, Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску. . .

И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так Сиять от внутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. . .

Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.

— Полина Санаева

Где то выше седьмого неба,

Витает город, город призрак.

День на день меняет бегло,

Тот, кто всеми Богом признан.

Шпили башен, крыши небоскребов,

Все, как в лучшем сне или кошмаре.

Бархатные улицы, бетонные трущебы,

Заблудиться- значит душу там оставить.

Скрывает тайны свои за облаками,

Попытка проникнуть, развергнется буря.

Яркие трещины простанство ломают,

Из пасти небес вырвается гром, истошно ликуя.

В городе каждый найдет свое место,

Что выстлано роком из картонных коробок.

Каждый наполнит сполна свое чресло,

Из грязных канав, полных липких отходов.

Там нету нужды, все рады тому, что имеют.

И воин там нет, а зачем воевать?

Отброс на отброса напасть не посмеет,

Существуют все в мире, а город себе позволяет летать.

Там все люди психи, а значит нормальны.

Не курят, не пьют, не знают такого.

Собой заполняют улицы крыши, каналы,

Валяясь в грязи, не желают иного.

Город прожжен гармонией насквозь.

Счастье повсюду, как липкая масса.

Город- прекрасная быль или мерзкая сказка.

Души спасает или их изголяет под маской.

Город, который воняя, цветет.

Город, где на самом деле никто не живет.

То ночи… Я поняла чего мне не хватает… Заботы о том чтоб я высыпалась. Чтоб человек мне сказал что деньги он и сам заработает, ведь он мужчина. Просто переживание чтоб любимый человек высыпался, был сыт, здоров, в тепле и уюте - вот показатель истинной любви. Но все что его заботит: То что он хочет спать и что ему нужно есть, удивляюсь что он личный воздух не запасает. Люблю его, боюсь что загубит во мне последние попытки хоть кого то любить. А я рок пойду спать, ведь завтра идти на первую работу…

Наступил второй месяц весны. И это снова повод начать сначала.

И я желаю каждому, чтобы ваш месяц, ваша весна, год, и целая жизнь были яркими, позитивными и были полны приятных событий.