Это просто Вьюи блог

Многие думают, что самое мотивирующее людей на что-либо чувство это любовь. вполне возможно, но для меня это злость.
только злость может заставить меня что-либо сделать для себя.
я поняла, что мне надо поддерживать это чувство и направлять его в нужное русло. Но ни в коем случае не уходить в грусть и саморазрушение.
У меня проблемы с алкоголем, я это признаю. Но я не вижу в этом что-то, от чего надо избавляться.
У меня проблемы с отношением к себе. В данный момент я должна понять, что люди, поступившие со мной, как К, не должны быть в моей жизни. Я должна перестать пускать их обратно. Надо было после того раза просто сжечь все мосты. Я дала даже не второй, а н-ый уже шанс. Он не оправдал. Если бы я так поступила, как он и жалела бы об этом очень сильно, то я сделала бы все, чтобы исправиться, вернуть доверие, прежнее отношение. Но он нет. И это его характер, я понимаю. И мой характер - прощать это все и возвращаться. Но не на этот раз. Нет. Это больше не должно продолжаться. Осталось только убедить себя в этом. Так правильно
И такие люди, как Н.А. В первый момент хотелось сказать ей все. Но нет. Пройдет время, будет подходящий момент, и тогда
Я должна понять, что я не вещь, которой можно пользовться и потом выбросить
Я не буду прощать все
Я не буду
Легкое самовнушение.
Сложно только в начале
1) Злиться
2) Направлять
Я начну следить за собой
Я похудею
У меня будет восхитительная фигура
Чтобы они все смотрели и завидовали мне
Я выучу всю ебучую анатомию
Я стану лучшей
Просто потому что я могу и потому что я этого заслуживаю
Но уже без вас
Прощайте, А, К и Н А
Всему есть предел
Сейчас он настал
Начиная с сейчас
-
Ты сможешь
С сегодня
Начать с простого

Хочу сказать, что мои попытки начать худеть не удались. Постоянно хочется есть. Но это не главное. А. Все кончено. Окончательно. Стоило мне только раз сходить с ней погулять, я поняла, что все. Как я вообще могла к ней что-то чувствовать? Всю дорогу она говорила мне о том, как я растолстела и кучу других оскорблений. Я, конечно, понимаю, что это своего рода ее защита, но всё же, нельзя так. Так что вот. Зато я поняла, что это все. Продолжение сб. Любимые 40-е и С, Л, Н. Поняла, что люблю их. Насколько же с ними легко. Не так, как с Н.У. Чувствуешь себя взрослой, когда сидишь в баре. Легкое влечение к Н. Это не так как с Н.У, к ней у меня нет ничего. А вот Н. Жаль, не дала мне себя поцеловать, как тогда. Немного чувствую вину за это перед К, но с его отношением ко мне, перестаю. Очередная большая ссора из-за пустяка. Я устала от них. Мне надоело такое отношение. Но с другой стороны, я соскучилась. Так что вот, все сложно. Последнее время просто хочется спать и есть.

Кушаю рыбу в универе. Как раз во время обеда. Шикарно. Постепенно пытаюсь переходить на -60. Главное вечером не нажраться. Пиздос долгов по учебе. Надо выжить.

It never ends. Наверное, это весна. Хочется только спать и плакать. А столько всего надо сделать. Н е т _ с и л. Интересно, лбди, которые говорят "да ты прост ниче не делаешь" они серьезно думают что это помогает? Самые блять умные. Как же меня это бесит. С умным сука видом. Как будто они все знают. Вот только у них так не былр и нихуя они не знают. Ебитесь в рот. Бесите

"Если ты еще собираешься до меня То я могу тебе пожарить картошечки с грибочками"

7.00 Нет абсолютно никакого желания вставать и куда-то идти. Обратно в 2011. У меня просто не получается говорить как раньше, после всего. После "сама виновата". Мне не хватает обычного нормального общения, да хоть с кем-нибудь. Как будто мне снова 14.

Действующие лица:
Я
К. - тот самый, который
А. - ты всегда останешься со мной паролем в ноуте
Н. - что б я не говорила, как бы мы не ссорились, ты все равно останешься моей лучшей подругой.
(А.П. - мне всегда будет очень жаль.)
(Л. - я себя обманывала)
Ксюша/Даша- моя воображаемая будущая дочь
Марти - мой воображаемый друг
Возможно, здесь будет кто-то еще, но это основные.

Обратно в 2011.
Просто иногда нужно куда-то всё это писать.
Сейчас 16.03.16. С первого блога прошло 5 лет. С чувств к А. шесть. С знакомства с К. 3-4.
А время идет, и люди меняются, но всё же, что-то остается неизменным. Я поменялась за это время, да все мы поменялись. Из самого значимого - у меня есть люди, которых я считаю своими друзьями, те, в которых я уверена; есть К., что б там не происходило, всё равно он есть; я ушла от пороха, почти ушла от селфхарма; новое место учебы, новые люди.. Но, несмотря на то, что прошло столько лет, я остаюсь собой, со своими прошлыми проблемами, да и добавившимися новыми.
Скорей всего, этот очередной блог просуществует не больше недели, но сейчас мне это нужно, нужно разобраться с мыслями, желаниями, планами.
0.40
It never ends