Есть пара человек, которых я вижу очень-очень редко, но нереально рада встречам!

Сегодня была случайная, но, пожалуй, самая долгожданная встреча из всех. Очень давно хотела увидеть этого молодого человека. Почему? Потому что я всегда поражалась его способностям в учебе. Что, скажем, в изучении иностранных языков, что в точных науках - везде он был на голову выше всех. И я сейчас не о стандартном таком школьном уроке, а о олимпиадах (не университетских даже, а именно всерос), где нужно уметь думать, а не просто знать. Мы просто вместе готовились к олимпиадам в школьное время, кто-то из нас побеждал, кто-то нет, угадайте, кто есть кто. Но если к кому-то у меня могли быть претензии, сомнения в честной победе или же банальная зависить, то в отношении этого человека -никогда. Он умеет ДУМАТЬ. Это важно. Просто зазубрить материал не так уж и сложно (хотя и это большинству не дается), он же умеет рассуждать. При этом всем, это не какой-нибудь там ботаник, образ которого у вас, возможно, сейчас перед глазами, нет. Когда мы готовились к олимпиадам, я исписывала тетради, делала кучу заданий, он же не писал ничего, лишь читал. И кто в итоге брал 1 место? Он. Я просто всегда удивлялась, КАК он это делает? ОТКУДА он это знает? И это не только в русском и французском, к которым мы вместе готовились, его же учителя раздирали просто, он был хорош во всех предметах, все хотели такого олимпиадника.

Я всё про школу, так как в последний раз (до сегодняшнего дня) мы там и виделись. И вот встретились спустя практически 4 года. До этого переписывались, кстати, и это единственный человек, сообщения перед отправкой которому я "вычитывала" на наличие пунктуационных и орфографических ошибок. Не хотелось казаться дурочкой. Он умнее, понятное дело. Я не знаю, как бы вам донести мысль - он самый умный человек из всех, которых я встречала (в нашей возрастной категории). Вот так. И это человек рядом с которым я чувствую, какая же я глупая. Не то, что я глупее него или что-то в этом роде, а что я именно ГЛУПАЯ, потому что практически ничего и не знаю. Мне очень интересно его слушать, но в то же время я осознаю, что самой мне сказать нечего. Он, конечно, себя умным не считает, слишком уж требователен. И характер мне кажется замечательным, но в силу не столь близкого знакомства, не берусь это утверждать. К слову, нахожу его очень симпатичным молодым человеком, вот правда. Но, к сожалению, думаю, что он не найдет себе девушку, которая бы не уступала ему ни в чем. Я не могу сейчас назвать имя даже какой-либо одной девушки, которую я считаю ПО-НАСТОЯЩЕМУ умной. Все в разы глупее и проще, взгляды уже, интересы низки.

Пожалуй, очевидно, что он мне был симпатичен какое-то время? Несмотря даже на то, что младше меня чуть ли не на два года. Вплоть до того он был мне симпатичен (не люблю это слово, но писать, что он мне нравился тоже не хочу), как я школу окончила. Были моменты, когда у меня мурашки по телу пробегали, когда я его слушала (16-17 лет, все дела). И вот все мои университетские годы я хотела с ним увидеться, но сама звать не стала. Хочется тут же пояснить, что у меня нет этого "парень должен писать первым, а я жду и МОЛЧУ", нет, это бред, вообще этого не понимаю, кучу раз делала эти первые, вторые, сотые шаги. Просто мне-то с ним интересно, а вот ему со мной? Лишь из-за этого не решалась. Я в сравнении с ним безмозглая девица. Да и в контакте он бывает буквально раз в месяц и реже. Собственно, стоит делать выводы.

Я всё это к тому, что я так рааааада, была его видеть сегодня! Встретились случайно, на лекции одного франц.лингвиста. Спасибо, французский язык! Он сам подошел после лекции ко мне, крепко обнял, сказал, что очень рад меня видеть (а я-то как) и вот мы поболтали около получаса. Скоро еще одна вылазка будет для франкофонов, может там встретимся снова. Надеюсь.

Действующие лица:
Я
К. - тот самый, который
А. - ты всегда останешься со мной паролем в ноуте
Н. - что б я не говорила, как бы мы не ссорились, ты все равно останешься моей лучшей подругой.
(А.П. - мне всегда будет очень жаль.)
(Л. - я себя обманывала)
Ксюша/Даша- моя воображаемая будущая дочь
Марти - мой воображаемый друг
Возможно, здесь будет кто-то еще, но это основные.

Девочки, не обижайте парней!

У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману.

Фаина Раневская.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты это ты. А я это я. И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно. А если нет - этому нельзя помочь.

Фриц Перлз

Некоторые говорят, что женщины источник проблем. А я скажу, что не отрицаю этого. И самым большим доказательством этому является то, что они мучаются по девять месяцев, чтобы родить такого болвана как ты, который потом скажет: "женщины- источник проблем!"

Обратно в 2011.
Просто иногда нужно куда-то всё это писать.
Сейчас 16.03.16. С первого блога прошло 5 лет. С чувств к А. шесть. С знакомства с К. 3-4.
А время идет, и люди меняются, но всё же, что-то остается неизменным. Я поменялась за это время, да все мы поменялись. Из самого значимого - у меня есть люди, которых я считаю своими друзьями, те, в которых я уверена; есть К., что б там не происходило, всё равно он есть; я ушла от пороха, почти ушла от селфхарма; новое место учебы, новые люди.. Но, несмотря на то, что прошло столько лет, я остаюсь собой, со своими прошлыми проблемами, да и добавившимися новыми.
Скорей всего, этот очередной блог просуществует не больше недели, но сейчас мне это нужно, нужно разобраться с мыслями, желаниями, планами.
0.40
It never ends

Больше недели я пытаюсь следить за своим питанием и хотя бы изрядно стараюсь заниматься спортом, никогда не думала, что моей целью будет сбросить лишний вес, а он реально лишний, сейчас я вешу 61 кг, это при том, что я должна весить максимум 55, и я чувствую этот избыток веса и мне дико стыдно, что не сдерживала себя, хотя бы в том, чтобы в очередной раз не пойти в Макдональдс.Надеюсь я не сдамся и приведу в себя в форму.

У меня с трудом получается собрать все свои мысли воедино, а вот с рецензиями вообще беда! Я просто хочу сказать чистое человеческое спасибо компании Disney за этот мультфильм. Это лушчее, что вышло за последнее время. То лучшее, которое заставляет задуматься о мире, в котором мы с Вами живем. Каждый, кто смотрел не просто видеоряд (картинки), а видел целую картину, становится понятно, что за животными стоят люди, люди у которых есть амбиции, определенные личности.
Моя оценка? 10 из 10. Браво! И никакой Инсургент тут не поможет.
P.S. Disney с каждой новой картиной доказывает, что у их персонажей есть душа. Душа, которая намного больше человеческой. Спасибо за то, что снимаете такие мультфильмы, персонажей которых хочется оживить. С ними хочется идти рука об руку, верить в себя и никогда не сдаваться ♥

Стала від тебе я залежна, і більш не хочу бути обережна.. Навік з тобою хочу бути, кохаю, палко, ніжно, та безмежно..

Боже, дай мне терпения

Завтра я сдаю курсач, и я сдохну, если она его не примет

Коротко о насущем

Моя зав.отеделения сваха от бога. Она опять разглашала на весь кабинет, какая я молодец, я думала, что в Ад со стыда провалюсь

Но вообще она мой любимый препод, но иногда ее пары хочется пропустить

Еще мои бабы сказали, что рокер на меня слишком долго смотрел, и я такая: ээм, ну и срать. А ведь правда срать, ну смотрел и пусть дальше смотрит, мне ж не жалко

Но вот пусть он прекратит мне сниться ибо заебал

А еще мне две личности что-то втирали сегодня про то, что типо рокер дурак, раз еще сидит в своем ноуте и не обращает на меня внимание, но я с ними не согласна, потому что я блин одеваюсь как бомж и несу постоянно всякую хуйню, как я могу понравится?! Бабы, вы несете хуйню, отвечаю

Раньше осуждала тех, кто ложится под нож и делает что-то со своей внешностью без жизненной необходимости. Теперь начинаю их понимать. Даже страшно от этого. Их жаль, на самом деле: в этом желании перекроить себя, даже какую-то небольшую часть, столько ненависти к себе, своему отражению в зеркале, столько комплексов, чьих-то злых насмешек… Мне каждый день достается порция критики о моей внешности, и я их понимаю. И ощущение, что в зеркале я вижу абсолютно не себя - что-то, абсолютно расходящееся со своим внутренним миром, самоощущением, характером. Тут не поможешь никакой косметикой или процедурами в салоне. Вот за что люблю театр: там каждый - на своем месте. Я не про актеров, конечно, говорю.

Я чертовски устала, до слез. Мне не хватает самодисциплины и организованности, я совсем не умею распределять свое время. И никак не могу научиться совмещать без ущерба работу и учебу. Не могу забить на задания из-за внутренней планки, но и делать их не могу из-за усталости. Сижу и плачу. Супер решение.

Счастье- это когда идёшь кормить свою бездомную семью, а они выбегают тебя встречать, мурлычат, ласкаются; когда собака с кошкой радостные сбивают с ног на пороге, когда ты вернулась домой; когда идёшь по улице, смотришь на сороку, она на тебя, а затем начинает что-то "говорить", вместо того, чтобы испугаться и улететь; когда ты спасаешь малюсенькую улиточку во дворе; когда ты помогаешь маленькому пёсику, который был привязан возле магазина, но выскочил из ошейника и убежал.

Счастье в близости с природой, животными.

Будет длинный пост-история, предупреждаю сразу. И как я люблю веселый конец :D

Есть у меня подруга, зовут ее Лиза. Я частенько про нее писала тут. В один момент прошлой весной, когда моя подруга Вика уехала в Анапу, Лиза тут же появилась рядом со мной. Мы стали гулять вечно вместе, пить, отдыхать. Тогда же у Лизы уехали родители на две недели и все это время она буквально заставляла меня жить с ней.
Я не особо люблю ночевать вне дома, но Лиза плакала, что ей скучно и одиноко и мы всегда были рядом. Дома, на работе смены общие, отдыхали везде.
Так прошло 3 месяца. Я бы даже сказала пролетели. Потом каким-то случайным образом сложилась компания: Лиза и Я и парни Даня (мой бывший), Миша (Лизин парень) и Дима (наш друг).
Мы стали гулять компанией всегда и везде. Уезжали за город, работали все вместе, составляли выходные общие, ночевали у кого то дома, уезжали все вместе с работы к кому то домой.
Было весело, безмятежно и хорошо. Я не жалею о проведенном времени в той компании. Не смотря на то, что было много алкоголя, наркоты (к чему я отношусь не очень хорошо), было еще и что то уютное.
Кто-то у нас постоянно пел, кто-то включал музыку, кто-то готовил, кто-то устраивал истерики. И все что было у нас, мы никогда и никому не рассказывали. То есть на работе только спустя 2 месяца заметили, что мы оказывается общаемся. А на тот момент, я уже была с Даней, а Лиза с Мишей. У нас практически нет никаких фоток от туда, только кусочки и то, никто и нигде их не выставлял. Так мы договорились.
И во всех этих поездках, мы с Лизой очень сблизились. Нас объединяли схожие проблемы, мы только друг другу могли рассказать все, что происходит.
Когда мы были за городом, мы частенько просыпались в 6 утра, выходили на природу погулять и обсуждали произошедшее.
И поддерживали друг друга. И в грусти и в радости.
Затем на работе появился кальянщик И. Сначала никто с ним не общался, кроме меня. Я всегда вспоминаю себя в первые дни работы, поэтому стараюсь поддерживать новичков.
И. это оценил и мы с ним хорошо стали общаться. Постепенно он раскрылся. Сейчас весь ресторан там влюблен в этого парнишу. А он тот еще идиот :DDD
Я тут недавно узнала, что оказывается с ним встречалась, но не об этом речь сейчас.
В общем, Лиза в него влюбилась. По уши.
Я была с Лизой все то время, что она добивалась Мишу. Все эти ее истерики, все их ссоры, порой они напрямую касались и меня и я ее всегда поддерживала и помогала. Когда она влюбилась в И. она боялась, что я буду ее осуждать. Что она так долго добивалась Миши, что год плакала о нем, переживала, а тут он ей надоел и она захотела И.
В принципе я предполагала, что так и будет. Лиза очень избалованная девочка, у нее в этой жизни есть абсолютно все. Но, мне казалось, что не смотря на это, она все равно добрая и искренняя.
И мы все равно продолжали общаться с ней, она плакалась, что не знает что делать.
Потом я уволилась.
Постепенно перестали созваниваться, потом перестали переписываться. Я знала, что наша дружба не навсегда. Что это временно, пока у нас есть общие интересы. Но я вспоминаю, как мы лежали обе на кровати, как говорили, что всегда-всегда будем рядом и что не смотря ни на что, в любой момент, можем позвонить и поговорить друг с другом.

А позавчера я узнала, что именно Лиза настояла на моем увольнении. Нет, вы не думайте, что я до сих пор хочу там быть. Абсолютно нет. Это было самое лучшее решение за последнии пару лет, уйти от туда. Я счастлива, точно.
Просто такие подробности немного шокируют что ли.
Когда директор сел за стол с Лизой и Алиной, с которой я на тот момент уже даже не общалась, а с Лизой все еще да и мы тогда дружили.
Директор попросил их совета. И Лиза сказала ему, что он принял правильное решение и что она всеми руками за.

Все потому, что Директор ненавидел наши общие смены с ней. Потому что Лиза начинала плохо работать из-за меня, а я из-за нее. Хотя ничего такого мы не делали, абсолютно. Но все считали, что наша крепкая дружба мешает работе.
И вот сначала Лиза убирает свою подругу Настю, сливая все ее переписки и слова о директоре.
А потом помогает принять решение обо мне.

Все это время я прихожу в ресторан и трачу свою зп. Все это время, она мило улыбается и все так же "искренне" рада меня видеть. А на деле, это она захотела, что бы я ушла. Что бы ей легче работалось. Что бы я не мешала ей покорять И. ведь я с ним хорошо общалась. Что бы я не общалась с Мишей, ведь он часто со мной советовался. Что бы я не мешала ее общению с директором. Ведь он ОЧЕНЬ хорошо ко мне относился и часто просил моего совета и поддерживал. А теперь зато Лиза самая нужная и незаменимая.

Меня пару раз спрашивали, почему я не приду и не скажу ей, какая она тварь. А я наверно не вижу смысла. Просто она еще очень маленькая, ей 19 лет, избалованная и ей хочется почувствовать себя нужной.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов

Настолько привыкла к тому, что разлуки с тобой длится не более трех дней, что уже не могу потерпеть и неделю

Когда я имела наивность рассказывать всё наболевшее родственникам, то они через какое-то время сообщали мне, что всю ночь потом не спали, или что у них с сердцем было плохо и т.п. Я расценивала это как полунамек "не грузи меня больше своими проблемами". Как ни крути, а каждому всё равно дороже собственная шкура. Не знаю, но если бы у меня был ребенок, я бы делала всё возможное, чтобы он был со мной откровенен. И, конечно, переживала бы, но ни словом, хоть умерла бы, но не дала бы этого понять. Вот поэтому, собственно, и блог, и я здесь, и навсегда - даже если точно буду знать, что кто-то из "ненужных" людей его читает. Хотя и здесь есть недовольные моим существованием, но вы-то, надеюсь, спите по ночам и не хватаетесь за сердце.

Муж.


Ты со мной в любые беды?
Ты со мною в любую тьму?
Я теперь твоя победа,
Я с теперь с тобой ко дну.

Ты со мной и в бездну прыгнешь?
Ты со мной дотла сгоришь?
Ты любую ведь отвергнешь?
И лишь мною дорожишь.

Ты за мной на край полезешь?
Ты за мной и в ад пойдешь?
За меня же ты в ответе
Ты меня с собой ведешь.

Пока я не встретила человека, которого смогла назвать любовью своей жизни - мне было комфортно одной. Мне было хорошо быть свободной, и я не чувствовала нужды в обнимашках-поцелуях-цветочках. Меня не тяготило, что "все по парам, а я одна". Меня не злили парочки на остановках, которые, возможно, долго не виделись и, соскучившись друг по другу, целовались и держались за руки. Я не завидовала им, не злилась на них, не умилялась им. Мне было хорошо знать, что я одна и я принадлежу себе. И приятно знать, что мне не нужен мужчина, чтоб утвердиться или чтоб он содержал меня. Я была самодостаточной и мне нравилось такой быть. Если мне хотелось цветов - я могла купить себе цветы. Хотелось конфет - я покупала конфеты. Хотелось подарков - я покупала себе их и радовалась им, потому что главное же получить желаемое, для меня не принципиально получить это "в подарок". Я могла мечтать о том, что я уеду и мне нравилось, что меня не держат отношения. Нравилось, что меня ничто и никто не ограничивает. Мне нравилось спать одной, я никогда не понимала, как оставаться на всю ночь в чьей-то постели, это же страшно неудобно. Я любила проводить время с подругами, любила гулять, любила веселиться. Мне было хорошо и счастливо. У меня были несерьезные увлечения, симпатии, приключения и радости. Не хотелось замуж потому, что "все одноклассницы замужем". Но я влюбилась. И вот только тогда мне захотелось держать его за руку, много целоваться, отдаваться страсти, жить с ним. Я не понимала и не понимаю, зачем кого-то искать, как можно страдать от одиночества и что за нехватка тепла и зачем оно нужно, когда у тебя есть ты сама и друзья. И ты можешь позволить себе что угодно. Мне никогда не было нужно любви просто от "кого-то". Никогда не хотелось "хоть чьей-то нежности и тепла". Мне захотелось всего этого только от одного человека в моей жизни. И я безумно его люблю.

Меня всегда забавляло, когда люди, которые когда-либо называли меня умной просто так или в какой-то области знаний, обнаруживали, что помимо всех этих "знаний", во мне нет ничего интересного. Я, в сущности, ограниченный человек. И я это признаю. Но еще больше всего, меня забавляет то, что я всегда всех обо всем предупреждаю. В самом начале общения. Обо всем. Но каждый раз одно и то же. И это касается не только моей что-то около псевдоинтеллектуальности и еще кое-чего с этим связанного, но и моего характера тоже. Бже, это что-то с людьми не так и поэтому они меня никогда не слушают, или это со мной что-то не так и я должна как-то измениться, дабы не разочаровывать себя и людей?!

Моя алчность меня когда-нибудь погубит. На выходные ездила к отцу. Вы знаете, что навещать их меня движут не родственные чувства, а финансовые трудности. Ну, полтора дня можно и перетерпеть этих придурков. И когда в вс вечером я ложилась спать, в предвкушении завтрашней очередной беседы о Нем набрасывая примерный план работы, у меня жутко заболел живот. Я накрылась, постаралась уснуть, но не получалось. В общем, не буду описывать всё в деталях, да и смутно помню ту ночь, но так плохо мне не было давно. Весь следующий день держалась температура под 39 и тошнило. Врач из частной клиники, куда меня отвез с утра отец, даже серьезно упрашивала меня на госпитализацию. Я отказалась, хотя почему бы и нет. Носили бы мне апельсинчики, переживали бы, виделись бы реже - идеально же, ну. За эти 4 дня здесь я поняла, как люблю свой институт, свою квартиру и даже маму. Всё думала, что это я не поехала в пн в институт: ну и хрен с ней, с температурой. И даже отдельная комната с собственной ванной не прельщает. Может, не такая уж я и алчная?) Надеюсь, завтра меня выпишут, и я поеду домой. Отец хочет отвезти меня до ближайшей прямой электрички. Очень трогательно с его стороны, но хорошо что хоть так. От вокзала возьму такси, в крайнем случае.

Только здесь я пишу как мне плохо, в жизни для всех окружающих я такая весёлая. Бля на самом деле у меня депрессия. Мне хочется цветов, гуляний. А я все это придумываю для других. Даже для одной бабы, которая ходит у нас по мужикам, дарят цветы. Блять. Чем ч хуже? Я домашняя, спокойная, когда это все обесценилось, со мной так же весело, только я не гуляющая. В жопу все и всех

Как жаль, что мелодии вроде вальса из Амели я начинаю слушать только когда уже все точки расставлены, и чернила подошли к концу.
Пора двигаться дальше, а прошлое надежно запечатывать в самой потайной комнатке старого дома, дорогу к которому заметут снега, и ее будет не вспомнить даже когда свой дом будет безнадежно далеко.

PS
Кажется, самое трогательное в этой истории - это то, что в той комнате, вместе со всем багажом и людьми окажется собака. Собака, которую я успела сильно полюбить. Животные, они ведь всё чувствуют. Грустно себе признаваться, но в течение последнего месяца, когда я обнимала пса, я смотрела в его глаза и тихо шептала в его ухо: "Ну как ты будешь здесь без меня? Нет, ну как? Обещай вести себя хорошо, малыш. Я буду очень скучать"

— Собираетесь делать карьеру в сфере обеспечения магического правопорядка, мисс Грейнджер?
— Нет, не собираюсь. Я еще надеюсь принести людям хоть какую-то пользу!

Влад репостнул картинку, на которой написано "Вдад - даун". А я взяла и лайкнула. Еще бы и репостнула, но это, пожалуй, слишком. Может поймет?

ну почему так всегда?

когда мы не рядом, я просто готова кричать о своей любви всем и каждому, ведь меня реально распирает от этого. такое чувство, что готова обнять весь мир.ну люблю его, ну ужас прям.

но стоит нам оказаться вместе, а еще так пару недель прожить, я готова его убивать. постоянно его дергаю, кусаюсь, порчу нервы и все такое.Почему?

я ведь не хочу его обижать, но оно у меня само постоянно лезет.

вот и сейчас. на расстоянии я не могу прям.так бы и рванула туда к нему, зарылась в его объятиях и сидела бы там вечность.

Згадала про блог.
Не писала сюди стільки часу, що й важко згадати.
Зараз відчуваю, що мені є про, що розказати, про, що помовчати.
Усередині якийсь симбіоз всього…думки, переживання, злість, байдужість, почуття..
це схоже на вулкан, виверження якого от-от відбудеться.

сидиш собі в кімнаті, стіни і ти.
є що сказати, але немає кому.

після цього переосмислюєш усе та усіх.
і на якому щаблі ти знаходишся у цій соціальній піраміді?

Если бы в словаре к терминам предлагалась визуальная трактовка, под словом "бесполезность" была бы фотография моей унылой физиономии.

Мне идёт девятнадцатый год и я биомусор.

Я ничего не добилась. В садик/школу/университет меня взяли только потому, что родители поспешили приложить руку. Нет, серьёзно, меня не хотели принимать в школу. Пока мои ровесники активно занимались танцами/футболом/вокалом/лепкой из глины, я штудировала гребаную литературу по зоологии, потому что моя мать решительно была против любой активности с моей стороны. Во время моего обучения в школе я не раз выслушивала от матери истерики из-за моего стремления к учёбе, в итоге я занималась только злочастной литературой и языками, что я так любила. В 15 лет я занялась лёгкой атлетикой, пусть и потому, что хотелось вертеть своей тощей задницей направо и налево. Я бросала занятия трижды за 3 года, сейчас я заново учусь бегать и не дохнуть после стометровки, потому что я безвольная идиотка. Когда мне было 16, мать настоятельно рекомендовала вышвырнуть учебники и не рассчитывать на репетиторство, потому что на бюджете я учиться не буду. Я слишком поздно поняла, что она растила меня предметом интерьера. Теперь я зависима от этой суки на ближайшие года, потому что учусь в медицинском на контракте.

Я закончу в психиатрической клинике, где на меня уже заведена карта. И тогда, выблевывая транквилизаторы, я сообщу своей матери, как же я её ненавижу.

И так. Думаю, что с этого дня начну полноценно вести свой блог, хотя даже не знаю для кого я пишу это, в основном для себя, иногда это даже успакаевает и тушит мой гнев. это все равно что высказаться кому-то, ну а так как тут покамест никого нет, можно спокойно выпускать пар в никуда. И это помогает. Не сильно, но.. помогает

Думаю со временем я освоюсь. Боже тут столько рекламы :D

Сегодня я расскажу вам о postcrossing. Как то давно я наткнулась на этот замечательный сайт здесь, на вьюи, но все никак не решалась попробовать. И вот, поступив на ин яз, рассказав о сайте соседке, я решила отправить открытку в другую страну. За раз можно отправить до 5 открыток. Адрес выходит рандомно. Сначала встал вопрос: как начать и что собственно писать? Вторая соседка, которая почти год уже занимается посткроссингом, рассказала, что к чему. Писать можно что угодно.

Так мы подписали по 5 открыток и побежали на почту. Отправив, оставалось только ждать, когда же открытка дойдет до своего получателя. Ведь только после регистрации специального ID номера моей открытки получателем, кому то так же рандомно достается мой адрес. 4 из 5 моих открыток постепенно дошли до своих получателей. Теперь же я начала ждать открытки адресованные мне. И сегодня ко мне пришла первая открытка. Не передать, сколько радостных эмоций у меня было. Это так здорово осознавать, что эта открытка была, где то далеко, в другой стране, какой огромный путь она прошла, пока добиралась до меня.

Вот собственно сама открытка. Пришла она ко мне из UK: 3

/человеку, который давно потерял надежду
и боится признаться себе, что смирился с болью.
человеку, который завис в промежутке между
настоящим и прошлым, где чувствовал чью-то нежность
и верил в людей/

я даю тебе путь на волю.

/человеку, который устал вспоминать былое,
но знает, что, если утратит воспоминания,
не сможет продвинуться дальше/

знай, я с тобою.
и я понимаю, как держат тебя терзания.

/человеку, который, себя посвятив однажды,
сумел раствориться в ком-то, был этим счастлив,
но со временем потерял для другого важность,
и все силы его в один миг навсегда угасли/

я тебе обещаю, что больше не будет страшно.

/человеку, который когда-то возненавидел
себя так, что калечит без устали дух и тело.
человеку, который не верит, что есть Спаситель,
всем готовый помочь. - его ждать уже надоело/

я люблю тебя. верь в это искренне, твердо, смело.

/человеку, который всегда был одним из лучших,
но сломался и больше не видит значений жизни.
человеку, который, довольно себя измучив,
не решается сдаться/

я руку тяну - держись же.

.
.
.

я всегда тебя вытащу. выберемся, прорвемся.
с поля битвы уйдем победителем - не иначе.
даже если сегодня мы так неумело бьемся,
это вовсе не значит, что завтра все будет так же.

я прошу тебя лишь об одном - не сходи с дороги,
даже если не видишь рассвета в конце пути.
пусть кругом никого, и опять замолчали боги,
у тебя всегда есть за что биться,

и это -
ты.

Давно сюда не писала, но вот решилась. Я встречаюсь с парнем, у нас все хорошо, но мне что-то не нравится… Еще и его сестра говорит, что в его возрасте нет никакой любви. Нет уже никакого желания с ней разговаривать. Весь день какое-то непонятное состояние. Не знаю, что со мной происходит: с

«В йоге нет ничего мистического, она не является религиозным верованием или обрядом. Ее цель — последовательно развить такие качества организма, которые позволяют понять действительность и утвердить самосознание, поддерживая здоровое функционирование мозга и психики». Дхирендра Брахмачари

На улице дубак-10( На работе прошла проверка, докапывались до каждой точки (треш) но я держалась достойно, отвечая на все вопросы чётко. Там я держалась бодрячком, помимо проверки сделала большой объём работы, а придя домой-расклеилась. Настроение упало в ноль, муж ещё раздражать начал своими обнимашками и целовашками-уф. День был хороший лишь по тому, что мама ходила на УЗИ и там сказали, что все удалили, метостаз не видно. Осталось привезти блоки и попасть к онкологу, для окончательного диагноза. Мы все надеемся на лучшее!!!

Что бы ты ни сделал в жизни — это незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше этого не сделает никто. Например, когда кто-нибудь появляется в твоей жизни и часть тебя говорит: "Ты ещё не готов". Другая часть непременно говорит: "Сделай её своей навсегда".

Майкл, Кэролайн спросила, что бы я сказал, если бы знал, что ты меня слышишь. Я ответил, что я знаю. Я люблю тебя. Боже, как мне тебя не хватает. Я прощаю тебя.

— Remember me

не люблю тебя этим вечером, этим месяцем не люблю,
не ищу нам причины встретиться, у богов тебя не молю,
не шепчу с неподдельным ужасом о тебе со следами слёз.
март сбежал по апрельским улицам,
март тебя из груди унёс.

всё и лечится, и стирается, и сутулится после боль.
мне не может никак представиться, что давило во мне контроль?
то ли взгляд с откровенным холодом, то ли редкая теплота…
я осталась с десятком поводов
не любить тебя
никогда.

не люблю тебя я сегодня, и не буду любить потом.
всё, что было, давно не годно, что бы строить наш общий дом,
что б мириться со взглядом с холодом или редкой же теплотой,
всё, что клеила я - расколото
бессердечно самим тобой.

я не помню, что можно чувствовать к человеку совсем.
представь,
видеть мир, словно б он искусственный, но прекрасно при этом знать,
что давиться любовью собственной можно так же, как и водой
в море, что бесконечной простынью расстилается над тобой.

не люблю тебя этой вечностью, этой жизнью и этим днём.
пусть останется мне всё бешеным, не забытым зачем-то сном.
ни одной нет причины встретиться, нет молитв о тебе богам.

если ты - моя к раю лестница,
я сжигаю тебя к чертям.
__________________

это странное, пугающее, безымянное чувство

когда произошел взрыв в Волгограде, на тот момент я хорошо держала связь с одним человеком оттуда. он часто ездил на занятия на том троллейбусе.

а теперь это, моя подруга с интернета из очень далеких лет:

я не умею спокойно пропускать эту информацию. у меня куча подписок с разных сайтов, чтобы иметь наиболее полную картину. и хоть в разговорах об этом я всегда держу непроницаемую мину, во мне уже вся кровь выкипела.

В Красноярске уже 1:27, а это значит, что уже наступило 16 марта, и мой День Рождения! Пиу-пиу.

Ровно в 00:00 раздался стук в окно, и сердце упало от страха :D я не люблю, когда раздаются резкие звуки, и сильно пугаюсь. Выглядываю в окно, а там стоят мои подруги с шариками и машут в окно. Я счастливая бегу открывать, приглашаю их в квартиру. Серёжа держал Рэйчика, пока девочки меня поздравляли. Подарили яблочный пирог ( :D), кучу сладостей, карточку в Читай-город и маленькую чашечку с стиле Старбакс, типо для эспрессо.

Потом отпустили Рэйчика, чтобы он поздоровался, а пёс мееедленно, поджав хвост, подошёл и потыкался немного в руки :D Он, блин, испугался :D Ну, в прошлом году, когда ребята приехали, он описался :D

Soooo, с Днём рождения и первым серьёзным юбилеем меня! 20 лет - хороший возраст.

здравствуй, мой синеглазый холодный друг. и не думала, что ещё будет встреча. вот могу докоснуться, но близость рук почему-то вовсе сейчас не лечит.
так играет память - с ума сойдёшь, если ей поддашься - смотри, не вздумай!..
ни следа нет, казалось, да только дрожь выдает меня полностью - я безумна,
словно вся из иголок - не трогай, нет! потом боль не снять - будет верный спутник.

говорят, прячет демонов человек. я считаю, что демоны - те же люди.
просто каплю честнее к себе самим, без растёртых эмоций до массы крема.

вот смотри:
ты любил меня? не любил. говорила же, нет тебе больше веры.

не молчи, говори, говори сейчас, обвиняй, извиняйся - да что угодно. ничего не осталось уже от нас, кроме так тебе нужной тогда свободы.

я могу докоснуться, но что-то жжёт, словно вся из иголок, и все мне в сердце.

говорят, в человеке всегда есть бог.
мы смеёмся с демоном с бога вместе.

#Елена Сон

и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету и сжигаешь себя изнутри упрямо других любя он опять просыпается с кем-то в ком больше не ищет тебя

"Хорошо. Хорошо! Ты хоть зашевелился, ядрена мать! А то бы тебя с печки не стащить с равновесием-то душевным. Живи, сын мой, плачь и приплясывай. Не бойся, что будешь языком сковородки лизать на том свете, потому что ты уже здесь, на этом свете, получишь сполна и рай и ад. -- Поп говорил громко, лицо его пылало, он вспотел. -- Ты пришел узнать: во что верить? Ты правильно догадался: у верующих душа не болит. Но во что верить? Верь в Жизнь. Чем все это кончится, не знаю. Куда все устремилось, тоже не знаю. Но мне крайне интересно бежать со всеми вместе, а если удастся, то и обогнать других… Зло? Ну -- зло. Если мне кто-нибудь в этом великолепном соревновании сделает бяку в виде подножки, я поднимусь и дам в рыло. Никаких -- "подставь правую". Дам в рыло, и баста"

" -- Повторяй за мной: верую! -- Верую! -- сказал Максим. -- Громче! Торжественно: ве-рую! Вместе: ве-ру-ю-у! -- Ве-ру-ю-у! -- заблажили вместе. Дальше поп один привычной скороговоркой зачастил: -- В авиацию, в механизацию сельского хозяйства, в научную революцию-у! В космос и невесомость! Ибо это объективно-о! Вместе! За мной!.. Вместе заорали: -- Ве-ру-ю-у! -- Верую, что скоро все соберутся в большие вонючие города! Верую, что задохнутся там и побегут опять в чисто поле!.. Верую! -- Верую-у!"

a rather bewitching smile — довольно милая улыбка
a bland smile — мягкая улыбка
cattish smile — хитрая улыбка
cheerful smile — весёлая улыбка
compelling smile — неотразимая улыбка
smile, exposing a set of white teeth — улыбка, обнажающая белоснежные зубы
faint smile — слабая улыбка
to smile free — непринуждённо улыбаться
frosty smile — ледяная улыбка
ghost of a smile — едва заметная улыбка

Как же мне хотелось встретить веселого и беззаботного парня с которым я бы могла свободно общаться, не смущаясь своих шуточек, обсуждать с ним хоккей или всякую лабудень. И чтоб он потом в меня влюбился и мы были счастливы. Встречала и не один раз. То какой-о странный, а другой уже почти женат.
Все надо менять! Уезжать из города и никогда никого не встречать.
А все почему- потому, что не Судьба!

Сегоня попала в аварию. Слава Богу, что ничего не сломала. Просто легкое сотрясение, шишка на голове+синие и опухшие коленки. Было оочень страшно… Вся жизнь перед глазами просто пролетела.

Водитель маршрутки не затормазил, и мы врезались в пазик со всей скорости. Ну я и полетела вперед, ударившись головой о голову другой девушки и упав на колени. Все это страшно и жутко. Все болит, тошнит. До сих пор руки трясуться…

Недавно, примерно с месяц назад, решила послушать Эпидемию. Группа, которую я слушала лет в 16. Особенно она славилась своими металл-операми в жанре фентези по мотивам Властелина колец. А в момент, когда я их не слушала, они выпустили третью часть опер - "Сокровище Энии". И тут я обнаружила, что в ней участвовала Хелависа, вокалистка группы "Мельница" - еще одна группа, которая вызывает у меня дикий воссторг и муражки на коже.

Она пела в одной песне "Смерти нет". Помимо нее было еще 2 человека, один из Эпидемии, а второго язщабыла. Вот этот второй пел, ну, прям противно. Была бы воля, щипала его, чтобы ноты дотягивал и голос не дрожал. Прям бесит меня такой вокал. Солист эпидемии пел хорошо. А Хелависа - прекрасно! Прям во все ноты, все интервалы. Без проколов, "подходов" к верхним нотам интервалов. Да по ней наверняка можно оркестр настроить! :D
Пересмотрев ее вокал, обратилась к старым песням.

Дороги, ведьма, дракон, весна, невеста полоза и тд. Как же все таинственно и красиво звучит. А ведь это только названия песен! А если еще и послушать и вдумываться в слова, то совсем все по-другому.

Затем же начала вспоминать других певиц с хорогими голосами. Увы, не вспомнила никого. Даже проект "Голос" не впечатляет, хотя там кадры ого-го!

Приятно все-таки понимать тонкости музыки. Буквально до ноты. Когда есть вдохновение и время, очень здорово сесть за пианино и поиграть, поподбирать что-нибудь, попеть. Здорово, что я отучилась в музыкалке полжизни и теперь мои возможности в музыке безграничны. Можно сидеть на окнцерте и думать "Что за ужас" или наоборот "Как хорошо поет/играет". Знать, что певец/певица, даже в опере, спели не ту ноту и это тут же режет ухо. Мне такие вещи очень лестны и приятны.
Но так как все эти мелочи, которые я умею слышать, все-таки подбешивают в конечном итоге, то я нашла для себя идеал в лице Хелависы. И если меня совсем достала бездарность и неумение нынешних "музыкантов", то я могу теперь отдохнуть под ее голос, набраться сил, чтобы их потратить на изучение новичков.

Надя. Вам не описать моих эмоций по отношению к этому человеку. Это просто такой дикий заряд энергии. Если злится, то всё, прячьтесь все, но если радуется, то вытащит тебя из любого состояния апатии.
На самом деле, редко встречаются такие люди. И это бесценно, когда ты знаешь такого человека в своей жизни.
Если все пойдет по наклонной, если все действительно рухнет, то я буду рада знать, что все это было не зря, ибо в моей жизни были кубы, темные губы, посиделки на кухне и сам человек, который делал тебя счастливее.
Я так полюбила тебя. Спасибо, что ты просто есть.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

думаешь каждый день о том, что надо быть сильной и твердой. и даже иногда чувствуешь себя такой и радуешься. мол можешь ведь, нужно продолжать в том же духе, ай да молодец. а потом вечером какого-нибудь мартовского воскресенья лежишь со своей дырой внутри и говоришь себе "опять показалось. опять привиделось. ты такая же слабачка".

и хочется лежать и плакать.

Возле моего дома есть больница. Недавно там перекрасили забор в чёрный цвет, но только возле дороги, чтоб был вид якобы хорошего состояния ограды. А там дальше всё тот же старый и ржавый забор . Так вот. Когда я иду домой, то прохожу мимо больницы. Услышала как одна бабка шла и возмущалась своему мужу " что, не могли покрасить в синий или зеленый ? черный выбрали, как на кладбище ". Простите, что ? Почему у людей черный означает кладбище ? Я просто в шоке. Ведь для меня черный - один из самых красивых цветов. И я совсем не считаю его плохим цветом, даже наоборот.

Странное ощущение, когда вдруг не забыли о подарке на др, что тебе подарить допытываются, а я вот вообще нихерашки не представляю…билет в Питер не осилят, а остальное все есть вроде… И чо мне надо?

Я тут поправилась, достаточно сильно. Дома сижу практически неделю. А мама моя похудела, при чем сильно. И она все меня подкалывала, ну так невзначай. Это стало темой для хи-хи и ха-ха. И ходила она злая. И тут, она приехала домой (для тех, кто не знает, я живу одна, ну с молодым человеком практически) и рассказала мне, что болеет и скоро ей надо лечь на операцию. Она не серьёзная, но все равно страшно, да и волнительно. Ушла она со словами, что хотела сбросить пару лишних кг, но не таким способом. После этого разговора, она подобрела. И знаете, что ? Уделяйте своим родителям время и внимание.

Вот на прошлой или позапрошлой неделе посмотрела этот фильм и наконец-то решилась написать пост. В общем.

Был еще период в моей жизни, когда я любила Джонни Деппа. Вот нравился он мне и все тут. По большому счету это относится к тому периоду его карьеры, который был до Пиратов. Да, там у него были своеобразные роли вроде того же Эдварда, который руки-ножницы, но у его персонажей была индивидуальность! Они все были чем-то не похожи друг на друга и чем-то по-своему уникальны. А все что у него вышло в последнее время - это просто кривляния Джека Воробья в разных гримах вот и все.

НУ, вернемся конкретно к этому фильму.
Фильм потрясающий. Он очень трогательный и при этом невероятно печальный.
Сюжет крутится вокруг писателя, Джеймса, который, в поисках вдохновения, заводит дружбу с милейшей женщиной и ее четырьмя сынишками.
Именно под влиянием этих людей он пишет свою лучшую пьесу - "Питер Пэн".
Многие думали, что в пьесе он сделал центральным персонажем одного из мальчишек, которого тоже звали Питер, но нет. Совсем нет. Вся фишка в том, что Питером Пэном, вечным ребенком, тут выступает именно сам Джеймс.

Очень здорово было показано фантазии, игры и буйство красок человеческого воображения.
Про последние минуты фильма и говорить нечего. Я плакала и тихонько утирала мокрый нос платочком, чтоб не заляпать экран телефона.

Фильм хороший. Добрый и при этом невероятно тоскливый.
9 из 10

Дети слишком много знают. Они перестали верить в фей. Каждый раз, когда кто-то говорит «я не верю в фей», одна из них падает замертво.

Волшебная страна

Сегодня Л. поведала мне весьма занимательную историю о том, как в нее влюбились два парня. Полнейшие противоположности друг друга (ибо я с ними знакома). Один - хороший мальчик, дарит такие нелюбимые розы, провожает до квартиры и смиренно вот уж как месяц ждет ее решения. Второй - категоричен. Из породы тех, кто может легко сказать "моя" и увезти подальше, во всю требуя виски на ночь и кофе по утру.

Девушки такие странные.

Нет, правда.

Вместо замка с прекрасным принцем и перспективой быть обласканной по уши, мы выбираем приключения, которые могут иметь сразу несколько финалов.

Свою точку зрения я писать не буду. Ибо это явно прояснено в абзаце выше. Не для нее хорошие мальчики с глазами, полными грусти и любви. Интереснее же поиграть, да? Пострелять глазами и изобразить из себя даму, полную чудес и обязательно с необъятной душой.

Не хочу я и ставить себя на ее место. Ибо что же поделать, когда в тебя влюбляются два парня. Полнейшие противоположности друг друга.

Вы самые классные, потому что вы подписаны на меня и до сих пор не отписались. Просто люблю! Хочу пожелать вам всем, чтобы вы не расстраивались, не грустили, и уж тем более не страдали по бывшим (это мы хорошо умеем, знаю) Всем Мира и любви)

Залипаю тут уже час и не знаю, что написать. Не думала я, что жизнь моя настолько скучна.

Да еще и не очень врубаю, как тут все работает.

Ещё несколько дней назад я бы сказала, что это однозначно горы. Ведь где море, там жара. Но это ведь необязательно. Совсем недавно я смотрела на другое и море и оно действительно прекрасно. Я люблю купаться и люблю много ходить. Если выбирать отдых на море, когда жарко, то лучше уж горы. А если говорить в общем, то хочу к морю.

Почти по всей квартире у меня разложены таблетки - флу… снова пью. что я в жизни сделала не так? за что так она меня наказывает? всегда жила по совести….

девочка, которая меня снимала, сказала с первого кадра, что я буду красивой невестой. у меня прям внутри что-то надорвалось и так паршиво стало, кошмар.

Только не здесь, только не в этой комнате.
Только не так, только не за руку.
Я не хочу слышать, что ты говоришь мне.
Это не так, и я не верю тебе…
Только не беги, только не беги от меня.
Только не молчи, не молчи больше так.
Тысяча причин, но чувства были правдой,
Как же ты мог так обидеть меня?
Ты врёшь тысячи раз.
Кидаешь тысячи фраз.
Потом тысячи слёз, но где-то сейчас.
Силен на словах, но на действиях крах.
Ты был самым верным, сейчас ты мой страх.
Меня правда смешит твоя правда.
Ведь ты в ней так сильно уверен.
Лишь потому что так часто врал, что сам во всё это поверил.
Только не беги, только не беги от меня.
Только не молчи, не молчи больше так.
Тысяча причин, но чувства были правдой,
Как же ты мог так обидеть меня?

За свою жизнь я часто сталкивался с одной мыслью насчет искусства, которую я не вполне разделяю. Эту мысль озвучивали совершенно разные люди, при разных обстоятельствах, да и звучала она каждый раз по-разному. Но суть её не менялась:

«Искусство должно быть добрым».

«Книги и фильмы должны вызывать радость и позитив, негатива и в жизни хватает».

«Искусство обязано учить только хорошим вещам».

Люди, которые рассуждают в подобном ключе, обычно не смотрятфильмы ужасов, не понимают мрачной эстетики, не признают плохих концовок и… и никогда не полюбят такие фильмы, как «Stoker».

В принципе, я вполне принимаю такую точку зрения, но вот разделять её меня никто не заставит. Несмотря на редчайшую аморальность нового фильма Пака Чхан Ука, я готов отдать ему должное – столь изысканного, элегантного, да и просто красивого драматического триллера мне не встречалось уже давно.Впрочем не хочу никого загружать культурологическим багажом – у всех зрителей «Стокера» наверняка возникнут собственные ассоциации. Да, сюжет фильма сложно назвать оригинальным или закрученным, однако стоит лишь мельком взглянуть на то, сколь качественно «сшито» это кино, с каким изощренным мастерством оно поставлено, и любые претензии расплющатся под прессом достоинств.

https://greyoceans.viewy.ru/

После поста об уровне английского С1, у меня появилась новая цель. Да. У меня практически в кармане диплом на второй вышке "переводчик в сф.проф.коммуникации", но я хочу сертификат!)

Part 2. DC comics

1. Batman (Брюс Уэйн)

Ну, Бэтмен это Бэтмен. Было бы странно начать список DC-героев с кого-то еще :DDD Вообще моя история с DC началась с 2001 года, на канале СТС, с мультсериала «Batman: The Animated Series» и только усилилась впоследствии с появлением в его роли Кристиана Бейла. Фильмы с Пингвином и Ядовитым плющом я конечно тоже видела, но тогда они были слишком страшные на тот мой возраст :D DC вообще отличается своей "мрачностью". А вот к "Бэтмен. Начало" и "Темному рыцарю" я уже подросла и выработала вкус к хорошему кино :D

2. Плохие ребята

Собственно, на Бэтмене моя любовь к DC-героям и заканчивается :D Ведь герои - это скорее фишка Marvel, в то время как главная изюминка DC - злодеи! :D

Не буду особо распространяться - все знают, кто есть кто. Злодеи в DC отменные, мне даже в Тайнах Смолвиля Лютор нравился больше Кента :DDD

Не знаю, каким покажет себя фильм Бэтмен против Супермена…. жду появления Чудо-женщины и Аквамена больше, чем Бэна Аффлека, нет, он конечно хорош, но Бейл любовь моей жизни на равне с Хью Джекманом)) ну, а от супермена я никогда не сходила с ума. Правда в Смолвиле мне нраивлись его отношения с Лойс) В отношении DC я мнооогооо больше жду Отряд Самоубийц, думаю, он должен себя оправдать))) надеюсь не выйдет как с Дедпулом… вообще не люблю когда вокруг фильмов слишком много шума….

Абсолютное нежелание заниматься питерским проектом. Когда я сосредотачиваю внимание на чем-то одном больше, чем 5-7 дней, меня начинает воротить от этого. Так еще и людей в команде всё меньше и меньше. Настроение от этого так себе.

Но надо делать. Моя будущая работа не сильно будет отличаться от этого проекта, только вместо 2 заданий будет 5-6 одновременно. Это, вроде, и по кайфу, а вроде, хочется сидеть обрабатывать фоточки со съемок и не париться больше ни о чем.

Скоро мы не сможем засыпать, не побывав перед сном в агентстве Володина и не проведя там по меньшей мере 2-3 часа. О нем я как-нибудь отдельно напишу, нереальный чувак.

Когда люди выбирают с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку.

Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет.

С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.

Бесстрастный и безынициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей».

Но настоящий мужчина знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.

Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.

Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».

Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?

Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток.

Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.

Не храни меня, Господи, от искушений. Посылай их побольше. А там - разберёмся.
Не дай мне стать унылой, скучной бабой!

Аминь.

Я знаю, мой друг, боль сковывает. Пронзает словно острый шип, не давая вздохнуть, и кажется, что совсем нет сил посмотреть вверх на чистое небо, ясное солнце, на радугу посреди дождя и понять, услышать, почувствовать, что мир прекрасен, даже когда слеза предательски катится по щеке.

Лети
Роняй на Землю свои хрустальные слезы, смотри вдаль и пой песню, что легким дуновением ветра проносится рядом с тобой из глубины души, из самых потаенных уголков твоего разбитого сердца.

Жди
Что на восходе дня, когда сизое небо в туманной дымке коснется твоих ресниц, ты увидишь их - - те самые, счастливые глаза напротив, которые неожиданно придут в твой мир с самого высокого холма, озаренного Солнцем. И будут они наградой тебе за муки твои и страдания, за скитания по чужой Земле в поисках Счастья.

Знай
Надежда и Вера в лучшее творят чудеса даже там, где кажется, что шанса выжить уже нет.

Чувствуй
Я касаюсь тебя. Сердцем.

Однажды старый и молодой монах возвращались в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей очень сильно разлилась.

На берегу стояла молодая женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам, и молодой монах демонстративно от нее отвернулся. Старый же монах подошел к женщине, взял ее на руки и перенес через реку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: "Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!" На что старый спокойно ответил: "Странно, я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь".

Мораль: Вот так и мы в обычной жизни очень часто "продолжаем нести" груз нестоящих забот, и за их тяжестью не видим ни дорогу, ни пейзаж вокруг, ни людей, идущих рядом или навстречу…

Мораль: Не надо тащить за собой свое прошлое. Будь и действуй в настоящем.

Захотелось мне немного заморочиться и создать свой - ТОП любимых героев Marvel и DC - вселенных) "Задротствовала по супергероям еще до того как это стало мейнстримом" :D

Part 1. Marvel

1. Женщина-Халк (Дженнифер Уолтерс)

Двоюродная сестра Брюса Баннера адвокат Дженнифер Уолтерс была дочерью шерифа Моррис Уолтерса. Агент Николая Траска, криминального босса, чьи пути пересеклись с её отцом, выстрелил и тяжело ранил её, когда Брюс был в городе. Брюс сделал ей переливание крови, так как только он мог стать донором; из-за радиоактивной крови Дженнифер мутировала, как это было с её двоюродным братом, и превратилась в Женщину-Халк.

Увидела ее в первый раз, разумеется, не в комиксах, а году так в 2003 на канале Jetix в Невероятном Халке))) Баба-огонь :D

2. Шельма (Rouge, Анна Мария)

Изначально Шельма была бродягой, потом её удочерила Мистик из Братства Мутантов. Но после того как побочные действия частого использования её мутантных сил (после поглощения личности Мисс Марвел) стали угрожать её рассудку, она обратилась к Людям Икс.

Влюбилась в нее примерно в то же время, что и в женщину-Халк, я вообще в те годы плотно сидела на Джетиксе и всех подобных мультах про супергероев :DDD Больше всего мне конечно нравились ее отношения с Гамбитом) Ну и в мультсериале она летала и была нереально сильной, помимо способности забирать силы))

3. Росомаха ( Джеймс Хоулетт, Логан)

Член многих суперкоманд, включая Людей Икс и Новых Мстителей (Marvel Comics).

Ну, кто он такой писать не буду, все вы прекрасно знаете его историю :D Он оочень крутой мужик, у него крутые способности, обожала его еще до того, как он стал Хью Джекманом, а после уж влюбилась без памяти).

4. Человек-паук (Питер Паркер)

Ну, человек паук - он и есть человек паук. В детстве мультсериал, в юности фильмы с Тоби, позже с Гарфилдом и сейчас он в Мстителях, думаю, нет к нему ранодушных людей))) скажу одно, в мультсериале у него были просто охрененные враги, союзники и вообще весь мульт улетный :D Спасибо на самом деле этому каналу, за ТАКИЕ мультфильмы в моем относительном детстве (начальная школа). Нравились его отношения с Фелицией Харди в мультике, с Мэри Джейн и с Гвен Стейси в фильмах)))

5. Капитан Америка (Стивен Роджерс)

В самих комиксах обращение «Капитан Америка» применяется к любому, кто выбран правительством США (которое рассматривает себя «владеющим» персоной) носить костюм и щит. Почти всю историю публикаций персонажа, впрочем, Капитан Америка был альтер эго Стива Роджерса (англ. Steve Rogers), болезненного юноши, который был усилен экспериментальной сывороткой до максимума физической формы, доступной человеку, чтобы помочь военным операциям США….

… и бла-бла-бла, все мы смотрели фильмы про первого мстителя :D Но хочу сказать, что помимо того, что Крис Эванс настоящий мальчик-зайчик, и его Капитана Америку можно любить только за это, мне еще оочень нравится его история. Тот факт, что он впал тогда в анабеоз, никто не знал, что он все еще жив, и очнулся спустя столько времени совершенно в другом мире… это как минимум - интересно))) К слову я слышала о Кэпе и до первого мстителя, но все-таки люблю его я именно как Криса Эванса))) )

__________________

P.S. перечислять конечно можно бесконечно :D Тони Старк и его отношения с Пеппер, Гроза из Людей-X, но не из фильмов, а та что из старого мульта, Дедпул кстати, но кому сейчас докажешь, что знал о его существовании до 2016 года :DDD

Сейчас очень большой акцент на супергеройском кино, не знаю даже с чем это связано, помню дни, когда о любви к ним особо не распространялись :D Я вообще единомышленников находила как 1 случай из 1000. Меня на самом деле удивляют люди, которые, например, пошли на дедпула, а сейчас пишут разочарованные посты, при том, что не смотрели ни людей-х, ни мстителей, ни росомаху в конце-концов, что вы там хотели увидеть?

P.S.S. Ну да ладно. Сейчас, вот, я оооочень жду "Противостояние", уже просто с ума схожу :D Команду мне никак не выбрать, всех обожаю :D Обещают, что фильм будет бомба - надеюсь, так оно и будет)

Решила написать список всего того, что мне надо выполнить и выучить, чтоб хорошо окончить этот семестр.

Я в жопе.

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался "Что блять происходит".

— Встречусь ли я с ней когда-нибудь?

— Помните, что только с мертвыми нельзя встретиться здесь, на земле.

День 2.
мояадскаянеделя

Чтож, как оказалось ложиться в 10 вечера совсем не сложно. Даже для меня, человека, который весь прошлый семестр засыпал в 3-4 утра, а первые пару месяцев этого года не раньше 2х. В общем - то, сегодняшний день ничем не отличается от вчерашнего: подъем - зарядка - чтение - запланированные задания - универ - дом(в котором чтение - запланированные задания). Радует то, что несморя на большее количество пар, я как - то умудрилась написать еще один реферат, запланированный на завтра.
И я прям чувствую, как эти два дня намного меньше устаю, больше успеваю и мне наконец - то стало плевать на мнение окружающих. Я просто довольна собой.

Всем лучи добра :)

Хватит имитировать свои долбаные оргазмы. Общество и так говорит молодым мужчинам, что вся чертова вселенная крутится вокруг них. Если они не могут превратить вашу вагину в сияющую звезду, так дайте им знать об этом.

Как обычно ничего вспомнить не могу, поэтому напишу то, что первое пришло в голову.

1. Возобновление общения с О.

2. Поездка к брату в Россию.

3. Начало отношения с С.

4. Выход Дэдпула(именно так)

5. Начало общения с Ю.

6. Поездка в Донецк на концерт.

7. Поездка в Харьков.

8. Время проведенное с О.

9. Поездка на Пустошь, празднование там моего дня рождения.

10. Поездка в Киев.

Он не употребляет наркотики. Нет. Он не спивается. Нет. Его легкие не наполнены каждый божий день табачным дымом. Он, как маленький щенок, ищет ласки. Невольно прижимается к груди, молчаливо сидит и смотрит вдаль. Он пугается всего. Он со страхом дотрагивается до руки в надежде, что я никуда не уберу, но как он не понимает, я же никогда не позволю. Он словно пускает корни, и я не в силах что-то сломать, ведь тогда и он погибнет. Но ведь он не всегда был таким. Его шутки заставляли смеяться его друзей. У него была девушка, и он чувствовал себя счастливым с ней. Сейчас, что случилось сейчас? Я не понимаю, что произошло. Почему он становится грубым грубым? По-прежнему сдерживает себя и дает понять другим, что мат – не лучший способ выражения эмоций, но сколько еще он продержиться? Вдруг эта соломинка сломается, и вместе с ней он сам, ведь она – неотъемлемая часть его самого. Он пьет. Да. Не выпивает, а пьет. Но не спивается. Я не знаю, что будет дальше. Ему двадцать пять, но у него нет девушки. Мне кажется, и нет друзей, которые бы могли всегда поддерживать его, дарили бы ему свое тепло и свою любовь. Его окружают какие-то люди, но они не те, что, действительно, нужны ему. Они так - кучка людей, с которыми хорошо бы выпить. Я скучаю по прежнему нему, но и его нового я не брошу. Без меня он превратиться в маленького мышонка, которого будет пугать каждый шорох.


— Пока тебе не станет комфортно наедине с самим собой, ты никогда не будешь знать, выбрал ты кого-то по любви или из-за одиночества.

Как городская жительница, я всегда мечтала иметь домик вдали от цивилазиции, где могла бы отдохнуть от пыли и суеты своего города. Где садила бы подсолнухи и календулу. Где бы на рассвете выходила в ситцевем платье со звенящими браслетами на руках. Выпутывала из густых виноградных веток лунную паутину. Собирала бы цветные камни у речного берега и выменивала бы их у путников на городские легенды. Собирала бы яблоки днем, а ночью звезды, опавшие с неба, на перегонки — кто быстрее собирет — станет счастливым от сегодня и до конца Вселенной.

Вечная тема. Парень и его друзья. Я никогда не успокоюсь.

Даша, если ты это читаешь, то не обращай внимания)

Всё началось летом на его др. Когда собрались все его друзья и я. Меня просто игнорили. Не обращали внимания. Окей. Его праздник, пусть проведет как хочет. Когда он напился в какаху, убрала со стола, отправила всех домой, убрала подальше ключи от машины, чтобы пьяным не решил прокатиться. На следующее утро обо мне тоже никто не вспомнил. Еще попозже я узнала, что он втихушку уехал на речку со своим другом. Мне даже не предложил. Да что там, даже в курс дела не поставил. Я написала смс "мы расстаёмся". Я просто психанула, терпение-это не моё. Тогда я даже истины не ведала. На следующий вечер встретились, помирились. :D Идем, спокойно обсуждаем, что это такое было. Он выдаёт "Витя попросил тебе не говорить о поездке". Чёрт меня дёрнул спросить "Тебе друзья важнее чем я?" (да, я в курсе, такое нельзя спрашивать.но накипело) "Раха и Витя да.." У меня случилась истерика.. Я ужасно сильно ревела..

Это предыстория. Сегодня всё повторилось, но немного по-другому. У меня не было настроения, а он забил хер. Уехал к друзьям. Когда он грустный, я делаю всё, чтобы его развеселить. А мне выдали вот такую подставу.

Я знаю, что он экстраверт и ему просто необходимо общество. Но и про меня забывать в такие моменты не надо.

Все выходные и понедельник провалялась дома болея. Зато наконец-то заставила себя взяться за курсовую. Дело пока движется медленно, завтра буду впервые показывать то, что написала. Анализировать художественное произведение на предмет наличия мифологических образов - интересно, о да. Но у меня такое ощущение, что работы там просто выше крыши. Поэтому хочу успеть сделать хотя бы половину в течение марта, т.к. в апреле тоже есть задачи, требующие выполнения.

Есть чувство, что то, что я делаю - это правда то, чего мне хотелось. Посмотрим, что получится.

Женщина, которая предлагала работу с переводом видео, пропала. Стабильно раз в месяц появляется человекс предложением работы, а потом исчезает. Это хорошо, что она мне пока не нужна на самом деле.

Такое днище, если честно. И плевала я на пересдачу. В людях все дело.
Что-то делаю не так, но не могу понять, что именно.

В метро едет женщина, у которой запах духов точно такой же, как и у моего давнего бывшего. Против женщины ничего сказать не могу, а насчёт предпочтений бывшего есть вопрос.

Опять мысли слишком давят на черепную коробку.

На самом деле, я очень хорошо себя чувствую в последние дни. Т.е. нет всякой грустипечали. И это странно. Вроде для этого поводов больше. Расход с Т., спор насчет поцелуев и прочего, мое бросание курить, чувства С., учеба, некоторое ощущение одиночества, ситуация в семье и тд и тп.

Но нет, все хорошо. Все отлично. И мне стало интересно, почему я стала искать причины своего хорошего настроения? Почему просто так не может быть его? Ведь все прекрасное в мелочах - я более менее восстанавливаю учебу, больше времени провожу для себя, чувствуется приход весны, воодушевлена ожиданием мая, исправлением себя, вчера с мамой хорошо поговорила по телефону(т.е. меньше упреков с двух сторон).

Думаю, это одно из глупых человеческих качеств. При хорошем настроении вспоминать, что для плохого-то причин больше, загружаться и унывать. Нет уж, у меня так не будет. Надо продержать себя в таком состоянии как можно больше.

Кстати, вчера аж Слава позвал в скайп, когда переписывались. "Хочу увидеть тебя такой веселой".

"Когда влюбляешься слишком сильно – ты теряешь свою жизнь.
Дмитрий Гринберг"

В этом проблема всех девушек. С вьюи. И в частности моя.
Когда влюбляешься- отдаёшь всю себя. Без остатка. Да, по-началу всё круто. И даже дальше всё хорошо. Не замечаешь, прощаешь все осечки ему. Мечтаешь о светлых отношениях. Да, некоторым посчатливится построить именно такие. Но всё же. Несмотря на это. Нужно уметь любить себя. Больше, чем кого-либо другого. Хоть на чуть-чуть. Уважать свои чувства и желания. Потому что всё не будет хорошо, периодически будет плохо.. И в такие моменты, когда родной человек уходит, ничего не объяснив, или просто забывает тебя, нужно не опускаться до фраз типа "я не достойна". Достойны. Но чего-то большего и лучшего. Учитесь на собственных ошибках, но не позволяйте унижаться себе.
После неудавшихся отношений нужно время. Время для себя. И незачем бояться одиночества. Оно правда лечит. Помогает понять, что же тебе на самом деле важно. Ты станешь целостной личностью, не нуждающейся в чьей-либо поддержке (потому что надеяться нужно только на себя)
----------------------------

Какие-то странные разглагольства пошли). А всё из-за отношений. Пора мне усмирить свой нрав. И понять, что ради своих друзей он меня кинет в любой момент. Прекратить отдавать ему всю себя. Вернуть себе любовь к себе :D

Нет, ну всё-таки я люблю наш общественный транспорт: постоянные порции хамства, а на десерт запах перегара, пота. Центр Европы как никак.

День был среда, я родилась! (Извините за пародию Цветаевой). Мама сохранила маленький календарик за 1995 год. Там 15 марта обозначено средой.

в ёбаном универе, для поступления на спеца, мне придётся сдавать английский, который в последний раз я учила года 4 назад и который с моей профессией никак блядь не связан.
английский везде пригодится, отдай кучу денег на курсы и репетиторов, узнай об этом в марте.

Вчера на паре одногруппница сказала что выходит замуж, и ждёт нас всех на девичнике. Мы активно пообсуждали это, порадовались, а дальше начался мой личный пиздец. У нас компания из 4-х человек, отношений нет только у меня. Короче, оставшееся 40 минут они стрекотали о планах на будущее, рассказывали их совместные истории с участиями их парней, и показывали фотки. Что делала я? Молча тыкала в телефоне, иногда отвлекаясь чтобы улыбнуться, мол, крутокруто. Знаете, мне правда все ровно что у меня нет парня, но когда начинаются эти разговоры, это мимишки, эти "давайте пойдём парами в какой-нибудь бар", то я готова сдохнуть на месте. Ибо у меня складывается впечатление, что на меня смотрят как на одинокую и несчастную, хотя это не так. Страшней всего, что чем я старше, тем мне сложнее влюбиться. Я упускаю тот факт моей нежной привязанности к Н. но мне правда никто не нравится. Вообще. Ни в каком смысле не нравится. Это пугает меня.

Специально для летнего коктейльного номера французского журнала WAD швейцарский фотограф гвианского происхождения Намса Леуба (Namsa Leuba) создала серию красочных фотопортретов с яркими фонами, растениями, яркой одеждой, простыми позами и орнаментами. Как и в своих прошлых проектах, в этой фэшн-фотосессии она продолжила исследовать восприятие африканской идентичности на Западе, по-новому использовав связанные с этой культурой артефакты — в том числе одежду, растения и животных

Профессиональный фоограф

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф

началось все с того, что я хотела сделать все в электронном варианте и не париться, но мне все время выдавало ошибку. в итоге я собрала все доки, заявление заполнила, все сука свои места работы и учебы за последние 10 лет. оплатила пошлину, пришла. простояла в очереди 2 часа, чтобы услышать: вам еще школу надо вписать, пиздееец, пошла перепечатывать все заново (не бесплатно естественно) вспоминала 30мин в каком году я вообще в школу пошла, короче потом пришлось еще час стоять снова в очереди и наконец-то спустя почти 4 часа я подала ебаные документы на ебаный загран паспорт. но суть не в этом, суть в том, что меня удивило, что там было много пенсионеров и как потом выяснилось (подавала я в Белгороде по своему месту постоянной прописки), что сейчас даже бабуле у которой родственники на Украине нужен загран-паспорт и внимание ПРИГЛАШЕНИЕ блядь. Белгород он же прям на границе с Харьковом, я туда ездила каждую неделю гулять на выходных, огда еще в школе училась. а сейчас блядь, чтобы пенсионерам съездить к родственникам, им нужны заграны на 10 блядь лет и приглашение считай в страну где они родились и выросли.

Зачем мама мне говорит:"Сейчас вирус ангины ходит, температура поднимается до 38, осторожее!". Мне просто интересно, что она имеет ввиду под "осторожнее"? Убегать от чихающих и кашляющих людей? Как можно вообще защититься от вируса? На то он и вирус -__-

Полно, деточка, не ломай о него ногтей. Поживи для себя, поправься, разбогатей, а потом найди себе там кого-нибудь без затей.

Вера Полозкова

В моей жизни есть только три вещи, которые я никогда ни на что не сменю: "Хаммер", "Хеннесси" и "Хьюго Босс". Все остальное - дело вкуса и возраста.

Как можно выразить словами свои мысли? У меня редко это выходило. Мои мысли всегда мне непонятны. Они не всегда связаны, часто нелогичны. А ещё я часто знаю, как нужно поступить, как логично, правильно. Но часто чувства и эмоции берут надо мной верх. В таких случаях я завидую людям с "холодной головой", некоторые могут сделать правильный выбор не сожалея об этом. И некоторым даже не будет от этого больно. Столько всего уже произошло за столь короткий срок, в плане чувств. И счастье, какой-то беспредел, что-то новое, новые яркие эмоции. И чувство любви и надежды. А потом всё к чертям. Я так же узнала, что значит по-настоящему ненавидеть себя за свои слабости, за то, что идешь у чувств на поводу. Быть сломленной и думать, что у тебя есть лишь один выход.. И это продолжается. Это сново, блять, продолжается. Я снова ведусь на поводу, снова враг себе.Да, я что-то написала.Но это снова не то, совсем не то, что я хотела написать, этого недостаточно чтоб выразить, что ты чувствуешь.

Если вы вдруг увидите барышню с зелеными волосами, то этой барышне вполне может быть лет сорок. Здесь вобще нет никаких предубеждений касаемо внешности и это я считаю очень крутым.

2015 are about the past, recalling the China construction machinery through this year, we will find that industry is still in a low State, and import and export trade of construction machinery products, although in some small waves, but on the whole is stationary. Meanwhile, we also see the "along the way" as the construction of the country's main development strategy 2015 under the main role of this policy, a growing number of construction machinery enterprises "going out", excellent quality of construction machinery products are also exported to overseas, to participate in global infrastructure. In addition, along with the upgrade kit technology in China Metal Casting, need to decline in number of kits imported from abroad, this is a good development momentum, to fundamentally enhance our industrial manufacturing is helpful.

And the general situation in import and export trade of construction machinery products

According to statistics, 2015 1 October China's construction machinery import and export trade volume to $ 18.785 billion, down 6.32% over the previous year; exports US $ 15.94 billion, down 2.82% over the previous year, $ 13.095 billion trade surplus, compared with expansion of $ 342 million.

1, decline in imports drop still more

Under the influence of domestic construction machinery market demand so far this year, imports of construction machinery a large decline, imports maintained double-digit monthly declines.

2, exports by the up-turn drop

Exports remained slightly since last year continued in the first half of this year growth, increases showed a slight downward trend. In negative territory in the third quarter, the cumulative decrease in the export of 2.44% decline is not large, but the trends worth paying attention to.

3, component imports fall less than whole, exports fell more than total

The import side, the first ten months of this year, Hot Forging construction machinery parts and components imported 1.236 billion dollars, down 20.4%, 43.4% per cent of total imports. Import total 1.609 billion US dollars, down 23.2%, 56.6% per cent of total imports;

Exports, export 5.431 billion dollars, accounting for 34.1% of the total exports, down by 4.68%. Total exports total US $ 10.51 billion, down 1.83%, 65.9% per cent of total exports; parts exports decline was significantly lower than the machine, also amount to us $ 267 million, total reductions in imports accounted for 57.7%.

Second, 2015 1 November all kinds of construction machinery export statistics

Three problems, engineering mechanical products import and export trade

With the development of construction machinery industry in China, more and more construction machinery enterprises "going out", but is in the process of going out is not easy, there are enterprises will encounter a variety of problems, especially in overseas areas with different cultural customs, geography, environment, as well as relevant laws and regulations and technical standards.

Overall, exports of construction machinery products in China, we have to pay attention to five issues, as follows:

1, technical barriers

With the acceleration of world economic integration, increasing global trade. Meanwhile, all over the world in order to safeguard their own interests, expand exports and reduce import trade protection measures have been taken. Traditional tools of the trade, such as tariffs, number of licenses, import quotas, exchange controls, and so on. Now taking a more subtle means of trade protection, many developed countries use of its advantages in areas such as economy, science and technology, set up the main content of a variety of technical regulations, standards, technical barriers to trade, technical barriers to trade has become the first major non-tariff barriers in export trade.

2, green issues

Environmental barriers (green barrier) refers to the protection of the environment, directly or indirectly, take measures to restrict or prohibit trade. Includes international and regional environmental conventions, national environmental regulations and standards, IS014000 environmental management systems and environmental labelling and other voluntary measures, production and processing methods and required subsystems of internalization of environmental costs. In 1992, the EU has developed stringent electromagnetic compatibility directive (EMC), involve a multitude of a wide range of mechanical and electrical products, began in 1996 to enforce. Environmental emissions standards, including emissions, noise, vibration, and so on, into Europe, the United States market have to meet appropriate standards, noise and vibration requirements, but there are local laws in different regions.

This aspect of the corresponding provisions of construction machinery enterprises in China need to attach particular importance to, which is the key to whether Chinese equipment landed in the overseas market.

3, intellectual property issues

Patent barriers the developed countries due to its leading technology, has a great number of high-tech and high-tech monopoly through patent filing these, and to develop appropriate technical regulations or standards, due to its relatively backward technology to form barriers to the exports of developing countries. Patented intellectual property, technical barriers to trade on Chinese machinery industry and more obvious. Information technology and the integration of high-tech patents and other intellectual property into a mechanical works area, and with the continued integration of the technical standards of construction machinery, which not only improves trade costs, make business more difficult to cope with technical barriers to trade, even the European Union patent protection of laboratory data.

4, cultural and religious issues

Understand cultural differences and adopt appropriate strategies to make world trade in cultural integration, driven by achieving a truly comprehensive liberalization, is our common goal. In the area of international cooperation, cultural differences play an important role in foreign trade and cooperation, the partnership should ensure that their own interests on the basis of respect for each other's culture and customs, in order to promote cooperation. In international trade, have the necessary courtesies and etiquette is the Foundation of international trade cooperation, awareness of cultural differences, the appropriate policy is a prerequisite for international trade development.

5, packaging and labeling requirements

Packaging and labelling requirements and means of technical barriers in many countries. The EU has been through product packaging and labelling legislation to discourage the import of foreign goods, inflammable, explosive, corrosive, toxic, and its packaging and labeling are required by law to comply with a series of special marking requirements. Many exporters to comply with these requirements of the importing country, had to repackage or change labels, thus increasing the cost of goods, weaken the competitiveness of the commodity.

2015-one China engineer machinery product exports in major overseas events list

On January 5, 2015 reporter from the group that is too heavy, made of heavy research and development and a 35 cubic metres of a large excavator, were totally boxed in on December 31 last year, and January 4, departure to South Africa.

Recently, shantui third equipment of the Cuban Ministry of agriculture project in Tianjin Port successfully shipped assembled, shantui Cuban Ministry of agriculture project were signed more than more than 100 sets of equipment orders, covering almost shantui products, contract amounting to more than 10 million US dollars. This project implemented since December last year this is the third batch of shipment, the shipment includes bulldozers Hot Forging, compactors, loaders, excavators, motor graders, forklifts and other equipment.

Recently, xugong 74 plus long arm of crawler hydraulic excavators wheeled hydraulic excavators and standard arm Assembly sent to Central Asia, once again demonstrates the xugong products of excellent quality and influence abroad.

On February 2, the excavators start the rebuilt machines exported to Africa, held a grand military ceremony.

Прекрасный день. Начальник в самом "прекрасном" расположении духа.

Тот, о ком я думаю, написал заявление об уходе. А у меня чувство, будто меня ледяной водой окатили.

— Могу я взять твой айфон? – Миа уже достала трубку из кармана брюк Грейсона. – Я должна погуглить про любовницу. И про Уолли из «Симпсонов». А потом должна прочитать обо всем, что касается убийств в состоянии аффекта.

Керстин Гир «Зильбер. Второй дневник сновидений»

Я чуть-чуть забила на блог(чуть-чуть), но после вчерашних событий, я просто не могу не написать.
В общем позавчера я написала Артуру, что так больше не может продолжаться, намекнула на расставание, потому что между нами никакой искренности нет и близости, кстати, тоже. (три месяца встречаемся ни разу не целовались, ахах, ор).
Ну и он сказал, что не хочет, чтобы это заканчивалось и т.д, позвал на кухню поболтать.. Мы там говорили, я молчала все время, я, наверное, думала, что это конец. Но потом мы разговорились, я стала повеселее и он говорит "может уже пора?" АХАХАХХА. Я ТАКАЯ все поняла, но решила шуткануть: "ты о чем?" ахахахх
Оба проорали, да
А потомон насильно меня притянул к себе иии мы поцеловались.
В общем
Это первый поцелуй, когда с первого поцелуя все заебись. Мне все время хотелосььь ещееееееееееее. Я в шоке. Артур, Артур, кто знал? :D Я думала так не бывает, честно. Типа надо привыкнуть.
Но сегодня ночью.. это был ад. ахахаххаах. я в шоке!111111
БЛИН
Я БЫ РАССКАЗАЛА
НО мне немного стыдновато ахаха
но мне смешно
и я не против была
ахах жесть
слишком много ахах. корчое, Лина, сколько бы времени не прошло, ты это запомнила

Мне приносит удовольствие готовить новые интересные блюда. Готовить для кого-то. Я готова весь день провести на кухне, чтобы увидеть расплывающееся от удовольствия лицо. Мне нравится учиться готовить новое, добавлять что-то свое в блюдо. Но не нравится, когда лезут с советами или командами - так совсем нет желания и пельмени сварить. Люблю делать все спокойно, аккуратно, размерено. Это успокаивает. Но конечно, бывают дни, когда на кухню не хочется заходить вообще. И это хорошо, есть другие дела, приносящие удовольствие. Главное, я поняла, делать лишь то, что приносит тебе радость. Делая то, что любишь, ты оберегаешь себя от лишнего стресса и напряжения, ты не зацикливаешься на мелочах и сама излучаешь только хорошее.

Мы начнем с гравитационного коллапса

Если это правда

Если рука художника дрогнула, и с кончика кисти капли разрастаются угольным месивом по некогда белому холсту, превращаясь в рваные хвосты комет

Когда достаточно большие звезды умирают

А ты, я знаю точно, не что иное, как их скопление

Если действительно так, и после взрыва червоточина протягивает к шее невидимые щупальца и ты чувствуешь скользящие движения в районе сонной артерии, запечатленные бардовыми вкраплениями присосок; непроизвольно зажмуриваешься, запрокинув голову, приоткрыв рот, пока слезы стекают по виску, попадая в уши

Она заберет не то что самых сильных из нас, а пустит кровь материи. Сотрет время и пространство в порошок, превратит его в шоколадную стружку, позавтракав черничным пирогом

Если это то, во что звезды превращаются после взрыва

То я рад

Что хоть что-то останется

Я рад, что оно сможет забрать меня

Пожалуйста, нащупай самые уязвимые места на моем теле, самые рыхлые ткани. Я сниму бинты, смотри

Я хочу. Разрушь меня. Измени меня до самого основания

Но если возможно

То, пожалуйста, не становись черной дырой

Все ждут знака о том, что детство закончилось. У кого то это задница, которая в качели не пролезает. У других семья и дети. У третьих оно может и не заканчивается. Для меня этим знаком стала тема для разговоров, точнее смена этих тем. О чем мы разговаривали раньше? Учеба бесит, мама опять поругала, хочу похудеть до 55 кг, мне нравится Миша… А сейчас? Стартапы, франшиза, Тимбилдинг, раскрутка инсты и ещё куча других слов. Все мысли о деньгах-как заработать. Хорошо, что именно заработать (получить за работу), а не за вмятину на диване от задницы. Ну что, понеслась!

Люди обижаются, злятся, расстраиваются. А почему? Что такого сделала я? Я такой же человек, как и ты, я также имею чувства, я также умею обижаться, злиться, расстраиваться. Тут стоит вопрос о том, кто первый подумает о чувствах другого и попытается все исправить. Всегда это я. Наше общение строится на моих эмоциях, моих чувствах и прочем. Ты же просто питаешь это, но этого мало, у меня много чувств к тебе, но я устала расстрачивать себя, хоть мы и общались всего неделю. Сможешь ли ты первым пойти навстречу? Я уверена, что нет. Ты слишком сильно любишь себя и не позволишь кому-то, например, мне, переступить через себя самого и позаботиться о чувствах другого человека. И ты это даже никогда не поймешь. Такая вот у нас с тобой классная история. Которая наверня ка уже сто раз закончилась, а я даже не знаю. И то что сентябрь горит, это тоже ты сам решил, и захотел, захотел, захотел, чтобы я узнала. Но хватит. У меня коллоквиум.

Преподаватели в институте часто убеждали нас в том, что мы все без исключения будем скучать по студенческим годам, что в нашей душе появится пустота, что нам вечно будет мерещиться какие-то недоделанные дела.

Прошёл уже почти год, и вот что я вам скажу. Ни хрена подобного.

Но некоторые проблемки с головой у меня всё-таки появились. На следующий день после защиты мне начали сниться кошмары. То мне нужно сдавать зачёт в каком-то заброшенном доме, из которого никто не возвращался. То я опаздывала на защиту (самый популярный сюжет, кстати). То забывала в принципе сделать дипломную работу. То я не сдавала проект, потому что мне никто не сообщил о сдаче. То ещё какая-нибудь херня. Чаще всего после таких снов я просыпаюсь с бешеным сердцебиением, а потом приходит осознание того, что это лишь сон, и мне не нужно больше делать никаких проектов, не нужно выслушивать унижения, не нужно тратить по четыре часа в день на дорогу ради ничего.

Просто прекрасное чувство, самое лучшее на земле.

зайдя в автобус, я направилась в самое начало этой громадной машины перевозившей людей с одной точки города в другую, чтобы занять свободное место.лишь оно позволяло наблюдать за происходящим на улице и без опаски принялась за свое любимое дело.надев свои зеленые наушники я полностью отключилась от маленького мира вечно менявшего своих жителей.но в какой-то момент меня привлекло движение слева от моего пристанища. обернувшись я осознала, что рядом со мной приземлился когда-то знакомый человек, тем самым нарушив равновесие моих мыслей."не поделишься музыкой?"-спросил он меня.я не знала как отреагировать на его просьбу…и это так и останется одной из вещей, на которые я не нашла ответ..после этого странного происшествия я проснулась.
это так странно, когда в твои сны приходят люди, которые давно потеряли тропу, ведущую в мои мысли и воспоминания.

Вспомнила свои 12-13 лет.

Папа кидает гирю под музыку и параллельно готовит обед, а я валяюсь в комнате с "героем нашего времени".

Золотое время^^

The second semester started more then a month ago and there is something I can say about this time I spent in the Linguistic University.

Firtst of all, I almost passed my finals. Next week I`m going to retake my British and American Studies. I hate it. I think these two weeks will be the worst in my life.

Fortunately, I passed my exam in English, not really good I think. I wish I could work better. The results are not very good.

I watched somemovies in English - "The groundhod Day", "Angels in the Outfield" and 'Awake". It was a surprise for me that I understood almost everything what actors were telling in "Angels in the Outfield" and there weren`t subtitles for this movie. In "Awake" actors` speech was clear for understanding.

Speaking about my blog, I can say that I`m writting here more often then in the first semester. But I didn`t wrote here for a week because I was snowed under with my studies and trainings.

The goals are still the same:

  • work harder
  • don`t procrastinate
  • pass my last exam (did i say that I hate it?)
  • watch more movies in English

Больше всего порадовала мама и он. Просто блять два близких человека. Мама вздохнув с укором сказала ´´Если беременна, что ты с этим будешь делать? ´´Просто блять, что я с этим буду делать, пиздец…Он ´´Чо ты сопли распустила, ответственности боишься? Нахера тебе тогда вообще замуж?´´ Это только вчера, в прощеное воскресенье все такие: ´´Давай не ругаться, давай думать друг о друге, мимими прости меня….´´ Просто блять дно…хочу чтоб не было меня среди такого….

When talk over some wrist watches which are seemingly fresh new in features while they have already been announced for decades, the IWC Aquatimer 2000 could well be mentioned being a common design. This Aquatimer observe was released in 2009 with a really trendy and beautiful overall look. The Aquatimer line in IWC property, is often an associate with the groundbreaking sportive design and style and frosting engineering technic. Along with the Aquatimer 2000 sufficiently gives the colourful develop to currently current design. Up to now, duplicate IWC Aquatimer 2000 designer watches are still the final substitute for IWC designer watches aficionados who head for a the much more bold plus more finding and catching design.

The sophisticated style of duplicate IWC Aquatimer 2000 designer watches depends on their whim combine brilliant information together with the seemingly great and manful design. It would appear that gentlemen&rsquos wrist watches are invariably thought to be some thing alcohol free, solid and cool. In fact, some thing a bit irreverent be more effective in featuring one&rsquos unique personality as well as an curiously everyday design and style. IWC Aquatimer 2000 replica watch are precisely models of that. These duplicate IWC designer watches look together with the good stainless instance that may be 44 millimeters huge and 14 millimeters wide. This type of dimension is fitting or a bit big to the majority hands. Along with the ebony, because the major hue of these duplicate IWC designer watches, easily creates a strong touch and timeless overall look. As scuba diving designer watches, these types indicate top priority to the two legibly sign and good h2o-weight. It's the crystal clear face with high-comparison luminescent hour guns and hands and fingers that promises these duplicate IWC designer watches with great readability. Even so, the brilliant yellowish small give, the sleek aluminum used with yellowish pie for the rule-top along with the yellowish aspect for the scuba diving frame are what enable these duplicate IWC designer watches to get out of your hackneyed design. With no flamboyant embellishment but extra arrestive shade, the duplicate Aquartimer 2000 designer watches simply adjust their track to sweep the fashion area.

Проснулась от воспоминаний о том, как он меня будил, целуя в плечо и укрывал одеялом, пока я не проснусь. Я не верю, что я резко стала ему не нужна после такого. Он мог этого всего не делать, но все равно делал, потому что хотел, а не потому что надо или я заставляла. Никогда не лезла к нему сама, так как не знала граней возможного. А он убрал все грани и делал со мной, что хотел. Не понимаю, как в один миг могло все измениться. Теперь без вариантов - я обязана привести план в действие. Иначе никак.

Укладка линолеума своими рукам. Новая статья на портале доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/

В первую очередь нужно запомнить, что укладка линолеума осуществляется при комнатной температуре. Класть линолеум можно как самостоятельно, так и с помощником.

Предварительно рулон линолеума необходимо разостлать лицевой стороной вниз в помещении, где планируется его укладка. Напольное покрытие в таком состоянии должно находиться как минимум трое суток. За это время материал слегка поменяется в размерах. Осуществление укладки линолеума сразу же после приобретения приведет через несколько дней к просадке.

Читать далее на портале доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/

удивительные трансформации: в 19 лет режешь ляжки ржавыми ножницами, в 20 маниакально обрабатываешь даже самую мелкую рану перекисью. в 19 запиваешь антидепрессанты тремя бутылками вина, в 20 проводишь часы на форумах о психических заболеваниях, читая отзывы на свои препараты, чтобы быть максимально осведомленной о возможных побочных эффектах. я знаю уже почти ВСЕ о болезнях сосудов, респираторных инфекциях, воспалениях слизистых, нейролептиках и антидепрессантах. в аптеку захожу стабильно два раза в неделю. сегодня купила пихтовое масло, потому что - внимание - собралась смазывать им миндалины. занавес.

кажется, я скоро поеду на здоровье, потому что вот моя рутина перед сном: принять психиатрические лекарства, выпить витамины, прополоскать горло фурацилином (привет, хронический тонзиллит), прополоскать рот жидкостью для предотвращения кариеса, побрызгать горло мирамистином, закапать 2 вида капель в нос (привет, хронический ринит), пополнить воду в банке на батарее (чтобы поддерживать влажность в комнате), помазать ноги мазью для сосудов, нанести лечебный крем на руки от аллергии. это все не считая обычных увлажнений и умываний. короче, ложусь я час. и скоро поеду на здоровье.

Дважды в год, в летний период и в зимнее время, зажиточные мужчины со всех держав нашего огромного Земного шара по-царски раскрывают собственные набитые бумажники и с интересом вытягивают оттуда все купюры. Как только вдруг этого оказывается мало, тогда абсолютно все они благоразумно пытаются найти дополнительные финансы. И если вы случайно приметили официального состоятельного человека, увлеченно подсчитывающего последнюю мелочь, знайте, пожалуй, стартовало самое интересное представление - серьезная борьба на футбольном рынке.

Довольно громогласные, дорогостоящие футбольные трансферы в общепризнанной хронологии действительного Короля спорта часто приковывают пристальное внимание, способны масштабно изумить мысли заядлых футбольных болельщиков, не говоря уже о тех индивидах, которые к футболу не имеют почти никакого отношения.

Постоянные траверсы разных футболистов из одного клуба в другой - типичное, ответственное дело в интересах всемирного футбола. Теперь редко попадаются ситуация, когда хороший мастер кожаного мяча, начав свою спортивную карьеру в одной футбольной команде, продолжает оставаться в ней до пенсии. Скорее всего, все согласятся, что по современным временам подобное из современного мира фантастики!

Понятно, сегодняшний Магнат спорта - это регулярная перестановка футболистов, происходящая, как среди, так и между национальными футбольными чемпионатами. Говоря другими словами, теперь футбольные передвижения являются едва ли не узловым ключом к крепкому процветанию клубного футбола во всем мире. Их на деле множество, и с каждым днем формируется все больше. Вместе с тем, с каждым годом эти суммы повышаются, так как трансферная суммарная стоимость, заработная плата футболистов возрастает.

Регулярно на осуществление трансферов с профессиональным тренером или молодым, перспективным, энергичным игроком расходуются несколько десятков миллиардов банкнот.

Изрядные финансовые капиталы могут дать возможность в зимнее время и в летний сезон в трансферное окно представителям клубов комплектовать свои команды самыми лучшими игроками из Европы, южных регионов США и противоположных континентов.

Рекордсмены в этом деле зоркие англичане, которые в предшествующие трансферы европы спокойно расходовали миллиард фунтов стерлингов. Вследствие этого, объяснимо, что в последние годы, при помощи удачного финансирования, фаворитные команды английского чемпионата по средним показателям сильно оставляют позади своих противников из Чемпионата Германии, итальянской Серии А, Чемпионата Испании и прочих топовых европейских чемпионатов.

Футбольные трансферы 2016 внушительно удивили футбольных болельщиков. Обо всех подряд уже состоявшихся, интересных, вероятных трансферах Короля спорта, вы всякий раз имеете возможность быстро узнать на таком сайте Источник: toptransfers.ru, на котором стремительно устраняются голословные трансферные новости от подлинных предложений.

мне не с кем спорить за вечерним кефиром. это меня расстраивает. я жажду разговоров на тысячи разных тем! да даже молчаний жажду, без разницы. вот волей-неволей вспоминается, как недавно мы ехали на машине и молчали, не очень часто разбавляя тишину маленькими репликами. и мне было уютно. и мне не хотелось трындычать без умолку. и я понимаю, что собеседника тишина тоже не напрягала. не было напряжения. молчание и мне это нравилось.. Хорошие ощущения меня все так же ждет парадигма глаголов. это трясина, а голова совсем не варит уже. хочу спааааааать всем добрых лучшей в подушки