Пока я не встретила человека, которого смогла назвать любовью своей жизни - мне было комфортно одной. Мне было хорошо быть свободной, и я не чувствовала нужды в обнимашках-поцелуях-цветочках. Меня не тяготило, что "все по парам, а я одна". Меня не злили парочки на остановках, которые, возможно, долго не виделись и, соскучившись друг по другу, целовались и держались за руки. Я не завидовала им, не злилась на них, не умилялась им. Мне было хорошо знать, что я одна и я принадлежу себе. И приятно знать, что мне не нужен мужчина, чтоб утвердиться или чтоб он содержал меня. Я была самодостаточной и мне нравилось такой быть. Если мне хотелось цветов - я могла купить себе цветы. Хотелось конфет - я покупала конфеты. Хотелось подарков - я покупала себе их и радовалась им, потому что главное же получить желаемое, для меня не принципиально получить это "в подарок". Я могла мечтать о том, что я уеду и мне нравилось, что меня не держат отношения. Нравилось, что меня ничто и никто не ограничивает. Мне нравилось спать одной, я никогда не понимала, как оставаться на всю ночь в чьей-то постели, это же страшно неудобно. Я любила проводить время с подругами, любила гулять, любила веселиться. Мне было хорошо и счастливо. У меня были несерьезные увлечения, симпатии, приключения и радости. Не хотелось замуж потому, что "все одноклассницы замужем". Но я влюбилась. И вот только тогда мне захотелось держать его за руку, много целоваться, отдаваться страсти, жить с ним. Я не понимала и не понимаю, зачем кого-то искать, как можно страдать от одиночества и что за нехватка тепла и зачем оно нужно, когда у тебя есть ты сама и друзья. И ты можешь позволить себе что угодно. Мне никогда не было нужно любви просто от "кого-то". Никогда не хотелось "хоть чьей-то нежности и тепла". Мне захотелось всего этого только от одного человека в моей жизни. И я безумно его люблю.