Чем ближе 27 мая, тем больше я думаю о нем. Каждую свободную секунду. 27 мая у Игоря день рождения и это день, когда я узнала в прошлом году, что у него есть девушка, что полгода была любовницей ну и вся эта тягомотина.. Я помню, как рухнула моя жизнь и как мы перестали общаться на два месяца. Наверно это и было точкой отсчета мозгоебства в нашей жизни. Сейчас думаю о том, что лучше бы я так и не знала и мы просто расстались. Ну и в целом расскажу эту историю вам мои хорошие, просто хочется поделится. Устала в себе держать. Я тогда вообщем ещё в Евросети работала директором магазина, помню 26 числа днём слиняла с работы за подарком, благодаря своей должности. Купила вообщем 22 гелевых шара, баллончик краски. Ещё коробку картонную, завалила ее сладостями, туда брелок ещё засунула и сертификат на полную тонировку машины. Я помню как по улице шла с ними, на меня смотрели все как на сумасшедшую. А у меня улыбка в 32 зуба и глаза счастливые… Завалилась с этим добром на работу, договорилась с ребятами, что помогут мне это все до дома довезти. Вообще он тогда меня кажды день с работы забирал, но тут мы договорились, что я с девочками пойду гулять и забирать меня не надо. Но не тут то было… Восемь часов, заходит ко мне на точку. Я там чуть не присела, хорошо шары засунула в подсобку. А он улыбался помню стоял и пробубнил ещё, что то типа и дня без меня не может… Я так отчетливо все помню, почему?… Я в шоке, продавцы у меня тоже тут стоят в шоке, мы не знаем, что делать. А он ещё наглец стоит, еле его на улицу выгнала… Решили, что я все это оставляю в магазине, а дальше решаем проблемы по мере поступления. Забрал вообщем меня с работы, мы съездили покушать в кафе, прогулялись… В общем то все как обычно, да и о др даже речи не было. Отвёз меня домой. Времени было начало 11. Я зашла в подъезд, дождалась пока он уедет, вызвала такси и бегом на работу. Хотела в 12 поздравить… Я помню ещё как звонила в охранное предприятие, чтоб мне сигнализацию отключили, что забыла на работе телефон и это все под мою ответственность. Еле согласовали открытие точки. Вообщем тут у меня уже подьянулись парнишки с работы и лучшая подруга. Мы с этим всем добром к его дому.. Ехали ещё смеялись, выпили бутылку вина с Катюхой. Вторая лежала в сумке. Выгрузили нас ребята у подъезда ну и уехали. А я по сторонам смотрю, машины нет у подьезда. Ну я ещё подумала, что может дела нарисовались… Хотя говорил, что домой поехал… Нарисовали баллончиком поздравление… Выпили вторую бутылку вина… Он не приехал… Я помню, как меня начало трясти. Да и под алкоголем ещё. Начала ему звонить… И вообщем оба телефона отключены. Мы просидели на лавочке до часу ночи у подъезда. Потом у меня началась тихая истерика. Я вызвала такси. Поднялась к нему на второй этаж. Привязала шары к дверной ручке, а коробку под дверь с подарком… Позвонилась и убежала. Ну у него родители точно дома были, поэтому особо не переживала, да и если честно мне было плевать. Я ревела до утра… Спала наверно час. А телефон он так и не включил. Поехала на работу… На работе сидела в подсобке… Телефон он включил около часа дня, но не звонил, да и я не звонила. Мне так хотелось провалится сквозь землю… Маленькая и наивная. Он позвонил в восемь часов, как раз магазин закрывала, нес какую то чушь, про бабушку, дачу, извинялся. Я уже не помню. Но он не приехал за мной… Когда была уже дома, написала ему смс, оно до сих пор в моем телефоне… "Это был твой день. Я все равно тебя очень люблю…" А через 20 минут мне уже позвонила она… Галя. Его девушка, самое смешное, что меня зовут так же. Пожалуй все. Мир рухнул. Из старых отношений, в новое болото… Дак вот думаю об этом дне и трясёт. Вчера на велосипеде мимо проезжала его дома, надписи на асфальте почти не осталось. Да и к лучшему. Если что то щёлкнет в этом году, а у меня точно щёлкнет, я постараюсь придумать что нибудь поинтереснее, только теперь чтобы больно было ему…

Вот это прогресс, всего немножко не заходила на блог и столько подписчиков прибавилось. Какая приятность. Спасибо, что следите!*

"Это означает, что тело может стать стабильным, и от этой стабильности вы можете продвигаться внутрь себя. Иначе вы вовлечены лишь в строительство внешней оболочки. Например, если вы выполняете ширшасану (стойка на голове), а ваш ум при этом блуждает, сможете ли вы сохранить равновесие или упадете? Вот как это происходит: вы автоматически фокусируете сознание, концентрируетесь в настоящем моменте. В этом прелесть йоги: асаны учат вас вырабатывать концентрацию и внимание, причем так, что вы даже этого не замечаете. "

Айенгар

Ещё выспаться и все будет замечательно

Дружба зарождается

Вообще, я забыла написать, что я снова перекрасилась в светлый. Смена образа помогла почувствовать себя снова красивой. Последние месяцев 5 мне совсем не нравилось то, что я вижу в зеркале. Я не о теле, а именно о лице. Зима потрепала меня. Бывают такие дни, когда вроде красиво накрасилась и оделась с иголочки, но лицо которое видишь в зеркале просто до одури не нравится. Меня это преследовало всю зиму и пол весны. Зато сейчас я загорелая и волосы у меня как колосок пшеницы, а лицо засыпало веснушками. Но я так себе нравлюсь, по утрам, без косметики и с пучком на голове. Я даже на улицу перестала краситься. Нравиться другим это хорошо, нравиться себе-бесценно.

девочка успешно прошла предзащиту. теперь девочка стала никем.

Забыть тебя? А с кем я буду..

Печали, радости делить?

Пусть лучше все меня забудут,

Чем я смогу тебя забыть..

С.Есенин

Должны были зайти к Китти попить кофе, после на телек: я к психологу, а Китти в это время поиграть с тренером в бильярд. Поругались, Китти пошёл домой, я на телек, рыдая по дороге, выясняя отношения. У меня начало рвать башню, вспылила, кое-что сказала, не подумав, положила трубку.. Китти трезвонит, я рыдаю, не отвечаю. На раз 8 ответила. Попросил на минуту выйти с телека, но я отказывалась, он настаивал- вышла. Стою в какой-то прострации и вижу, как Китти со стаканчиком кофе идёт ко мне на встречу. Еле сдержала улыбку. Через пару минут помирились.

Китти не перестаёт меня удивлять.

В последние год-два в моей жизни происходит слишком много событий, к несчастью, чаще события эти неочень позитивные. Это, естественно, оставляет свой след в моем поведении, в душевном состоянии, в характере. Да, я не становлюсь веселее, добрее, не иду на контакт, остраняюсь. Это привело к тому, что я потеряла очень дорогого мне человека. Ты — это часть меня. Мы одно целое. То есть были. Кусочка моей души больше нет.

И я скучаю по тебе. Мне очень стыдно и больно осозновать, что я допустила такое. Я тебя люблю, я знаю и ты меня любишь. И если ты, мой лучший друг, готов простить меня, дай мне знать.

Можете не обращать внимание на мои странные заголовки - это все мой любимый ЛСП!

Побывала я дома, уехала в Уфу, на учёбу, а тут я узнаю, что до вторника нет пар! Что я сделала? Уехала домой. Хи. Естественно, родители были рады)

Теперь я немного домохозяйка: готовлю на всю семью, убираюсь. И знаете, это даже меня не утомляет. У меня здесь не шалят нервы, я спокойна. Была спокойна, пока мне не позвонили с универа, с новостью о том, что соревнования перенесли на вторник, а документы нужно будет отдать в понедельник утром. Аууф.

А ещё мы сегодня так душевно поговорили с братом) он узнал все о моих бывших, а я о его. И так мило.

Ещё я стала себе ужасно не нравиться. Я поправилась на 3 кг. Я не знаю, что это. Либо небольшие тренировки, либо ашановские печенюшки. Но что-то с этим делать нужно, я хочу вернуть свою тончайшую талию..

Поэтому сегодняшнее утро я начала с тренировки. 20 минут бега + упражнения. И я счастлива. Ещё мне не нравится цвет моего лица, моё здоровье и моя прическа. Подсчёт последнего: ма предложила сделать карвинг, а я посмотрела в интернете, на средней длины волосах это выглядит так, как будто после какой-то бешеной пьяной вечеринки. И вот теперь не знаю, даже мелькала идея с челкой. Но я так с ней замучаюсь.

Короче, я хз. Я полна недовольствами.

устроила истерику из-за семейного положения в контакте. нет, ну нормальный я человек, а?

зато добилась своего ахаха

Вообщем то, херня это всё, конечно из-за одного человека не могла я испортить свою жизнь. Испортила я ее тогда, когда его встретила и купилась на его внешнюю и, мнимую, внутреннюю оболочку.
Так вот, о чем это я, собственно! Я тебя отпускаю. Уходи, делай, что хочешь. Мне будет неприятно, больно. Но…по сути, мы чужие люди. До этого, я еще чего то там хотела, да, но это только потому, что не знала, как должен вести себя человек, которым воспользовались.
Я когда то уже делала это - просто закрою глаза и представлю, что это был страшный сон и тебя вовсе не было. Ты - иллюзия. Тебя нет.
Всё кончено. На этот раз точно.
Будь счастлив. Нет, пусть тебе будет так же больно, как мне.
Вот. Теперь это хотя бы не ложь. Зачем она ?

немає чим хвалитись та й сумувати нізачим от і мовчу

Кстати, он до сих пор видимо не заметил даже, что я удалила. Висит в подписках. И продолжает мусолить глаза. Вы представляете на сколько ему вообще по бокуууу на меня уже кучу времени, что он даже не замечает есть я или нет. А я рыдала над кнопкой "убрать из друзей". Боже, какая наивность. Все думаю а что, да как. Ой, ну прям слов для себя не нахожу. Даже смешно какая глупая

Каждый новый день на работе добавляет мне опыта, но уменьшает количество нервных клеток и способствует ухудшению памяти, моему отупению. А ведь рассчитывала на обратное. Не думаю ни о чем, не размышляю, постов не пишу, твиты мельчают. Времени нет думать, думать о чем-то, кроме работы. Максимум полгода, минимум пару месяцев. До ужаса боюсь привыкнуть, до ужаса боюсь затрусить и остаться там навсегда. Навсегда - это года два. Это клетка и мы в ней добровольно. Бежать надо было изначально, сейчас поздно. Сейчас я уже почти довольна, привыкла, смирилась. Все хорошо. Терпимо. Нормально.

странно

опять не хватило воли

и я множу окуррррррки

пришла домой с учебы с очень таким серьезным намерением написать за вечер отчет по лабораторной работе, но уже пятый час прошел, а я смогла только теорию под себя отредактировать, какие уж там расчеты. зато аспирант, который станет моим научным руководитель в следующем семестре, сегодня очень мило восторгался кристаллами и несколько раз задавал мне риторические вопросы, мол разве это не прекрасно. я точно помню, что у меня были не менее серьезные намерения почитать насчет всего, что он мне рассказал на этот раз, но, опять-таки, даже пятый час уже прошел.

Кротко і ясно відображає мій сумний настрій.

В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин.

ТЫЫЫ БЕЛЫЙ И СВЕТЛЫЙ ЯЯЯ Я ТЕМНАЯ ТЕПЛАЯ ТЫЫЫ ПЛАЧЕШЬ НЕ ВИДИТ НИКТО А Я? Я КОМКАЮ СТЕКЛА ДУРРРРРРА!!

видимо снова необходимо возвращаться к успокоительным. снова начинают накатывать эти приступы паники, волнения и переживаний. только я думала, что с этим все. видимо снова привет, валерьянка.

Видели трейлер assassin's creed?Я в 7 утра проснулась, чтобы посмотреть) Любимый актер в главной роли и не менее любимая игра взятая за основу.Актерский состав впечатляет) я так рада что Майкл, Марион и Джастин Курзель снова работают вместе.Я все еще не знаю понравился ли мне сам сюжет трейлера, но картинка впечатляет. Ждем премьеру в России!

И Лучше бы они оставили слово Ассассин в русской локализации!

..nothing is true everything is permitted..

День 79: Что Вы чувствуете, когда люди судят других?

Я совру если скажу, что сама никогда не судила других. Да все мы это делаем, если быть честными. Вот ты видишь какого-то парнишку с грязными волосами на улице и сразу думаешь "фу, какой он неопрятный. Наверняка простой неряха". Но ведь никто при этом не задумывается, что он может бежать с одной работы на другую, может бежать за сестренкой в школу или в больницу к бабушке. Никто же не знает, почему именно он вышел с грязной головой. Возможно он действительно неряха, а возможно у него просто не было времени. Кто знает.

Вообще судить других - это очень плохая привычка и я хотела бы от нее избавиться, но это крайне трудно.

А вообще, когда люди при мне кого-то судят, я к этому отношусь довольно негативно, хотя и всегда молчу. Знаете, я не особенно верующая, но если мне память не изменяет, в Библии говорилось что-то вроде "Не суди, а не судим будешь". И с этим я полностью согласна.

Вовремя сказанное "Иди нахуй" спасёт твою нервную систему от потрясений, задницу от целлюлита (это любителям пожрать, когда шалят нервишки), печень от цирроза (у кого жизнь - боль, и только бутылка всегда со мной).
Очнитесь, господа.
Возникшие проблемы прежде всего созданы нами по собственной инициативе.
Не хочешь быть в маниакально-депрессивном настрое - так и не надо! Никто не просит и не заставляет. Классно, да?
Все гораздо проще, чем нам кажется. Почему похуистам и дуракам легко? Да потому, что они никогда не зацикливаются, что и тебе советую.
Так что, запомни эту магическую фразу и говори её в самые сладкие моменты, чтоб те, кто собрался испортить тебе сегодня все: от настроения до жизни, сам собрался и пошёл. В поход. Дальний. Навсегда.

Главное сделать первый шаг. Самое трудное вначале, потом пройдет. Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс. Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.

© Чак Паланик, «Тёплый дождь».

Сегодня со мной в открытую флиртовал парнишка и знаете, что?Рядом с ним была его девушка!Ну вообщеееее!

Хороший парень неожиданно исчез из моей жизни. И конечно в этом только моя вина. Пусть я не влюблена в него, и не чувствую и сотой доли того, что чувствую к человеку-приключению, но я скучаю. И каждый день передо мной стоит выбор, и я снова и снова выбираю молчание, слушаю голову, а не сердце. "Со мной слишком сложно и запутанно, для него так будет лучше" - уговариваю себя. Но лучше ли? И лучше ли для меня?

Наконец-то распечатала курсач. Научрук одобрил, теперь и на кафедру можно относить. А в пн уже защита, и страшно, и нет. Моя маленькая часть меня хочет даже выступить, не знаю почему, но вот хочет. Знаете, такой маленький ребенок в уголку, который тихонечко ручку поднимает. А еще на улице прекрасная погода, а небо по вечерам просто божественно. Хочется на озеро смотреть закаты.

Вот сейчас стало действительно страшно. Она опять вынесла тебе мозг. И, возможно, ты рассказал ей обо мне. Я прошу тебя, не исчезай из моей жизни. Я не напишу тебе этого. Ты должен сам принять решение. Но я прошу, пусть мне хоть раз в этой жизни повезет. Мне так хорошо с тобой. Я чувствую себя счастливой. Не оставляй меня. Прошу. Сейчас это уже слишком больно.

вы только поглядите сколько эмоций на последней гифке ^__^ у меня аж все переворачивается внутри до сих пор. "Офис" - мой любимейший сериал, на одном уровне с "Друзьями"!

Купили весы. Пожалели оба. Доедаем желе (не выбрасывать же) и мечтаем забыть увиденное. С завтра рот на замке для сладкого и прочей ерунды. Такого я еще тут не писала, а значит все реально плохо: /

знаете чтооо

я ударилась в фанфикшн, это ржака, ребят.

а еще мне кажется, я смогу написать порно-роман и заработать еще на этом. господи прости.

но если кроме шуток, я бы хотела начать публиковаться где-нибудь в сети, у меня накопился кое-какой материал, но ему однозначно не хватает сюжетной линии.

"Попытки нести разумное-доброе-вечное, пресекаемые бульдозерами дерьма в оппозицию, трансформируются в желание бить ёбла." (с)

Почти год назад я писала точно такой же пост, но сегодня подруга мне вновь прислала эти вопросы и я задумалась о том, какими будут мои ответы на этот раз.

50 вопросов, которые освободят Ваш ум

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

я думаю, что выгляжу на свой возраст и больше 20-ти мне не дашь

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Хуже так и не попробовать, потому что, когда ты пробуешь, даже потерпев неудачу, это опыт, а когда не пробуешь вовсе, всю жизнь жалеешь о том, что так и не попробовал

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Если бы мы все делали то, что любим, то стояло бы всё производство и многиеучреждения бы не работали, ну, и вы сами понимаете. Люди делают то, что им не нравится для того, чтобы выжить, заработать. Идеальная работа - хобби, за которое платят. Прекрасные слова, но не все настолько хороши в том, что им нравится, чтобы получать за это прибыль. Здесь всё завязано именно на этом. Людям надо на что-то жить, что-то есть, поэтому им и приходится заниматься тем, что им не по душе

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Хочется надеяться на то, что всё-таки дел было больше, чем слов, потому что обычно бывает по-другому

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Я бы отучила людей врать. Моя маленькая утопия

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Помощь людям

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Я пытаюсь делать и то и другое: делать то, во что верю и верить в это

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

Ничего. Моя идея-фикс с 14 лет прожить лет до 40. Я думаю, что и так можно успеть всё. И что вообще значит это "успеть всё"? Сделать свою жизнь интересной? Жизнь - это подарок и то, что происходит в ней лишь стечение какие либо обстоятельств, иногад совершенно от нас независящих.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

Я пытаюсь контролировать абсолютно всё. Да, неправильно, но Лера такая Лера

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно. И тот факт, что я пытаюсь сделать вещи правильно, а не правильные вещи уже не верно, потому что считаю, что нужно делать наоборот. Но я стремлюсь в любой работе к идеалу, потому что моя работа должны быть или такой или никакой. Глупая я.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

Я бы сказала, что не стоит судит человека, незная его

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

Всегда говори:"да". На любое предложение своих друзей, на любые свои мысленные продложения, будь "за любой кипиш", везде участвуй, проявляй себя - всё один совет, просто разными словами. И не важно, как можно огребсти за это всё, главное, что вы наслаждаетесь всеми красками жизни

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Надеюсь, что да. Надеюсь, что я храбрый человек. Ну, конечно, ели здесь не говорится о какой-то глупости типа украсть что-то дабы показать силу своей любви, а, например, применить силу, чтобы защитить любимого человека, иногда даже чрезмерную

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Нет. Но многие безумные люди были генеальными.

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

Все люди разные и чем-то действия мои будут похожи на действия други людей, поэтому, даже если я скажу, что верчу ручку, когда пишу, машинально, найдется какой-нибудь человек, который скажет, что делает точно так же.

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Издевки над людьми. Я над ними издеваюсь, но им от этого не весело. И очень даже понятно почему, но я заряжаюсь этим. Заряжаюсь ссорами.

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Не выяснила отношения с одним человеком, не получила ответы на свои вопросы и не высказала то, что должна была.

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

Я всегда держусь за что-то. За людей. Это самое ужасное. Никогда так не делайте.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

Канада. Там великолепный климат для меня

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Обычно так делают люди нервные или те, кого в данный момент что-то очень раздражает. Под влиянием второго фактора, я могу так делать

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Я бы хотела быть собой. Не знаю, не люблю себя, свой характер. внешность, НО это первое, что пришло мне в голову и, я думаю, что эо самый верный вариант ответа на данный вопрос

22. Почему Вы — это Вы?

Я - грубость на пустом месте. Я - сарказм. Я - неудачная попытка быть лидером. Я - идеалист. Я - не верю в Бога (пишу с большой буквы, потому что стараюсь проявлять уважение к религии, хотя часто высмиваю). Я - милая. Я - контролёр всего. Я - любитель называть всех ласково. Я - любитель ссор. Я - "поэтическая душа"(взято в ковычки, потому что так меня называла классный руководитель). Это всё делает меня мной

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

Нет, я истеричка, которая обижается на всё подряд, я не умею дружить, а только ревную людей. Нахрен мне такой друг?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

Жить рядом и перестать общаться, потому в первом варианте есть причина, а во втором её нет

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

За жизнь

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Потерять прошлые воспоминания. Если я не буду иметь новых, то буду жить прошлым. Хотя, не имея новых воспоминаний, буду ли я жить вообще?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

В споре рождается истина

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Потеря родителей? Пока нет, тьфу-тьфу

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Не помню, не важно. Нам всегда важно то, что просходит сейчас, потому что боль от старый страданий утихает со временем, но появляются новые

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Когда мы делали кашки из песка. Любое детское воспоминание - счастливое воспоминание, потому что детство - беззаботная пора, в сегодняшних днях, во взрослой жизни, где есть обязанности и прочее-прочее, мы скучаем по этому

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым ?

Боль. Только она заставляет чувствовать меня себя живой

32. Если не сейчас, то когда?

Никогда. Всегда нужно делть всё вовремя. На своём горьком опыть знаю, что значит "слишком поздно"

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

Если начинаешь идти к чему-то и бросаешь это, то теряешь всё, потому что не знаешь, чего мог достичь

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

С некоторыми людьми слова не нужны, здесь важно их присутсвие

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Потому что нет единой религии. Все верят в одно и тоже, но не понимают этого и пытаются друг другу что-то доказать, что очень глупо

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Нет. Понятия о том, что хорошо, а что плохо очень абстракны, ведь мы сами для себя это установили, на самом деле, взможно, где-то в параллельной вселенной всё не так. кто знает

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

У меня нет работы. Мне нечего терять. Я бы доделала дом родителей, купила бы папе машину, а там посмотрим что дальше делала бы с оставшейся суммой

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

Я бы хотела иметь много работы, которую мне нравится делать

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Дежа вю бывает, да

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Всегда, но я быстро бросаю это, потому что такое человек

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

Родителей, сестру, бабушку, Катю, Свету, Риту, А.

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Нет. Это не сделает меня счастливой

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Существовать - плыть по течению, жить - ощущать все краски жизни

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

Хоть сейчас, если веришь

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Мы не учимся. Ошибки - самое прекрасное, что есть в нашей жизни на самом деле. Просто мало кто это понимает

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Говорила бы правду без преукрас

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Вчера, когда бегала

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

Кота. Расцеловала его

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Конечно, нет. У меня память как у рыбки. Пбыщ. Конечно, нет, у меня память как у рыбки. Ну, вы поняла

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Сама

Перед смертью я скажу про любовь вот что:
" Она неплохо помогала мне скрасить
моё одиночество."

Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
Но сердце ни одной твоей вины
Не видит, и с глазами не согласно.

клялся изменить себя,
изменил себе.

Пожалуй начну. Со вчерашнего дня я обещалась все свои мысли и всё, что происходит в моей жизни записывать в этот блог.
Но блин, писать всё это лишь для себя было бы как-то эгоистично. Поэтому для начала расскажу немножко о себе:
Меня зовут "Л", мне 18 лет, я из небольшого городка, в котором живут всего лишь 40 тысяч человек. И как вы поняли здесь "не успеешь пукнуть - скажут обосрался". И поэтому я мечтаю побыстрее отсюда свалить!
С детства родители воспитывали меня в строгости, отец хотел, чтобы я занималась спортом, чем я в принципе и занималась: баскетболом, воллейболом, гимнастикой. Но после его кончины я забросила это дело и отдала себя научной деятельности, ну как отдала, приходилось чем-то заниматься для общего развития. Сейчас моя семья состоит всего из трех человек: мама, брат и я + сестра, но она уже вышла замуж и у неё теперь уже свой ребёнок и своя семья. На самом деле семья у меня большая, у меня 4 бабушки и оченьоченьочень много дедушек, но только по маминой линии. К сожалению, человек, которого я всю жизнь называла своим отцом им мне не являлся, я знала своего настоящего отца, но по воле судьбы мы с ним не общались и он тоже умер. К своим 14 годам я лишилась 2-х отцов и осталась один на один с мамой, с ней отношения были натянуты в подростковом возрасте, но сейчас я не представляю, как буду жить без неё.
Да, жизнь налаживается, у меня есть семья, есть друзья, есть поддержка в моей жизни. Почему я говорю, что у меня одно дерьмо в жизни?
А вот почему! Начнем с того, что из-за нововведений в ЕГЭ, я завалила экзамен по профильной математике (не бойтесь, я не на столько тупа, поэтому в сентябре я её пересдала аж на 59 баллов, да-да, я оправдалась в лице тех, кто в меня верил), но представляете какого мне было тем летом? Когда все мои одноклассники поступили в институты, техникумы, разъехались по другим городам, а я осталась в этом мухосранске, один на один со своими мыслями, которые убивали каждый Божий день. Перед этим я потеряла свою бабушку (мамину маму), это всех нас подкосило, хоть и отношения с ней в последнее время были не очень.
Но позже я решила искать во всем плюсы не поступила в институт в этом году? ДА И ЛАДНО, ПОСТУПЛЮ В СЛЕДУЮЩЕМ! Но когда я узнала, что все за пол-года чуть ли не нашли себе работу и завели семьи я упала духом и опустила руки. Я потолстела почти на 6 кг, замкнулась в себе, перестала общаться с половиной из тех с кем общалась раннее, депрессия стала чуть ли не частью моей жизни, единственные кто меня спасал - это моя семья.
Сейчас я хочу измениться ради себя, ради окружающих, я хочу парня, хочу поступить в хороший институт, хочу большую шумную компанию, хочу всего того, чего лишилась из-за года ада в четырёх стенах.
И вот наконец в моей жизни наступила белая полоса, завтра я иду на прием к дерматологу, чтобы он выписал мне направление в онкологический центр. Хочу наконец-то удалить родимое пятно на лице, которое возможно мне и не давало сил и уверенности, что у меня все получится в этом непростом году, да и во всей моей жизни.
Сейчас на часах 21:17 и впервые за этот год я счастлива. Спасибо маме-папе за жизнь:*

только что получила письмо от научного руководителя о том, что написала хороший диплом.
что ж. еще недавно на страницы этого блога выливались океаны горьких слёз. И кажется, что между этими людьми, что периодически в порыве ярости или самобичевания изливали сюда свою душу, лежит пропасть. Кажется, нас так и забыли познакомить друг с другом.

Что происходит в моей жизни?
-Моей младшей сестре год.
-Родители по-прежнему превращают жизнь в этой квартире в ад, из которого я не имею возможности сбежать физически. Но я давно уже не живу здесь ментально.
-влюбляюсь в Ксавье Долана всё больше.
-Две недели назад я вернулась из Вашингтона. У меня есть виза в США до октября 2019 года. И клянусь, что побережья Калифорнии и все мои черно-белые мечты сгорят до тла, когда я с разбега нырну в это сигаретное теплое марево, переживая самое острое чувство влюбленности в запахи и музыку, в ничто и в никого. во все и во всех. Я буду там одна, я буду искать. Я буду напиваться и улыбаться прохожим. Я буду плакать и смеяться до колик. Я пройду через это. Я встречу каждый долбанный расвет в моей жизни, зная, что больше никогда не захочу умереть. В какой-то степени, я уже давно умерла. И сейчас готова пойти на это только за бравое дело. Я хочу чувствовать. Я хочу чувствовать, что я жива.

Когда мы с ней напиваемся, мы продолжаем делать нелепые вещи.И я не могу взять себя в руки.

В общем, наверно все изменилось, но осталось прежним. Я всё так же добровольно одинока, всё так же живу в муках самоидентификации, всё так же иду вперед наощупь.

Впереди лето и я собираюсь дышать. Потому что понятия не имею какой ад уготован мне болезнью в эту осень.

Кажется, он больше не ставит тебе лайки, как раньше — искренне, безрассудно, с запалом, а так… холодно, по привычке, чтоб не пиздела

Пишешь пост про баб они такие: "хахаха, бывают же такие дурёхи, ахха" как будто это про каких-то других баб и весёлые такие, счастливые

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Здесь у меня нет одного варианта. Если бы у меня была возможность, я бы хотела перепробовать жизнь многих людей.

Это безумной красоты девушка. Потому что я хочу хоть в раз жизни чувствовать, как меня прожигают взглядом вслед, раздевают взглядом, хотят знакомиться. Или это даже просто девушка, у которой есть парень. Конечно, хотелось бы пожить жизнью голливудской звезды или певицы.

Или просто пусть будет счастливый человек.

Ну а вообще, так как это невозможно, то лучше об этом и не думать.

я была наслышана о ней задолго до знакомства. вызывала заочный страх, неприязнь, человек со сложнейшим характером, кричащий, уничтожающий, любой пустяк рядом с ней заслуживал пытки, после которой - только на подкашивающихся ногах и плакать.

когда она появляется в кабинете - смерч, быстрая, ловкая, зоркая. вжимаешься в кресло, зарываешься в бумагах, сползаешь под стол. боишься. сама уже прятала слёзы, испытывала на себе гнев, не знала куда деть глаза. когда она в отпуске - дышать легче, не вздрагиваешь от каждого скрипа двери.

"сейчас она получше… раньше вообще злая была, а сейчас отходит быстро и не так кричит". и правда - после ругани смеётся, глаза горят, ни тени изверга, только опытный человек с потрясающими знаниями, многое взваливший на себя. нервничающий.

в какой-то из дней объявили, что нужно переливание крови - поехало четыре газели добровольцев. из всех кровь взяли только у четверых, остальные непригодны. снова ищут, я снова хочу, меня не взяли из-за старой флюры, а теперь не берут из-за сомнительной щитовидки. нашли крепкого парня из соседнего отдела.

следующее утро началось со скромного файла с деньгами, собираемых в кабинете и списков тех, кто поедет на похороны на автобусе от работы.

так быстро. даже кровь не успела понадобиться.

и у всех на глазах слёзы.

не верится до сих пор. может, на пенсию просто ушла. "мы её и больной-то не видели".

и думаешь, лучше бы вечно - смерч, страх, крик. смех и горящие глаза.

Множество раз садилась писать длинный пост, но все не получалось закончить. Поэтому кратко. Бросила факультет. Начала работать. Из-за смены режима дня небольшие сбои в организме. Купила Фитолакс в виде батончика. Херня та еще. Не советовала бы никому брать это гавно, да еще за такие бабки. Думаю, скоро с производства снимут эту лажу. Ну ибо это реально нереально есть. Только мазохистам. Вот, собственно, этот ненавистный мною батончик побудил меня к написанию бессмысленного поста. Ну и ладно. Как в себя приду после перемен, возможно, забабахаю что путнее. Хотя бы для майселф.

Вот и все, вышло так… а нет, просто я пошла доедать по-быстрому это чудовищное изделие, запивая кофе, чтобы хоть как-то заглушить дерьмовый вкус.

Сладких снов.

кто-то сейчас взорвется от этого ебучего диплома.

Я не умею просить о помощи. Не умею ее принимать. Именно к такому выводу я пришла сегодня на очередной ночной смене, когда один прелестнейший человечек помог мне разобрать завал, а я расплакалась. Так глупо. Сразу перенеслась в 2013 год, куда возвращаюсь довольно часто, жутко злясь при этом на себя, когда за меня впервые серьезно заступились. Тогда было много возмущения "я ведь не просила", от страха показаться беззащитной и слабой, а потом поток слез из-за осознания, что я кому-то важна, кому-то не все равно, кто-то рядом. И этот кто-то догоняет, крепко обнимает и дает уткнуться носом в свое плечо. А потом исчезает, как будто его и вовсе не было в моей жизни. Оставляет после себя лишь горстку воспоминаний, что часто без приглашения врываются в реальность, разрушая восстановленные стены. Но красиво исчезает - даря уверенность, что следующая встреча состоится, как обычно, в пятницу. После пар я побегу домой собирать вещи, заскочу в машину к ребятам и, громко подпевая песням на фоне, мы не заметим, как окажемся в другом городе. Там будет он. Как всегда. Встретит так, как никто раньше не встречал.

И на этом моменте мне хочется треснуть себя хорошенько, потому что опять уносит туда, куда не следует. Прошлое в прошлом. Тем более, не так давно поняла, насколько омерзителен этот человек. Но несмотря на его поступки и обман, я не могу относиться к нему отрицательно. "Не верь словам, суди по поступкам". Если бы не его забота, не желание помочь и опека, было бы гораздо легче. Прошло 3 года.. Я думала, что отпустило, но, видать, еще не до конца. А как отпустит, когда спустя столько лет я на работе улавливаю его запах, запах сигарет, что смешан с ливнем, и переношусь в наше утро.
Вообще, этот пост должен был быть о замечательных людях, окружающих меня на работе. Но что-то пошло не так… Он опять все портит.

Самое идиотское состояние-это когда тебя жрут изнутри собственные мысли. Когда сердце и мозг находятся в постоянной войне. Я уже не вижу границы между привязанностью и любовью. Оба эти чувства сходятся к неравнодушию. Сегодня человек, который был для меня всем, сказал, что больше не хочет меня видеть и слышать. В момент, когда я это осознала, меня просто сломало. Тяжело было сдержать слезы и истерику, но я смогла. Дома, когда я осталась одна, наедине с любимой музыкой, песнями, которые неразрывно связанны с воспоминаниями об этом человеке- меня просто морально убило. Тот момент, когда умирает мотивация, когда опускаются руки, когда хочется просто закрыться в своей комнате и больше не выходить оттуда. Никогда. Это просто ужасное ощущение, когда не оправдываются твои ожидания. Мне понадобиться время, что бы снова встать на ноги морально.

Вообще, больше всего я расстраиваюсь тогда, когда у меня прям офигительное настроение. В такие моменты меня может ранить любой пустяк. Это как лететь на всех парах и с размаха врезаться в стену - очень больно и сразу на землю спускает.

Ещё очень реагирую на то, как ко мне относятся люди. Не знаю откуда это во мне, но мне необходимо, чтобы меня любили. И если я вдруг чувствую какой-то негатив по отношению к себе, я запариваюсь. Пытаюсь понять откуда он, что со мной не так, что я сделала человеку. Есть такой косяк)

Коррупционеры в нашем парламенте называют коррупционерами тех, кто обещает посадить коррупционеров. Коррупционный круговорот в коррупции прям.

"Мечтайте…
И никогда не думайте, что мечты не сбываются.
Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию..
Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно.
У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать."

"Когда забыто всё и жизнь нова, cебе ты можешь дать честный ответ.
Любила ли его? Пожалуй, да.
А стоил он того? Пожалуй, нет."

А я все о том же… Коль с врачебной деятельностью у меня не складывается, надо выбирать что-то из того, что есть. И вот я на нервах сижу уже почти месяц.

У меня есть 3 варианта: генетика, эпидемиология и общественное здоровье и здравоохранение. Генетика - сидеть в лабе и заниматься наукой, либо работать с пациентами и заниматься генетическими заболеваниями. Эпидемка - работать в больничке и контролировать, грубо говоря, заболеваемость пациентов (больничные инфекции) и персонала. И ОЗИЗ - заниматься хоз-расчетной деятельностью (что-то типа экономики с мед уклоном).

И вот что мне делать? что выбрать? Сказать, чтобы к чему-то душа лежала - нет.

Но надо с чего-то начать… Если же пойму, что совсем не мое, подкоплю денег и переучусь. Хотя оооочень сомневаюсь в таком развитии событий.

Девули, может, кто-то из вас крутится хоть в какой-то из этих сфер???

Потоки ветра, мы еле слышим.
Не беспокойся, ведь тебя я не обижу.
Одним дыханием с тобой мы дышим.
Я для тебя самая лучшая малышка.

Я беру выходной и мне не важен никто.
Я сегодня пришёл сюда напиться.
Я опять холостой, и нет кнопки "стоп".
Мне нужно забыть, всё забыть, всех забыть.

«Понимаешь, я уже нахожусь не в той ситуации, когда могу помочь сама себе. Должен появиться тот, кто спасет меня. Ради будущего. Тот, кто вытащит меня из этого зала ожидания, сядет со мной в поезд, чтобы ранним утром следующего дня, за одну остановку до станции «Счастье», разбудить поцелуем: «Милая, нам скоро выходить».

проведя почти сутки без сна в отвратительном простудном состоянии я сдала психологию.

ну как сдала. всю ночь сидела в обнимку с лекциями, таблицами, словарями. читала, учила, выделала, пила кофе и параллельно отчитывалась мужчине, что я жива и не сплю. утром приехала на учёбу, сдала групповое задание и нас с моей Мари отправили писать " экзамен ". написали, мне показалось слишком лёгкой работа, к тому же в ней было всего 3 темы затронуто. ну, думаю, ладно. сдаю работу и тут кульминация последних суток: "Молодец, А ЭКЗАМЕН КОГДА БУДЕТЕ СДАВАТЬ?".

тут я выпала просто. сегодня третий день, когда я сдаю супер важные работы\экзамены\проекты и тут на тебе. как оказалось, это была работа итоговая за семестр. она идёт допуском к экзамену. короче, экзамен в пн. в 10:00. сука.

и я скучаю по мужику. у меня всё. я з-а-е-б-а-л-а-с-ь

В зале разбила губу диском и всё оставшееся время делала вид, что всё нормально, чтобы доделать комплекс. А ещё поприседала так, что завтра ходить буду с трудом. Кажется, я немножко кроссфитный наркоман.

Очередное письмо для П.
Она его скорее всего не увидит.
Но пусть будет тут.
ПИСЬМО

пароль тот же: alaska15

экзамен по педагогике сдан на 4, осталась психология, анатомия и ПМ.

впереди сутки без сна и подготовка

дата для галочки, ибо весь день был посвящён учёбе.

добавлю ещё что на днях читала у него дома мои письма к нему в армию. они такие трогательные и милые. такие наши. как сейчас помню, как покупала 14 упаковок сгущёнки, каждую обматывала ленточкой и прикрепляла записку именную. к 23-му февраля на всю роту. и официальное письмо-поздравление.

это было слишком тяжело и прекрасно одновременно. это чувство гордости и любви к своему мужчине, своему защитнику, и невыносимая сжирающая изнутри тоска.

не человек, а двуногое бессилие

вчера вечером села, сложила вокруг себя все записочки, скрины с компа и фотографии с телефона и посчитала, что я параллельно готовлюсь к 7 зачетам и 5 экзаменам (это значит пишу билеты) + пишу 3 крупные работы (курсач и два реферата), учу стихи и прозу на четырех языках, читаю книги - слава богу, тут только на родном, а еще у меня лежат нетронутыми 3 проекта, которые надо придумать и воплотить на бумаге уже практически вот-вот.

that's why вчера в 4 часа утра, сидя за написанием какой-то работы, еще не ложась и не собираясь, я решила, что до конца недели я болею. ага, забью на учебу, чтобы готовиться к сессии. логика, ау.

всё равно у меня ничего не получается выучить или хотя бы запомнить, а пишу что-либо я по абзацу в день, силой вытягивая из себя каждое слово.

и вот сидя сегодня утром под душем, чтобы проснуться, я не могла перестать думать про работу по Грибоедову. и вдруг я подумала: в ночь перед происходящими событиями эта святая троица - Софья, Чацкий, Молчалин тоже совсем не спали. Софья с Молчалиным у нее в комнате просидели, а Чацкий в это время "глаз мигом не прищуря" мчался к ней 700 верст в карете. ну блин, это же просто тема для исследования: "как на сонную голову испортить себе жизнь: примеры из русской классики".

а тут еще и нужные мне Его спектакли идут только после экзаменов.

остается только богу молиться, чтобы меня не отчислили

для новоприбывших: twitter / ask / nekto / instagram

marauders4evr:

lupinatic:

arctic-hands:

marauders4evr:

not-kakarot-anymore:

reconfemmandoforares:

pieandhotdogs:

swan2swan:

I was on the bus thinking about Harry Potter tonight and I remembered the part where the Dementors all show up at the Quidditch game, and I remembered how they were all looking up at Harry, and I wondered why they would all be staring at him, and then I realized that it’s because he has two souls in him.

On this note, wouldn’t that also be a reason why Harry would have had a more negative reaction than his friends (even Ginny) ? He was hearing his mother’s voice as she was protecting him, which in itself was his worst memory. but the Dementors were also forcing the piece of Voldemort to relive its worst memory as well… The memory of being ripped apart by the curse that backfired. No wonder Harry passed out so often.

I literally never thought about that.

omg…

HOLY

Oh FUCKING HELL, you just made me realize that it wasn’t Harry’s memory that was his father telling Lily to take Harry and run, and it wasn’t Harry’s memory of Lily screaming.

Here I was, just eating a cup of applesauce under the 14-year-long assumption that the reason a small infant was able to remember something was because this was a fictional world of magic, but no, now this entirely reasonable and somewhat less terrifying bubble has burst and I’m never going to recapture that innocence.

I’m going to fucking bed.

It does make sense - and the part in Deathly Hallows where Harry relives his parent’s murder through Voldemort’s perspective and memory doesn’t exactly discredit the theory either

THE GREEN!

THE GREEN THAT HARRY SAW!

I was always under the assumption that he was remembering seeing it as a one-year-old, even though as an Education Major I know that people usually can’t remember that far back but I was just like, hey, he’s magical and maybe Jo just stretched the suspension of disbelief

But now

What if the green that Harry always saw, especially when the Dementors were around, was the small part of Voldemort’s soul reliving that moment that, as someone else pointed out, is probably the worst moment of his life.

I MEAN GREAT GOOGLY MOOGLY THIS EVEN DESCRIBES WHY HARRY’S SCAR HURTS WHENEVER HE THINKS ABOUT THIS. BECAUSE IT’S THE PIECE OF SOUL INSIDE OF HIM HURTING!

знаете. мне очень понравилось предложение по работе, но я сомневаюсь. потому что как раз сессия + будет очень много времени занимать, а пока любимый здесь еще я хочу побольше с ним быть. вот и думаю, в моей голове просто бой идет ;)

кто когда-то всю жизнь на тебя променять был готов - уже не рядом.

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку, проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам, улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

я посмотрела зверополис и последние голодные игры. все отлично. всем советую

Еще месяц назад, я и не надеялась, что всё сложится настолько хорошо. Я то думала, буду жалеть о своём решение, а нет, наоборот, я рада, что в тот день набралась смелости и поставила эту точку в нашей истории. Я не говорю, что он плохой или что с ним мне было плохо…было не идеально, но было насыщенно эмоциями (а ведь это именно то, что мне нужно) ОН хороший парень, верный друг, и в будущем будет заботливым мужем и замечательным отцом – это факт. Но ОН – не моё, это не тот человек, рядом с которым я бы осмелилась строить совместную жизнь, хотя бы по тому, что я слишком много о нём знаю, и просто не смогла бы со всем этим смириться. Я думаю, мы оба получили то, что хотели, и оба знали, что в итоге придём к этому. Три года это не малый срок, удивительно, что всё так долго длилось. Я не знаю, насколько правдиво его «счастливо» и не было ли оно сарказмом, но моё «всего хорошего» было искренним.

меня к нему всегда будет что-то тёплое Он сам меня отпустил, да он особо и не держал меня никогда… Я сама так долго не видела никого кроме него…А теперь рядом другой - и мне не по себе, как то неловко, не удобно…я же обещала, кричала. билась в истериках, что нужен только он, такой единственный родной. Успокаивает только фраза " У тебя своя жизнь, у меня своя" договорились же больше не лезть друг другу в судьбы. Только он всегда будет нечто больше чем знакомый..

Что такое ревность? Это страх потерять любимого человека.. но я его уже потеряла, но продолжаю ревновать так страстно, так неистово, что мозг отключается напрочь. Ревность затуманивает разум, жрет изнутри, переваливает через край. И начинают твориться самые нелепые и глупые вещи.. Надо ведь позвонить, написать, напомнить о себе.. Надо сделать также больно, как и он делает тебе. Это низко, подло, но я ничего не могу с этим поделать. Уже завтра я буду жалеть о своей секундной слабости, но сейчас я ударю тебя в самое сердце.

В детстве я была очень уверенной в себе девочкой. Я верила в себя и свои силы, знала, что у меня получится все, что я захочу. Я записывала на кассеты свои "радиоэфиры", приглашала в студию-мою-комнату подружек, мы вели шоу, выбирали песни для него и болтали о всяком. Я вела воображаемые репортажи о том, как правильно ухаживать за лицом (умывание-тоник-крем-пудра), с каким запахом лучше покупать гель для душа, что надеть на вечеринку и первое свидание. Мне тогда было семь лет и что показывать в эфир, а что оставить за кадром решали произнесенные фразы: "пусть это покажут", "пусть это не показывают". Потом я хотела заниматься фигурным катанием больше всего на свете. Или стать актрисой. У меня даже были заготовки ответов на случай, когда я стану знаменитой. На вопрос "почему вы выбрали эту профессию?" я бы отвечала "Я хотела испробовать много профессий: журналиста, химика, ученого, археолога, ведущей, писателя, дизайнера, художника, детектива, певицы, врача, фигуристки… а в кино я могу быть кем угодно". В общем я была даже самоуверенным ребенком. А потом всякие там "не выдумывай, это не так просто, как ты думаешь" вперемешку с "ну она же музыкальная девочка, а у тебя нет слуха", "фигурное катание - опасный спорт и заниматься нужно с детства", "и не такие, как ты не смогли" и другие "вселяющие уверенность в себе" фразы выбили из меня всю эту дурь.

Казанский музей социалистического быта
Прекрасное место, полное мелочей из детства*__*

— Я очень люблю наклейки, но в то же время не люблю, потому что как только вы их наклеили куда-нибудь, то все, это безвозвратно, и я просто не достаточно уравновешена, чтобы принять такую ответственность.

— Я ждал этого поста всю жизнь.

— Я пытался объяснить это кому-то однажды, но он сказал мне, что я больной.

Знаки в свободное время

Сидит в интернете: близнецы, скорпион, весы
Выходит на прогулку: стрелец, водолей, телец
Спит: лев, козерог, овен
Тратит свободное время, пытаясь выяснить, что же делать в свободное время: дева, рак, рыбы

Кстати, о переменчивости. Я как-то писала здесь, что наконец поняла, чем я хочу заниматься всю жизнь. Так вот, я уже не помню, что имела ввиду: музыку, быть писателем, детективом или заняться актерским мастерством :D

Знаки и засосы

Оставляют их: близнецы, лев, стрелец, козерог
Получают их: телец, рак, весы, водолей
Оба варианта: овен, дева, скорпион, рыбы

Многие думают, что самое мотивирующее людей на что-либо чувство это любовь. вполне возможно, но для меня это злость.
только злость может заставить меня что-либо сделать для себя.
я поняла, что мне надо поддерживать это чувство и направлять его в нужное русло. Но ни в коем случае не уходить в грусть и саморазрушение.
У меня проблемы с алкоголем, я это признаю. Но я не вижу в этом что-то, от чего надо избавляться.
У меня проблемы с отношением к себе. В данный момент я должна понять, что люди, поступившие со мной, как К, не должны быть в моей жизни. Я должна перестать пускать их обратно. Надо было после того раза просто сжечь все мосты. Я дала даже не второй, а н-ый уже шанс. Он не оправдал. Если бы я так поступила, как он и жалела бы об этом очень сильно, то я сделала бы все, чтобы исправиться, вернуть доверие, прежнее отношение. Но он нет. И это его характер, я понимаю. И мой характер - прощать это все и возвращаться. Но не на этот раз. Нет. Это больше не должно продолжаться. Осталось только убедить себя в этом. Так правильно
И такие люди, как Н.А. В первый момент хотелось сказать ей все. Но нет. Пройдет время, будет подходящий момент, и тогда
Я должна понять, что я не вещь, которой можно пользовться и потом выбросить
Я не буду прощать все
Я не буду
Легкое самовнушение.
Сложно только в начале
1) Злиться
2) Направлять
Я начну следить за собой
Я похудею
У меня будет восхитительная фигура
Чтобы они все смотрели и завидовали мне
Я выучу всю ебучую анатомию
Я стану лучшей
Просто потому что я могу и потому что я этого заслуживаю
Но уже без вас
Прощайте, А, К и Н А
Всему есть предел
Сейчас он настал
Начиная с сейчас
-
Ты сможешь
С сегодня
Начать с простого

Я должна пообещать себе, что если я пойму, что он не может противостоять желанию выпить, как только я увижу, что в нем больше лени, чем желания жить лучше, я уйду, не оглядываясь, и никогда об этом не пожалею.

И я должна всегда помнить, что я сама никогда не должна сидеть на месте. И никогда не должна думать, что пропаду одна.

Короче, я зарегистрировалась в Инстаграме.

До этого считала это диким зашкваром, ибо мне казалось, что это своеобразное царство лизоблюдства и лицемерия, но тем не менее это оказалась отличная площадка для продвижения своей деятельности, даже совершенно бездарные профили со штампованными фотографиями набирают тут приличное количество подписчиков. И я поменяла своё мнение: это не царство, это бляха целый отдельный мир, где даже самые злейшие враги вдруг становятся друзьями и ставят друг другу лайки, и теперь это ещё больший зашквар.

Я не афишировала свою деятельности среди одногруппников, да и не собиралась в ближайшее время. Просто мне не очень хотелось, чтобы они вступали в группу только из-за того, что они меня знают. Думаю, вы понимаете о чём я. Кому действительно интересна моя работа, сами нашли.

И вот я совершила ошибку. Привязала свою страницу в ВК к аккаунту в Инстаграмме, хотелось в группу свою напрямую фотки кидать. А я ведь только из-под камня выбралась, не понимала, как это всё работает, и вот понабежали друзья-товарищи из ВК. Староста, с которой у меня частенько отношения были в натянутом состоянии. Мой экс-друг, с которым я не общалась три года, и который даже не удосужился сообщить, что женится. И третий челик из группы, которого я иногда травила, дабы повеселиться, и открыто презирала.

Может кто-то из вас не понимает, что в этом такого, и почему я из этого делаю проблему, но для меня это довольно дико, понятно же, что и на меня наплевать, как и мне на них.

А в чём собственно смысл этого поста? Подписывайтесь на мой инстаграм, если желаете. Там я буду всякие штуки для творчества выкладывать и творческие моменты, и ещё работы свои. Вдруг кому интересно. У меня уже 11 подписчиков и 23 лайка, это, наверное, круто по местным меркам.

Мои перепады настроения частично связаны с болезнью, а частично, мне кажется это уже давно часть меня. В один день мне хочется умереть, в другой - я вдохновленная, летаю в мечтах, у меня куча идей и кажется, что они гениальны и вот-вот всё будет безумно хорошо. То я чувствую себя ни на что не способной, ничтожной и неуверенной в себе, то чувствую, что всей моей жизни не хватит на всё, чем я бы могла успешно заниматься и я хочу всё и сразу и думаю, что могла бы всё. Пока мне очень сложно найти баланс.

Контакт с телом, умение его расслаблять, здоровье и психосоматика.

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Следите за тем, чтобы тело было расслабленно, особенно в указанных трех зонах. Выравнивайте внутреннее пространство расслабляющим дыханием, как только заметили напряжение. ✔
• Говорите своему телу "ДА!", прислушиваясь к его малейшим потребностям и импульсам. Превратите сегодняшние привычные процедуры для тела в "магические ритуалы": будь то расчесывание волос или нанесение крема на тело. ✔
• Выбирайте еду исходя из потребностей тела, а не от ума. ✔

Сегодня был интересный день, потому что в голове всегда всплывал восклицательный знак того, что тело напряжено. И самая напряженная часть тела - живот. Потому что я привыкла, чтобы он постоянно был втянут, чтобы я выглядела еще стройнее, хотя в этом нет особой необходимости. Также челюсти и вся эта зона тоже была напряжена. Когда я концентрировала внимание на этом и расслабляла свои мышцы - я чувствовала себя легче и напряжение уходило. Волосы по утрам стала более тщательно расчесывать, тоже сосредотачивая на этом особенное внимание, это не просто помогает убрать ненужные и лишние мысли, но также массаж способствует более интенсивному росту волос. Пока во всем одни плюсы :)

Ветрище такой, что у общаги поломало деревья. В одном районе даже свет отключили из-за погоды. Тепло, дикий ветер, черное небо - все, как я люблю. Только вот забыла зонт и боялась промокнуть. Хорошо, что успела на автобус и приехала в общагу сухая.
Учеба в заднице. Я бы вам рассказала, но никому не интересно слушать про проблемы с латынью, анатом и био. Будем крутиться, как можем.
Сегодня 12 мая. До конца месяца у меня осталось 3 тысячи. Просто оцените этот момент. Решила смотреть хоть на что-то позитивно, поэтому приняла это за повод начать худеть. Ну, а что, я давно залипаю на пабликах типа "типичной анарексички" и просто пускаю слюни на некоторых. Никита с Алёной не оценили мой порыв, да и ладно.
Я вообще сегодня поняла, что нужно искать какую-то мотивацию в жизни. Хочу чего-то нового, интересного и захватывающего, но не смогу этого получить, пока лежу на кровати, смотрю в потолок часами и слушаю какое-то депрессивное дерьмо. Нужно что-то менять. Надеюсь, это настроение не исчезнет завтра утром.
Меня вообще очень часто вдохновляет погода. Я люблю это безумие на улицах, когда ветер ломает ветки, срывает вывески, где-то со страшной силой гремит гром. Гроза - мое любимое погодное явление. Не сам дождь, а то, с чего все начинается. Мама смеется, а я всегда в грозу сижу на балконе с открытыми окнами. Мне это дает силы неким образом.
Как-то не все так плохо сегодня в эмоциональном плане. Это радует.

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;

По правде говоря, ее никто не завоевывал мое сердце. Так что я не знаю на практике как именно это можно сделать.

Но сейчас, я думаю, достаточно просто уважать меня, быть честным, поддерживать и просто проявлять заботу. Не нужно писать или звонить по 50 раз в день, не нужно дорогих подарков. Просто внимание. Думаю, этого будет достаточно.

Да, отрицать, что это общение мне приятно, смысла нет. Отрицать, что этот человек несмотря на своё недавнее существование в моей жизни заставил перестать помнить меня о том, кто причинил мне боль, тоже бессмысленно. Приятно и да, заставил. Но я не доверяю ему несмотря на все его слова. И ни верю ни одному из этих слов. Я вообще устала от одних слов. Покажи, что оно того стоит. Что я могу кому-то снова поверить и быть при этом в безопасности. Докажи.

Лимонный прохладный чай

Завари крепкий чай, охлади его и помести в холодильник. Процеженный напиток обогати соком лимона (половина лимона на 1 литр чая), добавь нарезанную лимонную корочку, несколько листиков мяты и пару купель эфирного мятного масла. Очень освежает!

Домашний лимонад

На полтора литра газированной минералки возьми полтора стакана чистой негазированной воды. Добавь сок, выжатый из 2 лимонов, и 6-7 столовых ложек сахара, все размешай, чтобы сахар растворился. После того, как напиток охладится в течение нескольких часов, его можно подавать к столу.

Фруктовый холодный чай

Сделай крепкий зеленый чай, а когда он остынет, разлей по стаканам и добавь любые фрукты, нарезанные небольшими дольками: апельсин, яблоко, грейпфрут, лимон… Пара кубиков льда сделает чай особенно приятным.

3 месяца бегала за ним, кричала ему в трубку, что люблю его, просила встретиться, просила шанс, просила хоть что-нибудь, а сейчас разговаривали пол часа как самые лучшие друзья, рассказал обо всем, о чем только можно, даже о том, о чем я не знала раньше, хотя раньше он мне доверял и рассказывал про все, даже самое личное. А сейчас вот так.

И его "я знаю тебя, ты мне все всегда расскажешь" и я подумала, что мне нужно бежать от него. Ни разу не видела настолько жестокого человека, ни разу не позволяла собой пользоваться, а тут еще и бегу сама в руки. Сейчас мне настолько плохо, насколько только может быть, но если это будет дальше продолжаться, то будет еще хуже.

Господи, дай мне сил, чтобы я отпустила его, чтобы я ушла и не вернулась.

Блже как я заебалась. Саша бывший моей подруги, перед началом отношений мы с нкй поговорили и она сказала, что ей все равно. И вот на протяжении всего этого времени мне выносят мозги. Да, может я тварь, которая встречается с бывшим подруги. Но они были вместе 5 дней, у нее не было у нему чувств т она его бросила со словами "я беременна, нам надо расстаться". Я не понимаю какие у нее ко мне претензии и я не знаю, что мне делать. Дайте совет что ли, девочки

Оказывается, когда ты не выёбываешься и заботливо и нежно хвалишь мужика за подвиги, жить гораздо проще. Бабы, я просто..ну блять, секрет успеха для себя открыла. Проверила на парне из френдзоны: хвалю, восхищаюсь, смотрю глазами влюбленными, мотивирую на убийства мамонтов и подвиги. Ходит ко мне каждый день, приглашает в отпуск, сувенирчики дарит. Вот так просто???? И это, блять, работает???????

Я все больше влюбляюсь в платья Elie Saab и Sherri Hill. Смотрю на них по несколько часов подряд, мечтаю купить себе парочку. Мне кажется, в таких платьях чувствуешь себя сказочной принцессой, как бы наивно и по-детски это ни звучало. Нас как раз пригласили на свадьбу, и я бы идеально себя чувствовала именно в таком наряде. Цена этих волшебных платьев от 500$. Когда вся твоя зарплата это 350$…

так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу.

МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

Вам знакомо то чувство, когда ваши друзья ссорятся, расстаются, а ты резко начинаешь думать о том, что хочешь, чтобы они были вместе? Потому что я так не могу. Я зла на них, я хотела мести, впервые в жизни хотела отомстить людям, а вот сейчас смотрю на все это и не хочу больше. Да пускай будут вместе, пускай будут счастливы. Сейчас тупо не хочу себе этого счастья. Я обожаю разбираться, обожаю спорить, обожаю все это, но! Это должно быть в меру.

И это не должно быть так, что малейшая провинность и тебя бросают, посылают нахуй, могут залепить и говорят, что ты больше не нужна. А Алина на все закрывает глаза и говорит мне о том, что он самый лучший и она покончит с собой, если он уйдет. Поэтому, простите, я все-таки откажусь от "самого лучшего".

Сейчас я хочу лишь одного, чтобы оставили меня в покое. Потому что я за Дениса. Я не хочу ему врать, что бы не происходило, но я не буду ему врать. И он знает это, подставляет меня, просит не бояться и еще раз подставляет. А я знаю, что потом они помирятся и будут считать меня виноватой во всем. Потому что тупо оба меня подставляют. Алина просит наврать, а Денис пользуется тем, что я ему говорила, пользуется тем, что услышит от меня правду и использует все это против Алины. Охуенная парочка, из которой я вылезти и хочу и не могу.

Я умело скрываю свое общение с Денисом перед Алиной, но он же почему-то напротив, дико палит то, о чем знаю только одна я. Поэтому как она еще не догадалась ни о чем для меня секрет. Либо не может поверить в это и думает на всех, кроме меня. При всем при этом, он мне обещает, что она ни о чем не узнает и через 5 минут звонит и говорит, что он ей сказал. А потом "спасибо тебе, ты настоящий друг и не бойся, я тебя ниразу не спалил". БЛЯТЬ А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Если бы он узнал, что я хоть словом заикнулась про что-то важное для него, он бы меня расчленил и закопал где-нибудь в лесочке, а я все кричу, что меня это задевает, что он меня подставляет и он тупо ничего не понимает. Как будто так и должно быть и что это я вообще ору.

У меня не хватает злости на них. Одна врет и хочет вернуть отношения, при этом, не договаривая некоторые моменты. Зачем тогда ныть, что не можешь без него, если не хочешь говорить всю правду, тем более, что только это спасет ситуацию? Суки. Простите. Я просто больше не могу. Я пытаюсь помочь, я чувствую себя виноватой перед ними, а меня засаживают как могут, при этом приговаривая, что любят меня и что я хороший друг.

Да нихуя я не хороший, оставьте меня в покое. Не ебите мозг ни друг другу, ни мне.

it's not easy to start, it's not easy to start again

Последнее время импонируют лишь те люди, которые со мной мило здороваются, и на этом, собственно говоря, общение наше заканчивается. ненавижу сплетни и общий курятник.

Почему все вытирают об меня ноги? хм…почему предают? обижают? обманывают? сколько ещё терпеть?

хм…когда то в детстве я была очень закрытой и стеснительной. .тогда тоже многие смеялись надо мной…я боялась публики..людей…даже заговорить с ними боялась…фобия такая что ли…сейчас же…почти ничего не изменилось…и смотря на других таких же людей…как с них кто-то издевается….появляеться жалость к ним…и хочется помочь им…потому что в них…я вижу себя….

не всем это понять…не все чувствовали то что и я….и по сути…я всегда одна….

Да, как то я забыла написать. Мы с Мишей остались друзьями. Письмо на него не повлияло вот вообще никак. Если бы я написала письма бревну, наверное отдачи было бы больше. Он день вообще ничего не писал, а потом написал в вк что прочел письмо и что его мнение не изменилось. Я сказала что мол это вообще бред, в вк отвечать, давай вживую.
Ну он пришел, сказал мне тупо то же самое, что я уже слышала. Я сначала начала плакать, ну так, сдерживалась но было заметно, а потом тупо начала лыбиться. Я не знаю, почему. Он даже спросил об этом, не ожидал наверное)
Говорил что надо реже видеться..но как то, не знаю, сошлись на том что все же останемся друзьями, но нормальными а не провти типа привет/пока раз в неделю, да и типа по вечерам нам все равно делать нечего.
В итоге договорились типа что он на пол часа свалит, а потом будем что то смотреть вместе.
Я все эти пол часа прорыдала просто. А как он пришел, я не знаю, меня как переклинило. Такое настроение прям хорошее, видела как он был удивлен. Мы так хорошо посидели, и подурачились и посмотрели кучу всего.
Вчера не сидели, потому что меня Денис позвал пойти в мафию поиграть, и это затянулось почти до 10-ти вечера.
А перед тем как идти, я зашла к Мише, он в душ просто спускался а я ж вниз, Дениса ждать. 10 минут посидели с ним внизу, он просто составил мне компанию пока я ждала. Такое, подурачились, ниче особенного) Зато у нас теперь с ним обнимашки вместо привет/пока. Чисто его инициатива.
На мафии было прикольно. Потом еще постояла возле общаги с Денисом, поговорили немного.
Как вернулась в комнату уже, написал другой Денис, который одногруппник, у него на счет диплома бомбило ппц как, и он предложил посидеть позалипать во что то или просто побазарить, чисто чтоб отвлечься. Мы сходили в магаз в 11 вечера, и сидели, он пил пиво, а я чаек с конфетами :D
Ну, я не пью в последнее время вообще, ибо с животом проблемы =/
В общем поговорили норм так, давно его нормально не видела)

А сегодня я должна была делать диплом с самого утра, но что то не срослось.
Вечером, где-то в 7-30 Денис сказал после работы подъедет, чтоб меня обнять :)
Ну а еще я обещала ему составить компанию, съездить с ним за посылкой.
на счет вечера и Миши не знаю, он еще не писал, а я сама не буду его звать сегодня. Хотя он и сам вряд ли напишет, мне кажется.

Ну и хрен с ним. У меня просто апатия какая-то ко всему. Настроение лучше среднего, но все равно пассивное.

Хочется реветь от того как я скучаю по прошлому.
Но практически с каждым днем, все больше жалею что вернулась сюда. Это было явно ошибкой. Я наивно считала что, то от чего уехала 2 года назад, будет царить в этом городе всегда. Но сейчас понимаю насколько глупо было так думать. Я столько всего проебала из-за своих чувств к людям, столько времени, денег, нервов и многого другого, просто потому что любила людей и готова была на многое для них.

Его мама собралась постельное белье шить..сука, че мне вот не написать…не спросить..Ну, че за дела то блять..А этот еще на меня наорал, что ы неблагодарная, что мне все дарить собираются..А я вот так..

Когда придёшь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

— Харуки Мураками «Норвежский лес»

похуй работаю 3 года покупаю квартиру в купчино и съебываю нахуй

Люблю я себя за то, что я просто похуист за то, что меня бесят страшные моралофаги, за то, что я плюю желчью и порой бываю стервозной, за то, что я смотрю тупые видео где кто-то блюет и мне смешно Короче я немного хуева, точнее много

дзера была права, когда сказала, что я спилась бы в питере. днем курила бы на университетской и догонялась бы сидром в скверах, а ночью… сейчас переслушиваю песни, которые были в караоке, и все, что мне хочется, это снова быть там среди этих пьяных счастливых ебал (ПОШУМИМ БЛЯТЬ). клянусь, если бы не мама, я бы положила хуй на госы и погнала бы на думскую на три дня снова.

«Когда все общество поставлено на службу нескольким общим целям, тогда неизбежно жестокость становится исполнением долга и такие действия, как расстрел заложников или убийство слабых и больных, начинают рассматриваться лишь с точки зрения их целесообразности. И насильственная высылка десятков тысяч людей превращается в мудрую политическую акцию, одобряемую всеми, кроме тех, кто стал ее жертвой. Или всерьез изучаются предложения о "призыве в армию женщин с целью размножения". Коллективисты всегда видят перед собой великую цель, оправдывающую действия такого рода, ибо никакие права и ценности личности не должны, по их убеждению, служить препятствием в деле служения обществу».

© Фридрих Август фон Хайек, Дорога к рабству

Тот, кто следует за толпой, дойдет лишь до того места, что и толпа, не дальше. Идущий в одиночку может добраться до таких мест, где никто никогда не бывал. Альберт Эйнштейн

Любимые люди заставляют на некоторое время начать думать, что ты кому-то нужен. До тех пор, пока не уходят, доказав обратное.

Shakira – Try Everything.

В этот вечер я все испортила, проиграла очередную битву. Я потеряна, но я начну сначала. Я продолжаю падать, я продолжаю ударяться о землю, но я всегда встаю, чтобы увидеть, что ждёт меня дальше.
Птицы не просто летают, они падают и поднимаются. Никто не учится, не набивая шишек…
Я не сдамся, нет, я не сдамся, пока не дойду до конца, а потом начну все сначала. Нет, я не уйду, я хочу все испробовать, пусть даже у меня и не получится, но я хочу попытаться!

бесите

просто идите нахуй

президенты Туркменистана и Беларуси поливают ель в дождь, 11 мая 2016

We work in the dark to serve the light. We are assassins.

— ты в последнее время прям расцвела.

— разлюбилась.

Зверополис.

Добро пожаловать в Зверополис — современный город, населенный самыми разными животными, от огромных слонов до крошечных мышек. Зверополис разделен на районы, полностью повторяющие естественную среду обитания разных жителей — здесь есть и элитный район Площадь Сахары и неприветливый Тундратаун. В этом городе появляется новый офицер полиции, жизнерадостная зайчиха Джуди Хоппс, которая с первых дней работы понимает, как сложно быть маленькой и пушистой среди больших и сильных полицейских. Джуди хватается за первую же возможность проявить себя, несмотря на то, что ее партнером будет болтливый хитрый лис Ник Уайлд. Вдвоем им предстоит раскрыть сложное дело, от которого будет зависеть судьба всех обитателей Зверополиса.

"И пусть вам скажут: «Это глупо!», — вы всё же верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза!"

"Когда я была маленькой, то думала, что Зверополис — идеальный город, где все друзья и каждый может стать кем захочет. Оказывается, жизнь чуточку сложнее картинки из детской книжки. В жизни больше красок. И пусть у всех есть недостатки, и все делают ошибки, но значит, взглянем с другой стороны, у нас всех много общего. Чем лучше мы сумеем друг друга понять, тем больше откроем друг в друге. Нужно просто стараться. Словом, кто бы вы ни были по природе — огромная слониха или первый лис в наших рядах. Я вас уверяю — можно, можно сделать мир лучше. Надо лишь к себе присмотреться и понять, что перемены начинаются в нас самих, в тебе, во мне, в каждом из нас."

10/10

There was a time when, thanks to cheap labor costs and attractive preferential policies, Chinese manufacturing enterprises experienced Tablet PC wholesaler a long period of time the boom of foreign orders. In those glory days, many people are convinced that accession to the WTO, won a huge development opportunities for China. And because of positive embrace of globalization, China's strong growth in the manufacturing sector for China to win the "world factory" reputation. However, a severe contraction in world economic crisis China exports, a large number of "three" companies have closed down.

Chinese manufacturing environment deterioration

In order to boost China's economy, China in November 2008, the Government launched a 4 trillion investment policy, and the actual investment from 2008 to 2010 as much as 30 trillion. However, the huge Government stimulus did not improve the living environment of Chinese manufacturing enterprises, has failed to exert effects on structural problems of China's economy. Beginning in 2012, China's economic growth eased to a "new normal".

The "new normal" of China, manufacturing enterprises are facing tremendous pressure. This pressure not only from weak export demand, and competition from Southeast Asian manufacturing, domestic is plagued by land, labor and other costs are rising. Beginning in 2012, China's export growth began to slow, according to the General Administration of customs figures in January 2016, China's exports fell 11.2%. Increase in global trade is shrinking and weakening external economic context, China's exports are expected to weaken further.

However, China's domestic manufacturing costs have continued to rise. United States Boston Consulting Group (BCG) report, "China's manufacturing to the United States cost advantage has gone from 4% in 2004 to 14% in 2014, meaning that the same production, in the United States only 4% more expensive than in China. "In 2012, Chinese manufacturing labor costs are the Viet Nam and India's 147% and 138%. According to United Kingdom Economist Intelligence Unit forecast, by 2019 the data will grow to 177% and 218%. In terms of taxes, lower taxes should not be the absence of promulgated by the CICC steady growth and structure, said 2014 macro-tax burden in China reached 37%, have exceeded the level of developed countries (average between 30%~35%). As a non-welfare State, China's tax burden is significantly high.

In early 2015, Microsoft announced its decision to Nokia in Beijing and Dongguan phone factories to move to Viet Nam. Prior to this, Panasonic, sharp, Nike, Samsung, FUNAI electric, foreign-funded enterprises are accelerating production from China moved to Southeast Asia and India. Foreign investments, in large part, that is because manufacturing costs in China have been less competitive. However, there are a number of foreign-funded enterprises choose to adhere to, and even increased localization efforts, such as Apple, Schneider Electric, Dell. Why would stick to Schneider Electric's global Executive Vice President and President of China Zhu Hai, told reporters there is a feeling: "because I am Chinese, and Schneider Electric are good at intelligent manufacturing solutions for China's manufacturing industry. Therefore, I feel that this is my personal and corporate responsibility. ”

For foreign investments, Minister of Commerce, Gao Chenghu, had a different view. He said that "foreign investments surge this phenomenon does not exist. 2014, 2015 our foreign investment is on the rise. " Indeed, in 2015, China's actual use of foreign investment (FDI) of 781.35 billion yuan, an increase of 6.4%. Judging from FDI into the industrial sector, however, since 2004 B2B Marketplace Efull, FDI in China started from the second to the third industry transfer. According to the Jilin University and Dr Liu Yuna Yang liguo finance research shows that FDI promotes the development of tertiary industry in the long run, however, the FDI in the tertiary sector there is crowding out effect, which in the long term but is detrimental to the healthy development of the industry. In the tertiary sector, FDI is more unstable. FT Chinese website has published an article to remind, "since the beginning of 2006, FDI trend is more obvious in fixed assets, in addition to the financial and real estate transfer, second industrial FDI enterprises is no longer substantial acquisition of fixed assets, but the way lease production. "This means that" a huge amount of FDI has proceeded to layout their divestment roadmap the, just waiting for the time for action. " Behind the trend, exposed China's manufacturing environment is deteriorating.

еще 3 месяца назад я была готова все бросить и примчатся к нему по первому зову. вот если бы он пальцем только поманил, я бы уже через минуту сидула в вагоне поезда Киев-Москва. а сейчас нет, сейчас бы я 10 раз подумала насколько все серьезно. и 25 раз переспосила бы хочет ли он этого на самом деле.

Я не знаю что такое шафли да и самого айпода не было. Я настрою сам аудиоплеер аудиоплеер из соц.сети на беспорядочное прослушивание песен.

Там высвечивается:

• Boogie Belgique -Forever & Ever
• Ночные грузчики - дна нет
• Спбч - живи там хорошо
• Курара - весна
• Земфира - друг
• The Younger Brother - Psychic Gibbon
• Fat Boy Slim - Right Here Right Now
• Death Grips - no love
• Archive -Conflict
• Марина Влади - восход

Я скоро начну убивать!

Сосед сделал замечание спиногрызам, чтобы не срывали сирень. Они подождали, пока он уйдёт и продолжили варварство, но тут на пост вступила я. Она для кого растёт? Для вазочки, в которой постоит день? А что с ней станет, если пару человек сорвут по веточке? ЭТО ПРИРОДА И ОНА ДОЛЖНА НАХОДИТЬСЯ В СВОЁМ МЕСТЕ ОБИТАНИЯ, РАДОВАТЬ ВСЕХ, А НЕ ОДНОГО!! Мне тоже очень нравится сирень, но я не стану её срывать, я не имею права!

А мамаши стоят в стороне и просят своих имбецилов дальше срывать. Я раз 10 крикнула из окна, но им похер- на минуту спрятались, после продолжили. ОТКУДА В ЭТОЙ СТРАНЕ СТОЛЬКО ДЕГЕНЕРАТОВ??! Залетят всякие колхозницы, нарожают дебилов, которые не знают, что природу нужно беречь и слушать замечания!

Спасибо что обидел меня. Видишь…я оказывается живая еще, раз уж ты способен разбудить во мне хоть какие-то чувства. Пока.

Итак. Я напишу тех исполнителей которых слушаю в данный период времени. Когда я счастлива - я не слушаю музыку.

Скажем так:
Когда я в хорошем настроении - я слушаю лемондей, спбч, parov stelar, пятницу, lюk, песочных людей.
Когда мне грустно - это Ночные грузчики.
Когда нудно - Кровосток и red samara automobile club.
Когда я полна энергии - это и продиджи и алекс клер и the company в общем все что связано с d&b.
Злой я не бываю.Когда нет настроения слушаю либо Трики либо Анкли.

Happy 17th Birthday, Sabrina!

мое солнышко, моя Майя Харт*_* я соскучилась по GMW и по Лукайе, разумеется. хочу написать по ним еще фф, но времени и сил пока нет:(

узнав, что её больше нет, я не мог понять, рад я этому или нет. я улыбнулся, но это была далеко не радость, а скорее всего истерика чувств, сердце колотило, будто молот по наковальне и как бы глубоко я не дышал, я не мог этого остановить. потому что понимал, это все, последняя остановка, но до моей было еще как минимум три. пришлось жить там, где не место мне, где все чужие, где нет тебя, а именно ты была причиной этой поездки. прости, что не смог раньше приехать, возможно этого всего и не было, если бы, только если бы я, почувствовал это раньше, всегда так в жизни, только если бы. прости, но мне придется остаться здесь, без тебя.

узнала, что похудела на 10кг.твою же мать.еще чуть-чуть осталось и я перестану себя презирать :D

с ума сойти, до чего же я взаимный человек! похуй на всех, кому похуй. и даже не торкает вот.

когда дело доходит до фотографии и работы в спешке, я становлюсь максимально раздражительной.

сегодня утром дождь. я проспала подъем, встала в 9 и уже поняла, что буду сегодня злой. открываешь глаза и уже чувствуешь ненависть к потолку и одеялу, да и вообще всему, что попадает в поле зрения. понимаете о чем я? яичница была невкусной, банан слишком сладкий, вода слишком холодная. короче…

вчерашний репортаж ребята запороли, пришлось заново загружать 500 фотографий и искать кадры для обработки. еще фотографии для бейджов сферы разонравились. и статью научную не написала, потому что это херня какая-то, честное слово. Но надо её сдать, чтобы от меня отстали. Отношения с преподом и так хуже некуда.

и все утро пишут пишут пишут. хочется набрать целое ведро воды и закинуть туда телефон. его я кстати раздолбала два дня назад, пока бегала в парке. показала вчера Володину, что с ним стало и он такой:

— И все равно он тебе намного больше навредил, чем ты ему

сегодня очередной день, когда я не знаю во сколько вернусь домой.

хочу лежать на полу и смотреть на потолок без ненависти.

Кан Джун, ты должен быть в моем блоге *.*

я, как те девочки, к которым парни, которое им нравятся, относятся как к младшей сестре. Довольно печально это осозновать, но зато любое проявление любви можно спихивать на это.

Сейчас вообще лень писать. Вчера был адский день. Объездив пол города, если не весь вообще, я пришла и завалилась. Прям в одежде. Переодевалась уже утром. Чего не сделаешь ради работы. Причем словила себя на мысли, что это действительно затягивает. Если начинала с мыслью о том, что нужно на этом стараться подзаработать, то сейчас я как угорелая покупаю все, что мне нравится и придумываю куча дизайнов в голове. Хочу осуществить все идеи не ради заработка, а ради удовольствия. Будто самой себе доказать, типа: "Посмотри, это ты сделала, значит не все безнадежно" :D А если без шуток, то я правда устала, но и правда довольна. Что мне не надоело этим заниматься уже спустя какое-то время. Что огонек горит и процесс с результатом приносит удовольствие.

Сейчас мне снова ехать за обновками. Вчера так прикинула, посмотрела на свое рабочее место и поняла, сколько сил уже вложено. Но самое радостное было осознание того, что почти все оборудование у меня есть. Уже могу не только обычное покрытие делать, но и разные дизайны. Сегодня, как раз, буду пробовать новый. Уже руки чешутся.

Ну и конечно, я обещала передать привет моей Нинуле. Забываю иногда, что меня здесь читают далеко не только подписчики. Если бы ты писала посты, было бы не так тяжело тебе что-то сказать) Может снова за старое, а ?) Передаю тебе пламенный привет, хоть мы и так с тобой круглосуточно на связи) И если честно, я рада, что ты сейчас не работаешь и чаще бываешь дома. Надеюсь скоро уже появится функция голосовых. Я очень отвыкла от этого. Целый месяц тебя не слышала. Вчера, когда включила записи, прям бальзам на душу) Как оказалось, скучаю по этому больше, чем думала)

Действие третье. Горячий чай с лимоном. Ты зажимаешь мне рот рукой. Посуда летит с барной стойки.

Не может же что-то просто немного идти через жопу. ЕСЛИ идет, то идет огромная куча херни и таранит всю твою жизнь к чертовой бабушке.

Помню писала что это блог похож на блог счастливого человека. Как мне сказали счастье мимолетно. Иногда кажется что вот вот все изменится, но все продолжает тянутся как жвачка уничтожая тебя изнутри. Я конечно сама виновата во всех своих косяках. Сама первая это устроила. Сама первая все разрушила. Моя вина не может сравниться с чем-то другим и когда я здесь пишу зная что он не прочтет могу говорить о том как я себя ненавижу за все что сделала. Я мечтала о том, что в этих отношениях у нас будет меньше ссор, меньше ругачек и выноса мозга, даже все получилось, почти, пока не приехал его лучший друг к нам в город и все то, что мы строили разрушилось, как в фильме Начало, когда возвращаешься в рельность она все так же кажется тебе нереальной и кажется что раньше все было намного лучше и жить и дышать казалось будет легче. Но к чему все эти странности в моего голове, когда до субботы мы не говорим, не общаемся и не списываемся. Я за два дня ощутила пять раз нескончаемую ломку узнать как он, когда нибудь эта любовь моя наедине с собой погубит. Я не знаю что будет в субботу, когда мы увидимся. Я не знаю кто первый сделает шаг, ведь обижан не только он, но и я. И чтобы это не было я надеюсь что все станет лучше у нас.

вчера с группой отдыхали в лесу. с нами и куратор наш был.

все очень круто, но сейчас очень плохо. сон - 1 час, на пары через полчаса
я сдохну:(

а еще мы сидели у костра, говорили за татухи(у куратора их 4, ну а мы пока просто себе хочем)

ну а после леса студентам захотелось продолжения банкета. и 6 человек (5 девок) пошли к Илье домой. нас прорвало на откровения, и эти моменты самые шикарные. вот в чем плюс пьянок, так это то, что ты говоришь то, что обычно бы не сказал. и на слезы тоже наплевать

а потом в 6 утра мы просыпались, потому что мама Ильи должна была с работы вернуться.

на первые две пары уже вся группа не пошла. но решили, что дальше пойдем

Первая за этот год, неск месяцев назад, вторая где на природе - прошлое лето на речке, беременная((

в общем, все очень хорошо. лучше, чем было. я чувствую его. он прекрасно стал ко мне относиться. я даже чувствую любовь его, чего раньше не было.
и еще он очень честный и прямолинейный. иногда даже пугает меня это. некоторые его слова.

он не уверен во мне. не полностью доверяет, хотя я вообще без него никуда не хожу, кроме универа и каких-то своих дел.

а сейчас бегу на собеседование, на которое вообще не хочу идти. хотя радует то, что мне все равно, не волнуюсь совсем. просто интересно ;)

ты не понимаешь, что с тобой происходит. ты хочешь только раствориться и навсегда исчезнуть из памяти людей, которые когда-либо тебя знали.

я не знаю делаешь это ты или нет и это просто тупое стечение обстоятельст, но все эти фразочки, словечки меня просто выводят из себя. я вообще не в курсе читаешь ли ты это, но если вдруг читаешь, то слушай.

"Скажи, он тот самый?" увидела я сегодня в автобусе надпись около "моего" места. смешно скажешь ты, да соглашусь это забавно, но это так похоже на тебя, что мне становится не понятно зачем весь этот цирк, мы вроде дали обещания друг другу, что не вмешиваемся в жизнь друг друга, во всяком случае ты так решил. тогда в чем дело? почему если вдруг видим друг друга то разблегаемся в разные стороны? если нам "все равно" то можно и наверное даже нужно начать жить нормально и при встрече не паниковать, ты ведь сам выбрал себе "друга", а точнее подругу из соседнего дама, о чем ты блять думал? ну ладно, это твой выбор. итог: если ты прочитал это и есть какие то еще вопросы, то я готова к диалогу, надо когда то это решить уже.

P.S.: слишком много кавычек, знаю.

Unquestionably, besides gentleman, every cheap replica Watches last lady should keep no less than one contemporary and funky wrist watch. I take into account that with two explanations. Firstly, we live on the planet that emphasizes numerous-dimensional character. Present day gals will replica rolex day date not be required to present their effeminate feature only. You might find that tag words like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are likely to be accustomed to summarize gals over these ages. Plus the more contemporary wristwatches which present a agree using their attributes would be picked out. Second of all, which style of wristwatches that girls will need relies on which function they go to. All those ornate-seem wristwatches could work best with celebrations in place of business meetings. As a result, besides womanly-design styles, some unisex swiss watches that share much less emotions will also be necessary for contemporary gals. Properly, previals models that attack the spot are duplicate Audemars Piguet Divin Oak wristwatches. As well as for some girls who have to gain in particular attention and respects, all those precious stone-fixed duplicate Audemars Piguet wristwatches would be perfect.

Fake Audemars Piguet Divin Oak wristwatches with precious stone-fixed frame are brilliant actively works to get love from men and women. Just about the most significant attributes of them duplicate Audemars Piguet wristwatches will be the vibrant octagonal in shape-designed frame which is different from the curved or square types in other wristwatches. Precisely what builds be simple and clean look of these duplicate Audemars Piguet wristwatches medicine strong construction with sharp outlines on the circumstance. They support the increased by platinum circumstance along with the precious stone-fixed frame with polished faceted borders. A real style just offers correct increased both extravagance and originality is a valuable. Plus the brown lightly-well developed knob with famous Huge Tapisserie design fine detail is just what offer these duplicate Audemars Piguet wristwatches a sophisticated seem even though the knob maintains highly minimal with simple hr indicators, hands and wrists, night out windowpane and brand signature. As well as the style, the tone itself is also what requires our particular attention. Darkish-tinted knob and plastic tie deliver a good-standing classy attitude. If this type of style is still lacking with your current wardrobe, just purchase one.

никогда не верьте словам. пока не будет действий, относитесь равнодушно ко всему сказанному, чтобы потом не пришлось вырывать каждое слово из сердца.

Всем девочкам приятно наблюдать, когда у бывшего идет все на перекосяк без нее. Не скажу что я прям кайфую от этого, но да это немного меня успокаивает. Типа знаете: "раньше была я и все было хорошо, а если даже и нет, я всегда помогала тебе справиться, а теперь ты без меня и посмотри как все хреново". И я правда переживаю за него и до сих пор помогаю чем могу, но он сделал мне однажды больно, очень сильно и все должны за все расплачиваться. Я украла его друзей) это вообще смешной момент, что теперь с его друзьями я общсь больше чем он. Но на самом деле мне уже пофиг на все, теперь у меня другой зая. Я заслужила его, я знаю.

"Кто виноват?"

Знаете, влюбилась бесповоротно в манеру Герцена! Его стиль письма настолько потрясающий, с этими его комментариями, вставками, мнениями (чего только стоит один его юмор! "лошадь неожиданно сдохла, чего раньше с ней не случалось!" - ну, вы понимаете?!).
Чудесно и восхитительно!
(Графоманская душенька скулит и повизгивает)

Ну и, кто же, действительно, виноват?
Я половину книги недоумевала, в чем вообще вина и кто тут при чем, но закончила читать и не могу теперь отделаться от этого вопроса.

а вот за что я люблю Владивосток, так это за ту погоду, которая мне вкатывает всегда: ветер, сайлентхилловский туман и дождь
даже домой не охотка ехать, но
такое мне еще предстоит 3 года
---
никогда не запивайте молоком свежий лимон, никогда

Состояние. Я, наконец-то, избавилась хоть на чуточку от хандры, преследовавшей меня долгое время. На это, безусловно, повлияла погода. В такое время года, когда все цветет и благоухает, мы не имеем права изводить себя тоской.

С мужем решили-постановили, о начале подготовки к беременности. Нужно подготовить свой организм, дабы вновь не спровоцировать несчастье. В это входит: излечение хотя бы на 50% от мучающей хвори, сдача анализов, употребление кальция и витаминов, больше гулять, кушать овощи и фрукты, никакого алкоголя и сигарет(кальяна).

С подругой не виделась около полугода О_о…Это треш. И стыдно и похер, т.к.состояние было не на уровне гулянок и встреч с людьми.

После грандиозной ссоры с мужем у всех на виду- подуспокоилась. Как раз таки это и был перевалочный момент моего "успокоения". Нужно было все высказать и выплеснуть накопившуюся груду камней с души. Вот уже 2 недели живем спокойно и наслаждаемся качественным сексом. Все же хорошо быть замужем: секс всегда под рукой, не нужно изводить себя и покрываться прыщами, а еще очень хорошо поддерживает фигуру ;)

• в любых отношениях двое должны участвовать. писать/звонить должны оба. удерживать отношения оба. отношения - это два человека. понимаете?

я не волшебник, я просто устал

компьютер не работал около меясца, не заходила даже, не то, что писать.
и так никто и не отписался
тем временем я:

Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.

Нда

Мужчину всегда притягивает женщина, отражающая его глубочайшее видение себя самого, женщина, завоевание которой позволит ему испытывать чувство собственного достоинства. Человек, который уверен в собственной ценности, захочет обладать женщиной высшего типа, женщиной, которую он обожает, самой сильной и недоступной, потому что только обладание героиней даст ему чувство удовлетворения. Обладание незамысловатой проституткой не даст ничего..

Нет такой женщины, которой бы понравилось услышать, что она не самая красивая на земле.

Но женщины почему-то любят гладить нож, который нанес им рану.

че за одиночество накрыло

дэээ

как-то поймала себя на мысли, что за прошлую неделю 4 из 7 дней пила алкоголь. Мне будто снова 16))) но поводы были: я сдала гос.экзамен, а в субботу ко мне приезжала Вика, с которой мы также посетили забавную юргинскую кальянную. Потом состоялась встреча с Русланом, немного странная. На следующий день - с Оксаной. Поняла, что деньги раскидываю направо и налево, кажется, кому-то пора искать работу :D еще и на концерт кучу денег потратила. Хочется сказать о пятнице - дне госов. Мы замечательно потусили с одногруппницами и однокурсницей. В кальянной было классно - давно я так не смеялась. Немного странно так классно провести время с людьми, с которыми до этого практически вообщеее не было общения. Мы бы подружились, но конец 4 курса, увы)

новый альбом радиохед
теперь я знаю, что включить на своих похоронах

—А кому вы звоните? Здесь никто не живет.
- Это мой дом.

"Сегодня не пойду в универ, слишком много дел! Дедлайн завтра, а у меня конь не валялся, буду сидеть делать!" - сказала я себе и уже час шарюсь по всяким сайтикам, читаю разные статейки и прохожу глупые тестики… Што блять я за человек))

If you are bath accents can be appropriate, it is easy to without doubt structure the right mental attitude near ones own bogs and unfortunately your frame of mind would most likely moreover end up appositely establish. If you are bath is without a Household Brushes OEM affixed considering the appropriate bath accents, next you would most likely indubitably always like to have a look at the application. Should you want quietness and even tranquility, next you have got to pick that gentle and even nice colours. A lot of these colours would most likely give you a pleasant impression ınside your bogs. Try some fine whimsy impression ınside your bogs next you have got to pick various very creative accents. At the moment, it is possible to use various kinds of bath house furniture and even accents that can be found within practical bills. Possibly even that accessibility to ones own pleasing bath accents contain no longer easily with the assistance of press announcements hunting sites.

Pieces of paper spots, cloth cabinets, bath showcases. . . . can be the various regularly affixed bath accents. Accents enjoy many are regularly associated considering the bath areas. You might want to pick the kinds of bath accents, that match up considering the idea you've decided for one's bath. Throughout the last period, a whole lot of better bath accents have been completely announced swapping the whole bath trading markets. That one's teeth airbrush spots, potpourri spots, cleaning agent dispensers, luminous constructed of wax spots besides other this type of bath accents can be the various well known bath accents for sale previously. A lot of these accents are quite cost-effective as well as normally shift them all depending on the replacing months, so that they can deliver your bathrooms an important narrative start looking. A lot of these accents obtainable for your bathrooms try to make your bathrooms start looking magnificent should they can be different and even combined considering the pre-existing idea and even furnishings from your bogs.

That visuals is in addition one of the more very important bath accents. Mostly, it supplement is without a doubt unnoticed. A very good envision considering the appropriate structure would most likely improve the entire pre-existing frame of mind and even idea from your bath. Visuals mustn't be particularly related to an image. You should also combine different styles of artworks inside ones own bogs which includes have bath rugs, statues, bonsais several out. You should also utilize useless room designs from your bath at a jazzy technique. It is easy to renovate distinct accents and even take advantage of them all designed for better applications.

For illustration, it is easy to renovate that cloth display rack which can be utilised with the your kitchen's, proper pieces of paper roof-rack as well as a periodical display rack for one's bath. You should also take advantage of a powerful outsized gourmet gift toilet brush manufacturers designed for hoarding ones own bath towels with the bath. That shrub hanger can be readily become an important pieces of paper display rack ınside your bath. It is easy to research ones own creative thinking an important wider option and you just would most likely use just the right bath accents for one's bath.

если мужчины позиционируют себя как сильный пол, то почему они так часто ноют?

Жизнь наладилась, я привыкла ко всем привычкам, кроме правильного питания, к этому иду медленно, но верно. Всё свободное время мы спим, отправлять Костю на учебу с каждым днём сложнее. Ломается желание писать в блог, традиционно. Вероятно скоро его на некоторое время заброшу, а может и нет. Хочу купить пианино в идеале настоящее. Места нет, денег столько жалко. 12.05.2016.

Так сложилось, что вчера я оказалась в компании с человеком, который лет 6-7 назад встречался с моей подружкой, и довольно часто заходил на мою страницу, а потом писал ей "как ты с этой уродиной дружишь, найди себе покрасивее подружек". Один раз мы виделись вживую, я его даже не запомнила, а он, уйти не успев, стал ей строчить, что в жизни я ещё хуже) ну так вот, я вчера знала, что он будет, а когда я должна увидеться с человеком, у которого претензии к моей внешности, у меня срабатывает весьма сомнительная защитная реакция: стараюсь выглядеть ещё хуже, чем обычно. Надела старые штаны, завязала высокую гульку, не глядя в зеркало.. И вот, все собрались, сижу, рассматриваю великого критика.. Блять) Мальчик с незначительным лишним весом, какими-то гнилыми зубами, в застиранных трениках.. В очередной раз убедилась, что человек, у которого у самого всё в порядке, не станет других комментировать. Ещё в эту же тему: на работе я единственная с маникюром, и именно он получает максимум негатива от работниц с обломанными ногтями в обшарпанном лаке. Зря они так)

Как-то раз сидела вспомнала свой лучший секс и вдруг как давай смеяться. Пришло в голову вот это:

Командная работа парня и девушки, это когда она делает минет, а он держит в это время её волосы.

Это реально командная работа, потому что длинные волосы то мешают :D

У меня кстати вообще не большой опыт половой жизни, хотя может показаться что наоборот :D

Первым моим был мой друг-знакомый, с которым мы договорились о сексе по дружбе. С ним было всего несколько раз - потом мы чуть поругались и я решила что ну его к черту, мужик - истеричка это не тот человек, которого я хочу видеть рядом с собой по ночам ;)

Вторым моим мужчиной был тоже один мой хороший знакомый и это был очень классный секс, так что я жду когда он приедет обратно в город и мы поговорим на счет FWB уже с ним.А если с ним не получится, то это будет печально, потому что очень сложно найти адекватного парня для таких дел. Особенно, который хоть как-то тебе нравится и в котором ты уверена (это я сейчас про зппп)

"Тени на стекле — силуэты жизни — почти не зримы, но оставляют отпечатки."

Я сидела за столом и, как всегда, курила: мы в два часа ночи решали, какой факультет мне выбрать. Я снова не могла сказать "Дядя Женя, пора спать! Нам всем завтра рано вставать." Месяц назад. Секунды перетекали в минуты, а минуты в часы. Бесчисленные часы сквозь всю мою жизнь, утонувшие в его рассказах. "Этот человек знает все!" — думала я каждый раз. Я бы пробыла рядом с пепельницей еще вечность, смотря на него, сидящего в кресле, пока ночь сменяется очередным рассветом, и слушала, слушала, слушала…

Архитектор, художник, поэт, физик, филосов, писатель, конструктор. Муж и отец.

Помню, в один момент я сказала, что единственное, что я могу сделать для моего мужчины — помогать его родителям во всем, что бы им не потребовалось. Во мне непонятная для меня боль, словно я потеряла отца второй раз. И у меня нет больше слов.

Ветер вдруг просквозит

Среди скрещенных пальцев ветвей,

Обнимающих сад после зим

И озябших весенних дождей —

Он уносит "прости",

Что срывается с сомкнутых губ,

Как когда-то не сложенный стих,

Тот, который пока ветра гул,

Ветром тем прознобит

До давно позабытой строки:

"Ты однажды меня позови —

Я вернусь к тебе ветром с реки".

2012

Когда-то я любила Мужчину. Он был самым лучшим, самым красивым, самым первым, самым-самым. Я любила его сильным и слабым. Любила капризным, когда болел, и жестким, когда дрался. Любила нежным, когда по вечерам, и стальным, когда по утрам. Любила усталым, когда засыпал рядом, и неутомимым, когда был захвачен какой-то идеей. Любила, когда все хорошо, и любила, когда не знала, куда бежать от него. Любила его руки, и глаза, и джинсы, которые он вечно бросал возле тумбочки комочком. Любила за непослушные вихры на макушке, и за разлитое вино, и за неприятие ошибок, и за надежность, которую давали мне его широкие плечи. До этого я, кажется, никого не любила, но память порой остается сильнее, не смотря на всю злость, грязь и боль, которые случаются при разрывах. - Он по-прежнему Мужчина. Для кого-то другого.

Летооооо

Оставила на кресле открытый ноут, легла в кровать, выключила свет. Лежу и не понимаю, почему экран не светится. Потом дошло, что лежу с закрытыми глазами. Коротко о том, как я немножко заебалась. Если завтра это не пройдёт, я всё расскажу (все так рады).