Твои глаза блестят как яркие звезды. Я могу смотреть на них бесконечно, хотя и боюсь, что где-то есть подвох.

После первого приёма психолог проводил меня в кабинет к маме Китти, они отошли ненадолго поболтать, по возвращению мама Китти сказала, что я снова понравилась.

-Боже, ну, пожалуйста, можно я хоть кому-нибудь не понравлюсь? Пожааалуйста! А то надо мной повисла розовая тучка, пусть кто-нибудь её разбавит!, - мама Китти посмеялась. В кабинете ещё находилась её лучшая подруга, слышала весь этот диалог, видела меня впервые, но знала много всего:

-От Алины не дождёшься. Она про тебя только хорошее говорит.

Мама Китти пришла домой спустя минут 15 после нас, рассказала, что сказала её подруга, когда мы ушли:

-Ленка: "Даша такая славненькая. Только не говори ей, а то расстроиться. Такая милашка. У них такие нежные отношения. Видно, что Влад её очень любит".

Ми отруїли океан, ми спалили і розорали дикі ліси, ми спромоглися зіпсувати навіть погоду! І все це заради сучасного способу життя, чи не так? Вісім мільярдів психічно хворих покидьків, вирощених на засобах масової інформації.

© Брюс Стерлінг, «Розпад»

Апатия. Раздражение. Депрессия. Грусть. Подавленость. Слабость. Усталость. Нет желания жить. Нет желания что-то делать. Ничего не меняется. Ничего не меняю. Ничего не хочу. Не на что не решаюсь.

Я монтировала свой первый влог, а потом Сони Вегас показал мне средний палец и больше не хочет открывать этот проект. А я говорила, что влоги - это не мое ! :DDD

Море топит в себе обиды и поражения,
Оно дарит надежду и новое вдохновение,
Открывает свои объятия мне навстречу.
Отвези меня к морю, пожалуйста. Море лечит

я не знаю, что мне делать. что НАМ делать. я не знаю любит ли он меня действительно. мы очень мало времени проводим вместе. хотя можем много, но если он ничего для этого не делает, хотя говорит о любви, то нужно верить в действия, да ведь?
один день он может быть таким, что я чувствую его, понимаю, могу расскрыться, быть собой, а на следующий - я не могу с ним разговаривать ни о чем, просто есть какой-то барьер.
и я вижу будущее с ним, но в то же время не вижу. и я не знаю смогу ли я без него, если уйду или нет. да, мысли такие возникают, когда мы не видимся. но когда мы вот уже встречаемся и он говорит "какая ты у меня красивая. лучше всех" и улыбается, то как я могу уйти?
он извинялся за то, что он такой, потому что такой у него характер. но иногда я думаю, что если человек любит, то он хочет все-все время быть рядом, делать что-то приятное и т.д. я не знаю что делать. вообще.
может у кого-то возникли какие-то мысли? я совсем запуталась

Хотела рассказать как много всего со мной произошло за то время пока я не писала ничего… А потом поняла, что ничего, мать ее, у меня не произошло. Ничего. Серьезно. Почти за целый месяц. Я не говорю о личной жизни, там понятно, что полный штиль и даже на горизонте нет ни одного шанса, это мне понятно. Но вот даже просто событий нет. Сплошная рутина. Выматывает.
Только мотаюсь с этими мероприятиями в профилаке последнюю неделю, из-за этого даже толком студвесны не посмотрела в универе. Пропустила и прекрасные весны ИФиЖ-а, ИИиМО и ИФКиС-а, Психфака и ИнХима. Обидно. А завтра пропускаю гала-концерт ко всему прочему. Эх. Ну, да ладно. Что ныть, сама взялась за эту работу. Значимость хотела повысить, чтобы хоть заметнее стать. Все чаще думаю, а нахера оно мне надо? Впрочем, не сейчас об этом думать.
С Ассоциацией дела обстоят тоже пока не понятно. Сдала черновой вариант тренинга, посмотрим, что будет. Буду искать, чем дополнить. Очень хочу выступить на университетском Дне Тренера. Мне это интересно. Хотя первое выступление я почти провалила, но постараюсь учесть ошибки. Надеюсь, это поможет мне стать увереннее. А то уже 21, а до сих пор трясусь от публичных выступлений, ужас сплошной.
А еще по учебе полный капец. Три проекта, статья, курсовая… Боже. Хочется повеситься от этого объема. Заставьте меня не херней маяться, а работать. Пожалуйста. Я просто обязана на этой неделе хоть один проект и статью сделать, или можно точно вешаться.

#np Ruelle – Monsters

Кто счастлив, кто рад? Мой малыш.

Дождался.)

Когда-нибудь Китти перестанет меня фактически насильно кормить.. Когда-нибудь.

Мой психолог болтает с мамой Китти.) А я по-царски восседаю и попиваю кофеёк на троне главного продюсера (мамы Китти) !)

У всей семьи Китти появился культ- "накормить Дашу".

Смотрим с мамой Китти, Федькой, милым и Валерой ржачные видюшки.)

Федька вчера загорелся идеей сплести мне новый браслетик. Я попросила обязательно с чёрным цветом- сплёл 3.)

Были у меня подружечки, которым становилось плохо от моих "хуйпиздаджигурда". Нет, я не быдло, но иногда в моей жизни случаются вещи, от которых я не в восторге и мне легче описать их красочнее, используя всевозможные запретные слова. Ну не нравилось девчатам, поэтому я молчала. Старалась не грузить своими проблемами, не жаловалась. Причём ответной реакции со стороны подружечек я не увидела, они продолжали лить мне в жилетку свои слёзы и рассказывать как что-то произошло в их жизнях. А я поддакивала и молчала, ведь нехорошо грузить человека своими проблемами. В один прекрасный день моё терпение лопнуло, я решила, что не нужны мне больше такие подружечки. Хочу быть с теми, с кем я могу быть собой! В конце концов, я че, людей что ли убиваю? Трупы прячу? Нет, я обычная девчонка, которой нужно высказать свои проблемы. И у которой своеобразное видение "нормальности" мира. Я не нежная ванилька, для которой тема секса - табу. Слежу тут за "реальными историями", порно-гифками, в Инстаграм (помимо моих обожаемых фото гор, морей, аккаунтов талантливых художников и аннотаций на различные книги) слежу за разгульной женщиной-трансгендер, потому что она свободна во всем и у неё множество ахрененных мыслей и она мотивирует своим телом! Сама пишу сюда какие-то мысли, типа что бы в голове моей все было по полочкам разложено и просто душе и мозгам легче было, ну вот нервная я. Лайки моих следящих греют мне душу, важно, что они что-то прочли/поддержали и тд/тп. С нежными мадмуазелями у меня всегда были проблемы, библиотекарши чертовы, которые за спиной говорят гадости. Строя из себя высококультурных леди, чморят всех, кто им по рангу не годится. По их мнению. Это как щастливые жены и матери в инстаграме, бомбят к херам всех, кто живёт свободной жизнью и мнением, а не как они. Они ж трахаются только в пизду, упаси боже минет, это грязь, на костёр тебя ведьма с пространственной вагиной. Это учитывая то, что я-то ещё из тех, к кому единорог подойдёт не боясь.

какого черта вы, твари, лезете ко мне, рушите мой порядок вещей, говорите всякие глупости про "навсегда" и "я не такой", а потом уходите? какого черта блять вы это делаете? жить скучно? так сдохните, а. но не трогайте меня, блять, ПОЖАЛУЙСТА!
люди - твари.
люди - говно.

так идите нахуй. ИДИТЕ БЛЯТЬ НАХУЙ

Скоро пропишусь на нашем телевидение- 3 раза в неделю тренажёрка, раз в неделю психолог.)) Заранее осваиваю место своей будущей работы..))) Мама Китти хочет меня туда пристроить после универа..

Мой свет. Мой ангел.

Будь со мной, прошу. Если ты исчезнешь из моей жизни, я потеряю частичку души. А её и так уродовали как могли.

Но ты другой. Мой солнечный кот. С каждым днём приучаешь к себе всё больше и больше. С каждым днём разлука с тобой становиться всё невыносимее. А минуты проведенные с тобой врезаются в память, оставляя на ней глубокий отпечаток.

Я чувствую, как ты сияешь. Чувствую твоё тепло. Есть такие люди, поражающие своей "солнечностью". Тебя неосознанно тянет на них, как и мотыльков. Тянет на их свет.

Кажется ещё немножко, и ты обожжешься, ведь нельзя находиться так близко с солнцем. Но с такими людьми наоборот. С ними хочется проводить каждую секунду, которая у тебя есть. Лишь бы не отдаляться в тьму.

В последние дни всё настолько прекрасно. Что в моей душе продолжают распускаться цветы.

Спасибо тебе, мой кот.

Спасибо тебе за тепло.

— Я буду выглядеть полной дурой. — Это, между прочим, не самое худшее. — А что? — Потерять человека, которого любишь, потому что мы слишком гордые, чтобы позвонить и объясниться. Это ещё хуже.

Иногда я думаю - что я сделала не так, что все пошло настолько в другое русло?
Почему?

В последнее время мне не нравится абсолютно всё в самом родном мне человеке. Даже не нравится то, что он самый родной. Это проедает всю мою душу, разъедает сердце. Я постоянно уставшая, агрессивная, апатичная дамочка.

Почему то, что ты любишь больше всего, в один момент (или постепенно?) может быть предметом твоей ежедневной головной боли. Именно боли. Иногда уже становится трудно дышать, потому что кажется, будто я не выберусь из-под этого пресса, который так давит на меня сверху. Я не могу себя понять. Каждый день я объясняю себе, что надо быть терпеливее, надо уметь находить компромисс, надо быть спокойнее и вообще вспоминать, что человек передо мной - любимый, а не самый ненавистный на свете. Даю себе обещания всё поменятт, вернуть ту сияющую себя. Когда я смотрела на его пленочные фотографии, и замирало сердце.

Но не получается.

Неужели любовь уходит вот так ?

мои сны - это вечная квестовая дребедень, но такая захватывающая, что впору записывать и тиражировать.

последние несколько месяцев меня дико бесит универ по всем направлениям, и злость и раздражение свое мне девать некуда, кроме как высказывать маман, но ее это уже поддостало, поэтому в личном негодовании варюсь я молча, периодически булькая и брызгая кислотой. а раз девать некуда, мое неунывающее подсознание выдает мне феерические сны, в которых комбинируются различные сферы жизни, то бишь личная жизнь, учеба, семья и проч. так вот.

снится мне, что я пошла в универ голову помыть. да, у меня бзик насчет чистой головы. да, мне даже снится, что я хочу ее помыть. но не суть. суть в том, что на первом этаже ГК была типа общественная ванная, которой пользовались студенты, и куда я, собсно, направилась. meanwhile, в универе проходило какое-то костюмированное мероприятие, и кабинки ванной комнаты были увешаны платьями. помещение было пустое, поэтому я заняла кабинку и начала убирать оттуда платья, чтоб не намочить. внезапно ко мне подлетает некая девица и указывает немедленно убраться из помещения. услышав отказ, она начинает вопить на весь универ (12 этажей, на минуточку). на ее крики сбегается вся администрация, и, завидев орущую тварь, начинает гнать на меня и приказывает уйти и мыть голову на улице, где стоят, пардон, уебищные деревянные кабинки. уровень моего бешенства достигает уровня Стича, и я начинаю орать в ответ, говоря, что три года и так прожила в институте, в котором были такие кабинки, поэтому заслуживаю мыть голову там, где мне нужно, а не там, где скажут. биг боссы орут дальше, и я, не сдержав эмоций, кричу: "да пошли вы все нахер! у вас в универе нет ничего, кроме понтов, и учить вы нормально не можете! сборище дебилов и идиотов, гребущих бабки!" и прочие деморализующие слова. но апофигеозом стало то, что я стала посреди комнаты и возопила: "да вы хоть знаете, кто мой муж?!! он - психопат и маньяк!". я, блин, не знаю, чем думал мой мозг, когда подсунул мне такую реплику, но, видимо, с его точки зрения, эти слова имеют куда более устрашающую силу, нежели его, скажем так, служебное положение.

проснулась утром от своих же сонных оров. маман в шоке.

Стыд. Этим словом я могу описать почти всю свою жизнь.

Мне стыдно за очень многие вещи в своей жизни, бывает стыдно за любые мелочи по сто раз на день.

Мне даже стыдно носить свою фамилию. Поверьте, в моих глазах М. И.-А. - худощавая девушка, которая всегда ходит в черном и выглядит адски загадочно и не очень любит людей, ни в кого никогда не влюблена, но очень ценит своих друзей и не капает им на мозги при любом удобном случае, а зачитывает им любимые строки Бродского, Есенина и Высоцкого и всегда поможет. Которая переносит все невзгоды, идет к своему, все успевает, бегает по утрам, любит болтать с иностранцами на итальянском и английском, занимается йогой, правильно питается, постоянно летает в Нью-Йорк, разберет вам по пунктам всю историю битников и фильмографию Вуди Аллена, а также знает по именам всех главных героев произведений русских классиков и без проблем отличит одного импрессиониста от другого, расскажет биографию архитектора вон того здания, мимо которого мы проходим, занимается волонтерством и вяжет пингвинам свитера и пишет колонку для какого-нибудь журнала, а также завязана в каком-нибудь жутко полезном стартапе, отлично учится, поступает в магистратуру заграницу, разбирается в классической мызыке, на досуге фотографирует своих фотогеничных подруг, рисует картины маслом, пастелью и иногда акварелью и делает эскизы для татуировок линером в своем Молескине задорого.

It never ends. Наверное, это весна. Хочется только спать и плакать. А столько всего надо сделать. Н е т _ с и л. Интересно, лбди, которые говорят "да ты прост ниче не делаешь" они серьезно думают что это помогает? Самые блять умные. Как же меня это бесит. С умным сука видом. Как будто они все знают. Вот только у них так не былр и нихуя они не знают. Ебитесь в рот. Бесите

Коротко о текущем: все хреново.

Как я и чувствовала, все настолько близко к расставанию, что аж трудно дышать. Сегодня мы поссорились. И начался мой любимый обмен претензиями. Пытались поговорить по-нормальному, я расплакалась. Вот как говорить с человеком, который слушает тебя обратной стороны провода, но в упор не слышит? Сказал, что я много требую, но не стараюсь, из-за этого отношения в калач. Короче, я не буду пересказывать все, но смысл таков: он не принимает моей стороны, просто не видит ситуацию с моей стороны, даже не хочет поставить себя на мое место. Я в порыве гнева дважды сказала, что лучше расстаться. И знаете, одно дело сказать, а другое подумать. И я уверена, что он сам этого хочет. Просто жалеет меня, и не бросает первой. Не хочет он стараться для меня, знает, что я ведомая, стерплю. Закончили разговор тем, что он дает мне подумать до завтра, окончательное ли это решение или нет.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Я просто в ауте.

Хотела начать сегодня анкету, но видимо все-таки начну завтра.

ребзя. я всерьез наивно думала, что я одна разваливаюсь в двадцать лет и одна вот такая в белом пальто с варикозом, но… у кого-то опухоль, у кого-то камни в почках, у кого-то плоскостопие третьей степени, у кого-то серьезные проблемы с желудком - и все в этом же возрасте. что происходит-то блять? что блять творится? это нормально, что в 20 лет инфа, которую ты постоянно держишь в голове, это как улучшить кровообращение, на сколько именно надо поднимать ноги на стенку и под каким углом, и что лучше, троксерутин или лиотон? это норма, что на пятницу планируешь не гулять или отдыхать, а поход ко врачу? (я блять даже не знаю, норма это или нет) (а фурацилин-то как подорожал)

Я знаю истину простую…
И повторяю лишь её:
То, что своё - нас не минует…
То, что уходит - не твоё…

Дай мне забыть тебя, дай, разлюбить тебя.
Сны о тебе и грусть, время стирает пусть.
Память - смертельный яд.
Я - без тебя распят.
Но продолжаю жить.
Дай мне тебя забыть.

в какой-то мере, этой ситуации можно быть даже благодарной.

за последние пять лет я очень сблизилась с отцом, хотя он куда более закрытый человек, чем я.

я его бесконечно люблю и не представляю, что со мной будет без него. не представляю в 22, не буду представлять и в 32.

лучший в мире папа.

Лето. Солнце греет правое плечо. Я иду по узкой тропинке. Стоит приятная жара. Впереди меня идёт рослый мужик, идет не спеша. Я опаздываю, да и вообще сама по себе хожу быстро. Мне необходимо его обогнать. Обгоняю. Иду. Спиной чувствую его приближение. Удар. Он своей огромной ладонью даёт мне по голове. Я падаю. До конца не понимаю, как я упала, что происходит, кто это, зачем. Он хватает меня за шею и ведет к машине. Испуг. Дикий испуг. Сердце тарабанит. В голове проносятся мысли: "Нет, это не может быть со мной. С другой девушкой, в другом городе. Но не со мной и не сейчас. Это шутка. Нельзя так шутить." Я успеваю сказать ему одно слово - умоляю. А потом просто приходит резкое осознание того, что даже если я предложу ему огромные деньги, он меня не отпустит. И я вроде смирилась, но глаза бегают в поисках подсказки, как вырваться. Мы подходим к машине и пуф. Я просыпаюсь! С жаром, с криком, с дрожью.

Я, человек, который всегда отмахивается и говорит: "Только не со мной". Судьба, Бог, Ангел-Хранитель, кто там ещё?! Вообщем спасибо за то, что вправили мозги именно так. Именно во сне. Более реалистичного и страшного сна в моей жизни не было!

Когда все хорошо, нужно радоваться и считать, что ты это заслужил или бояться, что скоро наступит чёрная полоса?

я верю в баланс, он всегда для меня сбывался.

не найдя поддержки в семье, я нашла самых лучших друзей.

не сумев реализоваться в творчестве, я преуспела в учебе.

не отыскав таланта в своей душе, я научилась восхищаться чужими и разбираться в оных.

у меня будет прекрасная семья, я знаю.

— Твои родственники должны быть тебе самыми близкими людьми.

— Они уже успешно доказали, что ничего подобного мне не должны.

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь. — Легче всего не связываться. Я про отношения. Ринат Валиуллин

Не видишь надобности сходить, погулять, развеяться. как чсто вы гуляете в самом низком темпе, думая о жизни. Нет, вы, наоборот, думаете о том, как ее ускорить, как сделать что-то быстрее или быстрее избавиться. Скорее избавиться, желательно не прикладывая к этому усилий. Видели, какая красивая на небе луна? Спокойствие надо искать не в человеке, который сидит рядом с тобой, а в том, что происходит вокруг и чем ты живешь. Оглянись вокруг. Задайся вопросами, которыми никогда не задавался, а не зацикливайся на том, что ты придумал это исправить и с гордым развевающимся пламенем идешь вперед во благо, решаешь. Ты разгребаешь ненужные вещи, снова и снова передвигаешь их с места на место и расстраиваешься, что они все так же сломаны. Нет, не нужно их бросать. Не можешь изменить ситуацию- поменяй отношение к ней. Хочешь с кем-нибудь поменяться сейчас местами?

я нет.

Мне бездумно хотелось, чтобы ты посмотрел на мир моими глазами, на наши отношения моими глазами, но, к сожалению, это невозможно. Даже самый казалось "близкий" человек, не всегда будет по желанию рядом с вашей так называемой "душой". Вы не приросли- это раз. Второй- я все также одинока, независима и тверда. И пусть эт твердость будет держаться на той ноте, что у нас все хорошо, у меня все хорошо и никак иначе. Никто не рушит отношения и никто не виноват, не стоит лезть со своими вопросами, не стоит качаться на этих волнах. плыви самостоятельно, хватит ориентироваться.

Скатались на три дня с К. в Нефтекамск. Не поняла, как мы пришли к идее ехать вместе, но это забавно все получилось. По-другому посмотрела на поездку. Дома как-то веселее было, К. разбавляла разговоры с родителями. Без неё меня, наверное, одолели бы с расспросами что да как у меня с личной жизнью и последними событиями в ней.

Веселый сосед нам попался в поезде в ту сторону. 26 лет, живёт в Москве, работает, учится. Веселый он потому, что считает себя мегаозабоченным мужиком, который всегда нуждается в новой женщине, не важно женат он или нет. Хвалился нам как изменял всем девушкам, жене, и как он всем этим гордится. Ну, не знаю, я, особенно, в свете последних событий, очень категорична в вопросах полигамности мужчин. Да, е-моё, ты же мужик, ну так будь выше животных инстинктов! На что тебе разум-то дан, если ты думаешь только своим членом?! Вообще, это все воспитание. Когда у меня будет сын, воспитаю из него настоящего мужчину, который уважает свою женщину, знает, что в жизни есть вещи важнее животных инстинктов, будет стремиться достичь высот в карьере, будет настоящим джентельменом с пелёнок и не опустится до расточительства (не важно в каких вопросах). Аминь.

Привет!

Знаю, что подпропала я. Просто учеба окончательно началась (ой странное какое-то сочетание получилось) и это такой нагрузон, думала, что этот семестр легче будет, а в итоге ррр

Еще решила немного заняться собой и вернуться на йогу, но так как тренер, у которой я занималась, ушла на больничный, пошла я на шейпинг, ух, сложнасложнасложна, но мне нравится, там как-то выбрасываешь весь негатив, потом расслабляешь, а ко всему прочему подтягиваешь свое тело, а иногда и мысли.

В эту субботу еще едем с КВНчиком в Могилев и по этому поводу столько мороки дополнительной, ужааас просто, сидим вечерами и пишемся, пытаемся что-то старое переделать, в общем дела.

Затем, скоро студвесна и так как фарма малочисленный факультет и петь некому, то опять отдуваюсь я и тип декан очень хочет меня видеть на сцене, тадааам, я не знаю, что петь, вот прям в тупике, в прошлом году пела джаз, заняла 3 место, была рада и блабла, а в этом году не хочу терять планку, или выходить за каким то местом, или не выходить вообще, ибо для галочки выходить не хочу, и вот поиски мои продолжаются, все шлак и рр(если у вас есть какие-то идеи, напишите пожалуйста)

Ох, какой же сумбурный пост, а все потому что давно не писала сюда. С А. все прекрасно, вот прям люблю его, такая нежность, ох, безграничная, каждая встреча наша такая теплая, даже когда ссоримся, мы много общаемся, разговариваем, не ПЛАНИРУЕМ, не люблю я этого, обычно это все рушится в неподходящий момент, а тут с ним так хорошо, не хочу чтобы что-то менялось, а вообще мб попозже напишу о нем поподробнее.

А еще сегодня такие новости появились, меня и Крис пригласили в местный журнал, попробоваться в качестве моделей, в апрельский номер, А. уговаривал нас попробовать, тип опыт и это весело, ну мы согласились, посмотрим, что из этого выйдет, ой, потом покажу вам фоточки)

Удачи вам, всем пис!

Как-то встретили друг друга. Сойдя с ума два сумасшедших полюбили, Теперь я просто сволочь. И знаешь это круто, Что нашим мамам и отцам, Мы подарим очень ненормальных внуков. Ты смотришь сериалы тупых телеканалов, Пуская вечно сопли и нюни. Потом ты угараешь прекрасно понимая, Что эти фильмы просто придуманы. Подходишь улыбаясь и просто обнимаешь, Ты очень рада что мы любим. Ты милая, но с*ка, Я добрый, но я грубый. Но нам с тобою очень уютно. И все твои подруги садясь тебе на уши, Кричат что мы вместе зря. Но ты не веришь курам, Ты знаешь - это глупость. Ты слушаешь сердце, любя, Любя мои поступки, держась за мои руки. Мы гоним прочь холода, Плюс мое сердце и рассудок, В гармонии и дружбе тебе благодаря. Мы под расстрелом посторонних, Ты подаешь патрон и ты рядом всегда. Бывает я гоню и ты гонишь, Но ссоры мы не вспомним, послав их к чертям. Ты мой самый сильный доппинг, Лекарство от хлопот, мой вечный экстаз. И знаешь, мне по кайфу эти песни, Где вместе, где честно без чести о нас.

У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаём верить в любовь и в то, что всё в конце концов будет хорошо. Эрленд Лу «Наивно. Супер»

Самое плохое это то, что я могу впасть в некий анабиоз, когда ничего не надо. Пока я хочу банальные кудри и картошку фри - все нормально. Бытовые желания всегда вытаскивали.

в такие моменты в твиттере часто выскакивают посты о том, что мы видим Францию, не слышим Турцию, и плачем по Бельгии.

что мы не замечаем постоянных взрывов в Бейруте, Багдаде.

людям просто сложно постоянно думать об этом. такие мысли ведь долго не отпускают.

и многие из нас привыкают, что там, вон там, где-то, это уже почти норма. конечно не норма, а уже то, что не выбивает нас из колеи.

поэтому люди так реагируют, когда узнают о подобных вещах в других местах мира.

но дело в том, что у мира (человечества) есть хорошая особенность (действительно хорошая), которая состоит в том, что жизнь идёт дальше. она продолжается, но люди будут помнить.

самое главное сейчас - дождаться момента, когда жизнь снова пойдет вперёд.

Я обменял спокойный сон на невесомый поцелуй.

Пока ты в комнате со мной -
целуй меня,
целуй,
целуй.

Целуй меня, пока темно, пока зашторено окно, под звуки старого кино, под всепрощающей Луной. Когда на нас глазеет мир, в троллейбусах, такси, метро, под осуждением людским, под брань старушек, гул ветров. Под визг клаксонов, вой сирен, под грохот скорых поездов, прижав ладонь к дорожкам вен, не позволяя сделать вдох, к моим обветренным губам прильнув и затопив собой. Пускай в висках гремит тамтам, я знаю: так звучит любовь.

Целуй меня, когда я слаб, когда я болен и простыл, когда тоска из цепких лап не отпускает, и нет сил. Когда я выхожу на след, когда выигрываю бой, под шёпот старых кинолент, под песни, что поет прибой.
Пусть за порогом бродит чёрт, пусть порт покинут корабли, пусть будет хлеб и чёрств, и твёрд, и гравитация Земли исчезнет, мир затянет льдом, застынут стоки медных труб, мы будем греть друг друга ртом, дыханием с замерзших губ.
Пусть солнце плавит небосвод, и пусть болит, и пусть грызёт.

Я поцелую - всё пройдет.
Ты поцелуешь - всё пройдет

Интересно, это только я не понимаю смысл ревности?

Мой парень жутко ревнует меня к бывшему. Не ну основания были, но это было полвека назад. И вроде бы всё обговорили, доверие-шмаверие, любишь-доверяешь и тд. и тп. Но какого хрена, устраивать мне истерику из-за фотографий, которые, признаюсь, висят у меня на компе. Но я о них вообще забила и забыла. В свое оправдание скажу, что там нет интима, просто безобидные фоточки.

Ах, да там 67 Гб. Надо время и деньги, чтобы купить жесткий съемный диск или флешку.

Говорит: "Представь, если бы ты была на моем месте."

Да хрен там, я бы устраивала такие истерики. Я знаю, что ты любишь меня, мне этого достаточно. Делай, что хочешь. Оступишься - расстанемся.

Под "оступишься" я подразумеваю поцеловать. Крайний случай - переспать.

Короче, как по мне основание для ссоры абсолютно неоправданное.

Готовя ужин пряничку, решила что хочу посмотреть один из любимых фильмов "прошлой ночью в нью-Йорке". Многие говорят что он скучный. Кто то недоволен большим количеством диалогов а кто просто не понимает его. Для меня же, он что то личное, фильм оставлял всегда непонятный осадок внутри, и сегодня не стал исключением. Я всегда задавалась вопросом что движет людьми когда они изменяют любимым, тем с кем не хотят расставаться, что ими движет в этот момент, скука, привычка, усталость во всей этой бытовухе. Почему не хватает смелости уйти. Я не могу сказать что мне изменяли, просто был момент когда меня поменяли на другую, не знаю как лучше это назвать. Когда три месяца я лезла на стену от боли внутри он был с другой. Не вдаваясь в подробности, могу сказать что это ужасное чувство знать, что тот кого любишь всей душой, тот кому готова отдать все выбирает не тебя. Наверно поэтому этот фильм так близок мне. Но есть всегда одно но, он вернулся я простила его, но в мыслях навсегда запечатлелся этот момент. Так к чему я это, наверно к тому что если в нашей жизни появляется кто то другой, будь то влечение или симпатия, это уже конец. Всегда была уверенна что если любишь, действительно любишь человека то никогда не посмотришь в сторону, потому что будешь знать что дома, тебя ждёт твой родной и самый близкий человечек. Выбор каждый делает самостоятельно, я не пожалела неразумно о своём. Сколько бы он не шутил что мы будем вместе лишь до 25 потому что я просто дольше его не вытерплю, я уверенна что выбор сделала правильно и не решусь его изменить только потому что боиже него у меня никого нет. Ну а за других говорить не буду, каждый решает сам каким путём ему идти. И лишь повторю фразу "не изменяйте любимым".

Знаешь, такое бывает, тебе снится что ты сильно накосячил и нужно это исправить, и ситуация кажется безвыходной, но в один момент ты просыпаешься и всё, проблемы больше нет, не надо её решать и даже думать о ней. Порой мне хочется проснуться.

То чувство, когда ты через пол года и правда села на шпагат и задумалась, а зачем? ахахах ну может только себе доказала, что воо молодец, смогла)

Картинка с тегом «gif and gigi hadid»

Ночь, я как правило работаю.

Чувствую такое одиночество, но это меня почему то не тревожит. Не ощущаю себя психологически счастливой, но вот…. знаете, когда счастлив как это чувство растекается по телу? прямо чувствуешь его физически. Вот я сейчас чувствую именно это. Оно прямо волнами обволакивает меня. Даже не знаю что и подумать…

Философка. Блять, пожалуйста, скажите мне, что этого слова не существует, ну пожалуйста. Я очень уважаю феминисток, но некоторые поехавшие, не зная истинного значения этого слова, тычут себя в грудь "я феминистка", высасывают из примитивных случайных ситуаций что-то невероятное и коверкают вот так вот слова, ибо как это неуважительно быть философом, а не философкой.

Я вот тут зашла в тэг "популярное". Именно в тэг. И удивилась тому, что увидела. Люди всегда были недовольны. Ну, почти всегда. Когда сайт только начинал и в Популярное попадали крутые подборки музыки и книг - это никого не бесило.Может потому что эти подборки не выражают… ничего? Я ни в коем случае не говорю, что мои посты переполнены огромным смыслом, но в них хотя бы есть какие-то переживания, душа. Поэтому это людей задевает. По крайней мере, в них хоть история есть.

Хотя в то время, когда тут была одна сплошная фан-зона, даже тогда (и это еще помню я) все набрасывались на это пресловутое Популярное. Как будто это самая важная вещь в их жизни. Помню, тут было много срача из-за One Direction и Марсов. И тогда отсюда на Тамблер перешло много крутых блогов. Потом появились рассказы о диетах. И тогда это всех бесило. И диетчиц так же называли ТП, дурами, которые только о своем жире и думают и все такое. Потом, кажется, были фото из инстаграма. Тысячи их. И всех бесили чужие красивые лица. Еще была девочка, которая рассказывала о своем переезде в Канаду, о местных традициях и жизни там. По-моему это было реально интересно. Там были красивые фото, любопытные факты, быт чужой страны, в конце концов. Но и это всех бесило!!! А еще тут был дикий срач из-за музыки в блогах. Куда делся-то? Музыка не пропала, а срач утих. Потом переживания школьницы о первой любви. Эту девочку вроде выгнали с сайта такие же недовольные. Теперь пытаются выгнать меня. Ну или "заткнуть мне мой шлюхастый рот". Всегда найдутся противники всего. Зато тупые картиночки, цитаты и подборки музыки всем по нраву. Господи, ну найдите себе какой-нибудь паблик в ВК, тысячи их.

Мне за эти дни много кто написал. И многие говорили, что у них в жизни нечто похоже, но они об этом не пишут, так как стесняются, не умеют нормально писать или боятся такого же осуждения, с которым столкнулась я. Конечно, меня задевает то, как обо мне говорят, но если честно, от этого моя жизнь не становится хуже. Я вас не знаю, вы меня тоже. Все что вы обо мне знаете - я открыто пишу о личной жизни, пытаясь в ней разобраться таким образом. И в моей жизни было чуть больше 1 мужчины, которых я любила. Ну и еще я терпеть не могу предательства и пользование людьми. Все. Почему я должна видеть в своих действиях и мыслях позор? Потому что кто-то сказал, что это неправильно? Мораль - это не неприложная истина. Она имеет свойство быть у всех разной. Она разная в разных странах, слоях общества, временах, эпохах. Любая мораль - это мораль. Не нужно всем пихать ее в лицо. Я не виновата в том, что меня читают. И моя мораль состоит в том, что человек свободен в отношении к себе самому. Желаю и вам, наконец, освободиться. Не трахаться со всеми подряд (а то опять неправильно поймут), а найти свою свободу. И не мешать свободе других.

С уважением к чужой точке зрения,

Аааааааааааааа, девули, завтра я иду на вскрытие! А самостоятельное в пятницу! В пятницу я решила не идти (хер с ним, напишу реферат и отвечу), а вот завтра надо бы…

Если бы вы только знали, как мне страшно! Меня еще пугает, что я рухну, а там пол кафельный, а все остальное железное…

Господи, дай мне сил завтра это пережить…

Я выросла уже и избавилась практически от глупых страхов и переживаний.
Взяла и сказала человеку, что чертовски обожаю просыпаться утром, клацать почту и находить там его ночные/утренние сообщения, которые, может, даже не смешные, а просто сам факт, как-то это задает тон дню, если я секунду улыбнусь, глядя на это.

А сегодня утром там было сообщение, не несущее вообще ничего, кроме самого факта наличия, мол отправлено, чтобы утром я его нашла, потому что я это "чертовски обожаю".

Соскучиться по человеку, который делал больно.
Вспомнить все эти классные моменты, а с другой стороны понять, что человеку по сути сейчас хорошо и без тебя. Что человек уже не тот. А тот, по кому я скучаю, остался в прошлом.

МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ. НЕНАВИЖУ

Выкидывание мусора В Германии - настоящее искусство, ибо здесь принято сортировать мусор. Таким образом: бумага - синий контейнер, пластик - желтый контейнер, стекло - зеленый контейнер (но иногда и его нужно сортировать по цвету стекла, т.е. на белое, зеленое и коричневое), черный - бытовые и несортируемые отходы. И это еще не все…. Например батарейки можно выкидывать, только в специальные контейнеры, которые находятся в торговых центрах и магазинах, одежду так же в отдельные контейнеры, которые расположены по периметру города. С крупногабаритным мусором типа мебели дела обстоят еще сложнее: он выставляется на тротуар тогда, когда согласно расписанию ваша управляющая компания будет подобный мусор забирать. Таким образом, в кухне у нас 3 мусорных пакета+место для стекла. Так то, ребятки. Зато здесь достаточно чисто и люди к чистоте относятся более трепетно.

Смотрю список следящих и искренне не понимаю, почему не слежу за некоторыми, хотя читаю их блоги ежедневно Оо
Повороты в жизни.

мне не хватает сейчас хороших вещей в жизни, да и мыслей хороших не так много. хочется отдалиться ото всех и подумать. но, к сожалению, вряд ли это допустят.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

зaхлебнуться к черту этим чaем,
мерзким чаем с привкусoм лимoна,
почему ж я мудакoв встречaю?
ведь людей нoрмальных—миллиoны.

На этом фото я на др подруги, что в сером платье. рядом с ней ее подруга, я с ней не очень-то общаюсь, рядом со мной моя другая подруга. нас всех фоткает еше одна моя подруга. все эти 3 подруги — самые мои близкие люди после мамы. благодарна судьбе за встречу с ними.♥

Я вот сейчас сижу, слушаю джаз и делаю себе маникюр. Так счастлива я давно не была. Всё же верно: джаз музыка сумасшедших. Тем не менее, прослыть сумасшедшей совсем не жаль ради этой гармонии.

Интересный факт обо мне №6233

Когда я нервничаю, стрессую, переживаю перед экзаменом или выходом на сцену, а также когда просто веду активный спор с кем-то или бурно что-то говорю с пеной у рта, внимание, у меня потеет правая подмышка :D

Yeahhhh, не обе, а именно правая.

Да, можно уже перестать ржать :D

Я не люблю многих людей, но больше всего я не люблю тех, кто пиздит обо мне за моей спиной, хотя мог бы сказать все мне. Не в плане оскорблений, а в плане каких-то замечаний или дел, которые я забыла выполнить.
Одна из причин, по которой я ненавижу свой блок. Это пиздец ебаные бабы. Мы будем пиздить Дине о том, какая я мразь, о том, что я нихуя не делаю, а мне не скажем ни слова. Это вообще мерзко, когда ты сидишь в комнате и слышишь, как за стеной обсуждают тебя и твое поведение.

Долги накапливаются, накапливаются и собираются в снежный ком. И проблемы не отстают. Ладно, мне бы просто пережить эту сессию с наименьшими потерями.

И вообще, мне тут сказали, что сюда я всякую чушь несу и ничего информативного. Сплошное "личное", описание жизни. Я и сама соскучилась по своим философским размышлениям, которых было немало в старом блоге. Его даже хвалила популярная здесь обитательница Ника.

Недавно в ленте увидала очередной пост про записывание каких-то мимолетных мыслей в блокнот. Я улыбнулась: частенько останавливаюсь у прилавков со всякими блокнотами и никогда не покупаю. Ну, не имею я в них писать. И внутреннее содержание часто не нравится. Скорее всего из-за больших клеточек или строк. Да и почерк часто корявый. А красоты хочется.

Да, бывает едешь на автобусе, придет хорошая мысль. Любая. И записать некуда, а потом забываешь. Лишь в автобусе едешь с задумчивым лицом и мыслишка развивается.

ххх

На улице крутая погода. Как только исчез снег - исчезли проблемы с кожей. Она уже больше не сухая.

ххх

Сегодня мне попался счастливый билет в автобусе. Ищу любые знаки чтобы только чуточку поверить в себя.

А еще меня завтра пригласили на собеседование в Летуаль. Я даже и не знаю, что делать. Ехать туда или пойти, наконец, в гинекологию.

после этого все пошло ужасно, как и предполагалось: я отдал кате все слова, которые у меня были, но они оказались ей не нужны, а этого достаточно, чтобы слова переродились в стихи.

орловский

Отпустила я его как-то не очень удачно. Зато своим бездействием поняла, что он меня тоже так просто не отпустит.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Накручивать себя.

Это, пожалуй, самая отвратительная привычка, которая отравляет мое существование последние 4 месяца. Нет, это всегда со мной было, но теперь, после событий декабря, я стала страшным паникером. Особенно в плане всего, что касается здоровья и жизни.

Я боюсь абсолютно всего. Мне просто стало страшно жить и я не знаю, что с этим делать. Как перестать видеть все самое ужасное вокруг себя и снова начать радоваться? Как вернуть ту беспечность, которая была всего пол года назад, когда меня волновали только проблемы в универе? Я не знаю.

Хочу хотя бы день провести с ним, разговаривать, веселиться, не выяснять отношения, а просто наслаждаться друг другом, хочу лежать с ним рядом, обнимать его, целовать, чувствовать каждой частичкой своего тела и души его. Хочу, чтобы он почувствовал меня. Вспомнил, какая я на самом деле. Без всех этих психов, истерик. Во мне столько тепла, любви и нежности к нему, что перекрывает все обиды, ревность и все остальное плохое. Я хочу однажды прийти к нему, пристегнуть его наручниками к себе и выкинуть ключи в окно. Пускай он хотя бы чуть-чуть будет со мной. Будет моим. МОИМ, БЛИН, МОИМ!

А пока остается слушать разговоры о нем от Алины и бесконечно думать о нем. А я всерьез думала, что смогу о нем забыть. Но я забыла только о том, что все девочки любят разговаривать про своих мальчиках. А как итог я слушаю о нем и загоняюсь на несколько дней. Хоть в покое его оставила. Оставила и он теперь сам напоминает о себе. Хотя я и рада этому, что он сам хочет общаться.

Я безумно хочу к тебе, мне тяжело без тебя. И я не знаю как описать словами, что у меня в душе и сколько тепла я хочу отдать тебе. Мне плевать, какой ты, какая я, какие у нас отношения. Что бы между нами не происходило, я буду всегда рядом.

Смотрю новости про взрывы в Брюсселе и плачу. Бедные люди, которые ничего не сделали, пострадали. Ненавижу такие ситуации и боюсь сама попасть в такую. Это ужасно.

Я ЛИШИЛАСЬ ДЕВСТВЕННОСТИ! Год назад. Ну ахуеть теперь, на кол меня посадить. Заодно лишусь анальной.

Сколько раз говорить - не нравится читать о чужой личной жизни - ну не читайте. Зачем цепляться? Они даже не могут сказать, почему это плохо, а я могу привести 10 аргументов, почему это имеет место быть.

Сука, мне так смешно. Пойду Яну позвоню, расскажу :D

—______________________________________-

Блять, да их поди тошнит от "Секса в большом городе" или фильмов "Реальная любовь", "Любовь и другие лекарства", "Секс по дружбе", "Больше чем секс". "Это не кино, это жизнь", - скажите вы. Так почему когда дело касается других вещей вы хотите жить, как в кино?

На физре и в местный магаз ходила в кофте с жилеткой, потому как яхус говорил, что на улице +10. На солнышке и правда было тепло, если бы не ветер и моё вечно мерзнущее тело, то прямо-таки кайфово. Теперь бы не заболеть.

А еще у меня пальто, кожанка и ветровка дома. Здесь только парка теплая, пухан зимний и куртка. Беда, в общем. Надо срочно домой за вещами, а то как дебил в куртке хожу один, жарюсь.

Сегодня опять суши заказывали (зачастили с этим делом и никак не можем остановиться :D), зая с зп угощал:3 И в целом день какой-то ленивый выдался. Вчера вот список дел себе написала, все сделала, довольная потом ходила. А сегодня только кушала считай что: (Хотя это здорово на самом деле среди недели устраивать себе выходной. Тоже иногда надо (дада, так свою лень и оправдываю)

Так что всем суши, ребята (а тем кто не любит двойную порцию бугагашенька)

Кстати, есть такие, кто суши не любит? Отзовись!

И еще любопытно: СУШИ ИЛИ ПИЦЦА, ММ?)

Любите кого-то так же сильно, как Ромео любил Джульетту

Как Росс любил Рэйчел,

Как Чендлер любил Монику

И как Джоуи любил пожрать.

<3

весна

Весна. Постоянный насморк.
Весна. Солнце светит опять.
И я промочил ноги.
Весна. Я опять иду гулять.
Весна. Я не могу усидеть дома.
Весна. Я люблю весну.
О чем поют в моем дворе кошки?
Нет, нет, нет, нет, я не усну.
Весна. Я уже не грею пиво.
Весна. Скоро вырастет трава.
Весна. Вы посмотрите, как красиво.
Весна. Где моя голова?

уходи

Уходи но оставь свой номер
Я может быть позвоню
А вообще я не знаю зачем мне нужны эти цифры
И я уже даже не помню как там тебя зовут
И теперь для меня номера телефонов как шифры
Уходи
Оставь телефон и иди

Мы встретились чисто случайно
Я даже не помню где
Вероятность второй нашей встречи
Равна нулю
А теперь ты не хочешь уйти
Говоришь что не можешь уйти
Уходи
Я тебя не люблю
Уходи
Оставь телефон и иди

город

Я смотрю в календарь, я знаю, что скоро зима.
Наша улица на глазах меняет цвета.
За решеткой желтой листвы я вижу птиц.
Моя двадцатая осень сводит меня с ума.

Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком длинна.
Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком темна.
Я люблю этот город,
Но так страшно здесь быть одному,
И за красивыми узорами льда
Мертва чистота окна.

Фонари за окном горят почти целый день.
В это время я не верю глазам, я верю часам.
И теперь я занят только охраной тепла.
Вот ушел еще год - сколько останется нам?

Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком длинна.
Я люблю этот город,
Но зима здесь слишком темна.
Я люблю этот город,
Но так страшно здесь быть одному,
И за красивыми узорами льда
Мертва чистота окна.


это не любовь

Ты часто проходишь мимо, не видя меня,
С кем-то другим, я стою не дыша.
Я знаю, что ты живешь в соседнем дворе,
Ты идешь не спеша, не спеша…
О, но это не любовь…
А вечером я стою под твоим окном,
Ты поливаешь цветы, поливаешь цветы.
А я дотемна стою и сгораю огнем,
И виной тому ты, только ты…
О, но это не любовь…
Научи меня всему тому, что умеешь ты,
Я хочу это знать и уметь.
Сделай так, чтобы сбылись все мои мечты,
Мне нельзя больше ждать, я могу умереть…
О, но это не любовь

печаль

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И вроде жив и здоров,
И вроде жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

А вокруг благодать – ни черта не видать,
А вокруг красота – не видать ни черта.
И все кричат «Ура!», и все бегут вперёд,
И над этим всем новый день встает.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И вроде жив и здоров,
И вроде жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

Если я твой - ты моя в квадрате,
В каждом сантиметре, в каждом гигабайте.
Твои родные объятия вместо всего мира.
Вместо любой знати.
К черту это сослагательное.
Мою совесть разрывает на шпагате тут.
Гордость и апатия, горы твоих платьев.
Снова ссоры, sorry - хватит. © Муссоны.

Я разгадаю тебя, как судоку
По вертикали и горизонтали, сбоку.
Как пластырем тобою раны клею.
Как классно, ведь ты - моя панацея.© Капкан

Мы становились старше, чувства до мурашек.
Побежали по спине. © До мурашек


Если бы ты знала, как только я.
Так хотел, чтоб ты была лишь моя.
Если бы ты знала, как только я.
О тебе мечтаю день ото дня.© Изюм

Чувства обнаженные, нервы оголенные.
Темы щепетильные, раны щипят сильно.
Чувства обнаженные, нервы оголенные.
Темы щепетильные, раны щипят сильно. © Маврикий

Я в тебе нашел абсолютно всё.
Все, что надо мне и чуть-чуть еще.
Вот моя спина, вот моё плечо.
Это все твоё, абсолютно всё. © Абсолютно все.

Сегодня первый экзамен на сессии (международное частное право) - неожиданно поставили автомат 90) приятно) а курсач она ни у кого не приняла, вышли вчера какие-то новые требования к списку литры, надо переделать. Бля кому это нравится постоянно менять требования к оформлению, причем еще такие бредовые!!!

Муж летит в рейс, я жутко волнуюсь и волновалась, а тут когда узнала о терракте меня вообще истерика накрыла, просто нет сил уже так нервничать((((

Раз загрузка аудио стала довольно проблематичной задачей, я напомню о том, что веду активную жизнь в инстаграме и что изредка составляю плейлисты. Вот вам очередная зимне-весенняя подборочка, enjoy!

y&y– lune (ncs release)

rüfüs – take me

diplo & sleepy tom – be right there (boombox cartel remix)

the chainsmokers – don't let me down (illenium remix)

а также:
moderat – damage done (deepsk remix)
max styler – show u how
hælos – separate lives
fred falke – it’s a memory (amtrac remix)
baauer – day ones (feat. novelist & leikeli47)
the chainsmokers – roses ft. rozes
icarus – home (feat. aurora)
flume – smoke & retribution (feat. vince staples & kucka)
comodo – rescue (enzalla remix)

instagram
audio

Сходила я к другу мамы Китти, который психолог. Он мне поставил немного другой диагноз, сказал, что пока попробуем сеансы психотерапии, постараемся обойтись без таблеток. Лечение психотерапией могут затянуться на года.. Маме Китти он всё подытожил так: "Она не больна, она просто другая. Выделяется из толпы. Она не серая- она цветная. Другие серые ". В четверг первый сеанс.

Расскажите о значении вашего ника на сайте:

Captain Happiness

Мне хотелось создать какой-нибудь значимый ник. Верю в небольшое влияние имён и ников над жизнями :D Хочу быть счастливой. Вот это главное, наверно.

Я обожаю когда ты находишь меня среди толпы, обнимаешь. И даже не важно, что мы виделись пару минут назад. Просто ты реально своим поведением делаешь меня счастливой. И твоё " да пофиг, давай двигаться дальше". Я люблю с тобой разговаривать и рассказывать о том, что произошло со мной за день и услышать твоё мнение по этому поводу. Ходить по вечернему городу и разговаривать с тобой обо всем. Слышать в голосе нотки ревности, когда рассказываю о том, что в четверг гуляю с мальчиком, но его "будет обижать, звони, я тут же приеду". Господи, самый лучший друг, не считая Ани. С ней то никто не сравниться. И да, окончание этого поста, я бы хотела посвятить тебе, заечка моя, не забудь сделать скрин и скинуть Д. от этого моя жизнь хуже не станет и вы никак не можете повлиять на моё настроение или ещё что-то: *

Я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится,
Но я никому это не отвечу
Потому что ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете ты где-то дышишь

Должна быть более собранной, лаконичной, аккуратной, выдержанной, то есть сдержанной, покладистой, внимательной, разносторонней, пунктуальной, ухоженной, нежной, игривой

Вона прийшла - незванна та невчасна,
І принесла з собою скриню сліз.
І кожну крапельку в намисто закрутила,
Що мою душу тягарем стягнуло вниз.

Я не запрошував ії до хати,
не звав в гостини чи у сад…
Я знав, що вона може обібрати
як ті цигани цуплять цуценят.
Вона б не взяла мої гроші, тощо.
І без уваги лИшила б усі скарби…
Єдине, що було у небезпеці -
це моє серце, тіло та думки.

На все село про неї слава ходе,
Всі знають постать ту, ії ім*я…
Але ще не знайшли того героя
Який би голову ії відруба.

Я гнав ії у шию, бив жаливою,
І навіть сікався спускати псів!
Вона ж залИшилась спокійною,
І почала читать нудний Псалтир.

Я пробував часник та святу воду,
Але все марно, все дарма..
Вона розчИнилась в повітрі гріховоду
І залишИлася зі мной на все життя.

А люди заздрили… І на колінах стоя
(не знали щастя безтурботного свого)
молили в Бога та Марії, щоб їх доля -
отримала своє святе єство.
Вони не знали як розворушити свОю
заледенілу, білу кров. Тому, уся їхня надія,
була на ту дурну Любов.

02016271

життя є чудове,
бо очі і вуха, і ніс,
і вітер і трави і зорі,
хоробреє чорнеє море
і десь там ще
шварцвальдский ліс.

життя штука є дивовижна,
хтоб там і що не казав
про це перший крик у малечі,
про це сто останніх зітхань.

20150915

В молескин пишу только выдержанные мысли, проверенные временем, прожившие без изменений хотя бы месяц. Потому что если бы писала каждый день, то перечитывая эти метания, перемены мнений и настроения, сгорела бы от стыда. А так ничего, такое всё умное-разумное, даже дать почитать кому-нибудь не стыдно.

Но иногда кажется, что в этих метаниях самое интересное и стоит завести маленький блокнотик для сиюминутного. И всегда носить его с собой.

Трясутся руки и что-то не так произошло со мной. Сегодня захотелось общение с людьми, с которыми можно поговорить. Но увы, таких нет. Все давно сбежали, хе.
Не знаю из-за чего руки трясутся, но настроение явно нет.
Какой-то странный день, не знаю чем занять себя. Наверное, я медленно начала погибать, т.е настроение нет, охота ныть. Да, да, именно ныть, а ещё не хватает общение. Завидую тем людям, у которых есть с кем поговорить. Цените это, пожалуйста.
Сегодня удалили множество людей, из-за того, что не пишу им первая. Писать первой надоело, почему вечно я делаю первый шаг, даже когда им это не надо. Можно сказать, что устала. Устала от всего.
Ничего не хочу делать, даже музыка не спасает.
А ещё, ещё я дерьмово описала свои чувства. Ох, трудный день, трудный.
Время 18:28, а я уже охота лечь спать, чтобы увидеть новый день.
Ненавижу пустые дни, как сейчас.

Это всегда будет самая крутая битва на море всех времен и народов. Максимально нереалистичная, но потрясающе сделанная!

Часть корабля - часть команды!

Вчера он мне снова позвонил когда я уже была дома. Поговорили пару часиков и он мне заявил "знаешь, мой брат женился после третьего свидания. Я не собираюсь и третьей встречи устраивать. Понимаешь?!" Дальше стал перечислять все что у него есть. Дом, 2 квартиры, три машины, если захочу отдельно от родителей жить будем, захочу с ними. Я в осадок ушла и так получилось, что разговор закончился так будто я согласна. Мы попрощались, я подумала минут 5, осознала все и перезвонила ему. Объяснила, что не пойду замуж за него, что у меня уже есть мч и мне не нравится то, что он со мной уже разговаривает как с женой. То есть, он уже успел запретить мне кучу всего и еще поставить какие-то условия. Да и глупости это все, я ж тебя без году неделю знаю. И, знаете, он не обиделся, не ругался, он сказал, что я умничка и он уважает меня. Спасибо ему, большое) Он чудо, на самом то деле. Сказал, что еще заедет покушать и просто так не сдастся. Но больше всего мне понравилось то, что он готов был приехать с другого города, стоит мне лишь попросить. Р и 20км не проедет. Лень ему. А сегодня ко мне заехал "мой" чеченец, который мне ромашки подарил. Я ему все рассказала и он сказал, что я дура, а парень молодец, знает чего хочет. Решился на то, что не может решится Р уже второй год. После помолчал пару минут и взорвался. Вот примерно то, что он мне наговорил "ты типичная баба, которая не знает чего хочет. Какого черта ты держишься за этого придурка второй год, когда нормальные парни предлагают то, что ты хочешь, то о чем ты мечтаешь?! Он тянет твое время, просирает твою молодость, хотя ты сейчас могла уже иметь детей и не забивать свою голову его хуем. Ты меня раздражаешь. Таких как ты ищут, а он хер на тебя клал. Но ладно он дебил. Ты еще хуже, позволяешь себя топтать. Дура". Он разозлился так, что не доел, встал и ушел. Я даже ответить ему ничего не смогла, от части он прав. Но обиделась не на шутку. Через час он приехал с рафаэлками и попросил прощения. Сказал, что зря вспылил и он за меня переживает как за свою сестру. Сказала, что если он принесет мне ещё упаковку рафаэлло я его прощу. Притащил сразу. Мы помирились, но осадочек остался.

Сегодня чудесный и доброжелательный пациент по телефону назвал меня тварью. Вам не нравится наша медицина? Да пошли вы.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Я люблю почти всех суперов, на самом деле. Все эти вселенные, то, что постоянно снимают что-то новое….мрр. Но больше всего я люблю вот этого парнишу.

С этим персонажем в комиксах я не так сильно знакома, к сожалению, знаю факты, но не читала сама, но на экране - это мой герой.

Во-первых, и самое главное то, что еще до инъекции он был самым храбрым малым, он хотел защищать родину, прыгал на гранату, плюс был весьма милейшим.

Во-вторых, это конечно же его моральная сторона, его принципы, верность делу и друзьям, желание помогать.

В-третьих, то, что играет Крис Эванс, ну мммм, я его еще до этого любила.

Ну естественно… тело ничего такое :D.

Не знаю… Это очень верный человек, который всегда хочет прийти на помощь. Знаете, с таким себя и правда чувствуешь в безопасности, существовал бы персонаж в реальности.

Очень многое связано уже ситуаций разных с кэпом, все знают, что я его обожаю. Стив и Пегги, Стив и Баки, Стив и Тони, Стив и Наташка, ахаха, вот это линии! И вообще просыпается будто какой-то инстинкт:"О, бедный котичек, ты был столько заморожен, иди утешу"

Ну просто как можно не любит будущего мужа?

Вот вроде думается, что все стало настоящим, что ты сам перестал быть иллюзией морской пены, что ты уже в другом океане и нет ничего лучше. Но все не так, совершенно.
Снова откатывает куда-то далеко, волны меланхолии как одеяло - такие приятные, но разве тепло, от них может сравниться с прохладой осознанной свободы?
Не понимаю.
Все кажется слишком ненастоящим, что даже нет сил этому удивляться.
Сегодня днем, когда я спала, то чувствовала странное: будто я слоями, как матрешка раскрываюсь в себе, и каждая часть внутри меня меньше, тоньше. Потом была сборка обратно. Такие странные чувства, но я рада, что они мне подарены.
ничего больше не осталось как наслаждаться такими вещами
еще слоудайва в студии

Как никогда хочу сейчас в Питер. Нет, не потусоваться на выходные, а уехать жить, учиться и работать. Не чувствовать Москвы, не видеться с родителями, не ждать случайных встреч с Ним и не искать их самой, быть далеко от всего, что болит. Уехать туда, где тебя никто не знает и ты - никого. Освободиться от сплетен и предвзятостей. Начать всё с чистого листа. Жить в городе, который так соответствует твоему настроению. Ещё немного, и я действительно брошу всё. Жизнь одна.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Конечно, друзей у меня больше, но эта фотография - одна из самых любимых. На ней я и моя подруга Маша. Здесь мы отмечаем окончание института, в котором и познакомились. Это единственный человек в моей жизни, который знает про меня ВСЁ. Человек, которому я доверю больше, чем себе. И даже подругой назвать её не могу. Она стала сестрой, которая всегда выслушает, поддержит, найдёт на меня время, никогда не предаст и подведёт. Что бы у меня ни случилось - я первой рассказываю ей. У меня нет в голове и в сердце таких слов, чтобы описать, как много она для меня значит и как я её люблю. Мы видимся очень редко, так как живём в соседних городах, но каждая встреча это праздник для меня. И мне хочется верить, что наша дружба навсегда. Мы через многое прошли вместе и несмотря на то, что двух более разных людей сложно представить рядом, нам это не помешало. Мой самый лучший друг на свете, надеюсь, что буду и дальше заслуживать твоего присутствия в моей жизни.

Иногда кажется, что все мои слёзы это расплата за что-то, что я натворила или творю. За что-то, что у меня есть или за то, чего нет. Только мне так с каждый днём больше хочется убежать из своей жизни, от самой себя, мне так отчаянно хочется забыть, что я это я. Смогу ли я убежать или не стоит даже пытаться?

Интересно, хоть один человек, который меня знает или просто видит, догадывается, что внутри меня и как я хочу сбежать от этого?

Помните, я говорила, что, в чем ни найду утешения, то сразу идет наперекосяк? Теперь я даже боюсь думать о том, что мне что-то нравится или в чем-то я спокойна. Да, так и живем, в постоянном неудовлетворении и поисках. Нет, всегда стремиться к большему - это, конечно, хорошо, амбиции и все дела, но иногда хочется быть спокойной хоть за одну сферу своей жизни - семья, работа, учеба, личная жизнь, здоровье, внешность и т.д. Никогда не была абсолютно довольна ни одной, но вот сейчас абсолютно всё пошло прахом. И ничего нельзя сделать с этим.

Сегодня пропустила занятия в институте. Ну пар толком и не было, преподаватель отпустил их, ну только оставил тех, кому надо было.

Я собиралась пойти на учебу, но…утром решила перевести будильник и пойти на вторую пару, и вместо 8.33 завела будильник на 18.33. Проснулась уже в 9, сначала была в нежоумении почему же не прозвенел будильник, потом обнаружила, что я сонный идиот, который завел не так буильник. Ну хоть не в калькуляторе, как в прошлый раз.

Все утро я провела за курсовой работой, чтобы не терять времени.

На все сподвигла О. Просто фраза "Я верю в тебя. Так, собралась, закрыла вк и занялась делом, а не хуепинанием. Полностью вдалась в это все." действительно заставила меня закрыть все и заняться делом. Не скажу. что сделала, но ситуация хоть немного сдвинулась с мертвой точки. Сложности все же присутстсвуют, потому что дальше я понятия не имею, что нужно рассчитывать, а в методички примеры не для моей темы, информации по моей теме в интернете практически нет, или я ее не нашла. А через 3 часа работы мне показалось, что я уже начала сходить с ума и решила сделать перерыв, потому что начались уже нервы и психи.

С РГР, которую я вчера пыталась сделать вечером, тоже проблемы. Я зашла в тупик, написала преподавателю, буду надеяться, что он ответит. Как на зло у всех ребят, с которыми я нормально общаюсь, темы отличаются от моей.

Скорей бы уже эта сессия началась и закончилась. Я уже смирилась с повторкой, лишь бы уже не трогали меня. Но еще сдать все остальные долги надо, напряжно…

Надеюсь просто на то, что в следующем триместре я стану немного умнее и не буду на столько запускать ситуацию, особенно с курсовой. Преподаватель будет не очень приятный, так что так лояльно как А.В. к нам относиться не будет, ну в частности ко мне. Так что запускать нельзя…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

— Есть большой конфликт между Бэтменом и Суперменом о том, кто же из них лидер.

— Они всегда борются, эти двое. Думаю, между ними большое сексуальное напряжение.

— Да. Бен красивый мужчина. Это… Ох!

— Это было бы самым лучшим порно.

— Может это уже так.

Генри, прекращай

С подругой как будто и не мирились видимся раз в месяц, хоть и живем в 1 км друг от друга, че за..

Пошла сегодня в обед за шоколадкой (депрессия, привет!) и возле магазина чувак играл на гитаре. На обратном пути подкинула ему денег (Аня - добрый бомж) и уже уходя подпела песне, которую он играл. ТАк вот. Когда я подпевала, то почему то была уверена, что это Агата Кристи, на работе уже вспомнила, что это не очень известная песня Сплина. И вот теперь я дома. И я не могу вспомнить хотя бы мотив чертовой песни. Хотела поискать, но меня бесит, что всё, что я слушаю не то. Вот ну как так то а? Чувак, за что???

Есть вещи, которые я не могу писать в основном блоге, ибо меня читают не только давние знакомые, но и новые друзья. Я доверяю им, но не хочу расстраивать лишний раз.

Ладно. Поскольку мне некуда это изливать, а написать большой откровенный пост я все равно не решаюсь, пусть будет временное экспрессивное.

Не хочу, но разочаровываюсь, не хочу, но ожидаю. Как можно быть такими безвольными, слабыми и бесцельными? Ну бля. Неужели мне такое когда-то нравилось? Мальчики-обиды.

Осуждаю и виню.

Ты сам формируешь свое окружение, бла-бла, ты сам строишь свою жизнь бла-бла.

Пора что-то менять. И причем не угол зрения – слишком долго я это делала.

Меня тут разрывают демоны. Почему же, интерсно?! Мммм, почему же, почему же. ДА ПОТОМУ ЧТО, БЛЯТЬ, мама чуавака, которого закрывают за тяжкие телесные, ПРИГЛАСИЛА ВЛАДА НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ. ОХУЕНО ЖЕ. ВОТ ТАК ПРЕДСТАВЛЕНИЕ. А можно я схожу на какой-нибудь следственный эксперимент по тяжким? Это же так любознательно и полезно, блять! Чувак сам во всём виноват, на все 100%. Пора отвечать за свои поступки. Если б вы знали, что с тем, из-за которого его закрывают, то поняли бы весь мой поток агрессии.

Сплю я значит..и тут звонок от судебного пристава.. Некий Марыныч взял кредит, и меня указал, как родственника. И меня вызывают в суд. Я говорю таких не знаю, мне отвечают, что надо приехать в суд, я говорю я беременная никуда не поеду, таких не знаю. Мне отвечают, участковый приедет заявление напишите о непричастности..я говорю, ну, пусть приезжает..напишу. Оказывается моя бывшая одногоуппница. .ее муж взял кредит..и я родственник..ебанутые нет? Вот так можно Ваську с улицы записать и Ок че..будет платить за кого то кредит

Была в пятницу у своего врача, нет бактерий..все хорошо у меня. Гормоны завтра сдам. Немного тонус есть, от бл отказалась, ибо должны перенести отпуск на 4апреля, с руководителем договорилась, что буду линию отрабатывать и домой лежать. Повезло в общем с руководителем)) Муж ругался почему бл не взяла..а я че..мне надо телефон делать. .как вспомню..реву опять..че ж я такая идиотка то..бля. Набрала лекарств на тысячу..эх. Сейчас, поедем с мужем зубки ему лечить..надеюсь денег хватит..эх.

уже дня 4 сажусь за написание какого-нибудь поста, пишу пишу, редактирую

потом перечитываю, и удаляю к хренам

какая то я совсем скучная стала, даже саму себя читать неинтересно

Я по-прежнему не определился с оформлением и тематикой блога. Видимо, если я писал бы про свои внутренние или окружающие меня проблемы, то кого-то, точно, это заинтересовало. После вчерашнего своего поста я пролистал несколько блогов, и также, как в предыдущем посте я отмечал, я наткнулся на те же людские проблемы, в основном женские, связанные с недолюбовью. Знаете, я не понимаю этого, мне это все чуждо. Я особо не освоился здесь, но читая разные блоги, мне кажется, что я здесь лишний. Двоякие мысли, ощущения. Может быть, кого-то и привлечет то, что я пишу и будет стимул продолжать вести записи.

Папеньке позвонили из Брюсселя- ещё два взрыва.

Сколько ещё будет страдать Европа, пока кто-нибудь не решит истребить ИГИЛ?! Почему на фоне политики должны уже с регулярной переодичностью гибнуть люди, чёрт побери?!!

Мгновенные мимолетные взгляды случайных людей порой многозначительней любых слов и надолго врезаются в память. В детстве я была эдакой фарфоровой куколкой - с белой прозрачной кожей, большими голубыми глазами и светлыми волосами. Все, кто видел меня - умилялись и улыбались. Я никогда не испытывала на себе агрессию или какие-то другие чувства, отличные от положительных. И как-то я шла с начальной школы и на меня зло посмотрел какой-то мужик. Прошло уже столько лет, а я до сих пор это помню. Я вспомнила это тогда, когда начала читать чайлдфри-паблики. И когда поняла, что нынешние дети поголовно ведут себя так, что к ним как с агрессивным настроем, иначе нельзя относиться. Для меня это до сих пор какая-то дикость. Я никогда бы раньше не подумала, что можно ненавидить детей. Хотя будучи ребенком, я недолюбливала других детей. И так подумала, может тот мужик был чайлдхейтер?

Потом помню, несколько лет назад, я возвращалась домой. Почему-то помню, что был жуткий ветер. И я урывками видела то, что передо мной. Но хорошо запомнила взгляд уже довольно-таки взрослого мужика на меня. Он был просто пронизан каким-то недостатком женской ласки что-ли. И как будто во мне он нашел отдушину, пусть и на мгновение. Не знаю как описать, но мне так стало его дико жаль. Я в такие моменты чувствую свою вину. Даже не знаю почему.

Ехали мы как-то в автобусе с Машей. И я рассказывала ей о самом лучшем чизбургере всех времен и нардов. Во всех красках, конечно же. Говорила о том, какой он замечательный и как я его обожаю! И тут Маша выдает: "У тебя сейчас такой взгляд, будто ты говоришь о Яне".

У меня есть особый взгляд на него? Маша сказала, что ни о ком другом я с таким взглядом не говорю. Это было очень странно.

Нет, 10 пощечин я ей не проиграю :D А то мы тут поспорили, что если мы когда-нибудь будем с ним вместе, она может залепить их мне в любое время. Прощай, челюсть :)

Мне кажется, что с тем самым любимым человеком должно быть просто. Простота-это вообще прекрасная вещь, и она должна быть во всем. Когда не надо притворяться кем-то, не надо выдумывать тем для разговоров, все как-то получается само собой, все просто. Я ищу простого человека.

я не понимаю, зачем хранить сотню фотографий с бывшей?

а еще на просьбу их удалить, он просто скрыл их от меня вк.

нуок. спс.

Наши мамы сегодня созвонились. Разговор был долгим. Мама Китти постоянно говорила, что "наша Даша такая хорошая", "наша Даша умная, такая неординарная девочка", "вытянем нашу Дашу, не переживайте", вчера долго разговаривала с Владом обо мне, так же сказала, что на телеке я нравлюсь всем, кто меня знает..) И ещё много всего хорошего.

Боже, я попала в сказку?

Картинка с тегом «ohana, stitch, and disney»

За последние 2 года я очень сильно похудела. У меня 4 пары джинс которые просто пылятся на полке, потому что мне велеки, хотя раньше даже нормально так сидели.

Готовить то я умею и готовлю для нас с мч.Причина ТАКОВА, ЧТО просто кушать порой лень или проблемы или стресс.Наверное вообще образ жизни сказался.А если б жила с мамой, то до сих пор бы весила 50 кг и не парилась.

Теперь хочу поправиться и вернуть себе хорошенькие формы, худой(для кого-то стройной) надоело быть.Я конечно не буду загружать себя изнурительными упражнениями, но базовыми упражнениями, зарядкой и "типа йогой" дома я продолжу заниматься.Еще купила витамины Б6.

Весь вечер вчера обсуждала правильное питание с подругой.Я не собираюсь выкладывать свои успехи и тд.В инете таких миллион, ведь сейчас культ ЗОЖ и жопы, каждый второй ходит в зал.Молодцы, но я не хочу это делать на обзор всем.Просто для себя, для своего здоровья.Но хочу немного уследить по записям своим что да как.На выходных поможет мне с продуктами и тд.А пока я скачала программу напоминалку, где можно следить за белками жирами и углеводами.Где нужно записывать завтрак, обед, ужин и перекусы.

Думаю у меня все получится.Теперь и мч начала на работу собирать покушать, чтобы он нормально обедал и тоже поправился.Чтобы мы не были к лету* худенькими.

Теперь бы еще восстановить режим дня хотя бы на весну..Потому что летом мы почти каждый день гуляем до поздна, катаемся на машинах, проводим вечера в кругу друзей или на даче.А значит поздно ложимся спать и поздно встаем(ну если не на работу конечно)

Хотя если на одной работе, мой началник все таки продаст свой бизнес и уедет в Москву, то у меня останется только другая вторая работа, более легкая, с которой я точно все смогу и буду успевать.Может оно и к лучшему, все равно диплом писать надо.

Женский организм это наказание. Особенно, когда он у тебя такой не постоянный, и не понятно стоит переживать или очередные заскоки. С ума скоро сойду.

Не, ну если представлять, что ты сидишь и ждешь свой самолет в аэропорту - становится легче и даже как-то радостно.Это действительно похоже, я сижу здесь уже почти 6 часов - представляю, что скоро, меня позовут на посадку и улечу туда, где хорошо, где любят и ждут и нет болезни. Плохие ассоциации, перед походом к врачу, не правда ли? У этой очереди нет конца… Nottheend.

Вот и настал тот день ИКС блядь.

Вот и хуй знает что делать..оплат нет на работе, хотя счета выставлены, остается только ждать..другого варианта заработать хорошую сумму денег нет. Так как я должна так много звонить и говорить, что потом язык заплетается..надо нарабатывать базу и тогда равномерно оплаты будут распределятся.

Но вот же на! Институт! 6 СУКА КУРС! БАБКИБАБКИБАБКИ которых нет

и эти уроды хотят исключать сука на 6 курсе!!! КАК?! Оплатите до 23 числа, если нет, то увы. Как бля увы?? Кризис в стране, жопа в мире, какого хера блин? Экзамены только в мае-июне, можно же подпждать…

Короче сижу и хочется застрелиться. Это удет пиздец. Вылететь из института на 6 курсе! 6 БЛЕАДЬ!

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили.

Естественно, я много где хочу побывать, и я уверена, что много где побываю, но это место я приметила уже давно, и туда попасть я хочу обязательно! Это "Каньон Антилопы", который расположен в США, на севере Аризоны. Боже, представляете, как там круто. Так хочется погулять там, побродить по всем закоулкам. Да у меня даже нет слов, чтобы тут что-то комментировать. Только хочу сказать, что это то место, которое я обязательно должна посетить. [Фото кликабельно]

Когда говорят "бесчеловечное преступление" мне на ум приходит, что оно как раз очень даже "человечное". Только человек на такое способен. Хотя, наверное, под "человеком" подразумевают что-то большее, чем вид. А я так не могу.

Cross-border trade integrated service platform and electronic commerce in Nanning China-ASEAN (Nanning) cross-border e-commerce industrial park inaugurated the ceremony, held in the Nanning bonded logistics center, experimental work of cross-border trade and e-commerce services, Nanning, which is an important milestone.

July 2014, Nanning city has formally declared to the national customs service national pilot city for cross-border trade and e-commerce services, and was approved on August 20 of that year, becoming the country's 17th pilot cities USB Flash Disk wholesaler, allowed to trade in cross-border e-commerce retail export business. To accelerate the pilot, Nanning city be incorporated into the important content of China-ASEAN information port construction, to Nanning bonded logistics center to monitor the zone, based on electronic port in Guangxi, planning and construction of cross-border trade in e-commerce service platform, to build China-ASEAN (Nanning) cross-border e-commerce industrial park.

Nanning, integrated e-commerce service platform of cross-border trade in January this year, officially approved, end of May was basically completed, currently being obtained on line trial operation. Platform includes: cross-border trade customs clearance services e-commerce platform, trade and cross-border e-commerce government services platform, cross-border electronic commerce enterprise service platform. Customs clearance service platforms project owners and Government public service platform for the Nanning bonded logistics Center Management Committee; owners enterprise service platform for the great white shark in Guangxi network technology co., Ltd. Nanning trade in cross-border e-commerce service platform using information technology to achieve cross-border electronic commerce convenient customs clearance of export. Mode of cross-border e-commerce pilot retail outlet in Nanning "online platform + offline Park" "list of nuclear, summary report" mode, through the joint inspection departments full of law enforcement through information management and offline centralized supervision, to Informationization, electronic means to reduce costs, improve customs clearance time, to facilitate cross-border e-commerce trade flows more smoothly.

The ASEAN-China (Nanning) cross-border e-commerce industrial park and new cross-border e-commerce warehouse supervision, Nanning bonded logistics center to create the cross-border e-commerce regulation zone, which not only makes up for in features the original lack of cross-border e-commerce requirements of customs clearance, and on cross-border e-commerce optimization services chain, chain and chain of custody of data play an important role. Currently, the Park has attracted Guangxi post company, the great white shark in Guangxi network technology co, new Electronics Ltd of Nanning city and other e-commerce, logistics, financial companies involved in the operation.

Reporter understand to,, Nanning city, will China-ASEAN (Nanning) China Mousepad Manufacturers across border e-commerce industry Park as focus of e-commerce industry agglomeration district to build, and strive to in 2017 build a industry State highlight, and features sharp of modern services agglomeration district, foster a has strong competitiveness influence of services leading enterprise, formed three times industry fusion development, and manufacturing and services "double drive" of industry new pattern, built service "area way", and oriented ASEAN, and radiation Southwest in the South of modern services development new Highland.

- Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

Что ж, когда все как-то обыденно и серо в жизни, а писать хочется, я приступаю к таким вот интересным вещам.

Фото сделано вчера. Передаю привет от плюшевого ежа и моих уже как будто татуированных кругов под глазами.

Не знаю, насколько интересными будут эти факты, но постараюсь не банальничать.

1. Я законченная кофеманка. Я могу выпить 10 кружек кофе за день, выслушивая оханья и аханья родителей. Вредно, да, но кофеин - это же что-то вроде наркотика, нет? Делаем вывод: я наркоманка. Поехали дальше.

2. Уже пятый год мое сердце без остатка отдано Мирону Яновичу (кто не шарит, это Оксимирон). Если присмотритесь, сзади на стене наклеечки, а моя голова закрывает плакаты с его туров. Там же есть 2 наши общие фотки.. Ну, в общем, это не та мейнстримная любовь, родившаяся к нему в последние пару лет. Я реально обожаю этого мужчину и знаю его тексты наизусть, так же, как и его биографию и тд, и тп.

3. Я бесконечно люблю клетчатые рубашки. По последним подсчетам, их у меня около 27. Постоянно застегиваю их до горла и закатываю рукава. А, и еще, они должны быть больше на 2 размера и, желательно, мужские.

4. У нас кошачий питомник. Когда-то у меня было 14 представителей семейства кошачьих в четырехкомнатной квартире.

5. Раньше была влюбчивой, как не знаю кто, но сейчас беру это под контроль и не бросаюсь на каждого встречного.

6. Крайне пунктуальна. Ненавижу, когда кто-то опаздывает, а в моем окружении, почему-то, только такие люди.

7. Цель, мечта: жить в Германии и работать психологом. Вообще с головой влюбилась в Германию, в язык, в культуру, в менталитет.

8. Максималистка. Либо делаю до конца, либо не делаю вообще. Не умею тормозить, когда надо. Поэтому часто страдаю. Проявляется этот максимализм везде: от разговора до тренировок. Никогда не скажу, что мне плохо, а выжму себя до конца.

9. В самооценке тоже нет золотой середины. Понимаю, что я могу поставить себя выше многих, но все равно ненавижу кожу/комплекцию/отдельные части тела ну и так далее. Вместе с этим, считаю себя хорошим человеком. Короче, я хороший человек, которому не нравится его оболочка, вот так как-то.

10. Где-то осенью резко сменила свои взгляды на жизнь, ввиду того, что попала в компанию. Подружилась с алко, пробовала разное курево: от сигар до обыкновенных электронок, но дольше полутора недель не курила. Не мое, и все тут. Эстетично, конечно, но запах/вред/стоимость отталкивают. Чувствую, что я не я совсем, когда с чем-то дымящимся по улице иду.

11. Как бы забавно ни звучало, я на ПП. Не ем сахар, соль, жирное, мучное.. так нет, это долго. Легче сказать, что я ем. Творог обезжиренный в неограниченном количестве, зеленые яблоки, вареные куриные грудки, яйца, йогурты и из овощей только помидоры и огурцы. Разбавляю всю эту полезность кофе и редкими запоями. Так и живу. (и все еще не похудела дор желаемого)

12. Никогда никого не целовала по-настоящему. Обойдемся без комментариев. Вроде не стыжусь этого, а вроде и в 12 кто-то целуется. Ну, не суть.

13. Произвожу хорошее первое впечатление только на письме. Когда видят в жизни, чаще всего бегут. Я не знаю, с чем это связано. Внешность? Речь? Никакого криминального отличия не видела. Заставляет ломать голову.

14. Пережила долгую-долгую невзаимную любовь и трехлетнюю первую самую крепкую дружбу. Потеряла все, теперь к людям уже не так привязываюсь. Когда-то все равно это кончится. Ну или я не нашла своего человека.

15. Я всегда смотрю в окна многоэтажек и ищу там людей. Вообще постоянно смотрю вверх. Вдохновляюсь небом. А люди, которые смотрят на нас с высоты 15ти этажей, очень удивляются, что кто-то их заметил.

*** ой, ну можно я еще напишу, что очень люблю петь, чем занимаюсь уже около 10ти лет. Искренне считаю, что делаю это хорошо и красиво, потому что пою не эстрадно, а классически. Может, я и заблуждаюсь, но я пришла к такому выводу путем сравнения и выслушивания восхищений от своих преподов. Хоть чем-то я могу гордиться.

Избавляемся от плесени подручными средствами. Новая статья на портале доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/

Ни для кого не секрет, что плесень прорастает при повышенной влажности в помещении. Поэтому типичными местами её обитания являются ванные, подвалы, угловые комнаты в домах с плохой теплоизоляцией. Что нужно делать, чтобы избавиться от плесени раз и навсегда? Во-первых, необходимо устранить причину сырости. Читать далее на портале доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/

Fire clay brick plays a versatile role in the many industries.

Fire clay brick can be used in the metallurgical industry. Fire clay materials including shaped refractory materials and unshaped refractory materials acount for about 70% of the total refractory materials. Hard clay is used to produce refractory materials for theblast frunace, hot stove, ladle lining brick and plug brick.

High-alumina clay is used to produce alumina bricks for electric furnaces and blast furnaces, high aluminum lining brick and high alumina refractory mud. Hard clay and high alumina clay are often calcined into clinker at high temperature (1400 - 1800℃).

Refractory clay also has important roles in the grinding industry, chemical industry and ceramics industry. High-alumina clay can be made into abrasive materials by melting in an electric arc furnace. Fused corundum abrasive material is currently the most widely used an abrasive material. It acounts for 2/3 of the total abrasive materials.

High alumina clay can be used to produce a variety of aluminum compounds such as aluminum sulfate, aluminum hydroxide, aluminum chloride, aluminum potassium sulfate and other chemical products. In the ceramic industry, hard clay and semi-hard clay can be used to manufacture household porcelain, construction porcelain and industrial porcelain.

In the construction materials industry, refractory clay can be used to produce high alumina bricks, phosphate high alumina refractory bricks and high alumina fused cast bricks. High-alumina clay can be made into aluminum-containing cement by calcining and then mixing with limestone. This quick-setting cement has strogn heat and corrosion resistance.

И тут, когда я по-настоящему серьезно задумалась об увольнении, я стала очень сомневаться в том, что я смогу это бросить. Все-таки за год я привыкла к тому, что и как нужно делать, училась со всеми, начинала со всеми с одной точки. Меня пугает выход из зоны комфорта, как бы я ни пыталась себя переубедить в обратном. Я побаиваюсь новых людей. А точнее того, как меня воспринимают эти люди. Я не люблю и плохо умею вливаться в готовый коллектив. Да что там плохо умею - у меня вообще не выходит. В первые же дни работы я захочу уволиться, если что-то пойдет не так с коллегами. А оно пойдет. И привыкать нужно будет долго, и каждый день чувствовать неловкость от зажатых разговоров, незнание, о чем говорить, не смешные шутки… Мне легко общаться с людьми, которых я вижу первый и последний раз, но безумно сложно, если с ними потом нужно поддерживать рабочие товарищеские отношения. Хотела бы я избегать этого всю жизнь. А еще хотелось бы уметь быстро ладить с людьми.

это уже не смешно. из всех предоставленных научных статей для реферирования по немецкому я выбрала ту, которая касается Пермского края. для протокола: статью выбирала чисто по тематике и названию, не зная вообще ничего про автора, его местоположение и проч. ну, в общем, со мной все ясно.

Добралась, ну неужели. Даже вкладка висела открытая, а никак не могла написать.

С чего бы начать… Начну, пожалуй, с поездки на 8 марта в Омск к Коту. Мы купили билеты, все было спланировано, 3 числа вечером я должна была сесть на поезд и ехать в Омск. Но знаете что? Вот самое интересное… а я опоздала на поезд! Опоздала на 2 минуты из-за пробок! Ну и ехала я на автобусе, пыталась вызвать такси, но машин не было для быстрой подачи. Меня так трясло ужасно, это просто что-то. Пошла короче сдала билет, мне вернули часть денег и купила билет на следующий день на то же самое время :D И обратный билет тоже поменяла, благо скидки были и нам очень повезло, а то на билеты бы в противном случае ушло 10 тыс, а так около 7, со всеми косяками разумеется. 4 числа я уже за 50 минут была на вокзале, села, 6 утром он меня уже встретил. 6,7,8 числа я была в Омске и знаете чем мы занимались? Да ничем! Обещал сводить самолеты показать, но не показал. Я не в обиде, но все же… В кино только сходили и чутка прогулялись. Какие воспоминания у меня об Омске остались? Оооочень ветренно и Кот задрот. Сидел блин в вк, а я к кому приехала то? Мне это очень понравилось конечно. Как раз в последний день произошло это выяснение в чем проблемы. После этого даже пообщались нормально, надо было сразу ему высказать это, глядишь повеселей было. С 8 на 9 в ночь у меня был поезд, заказали такси через приложение. Выходим на улицу - машины нет. Звоним в такси - а они говорят так у вас же на завтра заказ, но мы заказали в срочном порядке другую. У меня нервоз начинается, время то идет, поезд ждать не будет, как я успела уже убедиться :D Схваитл меня, потащил в сторону дороги, я думала мы идем туда, чтобы быстрее сесть в машину, ну, чтобы она не заезжала во дворы, а мы идем куда-то вперед, через гаражи, он звонит в такси и отменяет. У меня внутри просто паника дикая, доходим до остановки где обычно машины стоят, а там всего одна машина. Подходим - там сидит парень и 2 девушки… Кот спрашивает могут ли они нас подвезти, мы заплатим. Нам отказали, мы разворачиваемся в направлении к еще одной машине, но они нас окликнули и сказали, что подвезут. Фууух… приехали на вокзал и у нас еще минут 10 было. Он молодец вообще, все под контролем, все схвачено, не растерялся, порадовал меня очень) А еще родители не знали, что я куда-то еду и у меня проблемы с телефоном были, нельзя было до меня дозвониться… Я таких историй наплела - все провернули нормально :D

А еще у меня опять нервоз по поводу учебы. Не нравится мне и все тут. Прогресса сейчас и перспектив в дальнейшем я не вижу. Ну вот куда идти работать лингвисту? А никуда. Правы были все те, кто тогда мне говорил, что язык надо брать как дополнительное, но не как основное, т.к. это не о чем. А чем я тогда соображала не понятно вообще… Еще мне обидно что я на коммерции и деньги просто летят в пустую. Хочу переводится, уже думала с потерей года, на юридический факультет в Омск. Там цены на обучение ниже на 30-40 тысяч, ну и Кот там. А вообще меня очень озадачивает вопрос один - не из-за Кота ли я это делаю частично? Не могу понять. Ну, юриспруденция мне интересна, я бы хотела быть следователем, возможно. Всякие преступления раскрывать и прочее - это интересно, мне кажется) Написала в деканат, мне сказали отправить им копию зачетки и академическую справку. Копию зачетки я уже отправила, а вот академическую справку будут в течение месяца делать. У меня нет столько времени ждать! Я не знаю как ускорить это… знакомым из другого универа вообще за 2 дня ее сделали. Что за бред! Если они примут положительное решение меня взять - то мне придется досдавать академическую разницу в количестве 7-8 предметов. Или с сентября идти на первый курс. На самом деле жалко терять два года. Я не знаю что делать, меня это порядком достало…

Мне очень грустно. Положили в палату, тут три женщины. Хорошие, угощают меня растегаями с курагой, а я не соглашаюсь. Как то не удобно. Сижу в обнимку с книгой и Настиными письмами. Если повезёт - оперируют завтра. Говорят, в срочном порядке, что то не так. Где вы все, когда так нужны?? Почему я опять одна?

Всё даётся не скоро и не просто, устало подумала она, и как же все ей надоело, надоело и опротивело до тошноты. Митчелл, "Унесённые ветром"

Жесть, что мне приснилось…
Я работала на богатого господина, который был геем. Однажды к нему приехал его любовник со своим слугой. Мы с этим парнем спали в разных комнатах, а наши господины в одной. Когда наутро я вошла в их просторную спальню, я увидела, что кровати нет, на ее месте расстеленные по полу простыни, а на них изуродованные трупы наших господинов. Я так поняла, они разругались и начали разрывать на себе кожу и снимать ее заживо! Это просто пиздец. Я была спокойна как танк. Позвала того парня и мы завернули два трупа в эту самую простынь и вынесли куда-то. Как будто блять вообще ничего не было! Пятна крови оттерли и сели на пол в том самом месте. КОНЕЧНО! А ЧЕ БЫ НЕТ ТО??

Следующий сон: я заглядываю под диван, по-моему даже все в том же доме. А на меня смотрит дохерища кошек. И все они какие-то злые…

Посмотрим, что это все значит..

Много мертвецов – зрелище во сне жуткое, но обещает наяву много счастья и абсолютное везение во всем. Знайте – за что вы сейчас не возьметесь, все будет прекрасно и легко получаться с легкой руки.

Французский сонник утверждает, что снятся кошки к неприятностям.

Пиздец приехали…
Трупы - хорошо, кошки - плохо.
Нахрен все, у меня сегодня электроснабжение, физика и два сопромата. Одно расписание уже не сулит ничего хорошего.

Сижу в очереди в больнице, в хирургии, я - 16ая, а прием только через 5 часов начнется и к тому времени набьется человек 50 и начнется ад. Нужно получить направление на операцию, и сидеть невероятно сложно, т.к. пошли осложнения на почки и на них скорее всего придется делать тоже операцию и ко всему - опухоль по-женски, нужно торопиться с воспроизведением потомства, а это мне не сильно светит. А еще - второе слушание в суде - 7 апреля.

Я конечно боец, и все в таком духе, но, мне 23 года всего, и знаете, на "потом, завтра, летом, через год…" просто уже нет возможности. То, щемящее чувство, когда знаешь, что твое будущее очень ограниченно, если оно вообще у тебя есть.

Nottheend.

Certainly, Hublot is truly best cheap replica Watches one of some the watchmaking arena experts who is able to often produce astounding what to appeal to view of trendies. This check out manufacture is well-well known for the daring and brilliant type to use different watches. And also replica rolex day date this 12 months, Hublot again delivers interesting products with sudden captivating design. The fresh Hublot Classic Union Qatar Version different watches, using the really arrestive search, are released in Doha Jewellery and Designer watches Exhibition in Qatar. These contemporary products are specially suitable for 's Majed Jewellery, one of Hublot&rsquos greatest lovers in the area. The emblem&rsquos greatest pursuit for innovation and inventiveness along with its dramatic craft of synthesis are solely displayed within these Classic Union Qatar Version different watches.

These Qatar Version different watches are what precisely would are positioned a single&rsquos mind when subjected. The pretty wine red tone 's what spins them into unimaginably chic and recognizable products. There are two variants currently being delivered to the Classic Union Qatar Version, including the 45 mm one particular for male along with the 38 mm one particular with precious stone-set frame for girl. Absolutely, when it comes to design and design only, these stunning different watches are perfect ample to get noticed. That's why fashionistas are looking towards the showing of duplicate Hublot different watches. Look-alike Hublot different watches are required to imitate the brand new customized qualities in the unique products, including the wine red lacquer contact with gleaming finishing, the Qatar emblem in Persia on the contact, along with the 'wave stitching' embroidering on the dark colored rubberized and wine red alligator band which tells in the flag of Qatar. Hublot Classic Union is certainly considerd as the only modest and unostentatious set in Hublot property. Though the Qatar Version products stage in the restrained type towards a bit flaunting and playful type whilst they nonetheless maintain your legendary outline in the Classic Union design. For check out clients who prefer to then add activity brilliant tone while in the closet, duplicate Hublot different watches will be the incredibly lively parts to decide on.

у меня дико горит жопа с моих родственниц! они все сидят дома и почему-то считают нужным вызывать меня, чтобы я погуляла с собакой. когда я жила здесь, они аж из рук вырывали поводок, так хотели с ним гулять, да и пока я жила через дорогу, вопросов ко мне не было. но сейчас-то я живу через полгорода отсюда! то, что надо, блять! им, видите ли, НЕ ХОЧЕЦАА идти! а мне хочется через весь чуркин ебашить сюда, а особенно, когда их уровень троллинга зашкаливает, я приезжаю, а кто-то из них уже ведёт собаку домой! прям ебать, как мне нравится туда-сюда кататься!! я прекрасно понимаю, что это всё спецом, чтобы меня позлить, но свой жопопожар не могу никак успокоить!

"Ей нужна была семья. Мне-Свобода. И я получил её… Теперь я пью что хочу, нюхаю что хочу, трахаю что хочу. Но мне нужна только она". Лу Эшби

Как и каждый год, итоги "подводят только мудаки".

Две тысячи пятнадцатый. Начался с веры в прекрасное, с простых и понятных отношений, с концом тьмы предшествующей осени и нашей последней встречи.

Сейчас меня забавляет оборачиваться на свое прошлое. Иллюзия того самого "прекрасного" закончилась быстрее, чем московские холода и мне казалось, что меня снова окутывает беспросветная ночь. Ах, как же я ошибалась! Потому что темнее всего перед рассветом.

Я люблю все, кратное пяти, и мой две тысячи пятнадцатый начался ровно год назад в 7 часов и одну минуту морозного серого утра. Конец отвратительных (как, впрочем, всех моих) отношений дал рождение всему, что я сейчас называю своей жизнью. С той секунды, оставшийся безвозвратно ушедший год пролетел для меня, как один потрясающий незабываемый момент.

Это был год самых невероятных перемен и сумасбродных поступков. Время, когда я ложилась спать в своем собственном доме с мыслями, что я никогда не была так счастлива, а утром меня будил человек, которого я любила "больше ангелов и Самого", и давал мне опаздывать на работу, потому что я была готова провести с ним вечность и еще немного. На работу в мою самую любимую московскую кофейню с Нью-Йоркской атмосферой, где мы рука об руку работали с моим лучшим другом и это даже нельзя было назвать работой, это были моменты, в которых я любила каждый миллиметр окружающего меня. Когда каждый понедельник не звучит, как приговор, это - моя лучшая подруга, сэндвич из "Энтузиаста" и летний "Пионер" с лекцией по журналистике. А вторник, когда она готовит у меня на кухне и мы закутываемся в одеялко за просмотром "Игры Престолов". Когда вечерами одалживаешь самокат и рассекаешь от Парка Культуры до Столешникова, а оттуда по Тверской до Остоженки под что-то невероятно мелодичное и жизнеудтверждающее.

А затем после переезда, среди всех этих солнечных бликов, мне исполняется двадцать, я учусь жить одна (или почти одна, если считать любимого человека на экране компьютера), возвращение на старую, но еще более любимую, работу, становление наконец той самой Ильиной-Адаевой, вторая татуировка, первый загранпаспорт, первая виза (Американская - моя гордость), первый перелет. Впервые. Видела. Океан.

Это был самый лучший год. Я немного горжусь собой, но иногда становится страшно от одной мысли

It's all because of Him…

потрясающие фото каста "Книги джунглей "

Idris Elba Is Shere Khan

Ben Kingsley is Bagheera

Giancarlo Esposito is Akela

Christopher Walken Is King Louie

Scarlett Johannson Is Kaa

Lupita Nyong’o Is Raksha

The Jungle Book - Cast Portraits