Не люблю песни, которые вызывают определенные воспоминания. Вот и не люблю и все тут. Сразу появляется комок в горле и учащенно бьется сердце.

Есть песни, напоминающие мне о беззаботном лете и холодном соке класса так девятого, или о прошлой весне и велосипедных прогулках под яркий смех. Но в остальном - это совем не та приятная ностальгия, а слишком счастливые кадры, которые вряд ли повторятся.

Hozier - Take me to church

Твои зеленые глаза были настолько нереальны. Помнишь ли, как танцевали под нее и пытались попасть в слова?

Duke Dumont – Ocean Drive

Kaleo – Way Down We Go

Любимое общежитие. Безумные ночи алкоголя. Песни под гитару и осипшие шутки по утру. Слишком молодо и беззаботно.

The First Station – Mystery(Kate Wild Vocal)

Нечего написать. Думаю, кто меня читает, тот сразу поймет.

Представила вам самые сильные, способные вогнать в далекие мысли одним своим звучанием. Я уже не могу и не вопринимаю их никак по-другому. И сейчас, подготавливая плейлист к девятому числу, я надеюсь лишь на текилу и виски, которые помогут с ними справится.

Shay + snapchat filters

Ужасно сбила себе режим. Вернее, организм перестал меня слушаться.
После универа, как только приезжаю и добираюсь до дивана, чтобы почитать, пообщаться с кем-то или подтянуть английский, меня вырубает, просто моментально. Примерно это происходит часа в 4. А просыпаюсь в 9 вечера! И потом полночи шарахаюсь и бодрствую. Но это тоже недолго: к 3 часам ночи меня уже убаюкивают рутинные конспекты.

Вообще, стала какой-то рассеянной, будто бы развалюшка, и всё никак не могу собраться. Не могу сесть и сделать всё сразу, не могу не опоздать.
Сегодня с утра не поехала на первую лекцию, т.к. не могла найти зарядник, а телефон в полной отключке. И как на зло, она отмечала в этот день! А я, полусонная, бродила в это время в бреду по квартире и искала зарядник..

Ощущаю, что нету каких-то внутренних сил и подъёма. Опустошение, вялость, рассеянность. Кажись, это эффект "отпускания" после яростных энергичных "полётов" во время последней симпатии (это было очень эмоционально затратно, в хорошем смысле). Надо из этого как-то выбираться и из себя потихоньку выжимать продуктивность. Мой КПД безобразно стремится к нулю. Снова от действия перехожу к внутренней мысли исключительно. Это не есть хорошо.

Есть некоторые проблемы, меня волнующие и бередящие сознание круглосуточно. Думаю, это тоже сказывается. Они звучат фоном и просто не дают сконценрироваться на нынешних делах. И нынешние дела отходят на второй план. Просыпаюсь только тогда, когда узнаю о своих неудачах. А потом ещё больше расстраиваюсь. Не могу собраться. Соберись, тряпка!

Я устала. Не могу точно выразить, от чего именно. Но устала.

Коли поїзд від'їхав від Львова, наступною зупинкою став Виноградів Закарпатський або як звався раніше - Севлюш. "Виноградів" назву самі розумієте. І справді, у кожному приватному секторів ріс виноград. Місто достатньо старе (можливо, ще до Іштвана V існувало в 10-12 ст. ?) і належало угорцям. Саме тут і розмістилась феодальна резиденція на пагорбі міста - Углицький, або Канківський замок.

Приїхали ми о 4 ранку, вийшовши, побачили лише будинки, колії, і калюжі. Звісно, ще 2 пси до нас пристали і провели нас аж до самого центру. По місту ми ходили пішком. Перші вулички були із угорською бруківкою, будинок в будинок, без воріт чи будь-яких заборів. На багатьох хатах досі залишилися угорські мотиви: зображення лаврових листків або виноградної лози. Лише з одного боку видніється Чорна гора, де на підніжжі і знаходитиметься Углицький замок. Від кріпості лишились лише декілька мурів та збоку залишки бійниці і каплиці. Цікаво, що люди і справді тягнуть камені до себе у двір і огороджують ними територію - не бережуть. В той час, коли туди приїжджають іноземні учні класу 8-го і слухають уважно не лише екскурсовода, якого я не розуміла, а і ведуть себе акуратніше. Не охороняється замок і державою, там лише знак на 3 мовах, щоби відвідувачі були вихованішими. Що цікаво, навпроти замку - бідний дворик, де голосно і брудно "мекали" козочки.

Місто всі інші свої історичні залишки "розташовує" в центрі навпроти ринку: Вознесенська церква XV ст., 6-10 різних пам'ятників (є навіть Б.Хмельницькому), Францисканський монастир, місцевий фонтан з викарбовуванням на 6-8 мовах та ще монастир. Особливо красива Вознесенська церква - реформаторська наче б то. Вона знизу нагадує ракету. Входів є аж 2, але попасти всередину було неможливо - церкви у будні закриті чомусь. Зі східного боку фреска у вікні із зображенням голуба. А над парадним входом є герб роду Перені, якщо не помиляюсь. До речі, Палац Перені тепер якась міська рада чи то міністерство освіти міста, але воно у занедбаному стані. Жовтий палац правда таки красивий, також зверху герб. І багато вінків сербських.

Люди там дуже добрі. Нам підказували дорогу, між собою хто знайомі просив один одного, щоб допомогли нам. Ми поїли у барі в жіночки на ринку, яка говорила чи то венгерською, чи то румунською мовою зазвичай, але для нас була мадярська-українська. На 50 грн. ми наїли домашньої смачної їжі і зарядили телефони. Так, люди мені дуже сподобались.

Виноградів - цікаве місто. Всі знають історичні пам'ятки, але не всі охороняються. Зокрема, табличка про охорону Вознесінської церкви ще з часів УРСР. Ми пробували пів дня, але нам сподобались як і венгерські вивіски, так і ментальність населення.

Cause when you look me in the eyes and tell me that you love me
Everything’s alright.

Мне снилась Москва. Я ехала в троллейбусе с мыслями о том что неужели я таки решилась снова вернуться сюда. И я искала его, и боялась что не хватит времени и я уеду ни с чем. Это так странно, я так боюсь его отказа что мне постоянно сниться если я в Москве то он не захочет встретиться со мной. Хотя я же приезжала и мы встречались. А перед этим снился сон(ту же ночь, то есть сегодня) что мы с ним тут, у меня в квартире моей бабушки, хотим уединиться, но я понимаю что дверь в спальню не закрывается на замок, и в любом момент может кто-то войти, и мы решаемых пойти ко мне домой, это буквально через 2 дома. Но до самого интересного так и не дошло так как я проснулась,

Монстр. Монстр. Монстр -это замечательно!

Не зная, что ты ввиду имела,

Но с этим монстром я б повидался обязательно.

Заглянуть ему в глаза, с позволения проникнуть в душу.

Биение сердце ощущать…

Не бойся, твой покой я не нарушу.

Узнать поближе, приоткрыть завесу тайны.

Стать частью мира или космосом вокруг.

Ведь такие спасительные встречи, я уверен, не случайны.

Да и кто вообще сказал, что монстры все ужасны?

Передо мной стоит один,

Взгляните! На сколько мил он, женственен, прекрасен.

Хочу чтобы ты был здесь. Со мной в кроватке.

— пол мира за нежность в глазах темно-карих,
с тоскою туманной, что сводит с ума.

Я тут побывала на шикарном концерте и ничего о нем не рассказала. Наверное, потому, что меня переполняли эмоции и я даже не знала, как их выразить. Еще бы! Я же увидела свою самую любимую в мире группу - Three Days Grace.

Да, состав новый, да без Адама группа звучит иначе. Когда ушел Адам - я была разочарована, расстроена и перечитала целую кучу интервью о том, почему так вышло. Помните, по официальной версии - из-за проблем со здоровьем. Ребята из группы говорили, что предпосылок к этому не было, фанаты были в шоке от раскола группы. Еще бы, ведь это был крах долгой дружбы людей, прошедших вместе падения и взлеты, будучи при этом одним целым, - прекрасной группой, с музыкой, которая брала за душу. С текстами, которые селились в голове навсегда. Песнями, которые владели нашими сердцами, олицетворяли наши чувства, помогали справляться с нашими страхами и депрессиями, лечили наши раны, описывая то, что творилось в душе, - они помогали понять, что ты - не одинок. Эти песни давали надежду на то, что мы справимся. Но Адам принял тяжелое решение - покинуть группу, оставить позади часть его самого. Когда в одном из интервью его спросили, что за болезнь заставила его уйти - он ответил, что деньги в TDG победили музыку. Итак - Адам покидает группу и начинает сольную карьеру, собирая вокруг себя новый коллектив. А "Грейсы" решили идти дальше, взяв к себе Мэтта из "My Darkest Days" и не прогадали с ним. Его голос, конечно, намного мягче, чем голосище Гонтье, но Уолст сумел вписаться в группу.

В этом я убедилась еще с выхода их нового альбома с Мэттом. Они на славу постарались воплотить атмосферу "старых грейсов" и не скатились в пропасть к плохой музыке. Конечно, я остаюсь фанатом Адама, и обязательно пойду на его концерт с его новой группой. Но этот концерт с Мэттом - нечто потрясающее. На сколько же в нем много энергии, драйва, харизмы… На таких концертах кажется, что какое-то волшебство входит в твою жизнь. Чувствуешь себя молодым и счастливым. А еще я поймала медиатор. Теперь я просто обязана научиться играть, как минимум, их песни :) Это, пожалуй, теперь одна из самых ценных мне вещей. Мы были буквально в нескольких шагах от сцены - это идеально. Ты слышишь голос в колонках, а помимо этого - еще и прямо со сцены! Это единственная группа, на концерте которой я была на столько под впечатлением. Даже почти разрыдалась на Never too late. Мне хотелось, чтоб они для меня играли вечно. Для человека, который слушает их больше 10-ти лет - этот концерт был лучшим подарком, который только можно представить. Я не знаю, как они умудряются быть на столько прекрасными с основания группы Groundswell 1997, выросли до тех самых легендарных Three Days Grace и остались прекрасными по сегодняшний день.

Мне было безумно приятно увидеть ребят, чьи песни помогают мне справляться с многими трудностями, которые происходят в жизни.

Я скучаю по Адаму. Но когда Мэтт смотрит на тебя прямо со сцены и поет "I'll do whatever it takes to be the mistake you can't live without " - а у тебя бегут мурашки по всему телу - не полюбить его невозможно.

P.S. фотка моя: Р

Ещё мы поедем в Москву на один день. 1 апреля. Туда в пять утра поезд-сапсан, обратно в пол 2го ночи на обычном самом дешёвом боковом плацкарте в вагоне, где разрешает перевоз животных. Нас 4 подруги. Зачем, почему и что мы там будем делать, я не знаю. Но билеты уже на руках.

Мне тут дали номер женщины, которая лечит иглоукалыванием. Говорят, можно избавиться от насморка. Он у меня аллергический, без капель дышать не могу вообще. Пришла. Думала, что меня разденут и будут тыкать иголками где только можно и нельзя. Но нет. Сначала она маятником по ладони определяла какие чакры у меня открыты, закрыты, заблокированы. Честно, не знаю, помогала ли она ему раскочаться или нет. Но на каких-то точках он стоял, а где-то активно крутился. Потом определяла больные точки перед ногтем большого пальца левой руки, вставила туда аж 5 иголок и несколько иголок в ладошку правой, где определяла эти чакры. Нарисовала на тыльной стороне ладони круги и закрасила синей ручкой, сказала, что у меня с почками проблема, а так они будут лечиться через эти чернильные пятна. Оправила меня лежать 10 минут. Пришла, покрутила маятником, вставила ещё кучу иголок в пальцы. Опять лежать. Затем все вытащила, приклеила пластырем на большой палец 3 зерна гречи. Сказала, что греча живая, обладает потенциальной энергией, может прорасти даже. Каплями пользоваться запретила, если нос заложен - три гречу. Дала с собой иголки, сказала, когда приходить в следующий раз. Занавес. Честно, я не знаю, шарлатанство это или нет. Но номер дали знакомые, которые так вылечили не только насморк. Верю в этот способ лечения уже от безысходности. Может хоть сила мысли поможет?Если ли улучшения ? Трудно сказать, дискомфорт есть, но хоть дышу и голова не болит. Я, конечно понимаю, что меня практически никто не читает, но может кто-то пробовал это иглоукалывание ? И да, это не так уж и больно

Ненавижу откладывать на завтра то, что могу сделать сегодня. У меня такие мелочи в основном камнями на шее висят. Сейчас почти полночь, а я сижу и делаю тестовое задание для одной it-компании, которая предложила мне вакансию sales-менеджера. Не уверена, что это мое, у папы и у Жени такой подход с их стороны (плюс - снова молчат о зарплате) вызвал только сомнения и негативное впечатление. А мне весело, я текстики пишу :D Срок выполнения - 2-3 дня, а я уже справилась с двумя из трех вопросов, оставив самое сложное на сладкое. Я не умею продавать - у меня была возможность в этом самовыразиться, но на любой отказ я готова просто убежать, а на любой каверзный вопрос… А не, тоже убежать. Мне интересно посмотреть на атмосферу внутри их фирмы, как обстоят отношения с коллегами и с начальством, будут ли они обучать и, конечно, уровень вознаграждения. В последнее время задумываюсь о том, чтобы пойти на любую спокойную работу - пусть там будет меньше денег, но и нервотрепки тоже. Хотя, мне кажется, везде полно этой самой нервотрепки. Так что - удачи мне! Надоело уже эту работу искать, пусть сама меня находит :D

P.S. На самом деле сейчас бы с удовольствием пошла на должность режиссера видеомонтажа в какой-то не очень большой фирмочке. Это единственное, что мне сейчас очень нравится, с чем я постоянно сталкиваюсь и что не вызывает у меня истерику и дергающийся глаз.

Оп! Приятность за приятностью)
Или у меня вьюи глючит, или мейл. Кто-то правда еще подписалася? Хочу узнать, кто. Подпишитесь внизу, пожалуйста)

Сейчас специалисты Всемирной организации здравоохранения логично считают распространенное, неинфекционное, ужасное заболевание диабет "недугом цивилизации".

Раньше человек регулярно двигался, так как необходимо было и поленьев заготовить впрок, да за водой к водоему сходить, и сделать предметы одежды, и соорудить жилье, и добыть пропитание.

А при теперешних критериях подобная неизбежность миновала: у всех подряд существуют хорошие водопроводы, общественный транспорт, поднимающиеся лифты, центральное отопление. Абсолютно все люди обычно использовали качественные, натуральные продукты, а теперь очень красивые стеллажи, прилавки, витрины супермаркетов пестрят различными лакомствами, рафинированными маслами, вкусными выпечками, которые молниеносно увеличивают уровень глюкозы в крови пониженный уровень сахара в крови.

Решающие моменты рискованности вырабатывания диабета: долговременные стрессы, большой вес, малоподвижный стиль жизнедеятельности, наследственность, неправильное питание, высокий холестерин, кроме того, определенные болезни, такие как, повышенное артериальное давление, панкреатит, гепатит, краснуха и другие.

Типичная черта диабета, как все, видимо, помнят, содержится в том, что сначала его можно и не определить, что эта болезнь не вылечивается. Если уж болезнь неожиданно диагностирована, то она уже никогда не пройдет.

Фактически длительность, качество срока жизни диабетика прямолинейно может зависеть от того фактора, каким способом он умиротворенно способен жить в добром согласии со своей опасной, внезапной болезнью.

И хотя сам нежелательный, неисцелимый, возникнувший недуг не представляет моментально ужасающей опасности, почти что все таится в его наступающих, разнообразных, неожиданных осложнениях, которые, по большей части, задевают артерии почек, коронарные сосуды, сосуды оболочки глаза, вены ступней, сосуды мозга.

Дело в том, что недуг так сильно поражает артерии, сетчатку, вены, капилляры глаза, что может быть зачастую первопричиной и для полной слепоты.

Важные начальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, покалывания в конечностях, учащенное мочеиспускание, ощущение сухости во рту, постоянная слабость, быстрая утомляемость, повышенная жажда, кожный зуд, фурункулез, преимущественно у женщин, кроме того быстрая потеря веса, потому как с постоянным мочеиспусканием больной теряет каждый день почти сто-двести г глюкозы. У каждого человека зарождается увеличившийся аппетит, а вот, наперекор этому, он интенсивно утрачивает вес. Выходит, если возможно существует таковое сочетание из названных выше проявлений, то следовательно, стоит тут же направиться к врачу, дабы проконтролировать уровень сахара в крови.

Общая особенность регулярной жизни диабетика, первым делом, состоит в предотвращения последствий, медикаментозном лечении, двигательной активности, соблюдении дисциплины питания, обучении пациента. В общем и целом лидирующий, немаловажный момент - это беспрестанная воля к жизни, стойкая сила воли, природное жизнелюбие, мажорный настрой, а кроме того, собственное, типичное, безмятежное отношение к долговременной болезни. Известными учеными многократно подтверждено, что дибетчики очень переживающие о своем будущем неразумно утрачивают качество оптимальной жизнедеятельности.

Сахарный диабет может бесцеремонно начаться у людей разнообразных профессий, наций, возрастных групп.

Многие талантливые, знаменитые граждане, в частности, герой многих боевиков Сильвестр Сталлоне, продюсер Сальма Хайек, восхитительный комик Юрий Никулин, певец и актер Федор Шаляпин, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, хоккеист Бобби Кларк, мастер кожаного мяча Пеле, актер Михаил Боярский, артистка Холли Бери, телеведущий Лари Кинг не понаслышке ознакомлены с названным заболеванием.

Множество людей, которые не оказались бездейственными через заболевание, не потеряли способность действовать и установили жесткую самодисциплину, сами смогли ухаживать за собой, сумели преодолеть заболевание, приостановили развитие диабета. Чем больше больной отзывчив, выдержан, добросердечен, весел, распахнут миру, тем удачнее ситуация с течением нездоровья. Хотя и тяжело непрерывно, строго придерживаться правильного, конкретного образа жизни, а вот в каждом из этих 6-ти перечисленных пунктов почти ничего особо трудного нет.

При диабете не утратить работоспособность, жить совершенной жизнью бесконечные годы позволяет физическая активность, своевременное выявление, соответственное лечение, выполнение правил рационального питания, бдительное отношение к своему самочувствию!

А это означает, что даже опасный, неисцелимый сахарный диабет не способен воспрепятствовать здравым, конструктивным людям сделаться известными, удовлетворить профессиональные амбиции, достигнуть профессиональных высот, реализовать планы.

І ніби все добре, все вроді налагоджується. Та все ж є різні неполадки. Нарешті приїхала мала з Єгипту, її так невистачало. Спочатку те йобане 8 березня, далі проблемс з Дарою і тд. Зараз все вроді окєюшкі. І шо ж бля? Нахуй я згадувала знову про тебе? Чесно бля, таке відчуття що мені подобається принижуватись. Як я хочу повернути час назад, коли ми були разом. Наш Омеляник, вечірні літні гуляння, поле, вісєліє в мене вдома і купа різних моментів… Те відчуття коли ти такий ахуєнний йдеш, і я шарю що ти мій і все. Те що сама щаслива з тобою тільки яяяяяя! Як мені всього цього не вистачає. Та що ж я можу змінити? Ти навіть проти спілкуватись, а так хочеться кращого. Я сумую, чесно дуже сумую. Напевно це дійсно любов. Якщо ми повинні бути разом, то все буде. Скоро пройде рік як ми розійшлись, а я ще не відвикла від цієї любові. Просто інші не такі, мені ніхто не потрібний. Бо в кожному я шукаю тебе, твої риси, цю улюблену посмішку і ахуєнну сраку. Улюблений, от і все❤

Разгрузились дела более-менее, поэтому я много уделила времени релаксу: крема кстати норм, я еще и свечки зажгла, скрабила, питала, в общем всё как надо; организовала прогулку после работы, переслушала все подкасты свои; прочитала пол книги (читала каждый день, а это невидаль!); а еще прочитала онлайн-журналы; обновила свой рабочий инста; сплела еще одну мандалу - это всё от того, что не было тренировок - видимо не зря я возмущалась, что не стоит бесцельно тратить время, и даже поработали мы! сходили на шоу Мистер 2016 с мужем, бесплатно и очень приятно, вот весна наступит и будет второе дыхание… надеюсь)) событие - это моя штормовая мотивация на будущее, которая просто сносит меня, может это, конечно, сказывается коридор затмений, но посмотрим)))

Shay Mitchell at Miami Beach February 21st, 2016

• Three Days Grace – Someone Who Cares
• Three Days Grace – Lost In You
• Three Days Grace – Over and Over
• Three Days Grace – Last to Know
• Eels – I'm Going To Stop Pretending That I Didn't Break Your Heart
• Snow Patrol – Come here
• Jimmy Eat World – 23
• Radical Face – Ghost Towns
• Red – Let It Burn
• Forty Foot Echo – Monster
• Lifehouse – I Want You To Know
• Lifehouse – Storm
• Lifehouse - Everything
• Bullet For My Valentine – Tears Don't Fall
• Stereophonics – Maybe Tomorrow
• Sick Puppies – Too Many Words
• Sick Puppies – Don't Walk Away
• Sixx:A.M. – Skin
• You Me At Six – Kiss And Tell (Acoustic)
• You Me At Six – Fireworks
• Breaking Benjamin – Without You
• Breaking Benjamin – You
• Breaking Benjamin – Dear Agony
• The Verve – Drugs dont work
• Aaron - U-turn
• Seether – Save Today
• Evans Blue – Quote
• Green Day - Wake me up when September ends
• Augustana - Boston
• Slipknot - Snuff
• Lifehouse - It is what it is
• Three Days Grace – Wake Up
• Placebo – Exit Wounds
• Sevendust ft. Chris Daughtry – The Past
• Eels – i need some sleep
• Bring Me The Horizon – Deathbeds
• Trent Dabbs – I'm Not OK
• Lifehouse – Breathing
• Yellowcard – Way Away (Acoustic Version)
• James Arthur – Impossible
• Oasis – Stop Crying Your Heart Out
• Damien Rice – 9 Crimes
• Hypnogaja – Here Comes The Rain Again
• Sunrise Avenue – Somebody Help Me
• The Rasmus – Justify
• The Rasmus – Living in a World without You (Piano Acoustic)
• The Rasmus – Sail Away
• Three Days Grace – Running Away
• Three Days Grace – Never Too Late

НЕНАВИЖУ! Зачем, за что, почему, как так. Почему, я ведь так сильно сегодня устала, хотела лечь спать сразу, когда закончу все дела, почему именно сейчас происходит то маленькое событие, которое перевернуло все? gочему я лежу сейчас посреди ночи и плачу в подушку, чтобы не разбудить родных? ПОЧЕМУ, БЛЯТЬ? почему именно в этот момент? да и зачем вообще такое происходит? все бегут от моей злости и грусти, а тех, кто хотят мне как-то помочь и поддержать - я отталкиваю сама, в то время, как хочу тепла. простого человеческого тепла. черт, забудь про это вообще. ты всегда будешь одна.

А я мастерски надеваю улыбку А я мастерски веселюсь А на душе кошки танцуют лезгинку А на душе я сопьюсь

Что бы кто ни говорил, самое важное в нашей жизни - это простота.

Чем проще ты относишься к вещам, тем легче и правильнее становится жизнь. Нельзя ничего усложнять, нужно все упрощать. Всегда. И тогда ты научишься быть счастливым.

ну давай, вью, принимай меня. во всей моей отвратительной страсти к крепкому кофе со сливками и шоколадом. мы тут попали с кое-кем в нелепую ситуацию. я ускорилась, выходя из магазина, улыбаясь от уха до уха, он (как мне казалось) шел за спиной у меня и тоже улыбался. а он, по его словам, бежал за мной, и на него смотрели мужики, как будто он гонится за мной и собирается изнасиловать. и он очень сердился и обиженно бубнил на меня. а я дохихикалась до икоты, представляя себе эту ситуацию со стороны. а потом мне стало как-то очень грустно. потому, что я давно не смеялась от души. ну разве что в январе, когда мы с ним фехтовали на багетах по дороге из супермаркета домой.

до пізди твої обіцянки

в моей жизни, кажется, начался период возвращения к недооцененным шедеврам; каким-то образом умудрилась прослушать bela lugosi's dead в 2013 так, что мне не разъебало (а всю предыдущую неделю разъебывало, и сейчас разъебывает, и THE VIRGINAL BRIIIIDES), так еще и кейт буш послушала примерно тогда же пару раз и успокоилась, а сейчас HEATHCLIFF IT'S MEEEEEE I'M CATHYYYY I'VE COME HOOOOOME

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

Что-то я совсем припозднилась с началом этой… не знаю как это назвать, но мб «эстафеты»? Anyway, лучше поздно чем никогда, поэтому стартую)

1. Немного о себе. Мало кому из моих подписчиков известно, но меня зовут Аня. Мне 24 года (Why, God, why) и я работаю в языковой школе.

2. Обычно, малознакомые люди дают мне меньше лет, чем мне есть на самом деле. Мама говорит, что, мол, сейчас уже прошла эта фишка. Работа подвымотала, взгляд стал серьезный и все такое) Но, лестно, не скрою, когда принимают за школьницу/студентку.

3. Я очень непостоянная в плане интересов, увлечений, но то, что мне действительно по душе, остается со мной навсегда. Я с детства увлекаюсь народными танцами (пока приостановила занятия, но обязательно возобновлю) и языками. Помимо этих двух увлечений, чем я только не занималась на протяжении своих сознательных лет жизни: то была и театральная студия, журналистика, бисероплетение, аэробика, плавание.

4. Я знаю 3 языка и это не предел. Английский - моя первая и вечная любовь в мире языков. Страшно представить, но я изучаю его уже 18 лет и да, нет предела совершенству: по сей день учу, узнаю что-то новое. В школе я изучала французский, но восторга во мне он не вызвал, поэтому мои знания так и остались на начальном уровне. Немецкий изучала уже в универе. Моя вторая любовь в мире языков. Хотелось бы походить на какие-нибудь курсы, т.к сейчас пока практики никакой, а желание говорить есть. Хотелось бы выучить что-нибудь из скандинавских языков.

5. У меня очень много родственников, а моя семья очень дружная. Практически все близкие мне родственники тети, дяди, двоюродные братья/сестры, племянники живут со мной в одном городе, мы очень часто видимся, вместе отмечаем праздники. Вы можете спросить: "И что в этом такого?" Но, мои друзья, знакомые мне завидуют: как оказалось, многие не то, что не общаются со своими родственниками, а вообще либо в ужасно-враждебных отношениях или же не знают о их местоположении.

6. Все говорят мне постоянно о том, какая я хорошая, милая, добрая, но мало кто знает, что я абсолютно несамостоятельная. Мне стыдно в этом признаться, но в бытовом плане я беспомощна. Когда дело касается каких-то документов, оформлений, встреч я впадаю в панику, бешено гуглю все злободневные вопросы, ибо спросить у мамы или у кого-то более опытного мне стыдно.

7. Мне нужно как минимум 9 часов сна, чтобы быть в хорошем настроении. Чтобы быть ЖИВОЙ: т.е работать, как-то реагировать на происходящее - 7 часов. Если я сплю меньше 7 часов, то все, считай день просран.

8. Вообще я не фанат астрологии, но если уж на то пошло, то мой знак зодиака Рыбы. И если честно, я не очень люблю свой знак зодиака. Я помню, еще в подростковом возрасте у меня был странный знакомый, который каждый мой поступок характеризовал своей оценкой: «ну понятно, неудивительно, ты же Рыбы». И каждый раз, когда он говорил мне это, я понимала, какой я лузер и отстойник. Но прикол в другом. Какой-то непреодолимой силой меня тянет к Весам, которые по всем гороскопам являются не совместимыми с Рыбами. Моя лучшая подруга в детстве была Весами, почти все мои, так называемые краши, тоже Весы. Со всеми ними отношения очень странные, ядовитые, перетекающие из крайности в крайность. Короче это странный факт, можете скипнуть.

9. Я очень люблю животных, но больше собак, чем кошек. Не знаю, чем это вызвано, но все кошки, что жили у нас (3), были очень зловредные, неручные. У меня есть черный лабрадор – Кэнди. Летом ей будет 5. Я знаю, что все хозяева помешаны на своих питомцах, но я просто сверхпомешана. Она очень умная, очень чуткая и я не представляю ни единого дня своей жизни без ее присутствия в ней.

10. Я с детства боюсь ростовых кукол. И знаете, одно дело, когда это театральное представление, и ты наблюдаешь за ними со сцены, но когда эти куклы стоят на промоакциях – клоуны на ходулях, люди-мобильники, втюхивающие тебе флаеры, листовки… Я либо бегу, что есть сил, либо перехожу улицу на другую сторону.

11. Я боюсь сдавать кровь из пальца. И хоть я боюсь сдавать ее с детства, но в последние года 4 у меня начались предобморочные состояние перед этой процедурой. Однажды, я уронила сумку прямо перед кабинетом, рассыпала все содержимое, не видела вообще ничего, когда врачи дали мне нашатырь, зарядила себе им в глаз. ЛОЛ)

12. У меня очень хорошая память на события, лица, детали. Это любят мои старые друзья, одноклассники, и люди которых я давно не видела. Я помню некоторые дни настолько отчетливо, что могу пересказать все с точностью до часа, до того где/кто как стоял/что сказал, что лежало на столе и т.д. Люди с этого угорают. Одна подружка пророчит мне написать мемуары о моей жизни)

13. Не умею ездить на велосипеде и всегда этого стыжусь. Мой мч и пара подруг из детства знают об этом. И все.

14. Обожаю фильмы, музыку, литературу. Но иногда настолько серьезно подхожу к выбору чего-нибудь нового, что могу убить день или даже несколько, пока не найду чего-нибудь стоящего. Если не найду –впадаю в долгий загруз. Пополняю списки, которые копятся на долгие годы вперед. Редко прислушиваюсь к советам друзей, сама тоже советую только паре-тройке людей. Обожаю Кубрика, старые фильмы и артхаус.

15. Никогда не была волонтером, но всегда отзываюсь на благотворительные акции. Хотелось бы когда-нибудь воплотить свой собственный проект, но опять же время, идеи и деньги…

Почти зкончила оформлять поселок, и у меня пока небольшой перерыв. Завтра трудный день, но я хочу поделиться. Сегодня мне днем приснился сон. Я спала буквально часа два и, видимо, не очень хорошо.

Снилось мне, что я жила в какой-то хижине в лесу с отшельником, который учил меня и направлял. Мы жили рядом с утесом, на который было запрещено взбираться. Но однажды он сказал мне, что я закончу свое обучение, взобравшись на утес и уйдя навсегда. Я собрала вещи и с ужасным трудом поднялась наверх. Я падала, разбивала руки и ноги в кровь. В итоге, мне пришлось оставить все свои вещи там, у хижины, и уйти налегке.

Когда я, наконец, оказалась наверху, я увидела здание, чем-то похожее на наш Политех. Я обернулась, но позади меня уже не было никакого обрыва или хижины с отшельником. Начался дождь, и я забежала в здание. И там я увидела Яна с кучей друзей. Среди них не было знакомых мне, кроме Сереги. Мы уже были знакомы и Ян все время хотел со мной о чем-то поговорить, но его постоянно прерывали то друзья, то какие-то девушки (почему-то блондинки). В итоге, он уехал, а я осталась ждать его. Но спустя какое-то время он вернулся за мной. И когда мы выходили к его машине, меня провожал тот самый отшельник. Он дал мне пару монет и сказал идти дальше. И я уехала.

________________________

Всегда любила обдумывать свои сны, проводить параллели с реальной жизнью. Ведь из снов складывается иногда картинка того, что происходит у нас в голове. И они помогают понять некоторые вещи, в которых мы не можем разобраться сами. Иногда - в своей же собственной голове.

Каждый раз когда я задумываюсь о том довольна ли я тем как живу на данный момент, я нахожу, что в каждом своем прошлом я была счастливее чем сейчас. Всегда у меня в настоящем чего-то не хватает.
Сейчас смотрю на свои фото с Иркутска и мне кажется как же глупо было тогда тонуть в скучаниях и мыслях о нем и не получать никакого удовольствия от того настоящего, от простого дня. Было столько мелочей, которых я сейчас лишена, и которые я тогда даже не замечала..
При этом, вспоминая то, как я там проживала свои дни, я отлично понимаю себя на тот момент. Я абсолютно так же думала, что до этого была счастливее, рядом с друзьями и парнем, в родном городе. И ничего не могла видеть хорошего в том где находилась.
Так же и сейчас. Я одна. Ринулась сюда к нему. И сейчас все что окружает эта лишь несчастная замена того, что было у меня тогда. Маму заменяет папа, любимого кота - собака (которую так хотела, но которая оказалась, во-первых, не моей, во-вторых, слегка раздражающей), квартира, которая хоть и большая, но абсолютно не комфортная.
ВСЕ НЕ ТАК.

Вам, наверное, кажется что я страшно непоследовательна. И правильно кажется. Сегодня мне хочется быть безответственной и веселой, а завтра мне вполне может захотеться стать серьезной и распланировать всю жизнь. Но ни одно ни другое не выходит.

как четко сказано

К вечеру осталась одна дома и будто вернулась на лет 5 назад. Когда я часто веселилась, танцевала… Тогда мне хотелось ощущений, хотелось чувствовать себя живой. Тогда мне не нужен был парень, мне нужно было быть понятой. Хотелось быть частью большого веселого приключения. (А уже потом встретить парня мечты, сильную личность, и чтоб обязательно смешил меня и могу вытащить из депрессии, а не войти в нее со мной.) Мы с подружками часто ходили в "44". А теперь "44" больше нет, хорошую музыку больше нигде не играют. Огромный город, а нет заведения, которое бы не подстроилось еще под попсовые настроения посетителей. Нет атмосферного места, где можно чувствовать себя своим. Сегодня я раз 10 прослушала Fall Out Boy – Jet Pack Blues. Танцевать дома в темноте тоже сойдет. Я даже подумывала, что было бы неплохо позвать кого-то к себе и поболтать. Но потом решила, что моего запала не хватит дольше, чем на пару часов, а гостей выгонять будет неловко. Включила себе клип "My Darkest Days" для эффекта присутствия и пела с ними. А теперь мне снова стало безмерно одиноко. И почему говорю, что вернулась будто назад во времени - потому, что тогда, еще будучи влюбленной студенткой, помимо того, что я куда-то ходила - я оставалась дома, с бутылкой вина и музыкой. Я танцевала до упаду, грустила от чего-то неведомого, и искала выход. Я могла вдоволь поплакать, написать какую-то глупость парню, которго любила. И мне становилось легче. Иногда я думаю, что я всегда была странной, я не чувствовала полной гармонии. Мне все время не хватает чего-то. Так легко возвращаются те мысли и ощущения: одна песня, какой-нибудь аромат духов, какими ты пользовалась пару лет назад, одно фото - и ты уже в прошлом. А в прошлом не хватает того, что есть сейчас. А в настоящем - того, что навсегда осталось только в воспоминаниях. Мне кажется, молодость уходит слишком стремительно. А я стою на месте, не продвигаясь вперед и в то же время не имея возможности делать кучу глупостей, которые мне нравятся. В 23 уже наверное поздновато проживать подростковую жизнь с ее весельем, безбашенными поступками. Может время, когда нужно было устраивать ночевки в домике на дереве, ходить на свидания к морю, снимать квартиру с друзьями уже немножечко прошло. А у меня никогда не было домика на дереве, да и у моря я не жила. И друзей у меня мало. Я не родилась в том месте, где мне хотелось быть. Спонтанность и энергия! *Внезапное озарение* Вот чего мне не хватет. У меня нет энергии вовсе. Я чего-то хочу, но потом быстро находится много причин, почему "нет". Хотела бы я, чтоб кто-то рядом всегда говорил "мы справимся, это же такая ерунда!" и чтоб мы всегда справлялись, были свободными. Чтоб меня научили не зацикливаться на ерунде и видеть прекрасное. Нельзя переживать из-за каждой мелочи и принимать решения по три часа. Мне нужно отпустить себя. Потому, что даже в мыслях я уже ставлю себе преграды. А иногда хочется поддаться импульсу и просто…исчезнуть.

"Чудовища и призраки существуют на самом деле. Они живут внутри нас. И иногда они побеждают "

Стивен Кинг

Китти свалил на футбол, я попила с мамой Китти вина, поболтала, вернула своё душевное равновесие.

Я всех ненавижу. Пиздец. Просто идите нахуй. Самоконтроль. К о н т р о л ь. Как можно спокойно жить, если жизнь бессцельна? Если единственное, что занимает большую часть твоей жизни, -учеба, идёт по пизде.

мне позвонил тихон, пока я стояла с даней

вот поговорили, сейчас еще перезвонит

господи, завтра большой большой пост

Я снова не знаю, что со мной происходит, но состоние такое, что атас.  Я не могу заставить себя ничего делать. Нет, точнее я начинаю что-то делать, затем понимаю, что у меня ничего не получается, и всё бросаю. Так, я уже неделю не могу решить пару несчастных задач по сопромату, потому что я тупо ничего НЕ ПОНИМАЮ! Я беру учебник, открываю лекции, я полна решимости наконец-то ВСЁ сделать… И СНОВА НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ. Мне так обидно, что у меня не хватает мозгов на это всё. Но и покупать готовое решение мне не хочется, ибо тогда всё станет еще хуже.  Короче говоря, у меня завалище (ведь кроме сопромата есть еще кууууча других предметов), и как бы я не пыталась, разгрести это всё совсем не получается.   Все работы мне нужно сдать либо до конца этой недели, либо до конца следующей, а это значит что? Правильно, что я нихуя не сдам.  На фоне этого мне ужжасно хочется напиться, да так, чтобы прям в говно. Хотя, я ооочень давно не напивалась: только выпивала, и то немного. Не знаю даже, почему мне так этого хочется.  Как бы сказали мои знакомые "ты оочень изменилась". Да и чего таить: мне это уже говорили, при чем не раз. И лично меня эти изменения совсем не радуют.

тяжело быть женщиной.
вот ты очень хочешь написать одному человеку, а вместо этого пишешь другому. почему? зачем? логика алё?

"как дожить до среды" вопрос, конечно, интересный, но вопрос еще интереснее "как пережить среду"

К чему стремиться изменять людей, Фелиция? Это неправильно. Людей надо принимать такими, как есть, или оставлять в покое. Изменить их нельзя, можно разве что внести в их натуру сумбур и смуту. Человек ведь не состоит из отдельных частей, так, чтобы любую можно было изъять и заменить чем-то другим. В человеке, напротив, все — одно целое, дернешь за один кончик, а получается, что против воли дернул и за другой.

Франц Кафка "Письма к Фелиции"

Вчера или позавчера подумала, (кого это волнует?!) почему бы мне не написать о самых "интимных" моментах моей жизни?! Просто потому что, пора самой признать это все, хватит избегать. Самое главное, что эти самые "романтичные" моменты ассоциируются у меня с "фу". Я успокаиваю себя только тем что, либо это было не с тем, либо не там. Мой первый поцелуй произошел, когда мне было 18 (к слову, мне сейчас 19), осенью, со странным парнем, не сильно мне знакомым. После этого мы не встречались. Сейчас мы лишь изредка пересекаемся, даже не глядим друг на друга. Черт меня дернул, с ним общаться. Иии, он мне напоминает Д. Когда он меня поцеловал, первое что я подумала, было "фу, какая мерзость". И в чем весь кайф обмена слюнями? Наверно, все таки, не с тем.

А во второй раз, было неудобно мне. Все было настолько убого, что после всего этого я чувствовала себя самой последней шлюхой. Причем НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Он - звезда универа, звезда квн-а. Я даже удивилась, как он меня заметил?, почему я? Сейчас я думаю, он просто заманил меня, использовал, а я повелась. Он не встретил меня, даже не проводил до остановки, он ни о чем меня не спрашивал. Почему именно за день до этого, я решила измениться? Поменять все в своей жизни. Подумала, а почему я всего так боюсь? Почему бы мне не начать с ним встречаться?…Потом я приготовила ему покушать и ушла. Когда я в слезах ехала домой, сидела на первом сидении автобуса, когда взгляды людей прожигали меня, было чувство что все всё знают. Тогда я увидела всю свою жизнь наперед….. (кого это волнует?!) Иногда я смотрю на себя со стороны и мне не нравится то, что я вижу… А это уже совсем другая история.

ВААААААУ!!!!

Божечкиииии…Я глазам своим не верю. Захожу такая на вьюи, а тут….а тут…

500!!! Вас 500!!!

Я думала, что не доживу до такого числа. Постоянно было 498, 495… не то, чтобы я гонюсь за подписчиками, нет. Но осознание того, что мой блог интересует стольких!

Люди, я вас обожаю. вот чеснслово! Давно у меня такой эйфории от вьюи не было :)

а двойным счастьем было увидеть, что за мной следит Алина, блог которой у меня уже около ста лет. Ты очень-очень молодец!!!)
Вот с кого мне пример надо брать! Похудела, похорошела, еще и жизнь интересная! Даже, когда тебе кажется, что ситуация зашла в тупик, знай одно - у тебя есть ситуация, которая заходит хоть куда-то! Это гораздо интересней, чем одна сплошная монотонная жизнь - это и вся ситуация.

И еще приветствую Любовь!) Прям всплакнуть захотелось… хорошее имя у тебя)
Мне очень приятно, что блог заинтересовал. Спасибо)

Это вооьще нормально, что у меня нет чувства семьи? Что у меня вообще нет чувств к родным.. Господи, мне вообще плевать на чувства других. Но парадокс - мне больно если я обидела человека, я не могу причинить боль кому-то. У меня нет привязанности к родительскому дому, к родителям.. Спасибо что много у меня научила мама, что направляла меня, но как она сама сегодня сказала - я воспитала себя сама. У меня есть 3 вещи которые я никогда не прощу ей.. В моей блоге не хватало драмы видимо. И так, 23 марта 2016, а я думаю где ночевать..

В тот первый вечер - вечер нашего знакомства я пряталась от него и мечтала, чтоб все оставили меня в покое и не трогали. А теперь вот очень радуюсь звонкам и сообщениям и с нетерпением жду встреч. Странная все-таки это штука - жизнь. (улыбка)

Я абсолютно не хотела рассказывать, но не поделиться этой новостью я просто не могу! А рассказываю это сейчас, потому что выпаду из Вьюи на 2 недели.

Завтра у меня операция по коррекции зрения!

Я как-то упоминала, что с 12 лет у меня потихоньку ухудшается зрение, и теперь у меня -1.5 (норма 0) на оба глаза + астигматизм (потеря чёткости).

Многие сейчас такие "ну и чё? у меня -5 и я нормально живу с линзами/очками…"

Так вот, я НЕНАВИЖУ ОЧКИ и я НЕНАВИЖУ ЛИНЗЫ! Это просто ужасные вещи. Очки нужно постоянно, серьёзно, постоянно мыть или протирать специальной салфеткой. После их снятия мир становится чуть ли не прозрачным, ибо нихера не видно. И ещё эти тупые рамки очков, за границами которых мир размытый. А в линзах мир наоборот становится слишком контрастным. Я не выпендриваюсь, мне просто тяжело в них ходить.

Лет 7 назад я заметила ухудшение зрения, и всей семьёй мы пошли в центр по коррекции зрения на диагностику. Там мне сказали, что у меня близорукость -0,7 и нужно купить очки для занятий и компьютера. Линзы мне носить нельзя было из-за слишком вытянутой роговицы. С этого всё и началось.

Я помню свои первые очки, да и вообще в моём классе я первая купила очки, хотя многие жаловались на зрение. И знаете, меня все поддерживали, всем хотелось померить это "первые" очки. После меня к врачам пошли мои подруги.

И я все эти годы постоянно тыркалась с очками, каждый год ходила на консультации, в ожидании совершеннолетия. Ибо именно после 18 можно делать операцию. Я ждала 5 лет, молилась на магические 18 лет, которые принесут мне радость видеть. И с наступлением совершеннолетия…ничего не случилось. :D Просто не было финансов и подходящего времени, а в то время операция стоила около 20 000 за глаз. Согласитесь, ценник хорош.

И вот на этот День рождения мама меня спросила, что подарить. Я сначала думала о посудомойке и прочих полезностях, а потом меня осенило. Глаза.

Вчера я была на диагностике, сегодня на консультации у хирурга, завтра операция. Хирург сказал, что из-за вытянутой роговицы и широкого зрачка (не знаю, как это влияет) лазер не сможет захватить всю эту самую роговицу. Из-за этого мне предложили другую технологию, которая стоит заоблачных денег. Я позвонила папе, объясняя, что он может отложить деньги, сделаю в другой раз. А папа решительно сказал: "Делай!".

Ребят, это 68 000 за оба глаза. 68, мать их, тысяч!

Меня начало мутить, как только я вышла из дверей центра. Мутить из-за всего сразу, но в большей степени из-за кучи потраченных денег. Это куча денег, ребят. Мне стало дурно от того, что я трачу не свои деньги, а родительские. Хотя они говорят, что так заботятся обо мне. Хотя потом успокоилась.

Я доехала до места пересадки на другой автобус, вышла на остановку, и меня начала охватывать паника. Если это чувство "исполнения мечты", то я как-то пас :D Я позвонила подругам, позвала их прогуляться (они как раз ехали домой). А потом позвонила Серёже, начала рассказывать о завтрашнем дне и просто сорвалась. Я снова задыхалась от слёз, хотя они не текли. Но я сразу взяла себя в руки и успокоилась. Меня ооочень редко охватывает паника, я помню буквально один случай.

Дальше случился сломанный телефон, когда информация переходит каждому человеку немного изменённой. После центра я позвонила маме и папе. И пока я ехала и шла до бабушки (максимум час), изменённая информация дошла до бабушки и дяди. И главное, папа тоже услышал от меня другие слова. И в течение дня мне все звонили и пытались успокоить, зачем-то.

И завтра что-то случится, но что - предсказать невозможно. Думать о плохом не хочется, но хочется разложить всё по полочкам в своей же голове.

И да, я пропаду на пару недель, потому что нельзя будет напрягать глаза. Так что не теряйте меня, и надейтесь на лучшее :D

Жду поскорее пятницы, чтобы стать свободнее и начать реализовывать, реализовывать, реализовывать.. Безумное количество планов скопилось в мыслях, но, к сожалению и как часто это бывает, не всегда хватает мотивации и запала, чтобы довести все до конца.

Как вы справляетесь с большим потоком мыслей?

И как постоянно вдохновляете себя не останавливаться и совершать все больше и больше?

Меня вдохновляет город, природа, фильмы, фотографии, литература, вплоть до отдельных цитат и высказываний, музыка, красота во всех ее проявлениях.

Всегда достигала всего сама, не очень любила работать в команде, т.к. придерживалась позиции "хочешь сделать хорошо - сделай сам", однако последнее время прихожу к мысли, что быть самостоятельным - это все хорошо и замечательно, но лишь до поры, когда у тебя самого опускаются руки, а причины могут быть разные и в основном ерундовые. И вот здесь команда, люди-единомышленники были бы как раз кстати, кто бы помог справиться с депрессией, мелкими трудностями, кто бы лишний раз дал пинок под зад и открыл глаза на происходящее.

Я не теряю надежды, что все реализую и ко всему приду. Амбиции действительно большие, планки высокие, а возможностей - целый океан. И сейчас мне как никогда хотелось бы иметь команду творческих, креативных, ярких и позитивных людей и творить, творить, творить.

ой как же бесят тайны.
Началось с того, что я переслала П. перепску с одним придурком, который наговорил мне кучу плохого обо мне.Потом пишу мол вот поэтому моя самооценка в глубинах ада.П. пишет мо ядавно там, особенно после того, как К. (ее одногруппник и парень ее подруги) сказал.Спрашиваю что он ей сказал, не говорит.Мол ей неприятно.а я сиди и надумывай, какой хуйни он ей наговорил.
Вот блять как я говорю ей, какая она-так моим правдивым хорошим словам она не верит.А какой то хуйне от одногруппника запросто.И загоняется.
Дурочка моя любимая. Люблю ее пиздеееец скааааа(((

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Прошло чуть больше двух месяцев с последней записи, так хочется поделиться происходящим!

Самое главное - мой переезд из Петергофа на Васильевский! Да, теперь мне не нужно вставать в 6 утра, чтобы приехать на пару к 9 утра. Сейчас я встаю в 8, неспешно собираюсь и иду пешочком до универа, ибо идти 5 минут :D я ждала этого события 1,5 года!! Да, не всё гладко было, но всё-таки.

По порядку. Сначала меня поселили в стрёмную общагу. Она чуть дальше, чем моя нынешняя, да и у неё больше минусов, чем плюсов. Во-первых, коридорный тип. Извините, но жить с одним туалетом на этаж и с одним душем на всю общагу мне не предсталяет удовольствия! Зажралась, скажете вы. Да, зажралась! Моя мама сама жила всё студенчество в таких условиях, поэтому надеялась, что меня переселят чуть ли не в тот же день, когда подам заявление :D Во-вторых, более 50% населения той общаги - китайцы. Ничего против этих ребят не имею, но мне немного жутковато было. Изначально меня поселили в комнату к трём китаянкам. Но я читер, все они снимают квартиру, а вместо них живет их подруга. Хоть она и с филфака, но очень плохо говорит по-русски. Пожалуй, единственная радость этого общежития - комендант! Очень милая, весёлая и добрая женщина) Всю ту неделю, что я жила в той общаге, я молилась о том, чтоб уже быстрее рассмотрели заявления на переселение и подтвердили их.

И вот в прошлую пятницу решила я прогуляться по Ваське да по центру, благо погода хорошая: солнце, ветер, который сносит с ног! Всё как я люблю :D брожу такая возле Медного всадника, как вдруг слышу звонок. Незнакомый номер. "Настя, давай быстрее приходи, подтвердили твоё заявление на переселение!" Так быстро я ещё никогда не бегала)) и буквально через несколько часов я поселилась в суперкласснойтеперьсамойлюбимой общаге) Соседка огонь, люблю её (не китаянка, что уже очень радует :D), всё время смотрит Друзей, кушает йогурты и салат) и рядом друзья, что не может не радовать) также близость универа (я живу на 8 линии В.О., универ на 10 линии В.О.), метро, магазинов, кафешек и прочих нужных вещей добавляет крутости этой общаге) осталось только решить вопрос с перевозом вещей, но это как-нибудь потом.

Скоро сессия… Она вроде недавно закончилась, а уже зачёты меньше чем через 2 недели. Я не представляю, как это всё выучить и сдать -_- Органика, молю, полюби меня! Я даже за экзамены не так переживаю, как за зачёт по органической химии. В такие моменты я жалею о том, что не ушла на экобез. А потом понимаю, что всё не так уж и плохо) А ещё курсач, английский… где взять сил, чтобы пережить всё это, желательно неплохо пережить? Посмотрим, время покажет

Что на личном фронте… пожалуй, это останется за кадром. Поняла, чем больше говорю, чем больше меня спрашивают, тем хуже. Пусть всё будет только во мне. Так лучше для нас.

1000 и 1 способ не писать курсач, пойти картографию что ли переделать)

С любовью, Ася: *

Хочу этим летом в Питер. Хочу этим летом в Питер с тобой.

С ейчас задумалась о каком сериале или фильме мне еще написать. А последний пост о "Сынах анархии" и что-то так все вспомнилось, закрутилось и завертелось, что все остальные фильмы и сериалы забылись… Вообще первое на ум всегда приходит из фильмов "Бэтмен" (трилогия), а ведь я много фильмов смотрю в других жанрах и даже каки-то более поучительных.

Н о времени все меньше теперь на просмотр сериалов, а фильмы.. ничего не приходит на ум, с удовольствием бы смотрела сейчас что-то, в списке так много всего. Я так и не посмотрела "Легенда" с обожаемым Томом Харди, "Как трусливый Роберт Форд убил Джесси Джеймса" (собираюсь уже года два..) …. можно продолжать. Дело в том, что такое (лично для меня) нужно сесть и смотреть не отвлекаясь на что-то другое с чистой головой ничем не забитой. А у меня усталость и недосып, вот и выходит что смотрю что-то вроде "Супернянь" (кстати, даже не так плохо! Очень можно посмеяться и расслабиться, но вторая часть не очень, совсем..), "21" (интересный сюжет, если вы любите фильмы в стиле "Иллюзия обмана").
И мультики…

Когда у меня будет частный дом - куплю себе самые большие колонки, которые только можно держать в доме и буду каждый день слушать музыку на всю громкость. И орать тексты, и прыгать, и на гитаре играть. И никто не будет меня трогать.

Ссоры, споры… Таблетки не помогают… Думаю мама видела в прошлом году мои порезы и шрамы. Поэтому в квартире с ее отъездом пропали лезвия. Недавно одно нечаянно нашла. Это не дает мне покоя…

Ненавижу соседей. Везде с ними не везет. Их ребенок визжит по ночам - я молчу. Они ругаются в 5 утра - я молчу. Но стоит мне включить музыку в ЗАКОННОЕ время (!!!) - как начинается… Стук по батарее, крики, приходы ко мне… Задрали. Оставьте меня в покое, я ни разу не мешала вам ночью, утром или в выходные… И я прекрасно знаю, на что имею право, когда могу шуметь и ничего плохого не делаю. А уж если взывать к совести "ребенок спит" - он не мой, какого черта я должна о нем думать. Когда он просыпается и орет - сплю я. И я себе дороже. И не фиг меня трогать с вашими детьми, "яустал" и прочей херней!

Хуею с этого мира.

Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт Верно подметил; в трещинах и пиратский. Каждую ночь приходится упираться В то, что вино не лечит, а мама плачет, Секс ничего не значит, а босс тупит; И под конец мыслительных операций Думать: за что же, братцы? – И жать repeat. / Вера Полозкова

Если меня хвалить и поощрять, я тут же резко раздаюсь в плечах и прибавляю метр в росте - и все могу. Если укоризненно качать головой - я уползаю в темный угол и оттуда душераздирающе молчу. Так была завалена не одна сессия и брошена не одна работа. Меня надо хвалить. Понятия спортивной злости для меня не существует. Но это слабость. "Ты проявила слаааабость". (с) Вера Полозкова

пересматриваю твои фотки, кусая губы, о боже.крышу сносит.

Мозг ленится и последующая ерунда

Дэдлайн завтра утром, а у меня только шапка научной статьи. И цикорий в кружке, ибо хватит на сегодня во мне кофеина. Гадость, конечно, еще та, этот цикорий, но надо как-то выкручиваться. Мозг отвык работать в этом русле, а надо. Вот и надеюсь на помощь органов чувств, ибо всегда работала с кофе. Может мозг поймет намек.

А еще такая странность: у меня уже одиннадцать вечера, а я хочу спать. Раньше в это время все начиналось: подготовка к парам, сессии, сбор в клуб и первые за ночь стопки - старт марафона до утра или часов двух следующего дня. А сейчас закрываются глаза. И какой бы веселой не была вечеринка или жопа на учебе - в три часа ночи я в своей кровати. Исключения, конечно, бывают, но редко. Подруга все прикалывается, что старею: мои "два лебедя" дышат в затылок, но мне кажется, что это все авитаминоз и наша долгая зима. Влияние "20+" я не отрицаю, но не такая уж и страшная эта возрастная черта. Замечательный возраст, когда ничего не ясно, куча возможностей и все вечно меняется. В 18 лет на много понятнее все было.

Я учу тебя одной простой морали: никогда не иди против своей природы. Пусть хоть все будды всех времен и народов протестуют, не обращай на это никакого внимания. Они не имеют с тобой ничего общего. Они поступали так, как считали верным для себя, а ты должен делать то, что именно ты считаешь правильным. А что же правильно? Это не может быть определено раз и навсегда ни одним святым писанием. Этого нельзя установить никаким внешним критерием. Пойми, что есть лишь один внутренний критерий: хорошо все, что делает тебя счастливее.

Ошо "О личности"

Дмитрий Нагиев: Вы сами портите девушек.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

господигосподи. что же все так через жопу

сейчас подъедет мой Данил(возможно и не мой, но другом он является 5ый год)

в общем, потом все напишу и опишу

но сегодня явно очень фу день, пока что

Я в полном эмоциональном раздрае. Не понимаю, что происходит вокруг меня. И откуда столько проблем, столько неразрешенных ситуаций свалилось. И почему до меня дошло это только сегодня. Хочется всего и сразу, а по итогу я дебил. Пишу бред - знаю. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Хочу на работу, но Иркадырка молчит, и я не знаю, есть ли у меня завтра игры, нет. Классные у меня начальники, полнейшие раздолбаи. Не могу начать курсовую, это тоже выводит меня из себя. Стипендия не приходит второй месяц, Нахера спрашивается я вообще хожу в универ и закрываю сессию на отлично??? Миллион вопросов Нет ответов. Прошу прощения за соплижуйство.

если брать не самого героя, а актера который его играет, то железный человек. ибо Дауни милый, харизматичный и просто шикраный

Второй день, такой же как и первый.
Так же все плохо, так же трясутся руки. Я поняла в чем причина, ведь это легко было догадаться после игнора одного человека. Тем более, надо было сразу понять, что он наиграется и уйдёт. А теперь я осталась не с чем, даже можно сказать, что осталась одна. Общение теперь не хочу, оно мне не надо. Он забрал все желание, оставил просто в одиночестве. Не скажу что погибла, но скажу, что немного убил. Все его слова:"Мне так хорошо с тобой общаться" были ложью, чтобы я повелась как маленькая девочка повелась на конфетку, которую ей дали. Глупая, глупая маленькая девочка, которая сейчас ноет, из-за того, что её обманули с конфеткой. А ведь правда, нас обманывают, дают надежду на то, чего не будет. А потом уходят, а мы остаёмся не с чем.
Смешно, как же смешно. Второй раз на одни и те же грабли, ничему меня жизнь не учит.

давай отключим чувства жить для себя это как искусство зачем нам двигаться в правильном русле ведь так свободно когда на сердце пусто

Честно сказать, проблема моего будущего стоит сейчас очень остро. Вероятно, потому, что я его, это самое будущее, не вижу.

У меня есть учёба и, мягко скажем, не самое престижное направление.
У меня есть нежелание учиться в том формате, в котором это происходит сейчас. Мне надо читать тонны нудных длинных бессюжетных текстов, которые я ненавижу ещё со школы (у меня даже по литературе 4 в аттестате, потому что если текст мне не интересен, я:
а) его не прочитаю
б) прочитаю, но ничего не пойму, потому что буду постоянно отвлекаться)
И это невероятно давит. Я даже не знаю, как вам передать это ощущение безысходности, когда осознаю, что в этом заключается 70% моей учёбы.
Никакой систематизации знаний.
У меня есть ухудшающееся знание английского языка. Здесь я практически полностью потеряла желание заниматься им. Знаете, надо приложить нефиговые усилия, чтобы отбить у меня желание учить иностранный - универу это удалось.
И я не могу учить его сама, потому что человек я такой. Мне необходимо, чтобы надо мной стоял человек с палкой и бил меня меня по рукам за ошибки.

И у меня есть желание свалить из #ЭТОЙ_СТРАНЫ.
Да, зашкаливающие амбиции при том, что я такой затупок.

Желание свалить - это вообще отдельная история, поговорим об этом в следующий раз.

У меня даже нет нормального хобби.
Я фотографировала на плёнку, но это адски затратно у нас в городе.
Я начинала учить норвежский, но это беспреспективно. Наверно.
Я бы хотела, может быть, научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Я неплохо рисовала, но не делала этого уже несколько лет.
Я могла бы и даже собиралась снова вступить в ряды ЗОЖ (спортик там, все дела), но гайморит мне испортил планы.

А так хочется быть интересным человеком, который всегда чем-то занят, всегда куда-то ходит, много общается…
Однако моя апатия сковывает руки, хочется чем-то заниматься и в то же время часто после учёбы хочется лечь под одеяло и пялиться в потолок.
Да я даже музыку слушать стала в разы реже…
А лучше годы уходят, однако. Не думала, что желание жить пропадёт в столь юном возрасте, и появится заёбанность сорокалетнего офисного клерка (Уэсли Гибсон, привет!).

В общем, не знаю, сумбурный пост получился, но надеюсь, вы уловили суть.

бляяяяяяяяяяяяяя. как же меня заебали эти мысли в голове.

тамблееееер

Мы прощались как во сне.
Я сказала: «Жду»
Он, смеясь, ответил мне:
«Встретимся в аду».

Ахматова

хотите открою Америку? люди в интернете очень злые, глупые и грубые. как-то заново я увидела эту картину, вроде бы уже привычную. если об этом сайте (хотя речь не о нём) то мне уже кажется что здесь это просто новый вид блоггерства для обновлённой аудитории. которой очень нравится выяснение отношений. тут лукасов наловишь и гневным постом и постом ответным. и вообще любым. не важно на что идёт волна, важен не повод, а сама телега, которую загоняешь. vet первый просёк фишку вроде, что тут уже давно дым без огня. но сейчас я говорю про интернет в целом. пишу я это после того, как решила посмотреть короткие смешные видяшки в вк (вообще не люблю видяшки-мемы смотреть, но тут как-то на глаза попалось и я залипла) дак вот, даже под самым простым, коротким и добрым видео, вроде милых забавных детей или котиков 100500 холиваров. (кстати, не читать комменты обычно моё любимое правило). и я просто подумала, что…как так?.. я посмотрела видео с котиком(к примеру), и максимум- оно меня улыбнуло. у меня не возникло ни одной мысли в голове по этому поводу. если это котёнок знакомой, я ещё могу выдавить "какакя милота:З" но в целом агукающий младенец или мяукающая живность как-то не очень заставляют задумываться о том, куда катится наша страна и мир, какие все безграмотные, сколько тут нерусских и геев, и что тебе хочеться над чьей-то мамкой надругаться. как под этими видяшками можно устроить адов срачь? как котики толкают вас на политику? "хм, рыжий котёнок на синем коврике, пожалуй мне стоит начать срачь об Украине?" я не знаю просто как ещё завязываются всякие споры, кроме как у людей идёт такой вот мыслительный процесс :D просто мы ТАКИЕ злые, что этопросто капец. повсюду одна злоба о_о

успокой меня.
неспокойно мне.
приручи.

мне от сердца холодного не подобрать ключи.
мне и в горе, и в радости нужен твой теплый свет.

успокой меня.
сохрани от невзгод и бед.

О Боже да-да!

Я хочу убежать в другой город, сменить номер, выкинуть свой телефон. Это так больно, когда ты и так уже на ровном месте хочешь реветь, а тебе еще скидывают видео с фотографиями, где он целует ее, обнимает, они улыбаются, такие счастливые, и вдобавок все под самую сопливую песню на свете. И я просто себя такой убогой чувствую. Ну вот что со мной не так? Я не заслуживаю хотя бы капельку счастья?

Сложная штука эти ваши отношения.

На этот раз я его удалила из друзей. надоело терпеть это тупое поведение.

Я так устала. Реально отвыкла от этой учебы, плюс еще работа. Короче, сон у меня ужасный, скоро мои мешки под глазами скупят белорусы для хранения картошки, ей Богу. Дико устала.

А еще не знаю, что делать.У нас наметились выходные(в пятницу и завтра отменили пары) я к Сереже хочу поехать, но с работой и учебой завал. Нужно много учить. А так хочется его увидеть.Не знаю, решаю не рвануть ли к нему?

С учебой все трудно.Вроде бы первая неделя, но вообще загрузили так, что мама дорогая. Зато уже в конце апреля сессия, осталось немного.

Обожаю макфлурри.А после того, как в нашем городе открыли Мак-он стал моим наркотиком. А еще с макфлурри связано одно милое воспоминание.Поэтому ешь и плачь, как говорится.Что я сейчас и делаю.
Параллельно смотрю сладкую жизнь, т.к интерны закончились, универ еще не скоро..печаль короче.
Купила два десерта в маке.Утешаю себя тем, что хоть я и жирная и на ебло не оч-сиськи и у меня супер.

Ребята, я не дошла!…

Вчера вечером у меня чуть ли не истерика случилась, а сегодня, проснувшись, я поняла, что просто не могу! И, слава Богу, что туда не пошла!

Мне рассказали все в ярких красках, и люди разделились на 2 категории: тем, кому норм, и тем кому было паршиво после всего этого…

Могу сказать, что на 3 курсе, я была на вскрытии от начала до конца, только оно было патологоанатомическое, иными словами больничное. А тут у нас цикл суд-мед экспертизы, и соответственно оно проходило в городском морге, т.е. трупы со всего города везут туда. И вот этот процесс проходит чуть-чуть по-другому…

Короче, мне ребята рассказывали, что там было несколько трупов, но конкретно на вскрытии одного они были. И вот техника вроде та же, но… Короче не понравилась атмосфера… Из того, что мне рассказали, я поняла, что очень воняло, и персонал, а именно санитары, вели себя некрасиво и некорректно! Я не буду вдаваться в подробности, но подобное я уже слышала! И меня это просто приводит в ужас и глубокое возмущение! Я, конечно, понимаю, что для них это просто работа, но ведь должны же быть какие-то рамки!.. Подруга моя еще зачем-то поперлась в гнилостное (там где уже полежавшие лежат), и даже с ее стойкостью осталась в шоке. Могу сказать, что я бы осталассь под еще более тяжелым впечатление! На патологоанатомическом, все было более прилично и без лишних комментариев, хотя тоже впечатляюще…

Теперь в пятницу всех ожидает самостоятельное, но там просто каждому раздадут по органу, и на этом занятия в морге закончатся. Я же сразу решила, что в пятницу тоже закошу, уж лучше 2 реферата написать и устно ответить! Хватит с меня впечатлений! В том году после дурдома то сколько отходила…

Вот как-то всё так. Писать вообще не хотела об этом, но думаю вам будет интересно.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое.

Это было очень трудно. Мне проще написать, кто точно не нравится, да и к тому же, я так и не смогла выбрать прям настоящего героя, скажем так "оригинала", поэтому решила выбрать киношного.

И это Бэтмен в исполнении Кристиана Бэйла. О, боже, обожаю этого актера, этого героя и этот фильм. И этот фильм я могу пересматривать сколько угодно.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Не хочется выкладывать фото чего-то банального. Думаю, что практически каждый человек хочет поездить по крупным городам Европы, побывать в Диснейленде или что-то такое. Конечно, я тоже хочу и я знаю, что эти места очень интересные. Но мне хочется в этом дне флэшмоба рассказать о чем-то действительно необычном.

Я бы хотела когда-нибудь съездить на ознакомительную экскурсию в Чернобль. Мне кажется, что это очень интересно и увлекательно. хотя и довольо жутко и страшно.

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И я уже нашла тебя.

У меня лишь один вопрос: что заставляет людей гнить изнутри?

Все люди стоят вместе на остановке, а я стала на территории голубок и тусуюсь с ними. Нас всё больше и больше.))

Здесь я не нужна, там — невозможна.

И однажды ты ловишь себя на мысли, ну когда? Когда все изменилось? Еще вчера вы собирались вместе, смеялись над всем, что видели, придумывали тупые шутки, не спали до утра в поисках приключений, а уже сегодня они пытаются выиграть коляску и ползунки через репосты. Бля. Я никогда не привыкну

Лучше все хранить в голове, где никто ничего не увидит, ничего не заподозрит.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Встретила чувака, который мне нравился лет в 13, потом отпустило, а он начал за мной бегать. Мечтаю провалиться прямиком в ад, когда его встречаю- судя по его словам, действиям, симпатия ко мне какая-то осталось. Спустилась на первый этаж, чтобы купить Китти открытку, вижу его, поздоровалась, помчалась вперёд, даже не оборачиваясь. Он чуть ли не вцепился в меня: "Даша, пойдём кофе попьём", - сказала, что очень спешу и это правда, а он всё равно продолжал что-то вторить мне вслед. Больше на первый этаж ни ногой.

В. все время лгал, а Тихон взял привычку напоминать о себе лайками в инсте, причем на старые фото.

Ах Астахова действительно волшебная. От каждого стихотворения бежали мурашки. Зал полный и даже организовали дополнительные места. Я в восторге.Хочется еще, потому что время пролетело очень быстро…Но без мерзкого момента никуда-книги, тем кто был на концерте не достались, а найти ее книгу…нереально.Так что и у меня теперь есть за что отдать душу-за книгу Ирины Астаховой.Очень хочу, чтобы мой мозг переварил всеэти эмоции и мое сознание хоть немного изменится…

Не понимаю, что твориться с моим организмом. Все болит, не могу по утрам заставить себя встать. Сна не хватает. Вроде весна пришла, а по ощущениям - январь. Может витамины надо попить, а может просто пересиливать тебя.

Я тут поняла, что люблю учиться, но из-за всякой шняги и нудных преподов мне не хочется даже ехать в универ. А впереди еще и практика. О майн гад.

Я всегда говорила: "Не люби меня", "Не скучай по мне". Я умышленно хотела опустошить кого-то, чтоб они заполнили себя другим. А опустошала себя.

И в момент, когда я захотела наполниться, слова "Полюби меня", "Скучай по мне" звучат в пустоту.

Том Хиддлстон и Элизабет Олсен на премьере драмы "Я видел свет" в Калифорнии

Сегодня узнала, что у моей хорошей знакомой рак и уже давно. Именно поэтому все это всемя она вела себя очень опрометчиво и продолжает так себя вести. Дело в том, что операция невозможна, а от лечения и химии ей только хуже. Поэтому она отказалась от всего этого.
Я сидела слушала все это и понимала, что меня все это не трогает. Не знаю даже почему… Вроде и общаемся мы уже почти год и достаточно тесно, но вот не екает у меня от этой новости. С холодной головой представила все возможные последствия. Наверное, я ужасный человек. Что со мной не так?
Я никогда не плакала по чьей-то смерти. У меня умирали родственники не так давно. И я все так же равнодушна ко всему этому.
Разве что жизнь моих самых ближайших родственников меня может беспокоить. Помню, как переживала за деда, когда ему делали серьезную операцию. Я люблю его безмерно.
В 13 лет я похоронила любимого кота, с которым прожила всю жизнь - проревела неделю.
Но за тех, кого я не люблю, как родителей или братьев, я не могу переживать. Все, что происходит вокруг, мною воспринимается как что-то закономерное. Не умею адекватно реагировать на известие о чужой смерти. Чужая болезнь меня печалит, а смерть - нет.
Теперь вы знаете о моей жалкой душонке немного больше.

— Смари, новая баба моего бывшего.
- Да норм.
- А смари че под фотками пишет.
- Ну, в этом есть разумное зерно.
- Ты отвратительная подруга.

Джессика Честейн на фотосессии для журнала «Flaunt»

"Дай точку опоры, и я переверну весь мир", — сказал Архимед
" Дай мудака, которому на меня похуй, и я влюблюсь на всю жизнь", — ответила баба

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье

Вот прям эта фраза подходит, правда. ты приезжай ко мне домой и первым делом идешь в мою комнату, посмотреть не убрала ли я наши совместные фотки. Господи, это так забавно смотрится, когда ты радуешь как ребеночек. ну разве я могу убрать эти в одно время милые фотки, а в другое время такие личные и откровенные фотки. ты любишь смотреть как я готовлю, помогаешь мне, а затем мы вместе с тобой едем кататься по городу или просто сидим и разговариваем за кружечкой чая на моем небольшом диванчике, а затем все происходит снова.кружки в сторону, дети из дому. мне определенно нравится, что ты есть у меня, что не смотря ни на что, ты приедешь поддержишь, успокоишь и спасешь меня о всей той фигни, которая происходит за моим окном…

В Германии, как вы знате, очень хорошо развита стурктура общественного транспорта. Мало того, покупая один вид билета вы можете пользоваться любым его видом, а их здесь несколько: U-bahn (подземное метро), S-buhn (надземное метро), трамваи, автобусы, региональные поезда, на которых так же можно ездить по городу + водный траспорт (кораблики, да-да). Правительство Германии настолько заботится о своих гражданах, что напрмер автобус при остановке наклоняется к тротуару, чтобы пассажирам было удобнее входить-выходить. Так же общественный транспорт Германии славится своей пунктуальностью.

вечер субботы. подруги, вино, кальян –
пьем и смеемся, время уже за полночь.
ты мне звонишь. ты уже стопроцентно пьян.
«я так соскучился… хочешь приеду? хочешь?

я бы обнял тебя… слышишь меня, малыш?»
знаю, чего ты хочешь. давно не новость.
мне ведь почти без разницы с кем ты спишь.
между любовью и нами - не шаг, а пропасть.

мы заигрались. признаться пора давно –
всё, что с тобою связано – проходящее.
вечер субботы. подруги, кальян, вино.
ты мне звонишь.
…и я сбрасываю входящий

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.

Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности.

Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Любите не тех, кто в вас не стреляет, а тех, кто вынимает пули.

Для меня самое страшное - показать свою слабость. Я всегда отличалась стойкостью, уверенностью и контролем эмоций в стрессовых ситуациях, поэтому дать слабину подобно смерти. И для меня важно знать, что люди не перестанут сомневаться во мне, смогут положиться. И кажется, что после маленькой слезинки и немного учащённого пульса друзья и рассчитывающие на меня люди просто перестанут мне доверять. Я не могу этого допустить, следовательно, и слабину допустить также не могу.

Почему мужчины ведут себя, как бабы? Давно мучает этот вопрос. Пока откровенно и нагло не заявишь - хочу цветы! в кафе! на выставку! Шанс получить те самые три гвоздички значительно мал. Неприятно слышать "мужчины должны", но так оно и есть. Мужчины, блять, должны! Должны оберегать и защищать, внушать уверенность. Встаю на сторону наглых и меркантильных. Приказать можно любому чувству, кроме "жрать охото".

Отбой с гинекологом

Отбой с теорией вероятности

Пруха пошла :D

Чужая слабость, подлинная или мнимая, часто поднимает людям настроение, как будто она — свидетельство их собственной силы

Макс Фрай "Властелин Морморы".

я все продолжаю наблюдать за миром, собираю данные ваших реакций. занимательнейше. как легко подсунуть миру продукт, который легко обсуждать, но при том скрыть истину. на самом деле, я совсем не цинична и не зла. все ровно наоборот. ты, о наивный, видишь только эту шелуху - сиськи, громкие слова, за которыми я сама прячусь, весь этот моральный эксгибиционизм, а-ля - "смотрите, вот она я, только в душу не лезьте, итак все навыворот". привычка у людей такая - вестись на готовое, и все ведутся на этот трюк, а что-то там додумывать, домысливать, это удел всяких самоедов и обремененных интеллектом. в этой кажущейся простоте, смазливой мордочке, глупости, открытости, бахвальстве, браваде, как хотите, прячется мой упрямый вызов. это мой любимый оксюморон - иллюзия доступности, когда до моего настоящего нутра - не добраться.

Не обращайся с моей любовью как с дверью, которую ты то захлопываешь, то вновь открываешь.

Джейми Макгвайр, "Мое прекрасное несчастье".

Невероятно сильное желание сказать некому некто о том, как я сильно скучаю. Но не могу. Потому что это уже никому не нужно. Ммм…обожаю эти свои запоздалые "скучаю".

В жизни всегда есть "зато". Всегда. Это Японский метод.

Итак, три дня до самых эпичных выходных. Питер, концерт анакондаз и целая ночь в питере.Ах да и мы, два топографических кретина.
А еще после зачтения моих мыслей на тему каким бы маньяком я была, Оля сказала, что боится ехать со мной в Питер :D Ну у меня просто очень хорошая фантазия.
Появилась мыслишечка написать фанфичек.Задумка есть, но все мысли в перемешку.Все, что в моей голове, это мысль Я ХОЧУ СПАТЬ СТО ЛЕТ.
Вообще я не понимаю че творится вокруг меня, но у меня все выражается в мысли "Вы идиоты?".Отправила в понедельник приятность П. и хоть она написала, что ей понравилось, я как истинная заебывающаяся личность сижу и думаю-это из вежливости или рил понравилось.
За неделю она мне снилась раз пять точно.
Они с ее подругой создали паблос, и че вы думаете я делаю? правильно, я кидаю постики с намеками))) ) я классная.
А еще на днях она мне пишет мол давай создадим паблик с порно. Ну ок. И что я делаю-конечно, я кидаю фоточки не просто так, а то, что я хочу с НЕЮ.
Я мастер намеков.Где моя медалька.
Очень хочу, чтобы она мне внезапно писала, что очень скучает и хочет меня увидеть.Но хуй мне.
А я продолжаю заботится о солнышке, потому что мне важно чтобы она была выспавшаяся, тепло одетая и ела нормально.Люблю ее пиздец просто. Котик мой.Полюшка моя любимая.
Очень хочу забраться ей в голову и узнать, что она думает обо мне, о нас и вообще обо всем. Не подпаивать же мне ее блять. Хотя это единственный способ услышщать то, от чего мое сердечко забьется а я буду улыбаться как дура.
Слушаю флер и плачу.

Просишь меня не делать то и это, потому что тебе неприятно. Но я делаю. Потому что просьбы твои бредовые, а я хочу это делать ! Аж бесит. "В магазин пойдешь новые вещи присматривать? Мм, не хотелось бы чтобы ты это делала. Поедешь на акцию, где можно поесть суши нахаляву в неограниченом количестве? Мм, не хотелось бы чтобы ты это делала. Тренируешься? Мм, не очень приятно конечно. Фотку хочешь выложить? Ты не понимаешь что ли, мне неприятно. " Что за ущемления то?

В этом мире мы не выбираем, будет нам больно или нет, но у нас есть возможность выбирать, кто именно сделает нам больно. И я своим выбором доволен. Надеюсь, она тоже.

Одна из неприятных жизненных штук, когда тебе кто-то говорит "у тебя не выйдет" или более мягко, но то же самое "это не твое…", нет-нет, самое обидное тут, когда ты пытаешься сделать всё, чтоб доказать всем и себе, что ты как раз сможешь, а оно не получается! Ни с первого, ни с десятого раза. И признавать, что у тебя все же ничего не вышло не хочется, и стараться дальше - уже нет сил и желания. Это такоооой провал.

ты самое доброе утро, даже в понедельник, открыв глаза и я вижу, что ты рядом, меня это радует. когда ты кричишь без причины, мне тошно от этого, но я все равно продолжаю любить тебя. твои глупости и тупости, которые ты говоришь или делаешь, это забавно, в эти минуты, я думаю, а что ты сейчас бы делала, если бы меня не было рядом? ты ускользаешь от меня, а вечером снова мы рядом, как ни в чем не бывало, а утром ты снова нахмурила брови, а ведь я только встал и ни молвил ни слова. мы как бы вместе, но совсем не рядом и что тут сказать, да, я был гадом. я стараюсь меняться, пускай даже поздно, но я докажу, что люблю и любил не напрасно.

Честно сказать, не знаю, поможет ли мне психолог. Сегодня я избегаю разговоров с родителями, Владом. Когда они мне звонят- отстраненна и холодна. Не хочу ни с кем пересекаться. Сейчас вообще плачу. Не хочу так жить.

• Благодаря тебе, есть ещё вера в добрых и светлых людей. • Благодаря тебе, я счастлив. • Благодаря тебе, я улыбаюсь. • Благодаря тебе, во мне проснулась забота о тебе. • Благодаря тебе, пропало чувство пустоты. • Благодаря тебе, есть о ком думать целый день. • Благодаря тебе, мой мир наполнился новыми красками.

Ха-ха, блин, читаю вьюи "новое" и просто охереваю. У всех одна проблема - бывший. Бывший, по которому каждая страдает. Всем больно, обидно, все скучают и душа у всех кричит. Что за мир-то у нас такой?!

Интересно, сейчас на вьюи есть мальчики, вообще?? Если есть, то они, наверное, в шоке от того, что творится в головах у девочек. Очень смешно все это :D

Радаменес, ангельский котик черного цвета, живет в Быдгоще (Польша), прошел сквозь огонь, воду и медные трубы для того, чтобы помогать выздоравливать другим животным в ветеринарной клинике. После того, как котика отобрали из костлявых рук смерти, он благодарит тем, что находится рядом с другими животными, массажирует их, ластится и даже вылизывает раны и постоперационные швы. Луцина Кужель Завалих, доктор в ветклинике Быдгоща, рассказывает, что Радаменес попал к ним в конце сентября — начале октября. Его хозяева сделали все, чтоб животное невыносимо страдало. Маленькому котенку было меньше двух месяцев, а у него уже обнаружили инфекцию в желудке, практически несовместимую с жизнью. Шерсть осыпалась, а болезнь начала распространяться по всему организму. У Радаменеса почти не было шансов. Луцина не могла не попробовать, и вместе с другими ветеринарами они поместили маленький комочек в помещение, изолировав его от других животных. Малыш совсем не мог спать и постоянно плакал. Но ветеринары решили во что бы то ни стало победить болезнь и подарить котенку жизнь. Борьба за жизнь Радаменеса длилась несколько месяцев. Все это время котик с пониманием относился к врачам и стойко переносил болезненные витаминные уколы и различные капельницы. «В его глазках читалась невероятная благодарность нам», — с дрожью в голосе говорит Изабелла Шолгиня, директор ветеринарной клиники. И вот, спустя бессонные ночи и нервные дни, Радаменес стал абсолютно здоров. Казалось бы, чудесная история человеческой сердобольности и преданности кота. Но на этом рассказ не заканчивается. Видимо, котик подумал, что раз ему помогали ветеринары, то и он должен помогать другим пациентам ветклиники. Да-да, Радаменес — сиделка на полный рабочий день. Он чудесно справляется с обязанностями медбрата. «Ему все равно, будь это пес или другой кот, он просто приходит и сидит с ними. Он ухаживает, ласкает и мурчит животным на ушко, успокаивая их после операций», — делится Луцина. Это история об огромном золотом кошачьем сердце, о человеческом небезразличии и о безграничной благодарности. Радаменес показывает нам, людям, что не важно какие мы, важно то, что все мы нуждаемся в поддержке и заботе. Давайте возьмем пример с него и станем чуточку внимательней к другим?

Радаменес, который выжил после инфекционного заболевания, сейчас помогает другим животным выздоравливать в польской ветклинике.

Ветеринары в клинике даже шутят, что кот – медбрат на полную ставку.

Они называют его своим талисманом.

Особенно Радаменес уделял внимание тем, у кого были серьезные операции.

Знакомая, подруга. Ну, ладно. Тем меньше поводов о чем-то думать. Вот такой статус я даю всему, что происходит.

Приняла решение не идти сегодня в тренажёрку: во-первых, всё распывается перед глазами, сильно дрожат руки; во-вторых, чёртовы кд (ну почему я баба?!); в-третьих, из-за Влада футбола нихрена не успела бы; в-четвёртых, сейчас большая вероятность, что я могу потерять сознание.

Наверное число с пометкой в 22 запомнится мне надолго.

Вот что я обнаружил в своей голове садясь за эти строки. С каких пор мы стали хмыкать в ответ на вопросы? А кивать улыбаясь? Ты опять хватаешь сигарету и идешь медленно на балкон. Сказать нечего, слова не изменят ничего, они не исцелят уже разбитый твой мир, не склеят того, что мы разрушили. Лишь искажение, создание еще одной виртуальной реальности в которую мы поверим снова и нырнем без сожалений, потому что наша "вера", это необходимость без которой мы задохнемся. Нам нужны "мы", нам нужно это, как влага странствующему. Но ты обернись, эй, там ведь дейтсвительно что-то было.

Я снова прошу тебя сделать это.

Скажи мне лишь одну вещь - кто я?

Так, хуйня случается.

S. слабак и опять дал волю своим заглохшим чувствам ко мне. Как быть и что с этим делать, я не понимаю. Мне было важно общение с ним после всего случившегося. Мне была необходима возможность приезжать и проводить время в Z., потому что находиться постоянно одной дома просто невыносимо. А общаться исключительно с двумя своими подругами, это как-то надоедает. Они обе уже устали от меня.

Блин, все это похоже на дневник 15-летней девочки. Как так-то?

Пора научиться отделять желаемое (навеянное красивыми фильмами и сериалами) от действительности. Никто не заявится ко мне средь бела дня, никто не поступится своей гордостью, отыскав этому тысячу оправданий а-ля "у нас все равно ничего не получится", никто не выдаст себя перед друзьями ведь это так не круто. Хотя на мой взгляд только это и круто. Уж кому как не скромняжкам вроде меня знать каким надо быть мужиком, чтобы просто заговорить. И это больше, чем быть супер ботаном или мажором или тем и тем. "Будь мужчиной" - мое самое завышенное требование. Но даже такое требование никто не в состоянии выполнить.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.

Очень глупая ошибка - пусть даже и случайно, оставаться наедине с человеком, которого ты любила.

Интересно все-таки устроен мир: ничто в нас не меняется. Десять раз обожжемся, а все равно хотим гореть.

Тебя явно не хватает на моей кровати

— Я тебя люблю.
— Зря.

Бесполезный в плане учебы день… 1.5 пары. Проснулась в 6, поплавала, приготовила ужин, провела тренировку и проторчала на парах слушая о том, что знаю и так.. немного грустненько. Еще я, пловчиха со стажем, чуть не утонула в бассейне, нахлебавшись во время переворота воды.. вы знали о том, что мозг моментально в такой ситуации отключается? Невероятно трудно было заставить себя схватиться за бортик. Вот и такое бывает..

окей гугл почему мой бывший такая конечная мразота?

Мы все путешествуем или мечтаем это делать) Совсем недавно появился способ останавливаться в отелях любой страны, города и звёздности с большими скидками))) + ко всему, ещё и зарабатывать на этом) круто, да???? Я считаю это прекрасная возможность, зарабатывать и путешествовать намного чаще, привнести в свою жизнь много нового и интересного))
DIGITAL DEALS 4U открывает прекрасные возможности для людей любящие путешествия и яркую, насыщеную жизнь) Самая круть заключается в том, что путешествуют почти все и многие мечтают об этом, так что не бизнес, а золотая жила. тту просто огромное кол-во возможностей и перспектив. + ко всему, компания начала свой пусть с России, что само по себе невероятно, ведь такое начинается где-нибуль в Европе, США и Канаде, а тут так подфортило.

Короче, кто хочешь путешествовать с огромными скидками, зарабатывать большие деньги и обеспечить не только себя, свою семью, детей, но и внуков пишите: https://www.facebook.com/anita.wesselowa

https://twitter.com/WesselowaAnja?edit=true

https://www.instagram.com/annaweselowa/

Работа в сети и много времени не займёт, это уж точно)) А сидеть дома всё жизнь, если уж ездить куда-то, то копить весь год, а потом ужиматься в ценах на жизнь=удел неудачником и поклонников серой жизни)

Я плачу не от лука, а от пропитаного трупа формалином. Сегодня делали узловой шов. Я была в роле хирурга. Интересно конечно, но я считай не видела, что делаю, ибо ручьи текли с моих глаз.

Вобщем веселые студентческие будни)

test

как круто, когда в тебя верят..
спасибо

Тот момент, когда я совершенно не знаю, прочтет ли это кто-нибудь или нет. Но на самом деле это совсем не важно. Мне просто нужно "высказаться", чего я не могу делать в последнее время в реальной жизни. Почему же?

Это немного странно, но я совсем не привязана к своим друзьям. Вы бы сказали, что они тогда мне не друзья, и я соглашусь. Это, скорее, люди для общения. Те, с кем можно поболтать, однако я не испытываю ни малйшего чувства привязанности к ним. А если так, то какой смысл мне открывать свою душу?

Да, как будто бы Интернет - лучшее место для того, чтобы делиться сокровенным. Но позвольте, здесь вас никто не знает. Может, на самом деле я не шестнадцатилетняя девчонка, а тридцатилетний парень, который решил завести блог и писать туда всякий бред. И вы никогда не узнаете всю правду, в этом и вся соль.

Так почему же я не хочу привязываться к друзьям? Все просто: в этом просто нет никакого смысла. Остлось чуть больше года до события, когда мы все вместе буем получать атестаты и вместе встречать рассвет. А дальше все. Мы все просто разъедемся, и у нас у всех начнется совершенно новая жизнь. Вы бы сказали: это же глупо, особенно во времена Интернета. И да, отчасти это так. Можно переписываться каждый день, кидать фото и т.д. (у меня есть даже конкретный пример прекрасного общения на расстоянии, о котором, может, напишу позже) Но общаться часто вы будете лишь в начале. А потом все больше и больше будете окунаться в новые возможности. И будут новые знакомства. Шанс начать все заново. Кто от этого откажется?

Сразу скажу: я не говорю, что так бывает со всеми. Если вы хотите сохранять ваши отношения после школы - это прекрасно, даже очень. Просто мне не повезло. и люди, которые меня окружают, не стоят того, чтобы быть со мной в течение всей моей последующей жизни. И это совершенно взаимно. Я думаю, они и сами понимают это, но лишь я одна озвучиваю. Хотя, многие даже об экзаменах думать боятся, а о том, что будет после тем более. Как говорилось в той песне: отпусти и забудь.

Не успела я обрадоваться, что с этим самым С., с которым познакомились месяц назад, вот-вот что-то наклевывается, как он резко перестал писать. Он и раньше-то не часто писал, говоря о том, что временами занят, а чаще всего просто слушает музыку вк и никому не пишет. Быть может, оно так и есть, но мне его не хватает. Не сказать, что я к нему очень сильно привязалась, но мне бы хотелось, чтобы он был в моей жизни, а писать ему вечно первой как-то не очень, ибо смахивает на навязчивость, хотя он говорит, что я себя просто накручиваю. Я даже слежу, кого он добавляет в друзья ахаха. Эх, б-баба)

"Когда жениха найдешь?", "почему детей не рожаете?", "почему мужу не готовишь, нормальный мужик уйдет от такой!", "почему ты пошла туда работать?", "о, боже, ты вегетерианка! Как ты живешь без мяса?", "ты лесбиянка? И что, мужика не хочется?", "уже нашел работу?", "почему с родителями не живете? Не жалко деньги такие отдавать за съемную?" Мне кажется, в глубине души человек прекрасно понимает, что отвечать на вопрос о замужестве одинокой девушке будет неловко и придется изворачиваться и объяснять - действительно, почему. То, что женщина просто не хочет детей - уже считается чуть ли не отклонением, она просто обязана оправдаться перед остальными. Если люди хотят жить отдельно - они сделали выбор и значит нет, им не жалко. И так далее. Если ты чем-то отличаешься от них и мысли твои не совпали с их - всёёёё. Человеку с этими "прямыми вопросами" плевать на ваши чувства, ему главное донести, что так жить нельзя. Одно дело говорить об этом в целом, обобщенно, чего-то искренне не понимать что-то там, рассуждать об этом. Но долбить этими вопросами конкретного человека - совсем другое. И теперь, если мне в голову придет задать подобный вопрос я обязательно буду задумываться "а какое мне, собственно, дело?"

Мне определённо не хватает положительных эмоций. В ближайшее время моя жизнь будет примерно такой: 3 раза в неделю тренажёрка, 2 раза репетитор, раз психолог- это то, что будет стабильно. А развлечения.. Раз в месяц театр? Вау, как круто, когда есть возможность ходить чуть ли не каждый день..

Колесница означает триумф, преодоленные препятствия. В сфере психологической - самоконтроль, самовыражение, сила воли, победа над ударами судьбы, благодаря положительным чертам характера. Карта символизирует движение, прогресс, успех, говорит о достижении новой высокой ступени в развитии, успешном преодолении препятствий и барьеров. Иногда Колесница напоминает о том, что для того, чтобы оставаться победителем, необходим тщательный баланс, умение примирять противоположности и находить взаимовыгодные решения.

Очень важный момент осознания человека "своим человеком" - когда вы, два уставших ничтожества, сидите в баре четыре часа подряд после суточной смены и ждете, когда в маке закончатся никчемные завтраки, чтобы взять по бигмаку.

Что еще я могу рассказать?

Отдала свой второй айфон разукрашенному человеку. Нашла для него игрушку, которую он так хотел.

Сижу и думаю, а для чего я собственно это делаю? Взамен я ничего не прошу, просто нравится ему помогать. Или еще кому-нибудь, но ему нравится помогать больше всего.

Пишет мне в смсках «малышка; мррр», рассказывает о поисках новой работы, о тусовках, да, по ходу дела, вообще обо всем. Я больше слушаю, меньше говорю.

Иногда, случайно, прикасаемся друг к другу, приятно. Странное общение, даже не знаю, какой статус дать этим «взаимоотношениям»?

Мда с компа вообще сюда не зайдёшь, блокирует полностью сайт. Ух.

Мне хочется хоть день не напоминать Владу о том, что нужно учить историю, хочется хоть раз услышать от него предожение пойти в театр или на выставку.

Сегодня мой организм, видимо, подал мне сигнал SOS. Второй раз за месяц начались кд. Круто, что я могу сказать. Говорят, на нервной почве. Но это лучше, чем ничего.

С утреца пораньше получаю информацию от бабки-гадалки дистанционно. Просто к S. в гости пришла бабушка, а она там какими-то способностями обладает. И вот рассказывает она ему, что я ничего не вижу по сторонам, хотя уже встретила своего человека. Она, кстати, не первая чудо-бабка, которая так говорит. Хм… Кто? Где? Мне опять не верится, что кто-то, кого я уже знаю, может вызвать во мне сильные чувства. Хотя, точно так же я рассуждала и полгода назад, когда прекрасно знала С. и даже не подозревала, что именно он сможет сломать мой хребет.

А, вообще, я слишком зациклилась. Но, знаете, это был как глоток свежего воздуха в душной камере. После хочется еще и еще, поэтому я так одержима даже, не то что зациклена.

Сбой, короче, в каждой клетке моего организма. Бабы сложные, это прям вот правда Вселенной. Нас любят - нам не надо. Нас посылают - о, да ты же лучший мужчина на свете! Почему так порадоксально устроен наш мозг?

Бесит, когда планы переигрываются: Владик хочет побыстрее показать всем свои новенькие бутсы и гетры, как маленькое дитё, так что активно всех собирает на футбол. В итоге в тренажёрку нужно идти раньше, снова в бабскую группу, а ещё к маме заехать и заказ забрать. Оно мне надо вообще? Я сказала, что пойду в то время, в какое собирались:

-Пойдёшь одна, без меня? Тогда я не пойду на футбол, - я же не на привязи.))

А ещё у меня начинают КД.. Вроде тренироваться нельзя? Короче не знаю, всё бесит. И так зае*ало каждый день Влада уговаривать учить эту сраную историю беларуси. Я уже вообще молчу про другие 3 экзамена, к которым он не готовится, а надеется на манну небесную.

Пио - пио - пионы

Дарит новый знакомый

Он питает слабости

Сегодня позволяю себе забыть о всяких расставаниях, о всяком молчании, о моих выходках, обо всём, что началось с ноября. Сегодня я не хочу это помнить и вообще, предпочту думать, что не было этих месяцев, где мы были не вместе. И (о Боже мой, я впервые в жизни пишу такую фразу) сегодня у Нас год ! Наше 23 марта, наш день, наша дата, которая греет моё сердце. Это мои самые длинные отношения. Самые длинные и самые счастливые. Ровно год назад, в 8 утра я проснулась и побежала к нему на весь день. Мы почти весь день валялись и смотрели фильмы, ток-шоу, слушали музыку и пили кофе. Не говорили ни про какие отношения, встречания и тд. Просто были рядом и наслаждались друг другом. И только ближе к вечеру, когда особенно захотелось чего-то более нежного и тёплого, начались объятья, поцелуи, душевные разговоры. Тот вечер стал началом нашей истории, нашим началом. И я рада тому, что несмотря ни на что, эта истории получила своё продолжение. Да, было много слов, много отрицаний чувств и вообще куча бреда, но мы вместе ! Всем назло, себе на радость. Уже год со мной рядом самый лучший из всех, самый дорогой на свете, самый теплый и любимый человек. Я люблю тебя, Солнце. Люблю так сильно, что никто не может себе этого представить. В тебе всё. Мое счастье, моя радость, мой покой. Жаль только, что нет возможности сказать тебе всё это в глаза и обнять. Обнять так крепко, насколько только хватит моих сил.

Быть бабой - это когда отчаянно жаждешь первенства во всем. Чтобы твою стряпню хвалили, иначе "идите все лесом, вы ничего не смыслите, буду наслаждаться своими изысками в гордом одиночестве". Чтобы уметь или знать что-то такое, что кто-то другой просит поделиться твоим опытом. Чтобы взгляды и комплименты всех знакомых парней были устремлены только в твою сторону, иначе - зависть и лучи возмущения в сторону "соперницы": "чем я хуже?".

Быть бабой тяжело.

Многие девочки сейчас пытаются показать, что они такие все из себя анти-типичные, грубые и бесчувственные. И замуж им совсем не хочется, и платья они не носят, и на любовь они не способны. Каждая считает нужным сказать, что она не такая, как все, что ей не нужно романтики. Все такие самостоятельные одиночки. Только вот потом они тоже влюбляются, получают то, чего и говорили, что хотят - одиночество, никаких ухаживаний, секс без любви и похабное отношение к себе. На самом деле они то ожидали, что им, как в кино, повстречается плохой парень, которого они изменят, и он вдруг влюбится, скажет, что она - "совсем не похожа на девушек, которых я встречал". А на самом-то деле каждая вторая такая вот "особенная", которая в итоге страдает, слушает дерьмовые песни, курит у окошка, режет себе руки и считает себя ну очень циничной и ироничной. Ни о какой особенности и речи нет, когда все как под копирку. Девушки так стараются понравиться, что уже сами не замечают, как пытаются выдавать то, что они считают мыслями большинства мужчин, - за свои собственные. А потом задаются вопросом - как так всё получилось? Начинается террор мужчины: где мои подарки, где мои цветы и почему ты не носишь меня на руках такую необыкновенную. Почему мне, бедненькой, так плохо? Да потому, что ты просто собирательный образ дуры. Вот почему.

Год назад все было другим. Я не представляла себя такой. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что год может сделать с человеком многое.

После всей боли, которая прошла через меня, поверьте, ее было не мало, ко мне наконец пришло четкое осознание целей и задач, которых я хочу достичь. Я не скажу спасибо за это всем тем, кто провернул через мое сердце нож, но! Я сильная, стойкая и я могу, могу и все тут! Могу все пережить - да накрывает волной, но уже не из-за чувств, не из-за какого-то выдуманного самой себе тепла, а только из-за того что становится невыносимо от чувства собственной дурости, от того каким на самом деле оказался человек - я могу все пережить. Мне лишь нужно еще немного времени и я смогу снова любить, полноценно, смогу снова доверять и чувствовать и допускать человека до сердца и души, давать ему касаться их. Я снова смогу давать и принимать. Только нужно немного времени - потому что я не хочу торопиться, чтобы не выливать все свои чувства и не проецировать их на Него. Он заслуживает настоящего, настоящую меня, любящую, а не играющую в прятки. И я понимаю, что сейчас когда толком то еще ничего и не было - я боюсь загубить его чувства и подарить ему свои. Он правда важен для меня и моей раненой души. Но он не замена и не лекарство, он же живой человек в конце концов и его душу тоже ни раз ранили - я знаю, что хочу отблагодарить Его. Хочу дать ему счастье. Он так долго этого ждал и я так долго этого ждала…

Сейчас на первые полосы все чаще попадают киберпреступления, однако крупнейшие группировки по-прежнему больше всего зарабатывают на наркотиках, сексе и вымогательстве.

Сложно не заметить влияния организованной преступности на экономику и повседневную жизнь. Самым заметным примером сейчас является всплеск хищений данных кредитных карточек из крупных торговых сетей.

Люди, конечно, переживают из-за подобных случаев и сильно пугаются, ведь электронная торговля все еще представляет собой относительно новое явление, а компании и потребители не обладают полным пониманием того, как защититься от хакеров. Но все же это лишь малая часть заработка организованной преступности.

Исследование 2013 года, проведенное компанией Javelin Strategy and Research, показало, что приблизительная сумма ущерба, нанесенного американцам путем хищения персональных данных, составила около 20 млрд долларов. Значительная часть этой суммы была потеряна из-за попыток предотвратить хищение персональных данных или нейтрализовать его последствия, то есть она не приходится на заработок преступников от своей противоправной деятельности. Сравним эту цифру с приблизительной оценкой чистой прибыли от других форм организованной преступности, например торговли наркотиками и людьми: доход от продажи кокаина в США достиг значения в 34 млрд долларов в год. Если добавить сюда другие запрещенные вещества и генераторы прибыли, такие как торговля людьми и вымогательство, становится очевидно, что организованная преступность по-прежнему больше всего зарабатывает на своих традиционных источниках несмотря на то, что правонарушители всегда ищут новые способы урвать куш.

Какие преступные организации по всему миру являются самыми крупными и на чем они зарабатывают?

Доходы организованной преступности очень сложно подсчитать, поскольку мошенники прилагают значительные усилия к сокрытию своих заработков. Также значение термина «организованная преступность» довольно размыто. Любую группировку от разветвленного наркокартеля до горстки угонщиков можно отнести к организованным преступным группам, а прочность связей в преступных организациях по всему миру сильно различается. Некоторые группировки, например, японские якудза, обладают четкой иерархией и структурой, что позволяет экономистам и правоохранителям в Японии приписывать бандам якудза гораздо более высокие доходы, чем преступным организациям других стран.

Давайте рассмотрим пять крупнейших преступных группировок:

1 место: Ямагути-гуми

Доход: 80 млрд дол­ла­ров

Круп­ней­шая из­вест­ная банда в мире — Яма­гу­ти-гу­ми, это одна из груп­пи­ро­вок, ко­то­рые обоб­щен­но на­зы­ва­ют тер­ми­ном «якуд­за», при­мер­но рав­но­знач­ным об­ще­из­вест­но­му тер­ми­ну «мафия». Яма­гу­ти-гу­ми по­лу­ча­ют ос­нов­ную часть своих до­хо­дов от тор­гов­ли нар­ко­ти­ка­ми, со­об­ща­ет Хи­ро­ми­цу Су­га­ну­ма, быв­ший ру­ко­во­ди­тель по­ли­ции Япо­нии. Двумя дру­ги­ми важ­ны­ми ис­точ­ни­ка­ми до­хо­дов яв­ля­ют­ся азарт­ные игры и вы­мо­га­тель­ство, затем идет «раз­ре­ше­ние спо­ров». Ис­то­рия якуд­за на­счи­ты­ва­ет сотни лет, и это наи­бо­лее цен­тра­ли­зо­ван­ная банда в мире. Тогда как дру­гие во­сточ­но-ази­ат­ские шайки, такие как ки­тай­ские три­а­ды, пред­став­ля­ют собой раз­роз­нен­ный кон­гло­ме­рат пре­ступ­ни­ков, свя­зан­ных между собой в ос­нов­ном се­мей­ны­ми от­но­ше­ни­я­ми, якуд­за объ­еди­ня­ют­ся в «слож­ные иерар­хии», и члены банд после ини­ци­а­ции обя­за­ны от­ка­зать­ся от всех осталь­ных обя­за­тельств в вер­но­сти в поль­зу якуд­за. Даже с уче­том того, что япон­ское пра­ви­тель­ство в по­след­ние годы уси­ли­ло дав­ле­ние на якуд­за, такая цен­тра­ли­зо­ван­ная струк­ту­ра поз­во­ля­ет легко увя­зать де­я­тель­ность одной этой банды с огром­ным объ­е­мом до­хо­дов.

2 место: Солнцевская братва

Доход: 8,5 млрд дол­ла­ров

Груп­пи­ров­ки рус­ской мафии на­хо­дят­ся на про­ти­во­по­лож­ной от якуд­за сто­роне ор­га­ни­за­ци­он­но­го спек­тра: они прак­ти­че­ски де­цен­тра­ли­зо­ва­ны. Груп­пи­ров­ка со­сто­ит из 10 са­мо­сто­я­тель­ных «бри­гад», ко­то­рые дей­ству­ют срав­ни­тель­но неза­ви­си­мо друг от друга. Од­на­ко ре­сур­сы ор­га­ни­за­ции объ­еди­не­ны, её день­га­ми рас­по­ря­жа­ет­ся совет из 12 че­ло­век, ко­то­рые ре­гу­ляр­но встре­ча­ют­ся в раз­ных стра­нах мира, часто мас­ки­руя свои сход­ки под раз­лич­ные празд­но­ва­ния. По при­бли­зи­тель­ным оцен­кам чис­лен­ность этой груп­пи­ров­ки со­став­ля­ет около 9000 че­ло­век, а ос­нов­ной доход она по­лу­ча­ет от тор­гов­ли нар­ко­ти­ка­ми и лю­дь­ми. Рос­сий­ская ор­га­ни­зо­ван­ная пре­ступ­ность в целом силь­но во­вле­че­на в тор­гов­лю ге­ро­и­ном, по­сту­па­ю­щим из Аф­га­ни­ста­на: счи­та­ет­ся, что Рос­сия по­треб­ля­ет около 12% ми­ро­во­го ге­ро­и­на, тогда как на­се­ле­ние стра­ны со­став­ля­ет лишь 0,5% от на­се­ле­ния пла­не­ты.

3 место: Каморра

Доход: 4,9 млрд дол­ла­ров

Хотя по­ло­же­ние ита­ло-аме­ри­кан­ской мафии в США в по­след­ние де­ся­ти­ле­тия силь­но ослаб­ло в ре­зуль­та­те де­я­тель­но­сти пра­во­охра­ни­тель­ных ор­га­нов Шта­тов, ита­льян­ская мафия в стране сво­е­го про­ис­хож­де­ния все еще до­воль­но силь­на. Несмот­ря на мно­гие годы уси­лий обыч­ных граж­дан, жур­на­ли­стов и пред­ста­ви­те­лей пра­ви­тель­ства, мест­ные вла­сти в Ита­лии оста­ют­ся тесно свя­зан­ны­ми с раз­лич­ны­ми ма­фи­оз­ны­ми груп­пи­ров­ка­ми, а ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 2013 году Цен­тром сов­мест­ных ис­сле­до­ва­ний транс­на­ци­о­наль­ной пре­ступ­но­сти и Ка­то­ли­че­ским уни­вер­си­те­том, вы­яви­ло, что де­я­тель­ность мафии при­но­сит доход в раз­ме­ре 33 млрд дол­ла­ров, ко­то­рый по боль­шей части де­лит­ся че­тырь­мя круп­ней­ши­ми ма­фи­оз­ны­ми ор­га­ни­за­ци­я­ми Ита­лии. Ка­мор­ра яв­ля­ет­ся наи­бо­лее успеш­ной из этих ор­га­ни­за­ций и за­ра­ба­ты­ва­ет около 4,9 млрд дол­ла­ров в год на все­воз­мож­ной де­я­тель­но­сти от «сек­су­аль­ной экс­плу­а­та­ции, тор­гов­ли ору­жи­ем и нар­ко­ти­ка­ми, кон­тра­фак­те, азарт­ных играх… ро­стов­щи­че­стве и вы­мо­га­тель­стве», — го­во­рит­ся в от­че­те. Су­ще­ству­ет же Ка­мор­ра уже много лет. Эта груп­пи­ров­ка ба­зи­ру­ет­ся в Неа­по­ле и ведет свою де­я­тель­ность с 19 века, из­на­чаль­но по­явив­шись в виде тю­рем­ной банды. По мере вы­хо­да ее чле­нов на сво­бо­ду шайка на­би­ра­ла силу в по­ли­ти­че­ских раз­до­рах 1800-х годов в Ита­лии, предо­став­ляя по­ли­ти­че­ским ор­га­ни­за­ци­ям услу­ги по охране и си­ло­вой под­держ­ке в бед­ней­ших слоях об­ще­ства.

4 место: Ндрангета

Доход: 4,5 млрд дол­ла­ров

Ндран­ге­та ба­зи­ру­ет­ся в ита­льян­ском ре­ги­оне Ка­лаб­рия и яв­ля­ет­ся вто­рой груп­пи­ров­кой в стране по объ­е­му до­хо­дов. Хотя эта банда во­вле­че­на во мно­гие виды де­я­тель­но­сти ана­ло­гич­но Ка­мор­ре, Ндран­ге­та за­ра­бо­та­ла свою ре­пу­та­цию, на­ла­див меж­ду­на­род­ные связи с тор­гов­ца­ми ко­ка­и­ном из Южной Аме­ри­ки, и кон­тро­ли­ру­ет боль­шую часть транс­ат­лан­ти­че­ско­го рынка нар­ко­ти­ков, с ко­то­ро­го ве­дут­ся по­став­ки в Ев­ро­пу. Ндран­ге­та также рас­ши­ря­ет свое при­сут­ствие в США и по­мо­га­ет пре­ступ­ным кла­нам Гам­би­но и Бон­на­но в Нью-Йор­ке. В фев­ра­ле этого года ита­льян­ская и аме­ри­кан­ская по­ли­ция сов­мест­ны­ми уси­ли­я­ми аре­сто­ва­ла де­сят­ки чле­нов Ндран­ге­ты и клана Гам­би­но и предъ­яви­ла им об­ви­не­ния в пре­ступ­ле­ни­ях, свя­зан­ных с транс­ат­лан­ти­че­ской тор­гов­лей нар­ко­ти­ка­ми.

5 место: Картель Синалоа

Доход: 3 млрд дол­ла­ров

Си­на­лоа яв­ля­ет­ся круп­ней­шим мек­си­кан­ским нар­ко­кар­те­лем, и это одна из несколь­ких груп­пи­ро­вок, ко­то­рые ра­бо­та­ют как по­сред­ни­ки между юж­но­аме­ри­кан­ски­ми про­из­во­ди­те­ля­ми нар­ко­ти­ков и нена­сыт­ным аме­ри­кан­ским рын­ком. Управ­ле­ние по кон­тро­лю за обо­ро­том нар­ко­ти­ков Бе­ло­го дома со­об­ща­ет, что аме­ри­кан­цы тра­тят около 100 млрд дол­ла­ров в год на нар­ко­ти­че­ские ве­ще­ства, а кор­по­ра­ция RAND за­яв­ля­ет, что около 6,5 млрд дол­ла­ров из этой суммы по­сту­па­ет мек­си­кан­ским кар­те­лям. За­ни­мая около 60% рынка, Си­на­лоа за­ра­ба­ты­ва­ет около 3 млрд дол­ла­ров в год. Несмот­ря на то, что лидер ор­га­ни­за­ции был аре­сто­ван в фев­ра­ле, груп­пи­ров­ка, по всей ви­ди­мо­сти, су­ме­ла из­бе­жать кро­ва­вой битвы за на­сле­дие, ко­то­рая по­гу­би­ла мно­гие ор­га­ни­за­ции после ухода их ли­де­ров со сво­е­го места.

/теперь ты привязан к ней тем злом, что ты ей причинил/

Мое утро начинается с музыки. Именно утром, когда слушаешь музыку, то она заряжает твою внутреннюю батарею, подбадривает, мурашки по коже порой. Я смело могу назвать себя меломаном, но сказать, что слушаю прямо все, не могу, ибо есть определенная музыка, песни, от которых кровь из ушей. Да, я про те песни, которые не несут в себе никакой идеи, в них нет особого смысла. Лично я считаю, что в современной музыке должен быть посыл, а исполнители должны гнаться за тем, чтобы донести что-то до людей. У вас есть кумир, для вас он некий символ идеала. И таких людей, которые также считают его своим кумиром, как вы, полно. Этот исполнитель должен воспользоваться тем, что он востребован и доносить до людей что-то, чтобы помочь им, в его музыке должен быть посыл для вас, иначе смысл возвышать человека, который создает незамысловатую и неразумную музыку. Вы скажете "На вкус и цвет товарищей нет", но тут не шла речь о вкусе и цвете. В песнях должен быть смысл, пусть даже скрытый, но должен быть, с неким подтекстом. В музыке должно быть побуждение на что-то, наставление, обучение. Слушайте только хорошую музыку.

P.S: Я очень рад, что кого-то заинтересовали мои разносторонние мысли. Благодарю.

И снова я себя ломаю, снова как-то страюсь протопатать тропинку.

Ну а какой может быть итог? когда ты делаешь какие-то шаги, попытки…а толку нет? Реакции нет.

ЧТо хочется сделать сразу? Да послать все лесом, полем и огородом и хватит….

Как говорит мой самый дорогой и горячо любимый человек " Да брось ты, да перестань ты" Перестану!

Я доверяю своей чуйке.И чувствую…подводит она меня или нет.

Так в этот раз она меня не подводит, поэтому, я просто не буду мешать, не буду напрашиваться, я просто отнесусь к этому ПРОСТО :D

а то началось опять, переживаловки, непонятные думки, проведения расследований.

Тьфу, хватит!

Я вроде, говорила, нужно быть мрмрмрмр :) продолжаем в том же духе:*

Позвонила первой. Поговорили, вроде бы нормально. Оба признались, что вчера вспылили, наговорили лишнего. А что толку? Затишье перед очередной бурей. Теперь лишь вопрос времени, когда она разразится, что послужит очередным поводом.

Если мы все же расстанемся, отстригу волосы коротко. В знак протеста.

вы знаете, есть тысячи мужчин,
и как-нибудь, в один тоскливый вечер,
появится желанный ваш, один,
который от всего, обняв, излечит.

"А я подумал, что пора бы уже стать тем, кем всё время пытаюсь казаться, — лёгким на подъём бродягой без определённых планов, готовым в любой момент сорваться с места, а уж потом разбираться, куда, зачем и какого чёрта. Привлекательный образ, чего уж там.”

Проснулась и меня уже всё бесит. Агрессия активизировалась. Снова не хочу никуда ни ехать, никого ни видеть, ни слышать. Я не знаю, как бороться с этим состоянием. А ещё у меня всё расплывается перед глазами.

Кушаю рыбу в универе. Как раз во время обеда. Шикарно. Постепенно пытаюсь переходить на -60. Главное вечером не нажраться. Пиздос долгов по учебе. Надо выжить.

The centre of a conductor has low-frequency signals, while the conductor's surface has high frequency signals. As a result, high frequency signals are constrained to flow in a smaller area of conductors than low-frequency conductors. For this reason, effective China Electric Cable Wire resistance is important in high frequency signals compared to low-frequency signals. Furthermore, cable losses are frequency dependent, with high frequencies experiencing the most loss. Nevertheless, the conductor resistance increases because of the 'skin effect' happening at around 20 kHz.

Types of insulation

An insulator is a material that is resistant to the flow of electric current (a non-conductive material). It helps to resist the leakage of the electric current, preventing it from contacting other conductors. This helps to preserve the integrity of the wires against environmental threats like heat and water. Therefore, the effectiveness and safety of wires and cables depend on their insulation. The common types of cable insulators include:

Plastics

The plastic insulators include PVC (Polyvinyl Chloride), SR-PVC (Semi-Rigid PVC), Plenum PVC (Plenum Polyvinyl Chloride), PE (Polyethylene), PP (Polypropylene), PUR (Polyurethane), CPE (Chlorinated Polyethylene) and Nylon.

Rubber

The rubber insulators include TPR (Thermoplastic Rubber), Polychloroprene (Neoprene), SBR (Styrene Butadiene Rubber), Silicone, Fiberglass, EPR (Ethylene Propylene Rubber), Rubber, CSPE (Chlorosulfonated Polyethylene) and EPDM (Ethylene Propylene Diene Monomer).

Fluoropolymers

The Fluoropolymer insulators include PFA, PTFE (Polytetrafluoroethylene), FEP (Fluorinated Ethylene Propylene), ECTFE Halar, ETFE Tefzel, PVDF (Polyvinylidene Fluoride), TPE (Thermoplastic Elastomers).

Each of these types of insulators has typical uses, pros and cons. Furthermore, the degree of insulation is influenced by several factors such as the maximum voltage of the copper cable and the temperatures the wire/cable has to withstand. Typically, this affects the type and quality of insulation, sheathings, coverings and insulating sleeves.

Importance of wire & cable insulation

The electrical properties in wires and cables are influenced significantly by the insulation. As a result, high-frequency communication cables would require Polyethylene (PE) insulation because the attenuation and capacitance are minimal when this type of insulation is used. Furthermore, factors such as heat & flame resistance, mechanical toughness, moisture resistance, resistance to ionization, usage life and flexibility determine the insulation.

When you choose the type of cables to use, it is important to bear in mind insulation and shielding factors. Insulation and shielding when combined, can offer effective protection, although they both play an independent role in coaxial cable functioning. While the insulation does not offer protection against electromagnetic interference, it helps the cable to work properly by maintaining the centre conductor and shielding materials from coming into contact with it. On the other hand, cable shielding acts like an electromagnetic energy interceptor that prevents electrical interference from travelling to the centre of the cable and disrupting data signals.

"Bee wise net" overall + smart home industry Summit Forum of China Canton fair pazhou Exhibition Hall in Guangzhou, eighth Conference. Conference invited many domestic industry experts and representatives of the trade, overall domestic industrial chain integration, industrialization of hardcover, Internet, smart home household industry and many other aspects of the status and the future development path.

Following is a forum record:

Host :Dear leaders, distinguished guests, ladies and gentlemen, friends from the media, Sofa Bed wholesaler and good afternoon, everyone!

Very welcome to "Bee wise net" Summit Forum of China + smart home industry as a whole, win-win ecosystem integration. I am the guest moderator of this forum, Liu Xiu, thank all of you here to give my applause and power, thank you!

Saying springtime in Guangzhou was back to the South, but no matter how wet weather outside the window, but will let the seeds germinate inside, the seed is our smart home and an overall eco-friendly ring fusion win before the official start of the Forum, please allow me to introduce the main leaders and guests here today:

Ninth CPPCC National Committee members, the National Federation Vice-Chairman, Mr CHENG Lu, President of Association of Western China, from Beijing haze Guangzhou, was supposed to hide behind smog, but ran back to the South.

Chenglu: members friends, talked about current of macroeconomic situation, part friends will has a is optimistic of mood, due to 17th, fed publicity maintained Fund rate not variable, is no raised interest rates, such on global of stock and currency produced has is big of effect, emerging economic body of capital into United States, and outflow slow, oil now rebound to 40 dollars, China of stock in 17th, zhiqian some estimates of, is China of stock occurred has changes, a week around has been in rose. Gem shot up badianji percent, a share is also full of red, said 2,800, now stands at 2,995 points Monday, according to those who say, is to enter the full 3,000 points.

Stock some adverse effects and cut each of them individually, as he considered that the registration system now solo fingering, in quite a long time of registration will not be implemented, the dispel some people's concerns. Meanwhile, circuit breakers, it was already being abandoned, and Thirteen-Five programming, people sing strategy emerging in Shanghai is not mentioned. Not to engage in strategic emerging gem is a great incentive. Of course, the overall effect of the Fed is absolute, these works are done in our country, Liu Siyu (homophonic) stage 20 working days, generally after two sessions would fall, but after the two sessions have skyrocketed, so stocks of the week 6th can have good sleep, walk again on Monday.

This feeling is not overly optimistic? Including the Yuan's exchange rate, now beyond calmed us dollars and Renminbi, RMB is about 6.4, both offshore are stabilized. China stock in last year appeared has three times tension zhihou, this year summer 6.26 in short of a week time within thousand unit trading, and thousand unit fell stopped, and thousand unit stopped Board, in launched fuse mechanism zhihou, this year spring fuse mechanism constantly of care, in 17 a day within, cities of market on elimination hide has 10.8 trillion, Europe of stock also in constantly of fell stopped, Europe many people put this reasons blamed Yu China, and blamed Yu we stock bad is economic down, and blamed Yu Yuan devaluation, certainly Yuan is demoted of very badly of. Due to Yuan of devaluation, especially away from Bank Yuan and in Bank Yuan of sharply fluctuations, last year Exchange of cut has to a compared serious of State, because away from Bank Yuan 6.6 block, in Bank Yuan 6.4 block, speculators through this away from Bank Yuan through trade items into China then changed hands, like 1 million dollars on is easily of can earned 100,000 dollars, such we exchange will constantly of cut. Therefore, the need to maintain a stable Yuan exchange rate is a very important State.

Now, the eligible US dollar compare, only euro and RMB and others are not eligible. This period in the United States after three rounds of quantitative easing, on December 17 last year to raise interest rates, central banks around the world a piece of loose, loose currency policy were implemented in Europe, Japan is negative, you also gave money to deposits. In such of situation Xia on we of pressure is is big of, many emerging economic body, this a round of world financial crisis to now has eight years has, this eight years in the we emerging economic body for fed whether raised interest rates back and forth toss, make of die, he make currency loose, then these currency are into emerging economic body, promoted bulk goods price rose, makes these prices rose, and currency devaluation, now he and raised interest rates, and then from emerging economic body national promotion dollars, gold devaluation. In many countries, as in last month's United States launch is December 17, now three months time, olive has suffered by many countries, like Venezuela, and Ba Xi, their currencies have been hard to sustain, including Egypt, are US dollars, was frightened by the Fed announced March 17 whether to raise interest rates to, tyranny of the initiative that is not central banks, but were forced to give up.

Egypt Egyptian pounds overnight devaluation of the 10%, he had nothing, no oil and no food is not enough to eat. China is now entering a new normal, economy in transition, this is not an easy thing to test very much. Now that we the RMB exchange rate basically stable, said us stock market to better these days, said commodity prices rebounded slightly, I think these are temporary. Fed rate hike do? Whether it can raise interest rates? Said on December 17 last year, exiting in 2016 to raise rates four times, on March 17, this time at two o'clock in the morning Beijing time, the President suggests that would only raise interest rates twice this year, we thought it might be a quarter without, 24 quarter plus one. How does he add? Such capital flight, currency will still be nervous. These problems are not resolved, is passively waiting for Fed rate hikes with no rate hike, which not is in your hands, the most important thing is to solve economic problems at home.

China's domestic economic problems now in the new normal, and we managed to complete the last year 6.9 economic indicators established by the Federal Reserve. Our February foreign trade in the first quarter of this year, import and export trade falling 15 points, exports drop 20 points, this is a very scary number. We drop so much in foreign trade last year, reflected in this year's Government work report, indicators of the growth of foreign trade is not mentioned, annually how much there is, is not mentioned at all this year, because there is no way to mention, has been falling apart. So we of economic, main is not turned also to turned, economic development more than 30 years to, especially 90 to now of 26 years to, past of those problem, and past of population bonus, and resources bonus, and export bonus three frame carriage investment of bonus now attenuation of is badly, this effect of problem has to not modified no of place, including resources of damage and so on are forced we must transformation, not transformation on unsustainable.

So how to shift? Lee last year in the Government work report, Internet +, presented for the first time made public for the first time venture, the much anticipated innovation, after that, setting off an innovative transition climax, this transition also had some effect. Economic decline for three consecutive years, China's main index of employment increased rather than reduced. Our employment target is 10 million two years ago, finished the 12.5 million, from last year's employment index is 10 million, 13.2 million were finished. Fed rate hike is in terms of unemployment rate, if the unemployment rate is below 6.5 will be cancelled. Now United States employment rates are very low, have fallen to 4.9, this time adjusting rates continue to rise, but the world economy, did he dare to raise interest rates?

China's economic downturn, the world economic downturn, currency States no, if the Federal Reserve continues to raise interest rates there is no way to clean up, is this situation. After a year of development of China's economy, mass start, the much anticipated innovation and Internet + relating to smart home is with us today, Internet + now in terms of what development? One is a communications platform, we are talking about the Internet + about hype, don't know what to say, intellectuals do not understand, what people understand. Another is the e-commerce. Electronic commerce as Internet minus, is losing some areas reduced prices, has certain advantages, but e-commerce makes a number of stores have closed, some workers were laid off, the loss of tax revenue, produces a lot of side issues. There is Internet banking, in some people's minds is that P2P, financing platform.

Some P2P monetary extortion, loan-sharking, like e rent Po, recently run, winding up, caught, Hefei took one yesterday, involving billions of payments. So Internet +, this Lee Prime Minister in work report in the clear of said financial reform must to to entity economic for, so we make Internet +, eventually should leads entity economic, not Internet + entity economic, we should good learning United States of industrial Internet and Germany of industrial 4.0, to more of reflected Internet intelligent of plate, and intelligent of manufacturing, and intelligent of system, and intelligent of products, in production process in the take intelligent of, eventually for entity economic service.

Public undertaking, the much anticipated innovation now, a lot of people are in financial innovation on the Internet, here are some Guide, for these young people is misleading, I think our next round of economic transformation must be real economic development. There is the current real estate situation a sales increase this year, but differentiation was, sales increased mainly in first-tier cities, and some second-tier cities, but three or four lines are still in stock. Cities sales is not living, is entirely speculation, more and more of the financial and real estate trends, it is very obvious.

United States of two of crisis is financial of, so line city of price too high, in two aspects is a problem, Shanghai Municipal Secretary said said Shanghai now wrapped with quilt queued in that led, buy room, that inside has virtual high of components, said sales Mong Kok of is line city, line city wants to short-term solution has difficult, because line city of place so big, population constantly of expansion, land more should is limited of. Now Beijing is now afraid to land, now King of land out, then how to control housing prices. But three or four cities to inventory task is very heavy.

China real estate economic growth so long a pillar of the industry chain of things, will still be a very good development, because, after all, to urbanization, demographic dividend, labor, inventory digestion can be solved. But there are some places, this stock is very serious, even our country now has 17 economic area, these 17 economic area is equivalent to Pudong new area, the recent batch of Changchun, Harbin. I went to these new ones, this district was a ghost town, to a House during the day, do not know anything, see skyscrapers. When it is evening, seeing no light, only those households living there. So this time we Thirteen-Five the five concepts: innovation, open development, green development, sustainable growth and shared development. Specific way to resolve is to inventory, inventory, fill the short version, protect the people's livelihood, stabilize the livelihood development, real estate is such a big problem. If you rely on real estate development, and can't transfer you want to transition.

These cannot be compared to Beijing, Beijing houses will not drop, Shanghai's House will not drop. But inventory is sure to go to, but also other ways, I believe that there are ways to solve this problem. Stock markets, too, trading too, be sure to maintain a steady growth. China's wild gyrations in currency markets, showed the immaturity of our markets, regulation is not mature, immature legal system, the system is not perfect, the shareholders do not mature, these can all be resolved in the future, including our finances. Financial interests does not appear systematic, financial risk, be sure to control these risks. These risks there are, is where corporate debt leverage, including our property. You leverage on the financial risk of real estate people are very apparent, and now financial risks there will not be, because financial is already large. We normally deposit yibaiduowanyi, this is a great advantage.

Meanwhile, our capital adequacy ratio far higher than the international standard of 13% and provisioning coverage ratio far above the required line 150%, this makes our financial systemic risk does not occur. However, China's economy to move forward, and be sure to follow such a principle to adhere to production capacity, inventory, and deleveraging. Because today's regulation we have continued to implement sound policies, and during the two sessions, economic growth was set at 6.5 to 7 financial level, last year was 6.9. 6.9 last year even if we complete the task this year is 6.5 to 7, why 6.5? This standard is convergence with our goal of a comprehensive well-off society. If we do not have level of 6.5, we can not solve the problem of employment, 6.5 can guarantee our jobs.

We have 1 million people in employment this year, but there are 7 million, so be sure to have a rate of 6.5. Rate of 6.5 to what standard? If we have a rate of 6.5, we begin this year Thirteen-Five planning, five years later, we can complete the Central 18 moved from 2010 to 2020 economic output doubled, public revenue doubled, then the threshold for the high income countries.

China now in middle-income countries, middle-income countries, Dining Table Directory it was suggested the word middle income trap, take in our box in the spell of middle-income countries. But middle income countries in entering the ranks of the few developed countries after the war, failure, and some in Japan, and Taiwan, and Singapore, and the rest still in the quagmire of middle income countries, or even half a century to extricate themselves. For example in South Asia, Thailand, and Malaysia, the Philippines, and still is a middle-income country. If we can't finish the 18 proposed during this five-year goal of doubling overall revenue, we have access to high-income countries. The threshold for the high income countries is $ 10,000, can it be done? I think I can do it. Because now, in accordance with last year's figures, we are in 31 countries, 10 countries have GDP per capita of over $ 10,000, the Grand Master. We grow at a rate of 6.5 per cent, by 2020 we can achieve national per capita income of $ 11,000, this is a great thing. So that we can out of the so-called middle-income trap in high income countries.

чтобы блог не пустовал, начну делать этот челендж. взят у For The Soul

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

1. Я ненавижу, когда кто-то называет меня полным именем, но у себя в голове, обращаясь к себе (что? :D) всегда говорю имя, как по паспорту. Потому что в семье, если не используют прозвища, то зовут меня только полным именем. Это что-то родное для меня. Сокращение пошло уже из школы и русского переделывания.

2. Я не умею хранить вещи. Даже памятные. Потому что слишком небольшое значение придаю вещам. Я стараюсь, правда очень стараюсь хранить все эти вещи, но они теряются, ломаются, случайно уежают с другими людьми. К счастью, моя память еще способна хранить в себе воспоминания о людях без помощи напоминаний.

3. С 17 лет я живу отдельно от родителей. (Но это не мешает мне тусоваться у них почти каждые выходные :D).

4. Весь первый курс я прожила в общежитие, и, считаю, что каждый студент должен пережить это. Я до сих пор числюсь в своей 227 комнате.

5. Я ни разу, за свои почти 19 лет, не лежала в больнице. И ничего себе не ломала. И это с учетом того, что я могу просто неподвижно стоять на одном месте и споткнуться.

6. Мое любимое число - 69. И именно этот факт помогает всем моим друзьям запомнить день моего рождения (6 месяц 9 день).

7. Свою главную Музу, главную Любовь жизни я приобрела благодаря viewy. Точнее, Максу Лефрою (старички должны его помнить). Именно из его (её) поста я узнала о Woodkid `е.

8. Слова Run Boy Run уже высечены на подкорке моего головного мозга. И слово RUN идет у всех моих знакомых самой сильной ассоциацией со мной.

9. Мой девиз по жизни "Лучше сделать, чем не сделать".

10. Однажды, я целую неделю побыла веганом. И вот, что я скажу: Я люблю мясо. И молоко люблю. И сыр.

11. Если я слишком сильно улыбнусь, мои глаза исчезнут с моего лица.

12. 80% моих друзей и знакомых во Владимире играют/играли в КВН. И нашла я их благодаря нему, собственно. Точнее они меня нашли. Буквально остановили в коридоре и предложили начать играть.

13. Я не умею плавать и побаиваюсь воды. Но этим летом обязательно переборю себя и научусь. (Еще на велосипеде не умею кататься. Тоже буду этим летом исправлять).

14. Однажды, меня настолько всё достало, что я собрала рюкзак, взяв воду, сухофрукты, хлебцы, фотоаппарат и блокнот, и ушла в лес. Пешком. Часа 3 по трассе шла :D. Очень помогает собраться с мыслями.

15. Фотография снизу сделана 3 дня назад на моей первой фото-сходке :)

А можно ввести закон, запрещающий парнишкам носить светлые джинсы в зимнее время?

Художница - Hope Gangloff 1. Где вы обычно читаете? В метро на пути в/из универа, на улице, реже дома на диване 2. Книжная закладка или просто листок бумаги? листок бумаги. Но вообще давно не пользовалась ни тем, ни тем, т.к. книги читаю в электронном варианте 3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Если есть выбор, то лучше дочитаю до конца 4. Вы едите или пьёте во время чтения? Нет, но если чтение касается новостных статей, то да, и ем, и пью 5. Телевизор или музыка во время чтения? без проблем, не отвлекает, разве что если сильно орёт, то плохо сосредотачиваюсь 6. По одной книге за раз или сразу несколько? много разных, если они разной тематики 7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? не вспомню такой, но, в принципе, подборка феминистской литературы повлияла на мое мировоззрение   8. Читаете вслух или про себя? Про себя всегда и везде 9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Если вдруг в мои руки случайно попадает худ.лит, то всегда пропускаю абзацы, иногда даже страницы. В другой литературе не особо можно пропустить что-либо 10. Бережно ли вы читаете книги? нет. Но если это чужая книга, то да, т.к. это чужая собственность. Не понимаю, почему многие считают бумажные книги чем-то чуть ли не святым, если это просто бумага с чернилами, конец 11. Вы пишете в книгах? А почему нет? Я не пишу, ибо потом хер найду, где что написала, проще выписать на листик. С электронными книгами такой проблемы нет, там это вообще на раз-два 12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? В детстве это была серия книг про Чарли Бона, а сейчас вряд ли найдется книгу, которую с удовольствием перечитала бы  13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Нет такого желания, хотя где-то сохранен самописный мануал по передвижению в метрополитене 14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Электронные - места не занимают, можно качать-удалять, не портятся, легче найти, быстро и удобно делать пометки 15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Не смогу усвоить текст в формате аудио  16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Не посещаю библиотеки, в Интернете найти нужную книгу легко, если это не касается специфических книг на иностранных языках 17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Подброки книг от theoryandpractice.ru, а также рутрекер с его сортировкой книг по сферам деятельности 18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг? Благодаря своему парню я иногда читаю какую-нибудь контркультурщину, а со всеми другими у нас вкусы совсем не совпадают 19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Если кому-то понадобится Кинг и Мураками (единственное в бумажном виде, кроме советской лит-ры, что есть), то дам лишь близким знакомым, с которых потом можно эти книги стрясти обратно 20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.   любые интересные (кэп). Пусть будут "Жизнь, способ употребления" Ж.Перека (много страниц), книга по французскому и любая адекватная книга по феминизму 21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? только на подержанные и могу отдать деньги, но свои остатки не отдам ни в какой букинист

Absolutely, not only man, each cheap replica Watches girl must keep a minumum of one contemporary and cool wrist watch. I take into consideration that with two explanations. First of all, we are living on the planet that draws attentions to variable-dimensional character. Modern replica rolex day date ladies will not be most likely to present their effeminate attribute only. You can definitely find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are usually accustomed to explain ladies of these ages. Along with the more sophisticated watches which present a correspond with their characteristics can be preferred. Additionally, which design of wristwatches that females will need is determined by which occasion they be present at. Those elaborate-glimpse watches might be perfect parties in place of business conference calls. For this reason, not only elegant-design styles, some unisex watches that show much less inner thoughts will also be required for contemporary ladies. Nicely, previals mixers strike the spot are reproduction Audemars Piguet Divin Oak watches. For some women who really need to grow in particular attention and values, all those precious stone-fixed reproduction Audemars Piguet watches can be excellent.

Reproduction Audemars Piguet Divin Oak watches with precious stone-fixed frame are imaginative functions to get affection from both males and females. One of the most significant characteristics these reproduction Audemars Piguet watches may be the striking octagonal-designed frame which differs from the circular or rectangular ones in other watches. Along with what forms be simple and alcohol free look of these reproduction Audemars Piguet watches should be the sturdy design with razor-sharp collections with the scenario. They support the rose yellow metal scenario as well as precious stone-fixed frame with refined faceted edge. Such a layout just supplies good concentrate on the two high end and originality. Along with the darkish-toned call with renowned Grand Tapisserie motif aspect is what offer these reproduction Audemars Piguet watches a complicated glimpse whilst the call continues really minimalist with only basic hour or so paintball guns, palms, date eye-port and model trademark. Beyond the layout, the tone is also what demands our particular attention. Darkish-hued call and silicone tie bring a long-ranking delightful tasting attitude. If such a layout continues to be gone in your current wardrobe, just buy one.

Hey moon, please forget to fall down. Hey moon, don't you go down.

Ну вот, очевидно, баланс в моей жизни существует. И немного женской глупости.

Интересно, как себя чувствует человек, который направо и налево кричит о своей любви к тебе, а через пару недель уже находит новую «любовь»?

У нас не соревнование кто найдет быстрее себе новую пару. Просто обидно то мне, что все эти слова о «высоком» не стоили ни гроша.

И вроде все это выглядит так, будто я одинокая, маленькая, обиженная девочка. Хотя вокруг меня есть мужчины, и даже больше, чем я могла себе представить. Но, увы (и ах, хотя, нет, не увы), блядство души – не мое.

ПСКОВСКАЯ ОБЛАСТНАЯ БОЛЬНИЦА - Платные услуги https://oblmed-pskov.ru/

Быстро похудеть мечтает абсолютно каждая девушка, особенно в приближении летнего сезона. Как быстро похудеть на 5 кг?

Рекомендации в решении вопроса: «Как быстро похудеть на 5 кг?»

Сбросить 5 кг за неделю, вполне возможно, вот только это негативно скажется на самочувствии. Для некоторых это в порядке вещей, а кто-то получает бонус в виде проблем с пищеварением или расстройств нервной системы. Но если к данной проблеме подойти с умом, то вполне можно исполнить желаемое, при этом не ухудшить здоровье.

https://oblmed-pskov.ru/kak-bystro-pohudet-na-5-kg/

Существует множество способ и диет для похудения. Рассмотрите наиболее известные и без вреда здоровью по ссылке выше.

Это правда — то, что у нас внутри,
Мы приходим к ней, и она нам рада.
К ней ведут разбитые фонари,
А вокруг нее высокая ограда.

Интересно, что это за цари
Утаили правду от нас в чертоге?
А еще какие-то дикари
Перебили лампочки вдоль дороги…

Это наши страхи убрали свет,
Потому что правда бывает страшной.
Это наши души сошли на нет
И укрыли правду в бездушной башне.

Повтори, пожалуйста, повтори.
Повтори для нас, если это правда.
Это правда — то, что у нас внутри.
Мы приходим к ней, и она нам рада.

Мы приходим к ней, как слепцы во тьме,
Нарушая злые законы эго.
Так смешно за правду сидеть в тюрьме,
Потому что все состоит из ЛЕГО.

А ведь раньше мыльные пузыри
Мы пускали в небо из подворотни.
Это правда — то, что у нас внутри,
Остальное, внешнее, скоро лопнет!

Мы умрем? Конечно же, мы умрем,
Только наша правда не умирает.
Потому она и глядит с добром,
Потому она и зовется раем.

Повтори, пожалуйста, повтори.
Повтори для нас, если это правда.
Это правда — то, что у нас внутри.
Мы приходим к ней, и она нам рада.

Семен Исаев

Меня словно со всех сторон сразу обложили. Еще ко всему прочему сейчас на работе до слез довели. Не могу я бросить теперь эту работу, мне выписали тысячу анализов перед операцией на которые нужны деньги и сама операция платная, а еще почки лечить. Все это надо сделать до сентября и жить максимально осторожно, что бы не пришлось делать экстренную операцию. Надо собираться и пахать, иначе вылечу к чертям.

Спасибо тем, кто поддерживает, моя вьюсемейка вы сейчас те немногие, кто говорит мне хорошие вещи, люблю вас! Обняла бы каждого!

Nottheend.

Вот что я ненавижу, так это когда отбирают выходной. И вместо выспаться наконец - снова едешь с утра в другой конец города.

Общаемся с Мишей уже лет 5-6. И ни разу не было ни одного подката. Ни разуу

вот за это я и обожаю его

Вот мы вчера обнялись в первый раз за всю жизнь и то, потому что надо было протиснуться через толпу лол

В общем, хуйня какая-то получается опять. Он проебывается куда-то, непонятно с кем и куда вообще. Ну ладно ты гуляешь, но на меня хуй не надо класть, ага. А так это и происходит.
Вот в такие моменты я вспоминаю, почему ебала все эти отношения. Начинаешь доверять, привыкать к человеку, а в итоге оказываешься в луже. Благо сейчас такого не было с ним, я даже не привыкла к нему еще. НО САМ ФАКТ ХУЕОВСТИ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ НА ЛИЦО

я не страдаю, ничего такого, ну просто неприятно

и вот сижу я вчера, случайно у меня нашлась нормальная такая сумма денег, потом я вспоминаю, что еще и концерт вечером будет. А мне надо как-то себя развеять, у меня же парень долбоеб
пишу Мише и вот через пару часов мы стоим в очереди на концерт. \встретили Истомина, про него я потом напишу\.
Зашли, выпили пива. Новый альбом мы не слушали, мы пришли только ради старых треков, на которых я как раз и сорвала голос. БЫло очень круто, как обычно Раут и Топор взорвалии. Миша купил футболку, а с футболками пропускали вперед на фоточки. И мы прям за 5 минут прошли ыыыы. Раут меня помнит до сих пор, спрашивал как баскетбол ихихххихихихихихих. Ради этого и хожу на концерты, чтоб Раут мне что-нибудь сказал. Подарила ему книжечку "Кошмар на улице вязов " и "Молчание ягнят". Я выполнила свою миссию и была просто счастлива.
Дальше мы пошли с Мишей к нему в кальянную, принес кальян и всее, мы просто откинулись на диванах и лежали часа два, потому что мы и так после концерта устали, еще и кальян. Потом пошли в бургербой за едой, поели и я поехала домой.

Вот вечер был просто на высоте. Обожаю с Мишей славливаться. Вот на сб уже договорились у меня собраться вечером

Ну это прям подняло мне настроение очень

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.

Второй день подряд раскалывается голова. Ноющая боль в районе виска. Порылась в сумке и не нашла обезболивающих. Стоило быть предусмотрительной и не забывать, что с первыми весенними деньками приходит не только тепло, но и обострение. Опять вернулись головокружения и постоянная сонливость. Я и так сплю как сурок, но теперь еще и засыпаю по приходу домой с работы, потом просыпаюсь, занимаюсь всякой домашней дребеденью и снова засыпаю.

Надеюсь завтра попасть на премьеру сами знаете чего. Просто жду не дождусь. На Кинопоиске и IMBD оценка 9,3. Понимаю, что это первые дни проката и оценка скорее всего упадет, но уже безумно много восторга и пара случаев со стоящими залами на титрах. Так что ждем ждем четверга :)

Кстати у вас чем-нибудь отличается день премьеры от остальных дней проката? Раньше у нас давали мелкую сувенирку и даже устраивали конкурсы. Сейчас же ничего нет, просто показ и всё. Очень жаль:(

Начались… Еще сон плохой снился о том какая я никому не нужная дура. Кажется таблетки я не брошу. Хороший с них эффект. Я уже должна была рыдать навзрыд. Мне стало не о чем разговаривать с людьми. Я не хочу становиться такой же как была в замужестве.

Среда.

23.03.2016.

В понедельник была жесть… Я увидела в перископе трансляцию у Каса (друга Славы), зашла, подумала, может там что-то смешное будет, а они там вдвоём катаются на Славиной машине. Доехали до соседнего района, Кас пересаживается назад, а к Славе на пассажирское садится баба какая-то. И всё. Слёзы просто ручьём.

Ну как можно дать какую-то надежду, связать по рукам и ногам, а потом поступать как последний подонок?! Я правда не думала, что может быть на душе настолько паршиво.

Вчера зато списалась с Федей, потом созвонилась, поболтали пару часов и договорились, что я к нему зайду - посидеть, поболтать. В 3 я свалила с работы, дочапала до дома, помыла голову и пошла к нему. Там был мой одноклассник - Сашка. Так мило посидели, они там что-то бренчали на гитаре, а я хоть отвлеклась от своих проблем. Ну, а так как я нравлюсь Ф. он всё делал приятные мне вещи ;) Говорит такой: "подойди, пожалуйста", я подхожу, он обнимает меня за талию, тянется к шее, целует её и зарывается в волосы. Бож. Но я не буду, нет, знаете. Он просто друг, да и его предпочтения с моими не сойдутся.

Просто хорошо, что сейчас, после такой ситуации, у меня есть кто-то, кто не даст упасть духом и самооценкой, потому что он часто говорит что-то по типу:"такая милашка не должна плакать", "ухх, ну какая же ты" или "поверь, ты ещё найдёшь того, кто по-настоящему будет ценить тебя и увидит, что ты заслуживаешь большего, что ты замечательная". Спасибо ему за всё это.

Пора собираться на работу.

Всем хорошего и продуктивного дня: *

Вчера собиралась поехать домой, ну просто соскучилась (!) по родителям, по сестре, по блендеру с молочными коктейлями. Уже созвонилась с папой чтобы он меня забрал, но это все было днем, во время практики, на которой делать уже совсем нечего, так что ушла пораньше, сходила в какой то неимоверно пафосный ресторан – на собеседование, где ко мне не вышел ни один менеджер, ждала минут 20, анкету заполняла с гардеробщиком, вопросы задавала старшему официанту,

пришла домой, где холодно,

из еды – 1 порция макарон по флотски, кончились бабки на интернете, а заодно и отключили кабельное, ждала когда придет Женя, он задержался на 2 часа, не позвонил, не написал. Короче настроение в минус.

Потом он пришел, и весь вечер ходил что то сам делал, молчал, пошел выбрасывать мусор, захватив ключи от машины и делая это минут 40.

Я сидела как какая-то мебель, пытаясь лишь не реветь, и желая поскорей уехать. Когда вернулся, то посидел еще какое то время, и ушел жарить картошку (!) впервые, вот тут я уже слегка прослезилась, просто так здорово когда что то делают для тебя.

Тут естественно позвонил папа, а мне какой уже домой – Женя тут в такой печали, и еду готовит, я опять слилась от поездки домой, решив что всё хорошо, а если и нет, то я не могу его таким оставить.

Я пожалела уже минут через 20, весь наш вечер прошел в тишине. Причем вроде бы все нормально, мы посмотрели какую то хрень по телевизору, посмеялись над тем, что там происходило

иии всё.

Когда легли спать, было ощущение что я одна – настолько далеко друг от друга лежали.

Раньше у меня были частые встречи с подружками – хорошими подружками, работа, желание учиться, спортивные тренировки, но я не была счастлива

Теперь у меня есть только он, уткнуться в плечо – и уже счастье. И плевать на то, что солнышко не светит, и снег в конце марта, и кота кормить нечем, потому что мы справимся со всем.

Но этого мы попросту нет. Он не ищет во мне поддержки, просто замыкается в себе. Получается депрессующий он и депрессующая я.

И че блять? Быть сукой и съебаться в закат, или каждый день мерзнуть в одиночестве?

Это и есть отношения? Ебола какая-то

Слишком много негатива в эту среду

Давно влюблена в…., но только он меня заблокировал. . Но, чтоб вы понимали, на свидание идём !!"

Не люблю когда я нуждаюсь в помощи, а в ответ получаю: все будет хорошо.

Я хочу совет/чтоб меня выслушали/сказали, что я дура или умная/никогда больше так не делай/ты все правильно сделала. Мне так плохо сейчас, что я хочу проснуться в начале сентября 2015 и соврать своей подруге/сделать вид, что я уже сплю, но не выходить гулять с ними, чтобы никогда не познакомиться с таким прекрасным человеком/чтобы меня никогда не терзала совесть/чтобы я никогда не знала, что есть такие мужчины/чтобы я ни на секунду не усомнилась в своём выборе.

Ненавижу.

Хочу уехать, чтобы не знать никого. Забыть всех. Вся.

Magdalena Frackowiak for Zoo Magazine Spring/Summer 2016

Вечером позвонил антон, я шла на остановку с работы, перезвонила ему через час он сказал что едит до меня: 0 в итоге сидели в машине часика 2, просто разговаривали, и у меня сносило крышу от того как он спокойно говорил про свою суку, мирно по дружески посидели, в итоге Алена бухала всю ночь, и вот настал тот момент конд время бездесяти 6 а я ему написала, написала что очень скучаю по тому нашему общению (ну ясен хуй что я имела в виду отношения) он ответил что жаль, и что он примет к сведению. написала что уже не чего не изменить но я дур наиваная которая на че то надятся :D Бля но он реально надежду дал. а я сука пьяная; D в итоге он написал что не знает что ответить, и тут я позвонила) )) обещал написать или позвонить сегодня, с мало до велика. . Не знаю что у меня на уме, но мы обязательно выпьем у меня. и я обещала ему что в таком случае не буду пристовать. .

Вы спрашиваете меня, на каком основании Пифагор воздерживался от употребления мяса животных? Я, со своей стороны, не понимаю, какого рода чувство, мысль или причина руководила тем человеком, который впервые решился осквернить свой рот кровью и позволил своим губам прикоснуться к мясу убитого существа. Я удивляюсь тому, кто допустил на своём столе искажённые формы мёртвых тел и потребовал для своего ежедневного питания то, что ещё так недавно представляло собою существа, одарённые движением, пониманием и голосом.

Мы не можем заявлять прав на животных, существующих на суше, которые питаются одинаковой пищей, вдыхают тот же воздух, пьют ту же воду, что и мы; при их умерщвлении они смущают нас своими ужасающими криками и заставляют стыдиться нашего поступка.

Извинением для тех жалких существ, которые первые прибегли к мясоедению, может служить полное отсутствие и недостаток средств для жизни, так как они (первобытные народы) приобрели кровожадные привычки не из потворства своим прихотям и не для того, чтобы предаться ненормальному сластолюбию среди избытка всего необходимого, а из нужды. Но какое может быть оправдание нам в наше время?

Как объяснить тот факт, что это безумие прожорливости и алчности толкает вас на грех кровопролития, когда кругом в избытке ресурсов, чтобы обеспечить нам безбедное существование? Что заставляет вас клеветать на землю как неспособную обеспечить нас всем необходимым? Как вам не стыдно ставить на одну ступень продукт земледелия с растерзанной жертвой бойни? Воистину среди вас заведено.

Звать змей, леопардов и львов дикими зверями, тогда как сами вы покрыты кровью и ни в чём им не уступаете. То, что они убивают — их единственная пища, но то, что убиваете вы — для вас лишь прихоть, лакомство.

Однако мы едим не львов и волков в порядке возмездия и отмщения, мы оставляем их с миром. Мы ловим невинных и беззащитных, лишённых смертоносного жала или острых клыков и безжалостно убиваем их.

Но если вы убеждены, что рождены с такой предрасположенностью к плотской пище, как принято среди людей считать, то почему вы тогда сами не убиваете то, что потом пойдёт вам в пищу? Будьте последовательны и сделайте всё сами, без тесаков, дубин и топоров — как волки, медведи или львы делают это, убивая и поедая свою жертву. Загрызите быка своими собственными зубами, перегрызите горло кабану, разорвите ягнёнка или кролика на части и пожирайте их, набросившись на ещё живых, как то делают хищники. Но если вы предпочитаете постоять в стороне, пока жертва ваша не умрёт, и терпеть не можете собственноручно отправлять кого-либо на тот свет, почему же тогда вопреки законам Природы вы продолжаете поедать живых существ?

Плутарх