К вечеру осталась одна дома и будто вернулась на лет 5 назад. Когда я часто веселилась, танцевала… Тогда мне хотелось ощущений, хотелось чувствовать себя живой. Тогда мне не нужен был парень, мне нужно было быть понятой. Хотелось быть частью большого веселого приключения. (А уже потом встретить парня мечты, сильную личность, и чтоб обязательно смешил меня и могу вытащить из депрессии, а не войти в нее со мной.) Мы с подружками часто ходили в "44". А теперь "44" больше нет, хорошую музыку больше нигде не играют. Огромный город, а нет заведения, которое бы не подстроилось еще под попсовые настроения посетителей. Нет атмосферного места, где можно чувствовать себя своим. Сегодня я раз 10 прослушала Fall Out Boy – Jet Pack Blues. Танцевать дома в темноте тоже сойдет. Я даже подумывала, что было бы неплохо позвать кого-то к себе и поболтать. Но потом решила, что моего запала не хватит дольше, чем на пару часов, а гостей выгонять будет неловко. Включила себе клип "My Darkest Days" для эффекта присутствия и пела с ними. А теперь мне снова стало безмерно одиноко. И почему говорю, что вернулась будто назад во времени - потому, что тогда, еще будучи влюбленной студенткой, помимо того, что я куда-то ходила - я оставалась дома, с бутылкой вина и музыкой. Я танцевала до упаду, грустила от чего-то неведомого, и искала выход. Я могла вдоволь поплакать, написать какую-то глупость парню, которго любила. И мне становилось легче. Иногда я думаю, что я всегда была странной, я не чувствовала полной гармонии. Мне все время не хватает чего-то. Так легко возвращаются те мысли и ощущения: одна песня, какой-нибудь аромат духов, какими ты пользовалась пару лет назад, одно фото - и ты уже в прошлом. А в прошлом не хватает того, что есть сейчас. А в настоящем - того, что навсегда осталось только в воспоминаниях. Мне кажется, молодость уходит слишком стремительно. А я стою на месте, не продвигаясь вперед и в то же время не имея возможности делать кучу глупостей, которые мне нравятся. В 23 уже наверное поздновато проживать подростковую жизнь с ее весельем, безбашенными поступками. Может время, когда нужно было устраивать ночевки в домике на дереве, ходить на свидания к морю, снимать квартиру с друзьями уже немножечко прошло. А у меня никогда не было домика на дереве, да и у моря я не жила. И друзей у меня мало. Я не родилась в том месте, где мне хотелось быть. Спонтанность и энергия! *Внезапное озарение* Вот чего мне не хватет. У меня нет энергии вовсе. Я чего-то хочу, но потом быстро находится много причин, почему "нет". Хотела бы я, чтоб кто-то рядом всегда говорил "мы справимся, это же такая ерунда!" и чтоб мы всегда справлялись, были свободными. Чтоб меня научили не зацикливаться на ерунде и видеть прекрасное. Нельзя переживать из-за каждой мелочи и принимать решения по три часа. Мне нужно отпустить себя. Потому, что даже в мыслях я уже ставлю себе преграды. А иногда хочется поддаться импульсу и просто…исчезнуть.