Dream..

Я люблю красивых людей. Мне нравится на них смотреть, я получаю эстетическое удовольствие, глядя на красивых людей.
Может, на мою любовь к красоте влияет мой немного творческий склад ума. Я иду по улицам и ищу глазами красивых людей. У девушки прекрасные губы и чёрные густые ресницы, а у того парня очень яркая внешность, широкие скулы, взгляд исподлобья. Можно сказать, что я ищу некое вдохновение в красивой внешности.

Но внешность это так мало. Если честно, я устала вестись на внешность. Одно дело смотреть на человека пару секунд/минут. Другое дело общаться с ним. И вся красота тает на глазах. Поэтому, пусть красота людей останется лишь в секундных встречах незнакомцев.
А всё к тому, что сейчас собой рядом я хочу видеть не красавца с туманным взглядом, обворожительной улыбкой, а хмурого мужика, с красивой душой, меня заебала красота.

Он как обычно шёл уже изрядно надоевшим ему путём от университета до дома. День был серым, совершенно непримечательным. Люди вокруг казались незаметными, а те кто выделялся были угрюмы или уныло задумчивы, собственно как и он сам. В голове проносились миллионы мыслей и ни одной стоящей. То есть стоящие то конечно были, но ни одна не доходила до той кондиции, когда человек посвящает всё своё сознание именно ей. Вновь появившаяся мысль сменялась уже через мгновение другой. В таком состоянии он прошёл две трети пути, когда его взор опустился на камешек, лежащий на тротуаре. Он смотрел на него всего секунд десять, пока камень не скрылся за его спиной. Но тут его мысли начали крутиться именно вокруг этого обыденного предмета. Наверное он был единственным за несколько часов, а может и дней, кто обратил внимание на этот камень. И вдруг этот предмет стал для него что-то значить. Всё таки то, что он прошёл мимо, стало одним из миллиарда событий в его жизни. А если бы он его не заметил? Он бы и не думал о нём. Вдруг ему захотелось потрогать его. Вернуться и взять этот камень в руки. Ощутить его. Убедиться, что то что стало на мгновение частью его жизни было реальным, ибо он начал сомневаться в том, что он видел его. И резко развернувшись, он вернулся. Камень не был галлюцинацией. Он встал возле него. Присел и не думая взял его в руки. Наверняка это выглядело странно со стороны окружающих. Он ощупал его, взвесил в собственной руке. Почувствовал некую силу скрывающуюся за этим "гранитом". И просто положил на место. Мало кто заметил этот странный процесс. А кто заметил, подумали что парень со странностями. А он встал, развернулся и пошёл дальше. Уже уверенный, что то что он видел было правдой. И убеждённый что в этом всём скрыт некий смысл.

О чём эта странная история? Представьте, что все люди на земле вдруг исчезли, или скажем потеряли способность ко всем пяти/шести чувствам. Думаете этот камень, лежащий на тротуаре в одном из тысяч городов на земле перестал существовать? Нет. Это называется объективная реальность. Но к сожалению люди не наделены свойством ощущать мир объективно. Более того, и что менее сильнее всего волнует, нет даже пары разумных существ, которые могли бы ощущать мир одинаково. Представьте, что вы тот парень, который увидел тот камень, ощутил его. Он сделал это по своему. Для него смысл всего этого один. А что бы почувствовали бы вы? А кто-то другой? Меня бросает в дрожь от того, что меня никто не может понять, почувствовать то что чувствую я, хотя нас на Земле миллиарды.

В общем… смысл всего написанного куда больше, чем я могу изложить это здесь. Да и кому оно надо всё… тупое, бессмысленное, человеческое существование.

Я иногда путешествую. И в своих иллюзиях, фантазиях, снах и отчасти реальности вижу порой страшные вещи. Наверное, вы поняли это уже, если читали прошлые посты. И вот ещё один образ… это место, оно очень тихое, иногда лишь кажется, что вдали в неизвестном направлении есть какая то автомагистраль. В этом месте туман, густой густой, и там день. Везде валяются стулья и табуретки различных форм и размеров. А над ними висят люди, на верёвках тянущихся из ниоткуда сверху их густого тумана. Проходя мимо этих людей я ловлю их взгляд на себе, я смотрю им в глаза и что я вижу… это спокойствие, в их взгляде нет тревоги, на лице улыбка, и все они счастливы. Некая мысль, что люди самоубийцы, кто всё-таки не струсил и пересилил свои страхи всё таки добились своего, они обрели спокойствие и больше не тянут своё существование сквозь время. Они все отправились в безвременное безграничное пространство. И меня не посещала мысль отправиться в страну улыбающихся лиц. Я, к счастью или сожалению, не настолько сильна, как эти храбрецы.

Для меня очень ценны некоторые люди. Они могут об этом даже не подозревать, а я тем временем наслаждаюсь каждой минутой, проведённой с ними. Трудно сказать, почему я порой так сильно чувствую потребность в них. Мне настолько с ними комфортно, что совершенно не хочется думать о вероятности потерять их навсегда. Кажется, будто это будет продолжаться вечно, будто самые важные мне люди никогда не исчезнут из моей жизни, хотя уже не раз я убеждалась в том, насколько хрупкими бывают самые крепкие на вид связи.

Я могу никогда не сказать им о своей привязанности к их душам, но не потому, что не уверена во взаимности… Всего лишь не хочется создавать даже какие-то намёки на обязанность поддерживать со мной отношения, уделять мне время и относиться ко мне так же, как я к человеку. Это, наверное, даже немного эгоистично: кто-то может чувствовать себя одиноко и считать, что у него нет настоящих, верных друзей, в то время как я готова быть рядом, но молчу об этом… Молчание не всегда золото.

все замечательно^_^

Как же всё-таки сладок момент встречи.Когда ты с урывками дыхания ждешь его, того, уже нужного, человека.Который выслушает, даст совет, поддержит или напросто вобьет тебе всю соль твоего идиотизма. Никогда такого ещё не испытывала.Эти последние секунды до встречи, когда бешено боьется сердце, готовое выпрыгнуть из, крошечно сжатей от счастья, груди, так приятны и волнительны.Всё твоё тело сжимается, будто ты высыхаешь, не хватает воздуха. А таким ли окажется он? Таким ли ты себе его представляешь? Все мысли за те, последние секунды, крутяться у тебя в голове! И вот он, момент-ты останавливаешься перед новым тебе чувством, делаешь глубокий вдох, и пытаешься открыть двери к твоим мечтам.Мечтам, которые ты представлял только во сне или в фантазии.Но вот она, жизнь, всё реально. Ты, делая неосторожный шаг, вновь отворяешь двери, и льется свет, ты видишь его, который даже больше тебя волнуется.Непоняв всей ситуации ты бросаешься на шею, чтобы до конца ощущать его, что всё взаправду! Проходят 5,10 минут, уже приближается час, а всё так нелепо, так, как в детском саду. Подходят посление моменты с ним, таким понимающим, и вроде бы всё.Всё, что ты ожидал услышать, увидеть и ощутить, ты всё получил.Обнявшись на прощание, ты до сих пор не веришь, что всё то, что было сделано до-пустые слова. Вновь и вновь у тебя учещается дыхание, и ты ждешь встречи, с тем человеком, которому просто доверяешь, представляя его самым бесзащитным, не способному кому-то рассказать всё то, что ты ему кричал, плакал, пояснял, объяснял и подобная белеберда. Пройдет время, и ты все-таки поймешь, что лучшее чувство-это ждать и доверять. Именно таких людей иногда приподносит судьба-злодейка

В такие ситуации, какая сейчас происходит у меня, я понимаю, что люди слишком доверяют людям, как бы абсурдно это не звучало. Мы сами привязываемся, привыкаем, а потом плачем, что нас в очередной раз кинули.
С одной стороны, как же без этого? Как жить без тепла, человеческого, такого родного. Но с другой стороны, в поисках того тепла, которое нам так необходимо, мы в натыкаемся на каких-то моральных шлюх, по-другому и назвать нельзя.
Я не понимаю логики этих людей. Зачем искать кого-то нового каждый месяц, когда с тобой хотят общаться и без всяких поисков. А они все лицемерят, находят новых "друзей" и "любимых", а потом что? А потом они кидают тех старых, и так по кругу из раза в раз. Я просто никогда этого не пойму.

С каждой минутой в пространство выходит последнее тепло. Невыносимо холодно.

Погуляли с Полиной, попереписывались мы значит с Димой, отправили спать Лешу, поговорили с Антоном, приняли комплименты от Гоши, и ни разу не вспомнили об КРАСАВИЦЕ и ЧУДОВИЩЕ!дааа.. день удался*___*

я допускаю много ошибок, возможно просто маленькая еще я, возможно я потом пожалею, возможно я потом буду смеятся) но зато сейчас я думаю что поступаю правильно.

иногда нужно просто отпускать. без лишних слов и чувств.

"твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Из всех тех, кто говорит, что ему безразлично мнение окружающих, я не видел еще ни одного, кому действительно было бы наплевать на это.

заболела.. валяюсь в кроватке.. вставать надо, да к истории готовиться :) завтра в школу(хоть с температурой) пойду.надо. экзамены ведь: (

"Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку! Он тебе зло-ты ему конфетку! И так, пока у этой твари не разовьется сахарный диобед." :) 5 минут спустя… -Ксюша, будешь конфетку? -я не тварь! :) улыбнуло