После того, как я написала/защитила/получила диплом прошло довольно много времени. А кажется, что дни сбились в одну бессмысленную массу, в которой я 
пыталась выспаться, даже пару раз была на море (эх. пару раз, блин, и это живя в городе у моря. стыд и позор!), в мою голову пришла мысль, что мне из этого города не хочется уезжать. Ну, что сказать. Очень вовремя эта мысль меня посетила. Работы-то за такое время достойной не найти. А уехав отсюда потом вернуться не выйдет. Но все это глупые отговорки, просто великая масса глупых отговорок. Ибо было бы желание. Ведь была же я в шаге от того, чтоб устроиться на работу? Была. Ну, не срослось. Но шаг был сделан, я переборола себя, чем весьма довольна.
И еще. Я одновременно ценю и ненавижу времена, когда я надолго остаюсь наедине с собой. Я маленький человечек, который толком не понимает, чего хочет. То ли самостоятельности, то ли сбежать домой. Когда все происходит не так, как хотелось бы, то хочется пнуть себя прошлую, указать на ошибки и изменить все. А в результе ты просто остаешься наедине с этими мыслями, что можно было бы все исправить, лишь однажды пойдя по другому пути. Ведь так просто упиваться горечью, надумаными проблемами, вместо того, чтобы действовать, вместо того, чтоб увидеть, что твоя жизнь все еще в твоих руках, что так будет всегда и что ты можешь все изменить. Но конечно же проще свернуться в клубочек, спрятаться ото всех и бездействовать.
А еще, по старой-доброй традиции я умудрилась прихворать. И это в такую-то жару. Красота. И еще один повод пожалеть себя.