Хотя бы гифка салюта отобразит нечто под названием "финал", сегодня я защитила свой красненький диплом, теперь я официально имею квалификацию бухгалтера. Что я чувствую по этому поводу - ровным счетом ничего, вот прямо сейчас будто вскрылась вся моя усталость, накопившаяся за столько месяцев, не хочется радоваться, надо как следует прореветься. Весь третий курс не был каким-то сверхтяжелым, но скажу честно, бесполезным, утомительной тратой времени, я не узнала чего-то действительно нового. Последний семестр с курсовой, сессией, двумя отчетами по практике и дипломом высосал все силы, так что мое пофигистическое состояние - это защитная реакция организма. Я на какой-то момент подумала, что стала каменной, но сегодня прямо с утреца мне нагадил в душу человек, от которого я явно такого не ожидала. Мне больно осознавать, что еще одного человека я похороню в воспоминаниях. Я не делала ничего плохого, была действительно искренней, но всего лишь пара чертовых предложений вывела меня из колеи. Самое ужасное заключается в том, что я знаю, что у этого человека проблемы, серьезные проблемы, и я НИЧЕМ не могу помочь. Просто не знаю, чем. Когда у меня были свои передряги, я только констатировала факты произошедших событий и не просила жалости, максимум раз дала себе волю побыть слабой. Что я получила в итоге? Горькое послевкусие после дурацкой перепалки и нежелание более что-то менять и надеяться. Я устала. Я устала натыкаться на людей, которые на себе носят ярлык "временно". Я устала терять тех, кто мне дорог. Я не уверена в том, что хоть кто-то из тех, с кем я общаюсь сейчас, пронесет через годы со мной дружбу, очень хочу, но боюсь верить. О каком элементарном доверии я могу говорить, если совсем не знаю, как отнесутся ко мне завтра?