человек странное существо.а более всего непонятней его сердце.смотришь на человека, общаешься с ним, и то, что ты видишь слишком обманчиво.а этот человек вот так общается.улыбается.ждет звонков.всегда просит первый прощения и с улыбкой обнимает, после того. как ты в очередной раз накосячил.но мало кто заметит (а если быть точным то вообще никто), как этому человеку тяжело.это все копится внутри души.сжигает.заставляет постоянно думать и анализировать.приходят выводы.и не всегда они как райдужные пони. ты отмахиваешься от них раз, второй, третий.только потому, что хочешь верить в что-то свое.важное.теплое.любимое.но всему приходит конец.просто в один момент человек может взять и уйти.молча.тихо.без ругани, крика и слов.вот только что он был.и все.больше его нет.совсем нет.что приводит к такому.кто знает.как я говорил-люди странные.для них эгоизм, пререкания, недоговаривания. полное вранье, и обычный трах выше всякой морали.сугубо мое личное мнение.есть люди разные.но больно бывает всем.из-за своих
мелочей, мы теряем близких.не обязательно любимых.теряем родных.теряем друзей.товарищей.это отвратительно.отвратительно чувствовать, что тебя никто не ждет. что больше не нужен. уже не нужен.наверное.это самое болючее чувство.чувство использованности.
не знаю почему захотел это написать.хотя сейчас я явно лгу. а в принципе, это не так и важно.накипело.

Сегодняшний день - очередное напоминание о том, как все в этом мире очень хрупко. Жизнь одна. И стоит ценить каждое мгновение, проведенное с близкими людьми. Не тратить время и нервы на обиды и ссоры, стараться понять всегда и помочь. Но самое главное - стараться как можно чаще по возможности быть просто рядом, чего были лишены мы с Тобой. Мы мечтали об одном, жизнь распорядилась иначе. Я и пришла к своему скептицизму поэтому же. Слишком много неотвеченных вопросов.

Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.

То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.

В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.

Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.

Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.

Я очень и очень сильно люблю тебя.

мне кажется у мальчиков всегда остается такое впечатление обо мне.

хорошая, но не то

почему если с сашей ровным счетом ничего серьезного не было, я не могу перестать сравнивать

я буду счастлива лишь тогда, когда отпадет паталогическая необходимость кому-то что-то доказывать, необъятная жажда первенства.

я устоялся как личность - человек в свои семнадцать - довольно осмысленное существо, но не утоялся как член общества. слишком важно везде и всюду быть лучшим. меня это безостановочно губит, и я это осознаю. мне не под силу изменить или исправить свой нрав.

я безропотно жду момента, когда приму себя до конца. хоть и, возможно, это будет стоить мне молодости.

Да твою ж мать! И здесь что-то не так! Может, я просто не создана для отношений?

Ну просто я как бы не привыкла капать парню на мозги, упрекая его в чем-то, включая ревность и спрашивая про каждую его подругу. Просто я не привыкла обижаться на что-то. Да, мне неприятно, но я стараюсь держать все в себе, потому что я очень ценю то, что человек со мной, что я могу сказать кому-то "у меня он есть".

Но этого как-то не ценят… Может, включить надоедливую тупую суку, которая будет выбешивать ежечасно?

А может, лучше вообще слиться и не появляться больше на глазах даже в соцсетях? Что лучше? Как быть. Парней блять не понять. По крайней мере, мне.

А столько сказано было…

пять вещей, которые я пытаюсь принять

1). Твоя кожа может никогда не быть идеальной и это нормально
2). Жизнь слишком коротка, чтобы не иметь нижнее белье, кофе и стрижку, которую ты хочешь
3). Все (включая семью, сотрудников и лучшего друга) будут обсуждать тебя за глаза и ты тоже будешь говорить о них.Это не значит, что вы не любите друг друга
4). Это нормально потратить деньги на вещи, которые делают тебя счастливым
5). Иногда, без вины или причины, отношения могут портиться.Это произойдет, когда тебе будет шесть, это произойдет, когда тебе будет шестьдесят. это жизнь

Раскладываю себя по кусочкам и не могу собрать. Теряю хронологично сложенные фрагменты, а когда нахожу – они меняются, движутся вперед либо вовсе исчезают. Я снова нахожу, а их будто и не было. Блуждая от одного отрывка себя к другому совсем забываю о том, кем была и кем должна стать. Складываюсь в один большой пазл и наблюдаю, как изображенная на нем картинка меняется. А главное, что вместе с ней меняюсь я сама.

— Я поняла, что если и ебаться с мужиком, то за определенно что-то. Ну например: он сможет обезпечить тебе безопасность или на худой конец покой и материальное благополучее.

— Ну, а если случится любовь?

— Ааа, ну если ЛЮБОВЬ, тогда все нормально. Только не надейся, что он удовлетворит твои бытовые потребности. Только счастливицам везет, чтобы "идеальный мужчина" был в одном человеке.

День 145: Легко ли доверять другим?

Очень трудно. Даже если ты думаешь, что хорошо знаешь человека.

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга.

Да, друзья мои.

Теперь я понимаю, что с новым учебным годом, надо обзовестись новыми привычками. Одна из таких у меня однозначно будет - просыпаться на учёбу вовремя. Я помню прошлый учебный год - первый курс.

Надо начать, что-то менять. Второй курс как никак.

А насправді найбільше хочется миру. Щоб хлопці повернулися додому, щоб в моїй країні було безпечно і добре. Так стомилися від війн, спочатку політичних, а тепер фізичних. Хочется радіти кожному дню, планувати весілля і бути впевненою, що і завтра небо буде мирним.

Принимала ванную сегодня, пока валялась и слушала музыку, поняла что не могу слушать песни про любовь, т.к. никого сейчас не люблю, да и давно не люблю. Просто сначала влюбленность, потом привычка, не более. Завтра в Екат еду, как сложно искать квартиру… Никто не хочет брать с котом… Но я его не брошу.

— "Дорогая, Карен! Я размышлял о Нас. Наша история. Как же мне подвести ее итог? Была ли она идеальной - вряд ли?! Любая история с моим участие всегда оборачивается огромным, сияющим пиздецом. Но вот что я знаю наверняка: наше время под солнцем было абсолютной, невъебенной красоты. Кошмары, похмелье, секс и насилие - великолепное, блистательное безумие нашего города, в котором я годами просыпался, ложал и просил прощения, вырубался и повторял все сначала. Как писатель я обожаю хеппи энды. Парню достается девушка, она спасает его от самого себя - ебаное затмение. Как парень, который любит девушку, я понимаю, что ничего подобного не существует. Никаких закатов. Только здесь и сейчас. Ты и я. Пусть наш союз бывает пиздец отвратным. Но если ты закроешь глаза и прислушаешься к шепоту своего сердца, если не оставишь попыток и никогда, никогда не сдашься - не важно сколько раз ты поймешь все неверно, пока начало и конец не расплывутся в нечто вроде "До новой встречи". И я не знаю как закончить это, потому что еще ничего не кончено. Это никогда не закончится пока есть ты, я, и надежда."

я не умею нежно, умею грубо не придираюсь к пьянству, не мну детали знаешь, хороший, счастье бывает в губы если тебя долго не целовали. утро меня встречает, насупив брови щелкает пультом пару моих каналов. знаешь, хороший, стынет не только кофе если тебя нету под одеялом. к вечеру все напитки встократ крепчают я не умею смехом, умею страхом. помни, хороший, горько бывает в чае если не ты мне насыпаешь сахар. если не ты тратишь мои минуты если не ты дерзишь изо всей силы знаешь, хороший, было бы очень круто если бы я ни с кем тебя не делила. (с) Виктория Будай

ты.

новая жизнь.

ничего не было до.

ничего не видиться и после.

ты.

здесь и сейчас.

внутри.

со мной.

рядом.

для. чтобы.

и ничего не поделать с этим.

ничего не поделать.

ты.

Сашин день рождения прошел на ура)

Хоть и спать мы улеглись рановато, как для синьки (но понятное дело никто просто вот так сразу как лег и не заснул аха). Фотографий нормальных, в общем то нет, ибо фотик мы в руки взяли когда были "начитаны". Так что, когда Санька скинет фотки, лицезреете наши "трезвые" селфи, лол

Дима притащил электрогитару, от которой его и Витю практически невозможно было оторвать. Повеселила "Бутылочка", но не стандартная с поцелуйчиками, нет. Приложение на телефоне - вращаешь бутылку, и тот на кого она указывает, должен ответить на высветившийся вопрос или выполнить задание. Было весело, ибо "изобрази кота, выпрашивающего поесть", "поцелуй всех игроков в живот", "издай нереальный звук" и в общем, куча подобного, все и не вспомню)

Ну, теперь моему малышу 20, но это пофиг, все равно ведь все мужики - дети.

все, что стоит комом в горле, что камнями в почках, будет во мне. ведь ты слышишь меня, эту старую песню. мне очень жаль. возможно, все это будет в другой вселенной, галактике. я надеюсь. через тысячи лет.

Сейчас нашла на компе старые записи. И я не настолько глупа, как мне кажется, я смотрю на свои записи разных лет и моя писанина улучшается(?). Теперь я как-то даже на все смотрю по-другому. Нашла очень много идей, про которые я уже забыла. Иногда при прочтении своего текста я удивляюсь, ведь мне не верится, что этот текст написала я. А еще, чаще всего мне становится грустно, ведь я начинала писать тогда, когда я доходила до точки и мне надо было кому-то выговориться. Чаще там просто грустные записи. Но они настолько хорошо написаны, что мне кажется, что я не так уж и плохо выражаю свои мысли. Хотя, конечно, могу и лучше :)

В этих записях по кусочкам разбросаны самые лучшие года и моменты моей жизни. Пусть даже если я и писала что мне плохо. Но это самые лучшие моменты, именно благодаря этим моментам я обрела себя.

После прочтения всех записей мне стало на душе так тепло и захотелось обнять саму себя :)
Люблю такие моменты, люблю окунаться в прошлое, я люблю себя за то, что мне есть с помощью чего окунуться в прошлое!

Зачем мне записывать иногда свои мысли?
Какая в этом надобность, если никто их потом не прочтёт, ну и даже, наверное, не увидит этих предложений, в которых заложено что-то моё личное?
Я очень даже хорошо знаю ответ на этот вопрос, и, надеюсь что он очень даже логичен и вообще имеет место быть.
Надо же мне знать, кто и что я такое. То есть анализируя все свои записи, пометки и откровения на бумаге, я могу точно сказать, что я за человек. Нельзя же жить с плохознакомым человеком, а даже если и можно, то всегда от него можно уйти, а в некоторых случаях, даже сбежать. Проблема в том, что от себя-то никуда не денешься, даже при большом желании.
Поэтому, я пишу, читаю, узнаю, слушаю, понимаю и пытаюсь принять себя, чтобы не сойти с ума наедне с собой же.

Мы очень много говорили и очень много смеялись. Впервые.

Случайно или, может, инстинктивно уткнулась губами и носом в его добрые руки.

Почему "мы"? Он и я, так будет правильней.

Потому что морю, чтобы стать океаном, нужно еще одно море.

Можно я стану хотя бы озером?

Не раз и не два у меня спрашивали: "Как ты его терпишь? "
А я мешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. Я даже не знаю, что я терпеть-то должна.
Мне с ним хорошо. Идеально. Было.

И тут я поняла, но уже поздно. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

я пиздец какая странная барышня
с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику

Вчера мы с успехом завершили это лето в деревне и сегодня я снова в душном городе, собираюсь завтра на работу. Лето прошло очень обильно, если все вспоминать, то не хватит вечера. Да и то, лето длилось всего месяц, можно сказать, потому что у меня отпуск всего 28 дней.(

Наш завершающий вечер, прошел на УРА! У нас было просто восхитительное винцо, вкусная дынька и душевные разговоры. Куда же без них. Обсудили наших несостоявшихся парней и бывшую подругу (может мы и будем общаться, но в душе мы уже будем знать на что она способна)
Вообще где настоящие парни!!! Которые не ждут что будет делать что-то девушка. Где парни, которые добиваются девушек!!! Ау, вы где!!!
Итог этого лета: Все случилось, что должно было случиться и если не считать некоторых моментов, лето удалось!!! И прошло просто восхитительно!

"спасибо за то, что было, пусть было не так много. странно представить, что тебя могло и не быть. спасибо. хорошо, что ты есть. я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. и себе я желаю того же"

- да они все странные. Все люди странные. Я вооьще ни с кем больше в клубах знакомиться не буду. И в кафе. Особенно в барбарисе…"

Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя ничтожеством. Словно всем без меня было бы лучше, я же пессимистка, злая, вредная, грубая. Все это я чуть ли не каждый день слышу в свой адрес от родных. И вот сегодня один из таких дней-пиков, когда я реально ощущаю все эти определения. Словно все уже чего то достигли, а я мало того что с ужасным характером, так еще и менеджер, чуть ли не самая унижаемая специальность, ведь так? Я знаю что надо не обращать внимание на все эти слова, и что надо быть проще, и бла бла бла…. И что мой мужчина каждый день пытается заставить меня поверить в обратное, в то что я чего то стою. Но это все равно не помогает, особенно когда он далеко. О боже, я себя жалею, я такая жалкая(((((

9. Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я искренне верю в то, что мысли материальны. Сколько раз сочиненные мной ситуации, которые я часто воспроизводила в мыслях, происходили наяву? Просто не счесть.

Я как-то давно составляла список, где по пунктам расписала, чего бы мне хотелось в ближайший год, и большая часть из желаний исполнилась!)) Даже те, которые тогда еще казались просто фантазией. Например, я просто "от балды" написала в нем, что хотела бы когда-нибудь сыграть в театре. И что вы думаете?)) И года не прошло, как я совершенно случайно (!) оказалась в спектакле. Хотя к тому моменту я и думать забыла о том списке. Теперь отношусь к этому внимательне)) У меня уже вошло в привычку где-либо записывать свои желания и оставлять эти бумажки на видном месте, чтобы все время проматывать их в памяти. И они исполняются!)) Конечно, я не загадываю ничего сверхъестественного, но все же)

Моя семья состоит из 3-ёх человек: папа, мама и я.

Папа и мама у меня просто отличные! Вообще, мы всегда на одной волне. Я не замечаю разницу в возрасте между мной и родителями и действительно считаю, что это очень здорово.
Поддержка, забота, чувство юмора, понимание, домашний уют, общие интересы, доверие - всё это царит в нашей семье.


Каждый день я сижу дома, никуда не хожу. Это весьма грустно, ведь я думала, что этот август будет уменя безумным и мне некогда будет сидеть дома. Увы, все как обычно идет не по плану, но меня это не напрягает и не расстраивает(только лишь немного).

  • Сейчас я опять сижу вся намотивированная, и думаю заняться бегом. Я ведь пару раз сходила тогда, а сейчас опять ничего не делаю. В такие моменты мне хочется себя придушить. Ведь я просто сижу и ною, а сделать ничего не могу, хотя сделать это очень легко!
  • Так, еще я нашла свой старый дневник с полезностями. И вот сейчас снова решила начать пробовать делать все то, что там написано. Ну…или может не все.
  • Вот, еще, начинается осень, эта та пора, когда у меня происходят перемены, когда я влюбляюсь и часто гуляю в одиночестве по лесу/парку или просто по улицам города. Этой осенью я меняю свой имидж. Если я раньше ходила в ветровке, либо в куртке в ч-б клеточку и кедах, то этой осенью я буду ходить в парке и берцах. Для меня это большая перемена. Вообще, я очень люблю такие вещи, но я не умею в них ходить. И вместо парки я хотела купить косуху, но нормальной косухи у нас в городе я не нашла, да и из натуральной кожи они стоят не дешево. Завтра я составлю себе списки. Например такие: что я должна сделать осенью; каких результатов я должна добиться за осень; и написать то, какой я вижу эту осень. (в конце осени будет интересно узнать оправдались ли мои ожидания).
  • В семье меня все поддерживают с идеей о здоровом питании, и с тем, что все будет хорошо и я сброшу все свои нежелательные кг., которые, правда, только я одна вижу…
  • Еще завтра подведу итоги этого лета, хотя оно еще не закончено! Ведь 29 авг. я иду на концерт.
  • Кст, мне написал в вк бывший тренер по скалолазанию. Знаете, я чувствую себя ведьмой, которая действует на людей силой мысли. Это весьма странно, что он написал. Да, меня это очень удивляет. Знаете что он спросил? Он спросил как мои успехи. А перед этим он скинул мне запись с самым большим скалодромом в мире. И я не знаю что ему ответить. Наверное, я отвечу ему правду, она его порадует, и это ведь не будет хвастовством, ведь он меня сам об этом спросил. Я еще думаю вот о чем - вот начинается осень, начинается пора соревнований, а что, если как-нибудь пригласить его на соревнования и посмотреть на мое выступление. Конечно, я сейчас думаю, что все это очень круто, он обрадуется, ему будет приятно посмотреть на то как я лазаю, ведь это он начинал тренировать меня и грубо говоря это ведь он научил меня тому, что я делаю. Да, и ведь он мой первый тренер(почти первый), разве он не заслужил этого. Я не знаю, я еще подумаю, никогда не поздно написать и предложить. Я не очень люблю заранее говорить о том, чего может и не быть.
  • Ну вот, как-то так. В последнее время мне о многом хочется рассказать, но когда я начинаю, то мигом все испаряется и я не знаю что сказать, или же наоборот, у меня появляется безумный поток мыслей и я не знаю с чего начать. А чаще всего бывает так - я очень хочу написать что-то на вьюи, но когда сажусь за компьютер, то сижу как бабка у разбитого корыта, я просто держу руки над клавиатурой и смотрю на пустую страницу.

"Ты же столько времени проводил с ней, чтобы подобраться ко мне и не говори, что не сблизился с ней. Это же Эллисон , она не может не нравиться.

Мой чай стынет. " горячо.ты же не поешь горячий чай? обычно те кто не пьют горячий чай моются под горячей водой." Вечность буду вспоминать эту его фразу. Ей да ладно. Подумаешь скучаю. Это уже как "по умолчанию". Сегодня сплю с чужой, но ласковой кошкой.

он начал мстить или он сделал это всё для того, чтобы обратить моё внимание? я его сильно обидела, но мне нисколько не жаль, что мы сейчас не вместе. я давно это планировала, я давно этого хотела и поэтому не откажусь от своей мечты быть одной. как там было в том друацком паблике? "не влюбляйтесь во внешность и не пытайтесь стать быстрей любимым"таки да. теперь я хочу просто завести друзей, друзей-парней, потому что мне это надо. и не для того, чтобы как-то быстрей завести себе парня, нет, я просто хочу дружить, мне завидно, когда я смотрю на компанию друзей, как они ходят гуляют, ходят в кино, это так круто. я хочу так же, я очень хочу друзей, надеюсь у меня всё получится на новом месте и я не буду какой-нибудь девочкой, которая шарахается от парней, не хочет с ними разговаривать, не хочу быть странной. я хочу. чтобы на меня обращали внимание. я человек, который очень любит к себе внимание, когда я его не получаю я очень страдаю, я очень завишу от мнения других людей. и я ничего с этим не могу поделать и мне очень жаль.

Говорят, молчание ломает судьбы. Везде слышу и вижу - "Не молчите, а вдруг Вы теряете шанс?". И что? Я скучаю. Скучаю по Нему. Несмотря даже на то, сколько дерьма было между нами, когда были в отношениях. Скучаю по его улыбке, хотя уже не помню ее, скучаю по прикосновениям, по фразам, жестам, по всему. А толку? Сказать ему? Но ему это не нужно.

Только сейчас узнала, что он звонил мне вчера в скайпе. Черт. Какого хрена я не слышала? Написала сейчас ему там: "прости, что не ответила". Надеюсь прочитает и перезвонит. Безумно хочу услышать его голос.

1) По одной книге за раз или сразу несколько?

В последнее время стала сразу несколько читать. Ну знаете как оно бывает. Увижу где-нибудь описание книги "вау-вау хочу прочитать" и все, а у тебя тут еще другая не дочитана. Поэтому иногда забрасываю некоторые книги, но стараюсь возращаться к ним.

2) 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер

Оооочень мало я прочитала книг в этом жанре. Из того, что прочла - это только книги Томаса Харриса про Ганнибала Лектера. Все никак не могу добраться до Кинга, а надо бы.

А интересно кошки боятся оставать одни? А на ночь? Говорят они типа сами по себе, ночные животные. Тогда почему так радуется моему приходу ? А интересно кошки умеют любить?

Это был наш последний день, проведенный вместе…

Все лето приезжала с самого утра к милому, а уезжала ближе к вечеру…Мы сходили с ума, меня вкусно кормили, пичкали сладким, мы вместе смотрели телевизор(под пледом, как семейная парочка), приезжала и мыла посуду(в этом вся я :D). За эти 7 месяцев совсем привыкли к друг другу, а последние 3-были сказкой♥

Несмотря на все ссоры, стараемся не расставаться) Близость и тепло-так важно нам^^Через пару днем начнутся суровые будни, видеться мы перестанем…лето наше кончится…А ведь оно и правда было нашим-вместе в кино, прогулки, в супермаркет за шоколадками(все время не можем выбрать одну, ссоримся и берем на угад..несмотря :D*). .Меня познакомили с бабушкой-бабуля меня закормила и показала детские фото^^Никогда не видела Его таким смущенным-мило же♥

ЭТО БЫЛО НАШЕ ЛЕТО♥БЛАГОДАРЮ ЗА НЕГО♥

В голосе твоем Сталь,

А на дне зрачков — Правда.

Если ты упал, Встань

И забудь, что ты Падал.

Белый поднимать Флаг, —

То же, что свинец — В темя.

Если ты устал, Ляг

В тень, но сам не стань Тенью.

Время — заварить Чай,

И закрыть счета В барах.

Если ты любил, Знай,

Это не пройдет Даром.

Как бы ни был мир Плох,

Истина одна В силе:

Если ты летать Мог,

Значит, за спиной Крылья.

Я тебя никому не отдам —
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.

Я тебя никому не отдам —
тряс отец, как щенка прижимая,
… так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь — догадаешься сам.

Я тебя никому не отдам —
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.

Я тебя никому не отдам —
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.

Я тебя никому не отдам —
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.

Жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо —
есть слова, что мешают мне сдохнуть, —
… я тебя никому не отдам…

Павел Покровский

Я нелеп, недалёк, бестолков,
Да ещё полыхаю как пламя;
Если выстроить всех му@аков,
Мне б, наверно, доверили знамя.

***************

Я устал. Надоели дети,
бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.

***************

Ну это да, заголовок вообще как-то не сходится, слова вообще не относятся к друг другу никаким образом :D

Мой день был распланирован на то, чтобы я выспалась, но я же молодец, встала в 11 сама, а точнее в 10.30! Рисовалааа, папа завтраком накормил, ну потому что раньше меня встаал, а так бы я его накормила, да-да ;) Всех накормлю!
Ах так, визитку забыла же. Ну-ка, подкиньте мне клубы знакомств :D Где всякие Анжелы, Кати, Пети есть, чтобы тоже чай пила до 2-х часов ночи :DD

Волейбол хорошо сыграли, только битва не задалась: (А так хотелось
Сегодня веечером меня просто понесло гооворить, говорить, говорить, я понимаю, почему это, просто я на волейболе молчала, слова скопились и пошло

Еще я помню, что мне нужно прочитать "Богатый Папа Бедный Папа": Ъ

Сегодня был просто великолепный вечер, спасибоо!

я успел повидать полмира,
я познал миллионы тайн,
и болезнь меня не убила,
закалив, как морозы сталь.
пробираясь сквозь бураны и вьюги,
я смеялся смерти в лицо,
а потом, я случайно влюбился,
это и стало моим концом.

Сегодня я ходила на любимую Гимнстичку.

Увиделась с девчонками, навестила тренировов, рада была видеть любимую Надежду Михайловну.Она такая счастливая была…угостила нас яблоками.

Как же я скучаю по тренировкам, по малышам, по этой суматохе, по этой атмосфере.Я бы очень хотела вернуться в спорт, но уже ничего не вернешь и не изменишь.Но меня радует то, что в пятницу мы снова идем в зал тренироваться.Прадва это всего на один день, но я все равно рада. #большаягимнастическаясемья

Синяя лампочка ноутбука кажется прожектором, направленным тебе в глазницы. Холодные руки выбираются из под одеяла и начинают бешено стучать по клавиатуре. Когда разум усиленно просит пищи, а твое тело - раскаленные пески Сахары, которые обрели человеческий контур, из прочитанного ты не выносишь ничуть не больше, чем прочитав матерное слово на заборе, последняя отдушина - писать.

В архивах переписки с едва знакомыми людьми, которые так и остались в печатных сообщениях, не найдя плотского воплощения в твоей реальности, кажется, уже всё есть. Всё сказано. Универсальные сложения букв воедино, которые, спустя несколько лет, всё ещё контуром повторяют повседневность. Реальные диалоги полезны. Чудесны. Милы. Познавательны. Интересны. Но это - хаотично и бессвязно выдернутые термины из настольной энциклопедии, которая слагается всю твою жизнь. И сразу всё становится бессмысленным. Зачем, если сказано ключевое? Правда, по-настоящему страшно то, что за несколько лет ничего не изменилось. Проблемы не решены. Движения вперед нет. И всё - Сизифов труд.

Выпотрошенные люди. Вся информация и все знания получены. Ячейка опыта заполнена. Прощай. Пока разум берёт верх во всех вопросах, жизни нет. Пока ты погрязаешь в анализе окружающего мира, вместо того, чтобы распахнуть вселенную чувств, ты обречен на страдания. Ты погружаешься в наркотические опьянения, которые доходят до того, что, лежа на кровати, молишься несуществующему о том, чтобы не было передоза и чтобы ты выжил.

Святая истина приходит во время щебетания клавиш. Все страдания (страдания не равно грусти, это чудовищно мерзкое, черное и вязкое, по сравнению с невинной грустью - лишь тенью, отброшенной госпожой С.). Вселенные, облаченные в человеческий облик, которые то возникают, то исчезают, похожи одним. Искренностью чувств. Когда разум анализирует обстановку и делает вывод, что сейчас время радости, возникает наигранное и подталкиваемое чувство, которое никогда не трансформируется в радость, даруемую тонкой материей души. Ты - узник разума. И несколько лет ты идешь к истине, которая оказалась в бездарных и не обдуманных (вся тонкая грань проблемы в этом слове) предложениях. Ирония. Сплошная ирония.

Почему не принято писать о радостях? Потому что, перечитывая, ты хочешь почувствовать себя лучше. Текстовая терапия проецирует описанное и твой сложный, но в то же время до лукавой улыбки на лице примитивный мыслительный процесс, выдает вердикт: сейчас не так уж и плохо. Сач э факинг айрони.

Как встретились так и разбежались,
Всё просто, без финальных разговоров.
За отношения ничуть мы не сражались.
И не было ни слёз, ни уговоров.

Вот так легко. Наверное, даже лучше,
Свободен ты и я опять свободна,
И никогда ты не был мной приручен,
Нам просто вместе было иногда удобно.

Ни обязательств, никаких упреков,
Я под твоё подстроилась "плевать",
Но полюбила как-то ненароком,
И по-другому начала дышать…

Тобой, твоим парфюмом терпким,
Твоею жизнью и твоей свободой.
Дурёха, думала, что все мы стерпим,
Но мало сильной быть и до предела гордой.

О боли говорить сегодня модно,
И причитать о чёртовой судьбе.
Нам вместе было иногда удобно.
Да нет. Удобно было лишь тебе…

Ты был любим и я была любила.
Ты уезжал, а я тебя ждала.
Ты был не сдержан, я была упряма,
но все простив, я вновь тебя звала.

Мы вместе пели песнь своей любви
простыми, очень нежными словами,.
Один огонь горел у нас в крови,
им – согревались темными ночами.

Лилась беседа, как в реке вода,
проблемы уносила мысль живая.
Казалось, будем жить мы так всегда.
Все беды, словно мусор, выметая.

Но стала я все чаще замечать,
что я раба мной созданного храма.
Ты тихо, с недовольством стал ворчать,
что стала я несносна и упряма.

И я старалась мир перекроить
под твои вкусы и твои желанья.
Мы стали очень редко говорить
и забывали наши обещания.

И постепенно как весною снег,
растаяла любовь, и все забылось.
И никакой расчетливый стратег,
не объяснит, как это получилось.

Ты был любим, и я была любима.
Судьба столкнула нас через года.
Я стала так беспомощно ранима,
все также ты уверен, как тогда.

Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать.

Последние полтора часа я провела, сидя на балконе, слушая музыку и рассматривая свой родной район. Решила дать себе отдых от компьютера, а на улицу идти откровенно не хотелось, поэтому я решила устроить себе уютное гнездышко на тумбочке-табуретке у самого окна балкона. У нас совсем недавно там все отремонтировали, отделали деревом, поставили пластиковые окна. Теперь, когда заходишь на балкон, ты попадаешь в еще одну маленькую и уютную комнату. Укутавшись длинным шерстяным кардиганом бабушки и вставив наушники в уши, поставив проигрывать песни в случайном порядке, я стала рассматривать улицу. Одна сторона балкона выходит на оставшийся клочок леса. Другая на новосторойки, которые уже лет пять не новостройки, но мы привыкли их так называть, потому что слишком долго здесь живем, и слишком не к месту тут построили дома. Раньше на их месте было болото, за которым шла железная дорога, а дальше дачи и полоса леса до самого горизонта. Каждый вечер мы с бабушкой наблюдали за закатом, который окрашивал весь наш маленький район на конце города в алый, бордовый, оранжевые, золотой и желтый цвета. Мы махали проезжающим поездам, мысленно желая им счастливого пути, слушали кваканье лягушек и стрекот сверчков. А сейчас мы слышим пьяные завывания очередного именинника или просто заблудшего гуляки. Это определенно нам не нравится. Бабушка часто вечерами вздыхает, мысленно переносясь на 7 лет назад, когда наш дом был самым крайним домом города. Туда же и перенеслась я, почти не вслушиваясь в музыку. Сразу вспомнилась школа, старая квартира, друзья, танцы. Чувство ностальгии нахлынуло с небывалой силой. Таинственная магия вечера. Именно в это время суток мы склонны вспоминать давно забытые моменты жизни. Это не плохо, если прошлое для тебя полно радостных воспоминаний. А я вспоминаю только уход отца из семьи и свой День Рождения в компании бабушки и маленького пироженого. В общем, я опять поникла. Вспомнила Настю, которая так и не написала мне. Почему? Разве она считает нормальным не писать мне вот уже почти 4 дня? Почему она просто не спросит меня от чего я молчу? Она считает это нормальным? Не знаю, но для меня то точно не норма. Обидно, что я одна переживаю из-за этого, потому что ей некогда, совсем некогда, ведь здесь Антон, который целует ее в шею, называет котюней и обнимает сзади, крепко прижимая к себе. Ну а у меня хватает времени просто сидеть на балконе и думать о прошлом, настоящем и будущем, которого я слишком сильно боюсь.

#np The Weeknd – Wicked Games

Ты был любим и я была любила.
Ты уезжал, а я тебя ждала.
Ты был не сдержан, я была упряма,
но все простив, я вновь тебя звала.

Мы вместе пели песнь своей любви
простыми, очень нежными словами,.
Один огонь горел у нас в крови,
им – согревались темными ночами.

Лилась беседа, как в реке вода,
проблемы уносила мысль живая.
Казалось, будем жить мы так всегда.
Все беды, словно мусор, выметая.

Но стала я все чаще замечать,
что я раба мной созданного храма.
Ты тихо, с недовольством стал ворчать,
что стала я несносна и упряма.

И я старалась мир перекроить
под твои вкусы и твои желанья.
Мы стали очень редко говорить
и забывали наши обещания.

И постепенно как весною снег,
растаяла любовь, и все забылось.
И никакой расчетливый стратег,
не объяснит, как это получилось.

Ты был любим, и я была любима.
Судьба столкнула нас через года.
Я стала так беспомощно ранима,
все также ты уверен, как тогда.

Всем большой привет!

Что ж, ну наконееец-то я полноценно вернулась на Вьюи.Пишу пост.Я вернулась из дома, домой, Я рада.Я безгранично рада.Почти месяц я отсутствовала, и да, лишь один раз я зашла сюда и поребложила немножко.Сработал, так сказать, инстинкт.На самом деле я дала себе обещание, весь мой "отдых" провести нормально, а это значит меньше сидеть в интернете (вообще в нем не сидеть), больше гулять с друзьями, читать, ОТДЫХАТЬ.Итак, буду честна, единственной причиной, по которой я проводила меньше времени в интернете, был трафик, а не мое распрекрасное лето.Вот так.Но я все-равно не печалюсь, пусть так, зато дома было хорошо.Я провела время с семьей, с друзьями.Именно этого времени мне не хватало.А еще я думаю, что за это лето стала взрослее.Не на словах, а по-настоящему.Объяснить не могу, просто вот осознала и все.Наверное к каждому это приходит со временем.Пожалуй на этом все, осознанно взрослая пойду обновлять свой плей-лист.

Всем удачи!

Wonderland1D

Я не знаю, что со мной происходит. Он сам втащил меня в этот новый этап отношений, а теперь удивляется моим переменам. Я не хочу ни с кем говорить. Блять, у меня и правда нет настоящих (!) подруг.

Люди, у которых афигенный голос и классная история жизни, почему вы живете так далеко от меня?

Сегодня говорила со знакомой девочкой, с которой общаемся года два по интернету, познакомились через твиттер… Мне стало скучно, я захотела с кем-нибудь по скайпу поговорить, и она откликнулась! Как жаль, что из-за того, что родители были рядом, я не смогла ей многого рассказать и выступала в роли молчаливого слушателя, изредка задающего вопросы. Надеюсь, это был не последний наш разговор.

Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111

мишутка обиделся на меня за то, что я не смогла поехать с ними, расплакался и убежал, не попрощавшись

воспитатель, с которым работала, позвал к себе на отряд в следующем году, если все удачно сложится, то есть оба опять приедем в лагерь

последние три дня играли с наставником в большой теннис, назвав это турниром джедая и падавана! орали и ржали на весь лагерь, исполняя победные танцы, если голы забивали

завтра на организационное собрание первокурсников физического факультета, боюсь так, что уговорила братана выезжать за два часа

в пятницу пойду на чаек к наставнику (НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ)

а в понедельник…………………………………………….

время: 21:59

добрый вечер, вьюи :) я не могу нормально обновлять ленту, а тем временем до осени осталось 4 дня и 2 часа.

вчера у меня было очень подавленное состояние. ну знаете, иногда накатывает. ощущение пустоты внутри. наверное, все эти переживания из-за Н, приближающегося универа, Лоры и всего на свете немного меня надломили. перед Н. было неловко, ведь он всегда говорит о том, что я очень жизнерадостная, смешная и вообще. хотелось, чтобы ему всегда было со мной легко, чтобы я его заряжала этой энергией. мы с ним прогулялись. я немного перемёрзла. пришла домой, выпила горячий чай и засела за "унесённые ветром", чтобы не втыкать в одну точку, хотя очень хотелось. Н. переживал, звонил, писал. в общем, к ночи я немного перезагрузилась.

сегодня утро провела бесполезно: поехала за стипендией, а оказалось, что её задержат и дадут завтра; зашла к университетскому терапевту за карточкой, а она будет аж 5.09. вернулась домой, посмотрела наконец "новый человек-паук. высокое напряжение" . давно хотела. неожиданная для меня концовка, но в целом фильм просто шикарный. пожалела, что не сходила на него в кинотеатр. потом пошла на встречу с Коко. наконец мы сходили в кафе "Пушкин", которое, почему-то называется "Ш" :) лозунг кафе: "первое русское кафе в русском Крыму". явно построено за деньги ЛДПР, ибо возле кафе раздают газету этой партии, на улице стоит телевизор, который транслирует различные выступления господина Жириновского, а на каждом столике лежат несколько копий муз. альбома "Песни в исполнении В. Жириновского и о нём" :D нужно было сфотографировать. в общем, там 2 диска и люди реально забирают ахах. в целом, кафе неплохое. посидели, пообщались. как всегда с Коко, о моих делах мы не говорили, зато о её новостях жизненных я знаю всё. так привычно уже :)

когда пили кофе в мэри бэри, встретили 2 парней из универа. такое ощущение, будто этих 2,5 месяцев и не было. сидела я там и думала: "я сегодня вроде ничего так выгляжу. надо Н. встретить после тренировки". и да, пошла встречать. посидели на стадионе, потом он провёл меня до дома. Таня снова была Таней. никакого унылого говна :) у меня и правда сегодня очень хорошее настроение. наверное, всё дело в том, что мне нравится, как я уложила волосы :)

сейчас горячий чай и микробиология составят мне компанию. ловим лето за хвостик. всем стипендии (о приятном и долгожданном :)

привет, ты тоже любишь сказки?
осколки того самого зеркала, которое ученики злого тролля уронили с небес, продолжают попадать в наши сердца, а ведь отличать хорошее от плохого в детстве казалось так просто.

я больше не понимаю что я вижу в людях - пусть эти слова будут высшей точкой и пределом(?) моего нахальства, но в себе я не вижу абсолютно ничего: каким человеком я хочу быть, каких убеждений и ценностей мне придерживаться?

я сижу в своей уютной комнатке, уносясь с потоками времени вспять, чтобы собственными глазами увидеть, как на этом же месте, в пустой и одинокой степи, прорастет мой дом; чтобы узнать почему в нем начнут убивать людей.
не воспринимай это как очердную попытку сбежать от жестокой реальности, но ведь человеческие жертвы оплакивают не только потому, что так правильно, да?
и отчего же тогда скорбные (жалкие) гуманисты все так же продолжают считать количество раненых, создавая бесконечные списки?

в ответ слышно лишь тихое "когда-нибудь…".

— Тебе нужен репетитор? Я к твоим услугам.
- Ниче, что у меня есть парень?

— О, этот работяга из Австралии? Мои тебе поздравления. Сиси, это касается твоего образования. И ничего больше.
- Вообще-то он из Перта.

— Перт - и есть Австралия… Начнем с географии.

В последнее время начала любить пить молоко. Но только домашнее, магазинное не перевариваю. Раньше не могла и пол чашки выпить. А сейчас с радостью всю чашку выпиваю. Обожаю домашнее молоко со свежеиспеченной сладостью. Ох. Это прекрасно!

Только что вернулась домой. Встретились все таки с другом. Познакомили своих собак. Он, наверное, уже про пятницу забыл, ну я решила и не напоминать. Всего полчаса погуляли, но мне так хорошо стало. А если он вспомнит про пятницу, то я обязательно пойду.

Когда я была маленькой, мама часто где-то задерживалась, и тогда я представляла себе.. ну знаете, как дети обычно представляют? Автокатастрофа, поезд сошел с рельс, кто-то на нее напал. Она вылетела через лобовое стекло маршрутки, когда водитель резко затормозил, или когда кто-то врезался в них сзади. И я с ужасом отгоняла эти мысли, но они бумерангом возвращались обратно. Только с еще более яркими красками и пестрыми деталями. Теперь мне 20, и я все еще волнуюсь, когда родители не возвращаются к назначенному времени. Вот только я больше не представляю катастроф с их участием. Я представляю их с собой. И молю, чтобы это стало правдой.

задумалась недавно зачем девушки выставляют фотографии того, что они приготовли.будь то борщ, салат, пирог и тд(я не исключение), парни ведь не выставляют фотки типо:"смотрите, я гвоздь забил, молодец я, да?" или " я дверцу от шкафчика починил", "лампочку вкрутил", потому что это их прямые обязанности.они же мужчины…

просто предлагаю нам не делать этого, потому что мы же денщины и то что мы готовим. это не подвиг, это обязанность!

Сейчас я чувствую себя счастливой. Как началось вчера вечером и до сих пор продолжается. Все в жизни хорошо. Я не говорю, что лучше некуда и далеко не идеально, но у меня есть ты, так же самые преданные люди, которые действительно меня уважают и ценят. Семья, в которой все, конечно, не идеально, но тоже хорошо. Мама счастлива, потому что она занимается любимым дизайном и у нее есть три прекрасные дочки, натусю любим всем домой и никто уже не представляет без нее жизни. Еще прекрасная работа, которую даже работой нельзя назвать, я нескончаемо благодарна судьбе, что так все сложилось. И я учусь именно в том профиле, который приносит мне кайф, я наслождаюсь, когда рисую и нет ничего лучше. Сейчас я еду в метро, на вокзале как обычно куплю себе сок и поедц домой. Жалко только, что нет какой нибудь хорошей книги в дорогу. А когда приеду домой, то любимая семья меня встретит, я буду сюсюкать натусю и кушать то, что мама специально для меня готовит. Я попыталась описать самую малую часть того, что чувствую…. В душе я как будто летаю и это прекрасно. Ты часть этого состояния, поэтому спасибо тебе огромное, за то что ты просто есть в моей жизни. Большего мне и не нужно

Я безумно рада что вновь почувствовала это состояние, и так как теперь я стала более разумная и осознавшая, то я понимаю, что чувствую это и наслаждаюсь это. Очень странно, но это как собственный мир вокруг тебя, как будто находишься в шаре, в котором очень тепло и всегда хорошо. Порой я хочу кричать об этом состоянии на всю улицу, потому что внутри меня копится огромная энергетика радости, которой нужно давать выход. Я не могу говорить Гере каждые пять минут, что я его люблю и обнимать бесконечно долго, да и это не особо помогает. Поэтому остается только кричать.

Сегодня мы с ним решили поехать ко мне на дачу и взять с собой наших младших братьев. И так, мы впятером отправились в путь. Доехав до места, мы сразу пошли купаться, было очень весело, я была рада тому, что его брат подружился с моими балбесами. Мы были как одна семья. Я смотрела на моих мальчиков и моей радости не было предела.
После пруда дети пошли играть, а мы с любимым зашли в дом. Мы легли на кровать и стали смотреть "Мадагаскар", но не долго. Поцеловав его один раз, мы уже не смогли остановиться. Но, т.к. в комнате было два окна, через которые наши братья могли нас запросто увидеть, мы пошли в другую комнату и заперли дверь. Мы быстро раздели друг друга, я легла на кровать, а он, облакачиваясь на руки, был надо мной. Я так люблю тот момент, когда наши взгляды пересекаются во время близости, когда это происходит мы не можем больше оторваться друг от друга, это делает этот момент еще более личным.
Вернувшись к просмотру "Мадагаскара", у нас зашел разговор про армию. Он сказал, что готовит какой-то подарок мне. Шепнув мне на ухо "Я тебя так сильно люблю", он уткнулся мне в шею. После чего, последовал такой диалог:

— Представляешь, осталось всего два месяца, - произнося эту фразу, он обнял меня еще сильнее.

— Ты же собрался в президентские войска, значит месяц.
- Точно.. я забыл. Это же пиздец.

Тут я просто не выдержала и начала плакать. Он стал меня успокаивать, говоря что все будет хорошо, что как он придет будет все намного проще и стабильнее.

Когда я успокоилась, он сказал, что нужно собираться домой.

На обратном пути в нашей машине творился хаос: дети бесились, орали, смеялись. Я думала я оглохну, когда я пыталась их успокоить, любимый говорил "Да ладно тебе, пусть бесятся".
Позже, стоя у моего дома ты еще раз обнял меня и сказал, смотря на детей: "Как буд-то это наши пиздюки" От этой фразы хотелось и смеятся и обнять его еще сильнее.

День 9 - Лучшие фильмы о любви

Дневник памяти

P.S I love you

Приведение

Титаник

Джейн Эйр

Реальная любовь

Мемуары Гейши

Жестокие игры

Грязные танцы

Гордость и предубеждение

Истории любви, которые пленили мое сердце

Самый вечерний вечер и всех последних вечеров.

Я такой бомжик, что у меня даже кисточек нет. Чем в таком случае рисовать? Зубочистками, зубной щеткой и пальцами. Повеселила себя.

пятый час лежу в постели, слушаю старых эванов. жаль конечно, что все идет к распаду группы. у меня все-таки была надежда попасть на их концерт однажды. я выросла на них: '(

настроение уебищное сегодня. так не хочу на учебу, опять эти одногруппники ебучие и предметы одни и те же.

бе

Какова была реакция фанатов? (На новую причёску)

Мне говорили, что ненавидят её. Такие типа: "Тайлер! Где твои волосы?! Ну зачеееем?!

А я такой: "Да ну вас. Побрею каждую часть своего тела".

Вот еще кое что.Хочу вам порекомендовать парочку фильмов недавно просмотренных мной.Они так сильно меня впечатлили, что хочу поделиться с вами.Может вам тоже сейчас нечем заняться)

1."Виноваты звезды".

Этот фильм я не смогла дождаться в кино, по этому перевод был одноголосный, но не плохой как мне показалось(не нудит). Спойлерить не буду - смотрите, читайте - вам понравится.Скажу только одно - и плакала, и улыбалась.И заставило задуматься.

Трейлер к фильму тут

2.Считанные часы.(или Побеждая время)

Говорят, это последний фильм Пола Уокера.Но он шикарный.Фильм затронул меня так, что я еще долго ходила под впечатлением.Фильм заставляет задуматься о человеческих ценностях.Ну корчое сами посмотрите=) А конец был таким, что я не смогла сдержать слезы.

Трейлер к фильму тут

Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, знать, что он не причинит тебе боли, даже если ты уверен, что так оно и будет. Все дело в надежности и доверии и в том, чтобы не уйти, когда все становится слишком странно.

Вот оно, 27 августа, только сегодня меня посетило это чувство необратимости, какое посещает каждый год перед началом учебы…да я еще не выбралась из этого круга образования… Я так устала от этого, устала от навязанности…от того что подчиняюсь стандартам и иду по накатанной дорожке. Ненавижу учиться, а ведь мне предстоит еще 2 года, и эта бесконечная дорога и электрички, а особенно зимой, о боже. Мне определенно нужно найти свое место в жизни, но я никак не могу это сделать. А ведь я ищу, стараюсь, не сижу сложа руки, и все равно… спасает только музыка.

самое главное для женщины - это знать, что у них с мужчиной существует завтра. уверенность - это лучшее, что может дать мужчина.

никаких гарантий нет. вы можете быть идеальными, а ваши отношения всё равно рухнут. вы можете вести себя отвратительно, и они опять же сойдут на нет. вам кажется, вы знаете, что нужно вашему партнёру, а оказывается, он обманывал вас/вы обманывали себя/он обманывал себя. никаких гарантий нет; вы просыпаетесь однажды утром и понимаете, что человек, лежащий под соседним одеялом, больше вам не нужен. вы не можете застраховать отношения от своей дурости, от его дурости, от перемен в восприятии мира. ни за что нельзя ручаться. "я люблю, но больше так не могу", "особых чувств нет, но мы вместе уже столько лет, сроднились". как можно доверять кому-то, если даже доверие к собственным чувствам - уже большой риск? сами не знаете, что ищете, а когда находите то, что казалось желанным, призрачная востребованность рассеивается, как дым. стоять на пепелище рациональности, пока горло саднит от угарного газа

щось я зовсім закинула блог, так і не почавши, власне. Буду виправлятися. От прямо зараз і почну з розповіді про поїздку у Краків.

Не минуло і двох тижнів після мого приїзду з Білостоку (про це буде окрема історія, ага :) ) , як я знову рванула за кордон. Знову у Польщу, але цього разу до Кракова. І, звичайно ж, найголовнішим плюсом поїздки було те, що зі мною був коханий, і з ним можна було розділити всі-всі захоплення і радості, а вони від цього тільки примножувались.

Краків зустрів нас невеликим дощиком, але я все одно закохалась у це місто з першого погляду.

Ми не пішли на екскурсію, а вирушили блукати Краковом вдвох і забрели у провулочки, в яких майже не було туристів. І ось саме там, у тих провулочках, відчувається справжнє дихання міста, спокійне, рівне дихання старовинних будинків, які багато чого бачили, багато чого пережили і, мабуть, багато чого ще переживуть і побачать. там панує прохолодна тиша, і чути віддалений людський гомін і цокіт копит по бруківці. А ввечері, коли темніє, увесь центр заповнюється запахом коней. Багатьом не подобається, а я дуже люблю цей запах. Мабуть, тому що він нагадує мені про дитинство, про село, в якому я проводила по півроку буквально з самого народження.

На другий день відзначали День Незалежності України, керівник групи сумно посміхалась і казала, що погода плаче за країною разом із нами, екскурсовод прийшов у жовтих штанях і блакитній сорочці, і ми попрямували в Казимеж. Дуже шкода, що не потрапили в єврейське гетто і на завод Шіндлера (якраз там відбувається дію фільму "Список Шіндлера", ми сьогодні передивилися, плакали вдвох, але фільм, безперечно, вартий того, щоб його подивитися), дійшли тільки до моста і повернули назад, а самим сходити не було часу, на жаль. Зате потрапили на фінал фестивалю польської традиційної кухні і за символічні гроші - а іноді і безкоштовно - наїлися польської народної ситної їжі і пішли далі блукати під дощем.

В центрі почули, як на ратуші трубить трубач, правда, не бачили, як махає рукою, ну але то не біда. Зате на маленькому риночку співав народний хор бабусь-дідусів в національних польських костюмах, який співав "Синенький скромный платочек" польською, коли ми туди підійшли. А потім вони привітали Україну з днем народження і заспівали української народної "Гей, соколе". було приємно)

Звичайно ж, подивилися на Ягелонський університет, звичайно ж, я сфотографувалася з табличкою кафедри україністики) І на Флоріантські ворота подивились, і цехові оборонні башти, які знаходились по периметру давнього міста, знайшли. І їли в парку бутерброди і пили чай з термоса, і це було набагато крутіше, ніж сидіти у кафе, хоча було ну дуже свіжо, дув вітер і капало з неба.

А ще ми катались на космічному трамваї (просто новий трамвай, не деренчить, з інформаційним телеком і голосом робота, що оголошує зупинки), а перед цим я чіплялася до людей, щоб розміняли мені 20 злотих по 10, тому що білентий автомат відмовлявся приймати 20. А ще я купила собі джинси за $6 :)

Скажу, що трьох днів мені категорично не вистачило, щоб відчути місто, але вистачило з головою, щоб закохатися і хотіти повернутись

Он говорит, что все время думал обо мне и тд и тп… Боже, я не хочу посылать его нафиг второй раз. Это слишком сложно. Пошлите его кто-нибудь за меня, плиз…

Когда-нибудь, может быть, наверное, при определенных условиях, если всё сложится, если позволят обстоятельства…тогда все наладится.

Вот, например, моя одноклассница (теперь бывшая), в час ночи из квартиры вылезает через окно.А я что?А я в это самое время смотрю "Гарри Поттера".И, чёрт возьми, я обожаю своё времяпрепровождение.

когда ты смотришь ей в глаза, а она смотрит в твои - всё становится не так как обычно. ты чувствуешь прилив сил и слабеешь в тоже время. ты вроде радуешься и в тоже самое время тебе страшно. тебе не совсем понятно, что ты чувствуешь, но ты понимаешь каким человеком хочешь быть. как будто ты достиг недостижимого

но ты к этому не готов

я буду любить в одну сторону.только для себя.
по другому у меня не выходит.
то ли мужики мне такие попадаются, то ли я сама выбираю таких.
иными словами воссоздам ка я мир где я счастлива с тобой.
где я тебе не безразлична…

о боже, я так устала ошибаться

Ловлю себя на том, что и дня не проходит без мыслей о тебе. Серьезно. Каждый чертов день. Хочу, чтобы ты позвонил и сказал, что соскучился по моему гребаному тупому голосу, что хочешь назначить встречу. Но ты этого не сделаешь, потому что тебе все равно на меня.

Блин погода так испортилась.Льет дождь.Тихо так, спокойно.Но холодно.Что не радует.У меня нет обуви на такую погоду.Все осталось в общаге.Конечно позже опять должно быть тепло.Но осень уже стоит на пороге.Если бы завтра не было дождя..(Мне нужно в центр..

Родственники уже уехали.Сколько кипиша было, а теперь опять все тихо и спокойно.

Еще мне сегодня сказали что в моей комнате в общаге пока не будет света, а то там что то затопило..блин.Задолбали.Плохая новость.

Настроение такое не понятное.Сейчас вообще тянет порисовать.

Сижу делаю химию , ни чего не предвещало вообще НИ ЧЕГО :DDD

Кто-то, а именно Т. нашел wi fi, но 'работал' канеш, мама не горюй. Написал: 'О, я че придумал.' и вышел.. Спустя, пару сек, на всю квартиру орет ифун. Подлетаю а это Т. звонииит. Дружочечек моооой. Поговорили правда 10 минут, но я рада, что поговорили. Люблю когда так. Сильно уж я рада этому звоночку.

Черз-чур рада. Сижу улыбаюсь как идиотка. Кажется, это риали дружба.

Сегодня День рождения прекрасного человечка^__^

Busenka, хочу поздравить тебя с днем твоего рождения!))
Пусть мелкие бытовые проблемы обходят тебя стороной, жизнь будет наполнена интересными событиями до самых краев, а любимые люди всегда будут рядом, не позволяя тебе ни на секунду почувствовать себя одинокой))
Желаю тебе приятных мелочей, маленьких радостей каждый день^^ Неожиданного телефонного звонка от старого хорошего друга, кучу комплиментов, приятных слов, много-много подарков, именно тех, о которых ты мечтала…в общем, всех тех мелочей, которые радуют душу!)) Оставайся такой же красавицей и умницей*___* С днем рождения тебя^^

Я хочу любить будто спятил
Я в цветы обращу все стрелы
Расскажу и о том где прятал
свое сердце в стихах менестрелей
нам обоим намажу веки
себе сажей, тебе илом
только ты обнимай меня, милая
как Троя Ахилла
ВЬЮГО

(фотография моя)

Странно, но просмотрев в поиске хэштеги "украина", "ато", "донецк" и "война", оказалось, что я практически единственный человек, описывающий ситуацию со стороны изгнанника из родного края. "Единокраинцев", которые периодически вставляют комментарии довольно обидного содержания, на пару человек больше. Вот и получается, что одни пишут из теплых, мирных уголков о том, почему мы такие нехорошие не любим святую Украину (вот даже интересно нравится вам президент ваш новоиспеченный, который даже чисто внешне не приятен?). А другие, терпя жизненные тяготы и невзгоды, кто из центра военного конфликта, кто из изгнания, пишут, что всего лишь на всего хотели быть услышанными. Ну вот не хочется как-то подгибаться и умирать за Обаму, главного и настоящего "царя" сей вакханалии. А сегодня сердце оборвалось. Вам знакомо это чувство? Сегодня мины разорвались прямо на бульваре Шевченко, в двух остановках от моего дома. И как обычно: горит школа, горит садик, горит жилой дом. Самые стратегические объекты, блин.

Мой мир, застрявший в круговороте эмоционального колебания, плавно въедается в его русло. Еще чуть-чуть и он сольется с ним воедино, а вместе с этим втянет и меня. Маленький внутренний сверточек, чей долг – хранить и оберегать мою радость, любовь и тепло когда-нибудь да даст трещину, и весь сохранившийся в нем поток выльется и каждым сантиметром своей внешней оболочки я смогу его ощутить. Тогда и растаю.

Опустошившись в недрах своей вакуумной души от возвышавшего меня к небесам груза я буду открыта новому. Я разрешаю вам в него войти.

Сегодня у нас с Димой год и 2 месяца и мы договорились, что четная дата (14месяцев) мой день, а нечетная его день. Позавчера нам было хорошо, но записать нечего. Вчера утром пришла к нему для утренних утех, потом готовила шоколадный торт и курицу в горчичном соусе. В 9 пришел Дима. Я уже и помылась и лампу зажгла и свечу приготовила. Дима принес фанту, но мы сначала выпили шампанское, которое ДД из Крыма привезла. Дима был не особо голоден, поэтому торт он взял с собой. Остальное время мы смотрели клипы Стрыкало, друзей и просто были счастливы находиться рядом. Сегодня среда, поэтому зайчик опять пошел в зал. Мне он и таким нравится, особенно вид сзади *_* Но у него осталась моя карточка, поэтому я зашла за ней к нему. Он был один (хоть и пытался соврать, что с мамой) и плохо себ чувствовал, а я как всегда при виде его в возбужденном состоянии, поэтому таки склонила его к сексу. Потом нарезали салат и еще понежились в объятиях друг друга. В 3 я поехала в книжный, а Дима в зал. Выбрала тетради и книгу касла для Димульки. Подождала его на улице. Дома поели, начали смотреть "в отрыв", подурачились и полизались, придумали новую игру. Вечером покачала пресс. Я так счастлива с Димой, хочу быть для него лучшей.

П оняла, что я одна осталась из всех знакомых и друзей, кто не встречался ни с кем, в кого никогда не влюблялись, Феррет молчи, меня даже в щеку не целовали никогда. Ха-ха, я ничтожен.

М не, естественно, хочется кому-нибудь понравится, не знаю, в душу запасть, с кем-нибудь встречаться. Но увы и ах, когда я думаю об этом, понимаю, насколько я буду по-дурацки выглядеть. Поцелуи, обнимания, влюбленные глаза, глупые разговоры о любви - блах, появляются рвотные позывы. Плюс к проблеме века Феррет, то что никогда не умела разговаривать с парнями. Я серьезно и это меня гложет. Сразу замыкаюсь в себе, туплю взгляд с мыслями "п шл отсюда". Все идет с детства, как говориться. Если других девочек обижали стервозные девочки, то меня обижали кабелины мальчики. Обиды продолжаются по сей день, до такой степени, что в интернете не могу с парнями общаться. Знаю-знаю, не нормальны дела мои личные, но я только начала, день откровений назовем все это.
Самое забавное, что некоторые просто уверенны, что у меня есть ебарь. Самое обидное, что некоторые просто уверенны, что я лезби. А самое-самое уму непостижимое, вторые перевешивают в разы первых. Это докатилось до такой степени, что Феррет появились сомнения в своей ориентации. Был один случай, что мне очень хотелось поцеловать подругу, но я думаю, что это еще не тревожный звоночек, а дурость. Проблема всплывает в том, что мне хотелось этого ни раз. Но мне мальчики нравятся…нравились? Я всегда влюблялась не взаимно сколько себя помню. Один раз даже призналась в своих чувствах объекту воздыхания, на что он мне рассмеялся в лицо, а после рассказал своим дружкам. Они издевались надо мной больше месяца, после чего я решила никогда не влюбляться. Прошло больше 2-х лет с того момента и я опять влюбилась. Хуже всего было, что мы не были знакомы и у нас не было общих друзей. По иронии судьбы, я все таки решилась познакомиться с ним, но когда я уже подходила к нему и прокручивала в голове "Привет, я Вероника", как к нему подошла популярная девушка школы и поцеловала его. Думаю, тут все понятно без объяснений, как я поступила дальше. Я любила его 3 года и была искренне рада, когда он уехал из города. Есть у меня знакомая, которая не обладает приятной внешностью, далека от ума, не умеет нормально общаться с людьми без понтов, но при этом меняет парней, как перчатки. А есть я, которая обладает тем же, что девушка выше, только без понтов, но я даже никогда не целовалась. Пожалуй, закончу своим любимым - Святые Лобстеры.

P.S. если это попадет в популярное, считайте, что себе добавили в копилку врага по прозвищу Феррет. Усекли? Лан, я же любя.

в течение дня я — аморфная рыба, которую выкинули из воды. и только к ночи у меня отрастают конечности, и начинает генерировать мысли мозг

Ну почему хоть раз все не сложится так как мне надо. Так как я считаю правильней. Внутри целая гора недосказанных мыслей и чувств, которые просто не дают дышать. Проблемы. С точки зрения стороннего наблюдателя возможно это лишь мелочи жизни. Но как бы это не называлось - оно ранит. Нет не так. Оно просто сбивает с пути. Не дает двигаться. Слишком напрягает…в конце концов вызывает желание не жить. Я слабая. Да я очень слабая… Вот почему меня все так достало.. Вот почему я сопли здесь пускаю. Я слабая и меня это тоже бесит. Жизнь вообще такая странная штука. Я не понимаю ее. Все эти дурацкие обстоятельства всегда - они никак не могут сложиться нормально. Мне 17 лет и..вообще я бы могла расписать здесь всю свою "веселую" биографию, начиная с 8 лет. Ведь все началось тогда. И никак уж не закончится. Но сейчас это уже просто невыносимо..Нет, все таки рано опускать руки. Это не конец. начинала писать со слезами, закончила с дурацкой улыбкой. что со мной? запутавшийся ребенок.)

Ты, знаешь, а это ведь здорово -
Чьей-то быть до конца своих дней,
Прижимать к себе, когда холодно,
Выбирать имена для детей.

Обиды лечить шоколадом,
Поссорившись, сразу мириться,
Своим обзавестись садом
И тем, кто рядом, гордиться.

Любимого ждать с работы,
Готовя ему вкусный ужин.
Смотреть совместное фото
И знать, что кому-то ты нужен.

Пройти через трудности вместе,
Крепче руку сжимая в руке,
Смотреть воскресные «Вести»,
Засыпать на родном плече.

Окружить друг друга заботой,
С каждым днем сильнее любить -
Ты, знаешь, а это ведь здорово,
Ради этого стоит жить.

Это лето было плохое, но я не жалею что оно было именно таким. Ноутбук, еда, фильмы и сериалы, парочка книг, дача, две прогулки, несколько рисунков. Здесь не все фото, только главные. Чтоб не забыть. Все. Уже осень. Не в календари, а за окном.

27/08/2014

до ужаса обидно, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

этот пост пишется в преддверии начала моего 10 учебного ада подряд.

если говорить о математике, особенно об алгебре, то я готова на все 200%. первая тема практически пройдена, только что-то мне подсказывает, что наша дорогая уважаемая блядь С.Д. поставит мне в лучшем случае 9, если только я не буду стелиться перед ней красной ковровой дорожкой, как это делает большая часть класса. и получает за свои тупо оформленные километровые и зачастую неправильные ответы 10-11.

это просто личная неприязнь 80лвл, больше похожая на необьявленную мини-войну. если оценку можно занизить - С.Д. это обязательно сделает. а мне это сейчас совсем не нужно.

что ж, станцую румбу на моем самолюбии и гордости и стану лицемерить в той мере, на какую я только способна.

это пункт #1 в моем плане на этот учебный год.

пункт #2 - подтянуть географию и историю (по ним 9) ради оценок, английский (увеличить словарный запас) и физику - ради знаний. либо одно, либо другое, мне придется сдавать на ВНО. ну и математику, само собой. это даже не обсуждается.

с физичкой отношения довольно неплохие, хоть я и умудрилась их немного подпортить под конец прошлого учебного года. опять таки, придется лицемерить, смеяться над ее шутками, комментировать то, что она говорить и активно учавствовать в большинстве уроков. пожелайте мне терпения.

англичанка - божий одуванчик просто, чудесная женщина. она любит меня, я люблю ее. географичка - своеобразная баба, у которой слишком много строгости и никому не нужной справедливости и принципов в голове. получить нормальную оценку у нее - значить вызубрить все от корки до корки, а зубрить я терпеть не могу.

вот и оказывается, что мне придется уже в третий раз наступать себе на глотку.

историчка - это просто похуизм в чистом учительском виде. если немного напрячься, то вытянуть хорошую оценку у нее реально.

суммируя все, что я сказала, получается план по превращению меня в двуличную лицемерную улыбчивую суку.

миссия выполнима.

так нельзя, в подобных походах теряется много важного
эти подарки судьбы могут порою свести в могилу
я говорю тебе то, что сказать могу далеко не каждому
береги себя, что бы то ни было, я об этом ещё никого не просил

На улице резко похолодало. В воздухе чувствуется осень. И чувствуется что-то еще..Что-то тоскливое. Все чаще натыкаюсь Вконтакте на фотографии друзей с… вокзала. Да, многие уезжают на учебу, кто-то работать. И им всем тяжело. Ведь на пути своеобразный барьер - расстояние. И я смотрю на фотографии, и пусть я мало знаю этих людей - но и мне тоскливо становится. Вроде на фотографиях все улыбающиеся, радостные, но у каждого на душе, ну сто процентов грусть. А кто-то возвращается. С отдыха, например. Такие загорелые, с новыми впечатлениями. И радость, и грусть на лицах тоже - все в одном флаконе.

Жду учебы. Ну правда. Я из тех ненормальных первокурсников, которые жаждят окунуться в студжизнь. Или это нормально? Бля. :D

Возьми меня к себе. С тобой спокойно. Я обещаю больше не реветь, Спать по ночам, вести себя достойно И лишних всех из памяти стереть. Включай погромче музыку проснувшись. С утра пораньше будем танцевать. Умчимся по работам улыбнувшись, Чтоб этот вечер вместе вновь встречать. Наполни ванну. Будем веселиться. Пусть все соседи слышат как поём! Нам просто и легко с тобой забыться, Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём. Зови друзей – в беспечность окунуться. Коктейли, пицца, шутки допоздна. Ну а когда все снова разойдутся, Ты – для меня, я – только для тебя. Пусть слишком быстро жизни дни несутся, А я хочу, чтоб было так навек, Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться И знать, и чувствовать: ты нужный человек. Тоня Любимова

Решила пройтись по вопросам в анкете.А чем я хуже других?Сейчас все так делают)

1.Вспомни свою самую безрассудную детскую шалость. - Мне было года 3-4.Новый год.Я напилась остатками шампанского, а потом устроила родителям бесплатный концерт.
2.Легко ли стать твоим другом? -не очень.
3.Ты хорошо разбираешься в людях? -думаю, что да.
4.Твое отношение к типичным женским штучкам:шопинг, косметика, парни, треп. -я обычная девушка.все это у меня с рождения)
5.Как ты справляешь со злостью? -самый лучший вариант это обматерить весь мир и послать все к чертям.
6.Есть ли какой-нибудь ежеднеынй ритуал, без которого ты не в своей тарелке? -нет…ну только обычные утренние процедуры.
7. Обсуждаешь ли тему секса в разговорах с близкими подругами? -да.
8. В каких ситуациях ведешь себя жестко? -когда приходится кем то командовать.Или когда чисто воспитательный процес.
9. Какой тип мужчин тебе нравится больше всего? -голубоглазый брюнет-это для меня идеал) А если у него еще и хорошее чувство юмара…ох
10. Как ты представляешь себе идеальную семью? -любовь, благополучие и стабильный доход.
11. Ты сентиментальна? - иногда.
12. Из-за чего ты можешь покраснеть? -из-за неприличной фразы подруг.Особенно если в это время находятся рядом парни или вообще люди.Прикосновение человека, который нравится тоже может довести до того, что я покраснею.
13. Что ты готовишь лучше всего? - никто не хвалил мои блюда, но я думаю это блинчики)
14. Одиночество пугает тебя или ты находишь в нем некоторое наслаждение? -и то, и другое.
15. Без чего ты не выйдешь из дому? - без телефона и наушников, которые благополучно потеряла:с
16. Увлекаешься ли ты коллекционированием? -мягкие игрушки.Страсть детства.
17. Совершала ли ты поступок, о котором потом жалела? - да.
18.К чьим советам ты прислушиваешься? -маму я слушаю очень редко.чаще всего прислушиваюсь к советам подруг.
19. На чей концерт хочешь попасть больше всего? - Justin Bieber и только он.
20. Афоризм, который ты считешь девизом.-" Прошлое нужно помнить, но им нельзя жить"

На прошлой неделе договорились встретиться с другом. Пишу вчера "все в силе? смотри мне, я тебя убью, если мы не встретимся" и он отвечает: "дада, все в силе". В итоге мы не погуляли. Он скинул все на плохую погоду, хочу заметить, что погода была вполне нормальная. Я так плакала. Мне было ужасно больно. Я нуждалась в этой встрече. Но потом я поехала по магазинам и отвлеклась. Все таки шоппинг расслабляет. Сейчас он пишет, что обязательно пойдем в пятницу. А если ты опять соврешь? Не знаю что и делать..

такое впечатление, что на сцену вышел какой-то бомж потрогать себя.
и этого придурка я считаю кумиром, господи бож ты мой.
gifs - [x]

Услышал эту песню сегодня в обед, и сразу захотелось написать свои мысли…благо ехал домой) Но так случилось, что мне удалось провести за ноутом, дома, минут 5…и я не успел написать. Поэтому пишу сейчас.

Знаю, что ты прочтешь.

В этой песня я услышал одну фразу, которая меня зацепила…и в течении оставшейся поездки крутилась в голове…

"Нам уже никогда не вернуть это детство,
Спасения нет, я спасаю себя бегством."

И в общем-то сейчас это и правда как-то так - "я спасаю себя бегством" - от сложностей с которыми я уже не могу мириться…устал, не увидел прогресса, даже начался упадок.

Ты знаешь мое отношение к нам, и в общем оно не изменилось. Зато в частности я уже не умираю от чувств переполняющих меня. Теперь я смотрю на это свысока, надеюсь потому что стал умнее) Научился управлять ими…но в этом мне косвенно помогли, конечно, но это не столь важно.

Это и правда можно было назвать "детством", значит мы повзрослели и нас раскидало по разным мнениям и сознанию, по разным людям и встречам.

Хочется сказать лишь одно - спасибо.

И я не знаю что будет через неделю, возможно меня вновь поглотит страстная любовь к тебе, но…все равно же ничего не изменится)

С любовью, твой…Белик.

27.08.2014

Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Мы в AdMe.ru перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа) ? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту…

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2014 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я заработаю кучу денег…» ;). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.



Источник: https://www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-sdelayut-vas-luchshe-467305/ © AdMe.ru

https://www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-sdelayut-vas-luchshe-467305/

Ще трішки ая-яй і я буду змушена їхати з мого Луцька.
Я трохи змінила фон блогу - тепер будемо з вами відчувати тепло моря, поки зірки відпочивають - вони взяли відпустку.Ахах
Люблю вас дуже. Надіюсь, ви будете сумувати)

Поступила на магистра на контракт. Ну и фиг с ним! Один год остался проучится и все..прощай!
На бюджет было выделено только 4 места, я была 7-я. Не с нашим счастьем.
P.S. отличного и легкого нам всем учебного года :)

Моё чудо опять сбегает от меня утром, это лето назад я и подумать не могла, что такое может происходить со мной. Что все мои дни окажутся насыщенными происшествиями, разговорами, а пол под кроватью будет забит салфетками. Я будто до этого момента я всё делала не так, слушала других и не успевала за вещами, которые могли бы сделать меня счастливой. И вот, дойдя до точки, плюнула на всех и стала делать по-своему, напудствуясь, что либо так либо помирать. И как по мгновению щелчка, по чуть чуть я почувствовала жизнь, я почувствовала, что вдруг, белых полосок стало больше, и разговариваю я теперь тоже каждый день и не сама с собой. Как так происходит, что всего один человек, без которого ты жил всю свою жизнь, вдруг становиться самым близким, самым понимающим, добрым и настолько похожим на тебя, что только и остаётся каждый день спрашивать у неба, как же так получилось, что мы не встретились раньше.

Кажется, в город пришла осень, температура с утра, уже меньше десяти, ветер ледяной, и только иногда выглядывающее солнышко, словно воздушный шар, подымается над облаками. Но если честно, погода это последнее, о чём мне надо говорить, потому что у меня немало новостей, происходящих в жизни изменений, а я сижу на полу, смотри на эти дурацкие салфетки и смущаюсь, но встать и выкинуть, как то лень. А ещё противень надо отчистить от пригоревшего сыра, а то бабушка опять будет высказывать недовольство тому, что мы не оставили ей кусочка пиццы. В общем, в прошлом году, сентябрь я начала студенткой московского дистанционного института, и изучала я журналистику, но как оказалась ни журналистика ни эта форма обучения не для меня и хоть легко там можно было филонить, почему то это всё равно приносило мне слишком много стресса, который, в конце концов, всё таки и свёл меня с ума. В этом году я надеюсь на лучшее, я очень понизила планку, с журналистики на фотографа, но плевать, в конце концов, у меня нет планов стать великим фотографом, если так вообще говорят. Мне просто нужно, что то уметь, и чувствовать себя в порядке. А вообще я в предвкушении. С осени буду жить одна в своей квартире в чужом городе, сама строить свою жизнь, обстраивать квартиру, подрабатывать и надеюсь, и для новых книг найдётся места. Так что, да, со мной всё хорошо, я здесь, не унывайте от того что кончается лето, это всего лишь грёбаная жизнь.

_

День первый: Первый просмотренный эпизод OTH и когда.
День второй: Любимые персонажи в сериале (женский и мужской).
День третий: Любимая дружба в сериале.
День четвёртый: Самая смешная серия в OTH.
День пятый: Любимая песня из OTH.
День шестой: Любимая цитата из OTH.
День седьмой: Любимое место в OTH.
День восьмой: Любимый музыкальный момент.
День девятый: Эпизод, заставивший плакать.
День десятый: Любимая пара.
День одиннадцатый: Любимая актриса из OTH.
День двенадцатый: Любимый актер из OTH.
День тринадцатый: Любимый сезон.
День четырнадцатый: Любимый эпизод.
День пятнадцатый: Самый нелюбимый персонаж.
День шестнадцатый: Самая нелюбимая пара.
День семнадцатый: Любимое выступление Бэтани Джой Галеотти.
День восемнадцатый: Любимая игра с Джеймсом Лафферти.
День девятнадцатый: Любимая игра с Чедом Майклом Мюрреем.
День двадцатый: Какую бы пару Вы бы хотели видеть вместе в реальной жизни?
День двадцать первый: Любимый 'новый' персонаж из седьмого сезона.
День двадцать второй: Любимая свадьба в OTH.
День двадцать третий: Самый счастливый момент в OTH.
День двадцать четвертый: Самый печальный момент в OTH.
День двадцать пятый: Персонаж с лучшим стилем.
День двадцать пятый: Любимая драка, при участии Брук Дэвис.
День двадцать шестой: Любимая драка (В общем).
День двадцать седьмой: Последний просмотренный эпизод OTH.
День двадцать восьмой: Любимый 'засранец'.
День двадцать девятый: Самый любимый кавер "I Don't Wanna Be".
День тридцатый: Эпизод OTH, запомнившийся навсегда.

Надеюсь, что этой осенью у каждого из нас будет тот, кто будет греть нам руки.

Но перчатки я тоже на всякий случай куплю.

Это наверное так банально мечтать о Париже..Но я влюбилась в этот город раз и навсегда. Я чувствую, что мне все очень близко в этом городе. Я была там 2 раза, чему очень счастлива, ибо мне только 16. Первый раз город мне жутко не понравился, был дождь, мы ничего не увидили. Просто стояли полдня около кафе. Но второй мой визит был невероятный. Все было просто и д е а л ь н о. Хотя я так и не поднялась на Эйфелевую Башню, эмоции меня переполняли. Я даже совсем не хотела возвращаться домой, а такое бывает нечасто.

У меня есть маленькая мечта. Когда-то купить себе домик во Франции, недалеко от Парижа. Может быть моя мечта осуществится?)

busenka , дорогая, с Днем Рождения!)

Ты все время пишешь, что тебя частенько принимают за 15-летнего подростка, но мне кажется, что ты выглядишь гораздо старше, может, не на 23 конечно, но на 20-21 точно)

За этот год много чего произошло в твоей жизни, как хорошего, так и плохого, ты изменилась, стала сильнее, независимее, целеустремленнее, свободней, счастливее (я надеюсь) :)

Желаю тебе найти работу своей мечты, определиться с планами на будущее, чтобы твои близкие, ты и Фифи не болели, не ссорились, чтобы у тебя все было хорошо) С Днем Рождения!: 3

Пусть тебе подарят много подарков (как ты любишь :D), и ты хорошо отпразднуешь свой день) Ни в коем случае не грусти!)

Счастья, здоровья, удачи, любви, всего-всего самого наилучшего)

Еще раз с Днем Рождения!))) )) )) )) )) ))

Аааааааа; (( (общага отвратительная! Как мы там жить вообще будем?! Алина вообще разревелась, когда увидела комнату… А я вечером, когда маме начала рассказывать. Но потом папа сказал, мол, "мы еще и не то в молодости пережили" и мне стало стыдно как-то жаловаться. Не буду больше. Родители и так переживают и делают все для меня, если еще жаловаться и ныть буду… Мы помыли все там, уже лучше стало. Теперь надо обустроить все, чтобы не было так ужасно…

Сегодня тот самый день, который я просто обязана удостоить вниманием. Мне наконец-то купили ноутбук и модем! Сказать, что я счастлива - ничего не сказать!

Завтра и после завтра тоже великие дела ждут: завтра едем с бабушкой на собрание. Оказывается, нас могут перевести учиться в другую школу, так как в нашей школе намечается ремонт, который по непонятным для меня причинам не сделали летом. А после завтра мне надо будет ехать в школу самой, будет собрание с одноклассниками.

Я нашла Рори! Вернее собака моя нашла его. Мы с Сандрой пошли гулять, зашли за дом, она присела в травку, потом как рванет куда то в кусты, я за ней, смотрю оттуда что-то черное выползает. Вроде Рори, а вроде и нет. У нас до этого сильный дождь был, он весь мокрый. Принесла его домой, показываю его сестре, она говорит, что он. Сейчас лежит рядом на столе сохнет. Получается, что он все-таки из окна выпал. Внешних повреждений у него нет, не хромает, его не рвет и когда его ощупываешь, не орет, единственное меня настораживает, что он в туалет с кровью сходил. Сестра говорит, что возможно внутренние органы отбил или у него внутреннее кровотечение, завтра сразу с утра в вет. клинику поедем. Я на работе сегодня весь день в слезах провела, уже даже к самому худшему подготовилась.


Когда ты попадаешь в реанимацию, тебя первым делом просят оценить боль по десятибальной шкале и на основании этого решают, какие лекарства дать и какую дозу. За несколько лет меня об этом спрашивали сотни раз, и, помню, однажды, в самом начале болезни, когда я не могла вздохнуть и мне казалось, что у меня в груди огонь, пламя лижет ребра, грозя выжечь изнутри все тело, я даже не могла говорить и только показала девять пальцев.
Позже, когда мне что-то дали, подошла медсестра. Меряя мне давление, она погладила меня по руке и сказала:
Знаешь, а ты настоящий борец. Ты оценила десятку всего лишь девяткой.
Это было не совсем так. Я оценила боль в девять баллов, приберегая десятку на худший случай. И сейчас он наступил.

Знаешь, проснувшись сегодня утром и оглянувшись на свою жизнь, я подумал: " А стоит ли мне бояться рисковать и делать то, что я действительно хочу делать, не обращая внимания на чужое мнение и критику в свой адрес? Не обращая внимания на мнимые страхи, которые рисует мой "умный ум", отдаляя меня от реализации моих желаний?". Смерть случается со ста людьми из ста, не с девяносто девятью, а со ста людьми. Стоит ли из за неё переживать, если придёт момент, когда она ко мне постучится и скажет: " Ну что ж, пора!"? Я думаю страшнее всего это, когда она ко мне постучится, а я, оглянувшись на свою жизнь, буду очень сильно сожалеть, что у меня была возможность, а я не рискнул. Что я мог подойти к девушке и познакомиться, но побоялся, что она меня пошлёт. Что я не успел сказать своим родителям как сильно я их люблю и не хочу, что бы они ругались.Что я не увольнялся с надоевшей и неинтересной мне работы и так и не рискнул открыть своё дело. Буду сожалеть о том, что мало путешествовал и не заботился о своём здоровье. И т.д. Теперь, когда у меня возникают какие-либо сомнения, я задаю себе один вопрос: " А чего же я боюсь?" и сомнений больше не остаётся. Алексей Демидов

Может быть это странно, но я люблю электрички.
И метро мне нравится, и автобусы дальнего следования.
Есть в этом во всем свое очарование.
Для меня иногда путь приятнее самой цели поездки, как сегодня напрмер. Была в музее экспериментальных наук, зацепил только зеркальный лабиринт,
большие мыльные пузыри и пара опытов с железом.
Зато потом очень вкусно покушали в Сбарро: З

и вообще надо уметь молчать.
а не орать в пустоту, мол, ты ублюдок, ничтожество, тварь
и вообще, ты обещал никогда меня не бросать.
а еще глупее пересылать ему то, что он тебе
когда-то,
зачем-то,
для чего-то написал.
что-нибудь в стиле
" ты хорошая.
ты мне нужна.
я никогда никуда без тебя."

ох, боже.
да на что все это?

Я идиот.

Сидели с мамой, собрались пить чай. Она стала наливать кипяток, а в кружке уже лежал пакетик с чаем. В то время, как вода падала в кружку, нитока с эмлебкой чая стала съезжать, ну, как это обычно бывает. И тут в голову мою мне пришла гениальная мысль: надо поправить пакетик. Потянула я руку через кружку, и тут на меня выливается кипяток. Сначала было не очень больно, пока проявлялся ожог. Может, самого ожога, как такового, нет, но есть покраснение, которое очень сильно болит при каждом прикосновении.

Я привыкла, что тебя очень мало, наши редкие встречи, как глоток свежего воздуха. Я с нетерпением жду момента, когда снова смогу тебя увидеть. К такой жизни я привыкла, привыкла реже думать о тебе и отдаваться делам и заботам. Научилась убивать свободное время за книгой, она всегда меня спасает. Ты знаешь, все кто раньше были рядом, покинули меня. Наверное не так сильно дорожили дружбой. Теперь у меня остался только ты.

Впереди неизвестность. Я готова начать все с чистого листа, я готова не допускать прежних ошибок, я готова все забыть.

Мое лето, такое теплое и уютное. Но все хорошее когда нибудь заканчивается?

Хочу сказать спасибо, каждому кто согревал меня своим теплом на протяжение трех месяцев. Никто не забыт, ничто не забыто. Все в моем сердечке, я бережно буду хранить воспоминания.

Спасибо, одному прекрасному человеку, который заставил почувствовать тех самых бабочек в животе. Пусть не любовь и не влюбленность, но что то такое теплое и близкое. Те самые 5 утра самые прекрасные. Я чувствовала и это самое главное.

"Любите друг друга, храните ищите

Не падайте духом

Если нужно ждать, ждите"

THE END

Мне нужно хотя бы капля любви, чтобы внутри меня все не было так мрачно. С каждым днем депрессия меня засасывает все сильней и сильней

— Я ненавижу, когда люди насыпают мне хлопья. Они не знают, сколько я хочу. Они не знают мою жизнь. Они не знают, через что я прошла.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

Так хочется уехать в другой город: посмотреть на другие улицы, на другие магазины, на совершенно незнакомых людей. На совершенно другую жизнь.

Двенадцать часов до Яны!

Ну всё, ребят, день «Х» настанет завтра.
Я не видела её с 28 июня. Ровно два месяца. ДВА БЕЗБОЖНО ДЛИННЫХ МЕСЯЦА. Без Яны – человека, который… ну, вы понимаете. О МОЯ ЯНЭ! Уже завтра я увижу тебя!
С завтрашнего дня и по воскресенье проведём в разговорах. Я, по сути, отменила все дела, что у меня были, только ради того, чтобы нам с ней ничто не мешало.
ЗАВТРА ЗАВТРА ЗАВТРА! Не могу дождаться!
Хотя, с утра у меня будет одно дельце. По каким-то неведомым причинам меня пригласили на бесплатный макияж в салон «Inglot», а я возьми, да и согласись. Так что завтра буду блистать мейк-апом, который никогда не смогу повторить.
Завтра, жди меня!

(via nancychipmunk )

gifs by sensitivehandsomeactionman

—Норма, сегодня случилось нечто ужасное. Кас умер.…Он оставил
подарок для тебя.

а я в свою очередь, просто оставлю это здесь.
ну вы только посмотрите на это юное грустное милашество *_*

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, а потом носимся с этим грузом, ищем, куда бы его сбросить или на кого взвалить.

Это странно. Эти странные 2 дня. Я даже не могу понять, что я чувствую.

Что значит разлюбить? И как это сделать? Как действительно перестать любить человека, а не просто внушить себе эту "нелюбовь"? Человека, с которым вас связывает 4 года. Человека, от которого ты сходила с ума в прямом смысле слова. Человека, который просто не выходит из мыслей, как бы ты не отвлекал себя. Раньше такого не было. Мне кажется, что даже моя первая любовь протекала легче и свободней, чем сейчас, когда я не могу почувствовать себя свободной. Свободной от него. А самое страшное то, что я не хочу этой свободы. Я хочу быть с ним. Я хочу снова говорить ему "тымойтымойтымоймоймой", а в ответ слышать "ты меня любишь?" Я знаю, что этого больше не будет по стольким причинам, что даже не перечесть все. Но я снова чувствую, как меня затягивает в этот омут, носящий название "Ты".

Мне нужны перемены. Мне нужно скорее пойти в институт, подружиться с кем-нибудь, найти друзей парней, с которыми общаться всегда намного легче, чем с девушками. С парнями найти общий язык всегда проще. По крайней мере так было в детстве. Мне необходимы новые знакомства! Это то, что нужно. Но хоть я и понимаю, что так надо, мне страшно. Ну, знаете, все этого бояться, вступая в новый коллектив: вдруг я не найду ни одного человека, с которым смогу общаться, вдруг эти 4 года будут для меня адом, ох, эти экзамены, сессии, вдруг я стану единственной, кто не осилит учёбу, вдругвдругвдруг. Мне нужен пинок. И я даже не представляю какой силы.

Вот уже 2 дня, гуляя по площади, я натыкаюсь на палатку с канцтоварами. Ну, знаете, таких палаток несколько стоит и их называют ярмайкой к 1 сентября. Прохожу я, значит, мимо, а продавщица говорит, мол, заходите к нам, у нас диски бесплатные. Смотрю, а на них ценники 100, 200, 500, 700 рублей. Сначала даже не поверила, что это правда можно взять и унести. Даже почувствовала себя воровкой. В итоге, за 2 дня походов в эту палатку я набрала 30 дисков с очень классными фильмами. Никогда бы не подумала, что такое возможно в моём городе. Это подняло мне настроение.

И ещё. Мысль, которая очень сильно меня волнует. Читала я переписки с Ним и наткнулась на одну дату, которую забыла уже давным давно. Один из моих бывших лучших друзей. Я познакомилась с ним 25 сентября 2010 года. А потом я узнала, что 25 сентября 2012 года он умер. Я достаточно знаю этого человека, чтобы предположить, что это не просто совпадение дат. Может, он жив? Он бы запросто мог такое провернуть. Потому что очень много несовпадений с его смертью. Да и чутьё. Внутренняя интуиция. Когда у меня умирает кто-то близкий и любимый, я это чувствую. Эта невыносимая тревога, депрессия, боль в грудной клетке как симптомы скорой смерти кого-то дорогого мне. Но тогда этого не было. Я не чувствовала ничего, хотя между нами была связь (приведу лишь небольшой пример, потому что это немного из области фантастики: если давление зашкаливало у него, я падала в обморок; когда на него наехала машина, я почувствовала боль в том же месте; когда у него умер близкий человек, я всеми жабрами чувствовала его боль). Я даже не заплакала. Я не страдала. Я не страдала тогда так, как в течение этих полгода. Я изначально говорила своей подруге, что он жив. Но сама же списала это на стадию отрицания. В любом случае, я не хочу знать правду, я не собираюсь узнать правдивы ли мои догадки. Да, это занимает мои мысли уже год, но я не хочу ничего знать.

музыка под настроение:
Sia - Big Girls Cry

(via oskolki-phraz )

Мои прекрасные тфп-шечки) Как же я люблю съемочки для души: командую, говорю, какую одежду взять, наслаждаюсь тем, что девочки умеют вести себя перед камерой. И да, я еще и по совместительству студийный свэг-фотограф))

и память держит за плечи и бьёт
наотмашь,
щеками в асфальт.
и это не то что больно, это просто
непримиримо.
но если бы мне был дан шанс отмотать время назад,
я всё равно ни за что не прошла бы
мимо.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Турцию "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.


никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.


прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой

Конечно, это чудо, что фотографии у нас получились, потому что мы всю съемку посмеялись (проржали, я бы сказала). Заставляла Юлю бегать по полю как шальную. Перекололи все ноги об траву и нас съели комары, но это мелочи.

https://vk.com/perevozchikova_photo

— Ты остаешься со мной? — Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся! — Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя! — Вывод? — Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста. Николас Спаркс "Дневник памяти"


Art History Meme

9 картин
8 художников
7 скульптур
6 тем/серий/объектов
5 направлений/эпох
4 цвета
3 страны/области
2 музея
1 цитата

source/images

#vikk art