человек странное существо.а более всего непонятней его сердце.смотришь на человека, общаешься с ним, и то, что ты видишь слишком обманчиво.а этот человек вот так общается.улыбается.ждет звонков.всегда просит первый прощения и с улыбкой обнимает, после того. как ты в очередной раз накосячил.но мало кто заметит (а если быть точным то вообще никто), как этому человеку тяжело.это все копится внутри души.сжигает.заставляет постоянно думать и анализировать.приходят выводы.и не всегда они как райдужные пони. ты отмахиваешься от них раз, второй, третий.только потому, что хочешь верить в что-то свое.важное.теплое.любимое.но всему приходит конец.просто в один момент человек может взять и уйти.молча.тихо.без ругани, крика и слов.вот только что он был.и все.больше его нет.совсем нет.что приводит к такому.кто знает.как я говорил-люди странные.для них эгоизм, пререкания, недоговаривания. полное вранье, и обычный трах выше всякой морали.сугубо мое личное мнение.есть люди разные.но больно бывает всем.из-за своих
мелочей, мы теряем близких.не обязательно любимых.теряем родных.теряем друзей.товарищей.это отвратительно.отвратительно чувствовать, что тебя никто не ждет. что больше не нужен. уже не нужен.наверное.это самое болючее чувство.чувство использованности.
не знаю почему захотел это написать.хотя сейчас я явно лгу. а в принципе, это не так и важно.накипело.
Просто мені так хочеться бути там де і ти
Сегодняшний день - очередное напоминание о том, как все в этом мире очень хрупко. Жизнь одна. И стоит ценить каждое мгновение, проведенное с близкими людьми. Не тратить время и нервы на обиды и ссоры, стараться понять всегда и помочь. Но самое главное - стараться как можно чаще по возможности быть просто рядом, чего были лишены мы с Тобой. Мы мечтали об одном, жизнь распорядилась иначе. Я и пришла к своему скептицизму поэтому же. Слишком много неотвеченных вопросов.
Я помню, как ровно год назад в этот день от одного телефонного звонка ребенок превратился в зрелого человека. И помню все те ничтожные попытки высказаться в виде стертых впоследствие недописанных или брошенных текстов. Сейчас, спустя год, у меня до сих пор не хватает слов.
То, что пережил Он, что чувствовал Он, что делал Он…как выживал Он, никому не пожелаешь и не поведаешь. За каждым падением новое восхождение. За все эти годы я наблюдала в Нем бесконечную силу воли, силу духа, выдержку, терпение, закалку…назови миллионом слов, и будет мало. Невероятная мудрость, искрометные шутки, щедрая душа и доброе сердце. Потрясающий и неповторимый человек-праздник для всех вокруг.
В этот день я могу вспоминать со светлой печалью на сердце лишь самое хорошее в Нем и связанное с Ним. Это слезы грусти и скорби. Это улыбка любви и тепла. К агностицизму некому я пришла от непонимания: почему Небо забирает самых лучших. Таковым Ты и был. Самым лучшим.
Спасибо Тебе за все, что делал для нас, за то, что всегда был опорой и поддержкой, и не смотря ни на что, никогда не опускал руки, не сдавался и продолжал свой нелегкий путь.
Ты-герой.
Ты-пример.
И раз тому суждено было быть, то пусть Тебе будет сейчас хорошо и спокойно.
Ты будешь гордиться мной, я обещаю.
Я очень и очень сильно люблю тебя.
мне кажется у мальчиков всегда остается такое впечатление обо мне.
хорошая, но не то
почему если с сашей ровным счетом ничего серьезного не было, я не могу перестать сравнивать
я буду счастлива лишь тогда, когда отпадет паталогическая необходимость кому-то что-то доказывать, необъятная жажда первенства.
я устоялся как личность - человек в свои семнадцать - довольно осмысленное существо, но не утоялся как член общества. слишком важно везде и всюду быть лучшим. меня это безостановочно губит, и я это осознаю. мне не под силу изменить или исправить свой нрав.
я безропотно жду момента, когда приму себя до конца. хоть и, возможно, это будет стоить мне молодости.
Да твою ж мать! И здесь что-то не так! Может, я просто не создана для отношений?
Ну просто я как бы не привыкла капать парню на мозги, упрекая его в чем-то, включая ревность и спрашивая про каждую его подругу. Просто я не привыкла обижаться на что-то. Да, мне неприятно, но я стараюсь держать все в себе, потому что я очень ценю то, что человек со мной, что я могу сказать кому-то "у меня он есть".
Но этого как-то не ценят… Может, включить надоедливую тупую суку, которая будет выбешивать ежечасно?
А может, лучше вообще слиться и не появляться больше на глазах даже в соцсетях? Что лучше? Как быть. Парней блять не понять. По крайней мере, мне.
А столько сказано было…
уже погода плачет вместо нас, школьниц и студенток.
ебаться нужно или со своим любовником или с мужем. Нехуй давать кому попало. (с) Бешенство Машки
О чем ты, Скотт?
Надежда есть всегда.
"Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоём мужчине – его недостатки.”
пять вещей, которые я пытаюсь принять
1). Твоя кожа может никогда не быть идеальной и это нормально
2). Жизнь слишком коротка, чтобы не иметь нижнее белье, кофе и стрижку, которую ты хочешь
3). Все (включая семью, сотрудников и лучшего друга) будут обсуждать тебя за глаза и ты тоже будешь говорить о них.Это не значит, что вы не любите друг друга
4). Это нормально потратить деньги на вещи, которые делают тебя счастливым
5). Иногда, без вины или причины, отношения могут портиться.Это произойдет, когда тебе будет шесть, это произойдет, когда тебе будет шестьдесят. это жизнь
Раскладываю себя по кусочкам и не могу собрать. Теряю хронологично сложенные фрагменты, а когда нахожу – они меняются, движутся вперед либо вовсе исчезают. Я снова нахожу, а их будто и не было. Блуждая от одного отрывка себя к другому совсем забываю о том, кем была и кем должна стать. Складываюсь в один большой пазл и наблюдаю, как изображенная на нем картинка меняется. А главное, что вместе с ней меняюсь я сама.
— Я поняла, что если и ебаться с мужиком, то за определенно что-то. Ну например: он сможет обезпечить тебе безопасность или на худой конец покой и материальное благополучее.
— Ну, а если случится любовь?
— Ааа, ну если ЛЮБОВЬ, тогда все нормально. Только не надейся, что он удовлетворит твои бытовые потребности. Только счастливицам везет, чтобы "идеальный мужчина" был в одном человеке.
День 145: Легко ли доверять другим?
Очень трудно. Даже если ты думаешь, что хорошо знаешь человека.
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга.
Да, друзья мои.
— ну, то бывает.
—…как есть…
— ложкой, можешь вилкой.
Нет. Ничего не имею против чужих детей, но себе такого счастья не хочу. Боюсь, что не смогу воспитать своего ребенка достойным человеком. И как мне потом его любить? Страшно.
Теперь я понимаю, что с новым учебным годом, надо обзовестись новыми привычками. Одна из таких у меня однозначно будет - просыпаться на учёбу вовремя. Я помню прошлый учебный год - первый курс.
Надо начать, что-то менять. Второй курс как никак.
А насправді найбільше хочется миру. Щоб хлопці повернулися додому, щоб в моїй країні було безпечно і добре. Так стомилися від війн, спочатку політичних, а тепер фізичних. Хочется радіти кожному дню, планувати весілля і бути впевненою, що і завтра небо буде мирним.
12 часов в автобусе- нереально тяжело. Уж простите, но завтра я засру ваши ленты, мои любимые..)
Конечно. Очень важно. Не факт, что вы будете работать по профессии, написанной в вашем дипломе, но без образования никуда. Оно делает людей умнее.
Принимала ванную сегодня, пока валялась и слушала музыку, поняла что не могу слушать песни про любовь, т.к. никого сейчас не люблю, да и давно не люблю. Просто сначала влюбленность, потом привычка, не более. Завтра в Екат еду, как сложно искать квартиру… Никто не хочет брать с котом… Но я его не брошу.
— "Дорогая, Карен! Я размышлял о Нас. Наша история. Как же мне подвести ее итог? Была ли она идеальной - вряд ли?! Любая история с моим участие всегда оборачивается огромным, сияющим пиздецом. Но вот что я знаю наверняка: наше время под солнцем было абсолютной, невъебенной красоты. Кошмары, похмелье, секс и насилие - великолепное, блистательное безумие нашего города, в котором я годами просыпался, ложал и просил прощения, вырубался и повторял все сначала. Как писатель я обожаю хеппи энды. Парню достается девушка, она спасает его от самого себя - ебаное затмение. Как парень, который любит девушку, я понимаю, что ничего подобного не существует. Никаких закатов. Только здесь и сейчас. Ты и я. Пусть наш союз бывает пиздец отвратным. Но если ты закроешь глаза и прислушаешься к шепоту своего сердца, если не оставишь попыток и никогда, никогда не сдашься - не важно сколько раз ты поймешь все неверно, пока начало и конец не расплывутся в нечто вроде "До новой встречи". И я не знаю как закончить это, потому что еще ничего не кончено. Это никогда не закончится пока есть ты, я, и надежда."
я не умею нежно, умею грубо не придираюсь к пьянству, не мну детали знаешь, хороший, счастье бывает в губы если тебя долго не целовали. утро меня встречает, насупив брови щелкает пультом пару моих каналов. знаешь, хороший, стынет не только кофе если тебя нету под одеялом. к вечеру все напитки встократ крепчают я не умею смехом, умею страхом. помни, хороший, горько бывает в чае если не ты мне насыпаешь сахар. если не ты тратишь мои минуты если не ты дерзишь изо всей силы знаешь, хороший, было бы очень круто если бы я ни с кем тебя не делила. (с) Виктория Будай
ненавижу показывать свою слабость, а с ним скрыть её невозможно.
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
ты.
новая жизнь.
ничего не было до.
ничего не видиться и после.
ты.
здесь и сейчас.
внутри.
со мной.
рядом.
для. чтобы.
и ничего не поделать с этим.
ничего не поделать.
ты.
Сашин день рождения прошел на ура)
Хоть и спать мы улеглись рановато, как для синьки (но понятное дело никто просто вот так сразу как лег и не заснул аха). Фотографий нормальных, в общем то нет, ибо фотик мы в руки взяли когда были "начитаны". Так что, когда Санька скинет фотки, лицезреете наши "трезвые" селфи, лол
Дима притащил электрогитару, от которой его и Витю практически невозможно было оторвать. Повеселила "Бутылочка", но не стандартная с поцелуйчиками, нет. Приложение на телефоне - вращаешь бутылку, и тот на кого она указывает, должен ответить на высветившийся вопрос или выполнить задание. Было весело, ибо "изобрази кота, выпрашивающего поесть", "поцелуй всех игроков в живот", "издай нереальный звук" и в общем, куча подобного, все и не вспомню)
Ну, теперь моему малышу 20, но это пофиг, все равно ведь все мужики - дети.
все, что стоит комом в горле, что камнями в почках, будет во мне. ведь ты слышишь меня, эту старую песню. мне очень жаль. возможно, все это будет в другой вселенной, галактике. я надеюсь. через тысячи лет.
lost будет всегда взрывать мой мозг
— Увидимся в аду, уебашкааа.
— Не говори таким тоном. Это заставляет меня скучать по тебе.
Сейчас нашла на компе старые записи. И я не настолько глупа, как мне кажется, я смотрю на свои записи разных лет и моя писанина улучшается(?). Теперь я как-то даже на все смотрю по-другому. Нашла очень много идей, про которые я уже забыла. Иногда при прочтении своего текста я удивляюсь, ведь мне не верится, что этот текст написала я. А еще, чаще всего мне становится грустно, ведь я начинала писать тогда, когда я доходила до точки и мне надо было кому-то выговориться. Чаще там просто грустные записи. Но они настолько хорошо написаны, что мне кажется, что я не так уж и плохо выражаю свои мысли. Хотя, конечно, могу и лучше :)
В этих записях по кусочкам разбросаны самые лучшие года и моменты моей жизни. Пусть даже если я и писала что мне плохо. Но это самые лучшие моменты, именно благодаря этим моментам я обрела себя.
После прочтения всех записей мне стало на душе так тепло и захотелось обнять саму себя :)
Люблю такие моменты, люблю окунаться в прошлое, я люблю себя за то, что мне есть с помощью чего окунуться в прошлое!
Зачем мне записывать иногда свои мысли?
Какая в этом надобность, если никто их потом не прочтёт, ну и даже, наверное, не увидит этих предложений, в которых заложено что-то моё личное?
Я очень даже хорошо знаю ответ на этот вопрос, и, надеюсь что он очень даже логичен и вообще имеет место быть.
Надо же мне знать, кто и что я такое. То есть анализируя все свои записи, пометки и откровения на бумаге, я могу точно сказать, что я за человек. Нельзя же жить с плохознакомым человеком, а даже если и можно, то всегда от него можно уйти, а в некоторых случаях, даже сбежать. Проблема в том, что от себя-то никуда не денешься, даже при большом желании.
Поэтому, я пишу, читаю, узнаю, слушаю, понимаю и пытаюсь принять себя, чтобы не сойти с ума наедне с собой же.
я все таки решила заглянуть к panicbro и не зря
у тебя просто очешуительный блог *---* подписалась
Мы очень много говорили и очень много смеялись. Впервые.
Случайно или, может, инстинктивно уткнулась губами и носом в его добрые руки.
Почему "мы"? Он и я, так будет правильней.
Потому что морю, чтобы стать океаном, нужно еще одно море.
Можно я стану хотя бы озером?
Не раз и не два у меня спрашивали: "Как ты его терпишь? "
А я мешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. Я даже не знаю, что я терпеть-то должна.
Мне с ним хорошо. Идеально. Было.
И тут я поняла, но уже поздно. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.
я пиздец какая странная барышня
с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику
Вчера мы с успехом завершили это лето в деревне и сегодня я снова в душном городе, собираюсь завтра на работу. Лето прошло очень обильно, если все вспоминать, то не хватит вечера. Да и то, лето длилось всего месяц, можно сказать, потому что у меня отпуск всего 28 дней.(
Наш завершающий вечер, прошел на УРА! У нас было просто восхитительное винцо, вкусная дынька и душевные разговоры. Куда же без них. Обсудили наших несостоявшихся парней и бывшую подругу (может мы и будем общаться, но в душе мы уже будем знать на что она способна)
Вообще где настоящие парни!!! Которые не ждут что будет делать что-то девушка. Где парни, которые добиваются девушек!!! Ау, вы где!!!
Итог этого лета: Все случилось, что должно было случиться и если не считать некоторых моментов, лето удалось!!! И прошло просто восхитительно!
"спасибо за то, что было, пусть было не так много. странно представить, что тебя могло и не быть. спасибо. хорошо, что ты есть. я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. и себе я желаю того же"
- да они все странные. Все люди странные. Я вооьще ни с кем больше в клубах знакомиться не буду. И в кафе. Особенно в барбарисе…"
Сегодня один из тех дней, когда я чувствую себя ничтожеством. Словно всем без меня было бы лучше, я же пессимистка, злая, вредная, грубая. Все это я чуть ли не каждый день слышу в свой адрес от родных. И вот сегодня один из таких дней-пиков, когда я реально ощущаю все эти определения. Словно все уже чего то достигли, а я мало того что с ужасным характером, так еще и менеджер, чуть ли не самая унижаемая специальность, ведь так? Я знаю что надо не обращать внимание на все эти слова, и что надо быть проще, и бла бла бла…. И что мой мужчина каждый день пытается заставить меня поверить в обратное, в то что я чего то стою. Но это все равно не помогает, особенно когда он далеко. О боже, я себя жалею, я такая жалкая(((((
Ты знаешь, как вызвать расстройство личности? А я знаю. Постоянная критика и недостаток любви.
9. Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
Я искренне верю в то, что мысли материальны. Сколько раз сочиненные мной ситуации, которые я часто воспроизводила в мыслях, происходили наяву? Просто не счесть.
Я как-то давно составляла список, где по пунктам расписала, чего бы мне хотелось в ближайший год, и большая часть из желаний исполнилась!)) Даже те, которые тогда еще казались просто фантазией. Например, я просто "от балды" написала в нем, что хотела бы когда-нибудь сыграть в театре. И что вы думаете?)) И года не прошло, как я совершенно случайно (!) оказалась в спектакле. Хотя к тому моменту я и думать забыла о том списке. Теперь отношусь к этому внимательне)) У меня уже вошло в привычку где-либо записывать свои желания и оставлять эти бумажки на видном месте, чтобы все время проматывать их в памяти. И они исполняются!)) Конечно, я не загадываю ничего сверхъестественного, но все же)
Моя семья состоит из 3-ёх человек: папа, мама и я.
Папа и мама у меня просто отличные! Вообще, мы всегда на одной волне. Я не замечаю разницу в возрасте между мной и родителями и действительно считаю, что это очень здорово.
Поддержка, забота, чувство юмора, понимание, домашний уют, общие интересы, доверие - всё это царит в нашей семье.
и тут мне захотелось свежеиспеченного хлеба
Каждый день я сижу дома, никуда не хожу. Это весьма грустно, ведь я думала, что этот август будет уменя безумным и мне некогда будет сидеть дома. Увы, все как обычно идет не по плану, но меня это не напрягает и не расстраивает(только лишь немного).
- Сейчас я опять сижу вся намотивированная, и думаю заняться бегом. Я ведь пару раз сходила тогда, а сейчас опять ничего не делаю. В такие моменты мне хочется себя придушить. Ведь я просто сижу и ною, а сделать ничего не могу, хотя сделать это очень легко!
- Так, еще я нашла свой старый дневник с полезностями. И вот сейчас снова решила начать пробовать делать все то, что там написано. Ну…или может не все.
- Вот, еще, начинается осень, эта та пора, когда у меня происходят перемены, когда я влюбляюсь и часто гуляю в одиночестве по лесу/парку или просто по улицам города. Этой осенью я меняю свой имидж. Если я раньше ходила в ветровке, либо в куртке в ч-б клеточку и кедах, то этой осенью я буду ходить в парке и берцах. Для меня это большая перемена. Вообще, я очень люблю такие вещи, но я не умею в них ходить. И вместо парки я хотела купить косуху, но нормальной косухи у нас в городе я не нашла, да и из натуральной кожи они стоят не дешево. Завтра я составлю себе списки. Например такие: что я должна сделать осенью; каких результатов я должна добиться за осень; и написать то, какой я вижу эту осень. (в конце осени будет интересно узнать оправдались ли мои ожидания).
- В семье меня все поддерживают с идеей о здоровом питании, и с тем, что все будет хорошо и я сброшу все свои нежелательные кг., которые, правда, только я одна вижу…
- Еще завтра подведу итоги этого лета, хотя оно еще не закончено! Ведь 29 авг. я иду на концерт.
- Кст, мне написал в вк бывший тренер по скалолазанию. Знаете, я чувствую себя ведьмой, которая действует на людей силой мысли. Это весьма странно, что он написал. Да, меня это очень удивляет. Знаете что он спросил? Он спросил как мои успехи. А перед этим он скинул мне запись с самым большим скалодромом в мире. И я не знаю что ему ответить. Наверное, я отвечу ему правду, она его порадует, и это ведь не будет хвастовством, ведь он меня сам об этом спросил. Я еще думаю вот о чем - вот начинается осень, начинается пора соревнований, а что, если как-нибудь пригласить его на соревнования и посмотреть на мое выступление. Конечно, я сейчас думаю, что все это очень круто, он обрадуется, ему будет приятно посмотреть на то как я лазаю, ведь это он начинал тренировать меня и грубо говоря это ведь он научил меня тому, что я делаю. Да, и ведь он мой первый тренер(почти первый), разве он не заслужил этого. Я не знаю, я еще подумаю, никогда не поздно написать и предложить. Я не очень люблю заранее говорить о том, чего может и не быть.
- Ну вот, как-то так. В последнее время мне о многом хочется рассказать, но когда я начинаю, то мигом все испаряется и я не знаю что сказать, или же наоборот, у меня появляется безумный поток мыслей и я не знаю с чего начать. А чаще всего бывает так - я очень хочу написать что-то на вьюи, но когда сажусь за компьютер, то сижу как бабка у разбитого корыта, я просто держу руки над клавиатурой и смотрю на пустую страницу.
"Ты же столько времени проводил с ней, чтобы подобраться ко мне и не говори, что не сблизился с ней. Это же Эллисон , она не может не нравиться.
Мой чай стынет. " горячо.ты же не поешь горячий чай? обычно те кто не пьют горячий чай моются под горячей водой." Вечность буду вспоминать эту его фразу. Ей да ладно. Подумаешь скучаю. Это уже как "по умолчанию". Сегодня сплю с чужой, но ласковой кошкой.
он начал мстить или он сделал это всё для того, чтобы обратить моё внимание? я его сильно обидела, но мне нисколько не жаль, что мы сейчас не вместе. я давно это планировала, я давно этого хотела и поэтому не откажусь от своей мечты быть одной. как там было в том друацком паблике? "не влюбляйтесь во внешность и не пытайтесь стать быстрей любимым"таки да. теперь я хочу просто завести друзей, друзей-парней, потому что мне это надо. и не для того, чтобы как-то быстрей завести себе парня, нет, я просто хочу дружить, мне завидно, когда я смотрю на компанию друзей, как они ходят гуляют, ходят в кино, это так круто. я хочу так же, я очень хочу друзей, надеюсь у меня всё получится на новом месте и я не буду какой-нибудь девочкой, которая шарахается от парней, не хочет с ними разговаривать, не хочу быть странной. я хочу. чтобы на меня обращали внимание. я человек, который очень любит к себе внимание, когда я его не получаю я очень страдаю, я очень завишу от мнения других людей. и я ничего с этим не могу поделать и мне очень жаль.
Странно, но. Я испытываю, больше, физические "скучания", чем человеческие.
Говорят, молчание ломает судьбы. Везде слышу и вижу - "Не молчите, а вдруг Вы теряете шанс?". И что? Я скучаю. Скучаю по Нему. Несмотря даже на то, сколько дерьма было между нами, когда были в отношениях. Скучаю по его улыбке, хотя уже не помню ее, скучаю по прикосновениям, по фразам, жестам, по всему. А толку? Сказать ему? Но ему это не нужно.
Только сейчас узнала, что он звонил мне вчера в скайпе. Черт. Какого хрена я не слышала? Написала сейчас ему там: "прости, что не ответила". Надеюсь прочитает и перезвонит. Безумно хочу услышать его голос.
1) По одной книге за раз или сразу несколько?
В последнее время стала сразу несколько читать. Ну знаете как оно бывает. Увижу где-нибудь описание книги "вау-вау хочу прочитать" и все, а у тебя тут еще другая не дочитана. Поэтому иногда забрасываю некоторые книги, но стараюсь возращаться к ним.
2) 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер
Оооочень мало я прочитала книг в этом жанре. Из того, что прочла - это только книги Томаса Харриса про Ганнибала Лектера. Все никак не могу добраться до Кинга, а надо бы.
А интересно кошки боятся оставать одни? А на ночь? Говорят они типа сами по себе, ночные животные. Тогда почему так радуется моему приходу ? А интересно кошки умеют любить?
Это был наш последний день, проведенный вместе…
Все лето приезжала с самого утра к милому, а уезжала ближе к вечеру…Мы сходили с ума, меня вкусно кормили, пичкали сладким, мы вместе смотрели телевизор(под пледом, как семейная парочка), приезжала и мыла посуду(в этом вся я :D). За эти 7 месяцев совсем привыкли к друг другу, а последние 3-были сказкой♥
Несмотря на все ссоры, стараемся не расставаться) Близость и тепло-так важно нам^^Через пару днем начнутся суровые будни, видеться мы перестанем…лето наше кончится…А ведь оно и правда было нашим-вместе в кино, прогулки, в супермаркет за шоколадками(все время не можем выбрать одну, ссоримся и берем на угад..несмотря :D*). .Меня познакомили с бабушкой-бабуля меня закормила и показала детские фото^^Никогда не видела Его таким смущенным-мило же♥
ЭТО БЫЛО НАШЕ ЛЕТО♥БЛАГОДАРЮ ЗА НЕГО♥
чертова дача залата)
но меня кое-что обрадовало и я надеюсь, что не ощиблась в том, что ее там нет
В голосе твоем Сталь,
А на дне зрачков — Правда.
Если ты упал, Встань
И забудь, что ты Падал.
Белый поднимать Флаг, —
То же, что свинец — В темя.
Если ты устал, Ляг
В тень, но сам не стань Тенью.
Время — заварить Чай,
И закрыть счета В барах.
Если ты любил, Знай,
Это не пройдет Даром.
Как бы ни был мир Плох,
Истина одна В силе:
Если ты летать Мог,
Значит, за спиной Крылья.
да, не надолго меня хватило. я вам лгала. я читала. та еще врушка.
буду курить одна за одной. дым и дождь расставят все по местам. по крайнем мере сегодня. сталась одна.
Я тебя никому не отдам —
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.
Я тебя никому не отдам —
тряс отец, как щенка прижимая,
… так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь — догадаешься сам.
Я тебя никому не отдам —
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.
Я тебя никому не отдам —
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.
Я тебя никому не отдам —
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.
Жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо —
есть слова, что мешают мне сдохнуть, —
… я тебя никому не отдам…
Павел Покровский
Я нелеп, недалёк, бестолков,
Да ещё полыхаю как пламя;
Если выстроить всех му@аков,
Мне б, наверно, доверили знамя.
***************
Я устал. Надоели дети,
бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.
***************
Ну это да, заголовок вообще как-то не сходится, слова вообще не относятся к друг другу никаким образом :D
Мой день был распланирован на то, чтобы я выспалась, но я же молодец, встала в 11 сама, а точнее в 10.30! Рисовалааа, папа завтраком накормил, ну потому что раньше меня встаал, а так бы я его накормила, да-да ;) Всех накормлю!
Ах так, визитку забыла же. Ну-ка, подкиньте мне клубы знакомств :D Где всякие Анжелы, Кати, Пети есть, чтобы тоже чай пила до 2-х часов ночи :DD
Волейбол хорошо сыграли, только битва не задалась: (А так хотелось
Сегодня веечером меня просто понесло гооворить, говорить, говорить, я понимаю, почему это, просто я на волейболе молчала, слова скопились и пошло
Еще я помню, что мне нужно прочитать "Богатый Папа Бедный Папа": Ъ
Сегодня был просто великолепный вечер, спасибоо!
я успел повидать полмира,
я познал миллионы тайн,
и болезнь меня не убила,
закалив, как морозы сталь.
пробираясь сквозь бураны и вьюги,
я смеялся смерти в лицо,
а потом, я случайно влюбился,
это и стало моим концом.
И ночью, когда пьяная сука царапала спину, он вспомнил ту неповторимую, красивую
ну что за наказание такое? я с таким успехом никогда не покончу с прошлым. что один что второй. дурдом. я хочу новую жизнь. новую. без вас всех…
Сегодня я ходила на любимую Гимнстичку.
Увиделась с девчонками, навестила тренировов, рада была видеть любимую Надежду Михайловну.Она такая счастливая была…угостила нас яблоками.
Как же я скучаю по тренировкам, по малышам, по этой суматохе, по этой атмосфере.Я бы очень хотела вернуться в спорт, но уже ничего не вернешь и не изменишь.Но меня радует то, что в пятницу мы снова идем в зал тренироваться.Прадва это всего на один день, но я все равно рада. #большаягимнастическаясемья
Если жизнь беспощадно бьёт,
И до срыва осталось немного,
Только вспомни: дома ждёт кот,
Значит все не так уж и плохо.
скоро осень. осень без тебя…
сміху і обіймів.
Синяя лампочка ноутбука кажется прожектором, направленным тебе в глазницы. Холодные руки выбираются из под одеяла и начинают бешено стучать по клавиатуре. Когда разум усиленно просит пищи, а твое тело - раскаленные пески Сахары, которые обрели человеческий контур, из прочитанного ты не выносишь ничуть не больше, чем прочитав матерное слово на заборе, последняя отдушина - писать.
В архивах переписки с едва знакомыми людьми, которые так и остались в печатных сообщениях, не найдя плотского воплощения в твоей реальности, кажется, уже всё есть. Всё сказано. Универсальные сложения букв воедино, которые, спустя несколько лет, всё ещё контуром повторяют повседневность. Реальные диалоги полезны. Чудесны. Милы. Познавательны. Интересны. Но это - хаотично и бессвязно выдернутые термины из настольной энциклопедии, которая слагается всю твою жизнь. И сразу всё становится бессмысленным. Зачем, если сказано ключевое? Правда, по-настоящему страшно то, что за несколько лет ничего не изменилось. Проблемы не решены. Движения вперед нет. И всё - Сизифов труд.
Выпотрошенные люди. Вся информация и все знания получены. Ячейка опыта заполнена. Прощай. Пока разум берёт верх во всех вопросах, жизни нет. Пока ты погрязаешь в анализе окружающего мира, вместо того, чтобы распахнуть вселенную чувств, ты обречен на страдания. Ты погружаешься в наркотические опьянения, которые доходят до того, что, лежа на кровати, молишься несуществующему о том, чтобы не было передоза и чтобы ты выжил.
Святая истина приходит во время щебетания клавиш. Все страдания (страдания не равно грусти, это чудовищно мерзкое, черное и вязкое, по сравнению с невинной грустью - лишь тенью, отброшенной госпожой С.). Вселенные, облаченные в человеческий облик, которые то возникают, то исчезают, похожи одним. Искренностью чувств. Когда разум анализирует обстановку и делает вывод, что сейчас время радости, возникает наигранное и подталкиваемое чувство, которое никогда не трансформируется в радость, даруемую тонкой материей души. Ты - узник разума. И несколько лет ты идешь к истине, которая оказалась в бездарных и не обдуманных (вся тонкая грань проблемы в этом слове) предложениях. Ирония. Сплошная ирония.
Почему не принято писать о радостях? Потому что, перечитывая, ты хочешь почувствовать себя лучше. Текстовая терапия проецирует описанное и твой сложный, но в то же время до лукавой улыбки на лице примитивный мыслительный процесс, выдает вердикт: сейчас не так уж и плохо. Сач э факинг айрони.
Как встретились так и разбежались,
Всё просто, без финальных разговоров.
За отношения ничуть мы не сражались.
И не было ни слёз, ни уговоров.
Вот так легко. Наверное, даже лучше,
Свободен ты и я опять свободна,
И никогда ты не был мной приручен,
Нам просто вместе было иногда удобно.
Ни обязательств, никаких упреков,
Я под твоё подстроилась "плевать",
Но полюбила как-то ненароком,
И по-другому начала дышать…
Тобой, твоим парфюмом терпким,
Твоею жизнью и твоей свободой.
Дурёха, думала, что все мы стерпим,
Но мало сильной быть и до предела гордой.
О боли говорить сегодня модно,
И причитать о чёртовой судьбе.
Нам вместе было иногда удобно.
Да нет. Удобно было лишь тебе…
Ты был любим и я была любила.
Ты уезжал, а я тебя ждала.
Ты был не сдержан, я была упряма,
но все простив, я вновь тебя звала.
Мы вместе пели песнь своей любви
простыми, очень нежными словами,.
Один огонь горел у нас в крови,
им – согревались темными ночами.
Лилась беседа, как в реке вода,
проблемы уносила мысль живая.
Казалось, будем жить мы так всегда.
Все беды, словно мусор, выметая.
Но стала я все чаще замечать,
что я раба мной созданного храма.
Ты тихо, с недовольством стал ворчать,
что стала я несносна и упряма.
И я старалась мир перекроить
под твои вкусы и твои желанья.
Мы стали очень редко говорить
и забывали наши обещания.
И постепенно как весною снег,
растаяла любовь, и все забылось.
И никакой расчетливый стратег,
не объяснит, как это получилось.
Ты был любим, и я была любима.
Судьба столкнула нас через года.
Я стала так беспомощно ранима,
все также ты уверен, как тогда.
Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать.
Последние полтора часа я провела, сидя на балконе, слушая музыку и рассматривая свой родной район. Решила дать себе отдых от компьютера, а на улицу идти откровенно не хотелось, поэтому я решила устроить себе уютное гнездышко на тумбочке-табуретке у самого окна балкона. У нас совсем недавно там все отремонтировали, отделали деревом, поставили пластиковые окна. Теперь, когда заходишь на балкон, ты попадаешь в еще одну маленькую и уютную комнату. Укутавшись длинным шерстяным кардиганом бабушки и вставив наушники в уши, поставив проигрывать песни в случайном порядке, я стала рассматривать улицу. Одна сторона балкона выходит на оставшийся клочок леса. Другая на новосторойки, которые уже лет пять не новостройки, но мы привыкли их так называть, потому что слишком долго здесь живем, и слишком не к месту тут построили дома. Раньше на их месте было болото, за которым шла железная дорога, а дальше дачи и полоса леса до самого горизонта. Каждый вечер мы с бабушкой наблюдали за закатом, который окрашивал весь наш маленький район на конце города в алый, бордовый, оранжевые, золотой и желтый цвета. Мы махали проезжающим поездам, мысленно желая им счастливого пути, слушали кваканье лягушек и стрекот сверчков. А сейчас мы слышим пьяные завывания очередного именинника или просто заблудшего гуляки. Это определенно нам не нравится. Бабушка часто вечерами вздыхает, мысленно переносясь на 7 лет назад, когда наш дом был самым крайним домом города. Туда же и перенеслась я, почти не вслушиваясь в музыку. Сразу вспомнилась школа, старая квартира, друзья, танцы. Чувство ностальгии нахлынуло с небывалой силой. Таинственная магия вечера. Именно в это время суток мы склонны вспоминать давно забытые моменты жизни. Это не плохо, если прошлое для тебя полно радостных воспоминаний. А я вспоминаю только уход отца из семьи и свой День Рождения в компании бабушки и маленького пироженого. В общем, я опять поникла. Вспомнила Настю, которая так и не написала мне. Почему? Разве она считает нормальным не писать мне вот уже почти 4 дня? Почему она просто не спросит меня от чего я молчу? Она считает это нормальным? Не знаю, но для меня то точно не норма. Обидно, что я одна переживаю из-за этого, потому что ей некогда, совсем некогда, ведь здесь Антон, который целует ее в шею, называет котюней и обнимает сзади, крепко прижимая к себе. Ну а у меня хватает времени просто сидеть на балконе и думать о прошлом, настоящем и будущем, которого я слишком сильно боюсь.
#np The Weeknd – Wicked Games
Ты был любим и я была любила.
Ты уезжал, а я тебя ждала.
Ты был не сдержан, я была упряма,
но все простив, я вновь тебя звала.
Мы вместе пели песнь своей любви
простыми, очень нежными словами,.
Один огонь горел у нас в крови,
им – согревались темными ночами.
Лилась беседа, как в реке вода,
проблемы уносила мысль живая.
Казалось, будем жить мы так всегда.
Все беды, словно мусор, выметая.
Но стала я все чаще замечать,
что я раба мной созданного храма.
Ты тихо, с недовольством стал ворчать,
что стала я несносна и упряма.
И я старалась мир перекроить
под твои вкусы и твои желанья.
Мы стали очень редко говорить
и забывали наши обещания.
И постепенно как весною снег,
растаяла любовь, и все забылось.
И никакой расчетливый стратег,
не объяснит, как это получилось.
Ты был любим, и я была любима.
Судьба столкнула нас через года.
Я стала так беспомощно ранима,
все также ты уверен, как тогда. 
Всем большой привет!
Что ж, ну наконееец-то я полноценно вернулась на Вьюи.Пишу пост.Я вернулась из дома, домой, Я рада.Я безгранично рада.Почти месяц я отсутствовала, и да, лишь один раз я зашла сюда и поребложила немножко.Сработал, так сказать, инстинкт.На самом деле я дала себе обещание, весь мой "отдых" провести нормально, а это значит меньше сидеть в интернете (вообще в нем не сидеть), больше гулять с друзьями, читать, ОТДЫХАТЬ.Итак, буду честна, единственной причиной, по которой я проводила меньше времени в интернете, был трафик, а не мое распрекрасное лето.Вот так.Но я все-равно не печалюсь, пусть так, зато дома было хорошо.Я провела время с семьей, с друзьями.Именно этого времени мне не хватало.А еще я думаю, что за это лето стала взрослее.Не на словах, а по-настоящему.Объяснить не могу, просто вот осознала и все.Наверное к каждому это приходит со временем.Пожалуй на этом все, осознанно взрослая пойду обновлять свой плей-лист.
Всем удачи!
Wonderland1D
Я не знаю, что со мной происходит. Он сам втащил меня в этот новый этап отношений, а теперь удивляется моим переменам. Я не хочу ни с кем говорить. Блять, у меня и правда нет настоящих (!) подруг.
amazing-mes сказала:
"Так сложно никому не принадлежать"
Господи, в самую точку.
В самую больную точку.
Господи, мне так плохо и больно, что я даже не могу ни с кем поговорить. Никого просто нет.
grays теперь следит за вами.
youarepuissance теперь следит за вами.
Привет, зайки) Спасибо что следите, я тоже слежу теперь за вами взаимно)))
Люди, у которых афигенный голос и классная история жизни, почему вы живете так далеко от меня?
Сегодня говорила со знакомой девочкой, с которой общаемся года два по интернету, познакомились через твиттер… Мне стало скучно, я захотела с кем-нибудь по скайпу поговорить, и она откликнулась! Как жаль, что из-за того, что родители были рядом, я не смогла ей многого рассказать и выступала в роли молчаливого слушателя, изредка задающего вопросы. Надеюсь, это был не последний наш разговор.
Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА Я ДОМА АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111
мишутка обиделся на меня за то, что я не смогла поехать с ними, расплакался и убежал, не попрощавшись
воспитатель, с которым работала, позвал к себе на отряд в следующем году, если все удачно сложится, то есть оба опять приедем в лагерь
последние три дня играли с наставником в большой теннис, назвав это турниром джедая и падавана! орали и ржали на весь лагерь, исполняя победные танцы, если голы забивали
завтра на организационное собрание первокурсников физического факультета, боюсь так, что уговорила братана выезжать за два часа
в пятницу пойду на чаек к наставнику (НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ)
а в понедельник…………………………………………….
время: 21:59
добрый вечер, вьюи :) я не могу нормально обновлять ленту, а тем временем до осени осталось 4 дня и 2 часа.
вчера у меня было очень подавленное состояние. ну знаете, иногда накатывает. ощущение пустоты внутри. наверное, все эти переживания из-за Н, приближающегося универа, Лоры и всего на свете немного меня надломили. перед Н. было неловко, ведь он всегда говорит о том, что я очень жизнерадостная, смешная и вообще. хотелось, чтобы ему всегда было со мной легко, чтобы я его заряжала этой энергией. мы с ним прогулялись. я немного перемёрзла. пришла домой, выпила горячий чай и засела за "унесённые ветром", чтобы не втыкать в одну точку, хотя очень хотелось. Н. переживал, звонил, писал. в общем, к ночи я немного перезагрузилась.
сегодня утро провела бесполезно: поехала за стипендией, а оказалось, что её задержат и дадут завтра; зашла к университетскому терапевту за карточкой, а она будет аж 5.09. вернулась домой, посмотрела наконец "новый человек-паук. высокое напряжение" . давно хотела. неожиданная для меня концовка, но в целом фильм просто шикарный. пожалела, что не сходила на него в кинотеатр. потом пошла на встречу с Коко. наконец мы сходили в кафе "Пушкин", которое, почему-то называется "Ш" :) лозунг кафе: "первое русское кафе в русском Крыму". явно построено за деньги ЛДПР, ибо возле кафе раздают газету этой партии, на улице стоит телевизор, который транслирует различные выступления господина Жириновского, а на каждом столике лежат несколько копий муз. альбома "Песни в исполнении В. Жириновского и о нём" :D нужно было сфотографировать. в общем, там 2 диска и люди реально забирают ахах. в целом, кафе неплохое. посидели, пообщались. как всегда с Коко, о моих делах мы не говорили, зато о её новостях жизненных я знаю всё. так привычно уже :)
когда пили кофе в мэри бэри, встретили 2 парней из универа. такое ощущение, будто этих 2,5 месяцев и не было. сидела я там и думала: "я сегодня вроде ничего так выгляжу. надо Н. встретить после тренировки". и да, пошла встречать. посидели на стадионе, потом он провёл меня до дома. Таня снова была Таней. никакого унылого говна :) у меня и правда сегодня очень хорошее настроение. наверное, всё дело в том, что мне нравится, как я уложила волосы :)
сейчас горячий чай и микробиология составят мне компанию. ловим лето за хвостик. всем стипендии (о приятном и долгожданном :)
— Да кому я могу не понравиться?
- Всем.
- Ну, может, за исключением… Эм… Нет. Всем!
Вот завела ASK.FM..
поспрашивайте, побалуйте меня
Эмма Стоун на премьере фильма "Бёрдмен".
Венецианский кинофестиваль, 2014
привет, ты тоже любишь сказки?
осколки того самого зеркала, которое ученики злого тролля уронили с небес, продолжают попадать в наши сердца, а ведь отличать хорошее от плохого в детстве казалось так просто.
я больше не понимаю что я вижу в людях - пусть эти слова будут высшей точкой и пределом(?) моего нахальства, но в себе я не вижу абсолютно ничего: каким человеком я хочу быть, каких убеждений и ценностей мне придерживаться?
я сижу в своей уютной комнатке, уносясь с потоками времени вспять, чтобы собственными глазами увидеть, как на этом же месте, в пустой и одинокой степи, прорастет мой дом; чтобы узнать почему в нем начнут убивать людей.
не воспринимай это как очердную попытку сбежать от жестокой реальности, но ведь человеческие жертвы оплакивают не только потому, что так правильно, да?
и отчего же тогда скорбные (жалкие) гуманисты все так же продолжают считать количество раненых, создавая бесконечные списки?
в ответ слышно лишь тихое "когда-нибудь…".
— Тебе нужен репетитор? Я к твоим услугам.
- Ниче, что у меня есть парень?
— О, этот работяга из Австралии? Мои тебе поздравления. Сиси, это касается твоего образования. И ничего больше.
- Вообще-то он из Перта.
— Перт - и есть Австралия… Начнем с географии.
Добрый вечер, r-a ! Спасибо большое, что следишь :) Слежу взаимно :)
В последнее время начала любить пить молоко. Но только домашнее, магазинное не перевариваю. Раньше не могла и пол чашки выпить. А сейчас с радостью всю чашку выпиваю. Обожаю домашнее молоко со свежеиспеченной сладостью. Ох. Это прекрасно!
Брэм Стокер «Дракула»
У меня всё будет так же, но только с контрольными работами по истории ;)
Только что вернулась домой. Встретились все таки с другом. Познакомили своих собак. Он, наверное, уже про пятницу забыл, ну я решила и не напоминать. Всего полчаса погуляли, но мне так хорошо стало. А если он вспомнит про пятницу, то я обязательно пойду.
— Но мама, я не хочу быть взрослой.
— Сожалею, Венди, но это жизнь и ты должна, блять, с этим смириться.
Наталья Щерба «Двуликий мир»
Когда я была маленькой, мама часто где-то задерживалась, и тогда я представляла себе.. ну знаете, как дети обычно представляют? Автокатастрофа, поезд сошел с рельс, кто-то на нее напал. Она вылетела через лобовое стекло маршрутки, когда водитель резко затормозил, или когда кто-то врезался в них сзади. И я с ужасом отгоняла эти мысли, но они бумерангом возвращались обратно. Только с еще более яркими красками и пестрыми деталями. Теперь мне 20, и я все еще волнуюсь, когда родители не возвращаются к назначенному времени. Вот только я больше не представляю катастроф с их участием. Я представляю их с собой. И молю, чтобы это стало правдой.
И лишь твои ладони меня не били током
задумалась недавно зачем девушки выставляют фотографии того, что они приготовли.будь то борщ, салат, пирог и тд(я не исключение), парни ведь не выставляют фотки типо:"смотрите, я гвоздь забил, молодец я, да?" или " я дверцу от шкафчика починил", "лампочку вкрутил", потому что это их прямые обязанности.они же мужчины…
просто предлагаю нам не делать этого, потому что мы же денщины и то что мы готовим. это не подвиг, это обязанность!
Сейчас я чувствую себя счастливой. Как началось вчера вечером и до сих пор продолжается. Все в жизни хорошо. Я не говорю, что лучше некуда и далеко не идеально, но у меня есть ты, так же самые преданные люди, которые действительно меня уважают и ценят. Семья, в которой все, конечно, не идеально, но тоже хорошо. Мама счастлива, потому что она занимается любимым дизайном и у нее есть три прекрасные дочки, натусю любим всем домой и никто уже не представляет без нее жизни. Еще прекрасная работа, которую даже работой нельзя назвать, я нескончаемо благодарна судьбе, что так все сложилось. И я учусь именно в том профиле, который приносит мне кайф, я наслождаюсь, когда рисую и нет ничего лучше. Сейчас я еду в метро, на вокзале как обычно куплю себе сок и поедц домой. Жалко только, что нет какой нибудь хорошей книги в дорогу. А когда приеду домой, то любимая семья меня встретит, я буду сюсюкать натусю и кушать то, что мама специально для меня готовит. Я попыталась описать самую малую часть того, что чувствую…. В душе я как будто летаю и это прекрасно. Ты часть этого состояния, поэтому спасибо тебе огромное, за то что ты просто есть в моей жизни. Большего мне и не нужно
Пора нарыть нового пост-хардкорчика. Мне нужно успокоится, иначе я кого-то покалечу ^^
Я безумно рада что вновь почувствовала это состояние, и так как теперь я стала более разумная и осознавшая, то я понимаю, что чувствую это и наслаждаюсь это. Очень странно, но это как собственный мир вокруг тебя, как будто находишься в шаре, в котором очень тепло и всегда хорошо. Порой я хочу кричать об этом состоянии на всю улицу, потому что внутри меня копится огромная энергетика радости, которой нужно давать выход. Я не могу говорить Гере каждые пять минут, что я его люблю и обнимать бесконечно долго, да и это не особо помогает. Поэтому остается только кричать.
Сегодня мы с ним решили поехать ко мне на дачу и взять с собой наших младших братьев. И так, мы впятером отправились в путь. Доехав до места, мы сразу пошли купаться, было очень весело, я была рада тому, что его брат подружился с моими балбесами. Мы были как одна семья. Я смотрела на моих мальчиков и моей радости не было предела.
После пруда дети пошли играть, а мы с любимым зашли в дом. Мы легли на кровать и стали смотреть "Мадагаскар", но не долго. Поцеловав его один раз, мы уже не смогли остановиться. Но, т.к. в комнате было два окна, через которые наши братья могли нас запросто увидеть, мы пошли в другую комнату и заперли дверь. Мы быстро раздели друг друга, я легла на кровать, а он, облакачиваясь на руки, был надо мной. Я так люблю тот момент, когда наши взгляды пересекаются во время близости, когда это происходит мы не можем больше оторваться друг от друга, это делает этот момент еще более личным.
Вернувшись к просмотру "Мадагаскара", у нас зашел разговор про армию. Он сказал, что готовит какой-то подарок мне. Шепнув мне на ухо "Я тебя так сильно люблю", он уткнулся мне в шею. После чего, последовал такой диалог:
— Представляешь, осталось всего два месяца, - произнося эту фразу, он обнял меня еще сильнее.
— Ты же собрался в президентские войска, значит месяц.
- Точно.. я забыл. Это же пиздец.
Тут я просто не выдержала и начала плакать. Он стал меня успокаивать, говоря что все будет хорошо, что как он придет будет все намного проще и стабильнее.
Когда я успокоилась, он сказал, что нужно собираться домой.
На обратном пути в нашей машине творился хаос: дети бесились, орали, смеялись. Я думала я оглохну, когда я пыталась их успокоить, любимый говорил "Да ладно тебе, пусть бесятся".
Позже, стоя у моего дома ты еще раз обнял меня и сказал, смотря на детей: "Как буд-то это наши пиздюки" От этой фразы хотелось и смеятся и обнять его еще сильнее. 
День 9 - Лучшие фильмы о любви
✔ Дневник памяти
✔ P.S I love you
✔ Приведение
✔ Титаник
✔ Джейн Эйр
✔ Реальная любовь
✔ Мемуары Гейши
✔ Жестокие игры
✔ Грязные танцы
✔ Гордость и предубеждение
Истории любви, которые пленили мое сердце
Самый вечерний вечер и всех последних вечеров.
Я такой бомжик, что у меня даже кисточек нет. Чем в таком случае рисовать? Зубочистками, зубной щеткой и пальцами. Повеселила себя.
пятый час лежу в постели, слушаю старых эванов. жаль конечно, что все идет к распаду группы. у меня все-таки была надежда попасть на их концерт однажды. я выросла на них: '(
настроение уебищное сегодня. так не хочу на учебу, опять эти одногруппники ебучие и предметы одни и те же.
бе
Какова была реакция фанатов? (На новую причёску)
Мне говорили, что ненавидят её. Такие типа: "Тайлер! Где твои волосы?! Ну зачеееем?!
А я такой: "Да ну вас. Побрею каждую часть своего тела".
Вот еще кое что.Хочу вам порекомендовать парочку фильмов недавно просмотренных мной.Они так сильно меня впечатлили, что хочу поделиться с вами.Может вам тоже сейчас нечем заняться)
1."Виноваты звезды".
Этот фильм я не смогла дождаться в кино, по этому перевод был одноголосный, но не плохой как мне показалось(не нудит). Спойлерить не буду - смотрите, читайте - вам понравится.Скажу только одно - и плакала, и улыбалась.И заставило задуматься.
Трейлер к фильму тут
2.Считанные часы.(или Побеждая время)
Говорят, это последний фильм Пола Уокера.Но он шикарный.Фильм затронул меня так, что я еще долго ходила под впечатлением.Фильм заставляет задуматься о человеческих ценностях.Ну корчое сами посмотрите=) А конец был таким, что я не смогла сдержать слезы.
Трейлер к фильму тут
♥
Дело не только в том, чтобы у тебя был кто-то, с кем проснуться рядом. Дело в том, чтобы доверять другому, знать, что он не причинит тебе боли, даже если ты уверен, что так оно и будет. Все дело в надежности и доверии и в том, чтобы не уйти, когда все становится слишком странно.
Вот оно, 27 августа, только сегодня меня посетило это чувство необратимости, какое посещает каждый год перед началом учебы…да я еще не выбралась из этого круга образования… Я так устала от этого, устала от навязанности…от того что подчиняюсь стандартам и иду по накатанной дорожке. Ненавижу учиться, а ведь мне предстоит еще 2 года, и эта бесконечная дорога и электрички, а особенно зимой, о боже. Мне определенно нужно найти свое место в жизни, но я никак не могу это сделать. А ведь я ищу, стараюсь, не сижу сложа руки, и все равно… спасает только музыка.
самое главное для женщины - это знать, что у них с мужчиной существует завтра. уверенность - это лучшее, что может дать мужчина.
И голос приятный. Я ебанулась. Однозначно.
щось я зовсім закинула блог, так і не почавши, власне. Буду виправлятися. От прямо зараз і почну з розповіді про поїздку у Краків.
Не минуло і двох тижнів після мого приїзду з Білостоку (про це буде окрема історія, ага :) ) , як я знову рванула за кордон. Знову у Польщу, але цього разу до Кракова. І, звичайно ж, найголовнішим плюсом поїздки було те, що зі мною був коханий, і з ним можна було розділити всі-всі захоплення і радості, а вони від цього тільки примножувались.
Краків зустрів нас невеликим дощиком, але я все одно закохалась у це місто з першого погляду.
Ми не пішли на екскурсію, а вирушили блукати Краковом вдвох і забрели у провулочки, в яких майже не було туристів. І ось саме там, у тих провулочках, відчувається справжнє дихання міста, спокійне, рівне дихання старовинних будинків, які багато чого бачили, багато чого пережили і, мабуть, багато чого ще переживуть і побачать. там панує прохолодна тиша, і чути віддалений людський гомін і цокіт копит по бруківці. А ввечері, коли темніє, увесь центр заповнюється запахом коней. Багатьом не подобається, а я дуже люблю цей запах. Мабуть, тому що він нагадує мені про дитинство, про село, в якому я проводила по півроку буквально з самого народження.
На другий день відзначали День Незалежності України, керівник групи сумно посміхалась і казала, що погода плаче за країною разом із нами, екскурсовод прийшов у жовтих штанях і блакитній сорочці, і ми попрямували в Казимеж. Дуже шкода, що не потрапили в єврейське гетто і на завод Шіндлера (якраз там відбувається дію фільму "Список Шіндлера", ми сьогодні передивилися, плакали вдвох, але фільм, безперечно, вартий того, щоб його подивитися), дійшли тільки до моста і повернули назад, а самим сходити не було часу, на жаль. Зате потрапили на фінал фестивалю польської традиційної кухні і за символічні гроші - а іноді і безкоштовно - наїлися польської народної ситної їжі і пішли далі блукати під дощем.
В центрі почули, як на ратуші трубить трубач, правда, не бачили, як махає рукою, ну але то не біда. Зате на маленькому риночку співав народний хор бабусь-дідусів в національних польських костюмах, який співав "Синенький скромный платочек" польською, коли ми туди підійшли. А потім вони привітали Україну з днем народження і заспівали української народної "Гей, соколе". було приємно)
Звичайно ж, подивилися на Ягелонський університет, звичайно ж, я сфотографувалася з табличкою кафедри україністики) І на Флоріантські ворота подивились, і цехові оборонні башти, які знаходились по периметру давнього міста, знайшли. І їли в парку бутерброди і пили чай з термоса, і це було набагато крутіше, ніж сидіти у кафе, хоча було ну дуже свіжо, дув вітер і капало з неба.
А ще ми катались на космічному трамваї (просто новий трамвай, не деренчить, з інформаційним телеком і голосом робота, що оголошує зупинки), а перед цим я чіплялася до людей, щоб розміняли мені 20 злотих по 10, тому що білентий автомат відмовлявся приймати 20. А ще я купила собі джинси за $6 :)
Скажу, що трьох днів мені категорично не вистачило, щоб відчути місто, але вистачило з головою, щоб закохатися і хотіти повернутись
Он говорит, что все время думал обо мне и тд и тп… Боже, я не хочу посылать его нафиг второй раз. Это слишком сложно. Пошлите его кто-нибудь за меня, плиз…
А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…
Когда-нибудь, может быть, наверное, при определенных условиях, если всё сложится, если позволят обстоятельства…тогда все наладится.
Вот, например, моя одноклассница (теперь бывшая), в час ночи из квартиры вылезает через окно.А я что?А я в это самое время смотрю "Гарри Поттера".И, чёрт возьми, я обожаю своё времяпрепровождение.
когда ты смотришь ей в глаза, а она смотрит в твои - всё становится не так как обычно. ты чувствуешь прилив сил и слабеешь в тоже время. ты вроде радуешься и в тоже самое время тебе страшно. тебе не совсем понятно, что ты чувствуешь, но ты понимаешь каким человеком хочешь быть. как будто ты достиг недостижимого
но ты к этому не готов
Которые выглядят таинственно.-.
BRAND NEW Mockingjay - Part 1 Character Posters
я буду любить в одну сторону.только для себя.
по другому у меня не выходит.
то ли мужики мне такие попадаются, то ли я сама выбираю таких.
иными словами воссоздам ка я мир где я счастлива с тобой.
где я тебе не безразлична…
о боже, я так устала ошибаться
Привет новым и любимым читателям! kateriina, foreverone и volckovaaad, спасибо, что следите ^_^
Ловлю себя на том, что и дня не проходит без мыслей о тебе. Серьезно. Каждый чертов день. Хочу, чтобы ты позвонил и сказал, что соскучился по моему гребаному тупому голосу, что хочешь назначить встречу. Но ты этого не сделаешь, потому что тебе все равно на меня.
Блин погода так испортилась.Льет дождь.Тихо так, спокойно.Но холодно.Что не радует.У меня нет обуви на такую погоду.Все осталось в общаге.Конечно позже опять должно быть тепло.Но осень уже стоит на пороге.Если бы завтра не было дождя..(Мне нужно в центр..
Родственники уже уехали.Сколько кипиша было, а теперь опять все тихо и спокойно.
Еще мне сегодня сказали что в моей комнате в общаге пока не будет света, а то там что то затопило..блин.Задолбали.Плохая новость.
Настроение такое не понятное.Сейчас вообще тянет порисовать.
https://www.youtube.com/watch?v=RBAseadvKmY
зачем ходить по одной земле с такими тупыми людьми?
Сижу делаю химию , ни чего не предвещало вообще НИ ЧЕГО :DDD
Кто-то, а именно Т. нашел wi fi, но 'работал' канеш, мама не горюй. Написал: 'О, я че придумал.' и вышел.. Спустя, пару сек, на всю квартиру орет ифун. Подлетаю а это Т. звонииит. Дружочечек моооой. Поговорили правда 10 минут, но я рада, что поговорили. Люблю когда так. Сильно уж я рада этому звоночку.
Черз-чур рада. Сижу улыбаюсь как идиотка. Кажется, это риали дружба.
Сегодня День рождения прекрасного человечка^__^
Busenka, хочу поздравить тебя с днем твоего рождения!))
Пусть мелкие бытовые проблемы обходят тебя стороной, жизнь будет наполнена интересными событиями до самых краев, а любимые люди всегда будут рядом, не позволяя тебе ни на секунду почувствовать себя одинокой))
Желаю тебе приятных мелочей, маленьких радостей каждый день^^ Неожиданного телефонного звонка от старого хорошего друга, кучу комплиментов, приятных слов, много-много подарков, именно тех, о которых ты мечтала…в общем, всех тех мелочей, которые радуют душу!)) Оставайся такой же красавицей и умницей*___* С днем рождения тебя^^
Я хочу любить будто спятил
Я в цветы обращу все стрелы
Расскажу и о том где прятал
свое сердце в стихах менестрелей
нам обоим намажу веки
себе сажей, тебе илом
только ты обнимай меня, милая
как Троя Ахилла
ВЬЮГО
(фотография моя)
Странно, но просмотрев в поиске хэштеги "украина", "ато", "донецк" и "война", оказалось, что я практически единственный человек, описывающий ситуацию со стороны изгнанника из родного края. "Единокраинцев", которые периодически вставляют комментарии довольно обидного содержания, на пару человек больше. Вот и получается, что одни пишут из теплых, мирных уголков о том, почему мы такие нехорошие не любим святую Украину (вот даже интересно нравится вам президент ваш новоиспеченный, который даже чисто внешне не приятен?). А другие, терпя жизненные тяготы и невзгоды, кто из центра военного конфликта, кто из изгнания, пишут, что всего лишь на всего хотели быть услышанными. Ну вот не хочется как-то подгибаться и умирать за Обаму, главного и настоящего "царя" сей вакханалии. А сегодня сердце оборвалось. Вам знакомо это чувство? Сегодня мины разорвались прямо на бульваре Шевченко, в двух остановках от моего дома. И как обычно: горит школа, горит садик, горит жилой дом. Самые стратегические объекты, блин.
Не обольщайся, милая,
сгубила меня не ты, а твоё отсутствие.
Дубль Ган
Мой мир, застрявший в круговороте эмоционального колебания, плавно въедается в его русло. Еще чуть-чуть и он сольется с ним воедино, а вместе с этим втянет и меня. Маленький внутренний сверточек, чей долг – хранить и оберегать мою радость, любовь и тепло когда-нибудь да даст трещину, и весь сохранившийся в нем поток выльется и каждым сантиметром своей внешней оболочки я смогу его ощутить. Тогда и растаю.
Опустошившись в недрах своей вакуумной души от возвышавшего меня к небесам груза я буду открыта новому. Я разрешаю вам в него войти.
Сегодня у нас с Димой год и 2 месяца и мы договорились, что четная дата (14месяцев) мой день, а нечетная его день. Позавчера нам было хорошо, но записать нечего. Вчера утром пришла к нему для утренних утех, потом готовила шоколадный торт и курицу в горчичном соусе. В 9 пришел Дима. Я уже и помылась и лампу зажгла и свечу приготовила. Дима принес фанту, но мы сначала выпили шампанское, которое ДД из Крыма привезла. Дима был не особо голоден, поэтому торт он взял с собой. Остальное время мы смотрели клипы Стрыкало, друзей и просто были счастливы находиться рядом. Сегодня среда, поэтому зайчик опять пошел в зал. Мне он и таким нравится, особенно вид сзади *_* Но у него осталась моя карточка, поэтому я зашла за ней к нему. Он был один (хоть и пытался соврать, что с мамой) и плохо себ чувствовал, а я как всегда при виде его в возбужденном состоянии, поэтому таки склонила его к сексу. Потом нарезали салат и еще понежились в объятиях друг друга. В 3 я поехала в книжный, а Дима в зал. Выбрала тетради и книгу касла для Димульки. Подождала его на улице. Дома поели, начали смотреть "в отрыв", подурачились и полизались, придумали новую игру. Вечером покачала пресс. Я так счастлива с Димой, хочу быть для него лучшей.
П оняла, что я одна осталась из всех знакомых и друзей, кто не встречался ни с кем, в кого никогда не влюблялись, Феррет молчи, меня даже в щеку не целовали никогда. Ха-ха, я ничтожен.
М не, естественно, хочется кому-нибудь понравится, не знаю, в душу запасть, с кем-нибудь встречаться. Но увы и ах, когда я думаю об этом, понимаю, насколько я буду по-дурацки выглядеть. Поцелуи, обнимания, влюбленные глаза, глупые разговоры о любви - блах, появляются рвотные позывы. Плюс к проблеме века Феррет, то что никогда не умела разговаривать с парнями. Я серьезно и это меня гложет. Сразу замыкаюсь в себе, туплю взгляд с мыслями "п шл отсюда". Все идет с детства, как говориться. Если других девочек обижали стервозные девочки, то меня обижали кабелины мальчики. Обиды продолжаются по сей день, до такой степени, что в интернете не могу с парнями общаться. Знаю-знаю, не нормальны дела мои личные, но я только начала, день откровений назовем все это.
Самое забавное, что некоторые просто уверенны, что у меня есть ебарь. Самое обидное, что некоторые просто уверенны, что я лезби. А самое-самое уму непостижимое, вторые перевешивают в разы первых. Это докатилось до такой степени, что Феррет появились сомнения в своей ориентации. Был один случай, что мне очень хотелось поцеловать подругу, но я думаю, что это еще не тревожный звоночек, а дурость. Проблема всплывает в том, что мне хотелось этого ни раз. Но мне мальчики нравятся…нравились? Я всегда влюблялась не взаимно сколько себя помню. Один раз даже призналась в своих чувствах объекту воздыхания, на что он мне рассмеялся в лицо, а после рассказал своим дружкам. Они издевались надо мной больше месяца, после чего я решила никогда не влюбляться. Прошло больше 2-х лет с того момента и я опять влюбилась. Хуже всего было, что мы не были знакомы и у нас не было общих друзей. По иронии судьбы, я все таки решилась познакомиться с ним, но когда я уже подходила к нему и прокручивала в голове "Привет, я Вероника", как к нему подошла популярная девушка школы и поцеловала его. Думаю, тут все понятно без объяснений, как я поступила дальше. Я любила его 3 года и была искренне рада, когда он уехал из города. Есть у меня знакомая, которая не обладает приятной внешностью, далека от ума, не умеет нормально общаться с людьми без понтов, но при этом меняет парней, как перчатки. А есть я, которая обладает тем же, что девушка выше, только без понтов, но я даже никогда не целовалась. Пожалуй, закончу своим любимым - Святые Лобстеры.
P.S. если это попадет в популярное, считайте, что себе добавили в копилку врага по прозвищу Феррет. Усекли? Лан, я же любя.
в течение дня я — аморфная рыба, которую выкинули из воды. и только к ночи у меня отрастают конечности, и начинает генерировать мысли мозг
Ну почему хоть раз все не сложится так как мне надо. Так как я считаю правильней. Внутри целая гора недосказанных мыслей и чувств, которые просто не дают дышать. Проблемы. С точки зрения стороннего наблюдателя возможно это лишь мелочи жизни. Но как бы это не называлось - оно ранит. Нет не так. Оно просто сбивает с пути. Не дает двигаться. Слишком напрягает…в конце концов вызывает желание не жить. Я слабая. Да я очень слабая… Вот почему меня все так достало.. Вот почему я сопли здесь пускаю. Я слабая и меня это тоже бесит. Жизнь вообще такая странная штука. Я не понимаю ее. Все эти дурацкие обстоятельства всегда - они никак не могут сложиться нормально. Мне 17 лет и..вообще я бы могла расписать здесь всю свою "веселую" биографию, начиная с 8 лет. Ведь все началось тогда. И никак уж не закончится. Но сейчас это уже просто невыносимо..Нет, все таки рано опускать руки. Это не конец. начинала писать со слезами, закончила с дурацкой улыбкой. что со мной? запутавшийся ребенок.)
Ты, знаешь, а это ведь здорово -
Чьей-то быть до конца своих дней,
Прижимать к себе, когда холодно,
Выбирать имена для детей.
Обиды лечить шоколадом,
Поссорившись, сразу мириться,
Своим обзавестись садом
И тем, кто рядом, гордиться.
Любимого ждать с работы,
Готовя ему вкусный ужин.
Смотреть совместное фото
И знать, что кому-то ты нужен.
Пройти через трудности вместе,
Крепче руку сжимая в руке,
Смотреть воскресные «Вести»,
Засыпать на родном плече.
Окружить друг друга заботой,
С каждым днем сильнее любить -
Ты, знаешь, а это ведь здорово,
Ради этого стоит жить.
Это лето было плохое, но я не жалею что оно было именно таким. Ноутбук, еда, фильмы и сериалы, парочка книг, дача, две прогулки, несколько рисунков. Здесь не все фото, только главные. Чтоб не забыть. Все. Уже осень. Не в календари, а за окном.
27/08/2014
до ужаса обидно, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
Это мой парень, Ренли. А это парень Ренли, Лорас.
— Маргери Тирелл, Битва королей
Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: постоянно выясняю
-вы улыбаетесь. И вы так спокойны ? Почему не кричите ? -я кричу. Только вы не слышите. Ремарк
этот пост пишется в преддверии начала моего 10 учебного ада подряд.
если говорить о математике, особенно об алгебре, то я готова на все 200%. первая тема практически пройдена, только что-то мне подсказывает, что наша дорогая уважаемая блядь С.Д. поставит мне в лучшем случае 9, если только я не буду стелиться перед ней красной ковровой дорожкой, как это делает большая часть класса. и получает за свои тупо оформленные километровые и зачастую неправильные ответы 10-11.
это просто личная неприязнь 80лвл, больше похожая на необьявленную мини-войну. если оценку можно занизить - С.Д. это обязательно сделает. а мне это сейчас совсем не нужно.
что ж, станцую румбу на моем самолюбии и гордости и стану лицемерить в той мере, на какую я только способна.
это пункт #1 в моем плане на этот учебный год.
пункт #2 - подтянуть географию и историю (по ним 9) ради оценок, английский (увеличить словарный запас) и физику - ради знаний. либо одно, либо другое, мне придется сдавать на ВНО. ну и математику, само собой. это даже не обсуждается.
с физичкой отношения довольно неплохие, хоть я и умудрилась их немного подпортить под конец прошлого учебного года. опять таки, придется лицемерить, смеяться над ее шутками, комментировать то, что она говорить и активно учавствовать в большинстве уроков. пожелайте мне терпения.
англичанка - божий одуванчик просто, чудесная женщина. она любит меня, я люблю ее. географичка - своеобразная баба, у которой слишком много строгости и никому не нужной справедливости и принципов в голове. получить нормальную оценку у нее - значить вызубрить все от корки до корки, а зубрить я терпеть не могу.
вот и оказывается, что мне придется уже в третий раз наступать себе на глотку.
историчка - это просто похуизм в чистом учительском виде. если немного напрячься, то вытянуть хорошую оценку у нее реально.
суммируя все, что я сказала, получается план по превращению меня в двуличную лицемерную улыбчивую суку.
миссия выполнима.
так нельзя, в подобных походах теряется много важного
эти подарки судьбы могут порою свести в могилу
я говорю тебе то, что сказать могу далеко не каждому
береги себя, что бы то ни было, я об этом ещё никого не просил
На улице резко похолодало. В воздухе чувствуется осень. И чувствуется что-то еще..Что-то тоскливое. Все чаще натыкаюсь Вконтакте на фотографии друзей с… вокзала. Да, многие уезжают на учебу, кто-то работать. И им всем тяжело. Ведь на пути своеобразный барьер - расстояние. И я смотрю на фотографии, и пусть я мало знаю этих людей - но и мне тоскливо становится. Вроде на фотографиях все улыбающиеся, радостные, но у каждого на душе, ну сто процентов грусть. А кто-то возвращается. С отдыха, например. Такие загорелые, с новыми впечатлениями. И радость, и грусть на лицах тоже - все в одном флаконе.
Жду учебы. Ну правда. Я из тех ненормальных первокурсников, которые жаждят окунуться в студжизнь. Или это нормально? Бля. :D
Edward Norton attend the Birdman photocall during the 71st Venice Film Festival
Возьми меня к себе. С тобой спокойно. Я обещаю больше не реветь, Спать по ночам, вести себя достойно И лишних всех из памяти стереть. Включай погромче музыку проснувшись. С утра пораньше будем танцевать. Умчимся по работам улыбнувшись, Чтоб этот вечер вместе вновь встречать. Наполни ванну. Будем веселиться. Пусть все соседи слышат как поём! Нам просто и легко с тобой забыться, Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём. Зови друзей – в беспечность окунуться. Коктейли, пицца, шутки допоздна. Ну а когда все снова разойдутся, Ты – для меня, я – только для тебя. Пусть слишком быстро жизни дни несутся, А я хочу, чтоб было так навек, Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться И знать, и чувствовать: ты нужный человек. Тоня Любимова
Решила пройтись по вопросам в анкете.А чем я хуже других?Сейчас все так делают)
1.Вспомни свою самую безрассудную детскую шалость. - Мне было года 3-4.Новый год.Я напилась остатками шампанского, а потом устроила родителям бесплатный концерт.
2.Легко ли стать твоим другом? -не очень.
3.Ты хорошо разбираешься в людях? -думаю, что да.
4.Твое отношение к типичным женским штучкам:шопинг, косметика, парни, треп. -я обычная девушка.все это у меня с рождения)
5.Как ты справляешь со злостью? -самый лучший вариант это обматерить весь мир и послать все к чертям.
6.Есть ли какой-нибудь ежеднеынй ритуал, без которого ты не в своей тарелке? -нет…ну только обычные утренние процедуры.
7. Обсуждаешь ли тему секса в разговорах с близкими подругами? -да.
8. В каких ситуациях ведешь себя жестко? -когда приходится кем то командовать.Или когда чисто воспитательный процес.
9. Какой тип мужчин тебе нравится больше всего? -голубоглазый брюнет-это для меня идеал) А если у него еще и хорошее чувство юмара…ох
10. Как ты представляешь себе идеальную семью? -любовь, благополучие и стабильный доход.
11. Ты сентиментальна? - иногда.
12. Из-за чего ты можешь покраснеть? -из-за неприличной фразы подруг.Особенно если в это время находятся рядом парни или вообще люди.Прикосновение человека, который нравится тоже может довести до того, что я покраснею.
13. Что ты готовишь лучше всего? - никто не хвалил мои блюда, но я думаю это блинчики)
14. Одиночество пугает тебя или ты находишь в нем некоторое наслаждение? -и то, и другое.
15. Без чего ты не выйдешь из дому? - без телефона и наушников, которые благополучно потеряла:с
16. Увлекаешься ли ты коллекционированием? -мягкие игрушки.Страсть детства.
17. Совершала ли ты поступок, о котором потом жалела? - да.
18.К чьим советам ты прислушиваешься? -маму я слушаю очень редко.чаще всего прислушиваюсь к советам подруг.
19. На чей концерт хочешь попасть больше всего? - Justin Bieber и только он.
20. Афоризм, который ты считешь девизом.-" Прошлое нужно помнить, но им нельзя жить"
На прошлой неделе договорились встретиться с другом. Пишу вчера "все в силе? смотри мне, я тебя убью, если мы не встретимся" и он отвечает: "дада, все в силе". В итоге мы не погуляли. Он скинул все на плохую погоду, хочу заметить, что погода была вполне нормальная. Я так плакала. Мне было ужасно больно. Я нуждалась в этой встрече. Но потом я поехала по магазинам и отвлеклась. Все таки шоппинг расслабляет. Сейчас он пишет, что обязательно пойдем в пятницу. А если ты опять соврешь? Не знаю что и делать..
такое впечатление, что на сцену вышел какой-то бомж потрогать себя.
и этого придурка я считаю кумиром, господи бож ты мой.
gifs - [x]
Sophie Turner Behind the Scenes for Karen Millen’s "The Journey"
источник[x]
кризис девятнадцати лет или последнерожденный синдром
Любая надпись, любое слово может стать последним.
Услышал эту песню сегодня в обед, и сразу захотелось написать свои мысли…благо ехал домой) Но так случилось, что мне удалось провести за ноутом, дома, минут 5…и я не успел написать. Поэтому пишу сейчас.
Знаю, что ты прочтешь.
В этой песня я услышал одну фразу, которая меня зацепила…и в течении оставшейся поездки крутилась в голове…
"Нам уже никогда не вернуть это детство,
Спасения нет, я спасаю себя бегством."
И в общем-то сейчас это и правда как-то так - "я спасаю себя бегством" - от сложностей с которыми я уже не могу мириться…устал, не увидел прогресса, даже начался упадок.
Ты знаешь мое отношение к нам, и в общем оно не изменилось. Зато в частности я уже не умираю от чувств переполняющих меня. Теперь я смотрю на это свысока, надеюсь потому что стал умнее) Научился управлять ими…но в этом мне косвенно помогли, конечно, но это не столь важно.
Это и правда можно было назвать "детством", значит мы повзрослели и нас раскидало по разным мнениям и сознанию, по разным людям и встречам.
Хочется сказать лишь одно - спасибо.
И я не знаю что будет через неделю, возможно меня вновь поглотит страстная любовь к тебе, но…все равно же ничего не изменится)
С любовью, твой…Белик.
27.08.2014
Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.
Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.
То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.
Мы в AdMe.ru перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.
Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.
Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.
Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.
№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас
Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.
Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.
№ 5. Хиппи ошибались
Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:
«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».
Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.
Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»
Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.
Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».
Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.
По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.
Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.
Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.
Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.
№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям
Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.
В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».
«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»
Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»
Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.
Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа) ? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.
Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».
Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…
№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь
«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»
Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».
Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.
«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.
Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.
«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.
Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.
Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.
По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.
Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.
И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…
№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать
Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.
Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?
Ради Господней любви, да.
Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».
Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.
И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:
«Вы — это фрукт и ничего больше».
Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.
Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.
Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?
Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).
Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту…
№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием
Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.
Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:
— Намеренное понимание любой критики как оскорбления
«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»
— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят
«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»
— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании
«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»
— Редактирование своей собственной истории
«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»
— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя
«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».
И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.
И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.
А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.
Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.
Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.
Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.
Так что насчет такого: один год. Конец 2014 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.
Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я заработаю кучу денег…» ;). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.
«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.
Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.
Источник: https://www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-sdelayut-vas-luchshe-467305/ © AdMe.ru
https://www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-sdelayut-vas-luchshe-467305/
Ще трішки ая-яй і я буду змушена їхати з мого Луцька.
Я трохи змінила фон блогу - тепер будемо з вами відчувати тепло моря, поки зірки відпочивають - вони взяли відпустку.Ахах
Люблю вас дуже. Надіюсь, ви будете сумувати)
Поступила на магистра на контракт. Ну и фиг с ним! Один год остался проучится и все..прощай!
На бюджет было выделено только 4 места, я была 7-я. Не с нашим счастьем.
P.S. отличного и легкого нам всем учебного года :)
И почему найти свое место в жизни так сложно? В чем подвох? Все дело в стране, городе и работе? Или есть что-то еще?
И если вдруг чё случится я знаю есть та,
От которой горят глаза
Со мной нельзя, сорри, правда, пойми там одни ребята
Они курят и ругаются матом.
—Как вы все ещё живы?
—Не все из нас.
— И та компания наверняка состояла из парней, которые к тебе приставали.
Хм, неужто Вы обо мне беспокоитесь?
ну вообще пилотная серия это и есть самое начало, когда я начала смотреть и это был июль 2013
Моё чудо опять сбегает от меня утром, это лето назад я и подумать не могла, что такое может происходить со мной. Что все мои дни окажутся насыщенными происшествиями, разговорами, а пол под кроватью будет забит салфетками. Я будто до этого момента я всё делала не так, слушала других и не успевала за вещами, которые могли бы сделать меня счастливой. И вот, дойдя до точки, плюнула на всех и стала делать по-своему, напудствуясь, что либо так либо помирать. И как по мгновению щелчка, по чуть чуть я почувствовала жизнь, я почувствовала, что вдруг, белых полосок стало больше, и разговариваю я теперь тоже каждый день и не сама с собой. Как так происходит, что всего один человек, без которого ты жил всю свою жизнь, вдруг становиться самым близким, самым понимающим, добрым и настолько похожим на тебя, что только и остаётся каждый день спрашивать у неба, как же так получилось, что мы не встретились раньше.
Кажется, в город пришла осень, температура с утра, уже меньше десяти, ветер ледяной, и только иногда выглядывающее солнышко, словно воздушный шар, подымается над облаками. Но если честно, погода это последнее, о чём мне надо говорить, потому что у меня немало новостей, происходящих в жизни изменений, а я сижу на полу, смотри на эти дурацкие салфетки и смущаюсь, но встать и выкинуть, как то лень. А ещё противень надо отчистить от пригоревшего сыра, а то бабушка опять будет высказывать недовольство тому, что мы не оставили ей кусочка пиццы. В общем, в прошлом году, сентябрь я начала студенткой московского дистанционного института, и изучала я журналистику, но как оказалась ни журналистика ни эта форма обучения не для меня и хоть легко там можно было филонить, почему то это всё равно приносило мне слишком много стресса, который, в конце концов, всё таки и свёл меня с ума. В этом году я надеюсь на лучшее, я очень понизила планку, с журналистики на фотографа, но плевать, в конце концов, у меня нет планов стать великим фотографом, если так вообще говорят. Мне просто нужно, что то уметь, и чувствовать себя в порядке. А вообще я в предвкушении. С осени буду жить одна в своей квартире в чужом городе, сама строить свою жизнь, обстраивать квартиру, подрабатывать и надеюсь, и для новых книг найдётся места. Так что, да, со мной всё хорошо, я здесь, не унывайте от того что кончается лето, это всего лишь грёбаная жизнь.
_
День первый: Первый просмотренный эпизод OTH и когда.
День второй: Любимые персонажи в сериале (женский и мужской).
День третий: Любимая дружба в сериале.
День четвёртый: Самая смешная серия в OTH.
День пятый: Любимая песня из OTH.
День шестой: Любимая цитата из OTH.
День седьмой: Любимое место в OTH.
День восьмой: Любимый музыкальный момент.
День девятый: Эпизод, заставивший плакать.
День десятый: Любимая пара.
День одиннадцатый: Любимая актриса из OTH.
День двенадцатый: Любимый актер из OTH.
День тринадцатый: Любимый сезон.
День четырнадцатый: Любимый эпизод.
День пятнадцатый: Самый нелюбимый персонаж.
День шестнадцатый: Самая нелюбимая пара.
День семнадцатый: Любимое выступление Бэтани Джой Галеотти.
День восемнадцатый: Любимая игра с Джеймсом Лафферти.
День девятнадцатый: Любимая игра с Чедом Майклом Мюрреем.
День двадцатый: Какую бы пару Вы бы хотели видеть вместе в реальной жизни?
День двадцать первый: Любимый 'новый' персонаж из седьмого сезона.
День двадцать второй: Любимая свадьба в OTH.
День двадцать третий: Самый счастливый момент в OTH.
День двадцать четвертый: Самый печальный момент в OTH.
День двадцать пятый: Персонаж с лучшим стилем.
День двадцать пятый: Любимая драка, при участии Брук Дэвис.
День двадцать шестой: Любимая драка (В общем).
День двадцать седьмой: Последний просмотренный эпизод OTH.
День двадцать восьмой: Любимый 'засранец'.
День двадцать девятый: Самый любимый кавер "I Don't Wanna Be".
День тридцатый: Эпизод OTH, запомнившийся навсегда.
Надеюсь, что этой осенью у каждого из нас будет тот, кто будет греть нам руки.
Но перчатки я тоже на всякий случай куплю.
Это наверное так банально мечтать о Париже..Но я влюбилась в этот город раз и навсегда. Я чувствую, что мне все очень близко в этом городе. Я была там 2 раза, чему очень счастлива, ибо мне только 16. Первый раз город мне жутко не понравился, был дождь, мы ничего не увидили. Просто стояли полдня около кафе. Но второй мой визит был невероятный. Все было просто и д е а л ь н о. Хотя я так и не поднялась на Эйфелевую Башню, эмоции меня переполняли. Я даже совсем не хотела возвращаться домой, а такое бывает нечасто.
У меня есть маленькая мечта. Когда-то купить себе домик во Франции, недалеко от Парижа. Может быть моя мечта осуществится?)
busenka , дорогая, с Днем Рождения!)
Ты все время пишешь, что тебя частенько принимают за 15-летнего подростка, но мне кажется, что ты выглядишь гораздо старше, может, не на 23 конечно, но на 20-21 точно)
За этот год много чего произошло в твоей жизни, как хорошего, так и плохого, ты изменилась, стала сильнее, независимее, целеустремленнее, свободней, счастливее (я надеюсь) :)
Желаю тебе найти работу своей мечты, определиться с планами на будущее, чтобы твои близкие, ты и Фифи не болели, не ссорились, чтобы у тебя все было хорошо) С Днем Рождения!: 3
Пусть тебе подарят много подарков (как ты любишь :D), и ты хорошо отпразднуешь свой день) Ни в коем случае не грусти!)
Счастья, здоровья, удачи, любви, всего-всего самого наилучшего)
Еще раз с Днем Рождения!))) )) )) )) )) ))
Аааааааа; (( (общага отвратительная! Как мы там жить вообще будем?! Алина вообще разревелась, когда увидела комнату… А я вечером, когда маме начала рассказывать. Но потом папа сказал, мол, "мы еще и не то в молодости пережили" и мне стало стыдно как-то жаловаться. Не буду больше. Родители и так переживают и делают все для меня, если еще жаловаться и ныть буду… Мы помыли все там, уже лучше стало. Теперь надо обустроить все, чтобы не было так ужасно…
Сегодня тот самый день, который я просто обязана удостоить вниманием. Мне наконец-то купили ноутбук и модем! Сказать, что я счастлива - ничего не сказать!
Завтра и после завтра тоже великие дела ждут: завтра едем с бабушкой на собрание. Оказывается, нас могут перевести учиться в другую школу, так как в нашей школе намечается ремонт, который по непонятным для меня причинам не сделали летом. А после завтра мне надо будет ехать в школу самой, будет собрание с одноклассниками.
Я нашла Рори! Вернее собака моя нашла его. Мы с Сандрой пошли гулять, зашли за дом, она присела в травку, потом как рванет куда то в кусты, я за ней, смотрю оттуда что-то черное выползает. Вроде Рори, а вроде и нет. У нас до этого сильный дождь был, он весь мокрый. Принесла его домой, показываю его сестре, она говорит, что он. Сейчас лежит рядом на столе сохнет. Получается, что он все-таки из окна выпал. Внешних повреждений у него нет, не хромает, его не рвет и когда его ощупываешь, не орет, единственное меня настораживает, что он в туалет с кровью сходил. Сестра говорит, что возможно внутренние органы отбил или у него внутреннее кровотечение, завтра сразу с утра в вет. клинику поедем. Я на работе сегодня весь день в слезах провела, уже даже к самому худшему подготовилась.
'
Когда ты попадаешь в реанимацию, тебя первым делом просят оценить боль по десятибальной шкале и на основании этого решают, какие лекарства дать и какую дозу. За несколько лет меня об этом спрашивали сотни раз, и, помню, однажды, в самом начале болезни, когда я не могла вздохнуть и мне казалось, что у меня в груди огонь, пламя лижет ребра, грозя выжечь изнутри все тело, я даже не могла говорить и только показала девять пальцев.
Позже, когда мне что-то дали, подошла медсестра. Меряя мне давление, она погладила меня по руке и сказала:
— Знаешь, а ты настоящий борец. Ты оценила десятку всего лишь девяткой.
Это было не совсем так. Я оценила боль в девять баллов, приберегая десятку на худший случай. И сейчас он наступил.
Знаешь, проснувшись сегодня утром и оглянувшись на свою жизнь, я подумал: " А стоит ли мне бояться рисковать и делать то, что я действительно хочу делать, не обращая внимания на чужое мнение и критику в свой адрес? Не обращая внимания на мнимые страхи, которые рисует мой "умный ум", отдаляя меня от реализации моих желаний?". Смерть случается со ста людьми из ста, не с девяносто девятью, а со ста людьми. Стоит ли из за неё переживать, если придёт момент, когда она ко мне постучится и скажет: " Ну что ж, пора!"? Я думаю страшнее всего это, когда она ко мне постучится, а я, оглянувшись на свою жизнь, буду очень сильно сожалеть, что у меня была возможность, а я не рискнул. Что я мог подойти к девушке и познакомиться, но побоялся, что она меня пошлёт. Что я не успел сказать своим родителям как сильно я их люблю и не хочу, что бы они ругались.Что я не увольнялся с надоевшей и неинтересной мне работы и так и не рискнул открыть своё дело. Буду сожалеть о том, что мало путешествовал и не заботился о своём здоровье. И т.д. Теперь, когда у меня возникают какие-либо сомнения, я задаю себе один вопрос: " А чего же я боюсь?" и сомнений больше не остаётся. Алексей Демидов
Может быть это странно, но я люблю электрички.
И метро мне нравится, и автобусы дальнего следования.
Есть в этом во всем свое очарование.
Для меня иногда путь приятнее самой цели поездки, как сегодня напрмер. Была в музее экспериментальных наук, зацепил только зеркальный лабиринт, большие мыльные пузыри и пара опытов с железом.
Зато потом очень вкусно покушали в Сбарро: З
и вообще надо уметь молчать.
а не орать в пустоту, мол, ты ублюдок, ничтожество, тварь
и вообще, ты обещал никогда меня не бросать.
а еще глупее пересылать ему то, что он тебе
когда-то,
зачем-то,
для чего-то написал.
что-нибудь в стиле
" ты хорошая.
ты мне нужна.
я никогда никуда без тебя."
ох, боже.
да на что все это?
Я идиот.
Сидели с мамой, собрались пить чай. Она стала наливать кипяток, а в кружке уже лежал пакетик с чаем. В то время, как вода падала в кружку, нитока с эмлебкой чая стала съезжать, ну, как это обычно бывает. И тут в голову мою мне пришла гениальная мысль: надо поправить пакетик. Потянула я руку через кружку, и тут на меня выливается кипяток. Сначала было не очень больно, пока проявлялся ожог. Может, самого ожога, как такового, нет, но есть покраснение, которое очень сильно болит при каждом прикосновении.
Джаред "Злобный Лосяш" Падалеки и компания :) )) )) ))
Я привыкла, что тебя очень мало, наши редкие встречи, как глоток свежего воздуха. Я с нетерпением жду момента, когда снова смогу тебя увидеть. К такой жизни я привыкла, привыкла реже думать о тебе и отдаваться делам и заботам. Научилась убивать свободное время за книгой, она всегда меня спасает. Ты знаешь, все кто раньше были рядом, покинули меня. Наверное не так сильно дорожили дружбой. Теперь у меня остался только ты.
Впереди неизвестность. Я готова начать все с чистого листа, я готова не допускать прежних ошибок, я готова все забыть.
Мое лето, такое теплое и уютное. Но все хорошее когда нибудь заканчивается?
Хочу сказать спасибо, каждому кто согревал меня своим теплом на протяжение трех месяцев. Никто не забыт, ничто не забыто. Все в моем сердечке, я бережно буду хранить воспоминания.
Спасибо, одному прекрасному человеку, который заставил почувствовать тех самых бабочек в животе. Пусть не любовь и не влюбленность, но что то такое теплое и близкое. Те самые 5 утра самые прекрасные. Я чувствовала и это самое главное.
"Любите друг друга, храните ищите
Не падайте духом
Если нужно ждать, ждите"
THE END
Влюбленным в этом мире несладко, и так будет всегда.
Чарльз Буковски.
— Я ненавижу, когда люди насыпают мне хлопья. Они не знают, сколько я хочу. Они не знают мою жизнь. Они не знают, через что я прошла.
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.
Так хочется уехать в другой город: посмотреть на другие улицы, на другие магазины, на совершенно незнакомых людей. На совершенно другую жизнь.
Двенадцать часов до Яны!
Ну всё, ребят, день «Х» настанет завтра.
Я не видела её с 28 июня. Ровно два месяца. ДВА БЕЗБОЖНО ДЛИННЫХ МЕСЯЦА. Без Яны – человека, который… ну, вы понимаете. О МОЯ ЯНЭ! Уже завтра я увижу тебя!
С завтрашнего дня и по воскресенье проведём в разговорах. Я, по сути, отменила все дела, что у меня были, только ради того, чтобы нам с ней ничто не мешало.
ЗАВТРА ЗАВТРА ЗАВТРА! Не могу дождаться!
Хотя, с утра у меня будет одно дельце. По каким-то неведомым причинам меня пригласили на бесплатный макияж в салон «Inglot», а я возьми, да и согласись. Так что завтра буду блистать мейк-апом, который никогда не смогу повторить.
Завтра, жди меня!
(via nancychipmunk )
gifs by sensitivehandsomeactionman
—Норма, сегодня случилось нечто ужасное. Кас умер.…Он оставил
подарок для тебя.
а я в свою очередь, просто оставлю это здесь.
ну вы только посмотрите на это юное грустное милашество *_*
вас 25, и вы самые-самые, любимые, преданные.
обнять б вас..
Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, а потом носимся с этим грузом, ищем, куда бы его сбросить или на кого взвалить.
Это странно. Эти странные 2 дня. Я даже не могу понять, что я чувствую.
Что значит разлюбить? И как это сделать? Как действительно перестать любить человека, а не просто внушить себе эту "нелюбовь"? Человека, с которым вас связывает 4 года. Человека, от которого ты сходила с ума в прямом смысле слова. Человека, который просто не выходит из мыслей, как бы ты не отвлекал себя. Раньше такого не было. Мне кажется, что даже моя первая любовь протекала легче и свободней, чем сейчас, когда я не могу почувствовать себя свободной. Свободной от него. А самое страшное то, что я не хочу этой свободы. Я хочу быть с ним. Я хочу снова говорить ему "тымойтымойтымоймоймой", а в ответ слышать "ты меня любишь?" Я знаю, что этого больше не будет по стольким причинам, что даже не перечесть все. Но я снова чувствую, как меня затягивает в этот омут, носящий название "Ты".
Мне нужны перемены. Мне нужно скорее пойти в институт, подружиться с кем-нибудь, найти друзей парней, с которыми общаться всегда намного легче, чем с девушками. С парнями найти общий язык всегда проще. По крайней мере так было в детстве. Мне необходимы новые знакомства! Это то, что нужно. Но хоть я и понимаю, что так надо, мне страшно. Ну, знаете, все этого бояться, вступая в новый коллектив: вдруг я не найду ни одного человека, с которым смогу общаться, вдруг эти 4 года будут для меня адом, ох, эти экзамены, сессии, вдруг я стану единственной, кто не осилит учёбу, вдругвдругвдруг. Мне нужен пинок. И я даже не представляю какой силы.
Вот уже 2 дня, гуляя по площади, я натыкаюсь на палатку с канцтоварами. Ну, знаете, таких палаток несколько стоит и их называют ярмайкой к 1 сентября. Прохожу я, значит, мимо, а продавщица говорит, мол, заходите к нам, у нас диски бесплатные. Смотрю, а на них ценники 100, 200, 500, 700 рублей. Сначала даже не поверила, что это правда можно взять и унести. Даже почувствовала себя воровкой. В итоге, за 2 дня походов в эту палатку я набрала 30 дисков с очень классными фильмами. Никогда бы не подумала, что такое возможно в моём городе. Это подняло мне настроение.
И ещё. Мысль, которая очень сильно меня волнует. Читала я переписки с Ним и наткнулась на одну дату, которую забыла уже давным давно. Один из моих бывших лучших друзей. Я познакомилась с ним 25 сентября 2010 года. А потом я узнала, что 25 сентября 2012 года он умер. Я достаточно знаю этого человека, чтобы предположить, что это не просто совпадение дат. Может, он жив? Он бы запросто мог такое провернуть. Потому что очень много несовпадений с его смертью. Да и чутьё. Внутренняя интуиция. Когда у меня умирает кто-то близкий и любимый, я это чувствую. Эта невыносимая тревога, депрессия, боль в грудной клетке как симптомы скорой смерти кого-то дорогого мне. Но тогда этого не было. Я не чувствовала ничего, хотя между нами была связь (приведу лишь небольшой пример, потому что это немного из области фантастики: если давление зашкаливало у него, я падала в обморок; когда на него наехала машина, я почувствовала боль в том же месте; когда у него умер близкий человек, я всеми жабрами чувствовала его боль). Я даже не заплакала. Я не страдала. Я не страдала тогда так, как в течение этих полгода. Я изначально говорила своей подруге, что он жив. Но сама же списала это на стадию отрицания. В любом случае, я не хочу знать правду, я не собираюсь узнать правдивы ли мои догадки. Да, это занимает мои мысли уже год, но я не хочу ничего знать.
музыка под настроение:
Sia - Big Girls Cry
(via oskolki-phraz )
Мои прекрасные тфп-шечки) Как же я люблю съемочки для души: командую, говорю, какую одежду взять, наслаждаюсь тем, что девочки умеют вести себя перед камерой. И да, я еще и по совместительству студийный свэг-фотограф))
и память держит за плечи и бьёт
наотмашь,
щеками в асфальт.
и это не то что больно, это просто
непримиримо.
но если бы мне был дан шанс отмотать время назад,
я всё равно ни за что не прошла бы
мимо.
никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.
а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Турцию "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.
никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.
так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.
и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.
прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.
знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.
я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.
уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.
я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой
Конечно, это чудо, что фотографии у нас получились, потому что мы всю съемку посмеялись (проржали, я бы сказала). Заставляла Юлю бегать по полю как шальную. Перекололи все ноги об траву и нас съели комары, но это мелочи.
https://vk.com/perevozchikova_photo
— Ты остаешься со мной? — Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся! — Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя! — Вывод? — Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста. Николас Спаркс "Дневник памяти"
Art History Meme
9 картин
8 художников
7 скульптур
6 тем/серий/объектов
5 направлений/эпох
4 цвета
3 страны/области
2 музея
1 цитата
source/images
#vikk art
Неужели ты не можешь потерпеть месяц диеты ради своей мечты?
Ты уже давно была бы худой, если бы не была такой слабой, безвольной коровой.
Возьми себя в руки.
Хватит есть!
Самое трудное в похудении- это те дни, когда голод начинает перебивать все чувства. И ты сидишь вечером, неважно, кто что говорит, кто что от тебя хочет, ссоры или радости, от нахождения с тобой какого-либо человека. Оно все исчезает, и голод порождает апатию во всем, кроме желания поесть. И когда, ты находишься на грани, главное перетерпеть. И тогда станет легче, главное освободиться вовремя от этого чувства, и понять, если ты сейчас сорвешься, то потом придется начать все сначала. И с каждым днем все меньше и меньше времени..
Слишком мало мы живем, что бы начинать с начала так часто…
все что мы хотим - это трахаться и чтобы никто не трогал наши телефоны.
С каждым разом всё труднее открывать душу, что-то говорить. Удивительно, как я умудряюсь сохранять внешнее спокойствие, когда внутри происходит полный пиздец. Нет сил ничего понимать, вникать, терпение, которое всегда было со мной, на этот раз отказывается работать и это, как ни странно, очень радует. Всё, абсолютно всё что я сейчас делаю и говорю на меня не похоже, я как будто изменяю себе. Не ищу и не жду понимания, хочется только одного, доверия. Всегда.
так грустно, что бывшие не перестают существовать после того, как с ними расстаешься
нас разводят с тобой городами, так обычно разводят мосты. коснуться тебя руками - самый крайний предел мечты
С первым осенним холодком
жизнь начнется сначала .
С. Фицджеральд "Великий Гэтсби" .
самое хуёвое, что может случиться с женщиной, это, когда её и без того узкий кругозор ограничивается одним человеком – её мужиком
Я сто лет уже не была на viewy, потому что в тот день, когда надо было поплакаться, он не работал. А потом я уехала и компьютера у меня, пока нет. Вообщем, если кратко, я заселилась в мгимошную общагу, и мне несказанно повезло оказаться в блоке. Так что страхи мои о душе и туалете на этаже, так и остались страхами. И боже жизнь настолько изменилась, я просто не успеваю думать о том КАК жить, а просто живу, как и хотела всегда. Если вы чувствуете, что застоялись в своей жизни, просто постарайтесь это как изменить, не сидите. Я последние годы просто закрылась в большую раковину, и вот потихоньку вылезаю из неё.
Когда мужчина и женщина решают, что будут спать вместе, то, если какая-нибудь из сторон знает, что хочет лишь «поразвлечься», это должно быть ясно оговорено заранее.
Тему, что ли, сменить? На осеннюю.
На улице +9, настоящая осень.
Я уже продумываю планы на Хэллоуин и подарки на НГ #типикалми
А еще мне нравится наблюдать, как все ходят шмыгают носом, а я как огурчик; D
Кто бы мог подумать, что у такого человека, как я, абсолютно железный и непробиваемый иммунитет (ттт) ?)
Хочу купить себе через инет-магазин dresslink.com что-нибудь теплое к осени. Худи, кстати, у меня уже есть, причем белоснежный и очень теплый. Я его сама связала: 3 Всегда мечтала о пальто, по-моему, оно теплое и очень элегантное. Всякие свитерочки там.
Завтра в 11-45 мне как штык надо быть в библиотеке и получать учебники. Не знаю, получится ли завтра наконец-таки дотащить свою ленивую задницу до офиса, уволиться и получить зп? Еще очень интересно, как я дотащу сами учебники.
И да, я до сих пор просматриваю ваши блоги, потому что читаю очень много людей. Я уже начала даже путаться; D
Осень - это прекрасная пора.
Сегодня точно мой счастливый день!
Для начала, на работе была просто шикарная атмосфера, у всех моих ребят было отличное настроение, и они целый день веселили меня. Потом я пришла домой и сама настроила интернет, WiFi, и прочее. Из под моей руки вышли два хороших, по мнению моих честных критиков, стихотворений. А теперь еще в придачу ко всему у меня появился юбилейный следящий!
А теперь по подробнее про эту выдающуюся личность: Когда я три года назад появилась на вью, у меня были такие взгляды на жизнь: Я хочу стать журналисткой. Хочу путешествовать по всему миру. И как же я люблю свою Родину. Согласна, звучит как то скомкано, но так и было в мои 17 лет. И вот через какое-то время я нахожу (а это было не трудно) некую особу здесь. Которая пропогандирует любовь к России, да еще ко всему учится на журналиста. И с этого дня началась моя любовь к этой девушке. Каждый пост я ждала с радостью. Если бы мне сказали: выберите любого человека что бы с ним подружится, я бы ответила: Анастасия Семихатских. Она меня вдохновляла. Если бы не она, здесь никогда бы не было постов с моими личными мыслями, потому что я считала, что это не кому не нужно. Но приходя домой, я восклицала: "Смотри какой интересный пост написала Настя! И не о чем то постороннем, а о своей жизни! И никто не кидается в нее тапками! Так что садись и пиши, что у тебя интересного, самой же потом приятно будет вспомнить!". Как-то так.
Так что: Спасибо тебе, Анастасия! И как это не странно, но ты была моим другом и героем, на протяжении долгого времени, и останешься им. Спасибо что начала следить за мной, это так великолепно!
У меня в Америке было больше друзей мужского пола и это так клево и легко. Парни с другой планеты и дружить с ними в сто раз легче, чем с девочками. Если это все не заходит дальше, конечно.
13: Любимый момент с Лидией
teen wolf challenge (х)
Как я могу идти вперед, если не знаю какой путь мне выбрать? — Джон Леннон
А у меня начинается последний год учебы в университете. И эта картинка описывает мое состояние.
Шла сегодня в грусти, написала Зику о волнениях и вообще о том, что у меня на уме.
Встретила знакомого парня, обнялись туда сюда, говорю ну как жизнь? Ответил, что поступил. Ну, клево, говорю. Он спрашиваешь " а ты всё в школу? к тем же уёбам?"
Мне пришлось загуглить сколько букв "л" в слове коллектив
Тот неловкий момент, когда планируешь плейлист на поездку с учётом туда-обратно, а потом вспоминаешь, что обратно поедешь лишь через месяц…
привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.
день 10
1) Бережно ли вы читаете книги?
Очень. Страницы не мну, не загибаю, не ем за книгой (обычно). Книги в мягкой обложке после прочтения кладу под пресс, чтобы они выправились. К тому же у меня все книги стоят по особому принципу на полках так, чтобы я могла быстро найти любую (их очень много).
2) 5 ваших любимых писателей
1. Сомерсет Моэм
2. Стивен Кинг
3. Джоан Роулинг
4. Джон Р.Р. Толкин
5. Джейн Остин
вот бы просто забыть.
выпить чаю,
а лучше - вина,
но витают по комнате мысли и ищут
ответа.
я готова сказать, что во многом была не
права,
ты вообще не готов ни к чему.
а мне хочется света.
в том, что ты говорил, правды было всего
лишь треть.
как вообще это чувство ко мне для тебя
называлось?
впрочем, не отвечай.
так как не о чем сожалеть.
я тебя не люблю, мой доверчивый.
мне показалось.
не нужно что попало и с кем попало
С этими фотографиями я заканчиваю рассказывать историю о поездке в Санкт-Петербург. Не передать, как же хочется обратно. Снова пройтись по Невскому, потерять счёт времени из-за белых ночей, наслаждаться неповторимыми видами на каждом шагу. Матушка у меня очень жалеет, что побывав в магазине купцов Елисеевых, мы так и ничего не попробовали. Глаза резбегались, цены моментами шокировали. Хотя на пару сочных булочек можно было потратиться :) Я обещала ей, что она вернётся в этот город. Один раз мечту её осуществила, смогу и второй раз.
думала недавно о том, что я рада, что все так сложилось.
возможно, это и была ошибка, но приятная ошибка.
и если б я могла возвратиться назад в прошлое, то не стала бы ничего менять, а просто еще раз пережила тот счастливый период времени.
ДЕНЬ 3
Фильмы, которые не оправдали ваших ожиданий или разочаровали
1. 30 дней ночи
2. Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит убивать
3. Мрачные тени
4. Философы: Урок выживания
5. Не сдавайся
6. Мой ангел-хранитель
7. Восстание планеты обезьян
8. Первый Мститель
9. Восставший из ада
10. 7 дней и ночей с Мэрилин
Кто нетерпеливый псих? Я. Почему я не могу как все нормальные люди спокойно ждать и не привыкать к людям. Что за вечная херота происходит? Вот и этот раз не стал исключением. Хотя может быть я слишком сильно виню себя, но и его вина есть в том, что он мог ответить на сообщение, ведь на это не так мнно времени нужно. В итоге что? Я психанула, удалила из друзей и написала "что же такого, что даже ответить мне нельзя?" "Я просто занят, боже" Все. Мне лечиться пора. Я параноик и псих.: ( И так, по всей видимости и он уже считает. Ну а что я сделаю.. я хотела лишь увидеть его. Боже, какая я дура, а
волны накрывают - вода остудит.
я бы прожила здесь четыре века.
море лечит от усталости и простуды,
но ничто не лечит от человека.
С пн. на вт. - уважает тебя. Со вт. на ср. - думает о тебе. Со ср. на чт. - снишься ему. С чт. на пт. - любит тебя (нравишься). С пт. на сб. - ревнует тебя. С сб. на вс. - обижается на тебя. С вс. на пн. - ждёт встречи.
" Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
Хахах"
12: Любимый момент с Джексоном
на самом деле абсолютно любой момент с Колтоном.
— Я не собираюсь еще раз смотреть "Дневник памяти"!
***
- Кто-нибудь, помогите мне найти "Дневник памяти".
teen wolf challenge (х)
"В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой."
— Как у вас получается выживать? Все вы всё ещё живы.
- Не все из нас.
(via diamonds)
ну просто гений среди фокусников :))) )) ))
Going to bed on the last day of summer vacation
— Ты ненавидишь меня?
— Ты мне нравишься, Стайлз.
(via diamonds)
Советы девушкам от опытных женщин.
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.
7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.
9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.
Предисловие: этот день не похож ни на один другой день в этом городе. Я словно открыла его заново!)
Началось мое утро не очень радужно - с подъема в 8.00(а завтра и того раньше надо будет вставать). И поездкой в сторону БСМП на диагностику МРТ. Как я и предполагала, диагноз мой подтвердился(даже есть печальная динамика развития).
Но, порция мужский взглядов на мои ноги скрасилиэто событие)))
Приехав в общагу часов в 12, я, переодевшись поехала в центр к Федорумихалычу(кто не знает - это очень милый книжный магазин-кофейня). Я, конечно, надеялась купить книжицу какую-нибудь и урвать бесплатный велосипед. Но велосипедов не было, зато было море книг и открыток…Ах…что-то делаешь книжный маназин? я же рискую остаться без денег…хD
От радости за купленную книгу я набрела на Traveler`s Coffee, и решила побаловать себя банановым изобилием)) И кофе и десерт с бананом) Ну, и не заметила как прочитала 2 главы свежекупленной книги.
Распрощавшись с этим прекраснысм местом я пошла на остановку. Думала что успею еще отправить пару открыток, но вовремя вспомнила что должна выкупить зеркало. А так как адреса я не помнила - пришлось ехать в общагу.
И тут, сидя в 83 в 16.30 и начался день приветов. Перед остановкой "Агропром" шел парень с отцом. Парень пару раз кинул взгляд на меня, на третий я не стала стыдливо отводить взгляд и тут..он мне улыбнулся так искренне. самое забавное что когда я ему улыбалась в ответ его папа повернул голову и тоже начал улыбаться)) И мы дружно помахали друг другу ручками! Это было очень весело)
Потом, уже возле "студгородка" я увидела что какой-то мужчина стоит, и иногда поглядывает в мою сторону. Когда он уже вышел из автобуса я улыбнулась, он помахал мне, я, в ответ, ему.
Уточнив адрес, воткнув наушники в уши я стояла на конечке академгородка, дожидаясь 35 и немного(как мне казалось) пританцовывала. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что мои танцы заметны и двум мужичкам в машине напротив. Они попытались предложить подвести меня, но я отказалась.
Уже сидя в 35, посмотрела в их сторону один показал мне ручкой мир ✌.
Я показала им "козу") )
Продавец заркала оказалась очень бойкой женщиной под 50, узнав что я студентка она нажелала мне всех благ что только существуют и предложила забрать еще дюжину вещей разных, от тостера до кровати))
И угадайте кто попал под дождь? ПравильнО) Хорошо хоть в автобусе была в то время когда он был наиболее сильный.
В итоге: у меня есть книжка, 2 крутые открытки и зеркало) За окном дождик стучит, а у меня в комнате тепло, сухо и целая тарелка салатика из помидорок!)
P.S. все никак не могу добраться до вумных мыслей, сегодня еще парочка появилась. Скоро-скоро все будет!) и…подскажите фильм, который можно посмотреть)
сказать, что это лето пиздец какое ебанутое и тупое - ничего не сказать. Самое тяжелое лето для меня… Самая тяжелая сессия, все 4 экзамена сдала с первого раза а один не могу сдать, и вот уже скоро 4 пересдача и если я не сдам, то никой я нахуй не врач, а хер пойми кто с долгом в 400000 рублей своей Академии… В пизду все, а потом поражаются почему у нас такие врачи тупые и нихрена не делают, потому что тех людей, которые стараются, пытаются все понять, они выгоняют, а тупых, которые сдают с наушником, и без него ни "бе" ни "ме" оставляют… И самое главное, что нам вчера сказал препод на пересдаче " не у всех есть призвание быть врачами, и если у тебя нет дара понимать все предметы, то мол извините"… То есть у тех, кто сдают у ухом есть дар, а у тех кто пытается все выучить сам нет? Не всем дается легко учеба, но я считаю надо поощрять тех, кто старается понять предмет и помочь ему, нежели выгонять и оставлять идиотов, которые на учебу то толком не ходили…. Бесит все
до какой степени люди могут быть жалкими и невоспитанными. спасибо вьюи за то, что любишь, и за тех людей, которые не смотрят на твою внешность, ценят тебя, уважают.
DEVCHAT-FUCK YOU!!!!!!
напишите мне, поддержите.я знаю, вы очень хорошие.я вас обожаю^^
— Спустя 3 секунды, как я опубликовал этот твит, у тебя стало на 2000 подписчиков больше.
— И моя температура поднялась на 20 градусов.
#icebucketchallenge
Stana Katic , Seamus Dever и Jon Huertas
Вот и до котят добралось: 3
11: Любимый момент с Эллисон
" - Надеюсь отец научил тебя защищаться.
- Вообще-то да."
teen wolf challenge (х)
даа, всё-таки фаны предложили правильный хештег *_*
#porncouver
Мне говорят: у меня на пути Много чудесных дорог – я молчу. Мне без тебя очень скучно идти, Я без тебя идти не хочу. Судят меня люди день ото дня, И, как заученное наизусть, Мне все твердят: ты погубишь меня – А я от тебя не откажусь. Трудно с тобой, но еще тяжелей Мысли о том, что ты станешь не мой. Ты говоришь: «Ни о чем не жалей», – И собираешься ехать домой.
Досмотрела "Касл". Продолжаю теперь смотреть "Анатомию страсти". Попросила мужа закачать мне с того сезона, на кот мы остановились…Открываю первую серию 8 сезона, а там уже у всех дети…Ладно, буду пока сама додумывать что там перед этим было, ибо 7 сезон скачивать лень :) ))
вирішила загружати фото через "текст", бо їх не видно( (
надіюсь скоро все стане норм, бо мене це накаляє
Слишком много лишнего
А помните себя 2 года назад? Я помню. Ещё совсем неиспорченная девочка с необъятным желанием сделать этот мир лучше. Но время меняет людей. Люди меняют людей. Любое событие, произошедшее в твоей жизни, сломя голову, спешит в корни тебя изменить.
Уже прошло полтора года со дня, как я выкурила свою первую сигарету. Всегда задумывалась над тем, почему люди начинают курить. Возможно, касательно моего случая, большую роль сыграли не самые лёгкие отношения с отцом. Момент, когда у родителей наступает кризис среднего возраста, а у подростка преобладает подростковые максимализм и стремление к независимости. Все эти кофликты, ругань, ссоры, крики. От этого очень быстро устаёшь. Всё чаще появляется желание сбежать от всего этого, найти место, где можно побыть наедине с собой. Но от проблем не убежишь, это очевидно. Единственное, что остаётся - ждать. Ждать, пока всё пройдёт и ты забудешь о вещах, которые совсем недавно чертовски гложили.
Но вещь не всё так просто. Помимо проблем в семье есть много проблем, которые, увы, никаким образом не зависят от тебя в частности. Это, конечно же, люди.
Одни добровольно уходят, других забирают города. Огромные расстояния, способные в миг отобрать всё, что ты так безмерно любишь.
https://blood-to-bleed.viewy.ru, я влюблена в твой блог.
Это так немного неожиданно и чуть шокирующе. Узнавать о том, что делали друзья во время твоего отъезда. Я отсутствовала месяц. Я скучала. Сегодня узнала что Радмир открыл свою маленькую школу и обучает игре на барабанах. Бросил пить и курить, отказывается от девушек. Как так? Неужели, остались такие светлые люди?!
Я искренне рада, что я не ошиблась в нем. Что я одна единственная протянула руку помощи, маленькому новенькому человечку в начале 3 курса.
От меня многие отвернулись из-за этого. Потому что он был не такой как все, не шаблонный. Он волевой человек. А все остальные парни, из нашей группы - тухлые, серые мыши, и каждый из них считает себя уникальным. А он, не считал себя таким. АХахха. . вспоминаю как я его материла за его косяки. А потом мы вдвоем вообще решили свалить с колледжа :D Вот это было весело, когда все учителя ненавидели Радмира, потому что он якобы испортил хорошую студентку. Да никто меня не портил. Я сама себя порчу и точка. Я делаю что мне взбредет в голову, и если еще я в этом увижу что-то интересное и это вызывет у меня ошеломительные эмоции, то я, дуреха, пойду да сделаю это, удовлетворю себя этим.
Не хочу, чтобы эта неделя заканчивалась.
Мне так нравится все время проводить с моей любовью.
привет самое замечательное место) мой блог)
тут всегда мне рады, и я могу выговориться вдволь, скоро 1 сентября не скажу что с нетерпением жду, но все таки хоть какое то разнообразие, а вообще уже почти осень, самая любимая пора года, вообщем все хорошо.
в отношениях с Вадимом кто то должен был поставить точку, и это сделал он, потому что я бы еще жила надеждами и мечтами, но ничего, все что не делаеться все к лучшему и я уверенна что так должно быть.
я хочу что бы все шло своим чередом, я не хочу особых перемен, только что бы меня оставили в покое те люди от которых я решила в очередной раз отказаться, и я верю что это последний раз, эти люди мешают мне, я не хочу больше с ними общения.
вообщем все впереди)
Знаете, я где-то слышала историю о ветеране войны, вернувшегося домой с непреодолимым страхом высоты. И кто только не пытался ему помочь, кто-только не старался избавить его от этого страха…пока однажды ему не подарили собаку. Собаку, которая больше жизни боялась того же, чего боялся он сам. И знаете что? Забота о ком-то слабее его самого, но с такими же страхами, помогла солдату оправиться.
В этом все спасение человека. В заботе.
Дело в том, что я сейчас смотрю фильм "Виноваты звезды". Забота действительно имеет огромное значение. Не только для того, кто заботится.
gifs tumblr, видео х
первый твитт Дженсена:
Джаред: Хэштег "VanCon"…
Дженсен: Что я делаю?!!
Джаред: Открой приложение Твиттер (Дженсен издает забавные звуки)
Дженсен: Что мне писать? Ладно, хештег…
Джаред: Хештег идет в конце. Воот, а теперь хештег…
Джаред: Нет, это не тот знак (Дженсен пытался поставить @), это не хештег. Может какие-нибудь другие хештеги?
Фаны: Порнкувер
Дженсен: Порн? "П" как в "папа"?! А потом мое имя?!
Фаны: Нееет.
Джаред: Фух, дело сделано!
Три дня в Харькове или Приключения клуши в большом городе
Я уже несколько дней дома, но все ленюсь написать пост о поездке в Харьков. В общем-то все прошло отлично. Правда, я не успела толком-то и рассмотреть город, потому что мы с мамой постоянно мотались по своим делам, но то немногое, что я таки увидела заставило меня просто влюбиться в Харьков!Это очень уютный, теплый город, такой родной, что кажется, будто всю жизнь здесь прожила. Не знаю, возможно, мой восторг вызван тем, что я, вся такая вот провинциалочка, чуть ли не впервые выбралась куда-то за пределы Крыма, но, по-моему, не я одна бродила по улицам Харькова с открытым от удивления ртом и восхищением во взгляде.
А теперь поподробнее. В Харьков мы приехали уже ночью, часов в двенадцать. Сразу же вызвали такси (мы вообще все эти три дня пользовались услугами такси, так как паритьсяжариться в маршрутках в такую жарищу неохота как-то, согласитесь) и поехали к отелю, который посоветовала нам женщина-харьковчанка, с который мы вместе ехали в поезде. Пока мы ехали, я успела немного полюбоваться ночным Харьковом. Помню, тогда мне показалось, что ничего прекраснее я не видела. Сразу же по приезду нас заселили в очень даже неплохой номер за довольно таки небольшую цену. Мы с мамой, конечно же, сразу же завалились спать, ибо жутко устали в поезде. Весь следующий день мы пробегали по Харькову по разным делам, раза три, кажется, заблудились, стоптали всю обувь и ужасно вымотались. А вот второй день нашего пребывания в этом городе был замечательным. Первым делом мы съездили на вокзал, который оказался очень-очень красивым, и купили билеты домой.Потом решили прогуляться и дойти до центра города, но свернули не туда и попали на улицу Энгельса. Там я обнаружила небольшой магазинчик, где и купила себе очень-очень классные желтые штаны и две милые футболки. А потом мы с мамой просто бесцельно гуляли по улицам. Как же было здорово! Мы редко с мамой гуляем просто так, если и выходим куда-то, то с целью что-то купить/куда-то сходить и тому подобное, а тут почувствовали себя такими свободными, летними, веселыми. И люди вокруг такие добрые попадались, и все эти украинские флаги, висящие на чьих-то балконах, все эти фонарные столбы, разукрашенные в желто-голубые цвета, все это так радовало глаз, было таким родным для нас, крымских.
Из достопримечательностей я увидела совсем немного: Благовещенский и Успенский собор, сквер Победы, сад имени Т.Г Шевченко, и Привокзальную площадь.А еще - миниатюрную Эйфелеву башню на Французском бульваре :)
Не буду надоедать вам длинными и нудными описаниями третьего дня, проведенного нами в Харькове, ибо ничего особенного и интересного, кроме как утомительного хождения по магазинам в поисках кроссовок для моего привередливого брата и школьной формы для меня, в этот день не произошло.
О Харькове у меня остались только лучшие воспоминания. Я надеюсь приехать сюда еще раз, да не один раз, а два, три и больше :) Что немного подпортило впечатления о поездке так это возня на таможнях. Попадались, к сожалению, не очень хорошие и добросовестные люди, но не хочется на этом зацикливаться. В основном же я убедилась, что украинцы - очень добрые, отзывчивые и приветливые люди. А еще я ужасная клуша, потому что за все эти три дня единственственная фотография, которую я сделала на свой фотоаппарат - это фото нашего номера в отеле, которое мне непонятно зачем взбрело вообще в голову сделать. Поэтому-то единственную фотографию, которая есть в этом посте, я стащила с интернета. Ну не дурочка ли?Теперь я просто обязана еще раз съездить в Харьков хотя бы для того, чтобы нафотографировать все харьковские достопримечательности :)
— Как она выглядела?
— Похожа на библиотекаршу.
— Как ты её представляешь или как я?
— Ну, она была одета, если ты об этом.
три часа. три долбаных часа и даже больше.
краткая предыстория: недавно умер нетбук. постепенно умирает компьютер. заняла денег до первой зарплаты (судя по моим успехам в поиске работы, к тому времени уже деньги, наверное, поменятся). купила планшет. при покупке сломала всю голову, но так как денег было в обрез, от покупки любимой марки sony пришлось отказаться, ибо пока я хочу уже хоть что-нибудь, лишь бы сериалы смотреть. но это не помешало мне выбирать планшет два дня, как будто я покупаю квартиру. остановилась на galaxy. ipad отпал сразу - хоть чехлы и красивые, но нельзя добавить памяти, нельзя подключить к компу.
собственно, об этом и речь. сегодня я, как умная маня, села скинуть сериал (неужелиии) на планшет, чтобы позавтракать под третий сезон New Girl (приём пищи без комедии уже стал для меня извращением).
та-дааам. компьютер не видит планшет. компьютер видит вместо планшета камеру. и вот. три часа. три долбаных часа и даже больше - компьютер виснет, ничего не помогает, скачанные программы не работают, выдают ошибки или просто ничего не делают, планшет пишет, что ему нужно программное обеспечение, обновленный плеер и программа для синхронизации (а слюней сладких тебе не дать, как сказала бы моя бабушка). перерыла все настройки, научилась открывать и менять параметры разрабочика (не помогло), пыталась поменять прошивку (заглючило). я в честь этого даже обновила плеер (в ходе этого дела оказалось даже, что моя версия винды лицензионная (omg!)). в интернете пишут, что со старыми виндами (моей ХP уже не один год) можно вообще ничего не добиться.
в общем. эти моменты, когда ты ощущаешь себя компьютерным гением. когда ты неожиданно для себя решаешь обновить драйвера. в сотый раз втыкаешь кабель usb-порт, и тут в голове звучит торжественная музыка, руки сами хлопают в ладоши. загрузка пошла.
Мне кажется у нас опять что-то не так…
Ему завтра в инст, но я все же надеюсь, что ОН приедет и пойдем к С.
Мы 25 встретились. Провели вместе совсем не долго, но я была так рада! Еще стояли у подъезда минут 20 прощались. Было прекрасно.
Привет, Дорогая Юленька! Мне очень понравился твой блог, слежу в ответ :) Так что будем радовать друг друга интересными постами!
А тем временем мне не хватает одного следящего до юбилейного: (
Привет всем! :)
Давно не могла решиться создать страничку about me. Но я сделала это.Результат получился достаточно милым.я думаю.Моё сердце поттеромана счастливо и довольно.Кратко введу вас в курс дела: там вы увидите информацию обо мне, мои увлечения, фандомы, в которых я состою, а так же ссылки на меня в разных соц. сетях и ссылки на мои самые любимые блоги.Я очень надеюсь, что вам понравится, я очень старалась.Чтобы перейти на страницу-кликайте на картинку.И пожааааалуйста, оставьте своё мнение об этой странице, а также посоветуйте как ещё апгрейдить мой блог на некто: 3
Это незабываемое чувство, когда едешь с горы на велосипеде с большой скоростью, а дорога пуста, и ты разгоняешься…ветер дует в лицо..и в этот момент ты чувстваешь себя свободным, окрыленным и таким счастливым.. Жаль, что я только в такие моменты чувствую себя свободной.
Mad One – Aena 2:36
4 сентября Швеция и Финляндия подписывает соглашения с НАТО о беспрепятственном входе боевых группировок на их территорию….
Интересно так устроено- месяц назад копила на Шанель, а теперь на депиляцию.. Очень быстро можно упасть с облака. Я знаю, что всё наладится у меня, я не пропаду со своей предпринимательской способностью и верой в светлое будущее. просто так людей отчетливо становится видно, когда всё портится. Двулицые уроды. Очень близко. Родные, знакомые. Еще если ты простил предательство однажды, ты молодец, только в другой раз этот же человек, что просил прощения, опрокинет тебя снова уже с тройной силой и решит, что прав. Не предатель, а просто так ситуация сложилась у него. Никому не верь
На часах 20:03 я снова сижу за химией , ведь завтра перекличка, и сосвсем не важо, что с 8:00 утра у меня было масса времени, что бы доделать все свои хвосты/долги. Чем же я занималась? Кроме - twitter/viewy, сегодня мне приспичело посмотреть 'Еще одна история о золушке 1/2/3', с чего это вдруг? Повела день бездарнейшим обзам, за что расплачиваюсь сейчас, сижу в куче бумаг и решаю химию .
Почему я сижу и решаю химию , да еще и на то что завтра пееркличка указала. Помимо того, что эту самую - химию , я дрючила решала все лето, нам еще сказано 'кто не принесет всю домаху на переклчку, с документами и вон из школы.' Еще к завтра зачет выучить надо. В общем, у меня вся ночь впереди.
Перестала общаться со всеми. Ни кто не пишет - я не отвечаю. Давно с Ил. не общались, ну прямо ооочень давно, все потому что, кто-то довыебывался не отступает от своих принципов, а потом жалеет об этом. После последней переписки с И., где мы обсуждали моего 'ненаблядного', мы не общались, должны были встретиться, но я не написала, следовательно - встречи небыло. 'Любовь всей моей жизни', по совместительству - муж, он же Т., все на сборах, wi fi практически - нет, общения тоже - нет, но ежедневный 'супружеский долг' он выполняет, 2-3смс в день, дружочек мой. Ага дружочек, 2 с хвостиком метра, и я такая полторашка рядом.
Заметила, что у многих вьюверцов, есть какая-либо фишечка. Кто-то пописывается, у котого-то шрифт особый, а уменя ни чего нет. Долго уже думаю об этом.. Минуты 2-3.. Ни чего не надумала. Фантазии ноль.
На улице дождище, прямо наисильнейший - ребенок счастлив.
И сколько мне не было бы лет, я всегда буду стесняться
Тело человека — невероятно сложная и запутанная система, которая до сих пор ставит в тупик докторов и исследователей, несмотря на то, что ее изучают уже не одну сотню лет. Поэтому вполне закономерно, что части тела и обычные функции организма могут нас удивить. От чихания до роста ногтей — вот 100 самых странных и интересных фактов о человеческом теле.
Мозг
Мозг — это наиболее сложный и наименее изученный человеческий орган. Мы многого о нем не знаем, но тем не менее вот несколько фактов о нем.
1. Нервные импульсы двигаются со скоростью 270 км/ч.
2. Для работы мозгу требуется столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке.
3. Клетка человеческого мозга может хранить в пять раз больше информации, чем любая энциклопедия.
4. Мозг использует 20% всего кислорода, который поступает в кровеносную систему.
5. Ночью мозг гораздо активнее, чем днем.
6. Ученые говорят, что чем выше уровень IQ, тем чаще люди видят сны.
7. Нейроны продолжают расти в течение всей жизни человека.
8. Информация проходит по разным нейронам с разной скоростью.
9. Сам мозг не чувствует боли.
10. На 80% мозг состоит из воды.
Волосы и ногти
По сути, это не живые органы, однако вспомните, как женщины трясутся над своими ногтями и волосами, сколько денег они тратят на уход за ними! При случае можете рассказать своей даме пару таких фактов, наверняка она оценит.
11. Волосы на лице растут быстрее, чем где бы то ни было еще.
12. Ежедневно человек теряет в среднем от 60 до 100 волос.
13. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
14. Человеческий волос может выдержать вес в 100 г.
15. Ноготь на среднем пальце растет быстрее остальных.
16. На квадратном сантиметре тела человека волос столько же, сколько на квадратном сантиметре тела шимпанзе.
17. У блондинов больше волос.
18. Ногти на руках растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
19. Средняя продолжительность жизни человеческого волоса — 3—7 лет.
20. Нужно облысеть по меньшей мере наполовину, чтобы это стало заметным.
21. Человеческие волосы практически не поддаются разрушению.
Внутренние органы
Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря им мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее. Вспомните об этом, когда у Вас в следующий раз заурчит в животе.
22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого — чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.
Функции организма
Мы не очень-то любим говорить о них, но вынуждены иметь с ними дело ежедневно. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.
34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.
Секс и продолжение рода
Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.
43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.
Чувства
Мы воспринимаем мир при помощи чувств. Вот интересные факты о них.
53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.
Старение и смерть
Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.
60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.
61. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
62. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
63. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
64. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.
Болезни и травмы
Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!
65. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
66. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
67. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
68. 90% болезней возникает из-за стресса.
69. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.
Мышцы и кости
Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.
70. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
71. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
72. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
73. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
74. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
75. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
76. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
77. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
78. Некоторые кости прочнее стали.
79. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.
На клеточном уровне
Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом.
80. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
81. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
82. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
83. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
84. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
85. Все отпечатки языка уникальны.
86. В теле достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
87. Самая распространенная группа крови в мире — первая.
88. Губы красные, потому что под кожей много капилляров.
Разное
Еще пара интересных фактов
89. Чем холоднее в комнате, где Вы спите, тем выше вероятность, что Вам приснится кошмар.
90. В слезах и слизях содержится фермент лизоцим, разрушающий клеточные стенки многих бактерий.
91. За полчаса тело выделяет столько энергии, сколько потребуется, чтобы вскипятить полтора литра воды.
92. Уши выделяют больше ушной серы, когда Вы боитесь.
93. Нельзя пощекотать самого себя.
94. Расстояние между вытянутыми в стороны руками — это и есть Ваш рост.
95. Человек — единственное животное, которое плачет из-за эмоций.
96. Правши живут в среднем на девять лет дольше левшей.
97. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
98. Ямка между носом и губой имеет название — носовой желобок.
Сильно. Стала взрослее, умнее и худее.
Из письма Сергея Бодрова жене:
« Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает.
Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то, как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны, это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю, как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь - нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно, неотвратимость смерти тоже.
Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить.
У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата-близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная.
Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.
И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она »
Пора пополнять запасы фотографий, а то как всегда - сапожник без сапог. В голове уже неделю назойливо висит мысль о необходимости изменений. А еще у меня было много-много бесплатных съемок, душа довольна, скоро покажу)
А, ну и вы всегда можете найти мои самострелы и некоторые фото, которых нигде нет, тут - https://instagram.com/palvinskaya
кто-нибудь спасите меня от обжорствааа
А когда была в Польше, увидела две футболки моей мечты. Да, они мужские. К сожалению, было ограниченное колличество финансов и огромный список нужных покупок. Поэтому я просто вытерла слюнки и оставила их висеть там.
Расписание выложили.
Первого не учимся, но учимся в субботу.
Но один х я то не учусь :D В расписании есть 3 предмета, которые мне надо.Жаль не пишут какие преподы ведут.Но 2 точно те, кто мне нужны. Если вывесили распиание, то мб и появились методисты? Хмм.Съездить чтоль завтра.
Там поставили трудовое право.А мне так нравится трудовое право:< Черт.
если не умеете писать на русском - не пишите ска!!!
"дишыте", "животе", "розмножаться", "ето", "ви"… и это только пару слов из первой попавшейся страницы моей одноклассницы, я уже молчу в тряпочку о запятых.
не забудем и о "жизненных" цитатках из пабликов, которые каждая нормальная девушка обходит стороной, плоских шутках для таких же плоских умов, Господи, этот пафос, эти понты, которым неоткуда было взяться с их внешностью, знаниями и поведением. королевы провинциальные епт.
приведем несколько цитат из стенки одной моей особенно выделяющейся на фоне остальных идиоток одноклассницы.
— Да я такая. Всё принимаю близко к сердцу. Быстро привыкаю к людям, обижаюсь. Зато я искренняя…
— Уважающая себя девушка никогда не соревнуется, потому что она даже в ряд с этим стадом вставать не собирается.
— Ето круто когда дружите, но редко видитесь, но при етом знаете - ви друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет, никуда она не исчезнет.
— Не имeй пpивычкy мeня кoпиpовaть. Тебе никогда не стать мной..
замечу, что у нее просто хренальйон одноразовых друзей, с каждым из которых она обязана сфоткаться и кинуть это на стену, подписав при этом "красивой" цитаткой из группы вроде "Я не стерва, это нервы" о том, что они для нее настоящие верные лучшие друзья.
подобных ей полкласса.
здесь без матов просто нельзя обойтись. можете начинать меня жалеть.
Ура, мне позвонили с МТС, в субботу выхожу на обучение. Терпения мне, пройти весь этот этап и сдать экзамен. Аминь
Знакомьтесь, это моя Дура. Да, именно с большой буквы. И да, выражения лица, ну то есть морды, у нее, как у дебила))
Сегодня была очень добра к ней, и она получила целое огромное блюдце молока. Думаю, она довольна.
__________________
А пока писала этот пост, фото пришлось переделывать раз 10 - они не хотели ыравниваться. Ну вот что за кошка?)
Чужие таланты. Может это потому, что у меня никакого особого дара нет, а может просто тянет к чему-то прекрасному, но очень уж восхищают люди, умеющие, например, рисовать. Таланты очаровательны.
Любовь действует наугад, как придется, и всегда падает нам на голову неожиданно, как чума.
Даже не знаю, с чего бы начать этот пост. На данный момент, мне хочется много о чем рассказать, но боюсь, что все это здесь просто не поместится, да и особо никому не будет интересно, читать все это. Месяц назад я устроилась на новую работу, в Евросеть, может кто-то читает меня в твиттере и знает, сколько усилий мне потребовалось, чтобы добиться желаемого. Меня гоняли по разным точкам и наконец-то я пришла на точку, которая действительно мне нравится. Сказать, что там легко работать, это ничего не сказать. Ибо каждый день у нас приключаются какие-то новые и новые истории. Потрясающий коллектив. Но тут я хочу рассказать не о коллективе, а о человеке, который появился в моей жизни. Я бы никогда не подумала, что так быстро можно привыкнуть к человеку и начать сходить по нему с ума. Его зовут Дима, ему 24 году. Не знаю как, но он просто сразу влюбил меня в себя. Я недавно рассталась с парнем и думала, что вообще никогда его не забуду, потому что люблю, хотя и понимала, что в наших отношениях ничего такого необычного не было. И тут я убедилась в том, что я и не любила его вовсе, это просто была привязанность, не больше. Я сейчас чувствую себя такой счастливой. Впереди много этапов, которые мне нужно преодолеть. Как я буду все это делать, я пока что не знаю. Мне нужно как-то совмещать учебу с работой, плюс еще спортзал, плюс любимый человек. Единственное что радует, это то, что мы работаем на одной точке. Единственное, на что я надеюсь, что это не просто роман на работе, потому что и после работы, мы общаемся, гуляем и так далее. Не знаю, я не смотрю вперед на несколько лет, но я так счастлива, наконец-то. Скоро учеба, а я даже не думаю об этом. Я начала работать, у меня появилась любовь и я чувствую себя самостоятельным человеком.
новые фото (кликабельны)
September 2014
Дорогая, Анастасия, вчера вечером я посмотрела фильм "Сибирский цирюльник". Очень хотелось бы знать, видела ли ты его? И если видела то я жду твоего поста с описанием этого прекрасного фильма! Если же ты не видела, то советую посмотреть. После просмотра сразу подумала:
" -Отличный фильм! Интересно что бы сказала Настя?!"
я хочу быть с таким человеком, от которого бы не пришлось скрывать мои блоги, в тайне от него на них сидеть, нет. я хочу, чтобы мой человек знал мои интересы и разделял их. я хочу, чтобы мой человек не запрещал того, что мне нравится делать.
я невыносима. я ужасна. я отвратительна.
зарплату задержут на пару дней.
пиздос.
надо опять брать у кого-то в долг, ведь в субботу пицца, алкоголь, приставка, шикарная квартира.
а потом обнимаши.
и все остальное)
фото х, перевод х
Фан: Вы оба родители и есть что-то, что помогло вам в общении с Джеями?
Алайна: Джареду 4 года, Дженсену 6.
Марк: Точно! А Мише 12… 12 летняя девочка
Алайна: Когда мы шли в аэропорту, то видели Джареда, который шел позади Дженсена и пинал его багаж.
Кадим (Кто ТАМ?), Vnuk – Поздно [Новый Рэп]
Мне не нужна ваша чертова любовь! Мне просто нужен рядом человек, мой человек! Не хочу слышать о любви, ее нет! Просто будь и всё
Такие правильные и нужные слова
В моменты, когда скачу по квартире с воображаемой гитарой и натыкаюсь на зеркало, вижу отца. Папина дочка. Помню каждое выходное утро, когда у него хорошее настроение, он врубал рок и скакал с воображаемой гитарой и кайфующей гримасой по квартире. Да, взрослый мужик. Забегал ко мне в комнату с криком: "рота подъём!" (армейские замашки) и провожал меня, ползущую до ванны, в ритме песни. Сколько же у нас было общего. Свои шутки, интересы, мать всегда завидовала нашим отношениям, по-доброму конечно. Отец-друг - это счастье. Сейчас думаю, жил бы с нами, вместе устраивали бы воображаемые рок-концерты по утрам. Мне не хватает его. Люблю его, сукина сына, несмотря на всю хуйню.
Я пересматриваю наши с тобой фотографии и вижу, что на каждой из них ты счастлива. Видно так это по твоим глазам и улыбке. А сейчас что ? Сейчас тебя нет рядом со мной, ты с другим, но я стараюсь не опускать руки и борюсь. Верю, что ты вернешься ко мне, что будешь еще больше счастлива и что не пожалеешь об этом. Дайте мне сил прожить еще эти гребаные два дня, чтобы встретить тебя, исполнить твою мечту и чтобы ты увидела все те поступки, на которые я пошел, чтобы вернуть эти отношения. Надеюсь, ты одумаешься
20 причин , почему осень - это все.
➀ Свитера
➁ Нет пота, нет обморажений
➂ Разноцветные листья
➃ Оживленный ветер
➄ Достаточно прохладно для чая, какао или кофе
➅ Костры
➆ Зефир
➇ Походы
➈ Одеяла, объятья с книгами
➉ Эскимо Кисес, согревающие нос
⑪ Хэллоуин
⑫ Носки
⑬ День благодарения
⑭ Свечи
⑮ Резьба тыкв
⑯ Запах корицы
⑰ Возвращение домой
⑱ Хруст листьев
⑲ Из дымохода идет дым
⑳ Прогулки
Вночі до Києва - кидаю Луцьк.
Сьогоднішній день минає в думках " що ще повинна я покласти до сумки?".
Так собі настрій - я ще не поїхала о 22:з чимось, а вже відчуваю себе зрадницею, яка полишила лучан, моїх лучан. Я знала в Луцьку так багато особистостей.
" Мені потрібна сучька, тому я хочу запросити тебе", - сказав Женя і попросив прийти мене на бесіду з обласною радою Волині, щоб поспілкуватись щодо прав Молодіжної Ради міського голови. Так, я у минулому, в Луцьку, вміла добре закатувати питання для створення важких ситуацій, але я змучена від будь-яких суперечок. У мене нове життя. Ні, я не про Київ.
Вночі до Києва, Києва, Києва. Я житиму в столиці. Я повинна нормалізуватись, віддатись навчанню, а там і отримати освіту. Все так складно. Я ж звикну.
Нові друзі там. Я не забуду про лучан - я надто їх люблю. Та і у Києві я відчуваю, в компанію я влиюсь не відразу - до чортиків я люблю слідкувати.
Саша. Боже, я пишу і дурію, бо від рання він не зателефонував і не сказав результати співбесіди.
Більше не сварюсь з Андрієм наче б то. Це мій перший друг у Києві, чудеса.
Потрібно ще зайти в ремонт телефонів, купити може новенькі штани і настроїти себе на моє нове місто - Київ. Відчуття, неначе я зрадила всіх.
Я люблю вас, сильні особистості України.
Синоптики прогнозируют дожди и грозы изо дня в день (средняя температура 15 градусов+сырость), так что я радуюсь каждой малюсенькой возможности выйти с утра на пробежку. Сегодня мне посчастливилось. Я бегала в речном порту, а компанию мне составила какая-то дворняга, которая бежала трусцой не отставая от меня :) Преимущество утренних пробежек в том, что в городе очень мало людей, машин и в воздухе чувствуется свежесть! Возможно я мотивирую вас на то, чтобы испытать это чувство. Просто не поленитесь. Встаньте в один день пораньше на пол часа и просто прогуляйтесь, подобрав правильный саундтрек. Заряд бодрости гарантирую!!!
14. Песня с именем человека в названии.
Лучше если я останусь.
Прощай и спокойной ночи!
И если ты продолжаешь тот же путь.
Лучше, если я останусь.
Прощай и спокойной ночи!
Флешмоб [х]
В чём разница между мечтой и целью? Мы готовы ждать годами пока наша мечта воплотиться вжизнь. Ждать, и всё… Хорошо, допустим мечта стала реальностью. А что дальше? Другое дело цель. Мы сознательно поставили её перед собой и стрпмимся к её достижению. Я для того чтобы достичь цели надо работать над собой, надо стремиться вперёд и прикладывать какие-то усилия. В итоге, когда цель будет достигнута, мы вправе будем гордиться собой.
Когда мечты исполняются - это прекрасно, это похоже на сказку. Но как же мы растраиваемся, когда мечты остаются мечтами. Почаще превращайте их в цели и стремитесь к их достижению, пусть даже впереди нелёгкий путь.
.so many stars in the sky
and i don’t know why they always have to fall on me.
Утро началось с очередного 'о боже мой, за что мне это'. Я узнал расписание пар на следующий семестр и еле сдерживаю себя в руках, чтоб не пойти вешаться. До сих пор не могу поверить, что еще несколько дней и начнется учеба, которую я так 'люблю'. А самое печальное в том, что опять будут эти теры в группе, так как женский коллектив - самый настоящий ад. Опять будет эта херня:
— Как дела, Олеся? Что делала на выходных?
- Смотрели с Пашей фильм, потом потрахались, потом опять смотрели фильм.
Черт, меня выворачивает от нее. Да, я дружу с ней, но… Можно не выставлять свою половую жизнь на свет божий, при чем так часто? Мне кажется, что если я еще раз услышу это, то меня просто вырвет. Или же пишу ей недавно:
— Когда приезжаешь в город? Заскучала за нами?
- Скучаю, сил уже больше нет столько трахаться.
Господи, спасите меня, пожалуйста. Я сойду с ума от всех этих разговоров о парнях, честное слово. Что за чертовщина? Почему нельзя держать свою личную жизнь при себе, а если так хочется о ней писать и думать, то заводите дневник и изливайте туда все подробности. Блять.
А еще… А еще я с самого утра залипаю на новое интервью Айеро. Черт, какое же он солнышко, я просто смотрю на монитор и улыбаюсь, как последний дебил. Эти глаза, эта улыбка, этот мяукающий голос. Блять, он настолько идеален для меня, что я влюбляюсь в него все больше и больше. Хотя, куда уже больше? И так столько лет проходят только со словами 'у Фрэнка новые фотки', 'у Фрэнка новый клип', 'у Фрэнка новая песня', 'Фрэнк кинул фоточки своих детишек', 'у Фрэнка опять какая-то херня со здоровьем', 'хотите, я расскажу вам о Фрэнке'. Привет, мне 20 лет.
Такие дела. Сегодня среда, за окном пасмурно, а я валяюсь в кровати и абсолютно не хочу ничего делать.
Я пью в день минимум 7-8 чашек кофе, ничего не ем, без кофе кажется будто умираю, спать не могу и ноги болят - все это симптомы проблем с щитовидкой, а я думала, что просто люблю кофе и из-за этого бессонница и т.д.
Вдвоем на огромной кровати слушал пиздешь про твою любовь.
Т.е. про того чего нет и в ответ просто кивал головой.
Типа у меня точно же так же, типа я тоже такой.
https://sprashivai.ru/einais
Пусть будет здесь)) Задавая вопросы, пожалуйста, не забывайте первое правило viewy: никто не должен знать про viewy ^^
Мы сами делаем каждый свой день, наполняем его теми эмоциями, которые нам необходимы, слушаем ту музыку, которая настратиает нас на определенное настроение, встречаемся и разговариваем с теми людими, которые нам нужны в тот момент. Каждый знает что он хочет получить и стремится к этому. Поэтому хватит разводить сопли как вам плохо и грусно! Хотите страдать-страдайте, я не спорю это тоже какой то вид эмоций необходимый каждому человеку в определенном количестве.Но не в коем случае не вините в этом никого, это вы, Вы страдаете, вы так реагируете, это ваши эмоции. Ты на столько мне дорог, что просто не можешь вызывать во мне негативные эмоции, какую то обиду, не смотря на то как ты себя ведешь.Рядом с тобой, с мыслями о тебе я только понимаю на сколько я счастлива, счастлиа любить такого человека! И как от этого можно грустить, страдать!? Это был бы эгоизм.
Ах, сто лет не заходила на вью. Хочется многое написать, но не существует слов, чтобы описать те моменты, от которых сердце замирает, а улыбка не сходит с лица. Купаюсь в любви. Все потрясающе!!! Пусть и у вас все будет чудесно!!! Единственное, не хочу в общагу. Набираюсь сил и терпения, надеюсь, что со следующего года я буду жить уже в квартире. А еще, а еще, решила помечать свои посты меткой "сердечко". Наверно, душевно.
Сегодня мне приснился мой бывший тренер по скалолазанию. Он сидел на остановке(вроде это была остановка), я неспеша прошла мимо него. Я часто оглядывалась, я не могла понять, он это или не он. А он сидел и мило улыбался. Я все-таки развернулась и пошла к нему. Я встала напротив него и начала улыбаться. Он встал с лавки и подошел ко мне. Он был таким высоким, был одет в костюм. Когда он подошел ко мне, я сухо сказала привет. А он мне ласково: " ну, привет!". И раскрыл руки для объятий(я чуть не разревелась). Я ответила взаимностью на его объятия. Он был таким теплым, мягким и таким родным. После он приобнял меня за плечо и мы пошли гулять прочь от остановки, он начал спрашивать о моей жизни, а потом он рассказывал о архитектуре.
P.S.: иногда, я и правда очень жду такой встречи. Мне очень интересно как пройдет наша с ним встреча, мне интересно узнать о нем, мне интересно как и чем он живет. В этом году я выпускной класс, и наверное, наша с ним встреча произойдет в 2015 году на последнем звонке.
Жизнь странная штука. Иногда в ней происходят такие события или нет, даже не события, а скорее намёки на события, которые до последнего не хочешь замечать. И вдруг из твоей жизни исчезают, казалось, близкие люди. Что делать? Кто виноват? На самом деле нет правых и виноватых. Всё просто - это были не твои люди. Надо что-то менять. И прежде всего отпустить тех, кого уже нельзя вернуть. Спустя время смешно вспоминать то, над чем готов был плакать. Спасибо вам!!! Я как буд-то перевернула страницу своей жизни. Люблю вас.…и удачи. Она никому не помешает
С детства я мечтала стать ведущей, и как-то в учёбе своей пошла не по той стезе. Живу и чувствую, что что-то не так. Есть дела, от которых получаешь микрооргазм)) Вот этим заниматься и нужно. Но нееет, давай, Леся выбери посложнее, пострадай, помучайся! Сейчас пора переезжать в другую страну, а значит, чтобы там стать ведущей, нужно досконально выучить язык…Господи дай мне сил осилить всё это!
а таблеточки пустырника и вправду помогают мне стать спокойненькой
У всех была такая фигня, когда мама открывает твой ящик или шкафчик и выдаёт что-то типа "если завтра тут не будет порядка, всё на пол выверну"? Ну так вот, я вообще очень ленивая и убирать не люблю. Просто вещи в моих ящиках не лежат идеально друг на друге и миллиметр к миллиметру, но и не вываливаются наружу, создавая всем неприятности, я прекрасно в них ориентируюсь и не испытываю никаких неудобств. Но нужно же маме открыть мой ящик с трусами, черт возьми, и потребовать в нем порядка, jesus christ……..
Так вот, пару дней она мне уже об этом говорит, а сегодня психанула и направилась прямиком ко мне в комнату. Я знала, что грядёт, поэтому неспеша зашла в ванную, а потом уже к себе. Все мои пижамы и остальное белье горами лежали на ступеньках, ведущих к моей кровати.
Сестра (очень драматическим голосом): я пыталась её остановить………
Э то так странно-после долгой невыносимо утомившей жары почувствовать приятные дуновения уже по-осеннему пробирающего до костей ветра.Выходить гулять не в футболке с детским принтом и модных шортах с высокой талией, а в джинсах с подворотом и тёплой по-домашнему уютной кофте. Вдыхать волшебный, напоминающий детство запах костров, которые отправляют в последний путь первые опавшие листья.Ощущать непонятную тоску и ностальгию, проходя по памятным этим летом местам, которые уже теряют свой свеже-зеленый вид и превращаются в немного унылое, но такое вдохновляющее пристанище духа времени.
…А х, и сам я в чаще звонкой
Увидал вчера в тумане:
Рыжий месяц жеребенком
Запрягался в наши сани.
С.А.Есенин
► OnΣ sunny day in Syberia – Рядом с тобой
Прежде чем я начну, считаю нужным отметить, что нашла тут русского холодного Ван Гога, потому что когда еще, если не сейчас? Дальше понятнее.
И вдруг я решила его не показывать.
У нас здесь очень холодно, настолько холодно, что Рики Уилсон уж точно вернулся в городок в какой собирался. Это обстоятельство меня очень радует в последнее время, и не из-за довольно глупой отсылке к моей одной из любимых песен в данный момент, хотя не без этого.
Судя по всему кто-то, возможно, тот кого я не знаю или не помню все-таки связал для меня Север. Если уж совсем честно, то не только для меня, но сейчас это воспринимается как очень очень личное, отчасти потому что я люблю когда очень тепло, а тут такой свитер из севера (как я это называю). Я бы сказала, что это слегка чудаковато и весьма подозрительно. Тем не менее, я этим каким-то обазом наслаждаюсь. начинаю немного больше любить холод, немного больше любить Север соответственно.
Да, любить Север. Потмоу что в Севере, возможно, самое главное то, что там ты как ни в каком другом месте ощущаешь тепло человека. как бы тебе этот человек нравился или не нравился, и как ты этому человеку нравишься или нет. В каждом из людей внутри находится теплышко (теплое стеклышко ?), которое переливается на морозном солнце всеми цветами радуги, и которым выжигают на холодном снегу знаки любви и надежды.
Ніжності в тобі - як у тому довбаному кактусі.
Ой ой, я же забыла сказать, что Н. одолевал меня гитарой и своими мелодичненькими упражнениями. Эти глаза, руки и гитара - чуть с ума не сошла. Я скоро совсем и имя свое забуду.
//очень хочется показать ему "Крупную рыбу" и "Город грехов"//
8. Ваша любимая цитата.
"Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему." Ошо
что-то стала уставать на работе. ее много и монитор мой все видят, т.е. весь день только работаю, не отвлекаюсь. печаль. обнаглела и поставила аську… контакт, есесна, не открыть. слушаю плейер. уши уже ломит. я так бешусь от пмс. будто у меня пмс на пмс))) вспомнила, что приглашена со своим на свадьбу к его друзьям. 12сентября. и надо персиковое платье. где я возьму такой цвет. у меня просто есть шелковый халат такого цвета…и я уже заранее расстроена. а еще я не знаю, надо ли мне скидываться, т.е конечно, не надо, потому что меня туда позвали в нагрузку, и я не хочу туда идти. но мало ли… у нас в субботу 3месяца. говорит что-то делает для меня. надеюсь, не коллаж из фоток)) а я купила калейдоскоп ему…страшно. я не умею реагировать прилично на смешные подарки. неблагодарная))
естественные девы где вы без штукатурки каблуков смотри идёт одна такая ну что за серость ябневдул
Неприятно быть проституткой.
особенно, если это не так.
-Я в дарлинге. Жду приема. Заходит зшеуычрш…Мы глазами встретились, и она в туалет пошла.Она выходит. Места на диване нет. Я пододвигаюсь. Она садится рядом. Напряжение хоть режь.. А она как обычно- брюки, блузка, такая эстетичная.И я блядь в комбинезоне в цветочек, с бантиком на голове.. Кошмар. Хотела провалиться.. "
и тебе привет, хээй.
Оставайся надолго, располагайся поудобнее :)
И наконец-то мне есть, что написать! Я этому очень рада, потому что писать ни о чем у меня не выходит. Во первых, подобью итоги за прошлую неделю. В понедельник я вернулась с дачи, где со мной уже был мой долгожданный планер для книги, которую я не могла писать по той причине, что просто не могла запомнить все произошедшее за 17 тысяч слов. Еще я купила ручку с Заком Эфроном, тихо, быстро забрала ее из прилавка с Ханой Монтаной, именно этой ручкой веду свой планер. На даче моя подруга Аля была уже без своего парня, и даже приходила ко мне сама, было, на удивление, приятно с ней пообщаться, похоже, она действительно за мной скучала. На осенний плейлист я уже собрала 9 песен, в идеале должно быть от 11 до 13, и что странно, у меня действительно получилось создать атмосферу. Итак, а теперь про сегодня! Я была в школе, меня заставили встать в 8 утра и быть там уже в 10. Там мой классный руководитель меня похвалил, я помогла ей с таблицами в ворде, а потом пришла одна из моих одноклассниц, нам было по дороге назад идти, ей на метро, а мне домой. Мы немного поговорили, обсудили день рождении всеми нелюбимой одноклассницы, куда меня пригласили, но я в качестве протеста туда не пошла, да и плюс, я решила, что родителям сейчас ни к чему тратится на подарки для моих друзей или даже просто одноклассников, лучше подготовится к зиме, обещают сложную зиму, или помочь армии, я не затрагиваю политическую тему, просто я украинка и имею право говорить о том, что хочу помочь своей стране. Вот так проходит уже последняя неделя лета, удачного окончания отдыха и вам!
"Я скучаю и мне без тебя плохо. Давай мириться."
Сегодня утром получила это сообщение от своей подруги, которая просто вычеркнула меня из своей жизни, удалила из друзей, послала, когда я сказала ей о том, что скучаю, и нам нужно почаще видеться. Но нет же, у неё мужчина и работа. Вот до свидания. Я два раза прощала. И я не игрушка. Возвращаться не собираюсь. Ни к кому. И никогда. Люди делают выбор, но впоследствии жалеют. И это не хвастовство, но уже не первый человек жалеет о том, что сделал мне больно, предал.
Да вот только я иду вперёд. Даже если люблю, даже если дорожила.
Хотелось многое написать пока блог не работал, но я уже все забыла..и все уложится в одну строчку. У меня большие проблемы со здоровьем. Скачет давление то высокое то низкое, голова такое ощущение взлетит скоро. Сходила в больницу, талонов не было к терапевту, я ели стояла, женщина в регистратуре сказала сходить давление измерить, пошла измерила в кабинете высокое, мне выделили талон, пока зашла к ней давление стало нормальным. Все симптомы ведут к тому, что у меня нехватка сахара в крови, это редкое заболевание. Написала много направлений, все врачи будут в сентябре, я до этого времени помру блин. Насчет работы, была на 2 этапе, вот должны сказать до субботы берут на обучение или нет. На втором этапе было практическое занятие, где я немного лоханулась, поэтому жду в надежде. И работа нужна..и здоровье важно, и 1 сентября обязательно нужно в универ сходить..Ну, я возлагаю все на работу..ибо мне это действительно важно. Расписание все после 6 вечера и до 10..все будет очень тяжко совмещать..но я справлюсь. Сестра выиграла сертификат в салон, она подстриглась, а я брови покрасила, теперь можно не краситься, лицо чистое тьфу тьфу..ресницы черные..поэтому можно и так, или я просто задолбалась краситься? Хотя крашусь я мало, не то что в школьные годы хд. Сейчас коричневые тени, тушь и пудра. Сказали я изменилась..стала очень серьезной, и выглядеть стала старше своих лет..мне дают 25, даже я шучу с выражением "горя". С мужем все хорошо…везде все хорошо..если не это давление..
который я задала ему.
Я спросила: "Ты хочешь прекратить это? Тебе станет хоть немного легче, если это закончится?" (текст примерный, в тлг не захожу, посмотреть не могу).
Он сказал, что не готов брать ответственность сейчас за мои возможные страдания в будущем и поэтому отвечать не будет. Мол, утро вечера мудренее.
Нет более сложного или более легкого пути. Просто человек выбирает тот, который может выдержать душой, а там как будет.
Вчера Г. попросил ссылку на блог или Твиттер. Я была в панике. Это была уже не певрая его попытка заполучить её, но все прошлые разы я как-то уходила с темы и всё решалось само собой. Вчера же мы сидели в скайпе и он снова спросил об этом. Я пыталась объяснить, что здесь вещи, написанные на эмоциях, которые, возможно, ему читать не следует, и которые частично утратили свою актуальность, так как сильные эмоции тех моментов ушли.
В общем, пока я просматривала блог в поисках чего-то действительно ужасного, что стоило бы спрятать от него (чего, кстати, не нашла), он сказал: "Ладно, я понял. Слушай, если ты знаешь, что это никак не улучшит всё происходящее и ухудшит моё [его] состояние, то не надо." И я так расстроилась, ибо, знаете, что? За пару секунд до этой фразы я отправила ему сообщение в том же скайпе с ссылкой. Я готова была поделиться блогом на вьюи, понимаете? Тем, куда я не пускаю никого. А он просто сдался именно в тот момент, когда этого делать не следовало. Что сделала я? Я удалила сообщение. И сказала ему о том, что было в сообщении.
После этого было очень напряжно общаться, ибо каждый раз, когда я поднимаю эту тему (а я делаю это довольно часто, потому что это волнует меня. По правде говоря, это вообще чуть ли не единственное, что засело в моей голове), наше общение просто дохнет. И в 90 процентах случаев я плачу. Всё потому что излишне эмоциональна.
Так вот. Я задала ему вопрос, пообещала ответить на него же, после того, как ответит он. Г. сказал, что не хочет отвечать. Я ответила.
После чего мы разошлись спать. Вроде. Мне так казалось.
Было это в половину второго ночи, ему на работу утром, и как бы логично, что стоило пойти спать. После таких эмоций я сразу уснуть не могу. прошло минут 30. Смотрю на телефон, а вк оповещение о входящей заявке. Ну, думаю, пойду гляну, кто там. (Кстати, абсолютно незнакомый чувак, с которым у нас один общий друг. Решила не разбираться на ночь глядя, кто он и что ему от меня надо). Смотрю на эту вот левую панель, где видно 5 важных, а он онлайн.
Сперва подумала, что глюк, типа сидел, но вышел и онлайн не выключился. Бывает такое часто. Ну я и возьми в тлг напиши, что "о, у тебя онлайн светится вк", думаю, посмотрит утром, чтоб знал просто. И вышла. Через минуту приходит сообщение "Пожалуйста, иди спать". Кстати, я была последняя, кто писал сообщения. Перед этим "о, у тебя онлайн светится вк", писала ещя несколько достаточно важных вещей, которые он не прочел. Я думала, что он уснул. А он тупо решил не читать. И тупо решил свалить вот так.
Да, я хочу говорить. В том числе об этом. Меня не устраивает состояние "мы типа эту тему не поднимаем, значит, всё ок". Ну неужели я действительно такой геморрой, так достаю, что стоит так делать?
А ведь правду говорят, если в твоей душе нет порядка и гармонии, то никакой прекрасный и замечательный внешний мир это не компенсирует. Невозможно наслаждаться жизнью, если в душе пиздец.
Когда мне холодно, о всегда снимает с себя кофту/куртку/рубашку и одевает на меня, вопреки моим воплям. Растирает мои руки, дышит теплым воздухом мне за шиворот, обнимает меня среди ночи, как бы жарко ему не было, смирился с пуховым одеялом в середине июля.
А впереди 3 месяца осени, потом 3 зимы и еще не понятно сколько холодных месяцев весны. Как же я без него..
https://lalenochkaa.viewy.ru/,
я за вас очень рада)) Поздравлять раньше нельзя, так что желаю чтобы быстро дни пролетели к долгожданному дню_))
busenka
Солнце, с днем варенья тебя! Ты большая умница, да, ты и сама знаешь)
Ты в этом году действительно изменилась в лучшую сторону, нашла себя.
Желаю тебе здоровья, счастья.
Взаимопонимания, уважения с мужем и шикарную свадьбу в дальнейшем))
Пусть исполняются все твои мечты))
Пусть этот день пройдет так, как ты хочешь))
Целую
И не смотря на то, что " я стала старше на жизнь", сейчас мне кажется, что с прошлого года во мне мало что изменилось. Я не ощущаю тяжести, я чувствую легкомыслие.
Завтра будет ровно год как я выкурила свою первую сигарету. Ну знаешь, всегда хотелось быть такой "неиспорченной" девочкой. Увы. А потом помню, как гордилась, что не начала курить, после первой недели в меде. И после второй. А потом где-то в мае до утра на площади я допивала коньяк и много курила с человеком, которого меньше всего ожидала увидеть рядом. Сейчас думаю о том, что важно, чтобы были вот такие люди хотя бы иногда. И главное-сохранить ту стадию, на которой вы еще ничего друг другу не должны.
Иногда города не проникают под кожу. Разве что ночные набережные, не более.
Они возвращаются сюда со своих родин, спеша сообщить в твиттере как скучали. Я думаю о том, какой этот город грязный во всех смыслах и отношениях.
Декорации остаются прежними, но меняется восприятие. Мы продолжаем жить.
Мы продолжаем жить. Мы читаем или пишем стихи. Мы разглядываем красивых женщин, улыбающихся миру с обложки иллюстрированных журналов. Мы обдумываем своих друзей, возвращаясь через весь город в полузамерзшем и дрожащем трамвае: мы продолжаем жить. И.Б.
Женщину всегда впечатляет, когда ради нее мужчина сворачивает горы, а не шею, глядя на других.
добро пожаловать (:
Спасибо, что следишь, у тебя клёвый блог!
10 сентрября в город Дубаи приезжает Леди Гага с концертом. В Нью Йоркском университете в Абу Даби студентам раздают билеты на ее концерт БЕСПЛАТНО. А Леониду не нравится Леди Гага, он не пойдет. Однако здравствуйте…………………. 
И кто же эта девочка, которая встала в 5-50 закрыть все окна, в 6-00 открыла холодильник за мазью, увидела словацкую шоколадку (молочная с арахисом и малиной) …иии…совершила преступление! 90грамм=470ккал
И сразу же, стало стыдно(( (
в 6-15 - вышла на стадион!
6км - и совесть чиста!
меня поражают несчастные в отношениях люди, говорящие о том, что влюбились друг в друга с первого взгляда. самостоятельно отказывающиеся от решения проблем, не желающие открывать глаза.
не буду распространяться на эту тему, скажу лишь одно: некоторые сами загоняют себя в клетку, запирают дверь на замок, а ключ проглатывают. а ты стоишь рядом, пытаешься прогнать ощущение пребывания в зоопарке. ведь некрасиво же.
Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделась, нет, среда. Среда моего обитания.
Вадим зовёт в Питер, Андрес в Колумбию, а денег у меня только на Турцию и то не до конца накопила: (как же дорого путешествовать ТТ конечно, круто, что мне не нужно будет платить за жилье, но чёрт, самолёты! особенно до Колумбии, где вообще столько денег взять? грустьпечальтоска. но и мы обязательно встретимся, в ближайшие несколько лет точно. будем все дружненько копить :D
жаль, что у меня нет классной и фигуры и много принципов :D пошла бы работать в "зажигалочку" и спустя месяц-другой и в Питер бы смоталась, и в Колумбию :D
И ты уже умудрился намекнуть, что можно расстаться, пока мы не встряли в самом центре жопы. Спасибо тебе, весь день теперь буду злая.
3|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
2|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
я реально не против все повторить вновь, но повторить все - значит повторить боль
можно представить, что всё это было ложью, я так думаю, считаю. пускай теперь ищет другую девушку, которая проживает в с.с :) с квартирой хорошей, пускай ахахах. он не моя судьба. нет. это давно было уже всем понятно, вот только дело во мне. зачем стольо шансов человеку, который тобой пользовался, боже. я чувствую себя просто ужасно униженной. зачем я ему отдалась? почему ему. боже я так всё жалею, всё это время, я тратила не на того человека, зря. очень зря.боже. дура, а может даже хуже.
Свадьба такое эмоциональное событие и на них у меня всегда текут слезу, слезы радости. Регестратор говорит такие трогательные слова, что не возможно удержатся. На своей наверно они будут бежать не переставая. Мы были на свадьбе и невеста плакала от всех слов которые ей говорили, я от нее такого не ожидала, по крайне мере не могла подумать. Но эмоции всегда берут вверх, и не зачем их сдерживать особенно в таких ситуациях
— Зачем Вам пять пистолетов?
- Кейт, может ты скажешь, зачем мне пять пистолетов?
О, она стесняется.
- А это что?
- А, это. Занятная история. Расскажешь, а, Кейт?
Этот самолетик принадлежал другу её детства, которого она убила пару лет назад, пока была в бегах. Бедняга. Жена. Двухлетний сын. Как друга звали? А?
Короче. Пока я гонялся за ней три года. Она начала названивать мне домой и ныть про смягчающие обстоятельства. Но, на самом деле, она издевалась надо мной. Вообщем. Я сказал, что игрушечный самолётик, этого, как его там.. находится в депозитной ячейке в Нью-Мексико. Она, как-то узнала, в каком банке, в какой ячейке, соблазнила какого-то придурка, чтобы он ограбил банк. А потом прострелила своего нового дружка, поскольку в его услугах больше не нуждалась. Но денег она не взяла. Она взяла, только самолётик. Потому что кроме него, Кейт, больше ничего в мире не волнует. Она ни к чему не привязана. И мне кажется.. она убеждает себя в том, что он ей нужен, чтобы загладить вину за убийство своего приятеля. Как там его?
LOST
Гости уехали, и теперь все будет по старому. Весь мир снова будет принадлежать нам двоим. Мы были вместе, но мы отдохнули друг от друга, и теперь снова нас перепоняет любовь и искорки в глазах. Впереди холод, слякоть, но как хорошо когда есть то место с которого не охото выходить, и бежать с радостью когда тебя там кто то ждет.
Я все так же ищу работу, хочу быть частью коллектива, хочу приносить доход.
Рай там где ты..и мы счастливы…
Наташа Королева и Тарзан – Рай там где ты 3:13
《Ох, как же все это сложно!》- подумала я, примеряя очередное платье.
Меня зовут Софи, мне 18 и я живу в Англии. Мои родители известные предприниматели, и поэтому мы постоянно крутимся в обществе богатых и знаменитых людей. А для мероприятий, которые устраивают эти люди, нужно покупать каждый раз новое платье, и честно говоря, меня это напрягает.
До 15 лет я училась в обычной школе. Но после того, как бизнес моих родителей набрал обороты, меня перевели в супер-пупер элитную академию.
По началу меня жутко раздражали все эти пафосные сучки и парни, которые думают, что перед ними должны стелить ковровую дорожку, куда бы они не заходили.
Но я все-таки обзавелась одной подругой. Ее зовут Кристина. И именно она уже битый час отвергает всякое платье.
- Вот это точно твое! Я уже вижу его на тебе! - восторженно произносит она, протягивая мне в примерочную длинное платье изумрудного цвета, покрытое блестками.
И она не ошибается. Благодаря моим каштановым волосам и загорелой коже, это платье смотрится бесподобно.
- Все, берем! Я уже с ног валюсь от усталости.
Я расплачиваюсь и мы выходим из магазина.
- Ну что, ты готова к сегодняшнему вечеру? - игриво спрашивает Крис.
- Эм-м, ну да. Очередной вечер, ничего особенного. Или ты что-то задумала?
- Сама увидишь. До встречи! - крикнула мне подруга и забралась в машину.
Она очень любит попадать во всякие неприятности. А еще больше она любит их создавать. Поэтому мне стало не по себе от ее странной интонации в голосе. В раздумьях я дошла до машины, где меня уже ждал мой водитель, которого мне наняли родители.
Спустя 20 минут я уже была дома.
До мероприятия оставалось около 2-ух часов, поэтому мне надо было срочно начинать готовиться.
Первым делом я сходила в душ. На то, чтобы накраситься, ушло около часа. Я подвела глаза черной подводкой и подкрасила веки блестящими зелеными тенями. С губами я не стала особо заморачиваться и просто накрасила их блеском. Немного пудры и румян, и я уже готова выходить.
Эта, так сказать, «вечеринка» была на редкость скучной. Из алкоголя было только шампанское, а на закуски хозяева совсем зажмотились. Единственное, что мне оставалось - это обсуждать с подругой наряды всех пришедших.
Но внезапно моя подруга преобразилась в лице и встала в какую-то странную неестественную позу, отклячив попу и грудь.
- Что происходит? - сквозь смех спросила я.
- А вот и мой сюрприз! Посмотри в дальний угол, там семейка Стайлсов. Их сыновья учились в Америке все это время. Младшему 19, его зовут Найл. Старшему 26, он Гарри. Ты только посмотри на этого блондинчика! Жалко Гарри уже староват, да и говорят, у него уже есть девушка.
Я стояла немного в шоке. Дело в том, что я знала одного из сыновей. Буквально неделю назад, когда я была во Франции, поздно вечером я завернула не на ту улицу и на меня напал маньяк, пытавшийся отобрать у меня сумку. Слава богу, у меня всегда с собой перцовый баллончик. Сомнений быть не могло. Это был он. Гарри.
— https://ficbook.net/readfic/2310890
Сегодня изрядно бодрит.
Мне бы хотелось в будущем, когда у меня будет своя семья, чтобы у нас была дача. Я бы выращивала там разного рода ягоду: малину, клубнику, смородину, жимолость, там были бы деревья и цветы, и еще горох и разнообразная зелень.
Мы бы заваривали чай со смородиновыми листьями и мятой, днем грелись под солнцем, а вечером сидели у костра, следя за падающими звездами.
Осенью мы бы собирали урожай, я бы готовила ягодные пироги, кексы всякие и может быть даже варенье.
Я снова в деле! И в теле тоже)) блудная дочь вернулась с дачи, отъелась и наконец-то есть сеть, чтобы сидеть во вью) по всем скучала!
The legend of the angry blonde lives on through you when I’m gone
And to think I was…
Я Однажды я прогуливалась по улицам Нового Орлеана. И я проходила мимо одной компании молодых людей, которые сидели на крыльце.
Уходя, я услышала как парень сказал:'' Святое дерьмо, это же Верховная ''.И подумала, что это самая лучшая вещь, которою я услышала.
Джессика Лэнг
Дорогая, с Днем Рождения тебя!!!!!! Желаю тебе всего самого хорошего и доброго, желаю, чтоб все мечты сбывались, чтоб ты всегда добивалась того, чего хочешь и поменьше всяких негативных моментов!
За этот год ты очень изменилась в лучшую сторону, особенно морально, ты большая молодец, такой силы воли и упрямства можно только позавидовать=) Продолжай в том же духе и не останавливайся! Надеюсь, в личной жизни у тебя все будет прекрасно и ты найдешь работу своей мечты, если захочешь!
С Днем РОждения!!!! Ты для меня на вьюи одна из самых-самых близких)
Сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим. Лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам. И мне хочется громко кричать и прыгать в небо. Потому что, кажется, я всю жизнь его искала. Другого. Не такого как все. И нашла.
Не появится третий, если кто-то действительно счастлив вдвоём.
И вот, когда ты замечаешь его взгляд на себе, от которого хочется зарыться в подушку, то ли от радости, то ли от смущения, то ли ещё от чего, вот тогда понимаешь, что все, что попала. Что теперь не жить тебе без взгляда-то этого.
я его не понимаю, честно. забить на всё *уй и уехать 29го отсюда. пусть скучает потом
а мой телефоша уже совсем барахлит, аккумулятор не держит зарядку больше одного дня, к сожалению ничто не вечно. ему уже 5 лет в этом году, мне его подарили в 8-м классе, а щас уже моя сестра идёт в 8-й класс, которую я всегда считала мелкой.а мне тогда казалось, что я уже взрослая, паспорт получила, как же я ошибалась, я до сих пор ещё не взрослая, а что уж про 14 лет говорить.
с этим телефоном много чего связано, там была часть истории глупой интернет любви, а мне тогда казалось что это всё серьёзно (один человек с вьюи точно понял бы о чём я говорю), там и все максюнины смски, начиная от глупого знакомства в аське 3 года назад до нынешнего момента, когда мы уже как семья, там и музыка, которую я слушала в 8-9 классе.
но всё же придётся телефошу отпустить и отправить на покой, он служил мне столько лет, ему тоже нужен отдых
Ну вот и осень приближается..Сейчас мы с родителями поедем в Иркутск, чтобы увезти вещи в новую квартиру, в которой мы будем с девчонками жить в течение этого учебного года, а может и больше, кто его знает.) Вот и учеба скоро)
последний раз была тут перед новым 2014 годом. тогда и не подозревала, какие перемены произойдут в жизни. тогда Максюня приехал в первый раз ко мне на новогодние каникулы, до этого были 2 года общения в аське и скайпе, поэтому я была очень рада, что мы вышли из виртуала в реал. потом были полгода разлуки из-за учёбы, время тянулось медленно, мне кажется, что время до нового года проходит быстрее чем от нг до лета.
в июле он приехал снова, сначала мы планировали, что тоже просто на каникулы до конца августа, но судьба распорядилась иначе, он решил остаться со мной. так ему бы надо было доучиваться ещё год, но в прошлом учебном году он ходил на курсы и получил доп специальность, по которой он может уже работать, устроился по ней, теперь работает. больше нет расстояния, я больше не подыхаю в одиночестве. щас я пишу это всё с его, теперь нашего общего ноута и радуюсь, что всё так сложилось, пусть немного неожиданно, но как говорится, всё что ни делается-всё к лучшему :)
До конца лета осталось совсем чуть-чуть. Хотя погода за окном уже осенняя. Моя работа на лето закончилась и я решила взяться за написание поста с итогами лета. Я не буду расписывать все три месяца, расскажу обо всем кратко и с подведением итогов. Так как это лето было одним из немногих, которые у меня были, когда я уделяла время себе, училась на своих ошибках и может хоть чуточку стала взрослее и умнее (мне хочется в это верить). Лето уже подходит к концу и я просто с новыми мыслями, идеями и сильно вдохновенная через неделю оправлюсь на учебу. Этот год для меня последний в школе и самый ответственный, ЕГЭ, университет, так сказать дверь в будущее, ведь после школы нужно будет сделать выбор, куда пойти учиться дальше, что делать и уже пора бы задуматься о будущем. И я постоянно боялась, как я вообще пойду куда-то после школы, если я не знаю чем заниматься, ждала когда же наконец-то придет озарение и я узнаю куда мне идти и какое занятие мне по душе, ведь пора бы уже определиться, я три года металась от одного выбора к другому и наконец-то с уверенностью могу сказать, что я определилась. Нужно было просто приложить чуточку усилий, пройти через метод "проб и ошибок", а не сидеть и ждать что какая-то неведомая сила подтолкнет меня к нужному факультету. В общем это лето я провела с пользой. Так же я опять хочу вести блог, нормальный и интересный блог, а не блог одержимой своим весом девочки. Я действительно поняла на сколько важно полюбить себя, перестать копаться в себе, искать недостатки, нужно реально смотреть на вещи и иногда прислушиваться к мнению людей! (к здравым мнениям и не воспринимать это все в штыки), а стараться как-то исправить свои недостатки. Честно, я не хочу вести блог о том, как я сегодня покушала, сколько раз я покачала пресс, покушала ли я вредную вкусняшку и ныть о том, что я толстая и слабохарактерная. Не хочу. Мне нравиться читать личные блоги людей, по-настоящему интересные. Не отрицаю, что блоги о похудениях не менее интересны, но их малая часть, девушки которые действительно борятся с лишним весом и очень сильно мотивируют, а не пытаются довести себя до скелетообразного состояния при помощи голодовок и разных "супер эффективных" диет. Нужно просто правильно питаться и подключить к этому спорт, без всякого фанатизма. Я не хочу вести блог, где основной темой будет похудение, но советы или интересная информация о правильном питании и хороших физических упражнениях будет присутствовать, но это больше не будет основой моего блога. В скором времени немного поменяю внешний вид блога и само собой название, хватит быть тощей коровой :) Думаю я немного отошла от темы. Но я считаю, что это лето я провела с пользой для себя, набралась опыта, обожглась о ненужные мне отношения, надеюсь больше я так глупить не буду, одного урока вполне достаточно. Вроде бы ничего важного в голову больше не приходит, это конечно не все что произошло со мной за это лето, но та остальная, не записанная в этот пост, часть воспоминаний и важностей, пусть останется со мной. Пожалуй это все, что я хотела сказать, пост и так слишком длинный получился, на мой взгляд, так что на этом, пожалуй, все. Надеюсь, вы тоже с пользой провели время, ну или хотя бы отлично отдохнули. :)
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
давненько меня тут не было, уже больше полугода наверное. но я снова пришла сюда на старый добрый вьюи.просто иногда хочется рассказать что-то кому-то со стороны, а френдов к сожалению нет, поэтому пусть блог на вьюи и будет тем самым "человеком" со стороны, верным другом, который будет выслушивать мою фигню.я настолько замкнутый застенчивый человек, что мне легче рассказать что-то письменно чем вслух.а такие тексты мне просто интересно оставлять для себя, потом буду вспоминать, что и как было в этот период жизни.ну пусть будет так
Мое сердце разделили между собой два человека и уехали в противоположных направлениях. И вот я стала совсем бессердечной.
27. 08. 2014
9. 50
Препаскуднейшее утро.
Вот я и осталась в этом городе одна. Мне совсем не верится, что они уехали. Не верится, что уже не услышу повседневного "пошли пройдемся" от Клайда и не напишу Мире "мне плохо" и она выскочит на ближайшей остановке. Этот город настолько опустел, что стал как лимон. Его выжали, а теперь самое время на свалку. Все мои любимые либо в другом городе, либо в другой стране.
Но я знаю, что им будет лучше там, где они сейчас находятся. Каждый из них уехал в город, о котором мечтал всю жизнь и я не могу быть от этого не счастливой. Правильно сказал отчим Миры сегодня утром:"Первое время вам обоим будет тяжело." Да, первые пять лет, пока мы не станем взрослыми дядьками и тетьками и не сможем сами выбирать где нам жить. Пока у Миры не появится Катенька, а Клайд не подарит Каю первый подарок.
Я сегодня написала, что умерла. Я ошиблась. Пока они будут вспоминать обо мне хотя бы вскользь раз в пару дней, я буду жить.
Я все еще не верю, что вы уехали.
"я прощала всё, а ты всё не мог измениться"
сегодня, кажется, третий день как дождь нарушает мой сон, или я просто сбилась со счета. поднять свое бренное тело из теплой уютной постели кажется почти невероятной затеей, но аромат маминых блинчиков, видимо, сквозь небольшую щель между дверью и полом проникает в мою комнату, все-таки заставляя встать. последние дни дома. как не хочется уезжать
Если не можешь решить, спроси свое сердце: уж оно-то знает, чего тебе на самом деле хочется.
Макс Фрай. Гнезда химер
Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни.
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Эрих Мария Ремарк
Мой мальчик посоветовал мне замечательный сериал. С трудом заставила себя начать его смотреть и знаете, ни о чем не жалею. Как жаль что там всего 9 серий. Но радует что они идут по полтора часа. Шерлок Холмс станет хорошим окончанием этого лета) кому интересно - вот хороший сайт. там отличный перевод с субтитрами https://seasonvar.ru/serial-3607-SHerlok.html.
Фиго, служебная собака полиции штата Кентукки, прощается со своим хозяином, который погиб на задании.
Завтра будет один из печальных дней этого года. То есть - мое день рождения. Давайте я обосную, почему он печальный.
Для начала - эта сраная погода. Хоть и греет долбаное солнце, на улице все равно дикий холод! А мое день рождения не факин осенью, а летом как никак! >< Второе по значимости - моего хозяина не будет рядом! 
Он вышел на работу точно под мой день! >< Третье - он продал свою машину тоже будто специально именно сейчас! ><
Четвертое - я не знаю, как отмечать, мать твою! >< У меня круглая дата, которая не должна быть незамеченной, как все мои прежние! Я начала готовиться в апреле, строить хоть какие-то планы, но хозяин отговорил меня, сказал, что я копошусь раньше времени. День рождения уже завтра - и я ничего не подготовила, спасибки за совет -__-
Пятое - у меня не будет подарков именно завтра, потому что глупые людишки видимо не поняли, что НЕ НАДО дарить подарки раньше времени!! >< Так, я осталась без сюрпризов.. Шестое - я уезжаю через пару дней, у меня просто отвратительное настроение, совсем не праздничное. Седьмое - последний год я живу без аппетита, поэтому даже праздничный стол будет скудным. Восьмое - я постарела на год, должна была хоть немного повзрослеть, но вместо этого я ничего не добилась!!
Год прошел так быстро. И знаете, никакого прогресса. Может это я сейчас надумываю, но скорее всего все так и есть. Я бы хотела поставить перед собой одну простую цель - измениться, стать, черт возьми, не такой депрессивной, но увы, это неисполнимо, пока я живу в чертовой Москве. Ладно. Не будем о плохом. Его и так достаточно..
Когда Генри Форда спросили, кем бы он хотел быть, если бы ему была обещана вторая жизнь, он ответил:
"Мне все равно, лишь бы снова встретиться с моей женой".
Том Фелтон присоединился к Ace Bucket Challenge - x
Нынешняя девушка моей первой любви кинула меня в чс
У меня видимо не бывает по другому. Стоило только всему наладиться и стать более-менее нормальным, как опять. Я уже знаю свое желание на день рожденческий торт. Да что уж тут, я уже знаю, что буду загадывать каждый день перед сном.
Нам надо поговорить на чистоту, полностью открыться и быть честными. И провести это время вместе так, что б потом я вспоминала это как лучшее время этого года.
Я надеюсь что это всё проверка на прочность, а не знаки судьбы. Не верю я в такие знаки судьбы. Это мой человек, мой самый родной человек. Он меня от многого спас, сам того не зная. Он меня так многому научил, с ним у меня появилось это прекрасное чувство "дома" в человеке.
Если я это переживу..даже не так, если Мы это переживем- я пожалуй даже не ручаюсь за себя.
можно бесконечно проповедовать о человеческих страхах. после фильма "дивергент "(миниотзыв: так-себе-фильм) и листания карточек огненного шоу от Tom Lacoste (не знаю, каким образом я до этого докатилась) я окончательно осознала, что мои опасения менее обоснованы, чем фобии прочих.
все страхи имеют какую-то основу, точку, от которой пошёл отсчёт оцепенения перед.. например, кого-то покусала в детстве собака и он, этот кто-то, теперь сторонится контакта с этими животными. но это не страх, это предостережение, - срабатывает инстинкт самосохранения, если хотите. и если этот кто-то пересилит себя и заведёт собаку, став её хозяином, лучшим другом, это не будет называться "преодолением страха", это - "доверие" к конкретному существу, других же животных он будет и дальше продолжать избегать (но уже, возможно, зная, как вести себя в случае опасности).
огонь*? вода**? пауки***? боязнь замкнутых пространств*, страх перед грызунами**? - боязнь сгореть*, утонуть**, быть укушенным***, быть раздавленным* или просто задохнуться*, подхватить болезнь**. объясняемо ведь.
что же тогда можно сказать о человеке, который боится сам себя, своего отражения, своих мыслей? ваши предположения?
перечитала переписку с тобой.почему-то думала, что мне станет только хуже от этого, но оказалось наоборот.теперь мне совсем легко.ни о чем теперь не жалею.
пол ночи не могла уснуть:(
сегодня среда. осталось 117 дней и прошло 248. уже идет девятый месяц службы. послезавтра день рождение у папы) и 31 я уезжаю (с одной стороны не охото, а с другой охото) вообще поскорее бы уже прошли эти 4 месяца.. ведь это последние 4 месяца из трех. :)
Как это объяснить? Телефон - составляющая моего личного пространства. Как бы это не звучало. Я не люблю, когда его берут, кто бы это не был. Если я захочу что-то показать, я покажу сама, но не потерплю, чтобы в нем копались. Да, это ужасно, но так и есть, и вот почему: в моем телефоне огромное количество личной информации, сугубо личной - в нем заметки и наброски моих стишков и переживаний, бесконечные списки фильмов, книг, покупок, положительных сторон человека, огромное число фотографий, где есть такие, которые я храню, но никому ни-за-что не покажу, скрины переписок, пароли - и весь этот объем важной/нужной информации. И я ее не жалею, просто она моя, некоторую я хочу показать, но есть и такая, которую никогда. Это как с соц сетью, никому же не будет приятно, если зайдут на его страницу и начнут дотошно вычитывать - а что и кому ты тут пишешь. Просто Н. вчера показывал и читал мне заметки из своего телефона, какие-то фото, а потом начал искать мой - не нашел в сумке, набрал, полез в задний карман. И дело не в том, что у меня там фото трупов или извращений, такого нет, но там скрины из нашей с ним переписки, его фотографии, и прочее, прочее. И мне бы стало так мучительно стыдно. Хотя от чего? От того, что я храню все это? Оказывается да. Я никогда не заглядываю в чужие телефоны или аккаунты, если при мне делают что-то подобное, я отворачиваюсь, у меня нет потребности даже увидеть с кем человек переписывается, мне не нужно это, зачем, я безгранично верю и доверяю, храню личное пространство. И считаю это правильным.
Два дня не обновлялась лента, а тут загрузила пост, и бац, сразу 50 страниц о_О Удачи мне вас всех прочитать.
В общем, только добралась домой, а у нас нет света. А это значит, что нам с Сашей нужно за него заплатить. Шикарно. Тогда придется забыть о шике. Я так ни разу по сути дела и н экономила здесь. Может пора этом учиться ? Только что с американцами и Катей со Львова были на Сидан сабвей стейшн, кушали в одном из моллов, просто заказали блюда и делили их между содой. Вышло по тридцать юаней с каждого. Очень даже отлично. Бритос вообще дазнт пей этеншн ту ми, хотя вчера дид, зато Конар этот очень даже. О май Леди Гага, как выразился тичер Чак сегодня. На завтра мне нужно приготовить план урока, прочитать страниц двадцать теории и, верное, что-то вынести из этих страниц, а я пришла домой и у нас нет света. Что ж, лягу спать в 8:30, потому что планирую проснуться в пять, сходить в душ и сидеть готовиться. Волосы как раз к семи высохнут. Блин, хочу посидеть за столом с тем бритосом. У него такой голос мммм. Ладно, дело не в этом. Я просто люблю парней в рубашках и вообще реально теку, когда вижу красивых мужчин в красивых костюмах или униформе пилотов/моряков. Этой мой фетиш. И этот парень, имя которого я пропускаю уже второй день подряд, носит рубашки. Ммм лавли
Обновление следующего дня: он америкос и его зовут Джон
Вечер уже тоже дует на нас прохладой,
осень в ожидании приоткрыла нам двери.
В жизни всегда сложнее, когда просто надо,
в жизни всегда больнее, когда нечему верить.
p.s.Вчера увидела интересный листик. Сам желтый, а в середине зеленое пятно сердечком. Принесла домой, теперь лежит у меня в скетч-буке, сохнет :)
Правда на утро появились коричневые пятна, и цвета теперь не такие равномерные.
Вообще загорелась идеей насобирать осенью разных красивых листьев и засушить)
— МАМА! МАМА! Кажется, меня отравили.
- Давай не сейчас, Джоффри. Не сейчас.
— Ох, маменька, почему ты не любишь меня не так же,
как любишь дядю Джейми?
- Я сказала, "Не сейчас".
- МААМААА!
Энди Сэмберг и Лена Хиди на вручении
66-ой ежегодной премии Эмми. (х)
А у нас поезд на три часа задерживается. И это пиздец, товарищи!!! До самолёта всего ничего останется… Жесть.
Единственное, что меня волнует - это то, что я одна такая! Ну, если не брать в расчет моих клонов из других измерений. На этой планете я такая одна! И это лучшее, что я могу дать этому миру. Jenna Marbles
Школьный автобус с двенадцатью учащимися 5-го класса, давно выехал за город. В автобусе было довольно тихо. Каждый из дюжины 11-летних занимался своим делом. Кто-то играл в видеоигры, кто-то разговаривал с соседом, а кто-то просто смотрел в окно. Мисс Доллорес, прошлась между сиденьями, наблюдая за своими подопечными, затем подошла к водителю.
- Долго нам еще? – спросила она.
Водитель, уже немолодой человек лет пятидесяти, неопределенно пожал плечами.
- Просто, ребята устали, - сказала она. – И я бы хотела поскорее закончить с этим.
«Мне бы тоже этого хотелось», - подумал водитель, но вслух сказал другое:
- Я постараюсь найти что-нибудь, мисс Доллорес.
Мисс Доллорес удовлетворенно кивнула, и вернулась к своему классу.
За окном школьного автобуса было конец октября. Время приближалось к 20:00, и было уже довольно темно.
«Если этот чертов водитель сейчас ничего не найдет, придется разворачивать автобус, или ночевать на каком-нибудь пустыре», - подумала мисс Доллорес. Ее не устраивали оба варианта. Понемногу, дети начинали скучать. Видеоигры надоели, темы для беседы закончились, да и в окно смотреть становилось темно. Водитель включил в салоне свет. Нужно отдать должное разработчикам автобуса. Ламп они понаставили столько, что было светло как днем.
- Достаньте учебники по истории, устроим небольшой опрос, - сказала мисс Доллорес.
Нужно ли говорить, как отрицательно отнеслись к этой затеи дети? Но, так или иначе, все выполнили просьбу учительницы.
Водитель автобуса, которого знали как Оуэн, начинал уже нервничать. Становилось темно, а ночью возить детей не самое разумное решение. Нужно было найти место для остановки. И побыстрее. Пока дети рассказывали о Второй мировой войне, фары автобуса выхватили одиноко стоявший дом, точнее, скорее ферму. Оуэн едва не проехал мимо, но, вовремя заметил долгожданную остановку. Он остановил автобус у обочины, и повернулся к мисс Доллорес.
- Я, кажется, нашел, - сказал он.
И тут же автобус взорвался радостным смехом, возгласами, и аплодисментами. Мисс Доллорес тоже улыбалась.
Учительница подошла к Оуэну, и посмотрела на дом.
- Идеально! – сказала она. – Выпускайте нас.
Со вздохом облегчения, Оуэн открыл дверь школьного автобуса. Выходя из него, каждый из детей, и сама мисс Доллорес, поблагодарили шофера.
- Подъезжайте через час, - сказала мисс Доллорес, обращаясь к водителю. – Я думаю, к тому времени все будет готово.
Бертрис Розенберг, пожилая дама, пятидесяти пяти лет, допивала свой чай, смотря по телевизору свой любимый бразильский сериал. В это время женщина услышала стук в дверь.
- Кого еще черт принес? – со злостью прошептала она.
Бертрис пришлось отвлечься на самом интересном моменте: была 345 серия ее любимого сериала, и как раз сейчас, Хуан Педро признавался Стефании в любви, даже не смотря на то, что Стефания любила Карлоса, старшего брата Хуана, который был тайным гомосексуалистом, мечтавшим о сводном брате отца Стефании…
Бертрис открыла дверь, и с удивлением уставилась на визитеров. Женщину, и дюжины ребятишек.
- Я могу вам помочь? – спросила Бертрис.
- Было бы очень мило с вашей стороны, - сказала женщина. – Нам действительно нужна помощь. Наш автобус сломался, а сотовый у вас тут не ловит. У вас нет телефона?
- Да, конечно. Заходите… все.
Сперва в дом зашла мисс Доллорес, за ней уже и дети. Бертрис показала мисс Доллорес, где у нее был телефон.
- Простите, мисс, можно воспользоваться вашим туалетом? – спросил Бертрис один из мальчишек.
- Да, - сказала женщина, и указала на коридор. – Последняя дверь справа.
Поблагодарив, мальчик направился по указанному пути. Он вошел в туалет, и снял свой красный школьный рюкзак с плеч. Поставив ранец на пол, мальчик открыл его, помимо школьных принадлежностей, там находился еще один пакет. Его и достал мальчик. Пакет был довольно тяжелым. Мальчик развернул его, и, извлек из него молоток, и несколько гвоздей. Остальное он опять сложил в рюкзак. Гвозди отправились в карман шорт, а небольшой молоток, во внутренний карман спортивной олимпийки мальчика.
- Мисс Доллорес, что-то Билли долго возиться в туалете, - сказала своей учительницы одна из девочек.
- Он там, наверное, дрочит, - сказала вторая девчонка, и посмотрев на хозяйку дома, добавила: - Точно вам говорю, в прошлый раз так и было.
Бертрис Розенберг едва не задохнулась от возмущения. Да, что они себе позволяют. А учительница лишь улыбнулась.
- Анна, как тебе не стыдно? – сказала мисс Доллорес, и посмотрела на Бертрис. – Простите их. Дети. Что с них возьмешь?!
Бертрис даже не знала, что и сказать, на такое аморальное поведение школьников.
«А впрочем, какая разница? – подумала она. – Сейчас они позвонят, а затем, все равно скоро уедут. Пусть с их поведением разбираются их родители».
Билли тем временем уже вернулся из туалета.
- Можно сесть? – спросил он, указывая на стул возле телефона.
- Конечно, - ответила Бертрис, и посмотрела на учительницу. – Так вы будете звонить, мисс Доллорес?
За время отсутствия Билли, они успели познакомиться. Мисс Доллорес сняла трубку, и набрала номер. Подождав немного, она сбросила вызов, и повторила попытку. Опять подождав, учительница повесила трубку.
- Никто не отвечает, - сказала она. – Может, я попробую позже, если вы не возражаете?
Что-то, внутри Бертрис кричало ей убегать, или прогнать незнакомцев, но, она не послушала своего внутреннего зова. К тому же, ее сериал все равно уже закончился, что уж теперь? Пусть подождут.
- Ладно, - сказала она.
- О, вы так любезны, - улыбнулась мисс Доллорес. – Дети, что нужно сказать нашей гостеприимной хозяйке?
- Какая же ты тупая дурра! – хором прокричали дети.
У Бертрис от неожиданности открылся рот, и округлились глаза. Подобного, она точно не ожидала. А мисс Доллорес улыбалась, как ни в чем не бывало.
- Да, что вы себе позволяете? – с негодованием спросила Бертрис.
- Я обещаю вам, - сказала мисс Доллорес. – Когда мы здесь закончим, я серьезно поговорю об их поведении, и с их родителями тоже.
Бертрис непонимающе смотрела на учительницу. А тем временем, Билли достал из олимпийки молоток.
- Эй, дорогуша, смотри, что у меня есть, - крикнул он.
С этими словами, мальчик встал со стула, и в два прыжка оказался рядом с Бертрис. Женщина ничего не успела понять. Молоток ударил ее в левую щеку, и та с криком упала на пол. Тут же несколько мальчишек навалились на нее, прижав к полу.
Мисс Доллорес, наблюдала за происходящим с улыбкой на лице, и гордостью в глазах. Как будто в этом не было ничего необычного. Бертрис слабо вырывалась, чем еще больше вызывала смех своих мучителей. Ее левая щека нестерпимо болела от удара молотком. Она потеряла пару зубов. Но, не учительницу, ни ее подопечных это не беспокоило.
- Ладно, дорогуша, - сказала учительница. – Ты ведь хочешь, чтобы все закончилось быстро? Нам лишь нужно немного денег и твоих побрякушек. Видишь ли, нынче трудные времена, и государство плохо финансирует школы. Вот и приходится заниматься подобным.
Бертрис попыталась вырваться, но, Билли приставил к ее щеке гвоздь, и занес над ним молоток, готовый ударить в любой момент, вбивая гвоздь в плоть несчастной жертвы. Бертрис прекратила попытки сопротивляться. Она со страхом уставилась на улыбающегося Билли.
- Эй, ведьма, - сказал Билли. – Ты слышала, что тебе сказала мисс Доллорес?
Билли легонько стукнул молотком по шляпе гвоздя, и тот пошел в щеку мисс Розенберг всего на какой-то миллиметр, но страх усилил боль, и Бертрис вновь закричала.
Две пятиклассницы отделились от группы, чтобы осмотреть дом. Добычей девочек стали несколько золотых украшений, которые они отдали своей учительницы.
- Хорошо, - похвалила они их. – А теперь, дорогуша, скажи нам, где остальное, и мы закончим. Обещаю!
Бертрис ничего не оставалось, как сказать им, где она хранила деньги. Деньги были тут же изъяты.
- Девочки, почему бы нам не попить чаю? – спросила учительница, обращаясь к женской половине своих подопечных.
Одна из девчонок, засмеявшись, побежала на кухню, кипятить чайник. Когда вода в чайнике закипела, девочка вернулась к остальным, принеся его с собой. Она протянула чайник учительнице, и та, взяв его, посмотрела на хозяйку дома.
- Ну, дорогуша, вот мы и закончили.
Мисс Доллорес дала команду детям отпустить лежащую мисс Розенберг, и отойти в сторону. Дети выполнили команду. Содержимое чайника полилось на лицо Бертрис. Ее крик боли смешался с детским криком восторга. Мисс Розенберг каталась по полу от дикой боли. Ее лицо было обезображено, и мисс Доллорес удивилась, как эта женщина до сих пор не умерла от болевого шока, и даже не потеряла сознание. Мисс Доллорес даже пропиталась симпатией к этой сильной женщине. Она взяла у Билли молоток и гвоздь.
- Держите ее, - сказала она детям.
Школьники с удовольствием выполнили ее команду. Мисс Доллорес приставила гвоздь к виску Бертрис, и сильно ударила по нему молотком. Кроссовки, детские ноги, носки, было последнее, что увидела Бертрис. Через несколько минут после смерти мисс Розенберг, в дверь постучали. Это был Оуэн, водитель автобуса. Он оттащил тело хозяйки на кухню. Мисс Доллорес отдала часть денег Оуэну, на нужды автобуса. Затем был ужин, и вся компания разместилась в доме Розенберг на ночлег.
Они уехали с рассветом. Теперь Оуэн не блуждал по шоссе, в поисках какого-нибудь домика, или одинокого прохожего. Он знал свой пункт назначения. Закрытая частная школа имени Альберта Эйнштейна. Именно там и был его конечный маршрут. Когда автобус остановился возле школы, их уже встречали родители. Детей передали из рук в руки, и мисс Доллорес принялась расхваливать свой класс, как замечательно дети вели себя во время этой экскурсии.
А что слова? Они всего слова,
Трухлявы, и пустынны, и безлики…
И даже самые пронзительные крики
Не выразят так много никогда,
Как тихое движенье рук,
Безмолвье губ,
Но, главное, глаза,
Твои глаза.
Я понял с высоты ушедших дней,
Бессонных и бессмысленных ночей,
Ненужных пробуждений, вялых снов,
Кому-то сказанных зачем-то слов,
Знакомств, рукопожатий и речей…
Я понял с высоты земли ничьей,
Что если что и было у меня,
Так это тихое движенье рук,
Безмолвье губ,
Но, главное, глаза,
Твои глаза.
Когда вдали, внизу блеснет река,
И солнце растворяется в деревьях,
И в три-четыре домика деревня,
Да не деревня даже, ерунда…
И взгляд теряет полотно дороги,
И к тормозу вдруг тянется нога…
И не поймешь, зачем спешишь, куда,
И раствориться хочется в природе
Иль всю ее сполна вобрать в себя.
Так погрузиться хочется в твой взгляд,
Войти в него и стать его частицей,
И, если что-нибудь когда-нибудь случится,
Понять, что только сам во всем был виноват,
Что уберечь не смог, не удержал тогда
Я тихое движенье рук,
Безмолвье губ,
Но, главное, глаза,
Твои глаза…
То, что не рассказала.
Кароч, у меня новое место жительства :D Я как лягушка-путешественница: B По объвлению позвонил молодой человек и предложил снимать комнату в трешке :) Теперь мой хозяинКвартиры-сожитель-сосед мужского пола :D Снова :D Ток тут просто, без отношений, как до этого было: С Вчера за знакомство и заселение я сготовила ужин, попили пивка :D Опять свобода, которую я не очень-то и хочу. Никто не будет переживать, контролировать, запрещать: ( (Вот и сегодня, однако, я снова пойду гулять. Хотя, лучше бы посидела за интернетом. Да, хозяин квартиры провел мне нормальный интерне, ехуу :) )) Теперь у меня не дурацкая модемка билайна, вечно тупящая, Щастье привалило :D
Вчера, зато, я еще раз убедилась, что подруг нет и быть не может у меня!
А сейчас мне испортили всё настроение и я забыла, что еще хотела рассказать…
vazovsky теперь следит за вами.
ти ідіот!ти спочатку ні з чого вриваєшся в моє життя, а потім так само з нього ідеш ображившись надрібниці і ще й видаливши з друзів.я не дивувалася коли один хлопець видаляв свою дівчину з друзів але він блять на 2 роки менший.а ти що?
чому для тебе це так легко?
Гордость двоякая вещь. С одной стороны ее наличие не позволяет стать безвольной амебкой, с другой же, она является причиной самосъедания. Большая доза гордости вечно нудит:- к тебе относятся недостаточно уважительно, тебя недооцениваю, не позволяй никому диктовать правила. Как видим, сплошные "НЕ". Существование в нашей гнилой биомассе с такими установками подвергается приобретению шизофрении. Есть ли компромисс, между адекватной гордостью и сведенной к минимуму гордыней?
Может, и вправду я виноват. Осталось 5 дней, а потом… Будь что будет.
Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.
До чего же люди - глупые, не, ТУПЫЕ!!! И никак иначе мне не выразиться!
—А у вас на мегафон ложить тоже с процентами?
Нет, блин, мегафон особенный, я так положу!!! Ум есть в голове вообще? Если комиссия, то тут никто не выделяется, глупые вы людишки!!!
—А у вас есть то-то и то-то?
Нету!
—Пфф а почему? Все должно быть и вы обязаны это привезти, у вас же отдел такой!!!
Аааааа просто без комментариев!
—Телефоны б/у?
Новые у нас телефоны, нормальные, с гарантией!
—А что б/у нету?
Да вы олени, совсем со слухом плохо? Или я по-китайски говорю??
—Ой, а у вас батарейки есть?
Да ты что, совсем слепой, человек-неандерталец? Глаза то раскрой, да головой покрути!
—Ой а вы со сколько работаете? А то я с 9 жду, целый час!
Овца ты старая, голову подними и прочитай вывеску!!! Я пришла как положено, к 10!!!
—А до скольки вы работаете?
WTF???
—А у терминала какая комиссия?
11%, у нас 5%.
(Идет закидывать в терминал! У меня взрыв мозга просто!)
—А почему такое дорогое?
…
—А почему такое дешевое? Бракованное?
…
—А у вас распродажа 50% ?
ты дура, читать умеешь? На КОРПУСА!!!
Как думаете, в каком состоянии я прихожу после работы?
Знаете, это такое странное желание - все отдать. У меня всегда были с этим проблемы, потому что я жалею. Это не жадность совсем, но я рассказываю что-то человеку, что-то для меня важное и личное, а потом жалею об этом, думаю, мол а для чего я делаю это, зачем ему знать такие вещи, они же мои исключительно. А сейчас мне кажется, что не буду, кажется, что это слишком важно. Такое желание, чтобы он знал в с е: все мои истории, шутки, беды; все мои фильмы; мою любимую песню и нелюбимую; все книги и то, что с ними связано; про все мое окружение; все мои ощущения. Я хочу рассказать все, понимаете? И это так важно.
Мой фен для волос А. вчера унес в гараж.
Приехали.
Обещал вернуть, но как обычно забыл. Так что сфотаться нормально после результата не получилось.Но в целом я довольна :) Челку подзакосячили, конечно. Надеюсь, что через пару недель она отрастет и ляжет уже так как мне нужно. Ну и конечно же родной черный цвет. Я поняла, что это действительно то, что мне нужно :)
На работе ничего нового. Стараюсь сейчас доделать макет на салон кожи и меха, уже почти всё закончено. Но вот смотрю и понимаю, что не хватает какой то детали. А какой понять не могу. Уже час смотрю и не могу понять :) Так что остальное из за этого ступора тоже висит. Надеюсь сейчас отобедаю и в голову придет озарение.
Замучалась с давлением. Видимо сказывается напряжение и отсутствие отдыха. Так как все выходные принимала гостей. Сначала приезжали родители А., потом приехали мои. Я всё время искала какое нибудь укромное месо в квартире, где нет людей. И не находила (( (ТАк что мои эмоциональные и физические силы на исходе.
На работу зашла завхоз и сразу спросила, что у меня с лицом. Я взглянула в зеркало: на левом глазу капиляр лопнул. И не понять, то ли упало давление, то ли поднялось. НА всякий случай выпила чашку кофе. Надеюсь, что не добью себя. :D
моя группа :) жду всех ♥
У меня Рори (кот мой) пропал вчера. Мы с сестрой до часу ночи его искали. Вечером мы были у мамы, часов в 7 пришли домой, сестра начала готовить, а Рори ей мешал и она попросила его забрать, я его позвала и все, это последний раз, когда мы его видели. Дома все шкафы пересмотрели, все места, куда он мог забраться. У нас еще окно было открыто, возможно, выпал из окна, мы и на улице смотрели, и у соседей спрашивали. Я так переживаю за него, он еще маленький, ему даже года нет.
Абсолютный тупизм и глупость. Сама за себя
я никогда не забуду, когда у тебя день рождения, потому что он в один день с днём рождения моей мамы))
с днём рождения, милаш :) пусть у тебя всегда будет много счастья, любви, взаимопонимания с родными, с мужем :) ты очень хорошая, добрая, воспитанная девочка, старайся всегда быть такой) у тебя непременно всё будет хорошо, от всей души тебе этого желаю! :)
Ужасное утро-ужасная ночь…В общем рассказываю….Во первых вчера я узнала, что один из щенков которых мы раздавали умер, и умер еще в первый же день…это просто ужас!!!Как так, почему у нас они активные крикуны, а у кого то в первый же день умер.Ладно, успокаивает только то, что произошло это не на наших с Юлей глазах, а то Юля бы повешалась мне кажется.Еще расскажу следующее, вчера перед сном я хотела выйти в ОС, или в ВП, кто знает поймет, кто не знает, пишите…и в общем раньше я выходила, все было норм, но после этого прошло месяца три-четыре, и вчера мне снова приспичило выйти…Все конечно получлось, но получилось как в первый раз, когда я ни пошевелиться, ни глаза открыть не могла…В общем там у меня истерика началась, я не могла вернуться в тело, но после долгих мучений получилось…А потом еще два раза за ночь такая ерунда.Ужас….сегодня хочу еще попробовать, может нормально получится…Уж очень я скучаю по тому времени.Еще, сейчас сидела на работе, пила кофе с булкой, и читала разные блоки, на некоторые даже подписалась, хочу выделить несколько: library-pictures, ее я прям зачиталась, нравятся ее посты, рассказывает о жизни, делится впечатлениями и потрясениями, pollyherbst, много цитат, высказываний, тоже интересный блог.И если вы помните, сегодня иду пробовать взять свой первый кредит, надеюсь получится, материте меня ;) И еще, на работе, мы делали проект участка домов…И скоро он будет реализовываться, сегодня принесли гигантское фото того, как это все будет выглядеть в реале и осталась под хорошим впечатлением.Расскажу в крации, что да как там будет:во первых там будет большой участок, на котором будет 6 домов, построенные по типу американских домиков, то есть там будут двухэтажные дома, внутри вода, все как надо, стоять будут в ряд…Скоро повешаем этот проект в кабинете и я обязательно сфотографирую и скину вам, как это все будет выглядеть…Теперь хочу себе такой же дом.Давно хотела, чтобы у нас дома как в Америке были)
Как же тяжело просыпаться утром с ужасными болями. Вставать, улыбаться всем, будто все отлично, это ужасно тяжело. Не знаю сколько я еще так протяну
82loveletters , а ты давно сдавала? и в каком городе?) у нас сейчас все (вроде бы) автошколы сдают в три этапа: теория-автодром-город. а несколько лет назад было по-другому, теория была в другом формате и автодром был не у всех :)
jaxaa-jaxa , спасибо:** да мне-то плевать на их подъёбы и психи, больше бесит само отношение в моей семье: у кого-то не получилось, значит, надо задрочить его до потери пульса. тоже самое было, когда я НЕ КРАСНЫЙ диплом принесла) "а вот игоряша в этом году красный получил, а почему ты нет?", "а чо ты так плохо училась?", "никому не показывай, чтоб стыдно не было" как вспомню, бесит) все такие краснодипломные, куда бы деться)
#SPNFamily #Spn200flight
с 200-м эпизодом !"
я горжусь нашим суперамипришибленным фандомом. люди в нем просто очешуенны. вот и сейчас, кто-то из поклонников очень постарался. насколько я поняла, некоторое время собирались деньги на баннер для Сверхов. и поскольку мы видим итог, то всё собралось и получилось. в общем, был сделан специальный баннер с поздравлением всей команде Сверхъестественного с 200-й серией. Он был прикреплен к самолету, который кружил над студией и съемочной площадкой. и судя по твиттам, его заметили!!!
Случаются книги, в которых находишь цитату о том, как следует жить. Не указание, а просто пожелание или наставление: хочешь - делай, а если не хочешь, так на нет и суда нет. И сейчас я хочу сделать пост-сборник таких цитат, которые оказали влияние лично на меня и которым я стараюсь следовать сейчас или буду следовать, когда стану постарше и освобожусь от контроля родителей. Надеюсь, каждый из вас найдет здесь что-то и для себя.
Уверен, ты должен радикально изменить свою жизнь и храбро осуществить то, о чем ты ранее не мог и подумать, либо боялся попробовать. Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в благополучии, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем. И если ты хочешь жить на полную катушку, Рон, ты должен преодолеть тягу к монотонной предсказуемости, и принять раздолбайский образ жизни, который сначала покажется тебе ненормальным. Но когда ты освоишься, то оценишь полное значение и невероятную красоту такой жизни.
Джон Кракауэр. В диких условиях
Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя.
Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи
Как ни жалка твоя жизнь, гляди ей в лицо и живи ею; не отстраняйся от нее и не проклинай ее. Она не так плоха, как ты сам. Она кажется всего беднее, когда ты всего богаче. Придирчивый человек и в раю найдет, к чему придраться. Люби свою жизнь, как она ни бедна. Даже в приюте для бедняков можно пережить отрадные, волнующие, незабываемые часы.
Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу
Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.
Джон Кракауэр. В диких условиях
Иди, куда глаза глядят, рыбачь и охоться — каждый день все дальше и дальше — и беспечно отдыхай у всех ручьев и всех очагов. В дни молодости помни своего Создателя. Беззаботно вставай с зарею и иди навстречу приключениям. Пусть полдень застает тебя всякий раз у иного озера, а ночью пусть ты повсюду будешь дома. Нигде нет полей просторнее этих, и нигде нельзя затеять лучших игр. Расти на воле, согласно своей природе, как растут осока и папоротник, которые никогда не пойдут на сено. Пусть грохочет гром; что из того, что он угрожает полям фермеров? Тебе он говорит совсем другое. Укрывайся под сенью тучи, а они пусть бегут к телегам и навесам. Добывай пропитание так, чтобы это было не тяжким трудом, а радостью. Наслаждайся землей, но не владей ею. Людям не хватает веры и мужества — вот они и стали такими: покупают, продают и проводят всю жизнь в рабстве.
Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу
Не трать времени на вещи глупые, тривиальные. Живи всерьез. Не ходи на дурацкие фильмы, даже если тебе этого очень хочется; не читай дешевку в газетах и журналах; не слушай чепухи, звучащей по радио или по телеку, не трать жизнь на разговоры ни о чем. Пусть жизнь твоя не будет бесполезной.
Джон Фаулз. Коллекционер
Мир, как зеркало, отражает ваше отношение к нему. Когда вы недовольны миром, он отворачивается. Когда боретесь с миром, он борется с вами. Когда прекращаете свою битву, мир идет навстречу.
Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности
Твоє життя попереду, і будь певен, що в ньому ще чимало хорошого.Розслабся й дихай. Дихай, поки в голові не запаморочиться…Найгіршою для тебе є й буде невідомість. Люди божеволіють від жовтого кольору на світлофорах власного життя, живучи в очікуванні.
Марк Лівін. Життя та інша хімія
Если кто-то внушает, что вы обязаны трудиться на благо чего-либо или кого-либо, не верьте. Если доказывают, что все в этом мире дается упорным трудом, не верьте. Если пытаются навязать жестокую борьбу за место под солнцем, не верьте. Если указывают на ваше место, не верьте. Если пытаются завлечь в секту или общество, где нужен «ваш вклад в общее дело», не верьте. Если говорят, что вы родились в бедности, поэтому так и должны прожить всю свою жизнь, не верьте. Если внушают, что ваши возможности ограничены, не верьте.
Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности
Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло – она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару – и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом – это пустое.
Рэй Брэдбери. Лето, прощай
хочу новый телефон, чтобы сутками сидеть на вьюи
привет
я скучала
Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет.
Если бы молодость знала, Как ей придется потом… Вряд ли она бы виляла перед любовью хвостом… Если бы молодость знала, Жизнь - это не черновик, Вряд ли она бы черкала Жизни страницы за миг… Вряд ли она бы спешила свой эгоизм утолять… То, что она нагрешила, Зрелость придёт исправлять…
Неисправимыми оптимистами чаще всего становятся именно те, кто узнал цену настоящей боли…
Я все еще помню эти очаровательные глаза, милую улыбку… Знаю, что мы больше не сможем вернуть былые времена, но я безумно рада, что встретила тебя… Ты научил меня любить… я благодарна тебе… дай Бог тебе счастья
Скучай по мне, пожалуйста, скучай. Мне важно знать, что ты по мне тоскуешь. Пусть остывает в кружке крепкий чай, Когда ты в памяти своей меня целуешь…
Я не считаю, что образование, это настолько важно….Ну в смысле я не имею в виду, что оно совсем не нужно и ни где не пригодится.Конечно нужно, но я думаю, что и без него можно найти нормальную работу) Я сказала чисто свое мнение.
Давным-давно известно людям, Что при разрыве двух людей Сильнее тот, кто меньше любит, Кто больше любит, тот слабей. Но я могу сказать иначе, Пройдя сквозь ужас этих дней: Кто больше любит, тот богаче, Кто меньше любит, тот бедней.
Пол четвертого утра. Только вернулась домой. Ездили снова за город и ходили под звездами, ища ковш большой медведицы. И да, я пришла к выводу, что мне однозначно нравится, что можно никуда не торопиться. Но если он захочет рискнуть, то я не думая соглашусь.
Ну как заснуть в 4 утра?! Бесит эта бессонница(((
Я надеюсь, ты смогла все забыть. Иначе мои страдания были бы бессмысленны. За твое счастье я готова заплатить. Скорее всего ты не увидишь эту запись, если так, то это замечательно. Значит ты в порядке. А если нет, то все обязательно наладится.
Боже, как я боюсь одиночества, или сойти с пути - не дай мне уйти когда мне захочется, просто - не дай мне уйти. резко все настежь захлопнув форточки, и потушив фитиль - дай мне уйти когда все закончится, просто - дай мне уйти. знаю я - люди - стирают отчества, и адреса квартир; если внутри меня все закончится - встань на моем пути. _ стань и сильней и Главнее Главного, словно огонь огня - мне надоело искать все заново - останови Меня.
Там, где закрываются одни двери….ну, все знают…
Знаешь, иногда я думала, что сердце, оно, как кинотеатр.
когда любишь кого-то, чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева,
образуется пустота.
начинаешь заполнять её чем попало.
кем попало.
чтобы забыться.
но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места-
ты выкупил билеты на все сеансы.
заботился бы кто-то.
спрашивал бы: "как дела? не мёрзнешь? "
конечно, мёрзну, господи.
среди таких-то холодных тел.
ты должен мне три тысячи ночей,
три тысячи блаженных пробуждений,
десятки ссор, неистовых речей
и ровно столько страстных примирений.
ты должен хор пропущенных звонков,
а принятых - плюс минус бесконечность…
жесток лимит на выплату долгов
с поправкой на земную быстротечность.
ты должен уйму разных мелочей,
таких как «с добрым утром…", "будешь кофе…»,
и сотни нерасплавленных свечей,
и «я люблю» на выдохе и вдохе…
…а я должна еще успеть в ответ
тебя счастливым сделать до заката,
не потому, что клином белый свет,
а потому, что мне других не надо.
надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.
Если вам не нравится, как я вожу - просто не садитесь со мной в машину. Если вы все же сели, то пристегнитесь, закройте рот и… успокоительное вы найдете в бардачке.
Есть что - то очень пошлое в том, чтобы сидеть перед телевизором, есть бутерброд с колбасой и созерцать чужие трагедии. Ну, пускай не перед телевизором, а перед монитором. Ну, пускай не бутерброд с колбасой, а кекс с изюмом. Но созерцание чужих трагедий -- величина постоянная. Понятия не имею, чем можно объяснить стремление людей впитать в себя максимальное количество негативной информации. Дело даже не в низкопробных передачках типа "Пусть говорят", созданных, кажется, специально для моральных мазохистов. Зачем мне смотреть очередной кровавый репортаж о событиях, происходящих в Украине?.. Зачем мне знать об очередной убитой - изнасилованной - РАСЧЛЕНЕННОЙ - СЪЕДЕННОЙ - СОЖЖЕННОЙ ЗАЖИВО девице?.. Зачем мне видеть фотографии очередного дитятки, загибающегося от смертельной болячки?.. Мне нахуй не сдались все эти подробности. Будто я без них не в курсе, какой пиздец творится повсюду. И мне… мне, в общем - то, фиолетово. Как, впрочем, и вам.
Сойти с ума в твоих руках несложно.
Теряя землю, мысли и себя.
С тобою невозможное возможно.
Схожу с ума с тобой и без тебя..
Сойти с ума и на одном дыханьи
Прожить минуту, словно целый век.
Ты самое большое испытанье.
Мой нежный и любимый человек.
и рядом со мною сейчас десятый по счёту "не ты",
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нём стоять.
Не хочу в универ. Не хочу никого ни видеть, ни слышать. Хочу назад. В прошлое.
Это были самые лучшие годы полные веселья, надежд. Вера в крутое будущее.
Которое не наступило… Я устала. Я не знаю, что мне со всем этим делать. Как все исправить? Вместо того, чтобы что-то менять, я ухожу в ностальгию.
Но так же жить нельзя!.. Меня не устраивает мой круг общения, я не чувствую себя комфортно среди этих людей. (Возможно это бред, но мне кажется, они не хотят меня воспринимать такой какая я есть. И, несмотря на то, что я дико общительная, я немного замыкаюсь в себе). Со старыми друзьями я тоже не могу общаться как раньше, у кого-то семьи, а с кем-то я оборвала отношения, которые теперь, думаю, не реально будет восстановить.
В личной жизни тоже не клеится. Я абсолютно не влюбчивая, а просто так ходить и встречаться с парнями (в надежде:" а вдруг понравится") я не могу. Они меня начинают раздражать. Может я просто сама на подсознательном уровне бегу от отношений?..
С универом тоже незадача. Вроде учебку поправила, мне даже интересно стало (на некоторых парах), но я до сих пор не знаю, кем быть. Меня до сих пор пугают мысли о том, что я могу быть доктором (если переучиться немного). Я даже не знаю, почему боюсь этого… Все детство я мечтала быть модельером, но получилось, как получилось (прислушалась к маме с дедулей). Жалею ли? Нет. Но и не понимаю, кем быть, кем ХОЧУ быть…
И как со всем этим разобраться?..
Сегодня говороли о своих летних revelations(не уверена, что это то слово, ну да ладно). И таких оказалось не мало.
Удалось выделить не мало дней, которые хотелось назвать лучшими за лето 2014. Правда не меньше можно выделить дел, которые уже никогда не будут сделанны летом 2014.
В любом случае, оно почти закончилось. Я очень надеюсь, что, как и после любого лета и вообще любого другого события, я стала другим человеком. Может да, а может нет. В любом случае, я рада, что не 100% времени потратила в пустую.
Обидно, что прочитала всего 2,5 книжки. Одна из них, правда, на 700 страниц и, как мне кажется, чуть не свела меня с ума и, уж точно, изменило мое сознание.
Что еще. Я покаталсь на лодке с мотором, побыла опять в роли руссо туристо, правда, на этот раз, в ханофере. Про который, кстати, не написала. Потому что, когда рассказываю про эту поездку, кажется, что все было оч плохо, и вообще, что мы полная лошня.. Но, когда я впонимаю эти 5(;((() дней, у меня в голове все только самое хорошое и приятное, так что вот.
Что еще рассказать…
Вроде это все интересное(мдааа, самое интересное на планете). Постараюсь выжать(дурацкое слово) из последних дней как можно больше всего продуктивного и увидеть как можно больше дорогих мне людей, тк потом у меня уж точно еще долго такого шанса не будет.
gifs by х
нет справедливости в мире. Мэтту не дали Эмми за роль в "Обыкновенном сердце". как так? он для этого фильма выложился на все 150 процентов. еще вчера ни у кого не было сомнений, что статуэтка Эмми будет его. но нет, она досталась Мартину Фриману за Ватсона в "Шерлоке", которого собственно даже на церемонии не было. не, я не спорю, Мартин тоже достоин награды, но не в этот раз. всё-таки победить должен был Мэтт. ну что ж, по крайне мере можем поздравить "Обыкновенное сердце" за победу в номинации "Лучший телевизионный фильм"
прощались с летом, сегодня один из тех хороших дней)
… ведь мужчина никогда не должен ранить розы, правда?
А думает ли кто-нибудь о том, что ранит мужчин?
(с) Марк Леви. Встретиться вновь….
Я вполне счастлива, но не взахлеб, я не могу кричать на каждом углу о своем счастье и из меня не брызжет радуга…. и тот факт, что я задумываюсь "а счастлива ли я" говорит о том, что не до конца. А как бы это "до конца" выглядело бы? Наверно мое счастье говорило бы какая я красивая и приобнимало меня за талию.
банально
хочу гулять ночами. а днем уходить в астрал. Кажется, я хикковата) Мне до ужаса не хочется в универ. там так скучно и люди такие примитивные, особенно бесят сисегубы и турникмены (
Дошло время скачать замечательное дополнение на браузер и теперь на вьюи абсолютно нет ужасноневыносимой рекламы. А значит - ВОЗВРАЩЕНИЕЕЕЕЕ НА РОДИНУ, епрст ;)
а еще здесь постоянно запускаю фейерверки, которые уже раздражают.и недалеко аэропорт, который вводит меня в депрессию, так как каждый раз, когда взлетает очередной самолет, мне становиться тоскливо, что я не являюсь пассажиром данного рейса.
Порой из нашей жизни уходят люди…
Нет, они не умирают. Они живут и дышат с нами одним воздухом и ходят по одной земле. Они есть. Но не для нас.
Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым. Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку…
И так хочется, чтобы все было как раньше… по-прежнему. Или еще лучше. Но готовую булочку не испечь заново, можно испечь лишь другую булочку.
Можно выбросить все, что напоминает нам о прошлом… уехать, улететь… оказаться на краю света - но нельзя убежать от своих мыслей и воспоминаний. Их можно встретить лишь лицом к лицу, не прячась, поджав хвост и не изворачиваясь. И взглянув прошлому в глаза, понять, - теперь оно действительно в прошлом. И вновь пройтись по знакомым улицам, смотреть на такие знакомые черты на фото… лишь для того, чтобы еще аз убедиться - прошедшее не воротишь… И, наверное, к лучшему… хоть чаще кажется иначе…
В нашей жизни, есть лишь те люди, которые делают что-то для того, чтобы быть в ней.
А прошлое, пусть даже прекрасное, не гарантирует ни будущего, ни даже настоящего. Не держите прошлое, не хватайтесь за него… и не думайте, что это оно не отпускает вас… просто улыбнитесь, потому, что это было. (с)