Это странно. Эти странные 2 дня. Я даже не могу понять, что я чувствую.

Что значит разлюбить? И как это сделать? Как действительно перестать любить человека, а не просто внушить себе эту "нелюбовь"? Человека, с которым вас связывает 4 года. Человека, от которого ты сходила с ума в прямом смысле слова. Человека, который просто не выходит из мыслей, как бы ты не отвлекал себя. Раньше такого не было. Мне кажется, что даже моя первая любовь протекала легче и свободней, чем сейчас, когда я не могу почувствовать себя свободной. Свободной от него. А самое страшное то, что я не хочу этой свободы. Я хочу быть с ним. Я хочу снова говорить ему "тымойтымойтымоймоймой", а в ответ слышать "ты меня любишь?" Я знаю, что этого больше не будет по стольким причинам, что даже не перечесть все. Но я снова чувствую, как меня затягивает в этот омут, носящий название "Ты".

Мне нужны перемены. Мне нужно скорее пойти в институт, подружиться с кем-нибудь, найти друзей парней, с которыми общаться всегда намного легче, чем с девушками. С парнями найти общий язык всегда проще. По крайней мере так было в детстве. Мне необходимы новые знакомства! Это то, что нужно. Но хоть я и понимаю, что так надо, мне страшно. Ну, знаете, все этого бояться, вступая в новый коллектив: вдруг я не найду ни одного человека, с которым смогу общаться, вдруг эти 4 года будут для меня адом, ох, эти экзамены, сессии, вдруг я стану единственной, кто не осилит учёбу, вдругвдругвдруг. Мне нужен пинок. И я даже не представляю какой силы.

Вот уже 2 дня, гуляя по площади, я натыкаюсь на палатку с канцтоварами. Ну, знаете, таких палаток несколько стоит и их называют ярмайкой к 1 сентября. Прохожу я, значит, мимо, а продавщица говорит, мол, заходите к нам, у нас диски бесплатные. Смотрю, а на них ценники 100, 200, 500, 700 рублей. Сначала даже не поверила, что это правда можно взять и унести. Даже почувствовала себя воровкой. В итоге, за 2 дня походов в эту палатку я набрала 30 дисков с очень классными фильмами. Никогда бы не подумала, что такое возможно в моём городе. Это подняло мне настроение.

И ещё. Мысль, которая очень сильно меня волнует. Читала я переписки с Ним и наткнулась на одну дату, которую забыла уже давным давно. Один из моих бывших лучших друзей. Я познакомилась с ним 25 сентября 2010 года. А потом я узнала, что 25 сентября 2012 года он умер. Я достаточно знаю этого человека, чтобы предположить, что это не просто совпадение дат. Может, он жив? Он бы запросто мог такое провернуть. Потому что очень много несовпадений с его смертью. Да и чутьё. Внутренняя интуиция. Когда у меня умирает кто-то близкий и любимый, я это чувствую. Эта невыносимая тревога, депрессия, боль в грудной клетке как симптомы скорой смерти кого-то дорогого мне. Но тогда этого не было. Я не чувствовала ничего, хотя между нами была связь (приведу лишь небольшой пример, потому что это немного из области фантастики: если давление зашкаливало у него, я падала в обморок; когда на него наехала машина, я почувствовала боль в том же месте; когда у него умер близкий человек, я всеми жабрами чувствовала его боль). Я даже не заплакала. Я не страдала. Я не страдала тогда так, как в течение этих полгода. Я изначально говорила своей подруге, что он жив. Но сама же списала это на стадию отрицания. В любом случае, я не хочу знать правду, я не собираюсь узнать правдивы ли мои догадки. Да, это занимает мои мысли уже год, но я не хочу ничего знать.

музыка под настроение:
Sia - Big Girls Cry

(via oskolki-phraz )