Черная полоса. Именно так я могу охарактеризовать сегодняшнее мое состояние.
Навалилось всё и со всех сторон. И единственным лучиком света является Кира, которой я уже надоела со своим постоянным нытьем. Мне очень жаль, но теперь все действительно всё очень сложно…
Проблемы подходят с разных сторон.
Я так и не написала обещанные главы фанфиков. Еще 3 недели назад точно должна была опубликовать… А что теперь? Я морально пока что не могу… Иначе герои погибнут… ну или же я паду смертью храбрых.
Я должна уже давно читать списки литературы. И это теперь морально не могу… Надо, а… как будто барьер… не могу…
Надо было прочитать книгу на немецком, Ремарка… Прочитала на русском… Вот не знаю, будет ли это существенно или нет…
Завтра олимпиада, а к ней я не готовлюсь… Мысли не о том…
Только час назад узнала о том, что Нина ушла из секретов. Ушла еще 9 марта. Практически неделю назад! А я не знала… Самый большой кошмар… Я не умею создавать посты… А теперь создаю. Пусть хоть картинка и мелодия… Но мне жутко… Если Нина сдалась… я-то не могу! Мне некуда убежать…
Сейчас носом кровь пошла… Жутко. Пальцы в крови… Как будто убийца… В последний раз она шла в день смерти и день похорон дедушки, больше года назад…
Сердце ухает, но пока что не так сильно ощутимо… Хотя, пока лежала и четыре часа размышляла о чем-то, было чувствительнее.
Ну а теперь… эпик, начавшийся в ночь с 12 на 13 марта. Эпик, благодаря которому теперь одна сплошная путанница в жизни.
Ночной разговор в чате не предвещал беды… Хотя стоило задуматься… У Тани волнорез веселился, она была в чате, но ее как бы не было видно… И вот после очередного такого исчезновения С заговорил о фильмах, которые я хотела бы посмотреть в кино… Ну я и перечислила… Помнишь, в феврале перечисляла все моменты-странности. Так вот. Там я упоминала о походе на фильм, снятый по игре. Он удивился, что такой сняли. Я должна была понять, что тут что-то не так. Я-то думала, что он как раз на него и хочет пойти, вспомнил свое предложение. А тут пик в вк…
А меня как будто обухом ударило. Но… как же… Таня… Вот теперь и не знаю, радоваться или плакать по поводу того удаленного блогом поста… Тогда бы стало понятно, НАСКОЛЬКО я была уверена в пейринге.
Давай в кратце.
11 марта С едва не подвез Т до колледжа. Она ушла раньше.
Вот как раз упоминание о фильме от Тани. За сутки до 12 марта.
Это было утром 12 марта:
А потом это. Точнее это было сначала, отсюда я узнала о предыдущем скрине:
Скажите, разве тут нет пейринга? Сейчас я уже сомневаюсь…
Кто ж знал… Тогда все было слишком хорошо… Чувствовала же…
А это…
Так тяжело это перечитывать… Я ведь была совершенно уверена… абсолютно… даже когда уже вечером-ночью в чате были… А тут такое…
Как я должна отреагировать?!
Я делала огромные паузы между сообщениями, хотя он отвечал сразу же… а я сидела, зависала… Видела на странице диалогов обрывки сообщений… и не знала, что делать… Так же, как прежде, уже никогда не будет… А этот день, эта ночь войдут в список болезненных…
Последние три сообщения прочитала спустя 1,5-2 часа только… Видела их… но не могла зайти… И одновременно пыталась привести себя в чувство…
Первой обо всем узнала Кира. Я сначала написала ей… Катастрофа. А потом написала Тане… что пейринга нет… что и не было его… забыть… все забыть… но как?! Еще утром все было прекрасно… А тут такое…
Я в ступоре сидела… КАК?! ОТКУДА?! В голове каша… Я что-то не знаю? Но и это абсурд… Таня просто попала в точку, сама того не осознавая…
Сейчас вспомнила еще одну деталь… Таня тем вечером много пела… Записывала песенки через сайт и пела… Спела и мою любимую, которая Нюша - Только. Я просила скинуть ее… Исполнение было не очень, ответила прямо… А потом… странные комментарии в чате… о том, что какая-то песня плохая, он такое не слушает… Я уж думала, что он попросил ее скинуть то, что она пела… Спросила Таню… Ее ответ смутил… Он спросил, какая МОЯ песня любимая… Неужели, я такая слепая?
Я была слишком подозрительной…
А между тем Кира пыталась вернуть мне рассудок…
Ведь он, по сути, поступил бесчестно… Зачем надо было ухаживать за Таней? Или это были не ухаживания… Ладно, зачем давать надежду?! Зачем он совершал все это?! ЗАЧЕМ?! Значит, всё это несерьезно совсем… Хотя я вчера несколько раз перчитывала пост за середину февраля… Где рассказывала о странностях… как давно это началось? Ответа нет. Ну и как я должна реагировать?!
***
Ну и самое страшное… Таня удалила меня из друзей… я обнаружила это вчера вечером, когда приехала после "приключений" домой. Не отвечает на сообщения в вк. В чате сидела, отвечала в грубой вежливой форме, начиная с большой буквы и заканчиваю точкой. После ее стиля это было жутко… Она удалила и Руслана тоже… В чате якобы не она, а кто-то левый, хотя ее "вечных снов" как минимум выдали ее с головой, что уж говорить о нике, который на японском означает "Татьяна". Я знаю… Я помню, как она скидывала это… и я была Умари…
И это я еще не упомянула о том, что по дороге домой всюду попадались машины митцубиши. Всюду. На bmw я уже смотрела испуганно, словно извиняясь… Пежо упрашивала помочь мне… Помогли… Сережа больше ничего не написал…
Разве что вечером в чате… Там появился некто Harry Potter. Думала сначала, что С, т.к. С вышел, зашел ГП, зашел С. ГП расспрашивал о жизни… Я честно ответила - еще не разобралась… С и ГП беседовали… На вопросе о ГИА и ЕГЭ думали, что точно С. Но С, видимо, не знал о том, что два предмета сейчас сдают…
Уже в одиннадцать он спросил: "Как у вас дела?". В чате были я, Руслан, Вика, Таня и он сам. Те трое с ним не общаются… А я не знала, что ответить…
Написала "нормально…"
Он: "Рад за тебя) "
А в душе осознаю, что радоваться нечему совершенно. Я раздавлена, разбита, потеряна, рассеяна… Еще и сердце… Целый день учащенный пульс… отдает в области желудка…. Сейчас вот тоже…
Мне стало трудно сидеть из-за этого неприятного ощущения. Решила, что пора идти спать. В 11 вечера. Давно так рано не ложилась… Просто все впервые были в чате… Пожелала "Доброй ночи" и сразу же ушла… по крайней мере, со всеми… И пусть Вика не отвечает, Таня игнорирует, С впору обидеться, а Руслан вообще не должен всего этого касаться…
***
Вторые сутки с мыслями о Сереже. Я примеряю оба варианта. В этой ситуации кто-то да страдает… Таня в любой из них…
Я примеряла образ аля "у меня есть парень". Выстраивала фразы… Пыталась понять, что чувствую…
А потом сразу же нахлынуло воспоминание о Тане. О том, что это неправильно. Она пострадала больше всех… Девочка моя… Влюбилась… Я ее фактически заставила полюбить его… Столько разговоров на эту тему… А теперь… Нож в спину, да еще от кого… от С и от меня… Сама ситуация не сахар, а уж если я согласилась бы еще…
Но что делать с фактами? Ведь в последние дни я думала о С… Говорила о чем-то, наводила на тему, предлагала Тане темы для разговоров с ним… И она послушно спрашивала, интересовалась…
11 марта я упомянула в чате о том, что Тане нужно разбудить во мне гриффиндорца, потому что мама всячески его усыпляет, смущает… Я записалась на стрижку… Длинные, до пояса, волосы предстояло обрезать до лопаток… Так Таня умудрилась сказать, что я собираюсь в парикмахерскую… И я… не знаю… по сути это должно было быть сюрпризом для всех… интрига… а тут все раскрыто… С сказал, что мне подойдет любая стрижка, в то время как Руслан сказал, что я не должна так делать…
И вот, когда дело было сделано, я сфотографировала себя в зеркале (дада, сэлфи добрался и до меня). Соединила фото "до" и "после". И отправила Тане… И Руслану… Тане понравилось… А Руслан… Все было задумано так, что он должен был сказать в чате свой комментарий, чтобы и С заинтересовался… Каков итог? В личке куча сообщений от Руслана. В которых он то восхищается, то ужасается, потому что фото "до" ему нравится больше, чем "после", а потом говорит, что надо было еще корое и что я гриффиндорка, потому что решилась… В общем, в среду С так ничего и не узнал… А потом все закрутилось, завертелось… Сейчас я с ужасом смотрю на дату… Уже 14 марта…
С, вероятно, что-то ждет от меня… Продолжения реакции… А я не знаю… Что сказать? Все мысли последних дней, все эти постоянные митцубиши…
Перечитывала события последние… вспоминала… и ухало сердце… Вспоминалось все… И то, как подвез меня с экскурсии… Уже тогда? Наверное… И то, как просил выйти в эфир, потому что так у него настроение поднимется… но… просил он о таком как 5 марта… так и в период сессии… а в последние дни… я же сериал досмотрела… рыдала часа два на протяжении всего просмотра, специально пила воду, чашек пять точно… А он удивлялся, чему такому учат сериалы (потом попросил прощения и в чате, и в вк). А под конец пытался утешить… "…не расстраивайся ты так…" да и со среды до понедельника не включительно, 10 марта, он общался в чате только со мной… в личке…. спрашивал о нашей прогулке с Таней 9 марта… И у Тани 10 марта спрашивал, на какой мультик ходили… и почему его не взяли с собой…
***
А потом я нахожу все новые "за" и "против".
Таня не хочет понимать, что я тут не виновата… Виновата, конечно, что ее втянула во все это еще в ноябре… но за его слова точно нет. И если ей так будет легче… что ж, пусть! Я не буду теребить ее раны… Понимаю, что я у нее ассоциируюсь со всей ситуацией, ведь мы столько говорили о нем… Но неужели наша дружба была основана лишь на этом?! Вот она, женская дружба. Даже если я откажусь окончательно и начну стадию "полная френдзона и излечение"… она не станет говорить со мной… Кира пытается убедить в обратном… А я… не знаю… все мои прошлые утверждения ошибочны. Я оказалась глупа. Я слепа. Я ничего не понимаю в жизни… Пейринга нет. Я нравлюсь Сереже… Единственное верное - Таня влюблена в Сережу… И мои подозрения в странностях оказались верными… Это не проекция Д=С… По крайней мере, подозрения обрели почву…
Так какое же "за"?
Читая вчера блог, я вспомнила еще важную деталь…
"А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…"
"…которому ты нужна"
Вдруг, все-таки этот человек? Три прошлых "знакомства" так ничем не закончились…
Я не могу поступить так же, как и с Игорем, которого отправила в чс. Он не успокоился тогда даже через полгода… и только полная френдзона помогла… Теперь-то он счастлив, есть девушка, он все забыл… А я до сих пор помню… Вот и о С теперь тоже буду помнить, хочу я этого или нет…
***
Ну и да. Окончательное "против" - это моя семья. Я трезво могу оценить, что все очень плохо. Не стоит никому знать о таком… Брат, который постоянно пытается найти повод для применения силы или оскорбления, унижения… Мама, которая беспричинно начала выпивать и, кажется, снова начала курить… Противостояние бабушки и папы… И я - одна большая проблема… Нет, нельзя.
Тогда остается лишь одно. Он должен разочароваться во мне. Вот уж это я умею делать. И больно… Как бы я поступила, не будь всей этой запутанной ситуации с Таней? Не виси у меня на шее пятый год безответной влюбленности в Д, в которой я сейчас сомневаюсь?
Однажды я ловила себя на мысли, что в моей жизни два парня… Недоступный Д и занятый С… И продолжала ждать или искать своего принца дальше, особо и не ища…
А теперь… выбора особого нет…
Кира сказала, что не стала бы осуждать, если бы я согласилась на предложение С. Но и хорошо к этому не отнеслась бы…
***
Ну что ж. Письменно излагать проблемы действительно помогает… Теперь я знаю хоть, к какому решению пришла… Хотя еще вчера хотела выслушать его интересную историю о Сетьяне, чтобы обращать внимание на нее и от нее отталкиваться… Теперь же…
Мне больно… Я должна причинить боль человеку… Заслужил… не заслужил… я не имею права осуждать… И решиться не могу… Ведь его слишком много в моей жизни… Эти выходы из метро, когда боюсь встретить его машину… эти митцубиши… все эти мысли… а теперь и его слова…
***
А солнце вновь светит, не смотря на облака… Скоро обещают снова снег… И вот тогда все будет еще хуже…