Пахнет весной. А я все думаю о своем одиночестве. Нет, не об одиночестве, а о недостатке своего человека рядом. Чувствую себя так, будто мне вырезали почку, вроде бы как еще одна есть, а все равно грустно и пусто. Куда ты ушел, когда ты был мне так нужен? Рядом со мной есть прекрасный человек, который не просто говорит, а делает. Встречает с цветами, приезжает в 2 часа ночи только чтоб увидеть, везет на Воробьевы на салют, в 3 часа ночи катается со мной на коньках в Сокольниках, в -20 гуляет со мной по ботаническому саду, смешит меня, загадочно молчит и улыбается. И собой очень хорош. Он делает меня немного счастливой и на время заставляет забыть о прошлом. Но он не ты. Когда-нибудь я перестану сравнивать всех мужчин с тем, кого полюбила, но пока лучше не было. И какой-то мерзкий внутренний голос ехидно изнутри говорит, что может и не будет. Но я ему не очень-то верю, я вообще не верю голосам, особенно если они у меня в голове) Беру его за руку, целую, а вообще ничего не ёкает внутри. Не мелькают картинки возможного будущего в голове, не возникает желания сварить ему борщ, даже одежду сорвать и то не хочется. И тут на меня накатывает страх, что так как было к тебе, уже не будет. Ни к одному человеку я больше так не проникнусь, не позволю себе, потому что страх вновь привязаться и потерять берет верх. Я знаю, что ничто не вечно, и это пройдет. Но сама мысль жить дальше без тех чувств и эмоций, которыми ты наполнял мой день, превращает жизнь в существование. Из всех я выбрала тебя. И я была уверена, что для меня ты тот самый. А теперь, когда тебя нет, мне не хочется посыпаться по утрам, потому что я знаю, что тебя в моем утре не будет. И вообще. Скоро я разменяю свои 25, а чувствую себя 16летней школьницей. Осталось только включить Ассаи и свернуться клубочком. Во что ты превратил меня?