очень жалею о том, что происходит. смотрю старые фотографии, читаю свои старые посты. Боже, как я нравлюсь себе та, которая была раньше. и во что же я превратилась? не человек, амеба! неспособна ни на что в этой жизни. ни на решения, ни на какие-то жизненно важные поступки. я потеряла этот свой "сильный стержень". совсем скоро я превращусь в слизня. я деградирую и с этим умираю. моя жизнь предназначена для саморазвития, для самосовершенствования. а я в свою очередь не могу даже подготовиться к экзаменам. потому что лень ест меня. и с каждым днем откусывает кусок больше и больше. сегодня мне лень учиться, завтра лень работать. а послезавтра мне станет лень жить. обрести смысл жизни - мало, его еще нужно удержать. я свой удержать не смогла. мой смысл улетел на белых крыльях в открытое окно, в которое я курила. и такое бывает, представляете. отпустив ее я потеряла все в жизни. будто бы стимула жить дальше больше нет. самое обидное, что она "рядом" она считает, что все у нас в порядке. она может не объявляться сутки, не отвечать на телефон, а потом невзначай спрашивать как мои дела. она не скучает, не заботится о развитии отношений, она стала наплевательски относиться ко всему, что мы нажили вместе.. она стала тем, кого я ненавижу. ее наплевательство не сравнится с небом. и каждое слово бьет меня, все больнее и больнее. я не пишу ей. нарочно. я боюсь спугнуть остатки искренности. мне остается только учиться жить так. вот так вот - без нее. заново учиться смеяться, есть, пить, ходить. все по новой. только, кажется, это все бессмысленная трата времени. моя жизнь не приносит никому смысла. даже мне самой. зачем тогда такие люди? как у Лермонтова - Печорин - ненужный, по идее, человек. вот я видимо такая же. все на свете кроме меня нужные. а я как будто потерялась в лесу и я всех вижу, а меня никто. я слышу их шепот - а они мои крики не слышат.

я чувствую, что этот момент приближается. еще немного и действительность сожрет меня с потрахами. учеба, курсы, работа, учеба, учеба, экзамены. главное, поступить. тогда все должно наладиться. жду лето. лето это единственный период времени, который мне не так сложно проживать в одиночестве.

спасибо друзьям, которые испарились.

они помогли понять мне, что вовсе не друзья.

спасибо, что ты меня покидаешь.

ты помогла мне понять, что ты не та.

ПРОЩАЙ