Я ненавижу себя за то, что не умею абстрагироваться. Я не могу отделаться от мысли о том, что человек, которого я люблю больше жизни, во всю строит планы на будущее с кем-то другим. Часть меня каждый день умирает, а на следующий разлагается. И эта вонь, гниль и гадость терзает меня каждую секунду, где бы я ни находилась. Все "наше" куда-то ушло. Улетучилось. И больше нету совместного ничего. От "нас" остались только исключительно МОИ воспоминания. А я дурная. Я люблю ее до коликов в сердце и буду продолжать любить всегда. Это значит, что каждый день, когда я буду просыпаться, осознавая, что она с кем-то другим с утра, дурачится и пьет любимый кофе, я буду заново умирать. А потом снова. И снова. Мне жаль себя. Это страшнейший порок, ведь так? Но меня разрывает на части каждый раз, когда я убеждаюсь в ее безразличии. В ее отчужденности, в полном отсутствии ее чувств ко мне. Я с ней. И ей сейчас нелегко. И главной моей мечтой является ее счастье. И если она будет счастлива без меня, я смогу быть счастлива хотя бы потому, что моя мечта сбылась. Я люблю ее.