Дорогой мой, незванный, неведанный человек . Я не знакома с тобой, да и врядли когда-то смогу узнать. Чтобы ты имел представление кто я, представляю тебе свой портрет:
Итак, я решила подойти к своему внутренему безпокойству более творчески, так что пожалуйста, не пугайся всего этого. Я просто хочу, чтобы уловилась суть, высказаной боли.
В последнее время мне стало ещё сложнее засыпать. Вся суть в том, что я по жизни имею проблему со сном. Мое тело отключается, но вот мой мозг находится в полном сознании. И в таком состоянии в голову приходит всякое. Это могут быть радосные мысли. Могут быть с задумкой о смысле всего, что нас окружают. А могут быть и горькии мысли. Моя "болезнь" не дает мне отдохнуть до конца. Потому, что спать я начинаю (именно когда сознание отключается) слишком поздно. Но суть не в этом.
Я пережила такое потрясение за эти года, что все таки капнула та капля, которая свела меня не много с ума.
Мне все равно как это называть: болезней, судьбою, проклятьем. Я знаю, что по жизни оно всегда рядом. Одиночество. Еще с детства я испытала все чары. И испытываю их до сих пор. я еще с детства была в панцире. Одиночество.
А все потому, что ещё в детстве было много ситуций, когда мне приходилось оставаться одной. Потом в садике, школе. Я как будто подружилась со своей фобией и не возражала, что она так красиво вляпалась в мою жизнь. Наверное, маленькими мы все считаем себя особенными. Я тоже не исключение, мне казалось, что моя особеность в том, что мне совершенно никто не нужен. Вот и начались проблемы с общением. Нет, я не ставила себя выше. Я вообще не влезала в планки "выше и ниже"! Поэтому и была довольно истерична, ведь никто не понял мою точку зрения. А когда-то и взрослый, и маленький задумывается про это, если ничего не значит. Сейчас, когда я нахожусь с маленькими детьми, мне страшно. Могу сказать, этот страх появляется из-за того, что я могу, как и любой другой поламать их личность. Лихорадочно, это чувство преследует не только с детьми, а й личностями как таковыми.
Одиночество учит тебя таким вещам, которые в конце будут нужны только тебе, ведь ты одинок. Но ребенком врятли поймешь такие глобальные вещи. В таком возрасте, ты только расстроишься, что другие не хотят с тобой игратся. Но опять эти переживания подавляють в тебе старшие люди. Они-то знают как лучше, они и думают, что чувства ребенка не могут быть глобальны. Что его поступки маленьки. Но ведь это не так. Каждый поступок имеет ценность.
К сожалению или к счасть у меня был именно такой круг. Когда всем на все было наплевать и они считали, что знают лучше всех.
Мне было не наплевать. Однозначно. Как сейчас помню: я жалела тогда всех кого отвергли и обижалась, когда они опять возвращались к обидчикам как ни в чем не бывало. Я приносила домой котят, которых было жалко и обижалась, когда мама не разрешала оставлять чужого питомца. Мне было все интересно из любопытства и это чувство только наростало. Я пыталась отдать все почти безкорысно, но в замен получала только свое одиночество.
Но опять таки, суть этого письма не в этом. Мой не извесный, я пыталась описать свои чувства детства… Но я хотела рассказать о другом…
Когда-то я влюбилась. Мне было слишком мало лет, но сейчас я старше и я разбираюсь в вещах любовь или наивность. в том возрасте любовь никак не могла идти без наивности. Да, наверное, и в любом другом. Но тогда я нашла стихию, в чем мое безкорыстие превратилось к тому человеку в противоположное. Я мучала этого человека, зная это и мне нравилось. Но он мучил меня в ответ. Мой здравый смысл был сильнее, он сказал: "Да, детка, тебе будет сложно разлучится с этим человеком, но ты должна. Вы смотрите на разную дорогу и пока не поздно, надо рвать." Но каждый знает это чувство, которое пришло после. Надежда. Она душила меня много лет. Пока другие девушки быстро влюблялись и быстро остывали. Я в то время пыталась влюбится, но во мне появилась переборчивость. Она во мне до сих пор. Вот и суть всех несчасть.
Я просто замечаю за собой, что я люблю, то что никогда не может быть моим. Я как мазохист, только в отношениях. Но мне ведь надо на ком-то отыгрывться. Вот и начали страдать парни, которые видели в моей холодности шарм. Как друг я удачная партия. но не как девушка, которую можно полюбить.
Потому что я не смогу встречатся с человеком, который мне нравится максимум как друг. Я пробывала это. Получилось очень нелепо. Поэтому на старых ошибках я поняла, что если не прет, то не надо мучать кота за… хвост.
Если ты до сих пор читаешь это, то я благодарна тебе ещё много много раз. А теперь суть.
Скорее всего, на мое горе, я полюбила. И знаете, мне плевать, я признаю что мы с ним общались максимум месяц. А сожет и меньше. Любовь ведь не в этом. Я просто увидела в нём себя, но в то же время он был самой крайней моей противоположностью. Не знаю кто сказал примерно так: "Ищи то, что твое. Ты его узнаешь, вы будете похожи. Хотя на первый взгляд нет". И так как он был похож на меня, то в этом и заключалась проблема. Я выросла тот период, когда игралась. Когда мне было проще любить на растоянии. Когда я считала себя настолько особенной, что никто не сможет соответствовать моему идеалу. Но ко мне пришла маленькая мудрость. Я знаю, что меня не изменить в этом плане, я - идеалист. Но понимание того, что можно просто найти очень схоже с идеалом все таки победило и я просто смирилась, что идеальность - это не досягаемое знамя. Но вот обьекту моей любви такая мудрость увы не пришла. Тем более в его черте характера, как и у меня есть обитчивость и вспыльчивость. Как бы человек не был разумен, чувства могут привести вас к отчаянию и горьким ошибкам. И вот в сложности двух характеров и пару лишних диалогов мы расстались так и не начав серьезные отношения.
Он как и я человек одинокий и сводолюбивый. Союз может быть или золотой клеткой или радостному партнерству. Я стремилась к второму, он же посчитал к первому. Через чувтво обиды он задел моюгордость и разочаровал меня.
Но вся суть в том, что мое сердце итак давно было разбито. А он как будто врезал эти осколки ещё глубже в сердце.
Сейчас я спрятала это сердце в пансырь, чтобы оно там догнивало. А вот поведение обьекта любви весьма странное ко мне, даже через 2 месяца. Через друга следит за мной. Потому что сам не имеет такой возможности.
Я знаю только одно. Меня злорадствует эта мысль. Проблема со сном не только у меня, а и у него. Я не знаю проявляется это остро, как и у меня. Да из-за меня ли вообще, но я не одна…
Когда я дискуссировала с его другом, то в глаза бросилась одна фраза: "Ты сама выбрала свой путь." Но ведь он решил за нас двоих, а теперь приходит ко мне во сне и мучает меня. Это ли не самое жестокое. Проще ведь было если бы он не через обиду меня попытался отпустить, не наговорил этих страшных слов, которые не правда. Если бы это была правда, что например ему со мной не интересно, он бы просто с самого начала прекратил общение. Так что в нем я вижу запутавшегося парня полного гордыни и серьезности. Я в нем вижу свое одиночество, дорогой мой незванный.
Быть может я никогда тебе не расскажу про это, но однажды ты ведь увидишь в моих глазах эту грань, которая, увы, зашла слишком далеко. Я не скажу, я буду молчать для нашего же счастья. Потому что усвоен урок: за идеалом бежать нельзя. Просто найди близкое к этому и смирись.
