Это просто Вьюи блог

Каждый летний день имеет свою историю. Эти истории настолько разные, что одной половине своих друзей я рассказываю про одно, об остальном умалчиваю и наоборот. Потому что все рассказать я не могу, происходит то, что просто нельзя знать некоторым людям. Слишком открытому человеку сложно скрывать что либо, поэтому уже появляется некоторая неловкость, так как постоянно ловить почти слетевшие с языка фразы, которые нельзя произносить сложно и проще просто молчать.

У некоторых в жзни невероятно интересные истории любви, у других же все стабильно(заметьте: не банально), у меня же просто все всегда запутанно. У меня всегда треугольники. ВСЕГДА. Я устала выбирать или ожидать выбора. Но видимо это карма, от которой никуда.

А вообще сегодня в автобусе хороший мальчик уступил мне место. И я была настолько удивлена, потом восторжена, что сидела и смотрела на него практически не отрываясь, а он просто стоял рядом, смотрел в окно, опускал взгляд вниз на меня и после переключал песню на плеере. Мне так хотелось узнать, что он слушает, какой он. А ведь он просто уступил девушке место. Надеюсь, я встречу его еще раз, он вышел за 2 остановки до моей, поэтому судьба возможно сложится так, что мы пересечемся.

Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове.(с)

Измена на измене, как ты нас изменишь
Мы цепляемся друг за друга глупо
Мы распались как труппа, два трупа

Пришло то время, когда я потеряла себя и пошла по тропинке, параллельной той, которая мне нужна была, которую я выбирала. Она всегро лишь похожа на ту, которая должна быть.

В пол второго ночи, 16 июня я осознала это ни с того, ни с сего.

Меня уже не заботит мой внешний вид, так как я по привычке делаю то, что нужно, чтобы выглядеть хорошо - этим я удовлетворена. Частенько нахожу новые способы макияжа, думаю, что сделать с бровями, волосами, губами. Но это уже в удовольствие(единственный хороший момент). Так как я удовлетворена - я не стремлюсь улучшать, осталось просто поддерживать настоящее.

Я иногда думаю о том где и как найти нового парня. Уже не думая о чувствах, любви и тому подобное, я просто ищу комфорт, замечено: временный комфорт. Потому что смирилась, что все кончится через пару месяцев и по моей же инициативе, смирившись со своим непостоянством и капризностью.

Часто я ловлю себя на истеричности, показной глупости - лишь бы добиться результата.

Как и раньше разбрасываюсь словами. Вот разница только в том, что раньше я не думала перед тем, как говорить, а говорила от сердца, от души, то сейчас - просто то, что хочу.

Меня интересует, что называется разучиться чувствовать?

Я живу думая о том, что хочу получить все, не отдавая ничего. Хорошенько устроилась, красавица. Думаю насколько сложно людям рядом и пугаюсь. Восхищаюсь их терпением и любовью ко мне. Это не возможно же, если подумать.

Уже через 22 часа мне будет 19 лет. Возможно это один из поводов моих размышлений, которые вылились в этот пост.

Надо что-то менять. Надо себя менять и возвращаться на ту дорожку, где саморазвитие, любовь, радость в мелочах и все подобное я собирала, как Марио монетки и была счастлива. Сейчас же все показное.

Больше всего летом не хочется тратить время на сон.

Я до мозга костей летняя девочка, но мне не нравится то, как я провожу это время. Пока у меня нет возможностей для совершенния незабываемых поступков, у меня мало идей. Я просто ночью не сплю и жду рассвет, а днем хожу по квартире и не знаю, чем занять себя от скуки. Вечером выхожу гулять зная, что все как обычно, что будет весело, но не безумно интересно. Все привычно и обыденно. Хочу другое лето. И все в моих руках.

Этим летом чертовски жарко. Особенно, когда я слышу в трубке твой знакомый голос, за которым успеваю соскучиться. Но эмоции которые я испытываваю совершенно не похожи на чувство влюбленности или привязанности, это просто родной, знакомый, приятныйй мне голос друга, которым ты стал. А ведь не так давно ты был настолько особенным для меня человеком, так было до того момента, как я ушла. За то теперь, когда ты просто друг, пусть и хороший, твои попытки, намеки, которые я замечаю радуют глаз "ну я же не мудак" утверждаешь ты, и это действительно так, сейчас ты совершенно нормальный адекватный человек. А когда я хотела быть с тобой, испытывала то, чего еще не знала в себе, ты был самым настоящим мудаком и под конец я открыто это говорила, но изменить тебя казалось нереальным. Теперь, когда у меня отношения с человеком для которого я особенна так, каким ты был для меня, я уверено стою на ногах, я счастлива. Тебя гнетет то, что ты сделал. Ты говоришь, что был дураком, что поздно понял, хорошо, что говоришь не мне, иначе ни о какой дружбе и речи быть не могло бы. А пока я слушаю твой умиляющийся голос на мои слова, фразочки из рядо "мой рыжий пупсик", "рыжее чудо мое", поцелуйчики, милости, запоминания каждого моего желания, важного для меня слова и тому подобное. Я верю, что ничего не бывает просто так. И этот опыт, который я получила не от тебя, но из-за тебя, по истинне бесценный.

Просто в следующий раз цени то, что имеешь. Это я хочу сказать и себе, и любому читателю, который прочел этот пост.

ошибочно считаю, что все вертится вокруг меня и это главная ошибка в моей жизни, но также это один из немногих плюсов, которые помогают мне жить.

Кажется, что все вокруг хорошо. Плохо исключительно внутри меня. А оказывается очень даже не так. Вокруг: в стране - хаос, в городе - война, у народа - паника, у друзей - разрыв дружеских отношений со мной (возможно временный), , у лучших друзей - проблемы. А что касается меня: война пока обходит сам город стороной, паника народа не задевает меня, я держусь стойко, такие друзья, как оказались, возможно и не были друзьями, соответственно избавление от лишнего груза - это же всегда плюс.

Почему-то проблемы близких я приписываю себе, я виню себя, отчаянно думаю над их решением, но проваливаюсь вниз, регулярно.

Все хорошо. Но усталость доводит до слез. Физическая, а моральная тем более.

Кажется, что еще неделька - и в моей душе поселится лето, а это сплошное спокойствие, безмятежность и удовольствие.

У людей есть люди. Без людей нет людей. С людьми ты чувствуешь себя человеком. Равняясь на людей ты становишься лучше. Это зависимость друг от друга. От некоторых сильная, от других больше, чем хотелось бы. Иногда ты имеешь десяток людей в своем окружении, иногда почти сотню. Временами ты меняешься, временами все вокруг тебя. Подстраиваешься ты или он. И с каждым человеком ты можешь быть ты или ты можешь быть тем, кто подстраивается. В независимости от характера.

Надоели.Надоело.Устала

Когда держишь его за руку двумя руками, неосознанно подвигаешься ближе и хочешь, чтобы растояние было еще меньше, но не потому что он весь такой замечательный, твой, ты искала такого, ждала, а потому что знаешь, что скорее всего через время в твою голову стукнет какая-нибудь ерунда и ты опять по-глупости все потеряешь. Вдруг погонишься за какой-то более интересной личностью. Или просто вернется твой абсолютно эгоистичный характер по отношению именно к этому человеку. Я хочу держаться. Держать себя в своих руках, в его руках и просто держаться за него.

Знаете, хочу общения
https://sprashivai.ru/yellow_abble
вдруг кто-то что-то хочет сказать, спросить.
можете написать любимый фильм, песню.
посоветуйте кого почитать (на вьюи) и что почитать вообще.
просто все, что хотите, если конечно хотите

Иногда я рада, что с памятью у меня проблемы. Не серьезные. Я забываю ситуации с людьми, разговоры, ассоциации. Не теряться в своих чувствах раньше мне помогал блог. Когда наступала ситуация и выход из нее был мне не очевиден я возвращалась к написанным мною же страницам и пыталась вспомнить что думала в тот или иной момент. И это помогало. Потом я упустила нить связи с блогом, но иногда отчаянно, насколько я могу судить, безуспешно пыталась вернуться. Останавливало то, что для описания настоящего времени нужно было говорить о прошлом, а это долго, мучительно и уже неинтересно.

А сейчас. Сегодня. 17 числа. Мое любимое число, к слову. Началась новая история. Без планирования будущего, без загадывания наперед, без старых обид. Наша история уже имела место быть, осенью, и судя по фотографиям и комментариям близких мне людей я была счастлива. Но знаете, бывает время, когда на твоем пути появляется тот самый плохой мальчик, назовем его так. Который безумно интересный, но такой мудак. Бросив все и всех я окунулась с головой в тот самый омут. Началась новая история, которая закончилась плачевно. Для меня. Больно, казалось, что невозможно отпустить то, что было. С большими усилиями, потеряв много времени, я выбралалась из омута, хотя иногда все равно его ощущаю по-близости. С отрезвевшим мозгом, решив начать что-то новое я ждала измений, перемен, пыталась что-то делать. Пожизненная моя проблема - я делаю все резко, по зову сердца, а голова включается через пару часов.И как-то сложилось, что на протяжении почти месяца мое сердце приводило меня к тому, что уже было. Вспомнилось и ощутилось счастье, взвесив за и против, убедившись, что решение принимается и подкрепляется трезвыми аргументами и началась наша история. Новая. Где все должно быть так, как должно. Посмотрим куда все это заведет. Но чувствую я удовлетворенность. Снова оказавшись вместе с человеком, с которым комфортно, по-другому бы и не было.

от ваших прикосновений воздух тает, стреляет искрами из-под пальцев, поднимается вверх облаком дыма!
ах, нет, это не из-за прикосновений, это из-за сигарет. ну и какая разница, мои милые, какая разница.

я вернусь. совсем скоро. через пару дней я пересеку границу и уеду на отдых. сейчас возле моря можно разве что считать чаек, слушать музыку, да разбираться в себе. я устала от городской суеты за 2 года и бегу. туда, где дышится. поэтому разборки с самой собой должны будут фиксироваться, иначе они бесполезны, к этому уж приучил меня вьюи за пару лет. поэтому я вернусь. и буду писать. много чувствуется, теряется, находится во мне и вокруг меня. мне есть о чем сказать.

какое-то многообещающее обещание. преувеличенное, как и мои ожидания от будущей поездки. но я отдохну. нет ничего важнее сейчас