Это просто Вьюи блог

Я всегда была стеснительной. Но не просто с людьми или в общении, а я боялась своих чувств. Не признавалась в них ни себе, ни окружающим. Я стесняюсь на людях чего-то бояться, быть неуверенной, что-то не знать. И во всех этих ситуациях за меня вступает эмоция, которую я знаю вдоль и поперек - злость. И сразу все ни по чем. Но за этой ширмой кроется многое, сама не знаю насколько. Столько еще неизвестного и не понятного мне во мне. А я еще и пытаюсь влиять на окружающих. Глупости.

Моих сил хватает только на то, чтобы лежать и грустить. За последние 3 дня я поспала часов 9, приползала домой не раньше 6, просыпалась в 6 утра, старательно бегала по университету и выполняла все, что мне было нужно. Нет, у меня нет никаких завалов. Просто какая-то сложная неделя. И действительно не хватает сил приложить усилия к своему настрою и настроению. Сколько можно убеждать, что все хорошо, нужно подождать, потерпеть. Каждый день наши отношения становятся хуже. Постоянно мы на маленький шажок дальше, чем вчера. Мы встречались - потом дружили - а теперь слабо можно сказать, что мы общаемся. Со стороны это больше похоже на его отчитывание передо мной о проделаной работе. Он пишет где был, что делал, потом интересуется моими делами, получает ответ "хорошо" и появляется к вечеру опять с рассказом о его действиях. Возоможно, это тоже от безвыходности. Наверное он все же не хочет полностью исчезать, поэтому появляется вот так вот глупо.

Уже четверг. Осталось немножко и я не вылезу все выходные с кровати. А для меня открытым остается вопрос: что сделать, чтобы начать спать по ночам.

Может нехватать того, чего у тебя нет? и не должно быть? или не было? но ты чувствуешь, что все не так, как должно быть.

Девочки - дуры. Они хотят, чтобы все было мило, признания, ухаживания, цветочки, но когда у них появляется кто-то такой вот самый идеал (субъективно, конечно) - начинаются разговоры о том, что все это приторно, не то, раздражает переизбыток внимания.

А я хочу попасть в число тех людей, которым посчастливилось встретить свою любовь. И тогда ты будешь и плакать и смеяться, и скандалить и нежно лежать в объятиях. Это комбинирование должно быть в отношениях. Не бывает все гладко. Никогда, иначе это притворство. Просто слепленные отношения, которые делались под копирку. Это не то. В любви все непредсказуемо. А возможно под феноменом любовь я воображаю то, чему меня научили фильмы. В жизни наверное все не так, но я еще слишком молода, чтобы об этом судить. Просто хочется по-скорее повзрослеть, чтобы быть девушкой с опытом, не попадаться на ненужных парней и выборочно относиться к людям вообще.

Как-то по-злому звучит. Но да.

Мне хочется остаться наедине пару дней и подумать. Но этого же я и боюсь. Поэтому сбегаю из дома к кому-нибудь при первой же возможности.

Забавно, но факт. Ты похож на него. Особенно на этой гифке. Уже 3 человека это сказали. И плюс я, которая на подсознании сначала обратила на тебя внимание.

Неприятны попытки отвлечься от тебя. Глупы любые слова, которые я говорю о тебе. Твердить о том, что все надо изменить и ничего при этом не делать. Сколько еще пустых звуков еще будут услышаны от меня? Давно для себя определила, что счастье состоит из мелочей. То ли это когда ты находишь подходящую для тебя песню, то ли когда встречают с домашними пирожками, которые принесли для тебя. Все это заставляет меня чувствовать себя лучше. Защищенность, желанность и необходимость - вот чувства, которые хочет испытвать каждый. Маленькой частицы от тебя не хватало мне для полного счастья. Но без этой мелочи - я чувствую опустошенность, неполноценность. Да, этот пазл не собрался, и надо много времени, чтобы появился кто-то кто мог бы претендовать на это место.

А как пока разобраться с тобой я не знаю. Первый раз мне не хватает силы, смелости, чтобы что-то не просто решить, а наконец предпринять. Первый раз я запихнула свою гордость настолько далеко, что никак не могу ее достать и начать действовать. Начать улучшать свою жизнь. Без тебя мне будеет лучше. Наверное.

Да и тебе без меня не слишком тяжко придется. Я же просто друг. Чертов друг.

И вот мне снова пусто. Отказалась от наших отношения, будучи на 50% неуверенной в правильности. Я мучала себя неделю, терзая размышлениями и в итоге пришла к выбору "дружить", если ничего не поменяется и "встречаться", если увижу хоть один значительный поступок в свою сторону или хотя бы серьезный разговор о том, как я ему нужна после моего ответа о том, что все, друзьями нам будет лучше. И что в итоге. Ничего. Он погрустил минут 10. Сказал, что я ему нужна. Что я больше не должна верить словам. И что что-то бы поменялось, если бы я согласилась. Но уже поздно. Он переживет, а я опустела. Снова. Пожалуйста, я хочу, чтобы у меня нашлись силы убедить себя в том, что я поступаю верно. Пожалуйста, мне больно.

Как долго я смогу дружить? сколько раз я уже проходила эти попытки. люди меняются, но все хотят сохранить дружеские отношения. И вот ни с одним бывшим, скажем так, я не общаюсь. Это не приносит плодов и все же я решаюсь попробовать.

Вчера прошла неделя с нашего разрыва. Завтра пройдет неделя с момента нашей договоренности "подружить до субботы". Это все было сделано для того, что бы ты разобрался в себе, со своим прошлым и другими тараканами и прочим прочим прочим. А вышло так, что "Насть, опеделись в себе, тут не определена только ты". Вышло, что уже я задумываюсь над бессысленностью продолжения. Да, я хочу быть с ним, очень хочу. Но только ему в этих отношениях хорошо. Для меня это постоянный нервоз. Это присутствие меня в его жизни, когда ему понадобится, в любую минуту и отсутствие его в моей жизни вообще. Его никогда нет, когда надо. Стоит ли снова лезть в этот омут, который затопит меня, мое мнение, возможность высказывания, отчасти мои интересы…

Он уже хочет быть рядом, совсем не хочет меня отпускать и паникует, когда видит серьезную основу моих размышлений. А я. А я - ноль.

"я идиот. можно все вернуть? Я могу перестать играть в танки и начать слушать Ассаи"

ни одной потраченой смс, байта или жалкой минуты за сегодня. весьма одиноко, но я справляюсь. думала будет гораздо хуже. а вообще все хорошо. нечего скучать за человеком, кому предназначена не ты. сложнее всего не брать трубку и не читать его сообщения.

В том, что кто-то не оправдал Ваши ожидания виноваты только Вы. Это именно Вы переоценили, вселили в себя надежду, что этот человек сможет то, что Вам нужно. На самом деле. Просто ни от кого ничего не стоит ждать. В Вашей жизни есть только Вы и близкие.

Перепутать реальность со сном - это мучительно. Я отвечала на сообщения, которые которые давали надежду, но которых не было и мои ответы вводили его в ступор. Я часами бежала за ним, а потом просыпаясь с ужасом осознавала, что прошло минут 15. Он оставил меня. Просто взял и "не смог себя переубедить". Сердцу не прикажешь, знаю, но почему мои догадки о дальнейшем развитии наших отношений, даже не были направлены в эту степь. Я не знала, что он пытается переубедить. Говорить, что я идеальнаая девушка, как много у него со мной общих и вещей, и жизненных позиций и желаний, но "не мое". Правда, я думала, что сойду с ума за эту ночь. Просыпаясь включать телефон и что-то писать, но не дописывать, возвращаться в кровать, засыпать, просыпаться, бежать к телефону с желанием услышать его, но видеть там сообщение, которое написано мною же полчаса назад, но я понятия не имею о его появлении или значении. Просыпаться в холодном поту и просто не знать куда себя деть. Это когда тебя трусит и ты не можешь успокоиться и дело не в градусах по Цельсию. Все проходит без слез. Пока что. Мне просто настолько пусто, потому что этому человеку я готова была отдать все. А вот с его стороны, даже мой номер записаный в новом телефоне, как "НастЯ" подразумевал собой весь его эгоизм. Он знал, что я вся в нем. И пытался. Вот здесь я опять перешла к оправдыванию его поступков. Он хороший, лучше, чем думает сам, но "не мое". Или нет, не так. он мое, а вот я - не его.

Мне хочется закрыть глаза, а открыв понять, что его не было. Первый раз я думаю о таких вещах, я не хочу думать об этих 6ти месяцах. Я не хочу, чтобы они были. Так счастлива и потеряна одновременно не была никогда. Из всего этого немного выводов, но есть один важный. Это первый раз, когда я вся была для человека, я была всегда рядом, поддерживала, помогала, увлекалась им и ничего не получала взамен. Я была преданной, послушной, без претензий, а с пониманием, в общем просто золотце. А ему это просто оказалось не нужно. Первый раз я не обращала внимание на свой характер, который совсем редко бился из меня, пытаясь показать, что он еще есть. Так вот. Вывод: Чтобы больше такого не было.Это не ценят, это не понимают, это не любят. А любят за противность. Чем хуже человек, тем крепче к нему любовь. Идиотский мир. НЕ хочу больше.