Ровно месяц. Сегодня ровно месяц, как я без тебя. От этого "без тебя" уже начинает тошнить, настолько оно омерзительное. Без тебя засыпать, без тебя просыпаться, без тебя завтракать/обедать/ужинать, ходить в кино и кафе без тебя - всё, абсолютно всё делать без тебя. Ну вот как это получается, ещё, казалось бы, недавно, я тебя не знала и считала, что у меня полноценная жизнь, что всё идет так, как нужно, что всё у меня было правильно. А потом мы познакомились. Вот так вот появляется один человек, да и при том появляется совершенно неожиданно, и меняет всё, и всё, что было до него, становится таким незначительным. Он словно расставил всё в твоей жизни по своим местам, словно у тебя внутри был какой-то пробел, о существовании которого ты и не догадывалась, а потом появляется определенный человек, и вот тогда ты понимаешь, что в твоей прежней жизни чего-то всё же не хватало, что-то в ней было упущено, а теперь это что-то есть, оно вот оно, прямо тут, рядом с тобой, стоит, смотрит, улыбается, держит тебя за руку. И ты вот спрашиваешь у него: "а почему я?", а он тебе: "потому что мне понравилось, как ты посмотрела на меня, когда мы познакомились".
Счастье моё, я так скучаю. Я не могу тебе этого сказать, но мне так хочется, чтобы ты всё же это знал. Я скучаю. Не помогает ничего: ни время(хотя, возможно, 30 дней - не срок), ни друзья, ни гуляния, ни алкоголь, ни слёзы. Почему человек сумел придумать множество невероятных технологий, но не сумел придумать что-то такое, помогающее от тоски? Тяжело каждый день выходить на улицу и знать, что тебя я там не встречу. Это как-то не правильно, знаешь, люди, которые должны быть вместе, не должны жить на расстоянии в пять с половиной тысяч километров. Человек, который сделал меня такой счастливой, не может быть так далеко. Так нельзя. Это не справедливо.
Почему ты мне не снишься? Не могу понять, это потому что ты обо мне уже забыл, потому что твое подсознание не тянется к моему так же сильно, как моё к твоему, поэтому я не вижу тебя даже во снах?
Я боюсь, что я забуду, как ты выглядишь. Боюсь, что через еще несколько месяцев я забуду твоё лицо, забуду твой голос. Я не хочу тебя забывать. И не хочу забывать нас. Нас, сидящих на пляже, целующихся, обнимающихся. Нас счастливых. У меня есть твоя фотография. У меня есть моя фотография, сделанная тобой. Но у меня нет фотографии, где мы вместе. Я не хочу проснуться однажды утром и понять, что я просто не помню, какими мы были. Каким был ты. Какой была я, когда я была с тобой.
Я напилась в субботу. В пять утра. Представляешь? Я совсем не хотела, но потом дёрнуло что-то. После я два часа лежала на полу, ревела, кричала, умоляла тебя приехать, забрать меня, но всё это пустое. Я была пьяная, и мне так хотелось верить в чудо. Почему-то просто так хотелось, чтобы я проснулась утром, а ты рядом. Да, это невозможно, чудес не бывает, но я была в таком отчаянии, что мне хотелось, чтобы одно из них произошло со мной хотя бы раз. Но когда я уже засыпала, когда взошло солнце, я поняла, что ты и есть моё чудо. Ты и есть то самое чудо, которое со мной произошло. Ты самое лучшее, что было в моей жизни. Нет, не было. Есть. Будет. Ты - всё, что мне нужно. Моё чудо. Жаль, ты не знаешь. Ты просто не можешь знать.
Я мечтаю о том, как я к тебе приеду. Отсчитываю дни, уже откладываю деньги. Мечтаю о том, как снова тебя увижу. Как ты обнимешь меня, как тогда, будешь рядом, снова возьмешь меня за руку. Но я так боюсь, что этого больше никогда не случится. Я боюсь, что влюблюсь в кого-нибудь другого. Я не хочу влюбляться. Но, чёрт возьми, мне настолько больно, а лечить ведь в основном могут только новые люди. Но я не хочу, чтобы эти новые люди были навсегда. Я хочу, чтобы ты был навсегда. Хочу, чтобы всё получилось красиво, как в кино, только с счастливым концом. Хочу, чтобы ты женился на мне, наплевав абсолютно на всё, хочу, чтобы мы засыпали вместе, просыпались вместе, вместе завтракали/обедали/ужинали, ходили вместе и в кино, и в кафе. "Вместе" - какое замечательное слово.
Не важно, что мы знали друг друга так мало, важно, как много я рядом с тобой почувствовала. Я не знаю, что будет завтра или через неделю, но сейчас я знаю, что ты мне очень сильно нужен. Это безумная пытка - так по тебе скучать. Хочу, чтобы ты меня помнил. Больше ничего не нужно. Просто хочу, чтобы ты меня помнил. Можешь даже не скучать, но помни меня, умоляю. Помни так, чтобы когда я приехала к тебе, у нас с тобой было всё. Всё, что уже было, всё, чего еще не было. Ты же сказал как-то, что ты не забудешь, и что если я действительно приеду, то мы будем вместе. Я верю в это. Верю в нас.
Прошел месяц (употребляю опять свое ненавистное) без тебя, осталось еще где-то двенадцать таких же. Еще двенадцать таких же месяцев, и я приеду. Когда говорю двенадцать месяцев, то звучит не так страшно, как один год. Потому что мы не замечаем, как летят месяца, и фраза "в прошлом месяце" уже перестала определять какой-то большой промежуток времени, а вот фраза "в прошлом году" всё еще кажется слишком далекой. Поэтому двенадцать месяцев. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы мы снова увиделись. Солнце моё, я бы хотела, чтобы у нас всё получилось, но как жаль, что пока, всё, что мне остается - ждать. Ждать, плакать, теряться в улицах города, которого я ненавижу, и верить.
Прости, что ты не выкидываешься у меня из головы. Просто мне кажется, что ты уже не только в голове. Ты у меня везде. Везде внутри, но нигде не рядом. И вот это вот и есть моё самое больное. Ты моё самое больное счастье.