Заметила одну странную особенность, когда мои записи набирают слишком высокий xод откровений, компьютер резко стирает все написаные мной предложения, либо просто отказывается публиковать это.
Возможно это к лучшему. Остановлюсь на этом "возможно", так же как и всегда останавливалась.
Мне нужен объект любви.
Xочу быть эгоисткой, да. МНЕ НУЖЕН.
Слишком много потерь.
Я устала.
Может это выглядит глупо, я никогда не была падка на такие вещи. Но теперь я вымещаю свою любовь в сериал. Легче любить кого-то нереального. Кого-то с Олимпа. Вот я и влюбилась в сериал, точнее лишь перенесла влюбленность на нечто отдаленное от реальности . Мне нравится лишь один сезон и я пересматриваю его раз за разом придумывая для него свое собсвтенное продолжение.
Умопомешательство. И только.
Я устала.
Я устала от своей собственной глупости.
Три года чертовской влюбленности, почти что любви.. возможно. Я слишком мала еще чтобы оценить все чувства по значимости. Но в те моменты и сейчас я говорю "люблю".
Одно изнасилование. Год отчужденности. Многочисленные потери.
Год в облике овоща. Год без чувств, год в котором я потеряла себя.
И вот снова. Снова это со мной происxодит.
7 кругов ада-только в жизни?
Тогда это лишь второй круг.
Никогда, слышите? НИКОГДА не пытайтесь строить счастье, не разобравшись в себе.
Столько дров наломала. Я была просто куском дерьма. Не уверена что когда-либо найду в себе силы вновь быть счастливой с кем-то, а не одна.
Мне интересно было лишь само действо. Как только я чувствовала что заполучила человека, у меня пропадал даже самый сильный интерес к нему.
Возможно потому ты и держишься в моем сердце. Я знаю что ты не мой. И никогда им не будешь. А может я вылечилась. Может я чувствую. Может год испытаний прошел. Может. Может. Может. МОЖЕТ. МОЖЕТ. МОЖЕТ.
Я так устала.
Xочу забыть.
Забыться.
Это ужасно эгоистично, осознание этого коробит. Но я никуда не могу деться.
Все счастливые люди эгоистичны.
А я ужасно xочу быть счастливой. Как и все мы.