Да, сегодня я пожалела себя…я просто села обняла себя крепко, банально но сьела шоколадку и со слезами на глазах я включила музыку которая переворачивала мою душу. на дворе лето…отдых, а по мне лучше поскорей вернуться в привычное русло, не люблю отпуск и выходные.Ине тяжело даеться то время когда мысли лезут ко мне, лучше когда у меня просто нет времени ни о чем думать. Тогда я работаю более продуктивней.Я решила что хватит пытаться просить помощи у кого-то. Я всегда прошу просто что-бы меня пожалели словом, мне не нужна потдержка я все сделаю сама, просто нужен разговор о чем либо. Обычно рядом никого и я поняла что кроме меня никто не пожалеет меня. Это низко плакать и утешать себя…но так я смогу быть сильней. Я поняла что никому не нужна моя печаль и люди вообще предпочитают игнорировать душевную сторону человека. После того что сегодня произошло я убедилась в который раз что никому ты не нужен и ты сам должен вселять в себя чувство веры и любви. Мне стало легче…но я все равно растроена. Сегодня тяжелый день…тяжелая неделя…тяжелый месяц…год…жизнь. Я устала быть в борьбе, но руки опускать я не собираюсь. Я знаю, что мы притягиваем в жизнь все о чем думаем. Сила мысли имеет важную роль. Убедилась в этом на собственной шкуре. Я так долго искала встречи с человеком которому посветила большенство постов в этом блоге, я притягивала его мысленно, и вот я его встретила чере столько времени. Эта встреча ничего мне не дала….а наоборот стукнула по темечку и сказала что люди не меняються и пока завязывать с воспоминаниями о нем и вообще отпустить свое сердце, чего я не могу сделать на протяжении 4 лет.И даже как мне не больно было это признавать, он забывает меня…а меня гнетет он изнутри. Своим испепеляющим взглядом он позволяет мне погибать и вообще сходить с ума изнутри. Это безумно меня угнетает, я понимаю что в последствии от такой затяжной дипрессии и стреса могут быть серьезные последствия.но не могу понять почему я хочу это выбросить но это не могу сделать? Ужасное чувство. Я уже даже ненавижу его за то что он вообще существует в моих мыслях и ненавижу себя.

Ко всему этому накладываються другие проблемы…И мир мне кричит о том что крепись ты должна быть сильной. А я креплюсь, иду на встречу порывистому ветру, я терплю, но слезы градом и кулаки в кров сбиты но я не оступлюсь.

Я рада что имею навыки и знания, рада что выбрала такую профессию, я готова помогать людям и отдаваться им, готова…но как мне жаль что родным я не могу помочь. не все в моих силах. Сердце мое сжимаеться от того что я не всесильна. Боже мой, да это может быть глупо но я как маленький ребенок плачу из-за того что хочу чтобы моя мама была здорова. Когда она улыбаеться. ходит и кушает мне радостно. И я забываю обо всем, забываю о этом "прекрасном" изверге который не выходит из головы, забываю о детских обидах на отца, забываю земные проблемы. Я хочу гулять с ней по парку, ходить в кино. на концерты…Я готова сделать все, но это такая зараза как диаебет. Тот кто сейчас это читает берегите себя и своих близких. Я прошу вас никогда не влюбляйтесь и не отдавайтесь человеку который не оценит вашу суть.Не делайте как я. Научитесь отпускать людей из сердца если они вам сделали очень много плохого.

Я очень надеюсь что я отпущу наконечто все и пусть даже с проблемами но начну жить.

Я так хочу забыть этого человека. Мне так хочется найти ему замену, хочу встретить родную душу. Я просто хочу чтобы в такие минуты отчаяния он молча обнял меня а я плакала и жалела себя сама. Я просто хочу рядом хорошего собеседника. не нужны мне его подарки, похвала, просто быть рядом и разговаривать со мной. не дать мне поникнуть.

Я очень хочу чтобы я смогла поднять маму. Мне стыдно даже об этом говорить, но я хочу чтобы она была здорова. Мне стыдно что я медик и моя родная медицина безсильна. Это самое тяжелое.когда ты безсилен.

Я мечтаю о том чтобы все наладилось. Мне многого не нужно. просто гармонии с самой собой, силы и еще раз силы. росто хочу почаще улыбаться от счастья, а не от того что нужно скрыть слезы.

Может это глупо, но моя самая заветная места что бы все люди не знали что такое безсилие. И не важно в чем оно проявляеться. В безсилии вернуть любовь человека, в безсилии как устоять перед соблазном, в безсилии перед обстоятельствами, болезнями, или просто в безсилии не есть на ночь. Просто хочу чтобы у всех людей появились силы, в том числе и у меня.