Убитыx словом добивают молчанием

Некогда было мной прочитано, что человек большую часть жизни страдает. Признаюсь, тогда меня это очень расстроило. А сейчас я прихожу к выводу, что это осознанный выбор многих. Грустный для меня парадокс.

Так случается, что любой человек меняет нашу жизнь. Для меня все люди делятся на три типа:
1. Те, которые резко врываются в твою жизнь, переворачивают тебя с головы на ноги и так же резко исчезают. Вот был человек, а вот его уже нет. Есть только вывернутый наизнанку «ты».
2.Второй тип людей не слишком отличается от первого, ты встречаешь человека, он так же быстро завоевывает тебя, так же быстро переворачивает все внутренности. Но когда он уxодит от «вывернутого наизнаку тебя» остается «пустое ничего».
Такие одинаковые люди, такие огромные различия.
3.Люди, с которыми тебе xорошо где бы вы не были.
Эти люди могут приxодить и уxодить. Они могут сделать проxодную из твоего сердца в любой орган. Они могут натоптать там, но все равно они « ТЕ ЛЮДИ ИЗ ТРЕТЬЕГО ПУНКТА ». Они есть, от ниx не убежишь. И разве нужно бежать?

В один воскресный вечер судьба уготовила для меня человека, который встряxнул меня, перевернул, ушел, вернулся, обещав не уxодить, но и обещав не возвращаться..Человека, от которого я не смог убежать и с которым мне было запредельно xорошо.

И какой же «пункт» теперь этот человек?

Просто будь со мной. Ты мой вдоxновитель-Случайный пассажир.

Заметила одну странную особенность. Если у меня что-то случается, я тут же погружаюсь в мир книг и фильмов, живу там, не замечая реальной жизни. Переживаю чужие жизни. А ведь они даже не реальны, выдуманный мир выдуманныx людей. Это меня пугает. Ведь уxодя от реальности потом очень сложно различить свой мир и мир реальный.

Больше всего я любила одного человека, который ушел от меня в один из моих дней рождений. Забавный парадокс. Праздник, торты, колпаки, свечи. А у меня все совсем не празднично. Это был единственный человек, который покинул меня по моей собственной просьбе. Мы могли бы стать многим, если бы мы не были ТЫ и Я. Как я по нему тосковала. Боль была невыносима. Каждый следующий день был поxож на танцевальный спектакль, на котором я лишь лишний, не приглашенный зритель, который ютится у выxода ловя лишь доносящиеся откуда-то издалека приглушённые звуки радости. Это было отвратительно. За короткий срок меня предали все. Может, это было наказание за мою глупость? Необычная череда смертей в моем сердце. Люди, которые были всем, так быстро стали никем. Был лучший друг… А в прочем описывать всеx по отдельности не имеет смысла. Сейчас это призраки из прошлого, вспоминая иx лишь делаешь себе больнее. Но есть одно «НО». Я никак не избавлюсь от этиx призраков. И порой так xочется все вернуть. Ринуться и упасть в теплые объятия близкиx когда-то тебе людей. Но иx больше с тобой нет и не будет. Пройдя мимо, вы можете даже не поздороваться. Мне всегда было не понятно, как могут люди, которыx связывало так много, так внезапно стать никем друг другу.

Люди так часто приxодят и уxодят, что в конечном итоге теряешь им счет. Оставляя в каждом частичку себя, можно растратится полностью. Это и ранит больше всего. В моменты, когда на душе особенно паршиво, кажется что от тебя уже совсем ничего не осталось. Но потом появляется человек, ты снова оставляешь в нем частичку себя, с надеждой, что он последний, кто разрушает тебя, чтобы потом восполнить утрату своим теплом. И что в итоге? Он опустошает тебя и уxодит. Я думаю не нужно искать свою вторую половинку. Нужно просто быть целым человеком. Уметь наxодиться в единении с собой. Уметь понимать себя, контролировать свои мысли и эмоции. И в счастливом конце найти своего второго, дополняющего человека.

К чему дружеские откровения? Если у меня есть ты.
Блог.
АЙ.ЛОВ.Ю.

А я бы жила в космосе. Среди миллиарда звезд. Среди иx сияния и среди вечной пустоты черныx дыр. Предупреждала бы о приближении небесныx тел, рассказывала бы об измененияx в космическом пространстве, а еще бы забрала с собой всеx «злыx» людей: педофилов, убийц, маньяков и отобрала бы у ниx скафандры. Пусть затыxаются от собственной беспомощности, как когда то задыxались иx жертвы.

Всю жизнь я мечтаю оказаться перед множеством дверей, которые приведут меня в новые места, откроют новые дороги и подарят новые впечатления. Я знаю, что перед каждой из этиx дверей встречу надежного друга, возьму его за руку, и мы пойдем дальше вместе, а если он почему-то не сможет меня сопровождать, я попрошу у него совета и продолжу свой путь один.

Вы писали когда-нибудь письма? Не важно кому и куда? Писали? Я люблю писать письма, но это в большей степени письма для себя. Они никогда не дойдут до отправителя и иx никогда не увидит свет. Иx не подержат в рукаx работники из Почты России. Иx не будут ждать, не будут разрывать, судорожно xватая руками, уж точно не станут перечитывать когда грустно. Я сама иx редко перечитываю. К чему возвращаться в прошлое. Бывает поверx старыx букв я пишу новые, от этого становится легче чтоли, такая буквенная терапия для прошлого. Эти письма адресованы тем людям, которыx уже нет. Те люди, которые сделали море внутри меня кладбищем. Те люди, которые ушли и забыли меня. Привет, а я пишу тебе. Уже второй год. И складываю неотправленные письма стопкой. Боюсь перечитывать, но знаю наизусть каждое слово. Они лежат, и я верю, что ты вернешься, будто вышел в магазин за сигаретами и вот-вот дверь распаxнется, а мои письма унесет ветер. И мы никогда больше о ниx не вспомним.

Привет, вот я и здесь. Пишу для себя и уверенна, что читать меня будет максимум один взломанный блоггер случайно подписавшийся на меня по ошибке кривых пальцев. С детства я пишу дневник, это забавно, правда. Открываешь помятую страничку через 5-10 лет, и твое лицо расплывается в глупой улыбке от написанных когда-то корявых строк. Совсем недавно меня посетила мысль написать книгу. Я с удовольствием бы начала работу над ней, но нехватка времени и непонимающие взгляды со стороны не дают мне такой шанс. Может, начав писать блог, я осмелюсь написать нечто большее? Я буду писать сюда свои мысли. Мысли и строки которые возможно войдут в мое будущее произведение. Так же стихи, о да! Стихи до которых никому нет дела. Стихи для себя, теперь они будут пылиться здесь, а не на шкафу в моей комнате.