И, отчасти я добилась своего.
Без булимии я достигла того самого минимума, который только она и могла мне обеспечить. Я доказала себе, что могу справиться со своим весом собственными стараниями, а не зарабатывать фигуру столь неприятной болезнью.
Я похудела и продолжаю это делать, самое главное, у меня это получается.
Почти год мой вес не был меньше 60 кг, как бы я не старалась.
Теперь все иначе.
Я, кажется, победила. Да. Это самое главное.

Я решила послать к черту стремление быть нормальным человеком, здоровым головой и телом. Это не мое, мне это не нужно.
Я хочу красивое тонкое стройное тело, необычный острый ум, и приличную сумму денег в кармане.
И плевать я хотела, на всех и вся. Если для достижения моих целей придется идти на жертвы личностные, пусть так. Я готова. Готова на все.
Пусть мне скажут, что я плохой человек.
Пусть говорят такое, ведь от зависти к такому плохому человеку как я, они впервую очередь очернят себя самих. И кто из нас будет лучше?

Я бы больше любила школу, если бы там преподавали не алгебру и литературу, а жизнь.
Реальную такую.
Уроки жизни.
Я бы любила школу, если в ней учили тому, что большинству людей на тебя наплевать, что девочкам не стоит вести себя как блядь, а мальчикам как законченный мудак. Если бы учили и давали понять всю жестокость и неравенство. А так же многогранность того, что мы можем делать.
Если бы учили вечном устремлению вверх, желанию познавать, понимать и совершенствоваться.
Я бы ходила, я бы училась.
А иначе я не понимаю, зачем мне знать то, что я могу прочитать в учебнике и через год забыть? Зачем мне тратить на это 11 лет?
Вот они, самые важные и ценные уроки, что мы можем получить. Да только они за стенами этого вашего заведения, где учат думать одинаково.

" Я постараюсь думать о тебе как можно реже. Ведь заполучить тебя сложнее, чем достать наркотики. "

Я не могу остановиться. И я снова потеряла этот контроль над собой, над своей болезнью.
Когда булимия возвращается к тебе в 3 раз, ты уже четко понимаешь, в чем же дело.
Я не могу себя простить, и не могу покончить с этим по той же причине.
Булимия - это непрощение. Непрощение себе съеденного, непрощение сделанного. Это жалость. Гнилая и мерзкая жалость.
Прощайте себя, и отпускайте себе все грехи. Что сделано, то сделано.
И живите легко.
Простить нельзя только измену и предательство.
Остальное отпускайте и забывайте об этом.
Потому что потом, сколько бы вы прощения не просили у своей же искалеченной жизни, подорванного здоровья, вернуть назад время не получится.
Прощайте себе все сейчас.
Если что-то непоправимо - забудьте, поправимо - исправьте. Но не приумножайте свою беду.
Просто простите себе все и ложитесь спать.
Я вас очень прошу.

Помнится мне, вела я дневник, и была это обычная тетрадь в 96 листов в клеточку и было мне лет 14-15 на тот момент. Завела я его потому, что хотела сделать себе нечто приятное и памятное в честь наступающего тогда 2012 года. Некий подарок себе на новый год.
Вела я этот дневник 154 дня. И вот, когда 192 страницы уже давно исписаны, я распечатала конверт, в котором лежал кусочек моей жизни и решила его воспроизвести в памяти.

Это было огромное письмо мне самой.

Писала его четырнадцатилетняя полненькая и неуверенная в себе девочка, писала и молилась мне, молилась о том, что все будет хорошо, что все ее желания сбудутся, просила у меня прощение за то, что съела лишнюю булочку, делилась своими радостями. Писала мне о своих чувствах к человеку, которым уже я, и все же с тех пор и доныне больна. Писала об этой безответной любви. Писала мне о том, как на ее глазах умер близкий человек, как он задыхался на той самой кровати, на которой я сейчас сплю сладким сном, в той самой комнате. Писала мне цитаты из любимых книг, писала мне только правду.

Она, эта девочка, которой была когда то я, знала на перед все, что происходит сейчас со мной. Она тогда смотрела в зеркало, и видела меня.

Она просила меня ее простить за все те ошибки, что она когда то совершала. Она считала свои слова мелочными, рассказывая мне о своей работе и мечте покрасить волосы в красный цвет, сдать зачет по алгебре. Это я мелочная, а она была прекрасна в своих мыслях. Не я была ее божественным отражением, а она мое божественное отражение, непорочное и сильное, которое мертво в недалеком прошлом.

Она писала мне, что никогда меня не осудит. Она знала все. Все знала, эта девочка, что когда то была мной. И она меня простила. Она сказала мне, из прошлого, что сейчас все так как должно быть, что все на своих местах.

Я ей верю.

После того, как я решила отказаться от наркотиков и покончить с булимией, передо мной была коллосальнейшая проблема. Если раньше я с лихвой глушила всю свою печаль и одиночество едой и наркотиками, то теперь мне нечем перебить это состояние.

И после бессчетной на тот момент истерики я решила, что устала от этого. А так же решила, что нет ничего в этой жизни больше из того, что смогло бы заставить меня плакать. Ничего совсем.
Я стала сама для себя холодным камнем. И каждый раз, когда на меня накатывала волна слез, я била себя по лицу, сжимала зубы, и повторяла себе, что нет ничего, что смогло бы заставить меня плакать.

Пол года и ни одной истерики. Мне полегчало. Моя душа больше не знает слез. И глаза мои больше не знают напряженных сосудов и мешков под ними, наполненные влагой. Этого нет.
Нет слез, и нет этих собственноручных самоистязаний. Достаточно побороть этот наплыв, и через 2-3 минуты со спокойной головой жить дальше.
Нет ничего, что смогло бы заставить меня плакать. Кричать, злиться, ревновать, ударить кого-то, да, пусть.
Но слезы, нет. Мой океан горести высушен до нельзя. И теперь это не более чем почва для опыта. Слезы слепят. Слезы топят. Слезы душат.
Но для меня этого больше нет.

Конечно же, все мы знаем, что успех или любая высокая цель никогда не достигается быстро. Все мы знаем, что надо прикладывать усилия ежедневно, бороться, идти вперед и думать об этом не переставая.
Да беда только в том, что знаем то мы все, только не осознаем это.
Каждый думает, ой, мол, я такой хороший и умный, остальные лохи парятся, а у меня все получится по-быстренькому.
Наивные дураки.

Открыла в себе беспредельную ревность.
Хоть я и бываю порой заносчива, но мне кажется, что все правильно. Если я с человеком долгое время, если я успела привязаться, то мне кажется, имею моральное право на взаимность.
Если я с тобой, то ты со мной.
Никаких почему, никаких извини.
Если это мое, то это мое. Без исключений.
Иначе какой смысл вкладывать силы в отношения, если человек все же не с тобой, когда тебе это очень требуется.

И знаете что…? Ни о чем в своей жизни я не жалею. И пусть меня окрестят шлюхой, наркоманкой и вообще самой последней омерзительно мразью. Мне плевать.
Я такая, какая я есть.
Да, у меня было достаточно парней, для кого то даже много в мои почти 17, но черт возьми, я рада, что мой первый секс был в 15, так еще и в добавок с человеком, который меня не любил. И я рада, что у меня было нормальное количество парней, с которыми меня ничего кроме секса и не связывало.
За то я знаю все эти блядские клише и шаблоны, по которым мальчики так умело разводят девочек. Я не боюсь быть обманутой, потому что заранее знаю, что мне врут. И в 18 я не буду плакать и рыдать, что, вот, мол, я уже взрослая, а меня развели, как малолетку. Этого не будет.
И да, может и я перепробовала кучу разных веществ, тех самых, которые принято называть наркотиками.
За то я знаю, что такое истинный неподдельный кайф, я знаю, что такое не обремененное ничем счастье, которое можно получить в любой момент за некую сумму. Я знаю так же, что такое быть в системе этих вещей, я знаю, как бороться с этим, я знаю почему люди попадают в эту до дикости простую ловушку.
Меня обманывали, обкрадывали, наебывали. И знаете что? Я благодарна всем тем сукам, что поступали со мной так. Они научили меня обманывать, обкрадывать, наебывать, а главное - самой не попадаться.
Мне жалко тех, кто не видит ничего дальше своего носа. Тех, чьи мысли базируются на том, что, вот, он плохой человек, заслужил, а я хороший и со мной все будет хорошо. Не обматывайтесь. Жизнь не справедлива, последние сволочи не получают сполна за свои действия плохого, так же как и те, кто делает хорошее и не получает в итоге ничего от других.
Мне плевать на всеобщее осуждение. Считайте меня кем хотите! Называть можете соответствующе. Я не боюсь показаться плохой. Я боюсь не знать плохого.
Дополню свое рассуждение цитатой из фильма Распутник "Любой, действительно заслуживающий внимания опыт, всегда приобретается себе в убыток".

Если говорить о ненависти к себе, то да, она у меня безмерная.
Бывает такая, что я могла бы искупать себя в ванной из собственных слез, от жалости и презрения к себе.
А бывает, что я себя ненавижу так, словно сама себе завидую. Что-то вроде мысли о самой себе, мол, как у это сучки так все хорошо складывается. Словно я смотрю на себя со стороны, ничего не зная о себе плохого.
Презрение и зависть. Зависть и презрение. Такие гармонические колебания видов ненависти. Но все же. Ненависти. К себе.

Я не знаю, что со мной не так. Почему любая возможность изменить свою жизнь, возможность сделать хоть маленький шажочек вперед вызывает у меня сомнения. Мне уже кажется, что я никогда не смогу следовать немного иначе своей отработанной схемы.
Почему мы все так боимся меняться?
Вот хочется же, знаете, хочется, пойти. сделать, узнать что-то новое. Но нет, чаще всего мы сидим и ждем у моря погоды в надежде, что все само как то изменится.
Я стояла на месте год. Год болела. Год пыталась бороться, даже толком не зная, против чего. Я хотела изменить свою жизнь. Точнее, вернуть то, что когда то утратила. Год.
Я сделала шаг назад, отступив, и снова шагнула вперед. За все это время я осталась, по сути, на месте.
И я знаю в чем причина моего страха менять снова что-то.
Я так часто пыталась сделать шаг, что у меня вовсе больше нет сил идти. И к тому же, откуда мне знать, правильно ли я иду.

Если говорить предельно честно, то я всегда была от чего то зависима.
В детстве это были шоколадки, конфетки, булочки и прочие сладости.
После чего в сознательном, но в больше слепом таком возрасте я была зависима от мнения окружающих. И когда меня что-то беспокоило, когда моя зависимость от оценки других начала топтать и коробить мою самооценку, на смену этой мании пришла булимия. И я все так же отчаянно, как раньше, начиная с самого детства, глушила одну зависимость другой. Я лечила, не побоюсь этого слова, да да, лечила свое пристрастие к еде пристрастием к наркотикам.
И вот сейчас, почти вырвавшаяся из этого порочного круга Я, доподлинно знающая в чем дело, могу заверить:
Все это, оно не поддается лечению.
Как бы не было это прискорбно, но всех, каждого, обладающего разумом держит за горло его персональная мания.
Мания величия, пристрастие к веществам, жажда власти, денег, славы. Это не важно.
Важно то, что наша психика, она знает только образы действий. Наше естество не имеет и малейшего понятия о морали. Образы. Образы.
Наша природа. Компьютер с огромными возможностями, в верхушке вашего тела. Компьютер, запоминающий команды.
Образы. И запоминаются лишь те образы действий, которые способны сделать нас счастливыми.
И все есть так. Если внутривенная инъекция чего либо способна тебя осчастливить, ты будешь это делать, потому что это образ, который удовлетворяет задачу. Задачу получить счастье. Если получение новой работы способно сделать тебя счастливым, ты будешь это делать. Если новая покупка способна сделать тебя счастливым…Если секс способен сделать тебя счастливым…Если прыжок с парашютом способен..Если поедание еды тоннами способно…Если просиживание жопы дома на диване способно…
Сделать тебя счастливым, то ты будешь это делать.
И только лишь ты сам, человек, способен выбрать самый лучший образ действия.
Бездействие под силу только мертвым.

И кстати, есть у меня такие знакомые. С безупречными упругими телами, красивыми яркими лицами. Такие все приятные, с виду, ну, вроде с этой планеты, но Будда, Бог, Иисус, или какой то там еще несправедливый ублюдок им явно помог.
Вот когда они начинают ныть, ой, мол, 'я вешу при своем идеальном росте столько то своих идеальный килограммов, но мне это так не нравится, ой, у меня нос на треть миллиметра шире чем надо… и я так себя за это ненавижу', мне хочется взять свою вечную спутницу, кружку, с горячим кофе, и вылить этот чертов кипяток на их прекрасные личики.
Мне хочется кричать, да что эти сукины дети знают о ненависти к себе, знают ли они, что такое проклинать себя сотни и тысячи раз за один жалкий лишний бутерброд. Знают ли они, что такое рыдать в ванной сутками, смотря на свое тело.
Они не знают и спят спокойно.
А я пью все тот же растворимый блядский кофе и мучаюсь от бессонницы.
Спасибо тебе, Господь, и я рада, что в тебя не верю.

Последнее время меня окутало безмерное разочарование в людях. Кто-то начинает втирать мне грязные словечки о нормах жизни, да такие, которые я в собственном сознании готова на смех поднять, а сами эти кто-то… В общем нормы пошли нахуй. И предо мной серая действительность. А заключается она в том, что я, верно, родилась не в то время.
Не умею я быть циничной, не умею холодно смотреть на людей. Я не умею ничего того, что должно сопутствовать человеку, стремящемуся к чему то.
Я родилась не вовремя, и в этом мире, настоящем, я словно прокаженная.