вот сижу и думаю "а дальше что?". ну сдам я этот диплом через пару дней, а дальше буду жить в режиме 2/2. хочется какого-то ощущения этого порога, через который я переступаю, но на самом деле выходит только, что ты сидишь перед монитором до рассвета, потом 10 минут подержишь его в руках, а дальше пустота. мне бы хотелось ощущения лета и свободы, вернее даже освобождения от всего, но я ограничена лишь двумя свободными днями. хочется обозначить это как-то, отложить в памяти, ознаменовать начало нового периода в жизни, на носу 22 года и окончание чего-то большого длиной в 5 лет, казалось бы, гуляй и веселись, но ты скована обстоятельствами, мыслями, всеми этими дурацкими рамками. это даже не отметить как следует, потому что все и всё в постоянном напряжении и ожидании. хочется периода беззаботности, как школьное лето, когда у тебя действительно нет никаких дел. сейчас хочется немного попрожигать жизнь, позволить себе ни о чем не думать и засыпать под утро, но перед тобой "мне завтра на работу". и даже может чёрт с ними, с этими ночами, тебе дни заполнить нечем: уже почти все куда-то уехали, а наедине с собой сильно не повеслишься, особенно когда ограничена пределами одного города, который знаешь 20 лет. очень хочется куда-то уехать больше чем лишь на 2-3 дня, но у тебя нет такой возможности. а потом ещё и понимаешь, что от мыслей особо не сбежишь. где бы ни находилась, у тебя всегда есть ты. а сейчас твоя голова освободится от одной проблемы и появится больше времени думать о других, даже если будешь в сотне километров от проблем. ты забудешь об учёбе, но охренеешь от того, насколько твоя жизнь пустая. пустая, как и этот город, из которого все бегут, пока еще есть возможность.

что-то на меня нашло такое дурацкое. просто действительно грустно, когда пальцев на руках уже не хватает, чтобы перечесть всех, кто уезжает. я так ждала этого момента, когда закрою за собой дверь университета и вот он совсем скоро, а я ничего перед собой не вижу. какие-то дурацкие мысли, совершенно безрадостные.