Невысказанное раннее

Каждый раз, когда я захожу на сайт универа, в котором планирую учиться, у меня начинается паника. Список подавших документы с каждым днем все больше и больше. Количество бюджетных мест ограничено.

На факультете, на котором я хочу учиться больше всего 5 бюджетных мест. Людей, которые тоже хотят на нем учиться - 28. Но это еще нормально, по сравнению с другим факультетом моей мечты, бюджетных мест в котором так же 5, а количество подавших документы - 58. Кто-то может воскликнет: "Так это же еще мало! Пф!", но если учесть тот факт, что в первую очередь пройдут льготники (а таковы уже имеются), то на 28 человек - 3 бюджетных места, и плюс ко всему - это только начало. Подавать документы можно еще целый чертов месяц, и не факт, что завтра эти 28 не превратятся в 88.

Я хочу плакать. Волком выть. В истерику впасть. Умереть в конце то концов. Крушить, ломать, материться на систему нашего образование, на то, что так мало бюджетных мест! Недавно слышала, как кое-кто из телевизора говорил, что мол совершенствуют школьную программу, выдают ВУЗам и школам деньги на новое оборудование, и бла-бла-бла. А мне хочется заорать на всю комнату, что БЛЯТЬ, разворуют все эти "выданные средства"! Неужели нельзя просто увеличить бюджетные места? Чувствую, как к глазам подступают слезы, и еще чуть-чуть и я зарыдаю белугой. Часы показывают первый час ночи, а я просто не могу. Задыхаюсь от всего обрушевшегося на меня ненастья. Больше всего злюсь на саму себя, на свой русский, к которому два года так упорно готовилась и который по своей же несобранности завалила. Я чувствую, что подвела себя. И от этого плакать хочется еще больше.

Я молю Бога, отправляю запросы Вселенной, визуализирую, как никогда раньше не визуализировала, чтобы Фортуна обернулась ко мне и я все-таки прошла на бюджет! Ведь вряд ли мама сможет осилить мое обучение, цена на которое растет с каждым годом.

Моя знакомая, когда услышала мои баллы, заявила: Ой, да ты легко поступишь! Я в этот же универ с 170 проходила на бюджет на все три факультета.

И мне так захотелось на нее наорать, запустить чем-нибудь тяжелым. Потому что, когда три года назад, ты поступала в этот ВУЗ - БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ БЫЛО В РАЗА ДВА БОЛЬШЕ! Не 5, не 3, а 10 - 15! ЕСТЬ РАЗНИЦА? Если раньше на бюджетную основу могли поступить 15 человек, то сейчас десятерым придется либо платить, либо идти в какой-нибудь техникум - колледж!

Тяжелое времечко сейчас, ничего не добавить.

Просто хочется, прочитав все это через лет 5, посмеяться во весь голос и подумать: " Какая же я дурочка была, что переживала. Все равно ведь на бюджет прошла".

Господи, пусть все наладится. Пусть все будет хорошо! Я должна пройти! Иначе и быть не может.

Вот сижу я, пересматриваю один сериал, который еще прошлым летом смотрела. И там главный герой, как и обычно в сериалах, просто потрясающий. Знаете, такой, о котором любая девушка мечтает. Далеко не принц на белом коне и жуткий вредина, но в сложных и трудных для любимой ситуациях всегда рядом: обнимет, утешит, обидчиков накажет, обещания свои выполнит, дела любые разрулит и в обиду никому не даст. А что еще нужно? Сильный, добрый, преданный и честный. Он там на нее так смотрит и говорит: " Я буду тебя защищать", а звучит это так… Мамочки! Мурашки по телу даже у меня появляются. Согласитесь, это намного лучше, чем " вместе навсегда ", "люблю тебя до потери пульса" и прочая ерунда, которую через пару часов забывают…

Ну, так вот, о чем это я.

Знаете, смотрю я на них, и мне так радостно и завидно одновременно. Так хочется что-то подобное испытать. Встретить такого человека, который бы понимал тебя и мирился со всеми твоими недостатками. Любил просто за то, что ты есть, и что ты рядом с ним. Именно такой, как в том сериале: сильный, добрый, преданный и честный. И чтоб за слова свои отвечал, а обещания сдерживал. Редко сейчас таких встретишь… но надежду я терять не собираюсь.

По натуре своей, я еще тот мечтатель, все в облаках витаю и идеалы у меня высокие. Но черт, это так здорово, когда у тебя есть кто-то, кто духом пасть не даст и в час беды не оставит. Кто будет на твоей стороне даже тогда, когда ты сам в себе начнешь сомневаться.

Случалось ли Вам когда-нибудь разрушать чьи-то надежды? Мне вот частенько приходится. И знаете, что самое противное? Осознание собственной никчемности. Каждый раз, когда у меня что-то не получается и неудача становится моей постоянной спутницей, я продолжаю задаваться одними и теми же вопросами: "Неужели я настолько глупа?", "Неужели я недостаточно стараюсь ?", "Что во мне не так ?", "Почему кто-то с легкостью приходит к своей цели, а я нет?" и т.д. и т.п. Я могу часами на пролет лежать и заниматься собственным саморазрушением, мысленно проклиная себя за прошлые поражения, критикуя свои предыдущие действия и твердя себе одно и тоже: "В следующий раз у меня все получится". Но приходит и этот так называемый "следующий раз", а ситуация не улучшается совершенно.

Так в чем проблема?

Изначально я решила вести блог для того, чтобы как следует разобраться в себе, может быть, стать лучше, посмотреть, как меняются из года в год мои взгляды на жизнь, интересы, круг общения… Сейчас же, помимо этого, мне хочется помочь всем, кто желает стать лучше. Успешнее чтоли.

Давайте вместе шаг за шагом двигаться вперед к достижению своих целей. Хватит лежать на диване и ныть, что у нас что-то не получается. Хватит! Мы рождены, чтобы побеждать! А наши неудачи лишь укрепляют Нас. Делают только сильнее. Не дайте же одной мелкой оплошности разрушить Ваши дальнейшие победы, сбить Вас с намеченного пути.

Не сдавайтесь! Главное: не сдавайтесь!

И помните, что Мечты никогда не предают тех, кто пытается.

Никогда нельзя возносить себя выше, чем вы на самом деле есть. Никогда нельзя зазнаваться. Нужно быть простым, но при этом прикладывать достаточное количество усилий. Нужно жить сегодняшним днем и ни в коем случае не переживать заранее. Вы не знаете, что будет дальше, и что преподнесет вам завтрашний день. В жизни будет всякое: вас будут преследовать и взлеты и падения. Главное не унывайте и не сдавайтесь! Все будет хорошо, мы со всем справимся.

В жизни бывают моменты, когда тоска, боль и одиночество сливаются в одном диком чувстве, образуя в твоей душе огромную яму, закрыть которую очень не просто. И дело не в том, что ты слишком долго был сильным, скорее наоборот: слабым и уязвимым. Вокруг тебя никого нет, сейчас, в этот момент своего несчастья ты совершенно один. И виновных в этом нет. Непробиваемая тишина, тяжелые стены, шум, изредка доносящийся до тебя от проезжающих мимо машин – все давит нестерпимо. Ты встаешь из своего привычного места, где только что решал математические неравенства, молча, держа в себе подступившие к глазам слезы, ложишься на середину комнаты, зажав в руках своего плюшевого друга, который спасает тебя вот уже не в первый раз, и плачешь, почти что кричишь, зажимая вырывающийся крик ладонью.

«Сколько раз человек может умирать, и все-таки оставаться живым?»

Действительно, сколько?

Лежишь, стараешься свернуться в клубок, поджимаешь под себя коленки, слезы так и текут, размазывая по лицу косметику и оставляя за собой черные от туши следы. Сейчас мне просто невыносимо плохо, тоскливо, одиноко – нужно ли мне привести еще больше наречий? Дело даже не в том, что время сейчас такое сложное: и экзамены, и грядущее поступление в ВУЗ, и усталость такая, что просто с ног сшибает – причина моего горя кроется вовсе не в этом.

1 июня 2014 года умер мой дедушка. Ему было 74 года. Сперва инсульт, после которого он чудом выкарабкался, а потом ужасные боли в желудке, врачи сказали – рак. Сколько страшного и мучительного кроется в этом простом слове, состоящем всего из трех букв. Нам сказали сразу – долго он не протянет.

Несколько дней назад мне и не верилось, что такое вообще может произойти. За вечер до случившегося, мы с мамой сидели на кухне, пили чай и разговаривали; я сказала ей, что не верю, что наш дедушка может умереть…

Я не верю и сейчас. Как может уйти кто-то, кто только недавно был с нами?

Мама сейчас у бабушки, приехала моя сестра и тоже там. Я дома одна уже второй и далеко не последний день. Завтра похороны. Моим самым главным страхом всегда было потерять или разочаровать тех, кто мне дорог. Мне кажется, что стоя там, на кладбище, и видя слезы мамы и бабушки – я просто не вынесу. Я и сейчас уже не могу. Мне нужно учиться, готовиться к экзамену, который будет в четверг, а я не могу даже в себя прийти.

Берегите своих близких и родных, я прошу вас, берегите. Они самое дорогое, самое важное, что есть вообще в жизни. Никто не будет любить вас так сильно, как они, запомните это. Никакие подруги, никакие парни не смогут заменить вам Маму, Бабушку, Дедушку… Цените их, и любите всем сердцем! Ведь быть без кого-то из них просто невыносимо, невыносимо, невыносимо больно. Невыносимо одиноко.

Господи, дай нас всем немного сил, чтобы пережить это все.