Знаете, я прошла три психологических курса. И я не жалею ни об одном из них. Да, может я не купила себе какой то шмот и не сходила вовремя к парикмахеру. Но жить на эмоциональных качелях тоже не кайф. Мое состояние мне дороже всего на свете.
Я категорически против концепции "увела мужика". Во-первых, мужик - сознательный человек. Если он ушел из семьи к другой - это его ВЫБОР. Насильно его не затащат. Во-вторых, если он вас разлюбил - то рано или поздно он все равно уйдет. Просто новая любовь иногда катализатор ухода и он делает этот выбор быстрее. Но это по-прежнему ВЫБОР. В-третьих, чужая женщина вам вообще никто. Она живет так, как хочет (мы не будем сейчас оценивать моральные принципы), она вам ничего не должна. Если ваш мужик изменяет будучи в отношениях с вами (и другое не оговаривалось) предает ваш родной мужик, а не чужая женщина! Кстати, очень часто, эта женщина вообще не в курсе того, что у мужика есть жена/девушка. Ну или же ваш мужик навешал ей лапши, что с вами "херово, секса нет год, мы скоро и так расстанемся". Ну или ей похуй. Но это ее право, вы ей никто. В-четвертых, мужик, который любит и ценит свою женщину не причинит ей боль и не подорвет доверие. Он не соблазнится даже если перед его лицом будут трясти сиськами. Он просто скажет нет и уйдет. А если соблазнился - значит скорее всего нет у него у вам тех чувств, в которых он клялся. В пятых, если он просто полюбил другую - здесь не виноват вообще никто. Я считаю, здесь главное сказать правду вам, закончить отношения и начинать новые, чтобы не начинать изменять, потом жить с одной, спать с другой. Если он изменил - виноват только он. А потом оправдывается тем, что он вообще лапушка и это его соблазнила плохая, плохая женщина! А вы радостно помогаете ему оправдаться и тоже вините ту другую, а его еще и прощаете. Если он влюбился - не виноваты ни вы, ни он, ни его новая девушка. Такие дела. Невозможно увести того, кто не хочет уходить.
Девочки, никогда не накручивайте себя и не сидите одиноко со своими мыслями и страхами. Не дайте им перерости в бурю вселенского масштаба.
Говорите, другие не могут залезть в вашу голову.
Ничто не губит так человеческие отношения, как недосказанность.
некоторое время назад мой парень сказал одну фразу, которая в ту же секунду перевернула весь мой мир. которая как будильник и пожарная сигнализация одновременно пронеслась у меня в голове и не оставила там ничего, кроме бунта, негодования и возмущения. Он сказал " я тебе ничего не должен. и ты мне ничего не должна. мы друг другу в принципе ничем не обязаны".
2 года отношений. 2 года умопомрачительных моментов и безукорысненной уверености в счастливом совместном будущем. 2 года, после которых услышать такой вывод.
мне тогда казалось, что меня предали.
естественно, как любая уважающая себя девушка, я закатила скандал, спор и кипиш, потому что "как это так - ничего не должен?! ты же мой парень. ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН. Обязан провести на остановку, обязан встретить, помочь донести пакеты (с которыми я и сама справлюсь, но ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН). И конечно же, обязательно должен уделять мне все свое время, потому что как это так другие интересы? как это так не вокруг меня одной мир вертится???!!!"
день во мне жила обида, злость и ярость. день работа не клеелась и малейшее дыхание коллеги выводило из себя, потому что "вот ты должен дышать? А МОЙ ПАРЕНЬ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!".
К вечеру я успокоилась, а на утро ничего как будто бы и не было. Мы общались, а я продолжала жить с этими словами в голове. Я все задавалась вопросом "зачем же мы тогда вместе?". Потому что мне казалось, что если мы друг другу ничем не обязаны, то значит мы не любим друг друга, и отношений никаких быть не может, и я тебе не нужна.
Каким же было для меня удивлением и открытием, когда спустя время я сама пришла к этой фразе, когда я ее переосмыслила и осознала . Можно сказать, что я прозрела. Тогда меня еще больше поразило, какой же он все таки мудрый, мыслящий и стоящий. И как много он понимает того, к чему я обычно дохожу через полгода.
Быть ничем не обязанным - это значит быть свободным. А быть свободным - это осознанно делать выбор. Выбор не в пользу или вопреки кому-то, а в первую очередь для себя. Потому что ты хочешь так сделать, а не так надо. Полная свобода - это большая ответственность и для нее нужна большая сила воли. Но вместе с этим это еще и ежедневный путь, осознаные шаги вместе, которые полностью стоят того, чтобы быть.
Когда ты приходишь к тому, что ни ты никому ничего не должен, ни тебе никто ничего, ты как будто бы освобождаешся от оков. Все твои поступки тогда происходят "изнутри", от твоей положительной энергии. Действия становятся в радость, а не в тягость, а время наполняется смыслом и ощущением происходящего.
Сейчас мы почти 3 года как вместе. После того разговора качество отношений стало на порядок выше, потому что произошла переориентация ценностей. И личностный рост, необходимый на том этапе.
Я благодарна ему. Искренне и вселенски. За все, что он делает. За то, что он есть.
Счастье любит тишину. Мое счастье где-то в укромом уголке сердца обнимает его счастье.
Будьте осознанными и развивайте себя как личность, с этим открывается восхитительный мир.
Прошло уже 13 лет, а я все так же помню как ты сказал, что пойдешь погулять.. начинаю писать тебе и у меня внутри все сжимается.
каждый прожитый год я пытаюсь сказать, что живу, все также смеюсь и чувствую каждой клеточкой именно ту жизнь, которую сама выбрала.
Я не пытаюсь прожить за нас двоих.
Но я попрежнему помню, что ты так и не смог прожить ее дольше, чем почти 13 лет.
Что хочу сказать тебе. . Артем.
Я скучаю по тебе, я бы поменялась с тобой местами. Я бы шагнула в пропасть, если бы я знала что ты сможешь прожить. Не надо вместо меня. Можешь просто жить…
Но жизнь вносит свои коррективы, надеюсь тот шарик с машинкой, который я привязала к мостовой, ты увидишь..
Вдруг у вас там есть такой же мост. Я всем своим знакомым дарю шарики. Только тебе я никогда его не подарю, я не увижу как ты взрослеешь, заканчиваешь институт и женишься. Я никогда не смогу сказать, что я всегда тебя любила и не стеснялась тебе это сказать и показать..
Ты погиб рядом с моим днем рождения, мне плевать. кстати. .) свадьбу мы сыграли тоже рядом..))
Больше всего я любила в тебе твой смех, доброту, и как мы объединялись против родителей… То как мы с тобой сбегали вместе с мамой от папы, ты помнишь почему.. Я помню тебе звезды в 5 утра.
Ты всегда будешь моим братом. Для меня ты вышел в другой мир… Я пока не могу туда пройти.
Очень хочется тебя увидеть. Приснись мне пожалуйста.. Ты очень повзрослел наверное..
Я все такая же..)) Еще больше смеюсь.. Парадирую твои любимые движения, благодаря тебе я слушала таких замечательных исполнителей… как Кипелов (Ария) Королль и Шут..прикинь я была на Рок Опере.. Правда Горшок тоже умер, это ты наверное знаешь.. Говорят он пел лучше и я им охотно верю))
Ты не успел мне сказать что я твой друг. Но я итак это знаю..
И еще. . Пираты карибского моря сняли кучу фильмов.. после первой и второй части.. Но как ты понимаешь, первая самая крутая. А особенно диалоги..
А ты видел как красиво было вчера… На мосту? В Дождь? А молодого парня на велосипеде, который расправил руки словно крылья, отпустив руль… и ехал так.. вдыхая капли.. На минуту мне показалось что это все ты.
Так похоже на тебя.. Если это был ты… То я видела тебя…
Я стану радиоведущей для тебя.
Бесконечно твоя Н…
- Франсуа де Ларошфуко
Всё, на что вы направляете своё внимание, приобретает в вашей жизни большую силу.
Всё, что вы лишаете своего внимания, блекнет, разрушается и исчезает.
Говорят, что путешествие в тысячу миль начинается с одного шага. Но если быть точнее, оно начинается с намерения сделать этот шаг.
Запомните, все и всегда начинается у нас в голове.
— Некоторые воспоминания похожи на счастливые талисманы, о них никому нельзя рассказывать, иначе они потеряют силу.
Айрис Мердок "Школа добродетели".
Мама меня сравнивала с водой. Вода всегда прокладывает себе путь даже сквозь камень. Оказавшись в западне, вода найдёт, куда просочиться.
к/ф "Мемуары Гейши
Мы думаем, главное прoявление любви — это поцелуи и объятья. Нет, это самое слабое проявление любви. Самое сильное проявление любви — этo принять человека, каким он есть в жизни. Вы хотитe найти такого человека, с которым будете счастливы, с кeм сможете стaть успешными и уверенными в будущем?
Выбирайте того, кому вы сможете сказать oб усталости, своих проблемах, сомнениях. Tого, кто ради вас сможет растоптать свою гордость и самолюбие, но и вы при этом ради него сможете пойти на жертвы. Того, кто сможет поставить вас на первое место. Человека, который всегда будет вам искренне рад, будет вами гордиться независимо, "со щитом вы вернулись, на щите, или вообще без него". Tого, ктo вам, без сомнений, сможет подарить душу. Tого, кто нуждается в вас, как в воздухе. Tого, с кем вы можете быть самим собой, с кем тепло и уютно.
Есть вещи, в которых я всегда буду придерживаться консервативных взглядов. И одна из этих вещей — финансы. Если ты заводишь семью, берёшь на себя ответственность, то и эта часть жизни тоже лежит на тебе. Не хочешь этой ответственности — не заводи её. По крайней мере меня так учили и я не планирую отказываться от этого.
Я нормально отношусь к стремлениям своей жены быть сильной и независимой в карьере и финансовых отношениях. Это её право. Она не должна выбирать между семьей и работой, потому что нормальные люди давно научились это совмещать, но она прекрасно знает, что работает для себя и для своих хотелок, в то время как финансовый фундамент составляю я.
Также я знаю, что это процентов на десять из-за нежелания получить клеймо телки, которая очень удачно присела на хуй и может позволить себе не работать, потому что она ещё и залететь умудрилась. Меня это бесит, потому что я не понимаю, какого хера вообще стоит обращать внимание на мнение людей, которые не играют никакой роли в твоей жизни. Да даже если бы и играли. Это не должно никого ебать в принципе.
Хочешь самореализации? Да на здоровье, девочка моя, никто тебе и слова не скажет, но только если этого хочешь ТЫ, а не общественное порицание, которое ещё лет сто назад выебывалось на карьеристок и пропагандировало удачные падения на состоятельные хуи. Ну упала ты на такой — радуйся, блин, совместила приятное и полезное. Есть возможность заниматься тем, что тебе нравится, а не въебывать на ненавистной работе во имя чужого удовлетворения, лишь бы тебя за содержанку не приняли. Иначе я не вижу смысла, если это не нравится тебе самой.
Мне больше нравится та жена, у которой нет чувства дискомфорта независимо от того, работает она или нет. Которая не чувствует себя виноватой, когда берёт деньги на свои "хочу" и не испытывает желания отработать, считая это подачкой. Ты моя семья, мать моего ребёнка, я несу ответственность за вас двоих, а не покупаю или даю в долг.
На этой неделе мне снилось, как меня убило красной молнией, а еще как мне в метро кинули сумку на колени, и она взорвалась. Но каждый раз я, к сожалению, просыпалась.
а ведь мы могли бы и не встретиться, потеряться в толпе, забыться в других объятьях, но нет, именно мы должны были увидеть друг друга. а что дальше с этим делать, никто не знал.
Вот у меня вопрос. Спокойно ли вы берете деньги у своих парней на свои нужды? Или вы вообще не берете?
Год назад я была на ебаном днище карстовой воронки. У меня не было денег и накоплений, т.к. то, что я зарабатывала, я тупо сливала на хреноту. Моя работа была скучной и рутинной и отнимала все мое время и энергию. Я разошлась с замечательным парнем, с которым у нас были серьезные отношения, у меня были всратые отношения с отцом, моя самооценка была ещё ниже, чем то днище, на котором я валялась в грязи. Вишенкой на торте были долги по учебе и огромный болт забитый на нее. В какой-то момент прошлым летом я осознала, что я живу на автомате. В моей жизни отсутствовали какие либо цели, я забросила свои хобби и делала тупо только то, что я была должна и удовлетворяла базовые по пирамиде Маслоу потребности. Свои хотелки типа путешествий и развлечений я считала недостижимым и вообще жизнь в моей голове для меня была как тропиночка в лесу, которую завалило поваленными штормом деревьями. В данной ситуации у меня было два очевидных выхода: а) лежать, ныть, жалеть себя и жаловаться на то, как Вселенная несправедлива по отношению ко мне; б) начать что-то делать со своими тараканами и своей жизнью. Как-то на подсознательном уровне я пошла по второму пути. Нет, я не бросила внезапно работу (с нее я ушла в апреле, nice life restart, но об этом не хочу писать) и не бросилась писать эссе. Единственное, на что меня хватило, пересдать один зачёт, и сдать два экзамена. В целом, мне совершенно ничего делать не хотелось, меня штормило эмоционально из стороны в сторону, давали знать о себе детские непроработанные обиды и непрожитые эмоции и в целом я, наверное, выглядела со стороны как неадекват. Поскольку меня все же тянуло к уравновешенному психоэмоциональному состоянию, я непонятно как, но все же дошла мозгами до того, что помочь мне с этим может психолог. Финансов мои в то время выли как голодные бездомные кошки, я в чужой стране, чешский мой не на таком уровне, чтоб пойти к чешскому психологу, а решать задачу надо. Инстаграмом единым, как говорится. Сначала я просто подписалась на какую-то психологиню (в последствии выяснилось, что она - ведическая женщина, так что я благоразумно отписалась спустя полгода) и девушку коуча по саморазвитию. Тут и начались мои домашние пляски, ношение платьев и приготовление еды с посылами в нее своей энергии. Остаётся радоваться, что еда не послала меня нахуй. Но все же вселенная решила быть ко мне благосклонна и послала мне рекомендацию на грамотного психолога в посте у одного блоггера. Потом прибавились ещё парочка, и ещё тройка) Таким образом, примерно с октября-ноября я начала работать с тараканами в своей голове и жизни. Я прошла три курса, впереди ещё один. Было больно, сейчас ещё ноет, но оглядываясь назад, могу радостно сказать, что говно из моей жизни практически ушло. Что я имею сейчас: 1. Я люблю себя процентов на 70. Есть ещё с чем работать и чему учиться. Год назад этот показатель мог бы быть 10. Кто-то может сказать: ой, делов то тут, любить себя! Могу ответить что да, делов. Любить себя это не сожрать капкейк и не купить себе туфли за $1000. Это принимать себя и заботиться о себе: о своем теле, о своем эмоциональном состоянии. Это отстаивать свои личные границы. Это в конце концов делать выбор в пользу себя. Заботиться о своем времени. 2. У меня новая работа! Да, сфера деятельности не поменялась, я так же работаю в магазине, но! Здесь у нас каждодневная движуха и динамика. У меня лояльная и понимающая менеджер, у меня хорошая зарплата и есть возможности для развития и роста. 3. Я налаживаю диалог со вселенной. Так однажды случайно подумав о друге, я его встретила через пять минут) главное - не зацикливаться на желании и отпустить его) 4. Отношения с отцом всратые, но теперь я понимаю, что проблема не во мне. 5. Я хожу на танцы и учусь чувствовать свое тело. Да да, в моей жизни появились новые интересны и место для них. 6. И цель появилась - поездка следующим летом в отпуск. Куда - пока не скажу) но там будет оооох ;) 7. Я учусь брать свою жизнь в свои руки. Да, до сих пор есть проблемы с тайм менеджентом и личными границами, но я учусь. Москва не сразу строилась) 8. Английская филология это прикольно, но можно я просто закончу универ и будет заниматься тем, что хочу? Режим поиска себя активизирован. 9. Нет слова тратить, есть слово инвестировать! В себя, в образование, в свой внешний вид, в свое хорошее настроение) Вот к чему я пришла за год, выйдя из зоны комфорта. Было тяжко, было странно, бывало и грустно и тяжело. Но моё нынешнее состояние того стоит. Важно лишь сделать правильный выбор: либо страдать либо поднять попку и менять качество своей жизни к лучшему.
Забрали котёнка.
Я конечно наслышана, что сфинксы, жрут всё и не знают меры, но чтобы жрать 'катсан" из лотка…
К такому жизнь меня не готовила.
такое ощущение, что чем больше ты заморачиваешься над своей жизнью (точнее если - над тем, как ее улучшить/облегчить/сделатьзаебись), тем сложнее становится ее жить.
В который раз подряд моя жизнь меняется благодаря случайному моменту, случившемуся неожиданно как для меня, так и для всех?
Завтра я приеду на работу, включу компьютер и вместо того, чтобы запустить рабочие программы вроде почты и бухгалтерии, открою папку с бланками и кликну "печать" на документ, именованный словами "заявление на увольнение".
Как и сколько можно терпеть вечное недовольство твоей работой со стороны вышестоящих людей? Как долго ты сможешь держаться, не посылая и не повышая голос, запоминая и храня все внутри? Я скажу. 7 месяцев, 16 дней и 7 часов. Столько я пыталась быть сильной, проглатывая все слезы и делая вид, что я люблю эту жизнь и готова работать даже с самыми конченными людьми. Но мой лимит исчерпался. Я больше не могу.
Завтра я сниму с себя все маски и приеду на работу полностью свободным человеком. В строго-черной юбке, черном топе и, возможно, если будет прохладно, в черном пиджаке. Я нарисую стрелки и накрашу губы темной помадой. Я не буду улыбаться покупателям, я не буду любезничать и обсуждать с ними их жизнь. Я просто буду собой, ненавидящий всех людей девушкой в черном.
Я решила так поступить, потому что мои два выходных были испорчены бесконечными звонками менеджера магазина, в котором я работаю. Она мне кидала обвинения, кричала и, проще говоря, отчитывала меня, как маленькую девчонку. Я кричала на нее в ответ, рыдала в трубку, потому что мои нервы уже просто не выдерживают. После всех этих звонков я плакала в ванной пять часов, пока не додумалась выпить таблетку феназепама, припрятанную на черный день. Меня сейчас накрывает немного, но я, по крайне мере, не плачу, и не швыряю вещи на пол, и не кидаю телефон о стену.
Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь вступился за меня. Кто-то большой, по сравнению со мной, злой и нахальный. Но, кажется, я снова все буду разгребать сама, и заступаться за себя буду в одиночку. В принципе, это уже вошло в устоявшуюся привычку. Кто, если не я?
Я все ещё танцую как каракатица, но мне по прежнему пофиг, ведь кайф то я ловлю) -3 эссе -хз сколько кг, пора бы хотя бы 2 кг набрать + проснулась творческая энергия, а я все думала это ебанинка
разные люди – разные воспоминания
- Мне нравилось, что с ним можно было говорить абсолютно обо всем.
- Да, думаю, собеседник он был интересный.
- Это точно, я тогда считала вас идеальной парой.
- Я во всем сомневалась и всячески срывалась на нем. Я была жутко неуверенной в себе.
- Ну, первые отношения, как-никак.
- И за ним бегала куча девчонок, вспомни хотя бы Машу..
- Та длинноногая голубоглазая блондинка? Ну, он все-таки красавчик.
- Говорю же, идеальной парочкой вас считала.
Очень забавные милые сердцу воспоминания или #приветиздветысячидвеннадцатого
Вчера я не выдержала и написала Чёрненькому, что происходит (когда ушли от него, пошли прогуляться с братаном). Братан сказал, что между нами очень видна искра. Негативная. Ответил уже сегодня. Сначала разговор не клеился. Писал, что я это я стала так себя вести, что "даже не смотрю в его сторону, в его адрес ни одного слова не уроню", он пытался нормализовать обстановку, но я встала в позу. Пишу своими словами.
-Теперь всё будет как раньше ?
-Это только ко мне вопрос?
-Давай снова улыбаться другу другу и смеяться с шуток
Окей?
-Давай
-Договорились, рыжая ведьма :)
Надеюсь, всё нормализуется, ибо меня достали проблемы везде и всюду, загоны. А эта проблема вообще не из чего взялась, но очень меня расстраивает, не даёт покоя.
P.S. после разговора мне легче не стало. Но, надеюсь, это моё настроение и при следущей встрече у нас всё будет, как раньше.
Вчера был какой-то день "фраз".
Вет с работы: "Тебе нужно меньше блядовать и больше спать", - сказал блядун, в прямом смысле.))
Админ с работы: "Тебе бы внимательность- вообще б цены не было!"
Братан сказал, что я стала себя слишком вызывающе вести, что все начали ко мне подкатывать. Тут я с ним немного не соглашусь. Дело не во мне, а в том, что я просто стала свободна и все перестали видеть грани. Как бы я себя не вела- я свободна, а это для многих уже кнопочка "старта". Ещё кое-что рассказал, что, не скажу, что мне было приятно слышать. Но это касается не его, а другого человека. Писать не буду.
Таксист: "Я- холодная, странная, если до 27 не выйду замуж, останусь в старых девах со своими котами собаками, нельзя так с ними возиться. Нельзя ставить друзей в приоритет, ехать к ним после работы ночью, тусоваться. А прошлые мои отношения вообще полный пздц. Если парень за 3 года ничего не сделал, значит не хотел".
А сегодня я проснулась в полной депрессии. Не знаю, куда от неё сбежать, куда спрятаться, что делать. Ничего не хочу.
Продавала телефон на доске объявлений. Написала капсом - ПИСАТЬ ТОЛЬКО СЮДА, ПО ТЕЛЕФОНУ НЕ ЗВОНИТЬ. Думаете до кого-то дошло? 10 звонков в день. Ну блять!
Я не буду иметь детей. Своих. Знаете почему ? Потому что мне не хочется разхуяривать свою пизду, свой гармональный фон. Я реально лучше усыновлю /удочерю кого-то. И себе проще и человеку приятно
blockquote {border-left:2px solid #fedcc5; padding-left: 13px; margin:7px 7px 7px 7px;} + фон-фото шириной 530
▼▲▼▲▼▲ ▲▼▲▼▲▼
text-shadow: #C0B8CF 1px 1px 12px;
austena:
" -Что происходит? Они бросаются снежками вместо того, чтобы бросаться головами! "
hogwartsexpress:
Смотри! Смотри!
Кругом белым-бело.
Гляди, как ясно и светло.
Смотри! Ты бредишь, Джек очнись
Все это снится. Землю снегом замело.…
Проснись!
Смотри! Смотри!
Какой занятный люд.
Гляди! Смеются и поют.
Смотри! Похоже здесь все чудно,
Все прекрасно. Тут какой то вечный праздник…
Джек ты тронулся! Все ясно – это сон!
Проснись!
Здесь детям страх не ведам.
И каждый здесь живой!
Снежки играют – снегом,
А не мертвой головой.
И лампочки мигают,
И в домиках светло!
Как будто, тело наполняет странное тепло…
Ого! Смотри! Вот на двери венок.
Внутри, друг друга в щеку чмок.
Протри, глаза. И посмотри
Как у огня, встречает праздник вся родня.
Смотри!
Замри! Смотри!
Тут деревце стоит
Внутри. Зачем?! Пойди пойми!
Они! Они включают на шнурке огни
Горят глаза у ребятни, от этой радостной возни
Весь дом сверкает и звенит.
Вот это да! Вот это да!
Сбываются мечты мои.
Смотри!
А ещё таксист сказал, что я отношусь к тем немногим странным людям, что он втречал за свою жизнь. И снова всё потрачено?)
В последнее время совершаю много поступков, действий, говорю слова, о которых потом жалею.
una-mattina:
DATE BOOK // JOURNAL SYSTEM
Наверно каждый человек, который интересуется тайм-менеджментом и ведением ежедневника, знает о недавно появившейся и ставшей очень популярной системе ведения под названием «bullet journal», которая и будет, как вы уже поняли, темой сегодняшнего поста. Я расскажу вам, в чем заключается эта система, какие ее особенности и какие значки используются для ведения записей, а так же приведу примеры. Ну что, поехали?
Что такое «bullet journal» и с чем его едят?
Как я уже сказала ранее, bj (будем использовать это сокращение в дальнейшем) – самая популярная в последнее время система ведения ежедневника. Ее автор – Райдер Кэролл – веб-дизайнер, и создание этой системы изначально было не для массового потребления, а чтобы суметь организовать самого себя. Как говорит Кэролл, легкость его системы заключается в ее простоте и гибкости. BJ представляет собой блокнот, в котором будут все ваши to do-листы, заметки, наброски, цели, планы, списки, личный дневник, он объединяет в себе все, что может объединить в себе бумажный блокнот. Эта система, по словам автора, научит вас делать больше с меньшими затратами. Основная суть системы заложена в «Быстрых обозначениях», о которых я расскажу вам немного позже.
Что понадобится, чтобы начать вести ежедневник по системе BJ?
Сама по себе система не требует от вас никаких затрат: понадобится всего лишь любой бумажный блокнот (или тетрадь) и ручка.
«Начинка» системы
1. Когда мы начинаем ежедневник, одним из условий системы является нумерация страниц, это можно сделать самому, а можно купить уже заранее пронумерованный блокнот. И да, это обязательно! Вы потом сами убедитесь, что это очень полезно.
2. После нумерации на первой странице блокнота мы делаем «Индекс» или, говоря проще – «содержание» нашего ежедневника. Здесь мы и будем отмечать, на какой странице блокнота содержится какая информация, и с помощью проделанной ранее нумерации быстро будем обращаться к нужной в тот или иной момент странице.
3. Дальше идет банальный для всех ежедневников шаг: календарь на месяц. Система BJ предполагает записи дней в столбик, отмечая только дату и день недели, и оставляя рядом строку для записи «главного» события или дела дня. Но лично мне (да и не только мне), такое планирование не кажется удобным и я просто черчу обычный календарный разворотик на весь месяц. А на соседней странице мы пишем, какие у нас цели/дела/проекты на этот месяц, чтобы по мере их выполнения вычеркивать.
4. Далее мы переходим к плану на неделю: тут нет никакой четкой системы, вы можете использовать один лист на целый день, а можете один разворот расчертить на целую неделю – зависит от вашей занятости и как вам больше нравится (не забывайте: эксперименты – это хорошо).
5. «Быстрые заметки» и план на день. «Быстрые заметки» - это ключ к вашему блокноту. Райдер Кэролл изначально предлагает нам использовать такой ключ для обозначения дел, но вы можете изменять его, как вам только вздумается.
3 
Зачем вообще нужен этот ключ? Когда вы будете открывать блокнот, чтобы посмотреть, какие дела вам нужно выполнить, вам не придется прочитывать все задания на день, взглянув на обозначение вы сразу поймете: ага, вот это нужно сделать срочно, а вот это – заметка, и далее в таком же духе. Теперь, думаю, понятно, что вы быстрее начнете ориентироваться в своих записях. Да, сначала будет сложно привыкнуть, но со временем вы так же поймете, что это уже «не заменимо».
6. После того, как вы сделали «главные» развороты, не забудьте внести их в свой индекс, пометив, на какой странице что находится. А так же теперь вы можете приступить к своим спискам: «что посмотреть?», «что прочитать?», «итоги месяца», «планы на год», «заметки по какой-то теме», «рецепты». Все это вы теперь можете спокойно вносить в свой блокнот, чтобы вся необходимая вам информация была всегда под рукой, и чтобы найти ее вам понадобится всего лишь открыть содержание. Ну не чудо ли? Главное, не забывать как можно чаще брать его с собой.
Так же прикрепляю вам оригинальное видео от создателя самой системы :)
х - ссылка - х
Понедельник (1 неделя)
(&hearts ;)
Среда (1 неделя)
(&hearts ;)
Пятница (1 неделя)
(&hearts ;)
-------------------------------------------------------
Понедельник (2 неделя)
(&hearts ;)
Среда (2 неделя)
(&hearts ;)
Пятница (2 неделя)
(&hearts ;)
-------------------------------------------------------
Понедельник (3 неделя)
(&hearts ;)
Среда (3 неделя)
(&hearts ;)
Пятница (3 неделя)
(&hearts ;)
--------------------------------------------------------
msbrightside:
Smash Mouth – I'm A Believer
Я верю
I thought love was only true in fairytales
Meant for someone else but not for me
Love was out to get me, that's the way it seemed
Dissappointment haunted all my dreams
amnell :
Знаете, почему 'Шрек' это лучшая сказка? Потому что в большинстве сказок принцы и принцессы идеальны. Но 'Шрек' учит нас, что несовершенные люди могут иметь свой собственный счастливый конец.
В этом месяце я бью все рекорды по тренировкам (спасибо стимуляторам за это), но умственная деятельность проседает (а это уже заслуга транков).
На самом деле, это не очень весело, потому что я даже почти не читаю - минут после двадцати буквы начинают прыгать и это вызыввает некоторые сложности. А посему я въебываю на тренировках, стараюсь держать свой тающий вес хоть под каким-то контролем и корчу из себя золушку, каждый день моя полы и протирая стекла, общаясь при этом довольно аутистично, потому что физические действия мне сейчас даются в разы проще, чем какая-либо умственнная деятельность.
Ну а что, зато мама рада, что когда она приходит с работы - её ждет не только чистая квартира, постиранное белье, помытая посуда, но и вкусный горячий ужин.
1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
Я думала над этим, если честно. И иногда я чувствую как будто мне 17, а потом как будто 19. На самом деле мне 21. Когда была маленькая, думала, что ВАААХ *-* 21, это так много, наверное, я буду уже такая взрослая, красивая, буду жить с парнем. Врослость начинает проявляться, и все остальное…с ним как то напряг. Говорят, что человек чувствует себя на тот возвраст, в котором его не долюбили. Меня не долюбили в 17?
Я не знаю. В санатории с И. заходили разговоры на разные темы, когда я высказалывала свое мнение, меня слышали и поддерживали. Тогда я не чувствовала себя на 17, взрослее на несколько лет.
А сейчас дома происходит настоящий переходный период- ссоры с мамой, отстаивание своих границ. Всего этого не было, когда мне было 15-17. Все было тихо и спокойно, но вот, кажется, время пришло.
Иногда мне кажется, что для 21 года у меня не хватает опыта, что ли. В разных жизненных сферах - любовь, работа и т.д. Возможно, это еще одна причина, почему я чувствую себя младше, чем есть на самом деле.
Невозможно жить и терпеть всю жизнь контроль. В меня всю жизнь контролировали, до немогу.у меня уже тупо нет сил это терпеть и никакие разговоры ссоры и скандалы не помогают. Просто все затихает на дня два и возвращается назад.это ужасно
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
Тем временем: а у психолога я так и не могу ответить, зачем и почему хочу, чтобы мужчина платил за меня. Отправляю вопрос подсознанию и памяти. Поиск начат
жизнь несправедлива.
ты ставишь кого-то на первое место, а он ставит тебя вторым.
ты учишься днями целыми напролет, но в итоге получаешь всего лишь 3.
ты отдаешь кому-то в отношениях 100% себя, в то время, как этот человек отдает себя всего на 40.
ты не спишь ради лучшего друга в 3 часа ночи, а на следующий день он не поднимает трубку.
кажется, будто ты отдаешь частицу себя всем, а они просто берут и уходят с этим.
Крч, трабла не в sql, трабла в чертовом Касперском, который по своему обыкновению лочит порты из-за того, что на терминалах вирусня. Хотя проблема и решена, вопрос в другом. Сервак стоит на ubuntu, как этот Чертов "Indus 1.5" вообще попал туда? Загадка. Спс за ответ, незнакомый Мэн, он хоть и не стал панацеей, зато навёл меня на мысль, что я тупой и что-то не заметил. Бэд дэй, гуд ньюс.
ты зaслуживaeшь быть с кeм-тo, ктo будeт смотреть на тебя каждый день так, словно он выиграл в лотерею и весь мир прeдстал перед ним. ты заслуживаешь кого-то, кто может помочь тебе исполнить мечты и защитить тебя от твоих страхов. ты заслуживаешь того, кто будет относиться к тебе с уважением, влюбляясь в каждую часть тебя снова и снова, принимая все недостатки. ты заслуживаешь того, кто не будет стыдиться любить тебя, рассказывая всем знакомым о тебе и храня все твои фотографии, будь oни хорошие или плохие, чтобы смотреть на них тогда, когда он соскучится по тебе. ты заслуживаешь его внимания больше, чем его телефон. ты заслуживаешь усилий и времени. ты заслуживаешь того, чтобы рассматриваться в качестве его важнейших приоритетов на всю жизнь. ты заслуживаешь того, кто будет заставлять тебя улыбаться и забывать о своих неприятностях, или, ещё лучше, делая их решаемыми. ты заслуживаешь кого-то, кто будет говорить тебе о любви: не только со слов, нo то, как он смотрит на тебя, прикасается к тебе и заботится. ты заслуживаешь того, кто будет знать твои любимые вещи не потому, что ты ему напоминаешь о них, а потому, что он тебя слушает и обращает внимание на то, как ты взаимодействуешь с миром. ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя и не сможет представить жизнь без тебя. ты особенная и ты заслуживаешь быть счастливой, действительно счастливой.
вымаливать любовь — этo самоубийство. ты заслуживаешь большего, чем быть с человеком, который не поддерживает тебя в трудную минуту и никогда не встанет рядом с тобой у алтаря.
если это слишком много, чтобы спросить, возможно, ты спрашиваешь не у того человека. есть кто-то, кто ответит взаимностью. он существует.
я обещаю.
большие карие глаза, чувственные губы, нежные руки, приятный тембр голоса, точёная фигура, умение зарабатывать, харизма и высокий интеллект.
…
Написала Владу после разговора с долбанным таксистом-моралистом! Написала искренний совет:
-Добрый лайфхак от таксиста и бывшей: если за 3 года ничего не сделал, не начали жить вместе- всё пздц, тебе она просто не нужна
Это тебе на будущее
-Спасибо
Зато ты сейчас живёшь, как нравится
-Тебе этого не знать
-Я вижу по фото
Посмотрела свои фото вк. Ну, да, действительно кажусь весёлой, жизнь удалась. Хорошая актриса или просто ловлю моменты..) Но не жизнь в целом.
P.S. сама своих советов не слушаю
любовь — это когда угрожаешь отпиздить его сковородкой, а он в ответ скидывает форму страхования жизни вместе с подачей заявления в загс.
Я, наконец-то домааа. Уже везде и всем сообщила, что Новосибирск меня сильно разочаровал. Особенно как водителя. Дороги ужасные, голову можно сломать, если едешь без навигатора. Кольца, куча колец и светофоров на них, что для Красноярцев дичь :D зоопарк, который мне всю жизнь нахваливали тоже огорчил, животных держат в ужасно маленьких вольерах. Например, 2 волка ютятся в клетке 4х4 метра, а выдры в клетке в два раза больше. И люди очень странные. Все орут, дети ведут себя просто отвратительно, а родителям похер, мужики ржут как скоты, ей богу. Зоопарк еще и недалеко от аэропорта, поэтому через каждые минут 20 пролетат самолеты, очень громко. Очень жалко животных, очень. Но был момент, который мне понравился в зоопарке-он весь в деревьях. Кучи сосен и берёз, действительно ходишь как по лесу. А вот яндекс такси вообще не удивил, такой же тупорылый, как и у нас) еще добраться с одного конца берега через центр на другой конец какая-то нереальная задача. Пройди пешком до метро, проедь три станции, найди автобус или (!) маршрутку (для нас тоже дико), доедь и топай пешиком еще километра два. А вот трамваи вообще не в чести, почему-то :D в общем, я думала через неделю снова туда поехать, но теперь точно нет) мнение субъективное, так что не агритесь)
Инстаграм часто пестрит в моих глазах различными курсами по прокачке себя до совершенства, особенно по части женского достоинства, по разбору, чем же привлечь мужчину, как сохранить и улучшить отношения в семье, и знаете, мне так грустно и обидно, что на пресловутом «женском счастье» делают деньги, и что мужчин не особо волнует тема, как привлечь женщину, прокачать себя до олигарха, пойти на психотерапию, чтобы лучше понимать женщин, и т.п. Мужчины и так знают: какими бы они ни были, женщины, даже самые распрекрасные, все равно будут заискивающе ожидать их внимания и одобрения. Вот прям накипело, набурлило и взбесило аж
I can't keep
Sleeping in your bed
If you keep messing with my head
Before I slip under your sheets
Can you give me something, please?
I can't keep touching you like this
If it's just temporary bliss.
The Cab - Temprorary Bliss
Она засела в моей голове.
Я никогда не вела инстаграм.
Скачивала, осматривала, но желания постить свои фото так и не появилось.
И нет, не из-за того, что я уродина или что-то в этом роде. Все наоборот.
Все из-за того, что бесит реклама, лайктайм, вылизанные фото и постики под ними, одинаковые наряды, советы. Каждая вторая в инста - бьюти блогер и семейный психолог.
Желание показать как "дорага-багато" живет.
Далеко идти не нужно.К примеру, мои подруги. Достаток немного ниже среднего, работают изо всех сил, чтобы сходить в лакшери кафешку, заказать кофе/чай для фоточки… И я не осуждаю их.Это их выбор и их право.
Но я правда не понимаю этого и никогда, наверное, не пойму
Каждый раз когда мы хоть немного забываем о своей девушке - мы теряем ее. Не забрал откуда то, когда она просила, прошёл мимо киоска с цветами, мол в другой раз куплю, где то не помог, не обнял, забил, не отнёсся более серьезно, и наконец просто свыкся с ее существованием - ты ее теряешь. Не всю и не сразу, а по крупице, отрезая от неё по кусочку. Женщина живет мужским вниманием. Женщина живет там и с тем, где нужна и которому больше всего дорога. Как все просто да? Именно поэтому все и рушится. Забудь мужчина эти истины, и она просто найдёт это все в ком то другом. Потом уже злиться будет поздно, и бить себя в грудь тоже. Напиши прямо сейчас или позвони. Скажи что соскучился и встретишь ее после работы. Начни сейчас. Не отдавай ее никому.
как при простуде, когда нос закладывает, кажется, что нормально ты никогда не дышал. как зимой кажется, что лета никогда не было, а летом, что зимние холода никогда не наступят. так и в минуты печали, кажется, что ты и прежде никогда не был счастлив. — но ты был.
Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим точку, не до конца во всем разобравшись, а потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно станет последним.
казалось бы прошёл всего год.
что могло поменяться? всё. абсолютно.
мы все поменялись за год. год назад у нас были другие люди, другие заботы, другое представление о жизни. даже, блин, музыку мы слушали совсем не ту, которая играет в наушниках сейчас.
кто-то сломался за этот год, а кому-то, наоборот, протянули руку помощи и вытащили из руин. а кому-то протянули, а потом отпустили падать вниз.
люди приходят и уходят. особенно те, которые говорят, что не уходят.
перестаньте ждать человека. он не вернётся. вы строите себе иллюзию. вы постоянно продолжаете надеяться, что он вернётся и, что вам плохо без него. хватит. перестаньте обманывать себя. если человек ушёл, значит он плевать на вас хотел.
они начались!!! спустя 23 дня задержки!
мои хорошие!
счастья как будто чемодан с деньгами нашла!
вот лет в 16 бы мне сказали что я буду ТАК радоваться месякам, вот бы я ржала
Реалии из жизни беременной.
Вот вроде бы все должно быть хорошо. Есть муж, работа, дом, собака. Чудесно все, да. А не то. Такое ощущение, что все это на показ.
Да когда мы узнали, что беременна, муж был счастливее меня. Но это просто в моменте понимания самого факта беременности. А в последствиях которые следукют за дальнейшими событиями после беременности сейчас понимаю походу только я. Сейчас у меня какая-то пиковая точка в отношение. Я даже пару аз думала, а что если развод. Хотя объективных причин нет.
Я просто хочу сейчас к себе повышенного внимания. ДА господи, хотя бы обычного. За неделю у меня даже ни разу не спросили как я себя чувствую. У меня нет никакого желания разговаривать даже с человеком. Потому что для него важнее кто и что угодно, кроме его семьи (имею ввиду себя). Отец, мать, бабушка, друзья, да кто угодно, но только не я. Я не спорю, что эти люди не второго плана, но блять учитываю положение и ситуацию, можно как-то и со мной время проводить. В больницу я езжу последнее время сама, потому что ему некогда (пиздешь). Дома он нихуя не хочет делать. Хотя нам нужно поставить полисадник (мой папа дает все что нужно для этого, нужно просто взять и перевезти все это с У в город!) уже месяц вопрос с места не сдвигается.
Нам нужно сдлать полки в погребе и в подполье. Заготовить дрова для бани на зиму, а для этого убраться в дровнике.
На деле все происходит вот так: приезжает с работы и на диввен смотреть сериал. Мало того что я с папой договоилась о материалах для полисадника, его мама позвонила и договорилась с машиной которая сможет все это перевезти. Осталось узнать адрес. Вот и вся загвоздка. Ему трудно позвонить моему отцу и узнать это. Человек лень. Знает прекрасно, что мне тяжелое нельзя поднимать, похуй.
Меня не устраивает такое отношение. Но обсуждать это я не хочу. Потому что не знаю почему… Обидно. Обидно что он не понимает это сам.
может это вообще все гормоны и я преувеличиваю.
Че ходить вокруг да около.
Я беременна.
9ая неделя.
Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.
Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.
По объемама пока осталась в размерах до беременности.
Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.
У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….
Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.
Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.
На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.
Удачи нам!
Молодой женатый замужний таксист потратил час своего рабочего времени, чтобы сказать, что я: ", холодная ", если до 27 не выйду замуж, то пздц, попросил снять куртку, показать мои тату..) Всё очень плохо))
Сейчас есть огромное желание петь, петь и петь, и снимать видео в инстаграм, но у меня какой-то кризис в плане песен. Не знаю, что петь =\ Свой плейлист уже переслушала в поисках песен хороших. Может вы покидаете названия каких-нибудь русских песен? Чтобы такие были мелодичные и классные :)
Это нормально хотеть то, что тебе недоступно? Того, кто тебе недоступен? Я понимаю, что это влечение вовсе ненормально, но не могу не засыпать с мыслями об этом
Есть особый вид физического и психологического насилия, о нем знают только официанты и работники общепита, и имя ему - бизнес-ланч. На время лета я перешла на полный день, и если за август я не получу миллион, я выломаю дверь бухгалтерии от обиды и гнева, наверное. Потому что иногда бизнес бывает таким тихим и спокойным, что ты этого не замечаешь, ты набегался часок в самый пик (с 12 до 13) и потом все становится проще, но последние два дня были такими, что я, конечно, еще девственница, но кажется, что меня уже того, причем несколько раз, причем и гости, и управляющая. У нас в городе проходит какой-то молодежный русско-немецкий форум, поэтому вчера и позавчера к нам приходили на обед участники. Предзаказ на сорок человек, а это 40 супов, 40 салатов, 40 стаканов морса или того хуже - чашек чая и много хлеба. Вчера они опоздали на час и пришли, блять, в самую волну, когда вот вообще не до них. В двенадцать на мой этаж набежали гости, то есть одновременно сели восемь столов, и большие, и маленькие, и я в панике бегала по всем, чтобы сначала принять заказы, а потом все разом пробить. Так получалось, что стол, который я приняла первым, получил свою еду минут через пятнадцать, что для бизнес-ланча достаточно долго. Моя напарница поднялась, увидела мои ошарашенные глаза, спросила: "Успеваешь?" "Нет, - ответила я и указала ей на тех, кого еще не приняла. - Тридцать второй, двадцать четвертый, двадцать пятый". Я, блять, всё понимаю, что это, наверное, нормально, но я так ненавижу гостей, которые смотрят и СМОТРЯТ на тебя, потому что ты еще не подошел, хотя прекрасно видят, что я не хуи пинаю, а бегаю, как в жопу ужаленная. Вот просто СМОТРЯТ, как будто со злостью даже. Я знаю, что бизнес-ланч - это когда ты приходишь в нормальную кафеху, шобы поесть за дёшево, но блять! Может, не надо быть настолько противным, если ты даже чаевые не оставляешь? Понимаю, что не у всех есть возможность это делать, но нехер выебываться тогда вообще и строить царя или королеву. Сегодня я выходила на подмогу (в графике с 12 до 13), так меня мурыжили там до двух, и то отпустили только после того, как я разозлилась и сказала, что у меня тоже есть планы на день вообще-то. Вы знаете, как делают апельсиновый фреш? Разрезают фрукт пополам и из половины выжимают все соки. Так вот, я и вчера, и сегодня была настолько разбита после этой гребаной волны, что чувствовала себя половинкой апельсина, из которого приготовили фреш. Руки тряслись, голос дрожал и хотелось только материться, выговариваясь кому-то неравнодушному
Еще же мне гадалка сказала, что у нас должен произойти разговор с ним. И вот как бы не предвещало, произошел скандал. Не ожидала что так быстро все в эту ночь случится. Меня поддерживает друг и он ему написал, чтоб он извинился передо мной. И все. Но на самом деле мне его извинения и нахуй не нужны. Но в ответ на сообщения он стал угрожать мне и другу. Человек неадекватен. Скрины имеются. Я в шоке, что связалась вообще с поехавшим на всю голову.