Год назад я была на ебаном днище карстовой воронки. У меня не было денег и накоплений, т.к. то, что я зарабатывала, я тупо сливала на хреноту. Моя работа была скучной и рутинной и отнимала все мое время и энергию. Я разошлась с замечательным парнем, с которым у нас были серьезные отношения, у меня были всратые отношения с отцом, моя самооценка была ещё ниже, чем то днище, на котором я валялась в грязи. Вишенкой на торте были долги по учебе и огромный болт забитый на нее. В какой-то момент прошлым летом я осознала, что я живу на автомате. В моей жизни отсутствовали какие либо цели, я забросила свои хобби и делала тупо только то, что я была должна и удовлетворяла базовые по пирамиде Маслоу потребности. Свои хотелки типа путешествий и развлечений я считала недостижимым и вообще жизнь в моей голове для меня была как тропиночка в лесу, которую завалило поваленными штормом деревьями. В данной ситуации у меня было два очевидных выхода: а) лежать, ныть, жалеть себя и жаловаться на то, как Вселенная несправедлива по отношению ко мне; б) начать что-то делать со своими тараканами и своей жизнью. Как-то на подсознательном уровне я пошла по второму пути. Нет, я не бросила внезапно работу (с нее я ушла в апреле, nice life restart, но об этом не хочу писать) и не бросилась писать эссе. Единственное, на что меня хватило, пересдать один зачёт, и сдать два экзамена. В целом, мне совершенно ничего делать не хотелось, меня штормило эмоционально из стороны в сторону, давали знать о себе детские непроработанные обиды и непрожитые эмоции и в целом я, наверное, выглядела со стороны как неадекват. Поскольку меня все же тянуло к уравновешенному психоэмоциональному состоянию, я непонятно как, но все же дошла мозгами до того, что помочь мне с этим может психолог. Финансов мои в то время выли как голодные бездомные кошки, я в чужой стране, чешский мой не на таком уровне, чтоб пойти к чешскому психологу, а решать задачу надо. Инстаграмом единым, как говорится. Сначала я просто подписалась на какую-то психологиню (в последствии выяснилось, что она - ведическая женщина, так что я благоразумно отписалась спустя полгода) и девушку коуча по саморазвитию. Тут и начались мои домашние пляски, ношение платьев и приготовление еды с посылами в нее своей энергии. Остаётся радоваться, что еда не послала меня нахуй. Но все же вселенная решила быть ко мне благосклонна и послала мне рекомендацию на грамотного психолога в посте у одного блоггера. Потом прибавились ещё парочка, и ещё тройка) Таким образом, примерно с октября-ноября я начала работать с тараканами в своей голове и жизни. Я прошла три курса, впереди ещё один. Было больно, сейчас ещё ноет, но оглядываясь назад, могу радостно сказать, что говно из моей жизни практически ушло. Что я имею сейчас: 1. Я люблю себя процентов на 70. Есть ещё с чем работать и чему учиться. Год назад этот показатель мог бы быть 10. Кто-то может сказать: ой, делов то тут, любить себя! Могу ответить что да, делов. Любить себя это не сожрать капкейк и не купить себе туфли за $1000. Это принимать себя и заботиться о себе: о своем теле, о своем эмоциональном состоянии. Это отстаивать свои личные границы. Это в конце концов делать выбор в пользу себя. Заботиться о своем времени. 2. У меня новая работа! Да, сфера деятельности не поменялась, я так же работаю в магазине, но! Здесь у нас каждодневная движуха и динамика. У меня лояльная и понимающая менеджер, у меня хорошая зарплата и есть возможности для развития и роста. 3. Я налаживаю диалог со вселенной. Так однажды случайно подумав о друге, я его встретила через пять минут) главное - не зацикливаться на желании и отпустить его) 4. Отношения с отцом всратые, но теперь я понимаю, что проблема не во мне. 5. Я хожу на танцы и учусь чувствовать свое тело. Да да, в моей жизни появились новые интересны и место для них. 6. И цель появилась - поездка следующим летом в отпуск. Куда - пока не скажу) но там будет оооох ;) 7. Я учусь брать свою жизнь в свои руки. Да, до сих пор есть проблемы с тайм менеджентом и личными границами, но я учусь. Москва не сразу строилась) 8. Английская филология это прикольно, но можно я просто закончу универ и будет заниматься тем, что хочу? Режим поиска себя активизирован. 9. Нет слова тратить, есть слово инвестировать! В себя, в образование, в свой внешний вид, в свое хорошее настроение) Вот к чему я пришла за год, выйдя из зоны комфорта. Было тяжко, было странно, бывало и грустно и тяжело. Но моё нынешнее состояние того стоит. Важно лишь сделать правильный выбор: либо страдать либо поднять попку и менять качество своей жизни к лучшему.