дорогой друг,

начинаю привыкать к мысли, что разучилась или, может, никогда и не умела любить человека в общепринятом смысле. я готова любить вселенную, посылать много любви в соответствии с законами Силы. но почему, почему же я ничего не делаю здесь ? отчего за 4 года не сделала попытки объяснить Лису, втолковать моему комнатному божеству, что значат для меня его глаза с хитрецой, слегка мурлыкающий голос и громадная, судьбоносная наша с ним схожесть? разве ещё не время?

они меня подгоняют. мама, крестная, друзья. сестра молчит, прячет ухмылку. почему так важно отвадить меня от человека, ради котрого хочется тянуться выше и выше, к самому источнику радости? форсируй события, -говорят они. но мне отчего-то стыдно, мучительно стыдно заглянуть в твои глаза. я решила, что ты меня ненавидишь, и эта мысль срослась с принятием моей жизни такой, какая она есть. а что, отчего бы не назвать это самодостаточностью? меланхолией хронической? своего рода мизантропия.

я готова любить человечество, пока оно находится на расстоянии, скажем, пощечины. я даже готова подставить вторую щеку, пожалста, мерлина ради, оставь хоть какой-нибудь след.

нужно подумать. решить. вспомнить дорогих сердцу героев. как же мне поступить, Болконский?