Это просто Вьюи блог

Знаешь, когда тебя бросают, оставляют, и если бы тебе сказали, что тебя не любят больше, тебе изменили, предали, можно понять, вычеркнуть человека из жизни, но когда ты понимаешь, что в большей степени виноват именно ты, виноват в том, что происходит, это другое, все еще веришь, что тебя любят, а ты сломал все, то приходится всякими способами сдерживаться внутреннее бессилие, плакать в подушку ночами, тихо так, чтоб домашние не услышали, хотя хочется кричать. Этот комок в горле так и хочет каждый раз вырваться наружу – тогда ты начинаешь искать минусы и вспоминать все самое плохое. Только не очень-то получается.

Не знаю, какими путями и при каких обстоятельствах это письмо поподет к тебе. Может быть когда мы будем никем, или все же снова будем счастливы вместе. Не знаю в какой обстановке ты прочтешь его, веселый или грусный, один в своей комнате или при куче норода, либо мы вместе пьяные простем его в нашей постеле, весело смеясь и понимая, всю важность этих слов. Станет ли это чем то решаюшим или нет. Надеюсь, оно все таки будет прочтенным, я же всегда хотела написать тебе письмо, настоящее, не электронное, а своей рукой, чувствуя каждое слово.

Нашего расставания, я не верю, что все зря, а слова вранье. Не нужно говорить мне про унижения, цену, это не то все, я знаю, что ты любишь меня. И поэтому подумай, хочешь ли ты все начать заново, но по -другому, или все же хочешь все бросить и стать никем. С любым выбором приходи. Озвучивай его. В любом случае в моем сердце всегда есть место для тебя.

И в этот момент получив какой то опыт, ты понимаешь, что если есть те самые чувства, та самая искренняя и настоящая, то все возможно изменить, восстановить, начать по новому или заново, исправив ошибки, дав всему второй шанс, ведь есть любовь, не могло все уйти за 2 недели, ведь нельзя убить любовь, тебе ли не знать как ее трудно найти. И я не поверю, в то, что искренне желаешь

на ум не приходит ни одной плохой мысли в голове всплывают только самые теплые моменты, моменты счастье. Те моменты ожидания, та встреча в аэропорту, те трясущиеся и дрожащие руки ноги и вообще мурашки по телу, тот самый долгожданный поцелуй, то тепло, в то время мы мечтали и смотрели в будущее и никуда не выходящие из памяти моменты на даче, когда холодно, прижавшись к тебе все становится неважно, те самые последние поцелуи на вокзале, действительно не хотелось отпускать, как будто чувствовала, что это последние. Ту самую искреннюю эмоцию когда ты ехал за автобусом и просто те надежды на новую жизнь в сентябре, ту другую, взрослую, серьезную. Ни одного момента связанного с чем то плохим, все эти нежности и слова " я тебя люблю", " ты нужна мне" " я хочу к тебе" " ты мой стимул и смысл", " хочу чтоб все получилось" я не на секунду не сомневалась ни в одном из них.

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях, умениях общения с противоположным полом, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

Скорее всего мне не хватило опыта, но ты же сам вроде просил свою маленькую девочку, да в кровати быть первым это легко, учить различным позам, штучкам куда проще, а научить другому ты меня не захотел, я тебя не виню, но мне пришлось пробираться на ошупь, как слепой котенок, без этого всеми любимого опыты (тебе такая нужна) и знаний в отношениях с мужчинами, чтоб что то прогнозировать, планировать, анализировать, я просто этого не умела, говоря кучу лишних слов, упреков, я никогда не хотела, чтоб в когда то это все исполнилось и произошло то, что произошло.

Действительно, очень остро понимаешь все, осознаешь, когда надежды уже просто нет, илиона очень мала, просто где то в далеке, но именно за нее ты хватаешься, надеясь, на то что ты все исправишь, только бы не терять эту любовь (или не любовь, ведь я так и не получила на это ответ), ты понимаешь, искренне понимаешь, что то любой бы устал, да это главная ошибка, без доверия нет ничего (или не без доверия? Я ведь знала, что ты мне не изменишь, не предашь меня и никогда не сомневалась в этом, и даже не знаю, что движело мной в те моменты, я знаю, что человеку нужна свобода, я все это знала. Но теперь я точно понимаю, что все это были мои ошибки. Я не могла понять, как можно не общаться все объяснения что просто ничего сказать, и это не признак умирающей любви я просто впадала в панику и не могла понять. Да и это я сейчас понимаю тоже. Что любовь не может ослабнуть даже без вечных смс.

Моя проблема в том, что я всегда пытаюсь всех понять и оправдать. Это крайне херовое качество, когда человек ну реально не заслуживает тех операций, которые происходят у меня в голове. И я пока не поняла где край моего терпения. Но очень хотелось бы.

Это не для тебя, как может подумать твое раздутое эго.

Ничего не восстанавливается, когда нет любви. Такой настоящей, чистой, искренней. А не это через пару месяцев: “Я тебя люблюююю”. Самое печальное: жизнь научила меня относиться серьезно к такого рода признанию. Мне кажется так мало кто думает на самом деле. Легко давать советы, когда кто-то другой страдает. Папа ободрил своим юмором: “Нахуй, доча, нахуй”. Видели бы вы меня сейчас – у меня не видно глаз и синяки под ними до подбородка, волосы в соплях и засохшие-засохшие губы. Как чмо – не иначе. Вообще, пару раз, наверное, достаточно обжечься? если нет, то в следующий у меня просто остановится сердце и все. Без шуток.

Имеется отвращение ко всему, что происходило между нами. Жалею ли я? Да. Серьезно. Уж лучше серая стабильность с цветочками, чем неискренние объятия и выпрашивание внимания. Это все очень больно, неприятно и противно. Банальщина канеш, но че поделать.