Сегодняшний вечер официально я посвещаю саморастерзанию.

Вечер сменяет ночь. Очи еле продрав, Если это любовь, то она взята напрокат Не надо сладких слов, зачем сходить с ума? Лучше тонуть в дыму, чем утонуть в твоих глазах

извини. не уверена, что ты это прочитаешь, но все же если: извини меня.
уверена, что ты неправильно это поймешь, но все же если: я должна была поступить именно так, крайне эгоистично. в твоих же интересах и тебе же на руку думать обо мне как о последней сволочи (может, так оно и есть), я хорошо постаралась для этого.
я надеюсь, что ты очень скоро забудешь об этом всем.

Ты всю себя ему доверяешь, не так ли ?
Без остатков, процентов и прибыли.
Веришь, что всю жизнь вы друг друга искали,
И что лучше его объятий нет в мире обители.

Ты по нему постоянно безумно скучаешь.
Возможно, с ума даже сходишь от его походки.
Раньше все наперед просчитывала, а с ним рассудок теряешь.
Похоже, градус в нем выше, чем в "absolute" водке.

Опьянение людьми почти то же, что и от джина.
Сначала кайфово, а потом хоть на стену от боли лезь.
Пожалуйста, скажи мне что ты его еще не полюбила,
И не попала в его чертову лживую сеть.

А ведь у каждой кровоточащей раны есть свое имя,
И попробуй только сказать мне, что у тебя ни единой нет.
Что у тебя после ухода его оазис, а не сухая пустыня,
И что от неловких взглядов/пересечений тебе не больней.

И если вернется он даже, не верь великолепию его слов.
Что ж он ушел тогда, а теперь корчит самого верного?
Освобождайся скорей от о-нем-мыслей-оков,

И прошу тебя,
не давай второго шанса тому, кто не заслужил и первого.

а те милые человечки что морщась заявляют мол то чем ты интересуешься -- просто нелепица не стоящая внимания приходя допустим к кому-нибудь в гости и обнаружив на столе столь нелюбимое ими оливье они тут же начинают блевать в тарелку? или нет?

У нас есть все, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны. Чего-то нет.

*шиппер Джошифер уровень Лиам Хемсворт

Когда я ушла, не думала, что будет настолько сложно.
Считала, что без тебя все равно, что вместе.
Прости, что не знала, что без плеч твоих, увы, невозможно.
Без тебя - пусто. Ты - лучший ингредиент формулы счастья.

Прости меня, глупую, а
Наверное, ты из ряда необходимых.
Но знаешь, когда я вижу твои глаза,
Кажется, что раны все - излечимы.
/тобою/.

И если бы ты был лекарством,
Я поступила бы как Монро.
Если же ты - краска,
То чур, я да Винчи или Ван Гог.

Если бы я была клавишей, то ты круче Бахов и Моцартов,
Если я - окно, то ты - мой самый родной в мире город.
Если я - секунда, то ты несомненно - вечность,
Если я - лишь восьмерка, то ты - самая нужная мне бесконечность.
Если я - космонавт, то ты - беззаветный космос.
Наполеон - уютный/терпимый остров.

Если ты кадр, то я, пожалуй, Стивен, что Спилберг.
Если же я вдруг "Титаник",
То ты мой
самый
любимый
айсберг.

Лучший город бывшей Украины.Это про Донецк.Прекрасный, трудолюбивый, та лантливый, спортивный, город.Но чёрная туча войны настигла его.Теперь поменялась всё.Мы Новороссия !Но сидя в подвале, это не так радует.Дончане держатся как могут.Ведь как написали:Никто Донбасс не ставил на колени и никому поставить не дано.Это наш город.В котором жили мы, теперь живут наши сердца.Этот город с детства самый родной.Но всю жизнь мы его недооценивали.Не так жили, как будем жить в нём в мечтах.Мы не были во всех музеях, галереях, кафе, выставках, театра х, центрах и других великолепных местах города.Это Донецк детка, типичный Донецк.Только в Донецке есть такие прекрасные люди. Даже то что выходя на улицы тебе приятно смотреть в эти ухоженные, аккуратные лица.Красивую одежду, и полные энтузиазма мозги!Это наш город.И мы всегда с ним.

нашла развлечение на Кинопоиске. читаю отрицательные отзывы к любимым фильмам. поражает только то, что люди незамечая своей тупости, из-за которой не поняли суть фильма, при чем элемнтарную суть которую не нужно выдирать между строк, пишут гневные отзывы-простыни. вот читаешь рецензию какой-то девушки. пишет что режиссёр не обьяснил то, другое, пятое, десятое, хотя об это конкретно и прямо говорилось и не раз за фильм. такие рецензии не все, но большинство. и у меня адеж не бомбит, что странно :) мне просто весело

Я всегда везде беру с собой блокнот. Он зелёный, мне подарили его на какой-то конференции. Записываю в него все случайные пронзительные мысли или услышанные слова, которые нельзя забывать.

Часть 1

То, что осталось от мастер-класса с Форума в моём блокноте:

◦ Выделение текста курсивом, жирным или подчёркнутым шрифтом обозначает бессилие прозаика.
◦ Пересказанный текст - это и есть его голая структура.
◦ Оживлять персонажа возможно только переживая его изнутри.
◦ Может быть что-то в жизни, чего не может быть в тексте.
◦ - С такой прозой сложно войти в журнал, не то, что в литературу.
- Со стихами было бы ещё сложнее.
- Со стихами нельзя никуда войти.
◦ Когда мы пишем от первого лица, мы лишаем себя возможности убить главного героя.
◦ В пьесах всё пакуют в реплики.
◦ Если можно описать пятью словами, лучше описать пятью, а не пятнадцатью.

• Ты не похож на свою прозу.
• У меня ощущение, что вы хотели там поставить восклицательный знак. А должен быть обрыв.
• Почему слова, которые составляли "Анну Каренину", теперь не работают ?
• Я сужу прозаика по тому, как он описывает сон и психологию ребёнка.
• Музы не прощают измен.
• Я ищу в литературе то, что мне не может дать никто возле.
• Ваша проза напоминает выпотрошенные стихи.
• Я взял кусок текста… и не буду его читать.
• Не хочется убить вас, поэтому оставлю своё мнение при себе.
• Вы знаете, страшно открыть дверь. Остальное не страшно.
• Читайте пока не остановят. Кажется, это должно быть девизом всех поэтов.

Дорогая Карен, если ты читаешь это письмо, значит я все таки набрался мужества его отправить. Тем лучше для меня. Хоть мы и мало с тобой знакомы, но, я думаю, ты заметила, что я постоянно говорю о том, как трудно мне писать. Но это - самое трудное из того, что мне когда - либо приходилось писать. Сказать такое нелегко, поэтому я просто напишу.

Я кое-кого встретил, это произошло случайно. Я не искал этой встречи, я к этому не стремился. Это налетело как ураган. Я что-то сказал, она что-то сказала и следущее, что я понял - что я мечтаю провести остаток жизни за этим разговором. А теперь я сердцем чувствую - что она и есть та самая. Я от нее без ума до такой степени, что это вызывает у меня идиотскую улыбку. С трудом удается сосредоточиться. Она - это ты, Карен. И это - хорошая новость.

Плохая новость, что я не знаю как быть с тобой прямо сейчас. И это страшно меня пугает. Потому что если я не буду с тобой сейчас, у меня такое чувство, что мы потеряемся.

Это большой и страшный мир, полный перепетий. И люди зачастую не видят и упускают момент. Момент, который бы мог изменить все.

Я не знаю, что с нами происходит и не могу объяснить, почему ты должна, очертя голову, поверить мне… Но, черт, ты так классно пахнешь домом и ты готовишь изумительный кофе.

Это многого стоит, согласись?

Позвони мне.

Твой неблаговерный Хэнк Муди.

(с)

И так! сегодня заканчивается очередной день борьбы с бабуиновскими волосами! Они уже имеют достаточно плавный переход, цвет стал ярко-рыжим, а значит приемлимым. Больше часа просидела с кефирной маской (кефир+репейное масло+t), говорят, что осветляет. Высохну – узнаю.

Вирішила писати українською. Адже це мова, на якій ми познайомились, якою спілкувались перші 8 днів.

Сумую за цим тижнем. Тоді все було так чудово, пам'ятаєш? Хоча, це мабуть тільки для мене. Це ж я закохана маленька дурепа, не ти.

я: я собираюсь сделать тебя своим.
я: *правая кнопка мыши, сохранить как*

со временем и память больше не болит.

Сьогодні випав перший сніг. Справжній, вже зимовий, а не листопадовий сніг.

Мені чомусь захотілося поділитися цим з тобою. Та згадала, що не маю права. Уявляєш, іде сніг. А я навіть не можу писати тобі. Який сенс в усьому, коли ти не можеш розповісти коханій людині про сніг? Сніг на бруківці, сніг на автівках, сніг на підвіконні. Сніг на моєму серці. Воно, знаєш, інколи болить. Немов згадує про тебе. Хоча, здавалося б, як може боліти те, що давно нічого не відчуває? Дивно, та й годі.

Пам'ятаю, як ще нещодавно щеміло у грудях, коли бачила тебе. Коли ти посміхався мені. Зараз й досі щемить. Проте більше не бачу твоїх дивовижних очей, твоєї чеширської посмішки. Не бачу тебе. Навіть увісні не бачу.

А серце болить і болить. Потрібно звернутися до лікаря: можливо, він збере ті уламки, що залишились після тебе, воєдино. Ти ж-бо був дуже обережний, розбиваючи мені серце. Всі ті, до тебе, з розмаху чавили його ногою, а потім ще й ті скалки розкидували по закутках моєї темної душі. А ти - ні. Ти особливий. Спочатку ти загорнув його в хустку зі своїх м'яких теплих слів, дбайливо так загорнув. Трошки зігрів. Приголубив. А потім - так легенько-легесенько вдарив по ньому молоточком і - бац! - немає сердечка. Тільки уламки, обережно загорнуті у твої слова. Сподіваюсь, не розгублю їх на шляху свого приреченого до самотньості життя.

Йде сніг.

Половина пятого, я закончила проект. Я счастливая. Мои глаза чудесного красного цвета.

И мне нужно было срочно поделиться.

вы когда нибудь замечали, что настоящего времени не существует
типа, как только вы что то сделаете, то оно автоматически становится прошлым
я пишущий это стал прошлым
вы читаете предыдущее предложение в прошлом
на самом деле нынешнего не существует

Я погибаю без тебя. С каждым днем все сильнее и сильнее. Если бы я знала, как могу добиться разговора с тобой, я бы сделала все, что угодно. Чудо мое, ты так далеко от меня. Я хочу взять тебя за руку и просто идти туда, куда глаза глядят. Солнце, мне тебя не хватает. До безумия. Сердце не принимает мысль о том, что все окончательно и бесповоротно, да и разум с ним соледарен. Любимая, я не верю, что все так. Мы столько пережили, столько переступили. И споткнулись на малюсеньком камешек. Твой пингвиш безумно скучает. Я не могу так, не могу. Я сорвусь. Мне ничего не страшно. Самое страшное уже произошло. Я не знаю, что будет дальше. Но в любом случае, лучше мне вряд ли станет. Хочу хоть на миг забыть обо всем, убирая сбившуюся прядку волос с твоего лица. Боже, как я хочу прикоснуться к тебе. И как больно делать вид, что мы друг другу никто. Малыш, окажись рядом хоть на мгновение. Я живу лишь в надежде на счастливый конец нашей Хатико стори.

давно не писала здесь. в жизни произошла некая рокировка в разных сферах и делах.
начинают запугивать экзаменами. и уже кровь стынет в жилах. как представлю - так вздрогну. плюс практика - я уже на финишной прямой.
скопилось много дел, но я тяну их и не могу найти в себе сил сделать всё сразу. чтобы раз - и отрубить. и делаю по два, по три.
и потому скопились своеобразные завалы.
кто-то сегодня победитель. и это я. и я опоздала на физ.ру (ждёт отработка в ужасную погоду

90:0 4102.11.82

Осточертело все, понимаю, что надо что-то делать, а сижу на диване и нихрена не делаю. Полнейшая апатия, хочется взобратся под одеяло, воткнуть наушники и ничего, никого не слышать и не видеть!

НО, хватить ныть уже. Я уже надоела сама себе, своим плачем, угрюмым настроением и беспомощностью. Я ищу миллион причин, чтобы сидеть дома и доедать вторую плитку шоколада. И возможно, это очередная запись, которая ничего не даст, но надеюсь, что да. Потому что если ничего не сделаю, то просру свою жизнь, напрочь.

Простите, за грубость. Всем хорошего настроения и мира!

У меня был просто замечательный класс, самый лучший. Все самое интересное в школе всегда было связано с нашим классом. Мы были умны, активны, красивы…мы были единым целым. Каждый из нас реализовал себя в чем-то, мы действительно были сильным классом. Каждый из нас был в чем-то хорош и вместе мы составляли идеальное целое. И при этом мы никогда не теряли способности превращать каждый день в праздник. Нам никогда не было скучно вместе. Мы были идеальны.
Но время проходит. Мы все поступили в вузы, нас раскидало по разным городам.
И мне очень, очень, и очень грустно осознавать, что мы все теперь идем своими дорогами. Теперь каждый сам за себя, сам по себе. Мы все должны построить свои жизни. Каждый себе. И это абсолютно нормально. Нужно двигаться вперед.

Но мне грустно, потому что я потеряла ощущение, что я - часть чего-то особенного. Я хочу это чувство обратно. Я надеюсь, наша группа в универе будет не хуже. Я надеюсь, что к 4 курсу мы станем настоящей семьей. Что мы все, каждый в своей индивидуальности, будем составлять целое.

"Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.

Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому.

Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.

Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления."

Осознаешь, насколько тебе дорог твой маленький, похожий на заношенные, но любимые ботинки городок только тогда, когда твои ноги больше не ступают по его истоптанным тропинкам. Когда больше не видишь тех надоевших лиц и скучаешь по ним так сильно, что готов плюнуть на все обиды и недостатки, лишь бы увидеть их еще раз и посмеяться над какой-то глупой шуткой. Когда больше не просыпаешься зимой в холодной комнатушке, укутанный в теплое одеяло, и выглянув из окна не видишь за ночь наметенные трехметровые снежные сугробы. Когда больно до потери сознания писать о том, как скучаешь по прошлому в этом крохотном городе, по дороге, ведущей в школу. Когда, глядя на огни большого, но до ужаса чужого города, не можешь остановить слезы, бегущие по щекам, словно в надежде спастись от твоей тоски. Когда не можешь перестать видеть во снах своих школьных друзей и хорошо знакомые места.
Когда начинаешь понимать, что такое дом.

Иногда наступает момент, когда ты встаешь посередине поля войны, и на минуту задумываешься о том: а не зря ли я борюсь? Каждого из нас посещала мысль. Бойтесь её. Она разрушает. Она убивает всё то, за что вы боритесь и боролись до настоящего времени. Да, это страшно оказаться без цели, оказаться на ложнои дороге. Это больно. Это тяжело. Но иногда не стоит забывать того, что всё предопределено заранее. И если чему-то суждено случиться-это произойдет в любом случае. Вв можете только оттянуть или приблизить дату.. Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Ненавиджу тебе за це! Ненавиджу за те що вибрав її, але не можеш забути мене. Що тобі треба? Що тобі не хватає з нею, що ти нагадуєш мені про себе вкотрий раз ? Найобідніше те, що я тоже не можу забути. Не можу вибити зі своєї голови твої слова, твою брехню, вона наче вїлась мені прямо в сердце.Я ще більше перестала вірити людям, придурок

Человеческое стремление наперекор слепой стихии построить свой собственный надежный и прочный мир прекрасно. Иногда человеку это удается, пусть ненадолго, чаще же он терпит поражение. Далеко не каждому выпадает счастье полюбить всем сердцем, обрести преданного друга. Те, кому это не дано, находят прибежище в занятиях искусством. Искусство — это попытка создать рядом с реальным миром другой, более человечный мир. Человек знает два типа трагического. Он страдает от того, что окружающий мир равнодушен к нему, и от своего бессилия изменить этот мир. Ему тягостно чувствовать приближение бури или войны и знать, что не в его власти предотвратить зло. Человек страдает от рока, живущего в его душе. Его гнетет тщетная борьба с желаниями или отчаянием, невозможность понять самого себя. Искусство — бальзам для его душевных ран. Подчас и реальный мир уподобляется произведению искусства. Нам часто внятны без слов и закат солнца, и революционное шествие. В том и другом есть своя красота. Художник же упорядочивает и подчиняет себе природу. Он преображает ее и делает такой, какой создал бы ее человек, «будь он богом».

Мне одиноко. Я знаю знаю что задолбала уже со своим бесконечным нытьем, но…мне вот реально жуть как одиноко.. бывают такие периоды, когда мне просто необходимо одиночество..и тогда я отгараживаюсь от всех и вся, я неделями никуда не выхожу и мне бывает норм, потому что в такие моменты общество меня угнетает, элементарно бесит. Но бывает и в точности наоборот, как, например, сейчас. Сейчас я до ужаса нуждаюсь в ком -то, мне нужен человек, с которым бы я могла…просто молчать. Да, просто сидеть рядом друг с другом и молчать. С человеком. Молчать. Боже, как я соскучилась по моим девочкам, но..я им сейчас не нужна. Я это чувствую. Когда появляется она, я им всегда…не необходима. Ну ладно. Ну ладно. Я не могу их винить… Я не такая как она, я не рассказываю им веселые истории чтоб было весело, как она, я никогда не стараюсь поддерживать разговор, чтоб не было "скучно", как она, я не провожу все свое свободное время рядом с ними, как она, и да, я люблю читать книги. Я скучный человек и ею я никогда не стану. Да ну и пусть. Но я их все равно люблю, какими бы разными мы не были. Черт. Ради них я и с ней готова общаться. или не готова…? просто..они слишком дороги мне. и я так по ним соскучилась..

Самое ужасное, что создал человек, это не водородная бомба и не вирусы, выведеные в лабораториях. Все намного проще. Это ириски и вареные куриные грудки. Хотя, жуя ириски ты можешь испытывать какой то кайф. Но не грудки. Грудки это проделки самого дьявола. Ты просто жуешь и жуешь этот кусок резинового мяса. Невыносимо.

— Как ты поняла, что ты его любишь?

— Каждый раз, когда он смотрел на меня, по моей коже пробегались мурашки, даже когда я увидела его впервые в моей груди что -то екнуло, я это почувствовала, хотя знаешь в первый раз он мне вовсе не понравился, а потом я сошла с ума… я просто сходила с ума от этих глаз, от этого гордого и нежного взгляда….Я смотрела на его лицо, и ничего не видела кроме этих больших карих глаз….так я и поняла, что безумно его люблю…

"Записки раненного сердца"

Спасибо тебе за вечер. Такой как раньше. Кальян, секс и дурачества. Но Титаник тонет. И даже не знаю что закроет брешь от столкновение с ебаным айсбергом.

Любимые глаза любимого мужчины…
Любимые глаза лишь так глядят.
На женщину глядят, как на картину
И кажется порой - боготворят.

И никогда мне в них не наглядеться,
И никогда, быть может, не понять…
Но никуда от них уже не деться,
Не повернуть мне всё, что было вспять,

Да и зачем…Я столько лет искала
Любимые глаза, чтоб отражаться в них
И вот нашла! Взглянула… и пропала…
И в целом мире нет других таких!

А їй ти мабуть відповідаєш на кожне повідомлення

Меня всегда ирнтересовал один вопрос: Что со мной не так?

Что я такое сделала тому, самому главному?

Почему моя личная жизнь совсем не клеится? Почему каждый парень думает, что он может вытирать об меня ноги? Почему, как я думала, самый милый парень оказался бабником? И сделал всё тоже самое, что сделал и Карепин? В этом случае моя девочка хотя бы ничего не знала. Он так умело скрывал наши отношения в универе, я думала постоянно как у него это получается? Как так можно? А оказалось всё просто, ты обманывал меня так же как и все. Я ненавижу мужиков. Да, как бы странно это не звучало, но я верю в любовь. Просто я не рождена для любви, вот и всё.

"На месте тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр…"

1го еду в Москву

интересно, полюбится ли мне этот город с третьего раза?

что-то мне подсказывает, что не очень

gifs by x

— Думаю, мои навыки могут вам пригодиться. Я знаю чем приходится жертвовать, чтобы жить дальше.

320 страниц. 2 ночи. 11 часов. и еще день молчания….

Это не было открытием, но внутри след остался.

Я очень хотела написать рецензию на эту книгу, но в голову так ничего и не пришло.

Просто грустно. Очень пусто внутри…

…разум - величайшее приобретение человечества! И все же слишком часто погоня за знаниями подменяет поиски любви. Я дошел до этого совсем недавно. Предлагаю рабочую гипотезу: человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить и быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание. Кроме того, я утверждаю, что замкнутый на себе мозг не способен дать окружающим ничего, только боль и насилие.

Она сказала не обращай внимания и не расстраивайся когда вдруг заметишь что другие люди совсем не такие расчудесные как раньше казалось.

. Цветы для Элджернона.

Я уже писала про пару, на которой нам надо было писать про качества друг-друга. Ещё мы разобрали маленькие игрушки и надо было придумать историю от лица этой игрушки или о ней.
Мне достался пёс. Я не знаю породу, но попыталась найти похожего пса. У моего правда не коричневая а чёрная шерсть была.
История нарисовалась за несколько минут, быть может она не самая шикарная, но когда закончила писать, меня даже немного потряхивало. Слишком прониклась историей и атмосферой. И пишу её здесь, чтобы не потерять.
*
Давным-давно, когда возгласы «йо-хо-хо!» то и дело разносились над морями и океанами, я был одним из тех, кто дышал солёным воздухом и питался приключениями.
Звали меня в наших кругах Голубой глаз – чёрная спина, ну а коротко – Голубчик. Да, сложно представить, как грозные пираты зовут кого-то Голубчиком, но они только с виду такие «грозные».Со мной часто играли, кормили вкусностями, чесали и гладили. Разрешали залезать куда угодно.На корабль Капитана Седого я попал совсем щенком, уже и не помню как, наверное, скитался в поисках убежища.
Но всё изменилось, когда мы попали в шторм. Вы думаете, что русалки добрые? Не тут-то было. Во время шторма, русалки ловили моряков, что падали в воду и забирали из души. Но так как я пёс, русалка сжалилась надо мной. И волшебными своими чарами отправила меня в будущее.
Теперь я не слышу ударов волн и бока корабля, трепета парусов, хриплых возгласов и громких пиратских песен.Я доживаю свои годы лёжа на мягком диване, питаясь сухим кормом, гуляя по стриженому газону. Лишь изредка вспоминаю старые деньки, когда играю с детьми. Хоть и живу в семье, где обо мне заботятся, где меня любят, мне всё равно не хватает приключений… и "йо-хо-хо!".

Знаю что это не правильно, но меня жеееско бесят красивые тупые люди!! Почему красота не досталась людям с мозгами емае. Когда красота гармонична я смотрю с восхищением на таких людей, хочется быть на них похожими, а тут просто несправедливость какая то. И главное не просто тупые, а еще и подлые, лживые но твари красивые.

чет я подзаебалась с этой учебой, с этим всем

Нет, еще не все потеряно, будут дни, которые принесут мне радость. Я очень надеюсь. Я вчера умирала, а потом увидела анонс выступления знакомых музыкантов, чей ни один концерт в Москве не пропустила. Сейчас приходиться добавлять, что в Москве. К сожалению, я никуда не могу уехать больше, чем на два с половиной дня. Надеюсь, мне удастся передвинуть гд на смену или на день, чтобы застать их.

kvartal сама того не зная, вдохновила меня на рисование. Вернее, я буду учиться. План таков: смотреть видео-уроки и пытаться повторить.

Если осуществится еще одно мое большое желание, я не посмею больше жаловаться на скуку.

Отказываюсь видеть очевидное. Я не знаю что да как делать. Я знаю надо забить на это во время нг. Но меня уже всю тресет от одной мысли. Надеюсь за месяц пройдет.

так здорово болеть: / мне только 17, а кашель уже, как у 75 летнего старика. почему я так злюсь на себя? не, это не суицид, так на заметку, чтобы не писали мне " СДОХНИ ТВАРЬ! ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЕ ЖИВА?!"ахаха я тоже вас люблю: 3 я жду, когда приедет мой котик с книгой, я очень жду с:

Нас всегда заменяют другими.

Знаю, что мне грех жаловаться. Я сейчас живу жизнью, о которой многие только мечтают. Жизнь за пределами убогого маленького городка, учеба в одном из старейших университетов, новые впечатления. Но те, кто хоть раз учился за границей меня поймут. Никто тебя не готовит к тому, с чем тебе приходится сталкиваться каждый день. С одногруппниками, которые не хотят с тобой разговаривать, с колосальной нагрузкой, с огромной лавиной учебного материала, обрущивщейся на тебя. И прежде всего с одиночеством. А когда спустя несколько месяцев понимаешь что твои отношения не прошли проверку временем, это все гнетет тебя. Ты ломаешься каждый день, не в силах справиться со всем этим. Дни перерастают в недели, недели в месяца. И по тихоньку до тебя начинает доходить, что помочь тебе некому, если сама себя не вытащишь из этого болота, никто не вытащит.

В который раз уже ругаю себя за лень. Я, как последний мудак, всю неделю ничего не делала и оставляла всё на сегодня. Я не знаю, как мне удалось выучить всё, но я сделала это. И так каждую неделю. Как только выхожу от репетитора, планирую, как буду учить новую тему на протяжении всей недели, а потом находятся другие "важные дела" и я оставляю всё на последний день. Ненавижу себя за это.

Когда только выпал снег, я безумно радовалась этому, как маленький ребёнок и уже представляла, как я буду проводить свои зимние каникулы. Но сейчас всё, как обычно, превратилось в слякоть и болото, и такие пейзажи не вдохновляют, а только угнетают. Этот год особенный для меня и мне ужасно хочется этой зимой сказки. Такой детской, искренней и волшебной сказки.

Дни проходят как-то слишком быстро и незаметно. Я живу от выходных до выходных. Это как зависимость. Я завишу от встреч со своими друзьями. Я так к ним привыкла, что с увереностью могу называть их своей семьей. Больше всего на свете я боюсь их потерять.

Последняя пара, я умираю от боли в животе. И тут заходят к нам из деканата со списком и словами типа "вообще-то нам плевать на ваше мнение, но если хотите, напишите, куда бы вы хотели пойти на практику".

Я безнадежна. Я написала Его театр в этом списке. Не первым, не подумав о нём (Нём?) в первую очередь, не надеясь особо и даже будучи практически уверенной, что туда практики нет, но.. написала. Дура. А вдруг правда туда отправят?

Вдогонку к предыдущему посту.

Залезла интереса ради в Вику:
« Эта история стремительно несется вперед, делая крутой поворот через каждые несколько страниц. Её персонажи вызывают у вас самые противоречивые чувства-от обожания до разочарования, от гнева до сострадания. Вы не можете оторваться от этой книги, вы смеетесь и плачете вместе с её героями. » New York Times.
« Роман Лорен Оливер умный, сложный и невыразимо прекрасный. Это потрясающая история о том, что значит жить и умереть. » People Magazine"

Это чувство, когда кажется семья пипец самая худшая и вообще всё в руинах, но временами это самые понимающие люди на земле.. и по концовке самые верные. Когда мама заваривает мой любимый чай с лимоном перед сном + печеньки, а папа дает 400 баксов… не в баловстве воспитание, но порой и такое мотивирует быть образцовой дочерью и вновь стараться ради родных ^^ your pretty girl: *

Краснодар это юг, это там где тепло даже зимой, когда на новый год нет снега и часто бывает плюсовая температура, это когда море в 3 часах езды, красоты природы там и тут. Деревня это не потому что плохо развит наш город а лишь потому что все друг друга знают, Постоянные сплетни, которые разносятся со скоростью света и да теория о 6ти рукопожатий тут действует безотказно! Вот допустим вы знакомитесь с неизвестным вам человеком но добавив его в друзья у вам будет хоть один общий друг и если этот друг совсем вам и не друг то он расскажет о вас целый поровоз "правды" и все мнение о вас испорчено и пути назад нет. Но есть и плюсы если вдруг вы оказались в центре совсем одни и у вас возникли какие-то проблемки вас выручат ваши друзья которые конечно де окажутся в центре :) Вот так во всем - есть плюс и минусы и никуда от этого не уйти, но самое главное, даже в минусах найти плюсы :)

с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах легкое, колкое электричество.

он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно, даже больше осознавая свое бесправие. они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.

она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.

я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.

он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

и какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

(с) Вера Полозкова

голова
исторгает
слова.
как китайский болванчик
скрипит.
только если она права -
кто в постели моей спит?

кто тогда
приходит в мой дом,
нарезает
бутер
брод,
с ''армавирской'',
и красным вином
промывает себе
рот?

почему он так нежен,
груб.
в чай кладет карамель
и лимон.
сигарета - синоним губ.
почему
им пропах мой дом?

почему я стою сейчас
в его свитере,
/падает с плеч/.

почему,
уже битый час,
он маячит здесь,
просит лечь.

голова
исторгает
слова.
как китайский болванчик
скрипит.

только если она права -
кто со мной сейчас говорит?

***

я держу в ладонях ее лицо,
взгляд пустой,
и куда-то сквозь.
может, это какой-то особый сорт
сумасшествия -
жизнь врозь.

я варю ей кофе, смотрю кино
вместе с ней,
но как будто
нет
ее рядом.

за шторой скрипит окно.
электрический гаснет свет.

ее губы обветренны и бледны,
пальцы нервно сжимаю крест.
наши сумерки пасмурны и темны.
[ты же здесь.
я же здесь.
мы есть.]

голова рычит, как свирепый зверь.
и считает,
срывает
дни.

покидая дом, закрывает дверь,
беглый призрак
моей
любви.

(c) Джио Россо

если ты про мать – редко видимся, к радости обоюдной,
если про работу – то я нашла себе поуютней,
если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«я не той, хто тобi потрiбен,
не той,
не той».

если ты про моих друзей – то не объяснишь, как
у того дочурка, у той – сынишка,
с остальными сидим на кухне и пьем винишко,
шутим новые шутки и много ржем.
если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка,
даже можно хвастаться тиражом.

я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
и приходят люди, приносят такие лица! –
я читаю, травлю им всякие небылицы
и народ, по-моему, веселится,
и мне делается так пьяно и хорошо,
что с тобой хотелось бы поделиться –
если б ты когда-нибудь да пришел.

память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
ходит как по горной деревне после обвала.
а у бывшей большой любви, где-то в ноябре
первенец родился, назвали Марком.
тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
если бы когда-нибудь забывала.

что ты делал? учил своим параноидальным
фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
резал сыр тупой стороной ножа.
за три года не-встречи дадут медаль нам.
правда, руку на сердце положа,

где-то после плохого дня или двух бутылок
мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
иногда я думаю, что с тебя
началась череда всех вот этих холодных, милых
вежливых, усталых, кривых ухмылок
мальчиков, что спят со мной, не любя.
просто ты меня больше не защищаешь.
вероятно, ты то же самое ощущаешь,
где-то в самой чертовой глубине -
хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

(с) Вера Полозкова

ей двадцать пять, у нее не жизнь, а несчастный случай.
она все время спешит и все время не успевает.
а он говорит ей в трубку: "маленькая, послушай",
и она от этого "маленькая" застывает.

не отвечает и паузу тянет, тянет,
время как будто замерло на часах.
и сладко чешется в горле и под ногтями,
ну, там, где не почесать.

ей двадцать пять, у нее не нрав, а пчелиный рой.
сейчас все пройдет, сейчас она чай заварит.
она сама боится себя порой,
а он ее маленькой называет.

сосед нелепо замер с раскрытым ртом,
размахивая руками.
двухмерный, как будто бы он картон,
а может, бордюрный камень.

ей двадцать пять, у нее не вид, а тяжелый щит,
у нее броня покрепче, чем стены в штольне.
как посмотрит пристально - все вокруг затрещит.
а он не боится, что ли?

он, наверное, что-то еще говорит, говорит,
что он не придет, что прости, мол, что весь в цейтноте.

она не слышит. у нее внутри что-то плавится и горит.
и страшно чешутся ногти.

(с) Аля Кудряшева

особенность любви в юности в том, что она направлена не на настоящего человека, а на то, каким его хочется видеть. не удивительно, что это часто приводит к разочарованию не только в отдельной личности, но и в любви в целом. это горький урок, который следует запомнить, но не плакаться и не жалеть себя, а начать любить как взрослый.

У меня маленькие пальцы,15 размер. На низ сложно найти кольца, иногда даже 14,5 И они очень дорогие. Я сама по себе дорогая. Дорого обожусь

Догадайтесь кто третий день подряд не может отработать эту чёртову практику по праву? Правильно, я… ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ, что ещё сказать.
И ещё одно, Я ЗАВТРА СВАЛИВАЮ ОТСЮДА ДОМОЙ!

Когда люди любят по-настоящему, они кажутся друг другу самыми необыкновенными на свете.

Александра Девиль "Чужой клад"

Сегодня утром я был просто парализован страстной тоской по тебе.

Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

"всегда" – это пустое слово.

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Все рано или поздно разрушается. Все надежды, мечты о будущем вдвоем.

Все кончилось. А значит все предстоит заново.

А сил больше нет.

Ничего не хочу.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

- Анна Ахматова

Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.

Джонатан Сафран Фоер, "Жутко громко & запредельно близко"

Вчера от повешения меня спасло только то, что в час ночи написали сценографы - о том, что они прикреплены к спектаклю (о постановке которого я даже не слышала ни разу), и через три дня заканчиваются сроки подачи заявки на костюмы и декорации. Ну ок. Те вообще молчали бы всё это время, а эти чуть ли не в последнюю ночь сообразили написать.

Стала писать всем подряд, кого нашла онлайн. Узнала, что сегодня у них будет сбор с мастером, и тогда лишь станет известно, будут ли они его вообще ставить. Сценографы, естественно, на нервах, я - в шоке, и они писали мне без остановки все последние сутки. Пошла перед собранием ловить мастера, чтобы разобраться с ситуацией. В итоге, не успела я выйти из аудитории, меня поймали в деканате и заставили заполнять что-то по поводу практики. Пришла я уже поздно, собрание должно было уже идти. Ну я и пошла обедать. Набрала еды, выхожу такая красавица с бутербродами и двумя стаканчиками чая.. и как назло - их мастер стоит прямо у прохода. Ну блин! Сделала вид, что не знаю его.

Дошла до аудитории, проверила почту - мои актеры написали, что постановка переносится на весну. Ну всё как всегда. Жаль, сценографам этого не объяснить - ходят, несчастные и чуть не плачут.

Вот не люблю их за то, что всегда всё у них срывается или скрывается. Ну а одно вытекает из другого частенько. Но блин, знали бы вы, как это приятно, когда видишь, как им апплодируют, на бис вызывают, пишут какие-то приятности в отзывах!.. Горжусь ими.

Но в следующем году курс ни за что не возьму. Если только не акт-реж, но кто бы мне его дал..

Но для начала - сдать сессию. Помечтаем потом.

— Хочешь в кино?

— Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу.

Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"

Мне просто нужен человек, с которым я могла бы ездить по ночам на машине, и просто молчать.

Если все время улыбаться, то можно обмануть свой мозг, — он будет считать, что ты счастлив.

Из к/ф "Жажда странствий"

Частенько хочу, чтобы поток моих мыслей автоматически заливался на viewy. Потому что когда я хочу что-то сюда написать, то мысли как будто специально запутываются. Обидно же: (

Воздушные замки рушатся, розовые очки разбиваются, и ты понимаешь, как же это больно падать с того самого "седьмого неба".

Всегда говорила, что ни о чем не жалею, но нет.Желаю и даже о многом.

Что ж поделать, если в силу своего дурацкого характера имею привычку постоянно оправдывать людей, находить причины даже для самых тупых их поступков. Но никто никогда не простит мне мои срывы по пустякам, мое плохое настроение и глупые детские обиды, никто никогда и не подумает, почему я часто такая грустная и неразговорчивая. Каждый думает о себе. Пора и мне научиться любить себя больше, чем других.

Как ни старайся, когда больно - болит. Это - жизнь.

Харуки Мураками. Норвежский лес.

Что вчера был за дерьмо-день?!

Где-то месяц назад задали сходить в библиотеку, узнать, как там всё функционирует. Я подготовила всё просто идеально - вот правда, редко когда бываю собой вообще хоть сколько-то довольна. А спросили это дз только вчера, совершенно случайно. Когда у меня ничего с собой не было - даже настроения, чтобы отвечать. Было обидно, когда из нашей троицы нормально ответила только одна девчонка, и преподша стала унижать нас с К., что-то вроде "вот, инициативная, обязательная девочка, вытащила вас в библиотеку, а вы и двух слов не можете связать!". Ничего, что это я им обеим предложила пойти? А с К. еще и ходила восстанавливать ей абонемент и отсиживала очередь с утра перед первой парой.

Но.. все, прекрасно зная об этом, молчали. И в жопу вас. Всё отныне буду делать сама. Одна.

Вот вроде бы фигня, и сама это понимаю, а вчера ревела весь день.

Потом.. Потом я приехала домой, а там - покупатели квартиры. В 10 часов вечера. Судя по их рассказу, у них уже продалась квартира в их городе, а мы всё портим тем, что не хотим снижать цену на 100 штук. Я долго выслушивала про то, какие мы.. и добрые пожелания в наш адрес, а потом психанула и сказала, что они что-то неправильно поняли, у нас такая цена, если вы не согласны - гуляйте. А продажа той квартиры - ваши проблемы. Что началось! Я ооочень много о себе услышала, правда. Вот да, есть на свете такие бабульки, которым иногда очень хочется топором по башке. Федор Михайлович поймет.

Слава Богу, они больше не придут, потому что они нашему агенту закатывали уже столько подобных скандалов и столько врали про продажу своей квартиры, что она устала и послала их после вчерашнего лесом.

И вообще, я устала. Как в музее живем. Каждый день кто-то приходит и глазеет здесь, обходит всё, чуть не обнюхивает. Неприятно.

По-моему, я сломалась. Так хочется выплакаться кому-то.. и некому. Не понимаю, как я всё ещё терплю. Ведь нет на этом свете никого, кто меня любит. Даже нет - хотя бы глобальным мировым злом не считает. Вот в кого ни плюнь - все ненавидят.

Мне нужен кто-то, кто захочет понять меня, а не сходу ставить клеймо. Кто не будет меня лишь использовать.

Иначе еще немного, и я действительно буду думать, что рядом со мной можно быть исключительно из-за выгоды.

Или действительно стану той циничной стервой, которой кажусь всем на первый взгляд.

Второй вариант мне нравится куда больше.

Поняла, что разлюбила, когда мой пароль перестал быть его датой рождения

объявился бывший.пишет, что расстался с девушкой.не понимаю, зачем мне эта информация

inevermeantanythingrebloggedsavemyfuckinsoulSource:oobandsoo

Я никогда не встречал более сумасшедших. Она была абсолютно ненормальной. Когда я расстраивал её, она на полном серьезе кричала, что меня ненавидит, что я ей не нужен, а потом закрывалась у себя в комнате и плакала, повторяя, что любит. Я никогда не встречал людей таких крайностей. Она могла надеть самое дорогое платье и быть невероятно красивой, но оно не имело в её глазах никакой ценности, если, например, я валил её в золотые листья и начинал целовать. Ей было всё равно, что я могу испортить ей причёску или поставить затяжку на чулках, ей было важно лишь то, что она чувствует. Что я чувствую. Я всегда покупал ей большие креветки, а она запивала их чаем. У неё не было понятия "модно" или "принято". Ей было всё равно на то, что кто-то может о ней подумать и сказать. Она не пряталась за этими побрякушками и цацками. Но, если и когда-то надевала их на себя, они не становились для неё выше нас. Я никогда не встречал таких. У неё было только то, что она чувствует. Что я чувствую.

Это как смертельный приговор.. Знать, что я никогда не смогу тебя обнять.. Знать, что я больше не смогу тебе сказать, что чувствую..

Хочу просто рассказать сон. Мне уже больше месяца ничего не снилось. А тут, вдруг, неожиданно мне приснился человек, который так долго не выходит у меня из головы.

Это было что-то странное. Давно мне не снились сны, где меня бы так любили.Я это чувствовала.

Во сне я встречалась с Ним и была невероятно счастлива. Правда, весь сон я на Него обижалась, потому что Он никак не мог сказать своей девушке, что Он её больше не любит, что теперь Он со мной. Я обижалась на Него, вела себя как ребёнок, игнорировала Его, а Он каждое утро готовил мне бутерброды с докторской колбасой и писал смс. Я даже помню их:

"Доброе утро, заая. Прости меня, пожалуйста. И обязательно съешь бутерброды! Ты должна быть сытая, зай :) "
или
" Бутерброды на столе, поешь. Зай, прости меня! Когда мы можем увидеться? "
И так продолжалось всё время, а я, прочитав утром традиционное смс, сердилась ещё больше и съедала бутерброд.

Единственная неувязочка в том, что Он выглядел как В. Моё воображение не первый раз играет со мной такую шутку: выдаёт одного человека за другого. Я знала, что это Мой, но выглядел он как В. Меня бесит эта игра подсознания. И, кстати, мне уже второй раз снится Он с внешностью В.

И то, что Он называл меня "зая", так похоже на Него. Мы общаемся 4 года и я очень часто просила Его не называть меня так. А Он всё равно, когда что-то накатывало, звал меня "зая", "любимая", "дорогая". То, что Он мне приснился, означает только одно: кому-то надо меньше о Нём думать.

Согласно Календарю Сновидений: “Сны рассказывают о Ваших целях, достижениях и делах на работе.” Пролёт.

(via oskolki-phraz )

если у вас есть родные, теплые руки, берегите их пожалуйста..

https://vesnaaaa.viewy.ru/

люблю твой блог:*

Сколько прошло времени? Неделя, две? Вроде бы две. И ничего. Пустота. Тишина. Нет его. Он сказал нужно время ему и мне. Дада ЕМУ и МНЕ. Меня как обычно забыли спросить. Сказали "я тебя услышал". В чем я сомневаюсь. Если бы меня и правда услышали, я бы не сидела в ожидании чуда. Я бы грелась в его взгляде и теплых объятиях. А вместо этого сижу на кухне и откашливаюсь болью в грудной клетке, выплевывая все свои эмоции ночью пока все спят. Давясь собственными мыслями. Думая чем же я не угодила на этот раз. Что не сделала ради человека. Чего не сказала. Глупо? Да нет что вы, все это попахивает идиотизмом и начальной стадией придурковатости моего мышления. У моего мира свои горизонты, которые начинаются и заканчиваются на его имени. Мне не интересно то что находится за его пределами. Мне кажется что все эти смазливые мальчики которые окружают этот горизон не способны превзойти обладателя моего мира. Даже близко к нему подойти. Честно говоря я устала и пора бы уже двигаться дальше и расширять горизонты, но я слишком слабая чтобы отказаться от него даже когда я понимаю что я не нужна. Вот так вот.

Привет и спасибо!)))

Как давно я ничего не писала сюда.

Вспомнила про вино. Лежу и пью теперь с чайной кружки.
Мне похуй на все. Я не хочу быть чьей-то, мне все надоело и остачертело.
Яничегонехочу

Это чувство, когда ты начинаешь тупо улыбаться чьим-то смс и пританцовывать под милые песни.
Так вооот. С этого момента ты в беде!

—----

когда-нибудь, я просто верю

— У котов не бывает имен.
— Как это? — спросила Коралина.
— А вот так, — сказал кот. — Это у вас, людей, есть имена. И все потому, что вы сами не знаете, кто вы такие. А мы знаем, и поэтому имена нам не нужны.

Нил Гейман: «Коралина»

Не думала никогда, что передо мной будет стоят этот вопрос

Г.-"Хочу курить. "
-"И я.Пошли? "
Г.-"С. занят, нет сигарет. "
-"Так давай купим. "
Г.-"У тебя урок? "
-"Да, но… "
Г.-"Спускайся."

Осенние листья ровным слоем ложаться на землю.Жёлтая планета действует на мысли расслабляюще, но напряжённей их делает Горе, двигающийся рядом и шурша листвой.

Слышен каждый затяг, каждый глоток энергетика.
Горе, продуваемый ветром, так похож на памятник, возвёдённый в честь страдающих-умирающих.
-"Мы своё выплакали."-молчу я.

Есть только этот ветер и его дыхание, такое зыбкое, холодное, поношенне, разрушенное, прожённое, угнетающее его самого…
Г.-"Пошли."

Несу ответственность только за первые 50 страниц этого блога. Все, что идет после, было в другой жизни :DDD

я не знаю, почему это происходит.

не могу ни с кем об этом говорить, кроме Бога, и мне кажется я схожу с ума - не от разговоров с Ним, а от повода для этих разговоров.

каждый день от меня словно отламывают по маленькому кусочку, по крошечке - но в итоге всё равно рассыпешься.

я действительно боюсь свихнуться.

скрючиваясь пополам дома на полу, как только приходишь домой с работы, ведя бессвязные разговоры в пустой комнате, прося о чём-то, чего явно не заслужила. уже не могу понять, реальны ли мои проблемы.

зима.

квартира зарастает грязью. я разлагаюсь.

не могу перейти на успокоительные, потому что работа требует острого внимания с утра до вечера. сегодня помимо прочего занималась сделкой на четырнадцать миллионов, даже руки тряслись. жаль, что зарплата государственных служащих никак не касается сумм, с которыми они сталкиваются.

нет никакого, даже малейшего света, надежды на хотя бы временную передышку, и каждое утро, снова и снова, просыпаясь в пять сорок пять, заставляешь себя - пережить этот день, дышать полной грудью, выжитьвыжитьвыжить.

главное, что не поддаётся пониманию - это то, что ничего не случилось.

в моей жизни не случилось ничего плохого, ничего нового.

вот и остаётся думать, почему так часто стала ходить в церковь и плакать дома на полу.

Потрясающий день с частью команды enactus.

Я так вымотана, но это настолько приятная усталость. Кому-то бы этот день показался скучным и ужасно нудным, но это не так! Всё было здорово начиная с Открытия форума и до его закрытия. В восторге от парада (надеюсь, это так называется) команд, особенно от нашего "странного" движения, которым наша команда enactus многим и запомнилась. Что говорить о песни? Это просто нечто неповторимое. О, да, я танцевала в первом ряду, ибо невозможно устоять! Бешеная энергия, наполненная весельем.

В восторге от тренингов, особенно от тренинга АИ. Он вдохновил меня и, кажется, я обрела маленькую мечту, послушав его. За день случилось много приятных моментов, что, естественно, было запечатлено на фото. Конечно же, было бы хорошо, если бы все участники нашей команды были на форуме. И, да, чуть не забыла про Сессию круглых столов. Это перевернуло всё внутри меня.

Каждая мелочь дня останется у меня в голове, включая кофе-брейк, волонтеров, спикеров и прочего. И это только первый день Форума Молодежного Предпринимательства.

— Анаст

Несколько минут назад я зашла домой, пока шла, в голове скопилось куча мыслей, которые, как мне кажется, должны остаться в этом письме. Я обязательно отправлю тебе его, но чуть позже. Может, через несколько дней, а может, через пару недель. В нашем случае трудно устанавливать сроки, правда? Мы всё равно нарушаем все человеческие правила.

Через полчаса ты приедешь за мной, подойдешь к моему подъезду, где я буду уже стоять и ждать тебя, я сделаю тебе шаг на встречу и ты меня поцелуешь. Ласково, нежно, смотря при этом мне в глаза. Ты только что вышел из такси и хочешь, чтобы мы дошли до метро пешком, а там, когда выйдем, пешком до твоего дома. Я соглашаюсь - сегодня на улице тепло.

Мы так много говорим с тобой, как раньше. Ни о чем и обо всём сразу. Не знаю, как у вас было с ней и, честно говоря, не хочу. Мне всё равно, правда. Ни злости, ни обиды, ни жалости. Я знаю, что ты любишь меня. Знаю, что начинаешь снова чувствовать это, когда говоришь, что тебе со мной нереально хорошо.

"- Тебе хорошо сейчас, со мной?

— Это ты в шутку сейчас спросил? Или серьёзно?

— Серьёзно! Мне сейчас нереально хорошо и я не думаю ни о чем, кроме нас.

— Ты всё знаешь сам, не спрашивай."

Знаю эту твою улыбку, когда улыбаются не только твои губы, но и глаза, а там, за молнией куртки и пуговицами рубашки - мне улыбается твоё сердце. Я хочу взять с тебя слово, что когда ты снова влюбишься в меня, а точнее осознаешь, что любовь ко мне не прошла, ты промолчишь. Ты улыбаешься. Той самой улыбкой. У л ы б а е ш ь с я. Говоришь, что сразу же скажешь мне, а я топаю ногами, словно маленький ребёнок и ты смеешься. Спрашиваешь, скажу ли я тебе, если снова в тебя влюблюсь? Говорю, что нет. И я правда не скажу тебе этого. Я дождусь, пока закончу учёбу и уеду отсюда. Уеду с занятым сердцем, сердцем, которое наполненно любовью к тебе.

Да. Ты сейчас удивишься, но я люблю тебя. Улыбнись! Я люблю тебя! Но это неправильно. Подчеркиваю - неправильно. За этот год я научилась контролировать свои эмоции, больше думать головой, чем сердцем, идти вперед с глазами, в которых застывали слёзы. Я научилась прощать, но вместе с этим, научилась защищать себя от новых людей, которые могут стать незаменимыми со временем. Почему? Чтобы было легче. Чтобы не привязываться. Избито и глупо, но это - правда.

Потеряла мысль, пока писала. Так, мы остановились на том, что ты сейчас сидишь и улыбаешься этим строчкам, а точнее буквам, которые я печатаю двадцать седьмого ноября, пока ты ходишь где-то там. Пожалуйста, прошу тебя, промолчи, когда поймешь, что всё возвращается. Когда ты в очередной раз поймешь, какую ошибку ты совершил. Когда ты снова будешь вспоминать наш первый и последний отпуск, наш Петербург, в котором мы сказали друг другу, что у нас всё только начинается. Когда ты будешь вспоминать все придуманные нами фразы. Нам обязательно станет легче, я обещаю.

Каждый раз, когда мы видимся, на протяжении всего месяца, каждую встречу, я мысленно прощаюсь с тобой и говорю себе, что она последняя. Потому что завтра я могу уже не увидеть тебя. Или чтобы наоборот, испытать радость от того, что увижу. Не знаю. Сейчас в моей голове так много "не знаю", что я просто не представляю, как их оттуда вытащить.

Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Влюбчивый, постоянно увлекающийся чем-то/кем-то, ласковый, душа компании, смеющийся или злой, пинающий камни. Курящий по две сигареты около дома, когда разговор тебя затягивает и ты пытаешься его продлить. Таким, на которого ругается мама, так смешно, что ты злишься, как маленький ребенок. Я принимаю и прощаю тебя. И люблю.

Спасибо, что ты был. Спасибо, что у нас были мы.

Я даже не заплакала, пока писала, представляешь! Я улыбаюсь тебе в ответ.

Сегодня, как и вчера, как и позавчера, ты уснешь с телефоном в руке. Наполовину закрытый одеялом, наполовину раскрытый. Как маленький лев, с вьющимимся волосами.

Я люблю тебя.

И, наверное, всегда буду.

Прощай, моя любовь.

Случайный зритель, случайно наткнувшийся на мои записки, случайно прочитавший несколько из них, теперь мы знакомы.Ты не знаешь как я выгляжу, как говорю, чем занимаюсь, ты даже не знаешь как меня зовут.Но теперь ты знаешь меня лучше чем кто-либо, кто знаком со мной лично.Я крайне редко говорю с людьми про то, о чем я думаю.Люди вообще редко говорят про то, о чем я думаю.Лучше чем ты, случайный зритель, знают меня пара человек, наверное. Приятно познакомиться.

люди воняют

Каждое утро — это шанс начать жизнь заново. Пауло Коэльо

- Все от чего вы бежите находится в вашей голове.

Самые красивые фото - случайные. Ты не успеваешь надеть маску, и тогда видны твои настоящие эмоции. Виден ты сам.

Знаю, но недостаточно хорошо. И думаю, что на 100% себя никто не может знать. Я никогда не узнаю как я поведу себя в той или иной ситуации, не знаю насколько я могла бы преуспеть в творчестве или в науке и т. п. Пытаюсь, конечно, заниматься самокопанием, размышлениями, анализом своих действий, но этого мало, чтобы полностью познать себя. Очень мало.

Хоть когда то я права. Правда это не прикольно. Но бля, че поделать то

Очень занятный вечерок получился. Приеду домой расскажу: о похождении в кафе, где провели ребрендинг; мальчиках, которым покупала алкоголь; парне Вадиме вегетарианце с тату на пальце (и не только), которй подошёл ко мне познакомиться, пока я ждала.) А ещё мне не пришлось ждать 2 месяца, еду повидаться с ЛП. Мимими.)

До вечера, хорошие.; *

Отучись любить воспоминания и будешь счастлив. ©

есть люди, которых ненавидишь. но в итоге понимаешь что было не за чем их ненавидить и они сами страдают. а теперь ты пишешь им- даже и не подумала бы что ты такая. а человек, которого любила все это время оказался плохим.

правда все про тебя говорили. а я дура не верила. спасибо за то что был

ложь вездесуща, от потери и до потери главное - не предать ту, что в отражении, и отчаянно в эту сумасшедшую верить, хоть проиграно было, увы, не одно сражение.

у каждого есть своя причина молчать.
приходи, только выключи свет.
подберем вместе два ключа,
чтоб друг другу открыться в ответ.

кто-то слишком раним, чтоб говорить,
кто-то боится, что вновь предадут.
приходи. будем молча курить.
видишь - я уже тут.

приходи. разберем кровать.
посидим. почитаем вслух.
ляжем порознь тихо спать,
разлетится с подушек пух…

я доверю тебе чуть больше, чем можешь,
сниму с сердца немую печать…
и, конечно же, не без дрожи,
разучусь обо всем молчать.

Я ходу в зал уже вторую неделю. Это плюс. И я бухаю. Это минус.

Какой хороший день, какой хороший я и песенка моя.

Проснулась сегодня в 8:20(мне к 9 на учебу), позавтракала(как улиточка поела, но мне хватило. Эту рисовую кашу ем уже 2 день, кастрюлька маленькая, а я все съесть не могу… ;)

Пошла в школу, там все было отлично, мы играли в волейбол(только наш класс и времени у нас было ужачно много), мы играли в мафию(я раза 3 была мафией), нас угостили 2-мя порциями супас сухариками, мы(я, Лера, Андрей*- тот самый) ели все из одной тарелки, знаете, это было мило. Потом мы с А. разделили кусочек хлеба пополам и съели. Знаете, вроде мелочь, со стороны вообще на бомжатню какую-то смахивает, но это так мило было…потом Евгений поделился с нами ответами на тест, потом было еще пару милых моментов, после которых меня снова захватило ураганом лживой дружбы.

Пришла домой, похлебала суп и поехала на тренировку. Когда бежала на остановку, то подскальзнулась и хорошенько упала на бок, впечатавшись руками и ногами в лед. Но мне было плевать, я встала и с большей силой побежала дальше.

На тренировке все меня спрашивали о том, куда я пропала, почему не хожу на тренировки. Ох, как же я люблю этих ребят.Палазать не полазала сегодня, но зато довольная.

Еще, кстати, сегодня видела Алену(та которая с Павлом, но сегодня без Павла) Она сказала, что не будет участвовать в соревнованиях(тут я немного приободрилась, ведь мне же лучше, соперников меньше :)) А теперь другое, если Алены не будет, а будет один Павел, то как он обычно ведет себя когда один рядом со мной?! Он либо избегает меня, либо начинает заводить разговор. Что и как будет в этот раз, я знать не могу, если честно, мне очень интересно.

После тренировки мы с ребятами пошли домой, пошли мы как обычно с Даниилом и Игорем, шли на площадь. Дурачились, смеялись, кричали и хорошо проводили время. Знаете, с этими ребятами я более чувствую себя живой, нужной, любимой, так же от этих ребят я чувствую больше взаимопонимания, чем от своих "друзей". Мне они нравятся, я хотела бы быть с ними чаще, мне хочется сгонять с ними в кино или пойти гулять, играть в снежки и дурачиться, НО! Есть одно хорошее правило, никогда не заводить ни дружбы, ни романа на работе(работа- не работа, но это не важно). Поссоримся мы и все, враждовать будут все, на тренировки плюнем и прочее. Как бы это глупо не звучало, но я стараюсьэтого придерживаться.Не всегда получается, хочу наладить дружеский контакт, но стараюсь держать дистанцию. Просто, мне многого не надо, мне лишь повод дай, а там я сама все сделаю. Вот в общем и все. Мой день прошел удачно, даже очень. До сих пор чувствую легккое опьянение от такой прекрасной компании и проведенного времени с ними. Люблю их!

— Оставьте меня! Уходите!
— Эй! Еще раз бросишь одну из тех вещей, и…

— Я не думаю, что мы ей понравились.
— Что вы от меня хотите?
— Эй, послушай, мы просто хотим поговорить!

— Я предупреждаю вас!
— Эй, эй, воу, это Томас! Томас!

— Я сейчас поднимусь, хорошо?

— Хорошо, только я.

Я жду Новый год. Сказочный праздник, который каждый год дарит чудо. Хочу to gather with my friends, to get drunk, to have a lot of fun, to meet new people)) Хочу просто ночь для себя, в лучших традициях.

а не пошли бы вы нахуй со своей любовью

Ненавижу это все. Да, правильно. Шлюшка. Правильно. Давайте все обсуждать меня

у меня миллион идей подарков молодому человеку на год отношений))) ) ой блин, забыла, у меня же нет молодого человека

Моя личная жизнь - это МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ!!! Что я делаю, когда, с кем и где, никого не должно касаться, кроме меня и тех людей, в чьем обществе это происходит. Бесит, когда суют нос не в свое дело. Если ваша жизнь чрезвычайно скучна и однообразна - позаботьтесь прежде всего об этом, но данный фактор никак не является поводом лезть в чужие дела.

Знаешь что. Вот теперь точно точка. Вот теперь я не жалею не о чем. Я больше не надеюсь. Тошнит от тебя, Сука. Правильно догадывалась я. Прощай

Сегодня на паре выполняли упражнение/тренинг. Надо было обвести свою руку, "в пальцах" написать 5 своих качеств (хороших или плохих), а потом мы передавали листики по кругу и кто-то дописывал ещё одно качество. Так вот среди "веселая, тактичная, начитанная, умная, творческая" и т.д. есть
наглая + 1
выскакивает (выскочка, наверное)

И тут мне стало интересно.
Никто и никогда не говорил мне в лицо о моих не самых хороших качествах. Обычно все дружелюбны, как и я ко всем. Но тут, среди узкого круга людей, 98% из которых мне не то, что симпатичны, но и не противны, кто-то считает меня наглой.
Но что вы имели в виду под наглостью?
То, что я выскочка, известно мне со времен школы, но это одно из тех редких явлений, которые мной не всегда контролируются. Если я знаю как делать, что делать и мне это интересно, да, я "выскочу".
Но вот наглость?
" В пяти пальцах" написала, что я "эгоистичная", это есть в виду интроверсии скорее всего, и быть может по мнению группы моя наглость, это часть той самой эгоистичности, и из этого вытекает "выскочка"?
Но знаете, что. Да, это не самые приятные высказывания, который может услышать человек. Но мне приятно знать. В школе я всегда была мягкотелой, поэтому, хоть меня немного это и задело, и в голове крутится "наглая выскочка"целый день, видимо что-то я всё таки в жизни делаю правильно.
А ещё я поняла, что не знаю в полной мере, что такое наглость. Вот.

Только что посмотрела видео, где девушка в Красноярске полносью разделась в одном из ночных клубов за айфон 5S. Когда она готова была забрать приз, как объявили: это был не конкурс, а проверка - организаторы хотели узнать, на что готовы девушки ради айфона и насколько в Красноярске упали нравы. Победительнице предложили в подарок пустую коробку, но девушка сбежала с танцпола. Эксперимент проводили видеоблогеры из Санкт-Петербурга для проекта Rakamakafo. Видео на YouTube, якобы, посвящены потере нравственно-моральных ценностей в России.

Разве такие девушки должны быть? Я понимаю, что не все такие, но все же раздеться ради какого-то телефона, я считаю это аморальным. Я ничего не понимаю уже в этой жизни. У меня шок и разочарование.

Андрей Корнилов очень умный
А так же он - пиздатый друг
Спокойный, радостный, не шумный
Короче, парень этот крут

Вопрос любой, простой и сложный
За пять минут ему успеть
Решить, начав со слов несложных
" Нууу эт смотря как посмотреть "

Андрей не любит пустых воплей
И если ты заморосил
Он скажет нежно, растороопно
фразу - "Сука бляяяя дебииил "

Андрей не любит ошибаться
Куплет мой прошлый посмотря
Он исправлять начнет пытаться
" - Илюх, не так там было, бля "

А так же мышкой верша клики
Найдет он Мота нудный трек
" Ты называй его великим "
SWAGее песни просто нет!

Когда Андрей не знает что-то
И мыслей сразу целый движ
Он, захмурив брови к верху "
Ответит: "Ну, знаешь, хуй проссышь"

хочу нажраться и уснуть с тобой в обнимку.

Я пишу как будто мне 14 ну и пох, если честно

Одна дома. Ты сломлена, освобождена от всего, плачешь настолько долго, насколько ты можешь. Твоя семья приходит домой, и тут ты начинаешь. Фальшивая улыбка, фальшивый смех, притворяешься, что все в порядке. Они не подозревают одну вещь. Они не подозревают о том, что их ребенок сломлен и рассыпается на части.

Можно бесконечно убиваться о том, как хорошо было вчера, а можно направить свои силы на то, чтобы так же хорошо (или даже лучше) было завтра.

Пойми, изменить людей нельзя. Ну нереально это - взять и изменить людей. Если человек меняется, то меняется по собственному желанию. Но тебя же он не устраивает. Тебя же не устраивают его мелочи, его привычки, его взгляд на жизнь. Ты хочешь его переделать, почему?

Почему он тебя так раздражает? Не по тому ли, что у тебя в мозгах сидит идеализированы образ того, каким он должен быть? И он настолько мощный, что если в жизни происходит не так, ты не то, что просто расстраиваешься - тебя это невероятно сильно бесит.

Но разве не было времени, когда все было хорошо? Более чем хорошо, когда его привычки, которые сейчас бесят, смешили, радовали, может, даже умиляли. И кто тот человек, который когда-то решил общаться… Разве не ты?

Но была надежда, что пройдет время, и все будет по- другому. А этого не произошло. Не будет.

Пойми же наконец: не будет по другому. Будет так. Прими уже это. Прими то, что человека поменять нельзя. Можно только принять, либо пойти другой дорогой.

Как же мы надеемся, что со временем человек измениться. У нас есть жуткая убежденность, что так и будет. Что он поймет, что он увидит то, что нам не нравится и изменится. А этого не происходит годами и мы разочаровываемся.

Что же делать? Убрать гордость. Принять человека. Действительно принять тот факт, что он ВСЕГДА будет таким. И начать думать в разрезе не «что мне», а «что он» хочет. Принять его слабые и сильные стороны как закаменелую данность, которая не сдвинется с места.

И если у тебя хватит сил смириться с его ошибками, с его недостатками. И более того, полюбить их, то появится общение. Появится тепло. Появится легкость. Легкость от неизбежности. Легкость от того, что этот человек такой.

А когда появится общение, то можно очень тонко обсудить интересы друг друга. И очень мало вероятно, но такой шанс возможен, что твой образ жизни понравится. И дорогой рядом человек начнет меняться.

Но пока нет глубокого общения, ПРИМИ. Либо все рухнет. Прими как неизбежность.

Не можешь? Сложно? Почему я?

Если возникают эти вопросы, задумайся, а действительно этот человек для тебя дорог.

Когда не знаю что приготовить на ужин мужику, вбиваю в инстаграме #dinner, и готовлю то, что аппетитно выглядит на чужих фотках

Ненавижу. Ненавижу себя, свое лицо, свою фигуру, свой характер. Ненавижу людей вокруг. Ненавижу, что у других получается всё. Ненавижу тех, кому везёт. Ненавижу свою необщительность. Ненавижу свое вечное волнение. Ненавижу, что, когда мне нужно выступить с чем-то, я жутко переживаю, волнуюсь, слова путаются, голос дрожит. Ненавижу!!!! Ненавижу свою "р". Ненавижу, что ничего не делаю, чтобы это исправить. Ненавижу свою фигуру, свой зад! Ненавижу, что мне не хватает силы воли для того, чтобы похудеть. Ненавижу свои щеки, хомяк по сравнению со мной имеет маленькие незаметные хорошенькие щечки. Ненавижу свои волосы, хуже соломы. Ненавижу, что могу расплакаться по любому поводу и без него. Ненавижу свою нерешительность и скромность. Ненавижу, когда мне задают глупые вопросы. Ненавижу глупых людей вокруг. Ненавижу это всё. Ненавижу свою лень. Ненавижу то, что могу спать только в наушниках. Ненавижу любой шорох ночью. Ненавижу тиканье часов. Ненавижу свою раздражительность. Ненавижу то, что могу нахамить своим близким. Ненавижу, что не могу сказать им о том, что скучаю. Ненавижу себя за то, что решила помочь брату сделать открытку для мамы, а он сказал, что я все испортила, потому что поставила восклицательный знак в конце, и теперь никто не поверит, что он сам сделал открытку. Ненавижу, что постоянно расстраиваю людей. Ненавижу себя за то, что ничего не стою. Ненавижу, что не умею ничего делать: рисовать, петь, танцевать, писать. Ничего!! Rien, rien, rien!!!!

Мама пришла с работы и решила меня споить. Первый раз в жизни мне добровольно налили вино. Да это праздничный прогресс :D

Когда у вас горечь, злоба, печаль, тоска, обида - вырази это собой. В рисовании, музыке или танце. С каждым разом в тебе этого будет оставаться меньше. Я точно сейчас не могу обьяснить что происходит. Но то ли обида, то ли злость переполняет меня. В груди все сжимает и кажется еще немного и прсто разорвет на части. Сколько можно? (И тут повторяюсь, взято) Меня раздражают свои эмоции. Мне не нравится то, как легко я им поддаюсь, как они могут брать надо мной вверх. Когда теряешь контроль над собой, над своими мыслями, превращаешься в другого человека, в абсолютно другого человека и мне не нравится такое преобразование. Почему нельзя всегда держать себя в руках? Почему нельзя просто смотреть на все трезво, с "умом", и самое лучшее - через толстую оболочку равнодушия? Чтоб всегда оставаться собой. Наверное это просто невозможно - смотреть сквозь пальцы на то, как дорогие твоему сердцу люди, показывают своё дерьмовое отношение. Дерьмо повсюду. Самое обидное то, что оно может оказаться даже там, где меньше всего ожидаешь его увидеть. И на это трудно реагировать равнодушно, будто все так и должно быть. Будто мне все равно, потому что мне не все равно. Сама же ответила на свой вопрос.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Есть люди, с которыми надо бы поговорить по душам Но…по каким то причинам я не могу этого седалить… С одним потому что боюсь показаться глупой, не понятой, с другим потому что боюсь отдалиттся ещё дальше, или вообще потерять человека.. Эти люди очень дороги мне, да, я не могу скрывать свои чувства от дорогих мне людей, но и сказать им всё что я думаю я тоже не могу..это как разрушить всё что у тебя есть.. 1. Ты вроде бы и дружишь со мной, но ты не изменилась, ты начинаешь делать старые ошибки, которые обещала никогда не повторять, я опять теряю тебя..и я не могу сказать тебе об этом, потому что ты саажешь что в этот раз всё по другому.. да и навязывается не очень хочется. 2. Ты очень родной мне, очень.. И я не ревную, я переживаю за тебя, очень.. Отдаляешьсч от меня, пишешь редко, не видимся совсем.. я очень соскучилась 3. Родная моя девочка, я очень люблю тебя, хоть у нас с тобой всё хорошо, но я должна сказать тебе, что ТЫ самая родная, и с кем бы я не дружила, никто не знает меня, лучше чем ты.. Не смотря на то, что для тебя я не являюсь такой..

Я хохотала сегодня пол дня; пила чай с Андрюшей, улыбалась, забыла уже какое дурацкое у него чувство юмора и какой он в целом смешной; просто Андрюша - это уже не просто имя собственное, это почти прилагательное, знаете, когда что-то такое делает, в стиле, в общем, и тебе остается только пожать плечом, мол Андрюша, и все сразу становится ясно; это забавно неимоверно, мило очень, домашне, расслабленно; мы столько лет знакомы, что тут даже никаких "не тех" мыслей не возникает, абсолютно, просто немного спокойно и улыбчиво; очень давно его не видела.

Я еду завтра на все выходные к Еноту, возвращаюсь и в понедельник еду к Л. Кочевые племена. Лишь бы вне дома.

И снова здравствуйте. Я пишу сюда, и это значит, что в моей жизни не все гладко. Паршиво, что я не могу поделиться с вами чем-то добрым и приятным. Просто ничего хорошего в последнее время у меня не происходит. Сейчас все очень не просто. Проблемы не любят приходить по одиночке, все наваливаться сразу большой кучей дерьма. Даже не знаю с чего начать…Пожалуй с мамы. Да, ведь именно ее состояние беспокоит меня сейчас больше всего. Сейчас она лежит в больнице, проходит обследования. Она настолько заработалась, загонялась и забегалась, что просто убила свое здоровье к чертям. Тяжело когда болеет самый родной и любимый тебе человек. Еще тяжелее, когда ты нечем не можешь помочь. Я стараюсь делать все домашние дела, чтобы приходя домой она отдыхала. Тяжело одной воспитывать детей, платить за съемную квартиру и за мою учебу в университете. Я чувствую себя паршиво, ведь сейчас не могу пойти работать, чтобы помочь ей и самой оплачивать учебу. Мама против, говорит, чтобы я полноценно училась, и что я больше нужна ей дома. Моих обязанностей стало больше, все домашние дела лежат на мне. Меня это ни чуть не удручает, совсем наоборот. Это самое меньшее, что я могу сделать сейчас. Нашла подработку на дому, чтобы были хоть какие-то карманные деньги. Лишний раз не хочу брать ничего у мамы, ведь с финансами и так беда полная.

Учеба съедает много времени и сил.. Стараюсь не жаловаться, все успевать, готовиться к семинарам и не пропускать. По итогам аттестации я нахожусь в тройке лучших студентов из нашей группы, а это не может не радовать.

На личном фронте без перемен… Каждый день я лечу в университет только чтобы увидеть его. Я чувствую себя счастливой, когда он просто находиться рядом со мной, когда смотрит на меня или говорит со мной. Чувствую себя влюбленной дурочкой. И мне так хочется сказать ему о своих чувствах, но я не могу…Его сердце принадлежит другой. Той, которой не нужна его любовь. Той, которая не знает, как ей повезло. Почему все так сложно? Почему!? Когда появится мой светлый луч любви и счастья?

мы просто дружим. обидно, но так будет лучше.

Он тебя не любит, у него другая есть.

Нет у меня ни чувств, ни души. Отвалите.

— почему у тебя нет парня?

— я же не виновата, что всем нужны шлюхи и стервы

я хочу, чтобы меня также боялись потерять, как я боюсь

Не могу так больше.Сегодня я пришла домой вся в слезах и знаете почему я плакала?Да из-за ерунды!Не могу сдать зачёты по физ-ре(хотя преподаватель у нас хороший), не могу написать эти реферат:один по речевым коммуникациям, другой по введению в специальность.Половина группы купили их, но я жмот, чтобы отдать столько денег, да и хочется самой написать.Но мне кажется я сдамся, и куплю тоже;бесят эти пробки, в которых я стою каждый день, еду домой именно в час пик, мать его;все люди толкаются, ругаются, ненавижу всё это.Забросила автошколу, не хожу туда на экзамены, ибо уже сделали выговор в вузе, что пропускаю по субботам.И плакала я не из-за этого, а просто уже сорвалась.Потому что сильно устала от всего этого.Писать некогда почти, иногда пролистываю ленту Вьюши, скучаю по Вам.
Ну а если говорить про хорошее, то в эту субботу у меня фотосессия) Показать вам потом фото?

мы готовы простить многое, если не хотим потерять человека

главная боль фотографа из первых уст - 90% девушек с хорошей фигурой кутаются в свитера, а девы-пончики хотят снимать ню и ещё выглядеть на фотках как топ-модели

Прочитала такой совет "Возвращайте старую дружбу"

где-то соглашусь, где-то нет. .все зависте от ситуации..и времени

А кто бы за меня заступился…? Дружба..Дружба.

— Жалкое человеческое тщеславие, - сказал Монте-Кристо. - Каждый считает, что он несчастнее, чем другой несчастный, который плачет и стонет рядом с ним. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо

p/s

а со счастьем все наоборот. когда рядом с тобой счастливый человек, ты думаешь, что у него счастья больше. здравствуй, зависть.

Завела себе сто лет назад страницу в фейсбуке, чтобы писать там деловые сообщения преподавателям и коллегам по работе. Веду себя там как приличная девушка, общаюсь вежливо, солидно, соблюдаю деловой этикет. И сегодня узнаю, что в разделе "информация о вас", у меня написано: Настечка.

Просто. Кошмар.

https://iliveinthissea.viewy.ru/

замечательный блог

спасибо)

Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?

Мы не победили.
Мы умрём на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.
… А небо над Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин,
а также
ради богатства римлян.

Впрочем,
нам не обидно.
Разве это обида?
Просто такая,
видно,
выпала нам
планида…

Близится наше время.
Люди уже расселись.
Мы умрём на арене.

Людям хочется зрелищ.

Бродский.
Любовь.

Кажется мой девиз по жизни - ни дня без приключений на задницу. После Китая я умудрилась простыть в нашем суровом российском климате. Ничего не болит кроме горла. Хронический тонзилит дает о себе знать с каждым годом/месяцем/днем все чаще и чаще. Не могу пить, кушать, глотать, говорить, смеяться, целоваться, ничего. Решилась на операцию, чтобы их удалить. Плевать, что мне этого никто не предлагает. Я добиваюсь того, чего хочу. Удачи мне и не очкануть перед лором на следующей неделе.

Я хочу набить себе тардис, чтобы перемещаться в пространстве ближе к тебе, когда терпеть уже вообще невозможно. Как символ того, что я всегда буду стремиться быть рядом.

наткнулась на страницу вк парня, а у него на аватарке стоят джей зи и бейонсе. думаю как назвать детей и выбираю свадебное платье. как думаете, кольцо из тиффани заказать или еще откуда-то?

Ни одной претензии. Ни одной. Птица моя, кто смел ограничивать взмах твоего крыла? Кто успел донести, что пока ты стремилась вверх, Я тихонько по клеточке здесь гнил, а? Ничего подобного. Козни паршивых стай. Мне не больно - не бойся, моя звезда. ну а то, что лежу на сырой земле - поскользнулся случайно и выпал я из гнезда. Расскажи, как там небо? Свободен ли твой полет? Перья красит то бронза, то бирюза? Каково это: легким движением вдруг Без стеснения облако разрезать? Ну, какие обиды? Что ты! Полнейший вздор! Я же знаю, что там у тебя дела, Что случись между нами любовь «всерьез» - Моя клетка на утро стала б тебе мала. Как ты пахнешь свободой! Меня пьянит! От чего ты растерянно злишься, я не пойму? Почему, если боль свою спрячешь и замолчишь, Виноватый поставит ее же тебе в вину? Уже поздно. Рыжее яблоко катится над горой. Моя мудрость истлеет около девяти. Ночью каждая птица стремится к себе домой. Я устал жалеть о тебе. Лети.

мальчик, с которым у меня все закончилось не очень, был раком. поэтому я больше не хочу раков. а вот стрельцы хороши))) и по гороскопу совместимости норм))) пуля в бошке) ))

как два барана живем в одном городе, все время спрашивает у общей знакомой друг о друге и ничего не делаем. зато стрелец: (

Он думал,
Что дальше просто.
.. Он спасся от самоубийства
Скверными папиросами.

И.Б.

" ОДНАЖДЫ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖЕН БУДУ ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ. "

Встречала здесь не один раз флешмобик, называется он "20 моих странностей". Вот я решила написать это тоже, потому что мне скучно. Не знаю, чем еще заняться. Начнем.

1. Чихаю, как кошка. Могу прочихать раз 10 подряд. Всю жизнь надо мной смеются, когда я чихаю))) .
2. Люблю вкус своей крови. Реально, обожаю! Из-за этого часто кусаю губы до крови.
3. У меня всегда холодные руки и ноги.
4. Умею клацать глазами. Не спрашивайте, как это. Я не смогу объяснить.)
5. Когда мне скучно, я становлюсь перед зеркалом и начинаю кривляться или делать совершенно нелепые прически, а потом бегать в таком виде по квартире.
6. Танцевать серьезно и красиво я не умею, танцую я как рагуль, очень смешно и нелепо, это нужно только видеть… ;)
7. У меня дома живет больше 7 котов… ;)
8. Люблю придумывать нелепые истории и на полном серьёзе рассказывать рядом находящемуся человеку.
9. Еще, когда мне скучно, могу начать ооочень громко орать.
10. Мне часто мерещится всякое.
11. И да, мой любимый персонаж комиксов - Бэтмен. По-этому все мои друзья и знакомые часто меня так называют. И я злюсь, если кто-то себя так тоже называет.
12. Люблю кусать и бить людей.
13. Не знаю почему, но я постоянно куда-то спешу и не могу себя успокоить. Это напрягает. 14. Часто нахожусь в своей вселенной, которую придумала сама.
15. Если у меня резко спросить, где лево, а где право - я растеряюсь и буду долго соображать, где же.
16. Люблю забрасывать свои ноги куда-то. За голову или еще куда-то. Лишь бы они не находились в нормальной позе.
17. Мое тело хрустит, как у 90-то летней бабульки. И меня это бесит.
18. На данный момент смотрю 40 сериалов и 32 сериала я уже полностью просмотрела.
19. Не понимаю большинство людей, не понимаю их хода мыслей и логики. Из-за этого у меня часто случаются срывы.
20. В голове я веду диалоги. У меня там звучит всегда несколько голосов и я часто с ними спорю.

У меня еще имеется парочка неадекватностей, но я лучше промолчу…=)

Дерзайте!

(х)

Ты не обязана любить кого-то,
только потому что он тебе родственник.
Остров Харпера

Сегодня звонила моя самая ненавистная тетя «И», которая также является второй старшей сестрой отца. Она позвонила моей маме и решила поделиться своим горем, что у дочки, т.е. моей двоюродной сестры Марины какие-то проблемы с её здоровьем, она сейчас беременна, на каком она месяце не знаю, я давно уже больше 3 лет с ней не общаюсь, в общем это может повлиять на плод. Нет я искренне действительно сочувствую, и переживаю естественно, я желаю своей сестре счастья, но меня бесит что её мама осмелилась позвонить моей маме. В те дни, когда мне было плохо, когда отец пил сильно, и когда я одна смотрела за отцом – в тяжелые моменты мне никто не приходил на помощь и не могла я ни с кем поделиться как мне тяжело. У меня были истерики, слёзы, но никому из сестер отца и даже моим сестрам меня не было жалко. Про Таню я молчу, я на всю жизнь запомнила её слова во время разговора моей мамы с ней, моя вторая двоюродная сестрам вот что сказала: «но он же ведь ваш муж». И вот я решила не сколько месяцев назад, а с чего это мне должно быть жалко их всех, когда им плохо и у них горе? Но Марина и Регина - это отдельное дело, они в этом деле вообще не касаются, кроме их мамочки, их маме мне охота сильно нагадить, очень сильно. Своей 3 старшей двоюродной сестре желаю искренне счастья и надеюсь все будет хорошо, очень надеюсь. Дай Бог чтобы ребёнок родился здоровым.
А так я решила оборвать все связи с моими сестрами и тетками. Я удалила свою страницу в ВК не беру сотовый, когда кто-то из них звонит, я просто не хочу иметь ничего с ними общего. Я хочу стать ближе с семьей Шуруповых, Олеся, Нина, Коля, Саша и Сашенька – эти люди мне становятся дорогими, и я верю, что мы станем семьей. Мне нравится их семейная атмосфера, это теплота и море смеха. Мне с ними очень хорошо.

Е сли нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.

Фабио Воло.

1. Вам необходимо принимать людей такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Потому что изменить их практически невозможно. Серьезно. Если вы пытаетесь переделать их и сделать их такими, какими вы хотите их видеть, — вам остается лишь пожелать удачи. Так как эта идея обречена на провал.

2. Ваше определение счастья отличается от определения других людей. То, что работает для вас, необязательно должно работать и для них. Вы не мировой судья, чтобы судить принимаемые друзьями жизненные решения. Как говорится в одном известном библейском постулате: «Не судите, да не судимы будете.»

3. Вы должны уметь постоять сами за себя. Мир полон злодеев, которые так и норовят захватить превосходство над вами. Никто не может позволить себе быть беззащитным. Вам придется научиться быть упрямыми и назойливыми (в меру, конечно), чтобы получить то, что вы желаете.
4. Сегодня вас обожают, а завтра — уже нет. Человек — существо непостоянное. Мы ложимся спать влюбленными, а просыпаемся с чувством предательства. Иногда разрыв отношений может ничего для вас не значить. А иногда это целая трагедия. В любом случае, после расставания впадать в депрессию по поводу своей непривлекательности и искать в себе недостатки — это пустая трата времени. У вас будет еще множество шансов влюбиться! Единственная преграда на вашем пути — это ваш собственный страх перед новыми отношениями.

5. Вы не обязаны быть близки со всеми членами вашей семьи. Если какие-либо коммуникации с семьей отравляют вашу жизнь, в ваших же интересах как можно скорее установить определенные границы такого общения.

6. Если вы покупаете какой-то предмет одежды, который вам не подходит по размеру, но вы собираетесь использовать его в качестве стимула для похудения, — вы никогда так и не будете носить его.

7. Постоянное угрызение совести и чувство вины по поводу свершения дурных делишек, — только лишний раз доказывают, что вы будете делать их снова и снова.

8. Перестаньте завидовать людям, которые в вашем возрасте успешнее, чем вы. Направьте эту энергию на достижение собственных целей.

9. Чувство собственного достоинства — это один из величайших подарков, который вы можете вручить себе. Но обрести его — куда сложнее.

10. Если вы поймали себя на мысли, что постоянно теряете работу, друзей, важные отношения и связи, возможно, пришло время признать, что корнем всех проблем являетесь вы сами?!

11. Вы никому ничего не должны. Если вы будете думать обратное, то будете постоянно несчастны и недовольны жизнью.

12. Чтобы добиться чего-то в этой жизни, необходимо упорно трудиться и даже вкалывать. Если вы хотите знать ответ на вопрос: «Почему у меня нет того, чего я хочу», вам следует изучить свои рабочие привычки и свою манеру работы.

13. Переезд в другой город не спасает от всех несчастий. По крайней мере, в большинстве случаев.

14. Говорить ерунду время от времени или чуть-чуть приврать иногда — это нормально.

15. Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Если вы поняли, что ваша работа вас достала, просто увольтесь. Дайте волю своего внутреннему Я!

16. Не накачивайтесь алкоголем на голодный желудок. Если не хотите выглядеть мегаглупо, конечно…

17. Нет такого понятия, как получать удовольствие от чувства вины. Многие, сами того не подозревая, любят помучить себя и лишний раз пострадать. Это нездорово.

18. Иногда лучше сначала сделать что-то, извиниться вы всегда успеете.

19. Надо уметь вовремя остановиться. Например, уйти вовремя с вечеринки. Потому что после 4 утра обычно ничего хорошего не происходит. Всем известно чувство, когда хочется продолжать веселиться еще и еще. Умейте уходить на пике. Если замешкаетесь, все веселье пойдет коту под хвост.

"Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и с входными билетами, как во время боя быков. Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом . Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей. Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди " (с).

Эрих Мария Ремарк "На Западном фронте без перемен"

кричит в подушку, плачет, - нет, не так, хуже, - ревет. кривит лицо от боли и разочарования. ведь, она чувствова, что что-то не так. недоверяла сердцу, а оно все знает.
сейчас винит себя, что не достаточно хороша. ее самооценка упала. считает себя уродиной.
зачем он так с ней, она же влюбилась в него, поверила, что он хороший, - со странностями, но хороший. а он.. он лицемер.
теперь та же процедура… она будет думать о нем каждый вечер, перед сном.
может когда-нибудь она перестанет так доверять людям, так в них верить, так передними раскрываться и быть наивным детём.

Расскажи, как дела? кто тебя раздевал? ты сама, или он? привязал на диван

Я просто хочу один день с тобой.
24 часа, 1440 минут, 86,400 секунд. Только ты и я. Мы делали бы всё, что хотели, не волнуясь ни о чём другом. Это всё, что я хочу прямо сейчас.

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища.

Поучительный эксперимент, правда?
Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

Когда мы читаем, мы влюбляемся не во внешность персонажа.Мы влюбляемся в их слова, мысли, в их сердца.Мы влюбляемся в их души.

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. во мне, снаружи, ничего не изменилось.

Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все и никто этого не заметил.Потому что снаружи я был таким же.

А лента-то все-таки поредела. Изрядно так. Сейчас я на 135 странице, и это 1 сентября. Раньше столько набиралось недели за две отсутствия.

Не могу вспомнить, как раньше находила интересные блоги. Не тыкала же на первый попавшийся в надежде, что он меня устроит… Или тыкала?

после таких снов, просыпаться тяжко

мне всего лишь хочется, что бы я снова захотела жить

Когда знаешь, что сериал убьет тебя, но все равно продолжаешь смотреть.

это как, знаешь, сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе, когда пишут
«я рядом. не смей там без меня срываться»
это как, знаешь, слушать песни
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл
и шептать « ты меня убиваешь»
это как, знаешь, лето внутри
начинает во мне шевелиться
мол девочка моя я живо еще,
полежу на твоих ключицах
это как, знаешь, сидеть в темноте
и мучаясь от дикой боли
вспоминать тебя и молить
«забери меня…увези на теплое море»

—Ты не можешь шипперить этих двоих.Их персонажи натуралы.

Сегодня опять не пошла на немецкий. Причиной было тоже самое, что и на прошлой неделе - много на пятницу делать. Но только что, я узнаю, что то, что мне надо писать, походу нифига не надо, блять. Я только представляю, сколько у меня там по немецкому пропусков. Она меня на зачете взьебет за это. Справочек же никаких нету и всякое такое. У нас конечно есть еще пару человек, которые появляются вообще раз в пятилетку, и она все равно постаит зачет, т.к. мадаме будет лень носиться с нашими перездачами. Но сам факт, что она при выставлении оценки будет мне ебать этим мозг (она так делала в прошлом году, когда выставляла мне экзамен) меня вообще не радует.

Надо брать себя в руки и переставать пропускать немецкий, хоть он у нас и благодаря преподше хуевый.

сплин - прелесть.

мама решила не отпускать меня на акустику. ну и ладно, как-то и не очень уже хочется, намного сильнее хочется посетить концерт моей любимой группы "сплин". хоть я и не знаю все песни с их нового альбома, но я нереально сильно хочу попасть на их концерт! не знаю, смогу ли я это сделать, ибо концерты и все дела, я никогда не была на подобных мероприятиях, так что я совершенно не знаю, что делать. тем более, вдруг ещё и все билеты раскупят. сейчас выбирать: либо я делаю подарки людям, либо я делаю подарок себе, ибо денег у меня не так уж и много. да и сама я билет не смогу купить, а на концерт я вообще одна не пойду, но кто пойдёт со мной? я знаю одного человека, который бы точно пошёл со мной, но на вряд ли он сможет. а Настя, не знаю, может она загасится, а может и нет, откуда бы ей деньги достать. в общем, пока что всё туманно, но уже просто необходимо покупать билеты, ибо потом они будут намного дороже.
сейчас заслущиваюсь песнями сплин, смотрю видео с концертов и всё в этом роде. так что, пойду наслаждаться пока что хотя бы этим,

with love your physic xx

Иногда меня несет.
Я делаю какие-то дурацкие вещи, о которых потом жалею.
Делаю их потому, что сейчас, именно в этот момент хочу этого.
Жизнь ко мне блогасклонна.
Я всегда получаю то, что хочу.
Это меня балует.
Сейчас я опять совершила очередную глупость.
Надеюсь далеко дело не зайдет.
Надеюсь.

Из-за этих телефонов люди не общаются друг с другом, то ли дело раньше!

EGYPT ‘2014

THAILAND ‘2014

HONG KONG ‘2014

UKRAINE ‘2014

MEXICO ‘2014

PALESTINE ‘2014

NIGERIA ‘2014

FERGUSON, UNITED STATES ‘2014

Плохая я не поехала на химию. Еще только ноябрь, а я уже устала от бесконечных правил, реакций, цветных осадков и задач. Забавно, учу химию, но диагностическую написала хуже всех. В такие моменты одолевает желание все бросить и пойти в пту. Никчемность побеждает.
Сняла шнурок с руки. Для меня это большой шаг. Многие удивляются, зачем я намотала на правое запястье обычный шнурок от толстовки и таскаюсь с ним уже 2 месяца к ряду. Не люблю вопросы об этом. В мою голову пришла мысль, что трое знают причину, а четвертый рано или поздно тоже перейдет в их компанию. Смысл тогда при этих людях что-то скрывать? Их беглые взгляды на руку я все же ловлю, но пусть будет так. Надоело прятаться от людей, которые не прячутся от меня. Может, дура. (Хотя, почему "может"?). Их отношение к этому я знаю: один говорит, что так делать не надо, второй просто знает и не понимает, почему я не завожу об этом разговор, третий не одобряет, но и ничего не говорит, а четвертый молчит. Вот так и живем.
Под уговорами А. вчера я прочитала "На дне". Не могу сказать, что мне не понравилось, но и от восторга я не умерла. Конец взял за живое, но я также не люблю Горького, как и до этого.
У мамы сегодня день рождения. Она ненавидит этот день всю свою жизнь, даже не принимает подарки. В детстве я обижалась, а потом привыкла. Все мои сюрпризы возвращались ко мне со временем. Чтобы хоть как-то выжать пользу от этой даты, каждый год она делает подарки мне или покупает что-то для всей семьи. (Да, у нас странная семейка). В этом году мы с ней заказали книги. О да. Моя полка дождется долгожданную книгу Патти Смит "Просто дети". Давно ее хотела.
Завтра 4 урока, но 3 из них экономика, а это значит, что у меня только английский. Люблю пятницы в 11 классе. Дни, когда ты можешь нихера не делать и безнаказанно ныть, как хочешь домой в кроватку.

эти глаза, которые расширились при одном взгляде на меня, эта улыбка и эти искры, которые летали туда-сюда между нами. я не могу пройти мимо этого.

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти. (с)

Мороз тысячей иголок вонзается в каждую клеточку тела, я торопливо перебираюсь через сугробы, захожу в нужное мне здание, медленно оттаиваю, пока поднимаюсь на второй этаж. Очередная встреча, вполне приятный молодой человек, неуклюже предлагает чай, добавляя: « - Извините, кружка только одна…», смотрю на его грязную кружку со старым пакетиком чая, смеюсь про себя и отказываюсь. Установлен контакт, завязывается беседа, все отлично, говорим по делу… слышу жужжание, понимаю, что у меня, извиняюсь, дотягиваюсь до куртки, запускаю руку в карман, смотрю на экран…дрожь, улыбка, страх и счастье в одну секунду.

Сбрасываю. Сердце на пару секунд тормозит.

Пытаюсь дальше говорить, слова вылетают, вроде поддерживаю беседу, а внутри пьянящая эйфория и мысли…Во всех соцсетях оффлайн, месяц тишины, месяц телефонного молчания, я ведь не ждала даже… Возвращаю себя в реальность, продолжаю разговор, должно быть человек видит, что со мной что-то не так. Снова жужжание, поднимаю трубку, быстро обещаю перезвонить, сбрасываю.

Заканчиваю встречу, выхожу в коридор, накидываю куртку, достаю телефон и нажимаю вызов. Счастье. Счастье. Счастье. Говорит что потерял, волновался, не мог раньше позвонить. Счастье. Плохо слышно, помехи, вылетаю на улицу, снова созваниваемся. Радость, смех, шутки, спрашиваю о ней, теряется, голос становится грустным, говорит, что все нормально. Заметно, ну. Неуверенно спрашивает про меня, да родной, я как всегда одна, выдохни - расслабься.

Счастье. Счастье. Счастье. На лице улыбка, замечаю, что куртка на мне расстегнута, но мне тепло, хотя на улице ни на градус не потеплело. Шутки, радость, нежность…он ведь все еще ждет меня, да и я все еще мечтаю, что приеду.

Нежность. Забота. Тепло. В трубке: « -Целую, так рад что ты жива, рад что ты в порядке, не теряйся, пожалуйста.» Прощаемся. Добираюсь до офиса, провожу остаток дня с улыбкой, вечером с друзьями в кино, ночью в постели одна – мысли только о нем.

Утро. Люди, чуть теплее, чем вчера, снова улицы, а в голове мечты. В реальности одна в холодном трамвае, а в мыслях с ним рядом, грею нос уткнувшись в его щеку…Достаю телефон. Прости родной, прости. Пара комбинаций, входящее смс: номер добавлен в черный список. Пустота и холод. Прости родной, прости, что больше не дозвонишься никогда.

Прости родной, ты же живешь дальше, и хоть грустишь, но уже без месяца год, как ты не одинок. Уже без месяца год, как все разбилось окончательно, год – как за один день. Словно ничего не менялось, словно мы как в том июле мечтали ночи напролет, что скоро будем рядом, дом построим, детей двоих и пса заведем. Словно ничего не менялось, стоит лишь увидеться нам раз – и все встанет на свои места. Прости, ты же живешь – вот и я хочу. Прости, что больше меня не найдешь.

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
И да, попросите его не искать меня… (с)

Nottheend.

Всему свое время, а я чуть было не сорвалась и не сделала все раньше времени… Нужно быть терпеливой, а иначе меня ждет "страна не выученных уроков", только в глобальном смысле уроков, жизненных…

чем меньше девушку мы любим,
тем больше нахуй ты пошел.